Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Проблемы с мужем и мамой
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19
Acidburn
12 мая 2015, 13:40

evpatoria написала:  Неужели все такие идеальные, что ваши дети всегда бесконечно счастливы с вами месяц прожить в одной квартире? Ведь это ж ужасно, сказать маме Не приезжай...

Мой деть-подросток точно не хочет жить со мной в одной квартире. Я этому тихо радуюсь. Периодически просит меня на выход из своей комнаты. И слава богу что просит, а то за мной есть грешок "не держать язык за зубами". И ещё я идеальная мать. 3d.gif Это не ужасно сказать маме не приезжай. Это нормально. smile.gif

evpatoria написала: Что ещё меня пугает.Сколько общалась с девочками после КС - все говорят, что в первые дни помощь мамы гораздо нужнее помощи мужа, потому что то молока нет, то швы болят, то ещё какая фигня.

Я два раза краевед. С первым ребёнком и после общего наркоза мама была весьма кстати. Но если выбирать между мамой, как ты описала, и возможными "швы болят", "молока нет", "и ещё какая-нибудь фигня", то я однозначно за швы, фигню и остальное.
татата
12 мая 2015, 13:52
Я была в ситуации между молотом и наковальней - между мамой и мужем - несколько лет. Оказывается проходит все. Мне казалось, что весь тот ад, который одни друг другу и мне устроили, не забывается и не прощается. Фигу. Они сейчас опять лучшие друзья (как и при знакомстве и в течение где-то года после него).

В наших ситуациях есть отличия, свой опыт не перенесешь, поэтому только два момента.

Первый - это, конечно, не жить вместе. Вы в более выгодной ситуации изначально, поэтому не надо маме приезжать на рождение детей. Мои мама-муж разругались именно после рождения нашего первого ребенка: нервное время, прям провоцирующее smile.gif И мои еще друг другу нравились до того! Если уже есть недовольство и до рукопашной, наверное, может дойти.

И совет на основании моего опыта: самоустранись из их взаимоотношений по максимуму. Они недовольны друг другом, пусть разбираются друг с другом. Пытаясь выступить посредником, примиряя, объясняя, разруливая, можно сойти с ума. Не слушай взаимных жалоб и претензий. Они люди друг другу посторонние, рано или поздно им конфликт надоест, а у тебя рубцы могут остаться более серьезные.

Мой совет на случай, если ты, как я, любишь обоих и не готова принять чью-чью-либо сторону окончательно и безусловно. Я знала, что я хочу жить с моим мужем, но не собираюсь при этом рвать с мамой и как-либо непростительно ранить ее. Если ты знаешь точно, кто тебе дороже, то вообще все проще.
osamy
12 мая 2015, 14:39

evpatoria написала: Ведь это ж ужасно, сказать маме Не приезжай...

И отношения после этих слов только ухудшатся...

Ну мне дочка решительно сказала "не приезжай", когда я предложила приехать и помочь. Она, правда, не с младенцем была, а ногу сломала. Живут с МЧ, он на работе целыми днями. Я подумала, вдруг ей тяжело на костылях. Она категорически отказалась от приезда и от помощи. Сказала, что ей есть кому помочь. Обижаться мне и в голову не пришло. И с младенцем сто раз спрошу, я хорошо помню, что мужа напрягала активная помощь моей мамы с первым ребенком. Ни себе, ни зятю такого не хочу.
маленькое ЧУДОвище
12 мая 2015, 15:10

Milgochka написала: А нельзя переехать на съёмную квартиру, а эту сдавать

Ну как это практически сделать? Из своей квартиры со свежим ремонтом где все устроено под себя и с учетом вот-вот готовых родиться малышей - на съемную, где все не так, все нужно до ума доводить, все вещи паковать-перевозить-разбирать, еще найти ее, подходящую, и найти кому свою сдать, а срок уже большой, и тяжело физически, и других забот прямо сейчас полно?
Не знаю, мне было бы очень сложно в такой ситуации переезжать. То же самое бегство от мамы, с двумя детьми подмышкой, в ночь глухую.
На мой характер, проще маму аккуратно притормаживать.
alotostanka
12 мая 2015, 15:46
На мой взгляд, проще жесткость проявить по телефону. "Сдай билет, я не хочу твоего приезда, буду справляться сама". Ни в какие дальнейшие прения не вступать - не хочу, хочу сама вкусить радости материнства по полной. Мать в обиду, пока будет обижаться 2-6 месяцев, так уже и действительно сам справишься.
маленькое ЧУДОвище
12 мая 2015, 15:57

alotostanka написала: Ни в какие дальнейшие прения не вступать - не хочу, хочу сама вкусить радости материнства по полной.

Да. Объяснять, почему не хочу, уговаривать и переубеждать тоже не надо.
Потом, если захочется, можно будет извиниться перед мамой за "беременные капризы"... через пару месяцев.
alotostanka
12 мая 2015, 16:56
Ну или другой, сложно выполнимый вариант, но чисто теоретически он возможен. Прокачаться через форум по максимуму, потренироваться в возможных диалогах и конкретных сложностях по уходу за детьми, и воспринимать, как сложный квест и возможность.

