Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Проблемы с мужем и мамой
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19
Розовый слон
13 мая 2015, 00:15

rita написала: Зачем маме ютиться в каком-то чужом углу, когда у нее есть собственная квартира, в которой живет родная дочь?

И ходит в трусах мужик, причем отнюдь не сын. smile.gif Я бы ни в жисть на такое не согласилась на месте мамы.

Евпатория, ты там главное не переживай и не плакай.
Что еще посоветовать - не знаю, моя мама полная противоположность твоей.
Наталек_new
13 мая 2015, 00:16

Erin написала:
Сестру даже можно не посылать, достаточно просто понять, насколько сестра может выигрывать от таких заявлений. Уверена, это не первая ситуация, когда сестра виноватит ТС с какой-нибудь выгодой

Навскидку: когда мама кушает мозг ТС и решает где спать зятю, она меньше питается сестриным мозгом. Сестра прямо заинтересована, чтобы мама питалась не ею и не ее семьей, если у сестры еще сохранилась семья.
GreyAngel
13 мая 2015, 00:21

evpatoria написала: Муж это всё слышал, т.к. говорилось это всё в одной с ним квартире, не стесняясь его присутствия.

Какой добрый муж. Я бы такую тещу отхлестал по губам при первом же плохом слове в мой адрес.

Гнать поганой метлой такую "помощницу". Никакая её помощь не окупит тот вред, что она вам причинит.

Пойми главное: мама - это твое прошлое. А дети, муж, семья - это твое будущее. Нельзя жертвовать будущим ради прошлого.
Blues Fairy
13 мая 2015, 00:27

evpatoria написала: Но она уже купила билет на самолёт, и она очень обидится

Обидится в любом случае, по любому поводу, т.к. есть горячее желание выпить кровь. Поэтому пусть это делает на расстоянии.

Честное слово, я бы узнала авиакомпанию/номер рейса, позвонила им и сама аннулировала билет.
Матрос Кася
13 мая 2015, 00:28

rita написала: Если от мамы нельзя будет отказаться, прийдется сказать, что ей надо извиниться перед зятем, и далее быть в цивилизованных отношениях. Тогда она сама не приедет. Или попробует это заболтать, но тут надо проявить твердость.

Отличный совет!
Вообще хочется ТС прижать, пожалеть и разрулить самой все ее проблемы. Но это у меня гормоны-с redface.gif
Далекая
13 мая 2015, 01:08
Из моего материнского опыта, новорожденные спят много, а потом, с каждым месяцем все меньше, вот тут-то и нужна помощь, месяцев в 6 - усталость накопилась, дети спят меньше, развлекать их нужно больше, но ни подкупить, ни шантажировать еще нельзя 3d.gif Как вариант.
Вообще, народная английская примета - приехавшая на полгода к родам русская теща (у нас максимальная виза 6 месяцев) - приводит к распаду семьи. Я уже молчу про лишние телодвижения, чего только не видела: мама требует купать в кипяченной воде, гладить вещи с двух сторон и прочая вековая мудрость.
rita
13 мая 2015, 01:08
Еще один момент, я все-таки пытаюсь быть объективной. Были ли у мамы основания ругать твоего мужа вплоть до того, чтобы тебя забирать домой. Основания с твоей точки зрения. Может такое быть, что она защищала тебя своими методами, как мать - коршун, думая, что ее дочь обижают, и обижена ли ты своим мужем? Раз ты очень любишь маму, хоть и боишься ее, будучи в уже не детском возрасте, ты боишься , что она права? А она считает, что ты слишком слаба, чтобы принимать собственные решения? В этом случае надо принимать свои решения, успокоить маму, что если ты сама что-то решишь, то конечно маму оповестишь, но до этого вы сами с мужем разбираетесь со своими отношениями. Если таким образом и поведением твоя мама дает тебе понять, что ты не должна бояться, что ты останешься одна без поддержки, то тут опять твое взрослое решение, тебе сейчас ее поддержка не нужна. За предложение, спасибо, надеюсь никогда не воспользоваться.
Если тебе не хочется, ты не отвечай, просто подумай в этом ключе. smile.gif
evpatoria
13 мая 2015, 01:09
Итак smile.gif
Сегодня утром, проснувшись, я первым делом позвонила маме!
И сказала, что я вот тут подумала в тишине и покое, и решила, что первое время хочу быть наедине с детьми, т.к. больше рожать я не буду, а делить с кем-то первые мгновения мне не хочется. Поэтому я буду очень рада, если ты приедешь не раньше июля, когда детям будет примерно месяц.
Мама меня выслушала молча и так же молча положила трубку.
Перезванивать я не стала.
Весь день ощущаю себя свинотой. Хотя действительно, я ж не выгнала её, не оскорбила никак, я просто попросила перенести приезд. Про мужа не сказала ни слова, про ноябрьские нападки на нас с ним тоже.

