Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Проблемы с мужем и мамой
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19
маленькое ЧУДОвище
13 мая 2015, 09:04

mihalich написал:
Пусть муж через 3-4 месяца съездит на дачу на 2-3 дня, а ваша мама посмотрит на внуков. Возьмите детей и съездите к маме без мужа. Она вам наговорит всего, вы позлитесь, поплачете, простите ее в конечном итоге. Так будет в перспективе лучше для всех,  - и для вашей мамы тоже.

При всей одиозности поста, вот это я поддержу. По мне, очень даже рабочая идея.
Не знаю, насколько реально путешествовать одной с двумя младенцами, но ведь и в обратную сторону можно сыграть: мама в гости, а муж на это время на дачу, к своим родителям, еще куда.
маленькое ЧУДОвище
13 мая 2015, 09:10

evpatoria написала: Итак smile.gif
Сегодня утром, проснувшись, я первым делом позвонила маме!
...
Мама меня выслушала молча и так же молча положила трубку.
Перезванивать я не стала.

Ты молодец, и ничего ужасного не случилось - ни скандала, ни слез.
Через пару дней можно позвонить, как ни в чем не бывало, и просто поболтать, на нейтральные темы (не про мужа и не про визиты, и не извиняться, конечно, т.к. ничего плохого ты нн сделала).
Свиристель
13 мая 2015, 09:32

evpatoria написала:  Потому что едет ведь она не за этим, вдруг это я себя накручиваю.

Она едет именно за этим. mad.gif
Без Бретельки
13 мая 2015, 09:57

evpatoria написала: Сегодня утром, проснувшись, я первым делом позвонила маме!И сказала, что я вот тут подумала в тишине и покое, и решила, что первое время хочу быть наедине с детьми, т.к. больше рожать я не буду, а делить с кем-то первые мгновения мне не хочется. Поэтому я буду очень рада, если ты приедешь не раньше июля, когда детям будет примерно месяц.Мама меня выслушала молча и так же молча положила трубку.Перезванивать я не стала.

Ты просто молодец! Любой владелец мамы-катка знает как трудно дается такое отпочковывание, особенно поначалу.

Но как владелец собственной мамы-катка, я совершенно не сомневаюсь в ее приезде. Это не говорит о том, что ты слабачка и не можешь отстоять границы, просто рождение внука, знакомство маман с новорожденным и ейный мудрый надзор над его обиходом - это те жирные галочки в правильной жизненной программе мамы-катка, которым ничто не может противостоять. Она должна получить эти очивки, и она их получит.

Тут выше очень верно написали, в своей помощи мама-каток делает не то, что максимально разгрузит тебя, а то, что ей нравится. А нравится, например, врываться в супружескую спальню без стука -"Мне показалось ребенок плачет, а вы дрыхнете", значит надо заранее поставить замок на дверь, нравится задалбывать бесполезными действиями типа глажки и влажной уборки три раза в день и т.п.

Может быть в треде тебе предложат разные варианты нейтрализации вредного воздействия на случай ее приезда.
В части ребенка меня очень выручало наблюдение за ним доктора-профессора, на все попытки надеть три шапки, снять с зомбирующего(с) шезлонга или искупать в череде, я начинала звонить врачу. Но мама-каток, очень деликатна к беспокойству чужих людей, поэтому уступала в череде и ромашке.
Grelka
13 мая 2015, 11:16

evpatoria написала: Сегодня утром, проснувшись, я первым делом позвонила маме!

Евпатория, ты молодец!
Akerin
13 мая 2015, 11:27

evpatoria написала:Двойню и так кормят по расписанию, кормить по требованию двоих детей - это самоубийство.