Я бы посоветовала совсем вывести маму из родительских фигур, сразу станет легче. Т.к. основная трудность и травма такого общения - невозможность сведения откровенно негативных результатов и установки, что родитель - это безусловная любовь. "Родительским" авторитетом можно попробовать облечь более нейтральную фигуру - бабушку/дедушку, священника, кого-то, кто не будет через ситуацию реализовывать свои эгоистические устремления (часто даже и не осознаваемые), а будет "за тебя" и за плавное течение жизни.

rita
12 мая 2015, 17:09
Ребята, вообще все может быть очень серьезно. И кончится взаимными оскорблениями, принятиями сторон, вынуждением отреагировать, когда маму унижают, или мужа унижают, а на нервах это все с пол- оборота. надо этот снежный ком не допустить все-таки, жизненный опыт слишком многих это показывает. Это тоже урок для женщины, которая тут старшая мама, все учатся до смерти и от того какие делаются выводы строится будущее, т.к. мы не только мамы, сестры, жены и дочери, но еще и люди, извините за банальность. Надо все-таки стараться быть нормальным человеком. Иначе не шла бы речь о маме- катке. А то дойдет до того, как у меня на работе с большим - пребольшим начальником ,он вдруг ко мне пришел и попросил английскими буквами написать русские матерные слова. Т.к. свекровь его дочки - Ира, врач кардиолог, настолько всех комнадирством достала, что и сын и дочь уже прячутся. А сын сам врач педиатр, и мама звонит по сто миллионов раз на дню и говорит- Миша, ты дерьмо, а не педиатр, слушай, как надо, а лучше подвинься и не выступай. я за все твое обучение заплатила, много тысяч долларов. Я лучше знаю. И вот уже мне приходится отказывать очень большому начальнику, т.к. я не пишу матерные слова английскими буквами для незнакомой Иры. Пока не уволили.

И мужа под это точно не надо подставлять. Ссориться тоже вероятно не надо, но надо найти в себе силы сделать так, как удобно твоей семье. Ласково, если ты так переживаешь, но твердо. Иначе это может перейти какие-то границы, т.к. все будут в необычной для себя ситуации. Может через папу? Поговори с папой, чтобы он тебя поддержал, и маму уговорил. Тогда мама не будет себя чувствовать в обиженной изоляции, и папа ради дочки, особенно он такой хороший человек, помогающий, побережет и жену и дочь
zl'uka
12 мая 2015, 17:24

Свиристель написала: Либо она обидится, либо ты будешь жить в аду. Неужели выбор неочевиден?

Очевиден, но человек к такому выбору не готов, и это большая проблема.

Свиристель написала: ...они все одно и то же поют...

А вот это зря. Вовсе не все мамы "поют" одно и то же. Люди, слава богу, разные.

evpatoria написала: Она рассказывала мне, что мои дети никогда не научатся говорить, потому что у меня нет телевизора.

ТС, не обижайся, но если вот такие пассажи действительно имели место, то рассчитывать на твою маму, как на врача, которая профессионально поможет тебе после родов, вообще смысла нет. Забудь про это. Хирург - это одно, а акушер или педиатр - это совершенно другое. С таким же успехом ты можешь пользоваться советами любой соседки тети Мани.
маленькое ЧУДОвище
12 мая 2015, 17:25

rita написала:надо найти в себе силы сделать так, как удобно твоей семье.

Тут принципиальный вопрос: с кем семья. С мамой? Или с мужем?
alotostanka
12 мая 2015, 17:43

маленькое ЧУДОвище написала: Тут принципиальный вопрос: с кем семья. С мамой? Или с мужем?

Это вообще не вопрос. Конечно, с мужем и своими детьми, это даже на забо в Библии написано, т.к., очевидно, проблема не нова. 3d.gif

Но разорвать отношения с родителями затратно, трудновыполнимо, не выгодно, поэтому с ними тоже надо сохранять какую-то степень близости, это не просто какие-то абстрактные люди, с которыми ты сегодня здороваешься, а завтра нет.

Эту проблему просто нужно перерасти, набравшись положительного опыта вне этой связи, повзрослеть, понять, насколько и какую ответственность ты сам от природы способен нести. Если на начальном этапе ее можно свести к выбору между трудностями быта или финансовым против скандалов, я бы выбирала трудности. Не всегда только к этому можно свести.
Mrs. Figg
12 мая 2015, 17:53

zl'uka написала: Очевиден, но человек к такому выбору не готов, и это большая проблема.

И единственная проблема.
Не хотелось заострять, т.к. через монитор не видно, правда ли ТС такая девочка-девочка, какой кажется, или она все-таки чуть постарше, но беременные страхи мучают ее. Может ли и хочет ли взять на себя ответственность за себя и своих детей. Но судя по этому посту:

evpatoria написала: Ну хоть свекровь у меня золотая. Ей пофиг на нас с мужем и на детей наших )))
Вообще не волнуем её ни капли.