Вечером сказала мужу, что вот, дорогой муж, поговорила я с мамой и вот такой результат на данный момент. Муж вспылил В каком июле??? Ты всё-таки хочешь разрушить нашу семью??? Я говорю А когда ты будешь готов её видеть? Он В идеале никогда. Но если уж так, то не раньше, чем через год.
Тут я тоже ощутила некие манипуляции мною.
Васёна
13 мая 2015, 01:13

Розовый слон написала: Вот не верю я, что таких ситуаций в первый месяц не возникнет.

Кому как везет. У меня первый месяц был вообще самый легкий. Ребенок ел, спал, и какал. Я обеспечивала первую функцию, муж последнюю, а спал ребенок сам. Да, не у всех бывают подарочные дети, но мне кажется, что ситуация должна быть совсем аховая, чтобы согласиться принять помощь на таких условиях.
Blues Fairy
13 мая 2015, 01:17

evpatoria написала: Весь день ощущаю себя свинотой.

Фигня! Ты молодчина! Так держать.

evpatoria написала: В идеале никогда. Но если уж так, то не раньше, чем через год.

"Дорогой муж, я дорожу нашей семьей, и если к июлю ты все еще будешь не готов, то найдем способ предотвратить приезд. Но и меня пойми - хочется похвастать бабушке внучками. Зуб даю - разрулим, если мы оба готовы идти друг другу навстречу."
баба Яга
13 мая 2015, 01:22

evpatoria написала: Муж вспылил В каком июле??? Ты всё-таки хочешь разрушить нашу семью??? Я говорю А когда ты будешь готов её видеть? Он В идеале никогда. Но если уж так, то не раньше, чем через год.
Тут я тоже ощутила некие манипуляции мною.

Если ты хочешь, чтоб у тебя были спокойные дни после рождения детей, отодвинь мамин приезд максимально. Я бы прислушалась к мужу. Не вижу я тут манипуляции, но вижу, что хлопнет он дверью, а ты останешься с мамой. Тебе пришло время выбирать, раз не сумела сделать это раньше. Тяжелое время, но еще нет детей, когда будет действительно тяжелей. Я не хочу тебя пугать, но развалит твоя мама твою семью и глазом не моргнет.

Можно рассуждать, что мама одна, а мужей может быть много. Можно рассуждать, что хорошо, когда у детей есть отец, а так же и бабушка. Но противопостовлять отца бабушке последнее дело. Можно рассуждать, что многие дети выросли без бабушек, или бабушки были так далеко, что дети их почти не знали. Но у них были папы и мамы, которые были с ними. Можно много о чем рассуждать, но выбор тут необходим.
Афина
13 мая 2015, 01:25

evpatoria написала: Сегодня утром, проснувшись, я первым делом позвонила маме!
И сказала, что я вот тут подумала в тишине и покое, и решила, что первое время хочу быть наедине с детьми, т.к. больше рожать я не буду, а делить с кем-то первые мгновения мне не хочется.

Ты большая молодец, правда!
Понятно, что мама сейчас будет строить из себя оскорбленную до глубины души, и после примирения будет разговаривать с тобой через губу. Не ведись! Ты права и все правильно сделала.