И вот совершенно не обязательно redface.gif
Я двоих до 6 месяцев по требованию кормила, без всякого прикорма. Справились. И без помощи мамы/свекрови. Да, было напряжно. Но, так как мне сравнивать не с чем было, воспринималось нормально. Я только, когда сына родила, поняла, что с одним много проще.
Просто как практик говорю - одной с близняшкам можно. biggrin.gif Все можно - и купать, и кормить, и гулять, и переодевать.
Далекая
13 мая 2015, 12:01
А это богатая идея, поехать к маме самой, я считаю. Решается вопрос с отпуском мамы, муж за кадром, опять же, в любой момент, если что не так, можно уехать домой, это проще, чем маму выгнать. Не сможет бытом попрекать, будет на работе проводить часть времени - профит.
Без Бретельки
13 мая 2015, 12:21

Далекая написала: А это богатая идея, поехать к маме самой, я считаю

Не знаааю.
Во-первых, это всухую очко Маман. Блудная дщерь вернулась от никчемного мужа.
Во-вторых, с двойней евпатории нужно сразу на постоянном месте организовывать свою логистику, режим и оптимизировать быт. Пока младенцы много спят. Дважды перезжать с узлами и младенцами нафиг надо.
В-третьих, муж и отец волевым усилием отстраняется от участия в жизни младенцев, потом ему тоже предстоит перестройка и как-то придется встраиваться в выработанные без него ритуалы и режим.
evpatoria
13 мая 2015, 12:30

Zanthia написала:
Прости за оффтопный вопрос. Народ, а вы что всей семьей никакое кино не смотрите? Или смотрите, столпившись у монитора?  redface.gif

Мы смотрим с телевизора. Фактически-то он есть, к нему просто антенна не подключена за ненадобностью.
При этом отлично ловит канал Россия. Первый канал серый с мухами. Ну и пусть, мне без разницы.
Чекита
13 мая 2015, 12:34

evpatoria написала: Фактически-то он есть, к нему просто антенна не подключена за ненадобностью.

Имхо, у большинства так smile.gif smile.gif
Мы в свое время подключили кучу "развивательных" каналов, типа нет.гео и смотрим про животных. Полезно и увлекательно (с) smile.gif
evpatoria
13 мая 2015, 12:37

Далекая написала: А это богатая идея, поехать к маме самой, я считаю. Решается вопрос с отпуском мамы, муж за кадром, опять же, в любой момент, если что не так, можно уехать домой, это проще, чем маму выгнать. Не сможет бытом попрекать, будет на работе проводить часть времени - профит.

Это вовсе не богатая идея, это жуть smile.gif
Мы с мамой живём не просто в разных городах - в разных концах страны, нас 5 часовых поясов разделяет и около 11 тысяч километров.
К маме надо ехать так: сперва самолётом 4 часа до Новосибирска или Красноярска, оттуда поездом около 40 часов до Братска, а уже от Братска садиться в междугородный автобус и ехать ещё 4 часа к маме! Даже если мама меня встретит в Новосибирске или Красноярске, всё равно я с ума сойду, пока доеду. А уж одна я не доеду однозначно. И уехать в любой момент тоже не получится - надо как минимум подгадывать билеты и расписание. Нафик-нафик!

Мама молчит, я тоже молчу. И сестра молчит - либо мама ей не говорила, либо не знаю что. Но сестра, во всяком случае, сможет маме сказать, что я изначально не горела желанием её приезда, так что тут маме придраться будет не к чему, разве что почему я молчала так долго.

Торжественно пообещала мужу, что в случае приезда мамы и повтора её наездов буду всегда на его стороне, все разговоры, расходящиеся с линией партии, буду пресекать, и вообще буду сильна духом и крепка тушкой. Муж не поверил, но вид сделал.
cloud
13 мая 2015, 12:38
Интересно, а как раньше дети учились говорить, когда телевизоров массово не было вообще?
evpatoria
13 мая 2015, 12:48

alotostanka написала: По сути, твоя мама - сама ребенок, который нуждается в любви. Это так вот преломляется

Мне тоже так кажется... У нас была суровая бабушка, от которой ни ласки, ни нежности не дождёшься... Ни одобрения никакого... Мама рассказывала, как обижалась на бабушку, что та в ответ на все её победы - а это действительно были победы! - только плечами пожимала и заявляла, что а полы-то не мыты.
Папа тоже у нас к нежностям не склонен. Наорать - это он всегда рад, а вот обниматься-целоваться-комплименты рассыпать - это уже не к нему.
Поэтому я и думаю, что маме просто нужна искренняя любовь и чувство, что она - самое важное, что есть на свете, и без неё никак и никуда...
И от этого мне очень грустно (((
ToyoharaTwi
13 мая 2015, 12:50

cloud написала: Интересно, а как раньше дети учились говорить, когда телевизоров массово не было вообще?