ТС необходим хоть кто-то взрослый рядом.
И получается, что ТС и ее мама - вполне себе комплементарная пара, а третий лишний там - муж. И запрос в теме был не как наладить отношения взрослой дочери с мамой, а как сделать так, чтобы мамочка не отнимала любимую игрушку. Ответ - никак. mad.gif Другой ответ - взрослеть, но он как-то не ко времени, мне кажется.
Васёна
12 мая 2015, 17:56

evpatoria написала: мне страшно оставаться наедине с детьми, я никогда младенцев в руках не держала, что с ними делать, с какого боку к ним подходить - я не знаю, а их будет сразу два.

Коментарии пока не читала, но вот что мне сразу подумалось. По-моему, в данной ситуации, научиться подходить к младенцам тебе будет легче, чем ладить с твоей мамой. Помощь в такой ситуации хороша только тогда, когда помогающие заранее согласны, что их роль вспомогательная, а все решения принимаешь ты - как кормить, когда купать, пеленать ли, и т.д. Мне кажется, что твоя мама просто асфальтовым катком прокатится по тебе и только добавит стресса (даже не учитывая ее отношение к мужу).
Васёна
12 мая 2015, 17:58

Trespassing W написала: В жопу. Серьезно.

+1
баба Яга
12 мая 2015, 18:16

Mrs. Figg написала:
И единственная проблема.
Не хотелось заострять, т.к. через монитор не видно, правда ли ТС такая девочка-девочка, какой кажется, или она все-таки чуть постарше, но беременные страхи мучают ее. Может ли и хочет ли взять на себя ответственность за себя и своих детей. Но судя по этому посту:

ТС необходим хоть кто-то взрослый рядом.
И получается, что ТС и ее мама - вполне себе комплементарная пара, а третий лишний там - муж. И запрос в теме был не как наладить отношения взрослой дочери с мамой, а как сделать так, чтобы мамочка не отнимала любимую игрушку. Ответ - никак.  mad.gif  Другой ответ - взрослеть, но он как-то не ко времени, мне кажется.

Полностью согласна. Тут дело не столько в маме-катке, сколько необходимость ТС быть зависимой от мамы. И выбор ТС будет крайне сложно сделать между мужем и мамой.

Почти нет сомнения, что мама приедет, потому что она знает как лучше, а так же не привыкла считаться ни с кем. Просить мужа объясняться с мамой я бы не стала. Они и так уже друг друга терпеть не могут, зачем доводить ситуацию до того, чтоб муж хлопнул дверью квартиры, где его называют приживальцем?

Пока ТС будет тихо плакать, для мамы это привычная картина. Поплачет и сделает всё равно по маминому. И мужа ТС мама знает как выжить и церемониться со средствами не будет. Цель оправдывает средства.

Если ТС хочет сохранить семью, надо утереть слезы, понять, что она тоже будет единственной мамой своим девочкам, а им будет нужна спокойная, любящая мама, которая не мечется между молотом и наковальней. И исходя из своей новой роли не маминой дочки, а мамы двух детей, должна ТС тихо и твердо поставить сама маму на место. Ничего с мамой не случится, позлиться и успокоиться. Человек-каток понимает силу и уважает ее, все остальное ему далеко безразлично.
Loreen
12 мая 2015, 18:30
Присоединюсь к мнению тех, кто считает, что надо сделать всё, дабы мама не приезжала. Желательно - по телефону. И без помощи мужа (его в эту разборку я бы не втягивала ни в коем случае).

   Спойлер!
Сестра... ну, слова сестры - это реально жесть. ИМХО, конечно.
Grelka
12 мая 2015, 18:38

маленькое ЧУДОвище написала: Тут принципиальный вопрос: с кем семья. С мамой? Или с мужем?

ППКС.
Grelka
12 мая 2015, 18:39

Loreen написала: И без помощи мужа (его в эту разборку я бы не втягивала ни в коем случае).

Хотя бы потому, что это не его ж мама.

баба Яга написала: Если ТС хочет сохранить семью, надо утереть слезы, понять, что она тоже будет единственной мамой своим девочкам, а им будет нужна спокойная, любящая мама, которая не мечется между молотом и наковальней. И исходя из своей новой роли не маминой дочки, а мамы двух детей, должна ТС тихо и твердо поставить сама маму на место. Ничего с мамой не случится, позлиться и успокоиться. Человек-каток понимает силу и уважает ее, все остальное ему далеко безразлично.

ППКС.
Ratty
12 мая 2015, 18:41

evpatoria написала: Но может же и не привезти!

Нет, не может.
Родственники вовсе не обязательно думают о том, чтоб сделать нам лучше. Себе они могут врать, что это они о нас заботятся, но это не так. Посылай сестру и маму. Давно пора.

evpatoria написала: Поговорить с мамой, попытаться добиться обещаний, что ни слова, ни взгляда против меня и мужа не будет?