evpatoria
13 мая 2015, 01:26


Первое время я часто жаловалась на мужа, да. Мы тогда ещё женаты не были, правда, с момента женитьбы больше не жаловалась.
Маму больше всего задело, что у нас в будущей детской нет мебели, она плакала, совершенно всерьёз плакала, что бедным детям некуда будет пелёнки складывать - при сроке моей беременности 8 или 9 недель. Она очень переживает, что я, очень мягкий и не способный к конфликтам человек, полностью нахожусь под влиянием мужа и не могу ему слова поперёк сказать. Хотя по факту это не так, но ей видится именно это...
Например, у нас в коридоре до сих пор нет мебели, верхняя одежда вешается в шкаф в спальне. И мама плачет, что это потому, что муж не хочет заняться мебелью. А муж откровенно мне сказал, что придумай проект и закажи, деньги есть, а я работаю. Но я сама не делаю, меня не напрягает, наоборот велики летом удобней ставить. Мама в это не верит. И переживает и плачет от горя, что муж меня обижает.
Потом про телевизор. Отказ от телевизора - это идея мужа, да. Но я за 4 года совместной жизни уже настолько привыкла, что меня телевизор сейчас сильно раздражает. Я привыкла жить в тишине - ни музыки, ни телека фоном. От шума быстро устаю. Но мама опять же переживает, что это не мой выбор, а это муж мне навязал.
Ну и ещё разные подобного плана вещи...
Т.е. криминала нет никакого - муж ни разу не повысил на меня голос, не оскорбил никак, не обманул. Но у мамы всё равно стойкое убеждение, что он меня обижает.
Афина
13 мая 2015, 01:26

баба Яга написала: Если ты хочешь, чтоб у тебя были спокойные дни после рождения детей, отодвинь мамин приезд максимально. Я бы прислушалась к мужу. Не вижу я тут манипуляции, но вижу, что хлопнет он дверью, а ты останешься с мамой. Тебе пришло время выбирать, раз не сумела сделать это раньше. Тяжелое время, но еще нет детей, когда будет действительно тяжелей. Я не хочу тебя пугать, но развалит твоя мама твою семью и глазом не моргнет.

Я тоже думаю, что это очень вероятное развитие событий. И мама в этом случае заполучит и тебя и твоих деток с потрохами.
баба Яга
13 мая 2015, 01:30

evpatoria написала:
Первое время я часто жаловалась на мужа, да. Мы тогда ещё женаты не были, правда, с момента женитьбы больше не жаловалась.
Маму больше всего задело, что у нас в будущей детской нет мебели, она плакала, совершенно всерьёз плакала, что бедным детям некуда будет пелёнки складывать - при сроке моей беременности 8 или 9 недель. Она очень переживает, что я, очень мягкий и не способный к конфликтам человек, полностью нахожусь под влиянием мужа и не могу ему слова поперёк сказать. Хотя по факту это не так, но ей видится именно это...
Например, у нас в коридоре до сих пор нет мебели, верхняя одежда вешается в шкаф в спальне. И мама плачет, что это потому, что муж не хочет заняться мебелью. А муж откровенно мне сказал, что придумай проект и закажи, деньги есть, а я работаю. Но я сама не делаю, меня не напрягает, наоборот велики летом удобней ставить. Мама в это не верит. И переживает и плачет от горя, что муж меня обижает.
Потом про телевизор. Отказ от телевизора - это идея мужа, да. Но я за 4 года совместной жизни уже настолько привыкла, что меня телевизор сейчас сильно раздражает. Я привыкла жить в тишине - ни музыки, ни телека фоном. От шума быстро устаю. Но мама опять же переживает, что это не мой выбор, а это муж мне навязал.
Ну и ещё разные подобного плана вещи...
Т.е. криминала нет никакого - муж ни разу не повысил на меня голос, не оскорбил никак, не обманул. Но у мамы всё равно стойкое убеждение, что он меня обижает.

Мама хочет, чтоб ты жила, как она понимает. Ее не смущает, что ты мягкий человек и ей противиться не умеешь. Она тебя с мужем постоянно в конфликт толкает. А когда будут дети, ты будешь невысыпаться, муж будет тоже усталый. Вас с маминым приездом ждет взрыв конфликтов спровоцированных мамой, потому что ты ее слушаешься почти что бесприкословно.
evpatoria
13 мая 2015, 01:35
Тут надо ещё учесть, что мама медработник в муниципальной больнице, и штат у них не укомплектован, т.е. в любое удобное время она не сможет взять отпуск, у них строгие графики.
В этом году мама запланировала отпуск на июнь-июль. Т.е. либо в июле, либо только через год.
Ну не знаю, пока я уверена, после треда особенно, что если она приедет и начнёт качать права, то я смогу ответить, что муж это глава моей семьи, я на его стороне, и хамить ему - это хамить мне, поэтому предлагаю сменить тон и не провоцировать конфликты.