Под радио? 3d.gif
GreyAngel
13 мая 2015, 13:13
Уф. Читаю и волосы на голове шевелятся от ужаса.
Когда у нас с женой родился ребенок, к нам приехала теща. Моя теща - золотой души человек, очень нам помогла и все такое.
Но если родится второй ребенок - я не позволю ей приехать. По крайней мере, не в первых полгода. И если даже и приедет потом, то ненадолго. Потому что даже этот "золотой человек" чуть не довел нас до развода.
Никогда, никогда, НИКОГДА не пускайте никого в жизнь своей семьи! Даже если это самый близкий человек и самый лучший друг. Отношения в семье - это тонко сбалансированная система. И вводить в эту систему еще один фактор в виде третьего человека - это полностью нарушать сложившийся баланс. И это неизбежно приведет к катастрофическим последствиям.

Топикстартер, не преувеличивай сложности заботы о ребенке. Это тебе сейчас кажется, что это жуть как сложно и страшно. На самом деле, все доступно для человека с интеллектом.

Но если ты позволишь своей матери приехать "на помощь", результатом этой "помощи" будет разрушение семьи - это с 99% точности.
Спаси себя, спаси свою семью! Мама твоя пусть обижается как ей хочется. Она тебя простит. Потом. И чем грубее и жестче ты с ней сейчас будешь - тем лучше. Потому что с такими людьми только так и можно поступать. Мягкость они воспринимают как слабость. Даже если ты сейчас перегнет палку - это не беда. Потом можно извиниться, сказать "прости, эмоции захлестнули" и т.п. Это обычно всеми легко понимается и достаточно легко прощается. Не бойся быть грубой, не бойся быть жестокой. Эта женщина пытается разрушить твою семью - возненавидь её за это. Потом простишь. И она тебя простит, не сомневайся. Вы же семья, куда вы друг от друга денетесь?
У меня большой опыт общения с наглецами, и я четко знаю, как надо действовать в такой ситуации. Жаль, что я не могу это сделать за тебя. Я бы эту маму построил на счет "раз-два-три". frown.gif
Мария
13 мая 2015, 13:19

evpatoria написала: Ведь это ж ужасно, сказать маме Не приезжай...

В твоей ситуации - абсолютно нормально. (Ну или можно выбрать слова помягче, мол, мама, приезжай, когда девчонки станут постарше и поинтереснее, сейчас мы хотим с мужем сами-сами).

А вообще я тебя поздравляю, я почему-то думала, что у тебя будет один ребёнок. Я вчера была в гостях, где дети-двойняшки, девочка и мальчик, надо сказать, что классно и прикольно за ними наблюдать. smile.gif
alotostanka
13 мая 2015, 13:23
Zantia, у нас дома то ли 6 то ли больше компьютеров (ноутбуки, нетбуки, планшет). Но мы мало смотрим, бывает, что и вместе толпой что-нибудь веселое или старенькое. ТВ на компьютеры тоже не выводим, изредка футбол или куранты на НГ.
Мария
13 мая 2015, 13:24

evpatoria написала: Поэтому я и думаю, что маме просто нужна искренняя любовь и чувство, что она - самое важное, что есть на свете, и без неё никак и никуда...И от этого мне очень грустно (((

Искренняя любовь - вовсе не в постоянном потакании всем прихотям стареющего человека. Да и маме, наверное, будет лучше быть любимой взрослым человеком, чем девочкой, которой она может командовать.

(А, да, у нас в доме мамуля моя принципиально не заводила телевизора...Ну чё, я начала говорить в год, при этом меня было не остановить, по воспоминаниям родственников. и прозвище мое было "Звонок" 3d.gif )
GreyAngel
13 мая 2015, 13:28

evpatoria написала:
Поэтому я и думаю, что маме просто нужна искренняя любовь и чувство, что она - самое важное, что есть на свете, и без неё никак и никуда.