Бессмысленный разговор. Это садисту показывать, куда тебя стоит ударить, чтоб тебе больнее было.

evpatoria написала: Что он не хочет сам позвонить и сказать, что тёщенька, посидите-ка дома до энной даты, раньше мы вас не ждём.

Т.е. ты хочешь с чистыми руками остаться, "это не я не хочу, чтоб ты приезжала, это муж"?

evpatoria написала: Или не хочет меня поддержать, сказав, что не переживай, мы и с детьми, и с мамой твоей справимся...

Вранье потому что. Вы не справитесь. Если ты позволишь маме приехать, ты уничтожишь ваши личные, в т.ч. мужа отношения с детьми. Мама его отодвинет, он ничего не научится, его сделают лишним. Ты не можешь знать, сможете ли вы их восстановить после ее отъезда. Может оказаться, что все сломается раньше. У бритишей есть очень хорошее выражение, что начинать надо так, как планируешь продолжать. Первое время очень-очень важно для установления правильных отношений и схем поведения.

evpatoria написала: А всё возлагается на меня - чтобы я разрулила всю ситуацию так, чтоб ему стало приятно и удобно.

Молодец твоя мама. Вот ты уже думаешь, как ей надо.
Ratty
12 мая 2015, 18:45

evpatoria написала: Ведь это ж ужасно, сказать маме Не приезжай...

А мужу не ужасно жить с женой, которая матери такое позволяет?
А тебе не ужасно, что мать так над тобой издевается? Ты уж определись. Не обижайся на мужа, если он твой выбор матери не поймет. Он думал, у вас семья, дети вот скоро будут.
Trisha
12 мая 2015, 19:19

evpatoria написала: Но есть ведь какие-то специфические проблемы у молодых мам, типа того же лактостаза, когда нужен массаж, а муж его делать не умеет, в отличии от мамы...

С лактостазом лучше всего поможет консультант по ГВ. Мамин приезд обеспечит невроз и, как следствие, отсутствие молока.
evpatoria, первые месяцы после родов принадлежат родителям и новорожденным, новой семье из четырех человек. Попросить маму не приезжать абсолютно нормально. Ненормально мамино желание навязать свое присутствие и угрозы "разобраться с кошками" и "выселить мужа в другую комнату".
Ratty
12 мая 2015, 19:31

Trisha: Ненормально мамино желание навязать свое присутствие и угрозы "разобраться с кошками" и "выселить мужа в другую комнату".

+1.

Приезд мамы = сознательное добавление проблем. Надо спрашивать себя, почему такой вариант вообще рассматривается.
Чекита
12 мая 2015, 19:39

evpatoria написала:  мама у меня всё-таки хирург-гинеколог...

Ты сможешь полностью абстрагироваться от великой "жопы", которую мама может привезти с собой и взять от мамы только "пользу"? По правде - свежеродившей женщине действительно бывает ОЧЕНЬ нужна помощь, другой вопрос - какой ценой. Если решишь маму приглашать, попробуй уговорить мужа потерпеть этот месяц в стиле - мама приедет и уедет, пусть лучше сейчас, мне так спокойнее и это "меньшее зло".
ЗЫ.
Мне мама мозг мощно выносила, но после родов я исключительно ослабла и даже с ее помощью все плыло, как в тумане - реально не до мамы мне было. Слава Богу, далеко не все женщины настолько плохо себя чувствуют smile.gif
Чекита
12 мая 2015, 19:49

Ratty написала:  Надо спрашивать себя, почему такой вариант вообще рассматривается.

Может потому, что мама не спрашивает, а ставит перед фактом? Есть такие мамы, которым хоть кол на голове теши, хоть билеты оплачивай, но если я чего решил выпью обязательно надумали - сделают. И что? В окно выпрыгивать?
rita
12 мая 2015, 19:51

Ratty написала:
+1.

Приезд мамы = сознательное добавление проблем. Надо спрашивать себя, почему такой вариант вообще рассматривается.

Ну как, потому что хочется помощи. Потому что при всем этом - мама весьма удобна, она своя, привычная. Потому что страшно, и сам не знаешь, и как объяснить не сообразишь, а мама уже все делает. И может поспать даст. И это не свекровь, которая наверное чужая мама, и ее просить, значит быть должной, и это не муж, с которым можно и поссориться, т.к. он или где-то не сможет, или даже не захочет, или предлог какой-то найдет отползти и отдохнуть, а ему нельзя. И просто "вообще". Но это будет стоить. Это не так бесплатно, как кажется. И вероятнее всего, это будет стоить отношений с мужем. Он отлично отползет, как появится мама, с него взятки гладки, он уже плохой, а если сделать так, что ему и преодолевать себя не надо ради кого-то, то будет очень мудро с его позиции сказать - я чужой на этом празднике жизни, целую вас девочки, я пойду помогу своей маме, вы же тут лучше меня справляетесь, а я ни на что не годен. И у мамы у своей тихонечко за компом посидеть, в любви, тиши и спокойствии. Поэтому лучше детей растить с самого начала самим, хоть и конечно тяжелее. Если адекватное старшее поколение, которое вы мечтаете, чтобы зашло, это другой разговор, это самопожертвование такое со стороны бабушек, радостное и добровольное, пока сил или времени хватает. Просто наверное самое тяжелое это реально поверить, что я рассчитываю на себя и мужа. Как если заграницей оказался. Как многие тут. Вот очень далеко. И сказать себе - ничего страшного. Все живут, не на острове, вокруг масса информации и мед помощи. А когда затишье - так приятно поваляться рядом с мужем, и не прыгать между ним и заскучавшей мамой, а если дети будут есть и спать , и масса свободного времени? Тогда все время на глазах, или разговоры говорить, и понеслось... А лучше поспать.
rita
12 мая 2015, 19:57