Я завела тред почему - мне нужен был взгляд со стороны, действительно ли приезд мамы угробит мою семью. Потому что едет ведь она не за этим, вдруг это я себя накручиваю. Теперь я понимаю, что нет, не накручиваю, всё так и есть, мама стремится увеличить власть свою, т.к. с отъездом меня и сестры ей стало некуда девать энергию, а тут как раз и двое детей на подходе, вообще идеальные условия, чтобы ощутить себя очень важной и нужной. Ведь мы с сестрой живём в других городах, в помощи мамы не нуждаемся, а ей важно ощущать свою значимость в наших жизнях. Это всем важно, я думаю, но она выражает это чересчур агрессивно. Отсюда и моё нежелание принимать её помощь. Потому что помощь эта мне сотни раз аукнется...
Miriam
13 мая 2015, 01:38

evpatoria написала: Маму больше всего задело, что у нас в будущей детской нет мебели, она плакала, совершенно всерьёз плакала, что бедным детям некуда будет пелёнки складывать - при сроке моей беременности 8 или 9 недель.

Маме, похоже, нужен психиатр. Без шуток.
Цепора
13 мая 2015, 01:42

evpatoria написала: В этом году мама запланировала отпуск на июнь-июль. Т.е. либо в июле, либо только через год.

Через год.
Мама же всё равно пойдет в этом году в отпуск. Вот пусть сама отдохнет. Пообижется. Порассказывает всем желающим послушать, какая ты бяка. А к тебе через год. Может быть. Если вы с мужем захотите.
Если она приедет через месяц после рождения детей, ты не сможешь ей ставить ультиматумы. Она вас съест, не поперхнувшись.
evpatoria
13 мая 2015, 01:43

Цепора написала:
Через год.
Мама же всё равно пойдет в этом году в отпуск. Вот пусть сама отдохнет. А к тебе через год. Может быть. Если вы с мужем захотите.

ТАК сказать я пока не могу.
Попросить приехать через месяц-два - это я смогла. А говорить, что вообще нечего тебе тут делать - на это я сейчас не способна.
Mrs. Figg
13 мая 2015, 01:46

evpatoria написала: Отказ от телевизора - это идея мужа, да.

Мне начинает нравиться твой муж. smile.gif
Евпатория, все, что ты пишешь про маму - слегка за гранью, серьезно. Или не слегка.


Miriam написала: Маме, похоже, нужен психиатр. Без шуток.

О, не видела, когда писала. +1.
Цепора
13 мая 2015, 01:46
*Current music* Жена найдет себе другого, а мать сыночка никогда.
Цепора
13 мая 2015, 01:47

evpatoria написала: ТАК сказать я пока не могу.
Попросить приехать через месяц-два - это я смогла. А говорить, что вообще нечего тебе тут делать - на это я сейчас не способна.

Не говори сейчас. Скажи через неделю. wink.gif Я бы ноябрьский скандал припомнила. Сейчас мама считает, что ты просто так не хочешь ее пускать. До нее надо донести, что твои "капризы" не на пустом месте возникли.
Ты сейчас тянешь зуб вместо того, чтобы его выдернуть.
Miriam
13 мая 2015, 01:48
У меня тоже нет телевизора, уже лет десять. И вообще я считаю, что у нормального человека в идеале не должно быть дома телевизора smile.gif
Цепора
13 мая 2015, 01:51

evpatoria написала: Ну не знаю, пока я уверена, после треда особенно, что если она приедет и начнёт качать права, то я смогу ответить, что муж это глава моей семьи, я на его стороне, и хамить ему - это хамить мне, поэтому предлагаю сменить тон и не провоцировать конфликты.