Маму ты уже не спасешь, а вот себя погубишь, если продолжишь ей помогать.
Ты - будущая мать. И твоя главная сфера ответственности - это твои дети. А детям нужен отец. И отец им гораздо нужнее, чем бабушка.
Тут говорили, что "мама - одна, а мужа можно и сменить". Это иллюзия. Муж - это важнее, чем мать. Если ты нашла подходящего человека и сумела выстроить с ним отношения - это большая ценность, и надо держаться за этого человека. Тем более, что он - отец твоих детей.
Мама - это твое прошлое. А муж и дети - это твое будущее.
Тут не о чем даже думать.
evpatoria
13 мая 2015, 13:35
Ещё такой момент. Наша бабушка, та самая суровая, жила с нами практически по полгода ежегодно. Мы долгое время жили вообще в однокомнатной квартире, т.е. мама, папа, я, сестра и бабушка - все в одной комнате. И никто не ссорился, папа относился спокойно, потому что они с мамой оба много дежурили, по одиночке с двумя дочками они бы не справились.
Может, поэтому ещё мама воспринимает свой приезд как нормальное явление, в её семье ведь было именно так.
Но у нас бабушка против папы слова не говорила, насколько мне известно. Напротив, всегда считала, что муж - глава семьи, и если жене что-то не нравится, то это проблема жены, надо было думать до замужества.
Тоже, конечно, так себе позиция, но оскорблений в сторону папы не было никаких.
Grelka
13 мая 2015, 13:35

evpatoria написала: к нему просто антенна не подключена за ненадобностью.

Наш человек! beer.gif Мы когда ремонт делали, не стали вообще подводить антенну. Нафига. smile.gif

evpatoria написала: Поэтому я и думаю, что маме просто нужна искренняя любовь и чувство, что она - самое важное, что есть на свете, и без неё никак и никуда...
И от этого мне очень грустно

Но любовь и потакание прихотям — это не одно и то же. smile.gif
Мария
13 мая 2015, 13:40

evpatoria написала: Сегодня утром, проснувшись, я первым делом позвонила маме!И сказала, что я вот тут подумала в тишине и покое, и решила, что первое время хочу быть наедине с детьми, т.к. больше рожать я не буду, а делить с кем-то первые мгновения мне не хочется. Поэтому я буду очень рада, если ты приедешь не раньше июля, когда детям будет примерно месяц.


О, молодчина!

evpatoria написала: Но если уж так, то не раньше, чем через год.Тут я тоже ощутила некие манипуляции мною.

Да не, это не манипуляции, это резко выраженное мнение.
evpatoria
13 мая 2015, 13:44

Grelka написала: Но любовь и потакание прихотям — это не одно и то же.

Как объяснить...
Сейчас мама думает, что мне будет очень тяжело, а тут она как ангел доброты прилетит и меня спасёт. И всем от этого станет хорошо, все будут счастливы - и мама будет счастлива, и я, и младенцы. Коты идут туда, откуда пришли - на волю, на свободу. Всем хорошо!!! Муж мой вообще не в счёт, правда, ну не вписался он в мамину картину моего счастья, сам виноват.
А реальность оказывается такова, что я не вижу это как счастье, я в ужасе от этой перспективы. И маме от этого плохо (((
Т.е. я не считаю, что это именно прихоть - это другое понимание счастья.
Но одновременно я прекрасно осознаю, что её приезд разрушит мою семью, а мне этого вообще не хочется. Поэтому надо максимально приложить усилия, чтобы приезд не состоялся...
evpatoria
13 мая 2015, 13:45
Слушайте, а я вдруг подумала - мы живём близко к морю. Может, если она приедет, можно с месячными младенцами на море уехать? Или это плохая идея?
Нет, муж-то в любом случае не при делах оказывается, не, это плохая идея...
Мария
13 мая 2015, 13:46

evpatoria написала: А реальность оказывается такова, что я не вижу это как счастье, я в ужасе от этой перспективы. И маме от этого плохо ((( Т.е. я не считаю, что это именно прихоть - это другое понимание счастья.