Чекита написала:
ТМне мама мозг мощно выносила,  но после родов я  исключительно ослабла и даже с ее помощью все  плыло, как  в тумане -  реально не до мамы мне было.  Слава Богу, далеко не все женщины настолько плохо себя чувствуют smile.gif

Мне кажется, что надо вдвоем с мужем выработать общую стратегию и ее железно придерживаться. Чтобы единый фронт был здесь. Мужа мохет тоже раздирает, а вдруг он не поможет , не сможет, но и мама мозг выносит. Тогда четко с ним решить - что бы мама не говорила, вы находитесь на своей единой точке зрения. Разговоры о нем пресекать физичеки - встала на маминой пол-фразе, и пошла к мужу , поцеловала, сказала - а мне такие больше нравятся, и вместе куда-то отошли, пусть даже в другой угол. Как-то так. И с ним все реально обговорить, спрашивая, как он думает. И прислушаться к его мнению. И все время спрашивать его мнения. И игнорировать мамину реакцию. Это тоже проявление силы, и это тоже вдруг может изменить маму. Т.к. ты "перешла в другой лагерЬ". И с этом лагерем уже надо считатся.
Trisha
12 мая 2015, 19:58
ИМХО, но в случае плохого самочувствия после родов, я бы закладывалась на помощь мужа, а не мамы. Это и в долгосрочной перспективе полезнее. Ну и многие после родов чувствуют себя вполне сносно.
   Спойлер!
ТС, я так понимаю у тебя будет плановое КС, просто для статистики, у меня было КС дважды, все было нормально. А во второй раз официальная политика роддома была такой: сразу после операции (как только эпидурал перестает действовать), ребенка вместе с мамой отвозят в палату. Все. Весь уход за ребенком полностью на маме. Детского отделения в роддоме не предусмотрено. На третий день выписывают домой. Так что не бойся КС, все будет нормально.
баба Яга
12 мая 2015, 20:01
Если хотеть для детей папу, который может их и переодеть, и помыть, и поиграть, надо чтоб папа с первого дня делал все для детей, и не просто как помощник, которому указывают на все его ошибки и огрехи, а как равноправно-ответственный за бытие и здоровье своих детей.

Отстранив папу можно получить больше помощи от мамы, но потерять самое главное, папино естественное желание быть папой, а не сторонним наблюдателем. Да, бывает, что в пять деткиных лет папа вдруг становится из наблюдателя активным участником жизни ребенка. К сожалению, чаще бывает так, что папа в таких случаях не знает о чем с ребенком говорить, а поэтому папа смотрит телек или комп, а ребенок сама по себе рядом.
баба Яга
12 мая 2015, 20:03

rita написала:
Мне кажется, что надо вдвоем с мужем выработать общую стратегию и ее железно придерживаться. Чтобы единый фронт был здесь. Мужа мохет тоже раздирает, а вдруг он не поможет , не сможет, но и мама мозг выносит. Тогда четко с ним решить - что бы мама не говорила, вы находитесь на своей единой точке зрения. Разговоры о нем пресекать физичеки - встала на маминой пол-фразе, и пошла к мужу , поцеловала, сказала - а мне такие больше нравятся, и вместе куда-то отошли, пусть даже в другой угол. Как-то так. И с ним все реально обговорить, спрашивая, как он думает. И прислушаться к его мнению. И все время спрашивать его мнения. И игнорировать мамину реакцию. Это тоже проявление силы, и это тоже вдруг может изменить маму. Т.к. ты "перешла в другой лагерЬ". И с этом лагерем уже надо считатся.

Согласна с таким отношением к мужу. Только не надо рассчитывать, что это маму переменит. Нет, и не надо на этот счет себя обманывать.

Жесткое и без слез и просьб - я не хочу слышать ничего плохого о моем муже. Не нравится, жаль, но тебе придется с этим смириться. И дальше не давать возможности развивать маме ее точку зрения. И накаких слез на мамины замечания ни о чем. Я так решила, это моя жизнь, моя семья. Ты не будешь говорить мне, как мне жить в моей семье. И снова подчеркиваю, никаких объяснений - почему я так решила. Моя жизнь, так и решила. Разговоры эти должны быть предельно коротки. Если не получается коротко, собрала дочек и пошла с ними гулять.