Ох, не сможешь. mad.gif будешь в ущерб сну бежать на форум и жаловаться на невыносимую атмосферу в доме. А тебе будут писать полезные советы: а) терпи б) гони маму
На мой взгляд (с твоих слов) муж вовсе не пытается тобой манипулировать. Он просто трезво смотрит на реальность и адекватно ее оценивает.
Наталек_new
13 мая 2015, 01:51
О, Господи! Евпатория, даже если ты мягкий, неконфликтный человек, пляшущий под дудку мужа, то это гораздо здоровее, чем плясать под мамину. Ну, правда.
Делай что хочешь, выкручивайся как знаешь, но маму держи от семьи на расстоянии: твою маму ввести в русло может только человек с железным характером, а ты не он. И учти, что маме-паровому катку любой зять будет не нравиться: мягкий - размазня и не мужик, твердый - тиран и деспот, так что даже не дискутируй.
Офф. И представь себе зеркальную ситуацию: свекровь ведет себя по отношению к тебе как твоя мама по отношению к твоему мужу. Свекровь собирается приехать пожить у вас на неопределенный срок, ты мужу сказала, что против, а он мямлит нечто про то, что хорошо, любимая, мамо приедет, попозже на месяцок, может быть, если ее уговорить удастся. Тебе уже не хочется взять в руки сковородку?
Афина
13 мая 2015, 01:55

Miriam написала: У меня тоже нет телевизора, уже лет десять. И вообще я считаю, что у нормального человека в идеале не должно быть дома телевизора

У меня тоже нет. А что там вообще смотрят? Голубой огонек что ли?
Афина
13 мая 2015, 01:56
У мамы Евпатории, наверное, просто ни мужа, ни дачи, ни домашних питомцев нет.
evpatoria
13 мая 2015, 01:58

Афина написала: У мамы Евпатории, наверное, просто ни мужа, ни дачи, ни домашних питомцев нет.

Есть. Муж и дача. Питомцев нет, но зато есть работа с дежурствами через сутки-двое. Не до питомцев.
Афина
13 мая 2015, 02:00

evpatoria написала: Есть. Муж и дача.

А папа твой как-нибудь в ситуации участвует?
(Ой, подумала только что, может он тебе не папа, а отчим, тогда сорри)
marplik
13 мая 2015, 02:04

Miriam написала:

evpatoria написала: Маму больше всего задело, что у нас в будущей детской нет мебели, она плакала, совершенно всерьёз плакала, что бедным детям некуда будет пелёнки складывать - при сроке моей беременности 8 или 9 недель.

Маме, похоже, нужен психиатр. Без шуток.

Ой, да прям там. Моя совершенно здоровая мама приехала не после моей выписки из роддома, как я её просила, а на две недели раньше срока - потому что ей приснилось, что я рожу раньше. Мы сделали с нею ремонт в нашей комнате с потолками в 4.5 м (я держала пылесос для побелки потолка практически на животе), закрыли туеву хучу банок с компотами из фруктов, которые таскали с рынка, постирали шторы в тот день, когда у нас отключили воду (холодную, конечно, горячей у нас и не было), в общем, много чего успели. Родила я позже.
Так что через пять дней после моей выписки моя мама "совершенно всерьёз плакала", стоя в дверях, потому что "у тебя тут ребёнок в грязи погибнет".
evpatoria
13 мая 2015, 02:05

Афина написала:
А папа твой как-нибудь в ситуации участвует?
(Ой, подумала только что, может он тебе не папа, а отчим, тогда сорри)

Не, папа smile.gif
Папе либо всё равно, либо он на стороне мамы.
Конкретно в этой ситуации - я не знаю... В ноябре он поддержал маму в том смысле, что если я посчитаю нужным, то спокойно могу после выхода в декрет приехать жить к ним, они мне всегда помогут. Но когда маму несло откровенно - ругался с мамой.
Васёна
13 мая 2015, 02:11

evpatoria написала: она плакала, совершенно всерьёз плакала, что бедным детям некуда будет пелёнки складывать

Это какой-то сюр. Это явно не тот человек, который сможет предоставить тебе реальную помощь с малышами.
evpatoria
13 мая 2015, 02:12

Цепора написала: *Current music* Жена найдет себе другого, а мать сыночка никогда.