Придумывание за другого его счастья с собой в главной роли - и есть прихоть. smile.gif Потребности у твоей мамы в целом удовлетворены.

К сожалению, я вынуждена согласиться с Серым Ангелом: пока твоя мама не примет зятя как объективную реальность, а в идеале - перед ним не извинится за свой ноябрьский бенефис, пускать ее в гости нельзя. (Да и за Кокоса с Мыхой я беспокоюсь. smile.gif )
evpatoria
13 мая 2015, 13:49
Ещё хотела написать.
Сестра мне однажды выдала. Типа если муж уйдёт из-за приезда мамы, то он и так бы ушёл, и без мамы, так что нечего бояться развода с ним, захочет - и без мамы разведётся, предлог всегда найдёт...
Мария
13 мая 2015, 13:53

evpatoria написала: Ещё хотела написать.
Сестра мне однажды выдала. Типа если муж уйдёт из-за приезда мамы, то он и так бы ушёл, и без мамы, так что нечего бояться развода с ним, захочет - и без мамы разведётся, предлог всегда найдёт...

Вот тебе такой образ. Хорошая семья - как алмаз, прочное, но хрупкое, образование. Если целенаправлено бить в критичекские точки, то развалится. А вообще алмазом можно стекла резать. Это я к тому, что если мужа не долбать в больные места, то ничего семья не развалится, а совместные бдения за детьми ее ещё больше укрепят.
баба Яга
13 мая 2015, 13:53

evpatoria написала: Поэтому я и думаю, что маме просто нужна искренняя любовь и чувство, что она - самое важное, что есть на свете, и без неё никак и никуда...
И от этого мне очень грустно (((

Как ты собираешься обеспечить маме искреннюю любовь, когда она приедет к тебе и двум новорожденным, мужем, которого мама терпеть не может? Ты полагаешь, что доводя тебя до слез в ноябре, обзывая твоего мужа и унижая его, мама искала твою любовь? Приходит на ум Грибоедов, 'Минуй нас пуще всех печалей и барский гнев и барская любовь.' И сейчас твоя любовь недостаточна? В каком виде дочерняя любовь начинает быть достаточно искренней, чтоб мама перестала быть инквизитором?

Ты не задумывалась, почему маме тебя не жалко, что ты с историей неудачных беременностей волнуешься, плачешь, переживаешь от ее слов? И почему ты думаешь, что живя месяц с мамой, когда нервная нагрузка будет многократно выше ты не потеряешь молоко после трех дней, проведенных в таком же режиме, как в ноябре? Я уж не говорю, что через месяц твой муж может махнуть на все рукой и жии с мамой, обеспечивая ей искреннюю любовь?
evpatoria
13 мая 2015, 13:54

Мария написала: (Да и за Кокоса с Мыхой я беспокоюсь. smile.gif )

Не, Кокос с Мыхой в безопасности ))) За Кокоса муж обо всех приличиях забудет, за Мыху - я. Мыха - моё нежное солнце )))
evpatoria
13 мая 2015, 13:56

баба Яга написала: Ты не задумывалась, почему маме тебя не жалко, что ты с историей неудачных беременностей волнуешься, плачешь, переживаешь от ее слов?

Вот этот момент мне до сих пор непонятен. Она ведь всё знала, ради чего она меня изводила - я не знаю...
Какие-то внятные мотивы я не могу придумать. Только дурь какая-то собирается...
баба Яга
13 мая 2015, 13:56

evpatoria написала: Ещё хотела написать.
Сестра мне однажды выдала. Типа если муж уйдёт из-за приезда мамы, то он и так бы ушёл, и без мамы, так что нечего бояться развода с ним, захочет - и без мамы разведётся, предлог всегда найдёт...