Не кричать, не переубеждать, не уговаривать. Объявила свою позицию и не объяснять, потому что для мамы объяснения ТС - это попытка оправдаться перед мамой.
Ratty
12 мая 2015, 20:13
Евпатория, если мама приедет, не сможет никакой общей политики с мужем придерживаться. Она и так плачет, а будет еще уставшая, неуверенная и с огромной, так легко подцепляемой дырой в самооценке "Я - плохая мать, я ничего не умею". Она уже готова к этой позиции, прямо сейчас, буквально же пишет "Я не смогу, а кругом враги". Маме нельзя разрешать приезжать.
баба Яга
12 мая 2015, 20:15

Ratty написала: Евпатория, если мама приедет, не сможет никакой общей политики с мужем придерживаться. Она и так плачет, а будет еще уставшая, неуверенная и с огромной, так легко подцепляемой дырой в самооценке "Я - плохая мать, я ничего не умею". Она уже готова к этой позиции, прямо сейчас, буквально же пишет "Я не смогу, а кругом враги". Маме нельзя разрешать приезжать.

Это была бы идеальная ситуация. Но, как мне кажется, почти что недостижимая из-за маминого упрямства и неумения Евпатории постоять за себя перед ней. Мамин приезд будет тяжелым испытанием для семьи Евпатории. Тут и муж, который может на все плюнуть и уйти, тут и сама ТС, которая очень зависима от мамы, тут и мама, которая ни о ком, кроме себя думать так и не научилась.
Loreen
12 мая 2015, 20:24

Ratty написала:  Маме нельзя разрешать приезжать.

Мне вот тоже так кажется.
Потому что нифига ничего хорошего из её приезда не получится. frown.gif
Mrs. Figg
12 мая 2015, 20:26

баба Яга написала: Мамин приезд будет тяжелым испытанием для семьи Евпатории. Тут и муж, который может на все плюнуть и уйти, тут и сама ТС, которая очень зависима от мамы, тут и мама, которая ни о ком, кроме себя думать так и не научилась.

И выброшенные коты. И телевизор в красном углу.
Свиристель
12 мая 2015, 20:32

Ratty написала: Евпатория, если мама приедет, не сможет никакой общей политики с мужем придерживаться. Она и так плачет, а будет еще уставшая, неуверенная и с огромной, так легко подцепляемой дырой в самооценке "Я - плохая мать, я ничего не умею". Она уже готова к этой позиции, прямо сейчас, буквально же пишет "Я не смогу, а кругом враги". Маме нельзя разрешать приезжать.

Плюс.

Вообще отказаться наотрез намного проще, чем получать пользу и отгораживаться от вреда. Вот это второе ТС вообще недоступно. Имхо.
Zanthia
12 мая 2015, 20:51

rita написала:
Ну как, потому что хочется помощи. Потому что при всем этом - мама весьма удобна, она своя, привычная. Потому что страшно, и сам не знаешь, и как объяснить не сообразишь, а мама уже все делает. И может поспать даст

Это должна быть мама, которая разделяет взгляды дочери на уход за ребенком, при этом не критикует ее действия и не выносит мозг нотациями, а то и истериками. Только такая мама будет настоящей помощницей. КРАЕВЕД

evpatoria, если мама все-таки приедет, то, во-первых, попроси мужа ни в коем случае не вмешиваться в ваши с ней ссоры, хотя у него наверняка будет желание тебя защитить, но это только раздует конфликт. А во-вторых, ты не должна позволять маме его оскорблять. Короче, грудью вставать на его защиту smile.gif
rita
12 мая 2015, 21:22

Zanthia написала:
Это должна быть мама, которая разделяет  взгляды дочери на уход за ребенком, при этом не критикует ее действия и не выносит мозг нотациями, а то  и истериками. Только такая мама будет настоящей помощницей. КРАЕВЕД

Мне кажется, что дочь вполне готова отдаться маминым взглядам. Мама - авторитет для нее. И так часто удобнее не очень уверенным людям.
cloud
12 мая 2015, 21:28

Ratty написала: Маме нельзя разрешать приезжать.

Да, скажите сейчас, чтобы сдала билет, если ещё можно.
В почти аналогичной ситуации коллеги всё закончилось разводом, довольно быстрым. Сначала всё было неплохо, семья в ожидании малыша, съемная квартира довольно далеко от родителей, а потом на узи (уже месяцев 5 было) ей сказали, что двойня, а не один. Из-за проблем размещения, в их однушке даже две кроватки бы не влезли, перебрались к её родителям, потом довольно быстро развелись. Но её родители помогали, да.
Так что нинада! smile.gif
Kay_po
12 мая 2015, 21:31

Ratty написала: Надо спрашивать себя, почему такой вариант вообще рассматривается.