Да, примерно так...
evpatoria
13 мая 2015, 02:14



Васёна написала:

Это не сюр и не психиатрия. Это истерика. Когда несёт от любой ерунды.
Проплакался человек, проистеричился, очнулся и подумал - ой, а шо это было?
Неужели никогда не испытывали? Или хотя бы не видели у знакомых?
alotostanka
13 мая 2015, 02:15
Все дети разные. Вы за месяц едва сами сможете с ними попритереться. Месяц - маловато. Но вдруг они вам вообще спать не дадут, и вы теще ковровую дорожку постелите, если она на себя возьмет несколько ночей или днем детей? Т.е. нельзя ли вырулить разговор - на "мама, давай посмотрим на детей, если они будут спать, то приезжать не надо, а если будут орать, то, наверное, надо". Может, мама сама не захочет под твои условия подстраиваться. Ну и вообще, обычно такие мамы не встают по ночам, а рассказывают про кормление по часам и метод "дать проораться", раздают указания и выбирают делать только то, что им самим нравится - например, мыть полы или посуду. Лучше тогда на год разругаться.

ТВ у нас нет с 2000, дети говорят, все нормально с этим. 3d.gif
alotostanka
13 мая 2015, 02:17

evpatoria написала: Это не сюр и не психиатрия. Это истерика. Когда несёт от любой ерунды.

Это распущенность. Как только ты почувствуешь в себе силы ставить границы, она сразу же поубавится.
evpatoria
13 мая 2015, 02:18

alotostanka написала:

Двойню и так кормят по расписанию, кормить по требованию двоих детей - это самоубийство.

Что дети говорят - это хорошо!!! Это мне нравится! 3d.gif
Alёna
13 мая 2015, 02:19

evpatoria написала: Сегодня утром, проснувшись, я первым делом позвонила маме!

Ты молодец! drink.gif
Постарайся не дать теперь задний ход.

evpatoria написала: Она очень переживает, что я, очень мягкий и не способный к конфликтам человек, полностью нахожусь под влиянием мужа и не могу ему слова поперёк сказать.


Это очень типично. Ей не нравится, что она теперь тобой не может полностью командовать, муж мешает. mad.gif

evpatoria написала: Маму больше всего задело, что у нас в будущей детской нет мебели, она плакала, совершенно всерьёз плакала, что бедным детям некуда будет пелёнки складывать - при сроке моей беременности 8 или 9 недель.

Ой, тяжелый случай. mad.gif Что же будет, когда дети уже будут в наличии - страшно представить.
evpatoria
13 мая 2015, 02:22

Alёna написала: Что же будет, когда дети уже будут в наличии - страшно представить.

Ну хоть к хранению пелёнок уже не придраться - всё подготовлено.
Правда, в нашей с мужем спальне, что опять же не по маминому велению, но куда деваться, в детскую я не планирую мебель покупать, пока детей туда не отселю. Потому что просто не знаю, какая им мебель будет нужна.
Alёna
13 мая 2015, 02:30

evpatoria написала: Ну хоть к хранению пелёнок уже не придраться - всё подготовлено.
Правда, в нашей с мужем спальне, что опять же не по маминому велению, но куда деваться, в детскую я не планирую мебель покупать, пока детей туда не отселю. Потому что просто не знаю, какая им мебель будет нужна.

Она еще не приехала, а ты уже пытаешься оправдываться. redface.gif
Это тоже привычка, от которой при желании можно избавиться. smile.gif Рекомендую. smile.gif
"Мама, я так решила. Точка."
Blues Fairy
13 мая 2015, 02:36

Miriam написала: И вообще я считаю, что у нормального человека в идеале не должно быть дома телевизора

+1

Цепора написала: На мой взгляд (с твоих слов) муж вовсе не пытается тобой манипулировать. Он просто трезво смотрит на реальность и адекватно ее оценивает.

+1.

Мне тоже очень нравится твой муж. Он, похоже, очень адекватно оценивает твою матушку и ее потенциал.
Alёna
13 мая 2015, 02:38

Blues Fairy написала: Мне тоже очень нравится твой муж

+1 wink.gif
Афина
13 мая 2015, 02:56

evpatoria написала: Папе либо всё равно, либо он на стороне мамы.

Понятно. Просто у нас в семье папа - сдерживающий фактор для мамы, вот я и подумала, вдруг в твоем случае он мог бы выступить на твоей стороне.
Erin
13 мая 2015, 04:01

evpatoria написала: Итак smile.gif
Сегодня утром, проснувшись, я первым делом позвонила маме!