Вот, она, мудрость мамы и сестры. Пожертвуй мужем, чтоб воцарилась вс семье любовь. Ужас! Гнать сестру прочь!
evpatoria
13 мая 2015, 13:59

баба Яга написала: Как ты собираешься обеспечить маме искреннюю любовь, когда она приедет к тебе и двум новорожденным, мужем, которого мама терпеть не может? Ты полагаешь, что доводя тебя до слез в ноябре, обзывая твоего мужа и унижая его, мама искала твою любовь? Приходит на ум Грибоедов, 'Минуй нас пуще всех печалей и барский гнев и барская любовь.' И сейчас твоя любовь недостаточна? В каком виде дочерняя любовь начинает быть достаточно искренней, чтоб мама перестала быть инквизитором?

У моих родителей есть знакомая, которая всё-таки развела и дочь с мужем, и сына с женой, и живут они теперь втроём дружной семьёй. Когда несколько лет назад мои родители говорили ей, что она категорически не права, она им отвечала, что зато мои дети при мне, а ваши по всей стране разбежались. А сейчас вот моя мама тоже пытается детей обратно загнать...
Это страшно...
Мария
13 мая 2015, 13:59

evpatoria написала:
Не, Кокос с Мыхой в безопасности ))) За Кокоса муж обо всех приличиях забудет, за Мыху - я. Мыха - моё нежное солнце )))

smile.gif

(Но план Б нужен, если коварная теща появится на пороге как непрошенный гость, особенно ближе к ночи.)
Grelka
13 мая 2015, 13:59

evpatoria написала: Сейчас мама думает, что мне будет очень тяжело, а тут она как ангел доброты прилетит и меня спасёт.

Ну просто не всем нужны ангелы.

evpatoria написала: я в ужасе от этой перспективы. И маме от этого плохо

Мама перетопчется.

evpatoria написала: Но одновременно я прекрасно осознаю, что её приезд разрушит мою семью, а мне этого вообще не хочется. Поэтому надо максимально приложить усилия, чтобы приезд не состоялся...

Евпатория, вот ключевые слова!!! appl.gif Это твоя жизнь, твоя семья, твой муж, твои дети, твое будущее.

evpatoria написала: Типа если муж уйдёт из-за приезда мамы, то он и так бы ушёл, и без мамы, так что нечего бояться развода с ним, захочет - и без мамы разведётся, предлог всегда найдёт...

Спорное утверждение.
Grelka
13 мая 2015, 14:00

баба Яга написала: Ужас! Гнать сестру прочь!

Ну или пусть хоть помалкивает.
баба Яга
13 мая 2015, 14:01

evpatoria написала:
Вот этот момент мне до сих пор непонятен. Она ведь всё знала, ради чего она меня изводила - я не знаю...
Какие-то внятные мотивы я не могу придумать. Только дурь какая-то собирается...

Мотив тут один. Не любят такие люди никого, кроме себя самих. Можно исполнять каждую их прихоть и каприз, у них всегда будет на очереди следующий, что другие доказывали им их любовь. Это бездонная пропасть, Синяя Борода убивал своих жен, потому что они его не слушались. Видимо не могли обеспечить ему искренней любви.
evpatoria
13 мая 2015, 14:02

Grelka написала: Спорное утверждение.

Ну вот и я так думаю... Из той же категории, что можно пить и жену избивать - это всё неважно, ведь если захочет - она и без алкоголя и побоев предлог найдёт...
Всё-таки все хотят жить в атмосфере покоя и радости, а когда муж знает, что дома его ждёт тёща, поливающая его помоями - вряд ли он будет хотеть идти в этот дом...
И "потерпеть месяц" - а чего ради ему терпеть? Ради того, чтобы в след.году история повторилась? И так из раза в раз?... Проще сменить дом, на тот, где такой ерунды не допустят... Пусть там будут другие раздражающие факторы, но хоть ушатов говна в чистом виде не будет...
Grelka
13 мая 2015, 14:04

evpatoria написала: Ну вот и я так думаю...

Мягко говоря, спорное.

evpatoria написала: Всё-таки все хотят жить в атмосфере покоя и радости, а когда муж знает, что дома его ждёт тёща, поливающая его помоями - вряд ли он будет хотеть идти в этот дом...