Ну может ТС подсознательно думает, что мужья приходят и уходят, а мама одна. И она лучше знает, что нужно дочери, и все это для ее же блага.
rita
12 мая 2015, 21:38
"Я сказала об этом мужу, муж, естественно, сказал, что он против."

Муж уже свое мнение высказал.

Мама, мы, и я еще раз все взвесила и решила, что мне твоя помощь понадобится позже. Когда я разберусь и пойму, я тебе скажу, заранее, чтобы ты смогла взять отпуск. Сейчас не трать свой отпуск, т.к. ты мне можешь понадобиться позже, ближе к осени или зиме. Когда погода плохая и дети могут болеть. Ближе к тому времени будем решать.

- Я что даже на своих законных внуков/внучек посмотреть не могу?
- мама, успеешь и посмотреть, и поухаживать, впереди вся жизнь. я хочу, чтобы из роддома меня встретил муж.

Продумай, что дальше делать, когда твоя мама скажет - глупости, я даже этот бред слушать не хочу, записывай, когда встречать ( Я такое в своей жизни слышала, и онемение ребенка такой мамы видела) Так что ребенок должен подготовиться. Привлекай папу.
Риш
12 мая 2015, 21:56
Текст Коалы уже приносили?
Если нет - так я первая буду.

Ссылкой , поскольку в тексте имеется экспрессивная лексика. Перепост, поскольку оригинальный текст не нашла, но в сопроводительном абзаце есть ссылка на весь цикл "Записок зверомамы". Он весь полезен, но вот конкретный по ссылке - как раз взгляд на то, как выстраивать родительско-детские отношения в период беременности, родов и послеродового состояния дочери с точки зрения дочери.
Розовый слон
12 мая 2015, 22:16
А нельзя маме квартиру снять неподалеку, чтобы она с вами не жила?
И приходила тогда, когда муж не может или не хочет по каким-то причинам взять на себя детей и хозяйство, а тебе нужен отдых?
Вот не верю я, что таких ситуаций в первый месяц не возникнет.
А если действительно не возникнет, то будете ее с коляской гулять выпроваживать дважды в день, самая отличная помощь.
Alёna
12 мая 2015, 22:19
Я очень хорошо понимаю ТС. Есть категория людей, которым реально трудно противостоять. А уж детям такого человека, которых он с детства заточил под подчинение себе, вообще проявлять свою волю с мамой/папой сложно в квадрате.

У меня тоже если мама к кому-то собралась, то хозяева на визит обречены. biggrin.gif На моей памяти никто ни разу не отказался ее принять. Когда я стала таким исключением, то и правда небо на землю не рухнуло. Честное слово.

Скорее всего, мама Евпатории в прошлом постаралась сделать так, чтобы дочь считала себя слабее, чем она есть на самом деле. Предлагаю подумать над этим. Соглашусь со всеми девушками, которые считают, что вы без мамы со всем справитесь. Сейчас не каменный век. После современных КС мамочки быстрее приходят в себя. Есть памперсы, стиральные машины, заменители молока, чудесные бутылочки и прочие блага цивилизации.

У вас с мужем все получится. smile.gif
rita
12 мая 2015, 23:32

Розовый слон написала: А нельзя маме квартиру снять неподалеку, чтобы она с вами не жила?
.

Зачем маме ютиться в каком-то чужом углу, когда у нее есть собственная квартира, в которой живет родная дочь? smile.gif

Текст про Коалу - по мне слишком жесткий для обобщения. Может ей повезло родиться среди монстров, которым можно веслом по башке, но я хочу верить, что это частный случай, а более общий - благими намерениями устлана дорога в ад. Я всегда предлагаю пройти ее весело. Т.е. по возможности не переходить на личности. Также постулаты, о том, что родители устарели, у меня, свидетельницы воспевания и уничижения маргарина через 20 лет, вызывают тоже здоровый смех. Предвкушаю, как будут гонять мамашек их дети. Но если мира и дружбы в перспективе не наблюдается, то несомненно делать семью все-таки интереснее, чем ее разрушать. Скажем так, если постулат изначальный, что мама неадекватный монстр с образованием, в чем-то неверен, то сначала надо устранить реально ее конфликт с мужем. Путем извинения, т.к. образованные люди должны понимать, что нельзя оскорблять человека, не имея на то веских причин, да еще говоря о нем в третьем лице. И получается, что это для будущего важнее детей, в данную секунду. Если от мамы нельзя будет отказаться, прийдется сказать, что ей надо извиниться перед зятем, и далее быть в цивилизованных отношениях. Тогда она сама не приедет. Или попробует это заболтать, но тут надо проявить твердость. Ну хватит плакать, не надо. Все равно от этого не уйти. Это как хотеть похудеть и все есть подряд в больших количествах. И плакать, что никак не худеешь, а ведь очень хочешь. smile.gif
Афина
12 мая 2015, 23:51

Trisha написала: официальная политика роддома была такой: сразу после операции (как только эпидурал перестает действовать), ребенка вместе с мамой отвозят в палату. Все. Весь уход за ребенком полностью на маме. Детского отделения в роддоме не предусмотрено. На третий день выписывают домой. Так что не бойся КС, все будет нормально.