Честное слово, у меня была точно такая же реакция, как у твоего мужа, по прочтении про твой разговор с мамой. Но потом я в итоге подумала, что ты правильно сделала, попросив маму перенести приезд. Ты не отказалась от её помощи, а как человек взрослый, попросила её помогать тебе на твоих условиях и это очень правильно - это твоя семья и твои дети. И твоя жизнь. Чем быстрее мама это поймёт, тем лучше. А не поймёт - её прoблема, но упрекнуть тебя не в чем всё равно, ты не бессердечно не разрешила ей не появляться, ты её по-людски попросила перенести приезд. Я бы на твоём месте ещё поговорила с мужем вдогонку, чтобы объяснить ему, что категорично отказать маме на предложение о помощи ты просто не смогла. Но, правда, я очень его понимаю, когда он заявляет про никогда smile.gif И действительно, подумай - ты бы наверняка точно так же реагировала, если бы его мама так себя вела по отношeнию к тебе, как твоя ведёт себя по отношению к нему, верно?
Erin
13 мая 2015, 04:03

evpatoria написала:

Это не сюр и не психиатрия. Это истерика. Когда несёт от любой ерунды.
Проплакался человек, проистеричился, очнулся и подумал - ой, а шо это было?
Неужели никогда не испытывали? Или хотя бы не видели у знакомых?

Испытывали. Всю жизнь с детства, у меня бабушка была такая, царство ей небесное. И что теперь, это не индульгенция ни разу. Когда человек истерик, ему нужно границы ставить, а не извинять.
Erin
13 мая 2015, 04:05

Miriam написала:
Маме, похоже, нужен психиатр. Без шуток.

Не нужен маме психиатор, как по мне. Маме возражать нужно почаше, и будет всем счастье, а главное покой. Лет через 5-10, но кому сейчас легко smile.gif
Erin
13 мая 2015, 04:21

Miriam написала: У меня тоже нет телевизора, уже лет десять. И вообще я считаю, что у нормального человека в идеале не должно быть дома телевизора smile.gif

Я не считаю, что у нормального человека не должно быть телевизора, но нахожу ненормальным, если человек считает отсутствие мебели, телевизора или ещё чего-либо в чужом доме отклонением от нормы и думает, что прав.
mihalich
13 мая 2015, 06:46

evpatoria написала:
Вечером сказала мужу, что вот, дорогой муж, поговорила я с мамой и вот такой результат на данный момент. Муж вспылил В каком июле??? Ты всё-таки хочешь разрушить нашу семью??? Я говорю А когда ты будешь готов её видеть? Он В идеале никогда. Но если уж так, то не раньше, чем через год.
Тут я тоже ощутила некие манипуляции мною.

Послушайте мужа. Он уже прошел через три дня ада. Представьте себя на его месте. Вот перед вами человек, который хочет отнять у вас все самое дорогое в жизни - жену, детей, семью, счастье, жизнь. Человек, воплощающий абсолютное зло. Ваш муж наверное впервые в жизни испытал ненависть. Спросите его об этом - это очень страшно. Это не злость, не раздражение. Это когда единственным желанием в жизни является чувствовать под ногтями раздираемую плоть врага. Нормальный человек сделает все, чтобы никогда больше не испытывать это чувство ("В идеале никогда."). Одна мысль об этом вызывает в нем настолько сильные эмоции, что он злится на вас ("Муж вспылил"), готов, хотя бы на секунду, развестись ("Ты всё-таки хочешь разрушить нашу семью?"). Не надо проверять его прочность. Пусть муж через 3-4 месяца съездит на дачу на 2-3 дня, а ваша мама посмотрит на внуков. Возьмите детей и съездите к маме без мужа. Она вам наговорит всего, вы позлитесь, поплачете, простите ее в конечном итоге. Так будет в перспективе лучше для всех, - и для вашей мамы тоже.
Zanthia
13 мая 2015, 08:03

Miriam написала:
Маме, похоже, нужен психиатр. Без шуток.

Я думаю, это просто знатный манипулятор
Zanthia
13 мая 2015, 08:09

Blues Fairy написала:
+1


Прости за оффтопный вопрос. Народ, а вы что всей семьей никакое кино не смотрите? Или смотрите, столпившись у монитора? redface.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»