Именно. Евпатория, ты сделала очень важный шаг, и ты большая молодец. Твоя семья, твое будущее, будущее твоих детей. Борись. И если надо ради всего этого охладить маму — значит, ведро холодной воды маме на голову.
cloud
13 мая 2015, 14:13

evpatoria написала: Ради того, чтобы в след.году история повторилась?

А..мама каждый год планирует наносить такие долговременные визиты что ли? eek.gif Пусть лучше с папой в санаторий едут, в дом отдыха. Процедурки, прогулки, то-сё. Можете иногда съезжаться на море на недельку другую, но на нейтральную территорию.
Cave Hog
13 мая 2015, 14:17

GreyAngel написал: Уф. Читаю и волосы на голове шевелятся от ужаса.
Когда у нас с женой родился ребенок, к нам приехала теща. Моя теща - золотой души человек, очень нам помогла и все такое.
Но если родится второй ребенок - я не позволю ей приехать. По крайней мере, не в первых полгода. И если даже и приедет потом, то ненадолго. Потому что даже этот "золотой человек" чуть не довел нас до развода.
Никогда, никогда, НИКОГДА не пускайте никого в жизнь своей семьи! Даже если это самый близкий человек и самый лучший друг. Отношения в семье - это тонко сбалансированная система. И вводить в эту систему еще один фактор в виде третьего человека - это полностью нарушать сложившийся баланс. И это неизбежно приведет к катастрофическим последствиям.

Вот +100.
Первые полгода по насыщенности событиями потянут наверное на пять лет, и не простых пять лет.
А тут если еще добавить грубое вмешательство человека, который все знает "лучше" (как лучше ему, а не младенцам), то последствия могут быть самые грустные. Даже небольшое вмешательство родственников нам несколько раз ломало только-только наладившийся режима сна у младенца, а уж если "паровой каток" каждодневно по мозгам бы ездил...
Наталек_new
13 мая 2015, 14:19

ToyoharaTwi написала:
Под радио?  3d.gif

А до изобретения радио все молчали, вот счастье было. 3d.gif
GreyAngel
13 мая 2015, 14:20

evpatoria написала: муж-то в любом случае не при делах оказывается, не, это плохая идея...

Да, это плохая идея.
Как говорил кот Матроскин: "Совместный труд (для моей пользы) - объединяет". smile.gif
Рождение ребенка - это исключительное событие. И вам с мужем надо пережить его вдвоем - хотя бы несколько первых месяцев.
Когда родится ребенок, основной фокус твоего внимания сместится на него. А на мужа большинство женщин в такой ситуации начинают обращать мало внимания. "Мало внимания" - это еще ничего, это можно понять и принять. Плохо, когда совсем перестают обращать внимания.
А если еще и теща будет отвлекать на себя твое внимание - мужу вообще ничего не достанется. И это очень хреновая ситуация, поверь мне.
Не допусти этого.
Мария
13 мая 2015, 14:25

Grelka написала: И если надо ради всего этого охладить маму — значит, ведро холодной воды маме на голову.

Маме, конечно, придется переосмыслить свою роль ангела и спасителя заблудшей дочери, но она же нестарая женщина, справится.
Grelka
13 мая 2015, 14:30

Мария написала: но она же нестарая женщина, справится.

Я тоже так думаю.
Наталек_new
13 мая 2015, 14:36

баба Яга написала:
Вот, она, мудрость мамы и сестры.  Пожертвуй мужем, чтоб воцарилась вс семье любовь. Ужас! Гнать сестру прочь!

Да они уже все за Евпаторию решили: дети будут, рожденные в браки, тип-топ, все прилично, а потом мужа как лишнего вычеркивают из уравнения и все прекрасно. Я что-то не вижу, чтобы кого-то из семьи волновала судьба Евпатории и ее детей.
Видит Он, я не считаю, что любой брак нужно сохранять любой ценой, многие браки того не стоят. Но тут предлагается спустить в унитаз нормальную семью чего ради? Чтобы мама получила свою порцию любви, может маме как-то ее научиться от папы получать, если она с ним живет много лет и не разводится. Чтобы сестра, живущая за много километров, что? Со вздохом сказала, что жаль, что у бестолковой сестренки в личной жизни нефига не складывается. Так она прекрасно почешет самооценку, рассказывая, какая у нее ужасная сестра, маму обижает с подачи еще более ужасного мужа сестры.
А на другой чаше парочка детей, которым лучше расти с мамой и папой, а не с мамой и бабушкой, имея вместо папы бабушкины рассказы, какой он у них плохой человек + алименты. Ну я уж молчу, что, наверное, Евпатория с мужем не просто так женились, а типа собирались жить вместе долго и счастливо.
Xelena
13 мая 2015, 14:37