Да, у нас также. Но у ТС два младенчика, с двойней в роддоме держат дольше, в данном случае это только в плюс - так как и шов успеет зажить, и к деткам Евпатория успеет немного привыкнуть.

Я плюсуюсь к категоричному мнению Рэтти и других форумчанок: маме отказать в приезде, и если она не понимает вежливого отказа, значит следует отказать резко (сестру вообще нужно послать матом в жопу, послать в общем, за подобные рассуждения). Евпатория, ты теперь уже не только мамина дочка, ты будешь мамой своих собственных детей, а значит должна руководствоваться в своих поступках их пользой. Для них же самый лучший вариант - справляться вам двоим с мужем.
Афина
12 мая 2015, 23:59

Розовый слон написала: А если действительно не возникнет, то будете ее с коляской гулять выпроваживать дважды в день, самая отличная помощь.

Плчему-то мне кажется, что если бы ТС и ее муж были способны выпроводить маму дважды в день прогуливать младенчиков, треда бы не было. В том-то и проблема, что если мама будет, то все будут танцевать под ее дудочку.
Erin
12 мая 2015, 23:59

evpatoria написала: я снова беременна (в третий раз, первые две беременности замерли), что я буквально две недели как из больницы, где врачам удалось спасти эту беременность, что беременность будет сложная, т.к. и возраст, и анамнез к этому располагают, и ещё некоторые факторы

Я не знаю, что обычно нужно делать в таких ситуациях, я никогда не была беременна двойней и давно живу с мамой в разных странах и она у меня сама обычно говорит не приезжать к ней в гости smile.gif Но у меня похожий букет, из тобой перечисленного, поэтому если бы я была беременна и мне было бы вот-вот рожать и страшно, что не справлюсь, я бы только орала диким голосом "мамо, не нервируйте меня". Потому что кровь людская, она не только не водица, это также не предлог мотать близким людям нервы. Оскорбление зятя, прогнозы отсталости ребёнка и планирование выброса котов - за гранью, я считаю и такого не надо даже родной маме позволять.
Тут ещё такой момент, не в обиду только, я понимаю, что речь идёт о твоей любимой маме. Но я бы женщину, даже хирурга-гинеколога, которая так мотает нервы собственному ребёнку, к своим детям не подпускала бы слишком близко. Я бы ещё поговорила с мужем на тему типа - слушай, чё делать, квартира-то фактически мамина, а оно вон как поворачивается, делать-то чего будем? Даже если муж не предложит вариантов, как поступить, ему хотя бы будет посыл, что ты с ним заодно, а не с мамой, которая его ругает. Очень согласна с теми, кто говорит, что выбрали бы мужа в такой ситуации.
ПС Сегодня ещё 12 мая, деньги за билет на самолёт маме могут вернуть даже может и целиком пока smile.gif
Наталек_new
13 мая 2015, 00:00

Розовый слон написала: А если действительно не возникнет, то будете ее с коляской гулять выпроваживать дважды в день, самая отличная помощь.

Я тебя уверяю, мама будет помогать так и столько, сколько считает нужным. Если ей нельзя объяснить, чтобы не приезжала по телефону, когда можно попрощаться и повесить трубку в любой момент разговора, то очно с ней вообще никак будет невозможно бороться. Она будет твердо знать кому и когда гулять с детьми.
ИМХО, после того как муж четко высказался против приезда тещи (и не то, чтобы с бухты-барахты), я бы вопрос в рамках данного брака закрыла.
Офф. Я не говорю, что муж идеален и мама во всем неправа, но, честное слово, с этим имело смысл разбираться до беременности и даже до замужества, ну или слегка подрастив детей тоже можно. А сейчас предлагаю считать за семью мужа и будущего отца детей и держаться этой линии.
Erin
13 мая 2015, 00:01

Афина написала:
..сестру вообще нужно послать матом в жопу, послать в общем, за подобные рассуждения, простите.

Сестру даже можно не посылать, достаточно просто понять, насколько сестра может выигрывать от таких заявлений. Уверена, это не первая ситуация, когда сестра виноватит ТС с какой-нибудь выгодой
Erin
13 мая 2015, 00:02

Наталек_new написала:
ИМХО, после того как муж четко высказался против приезда тещи (и не то, чтобы с бухты-барахты), я бы вопрос в рамках данного брака закрыла.
Офф. Я не говорю, что муж идеален и мама во всем неправа, но, честное слово, с этим имело смысл разбираться до беременности и даже до замужества, ну или слегка подрастив детей тоже можно. А сейчас предлагаю считать за семью мужа и будущего отца детей и держаться этой линии.

Да, как-то так
Афина
13 мая 2015, 00:10

Наталек_new написала: А сейчас предлагаю считать за семью мужа и будущего отца детей и держаться этой линии.

Очень правильное замечание.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»