GreyAngel написал: А если еще и теща будет отвлекать на себя твое внимание - мужу вообще ничего не достанется. И это очень хреновая ситуация, поверь мне.

Интересно, а нельзя ли сильно охлажденную маму использовать в мирных целях?

Например, есть ли шансы договориться на берегу, что мама поселяется отдельно, помогает только днем, после прихода мужа уходит восвояси быстро. Еще и профит может быть в виде пары освобожденных коротких вечеров - куда-нибудь выбраться без детей.

Но это достаточно высокий пилотаж мамостроения.
GreyAngel
13 мая 2015, 14:43

evpatoria написала:
Но у нас бабушка против папы слова не говорила, насколько мне известно. Напротив, всегда считала, что муж - глава семьи, и если жене что-то не нравится, то это проблема жены, надо было думать до замужества.
Тоже, конечно, так себе позиция, но оскорблений в сторону папы не было никаких.

Нет, это как раз очень правильная позиция.
Это ты вышла замуж за твоего мужа, а не твоя мама. Тебя твой муж устраивает. И твоя мама не имеет никакого морального права критиковать его. Если ей не нравится твой муж - пусть не появляется в вашей квартире. А если уж появляется - пусть ничего, кроме хороших слов в адрес зятя не говорит.
Это - железный закон. Ничего другого просто не приемлемо!

Проблема в том, что квартира куплена на её деньги. И теперь она считает, что имеет моральное право на что-то. Но ты не должна на это поддаваться. Подарила квартиру - спасибо, мама. Но если ты намерена разрушить мою семью - пошла на хрен, старая дура!

Семья - это святое. И надо защищать её от постороннего влияния всеми доступными силами.
Сейчас атака на твою семью идет со стороны твоей мамы. Поэтому именно тебе надо выступить на защиту своей семьи. Больше некому.
GreyAngel
13 мая 2015, 14:45

Xelena написала:
Интересно, а нельзя ли сильно охлажденную маму использовать в мирных целях?
Но это достаточно высокий пилотаж мамостроения.

Это потом. Может быть.
Сейчас идет война на истребление. Какие тут, нафиг, договоренности?
Сейчас решается вопрос: кто кого? Это все равно как в 1942 году, во время битвы за Сталинград, Сталину и Гитлеру пытаться договориться.
Потом, когда "победа будет за нами", можно будет о чем-то подумать. Но это будет сильно потом.
Troublemaker
13 мая 2015, 14:48

Xelena написала: Например, есть ли шансы договориться на берегу, что мама поселяется отдельно, помогает только днем, после прихода мужа уходит восвояси быстро. Еще и профит может быть в виде пары освобожденных коротких вечеров - куда-нибудь выбраться без детей.

Для того, чтобы постоянно держать подобную маму в установленных для нее границах, держатель должен быть морально сильнее и находится в позиции взрослого в отношениях с мамой, а не послушного ребенка, как в случае ТС. Маму к ТС вообще нельзя, ни на месяц, ни на неделю, даже сильно охлажденную.
баба Яга
13 мая 2015, 14:55

Xelena написала:
Интересно, а нельзя ли сильно охлажденную маму использовать в мирных целях?

Например, есть ли шансы договориться на берегу, что мама поселяется отдельно, помогает только днем, после прихода мужа уходит восвояси быстро. Еще и профит может быть в виде пары освобожденных коротких вечеров - куда-нибудь выбраться без детей.

Но это достаточно высокий пилотаж мамостроения.

Такин отношения возможны с человеком разумным. Здесь этот вариант обречен на провал еще до начала переговоров.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»