Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Проблемы с мужем и мамой
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19
Мария
13 мая 2015, 15:01

Xelena написала: Интересно, а нельзя ли сильно охлажденную маму использовать в мирных целях?

Потом, когда мама смирится, что у нее есть и будет зять.
Kioko
13 мая 2015, 15:03

evpatoria написала: Сестра мне однажды выдала. Типа если муж уйдёт из-за приезда мамы, то он и так бы ушёл, и без мамы, так что нечего бояться развода с ним, захочет - и без мамы разведётся, предлог всегда найдёт...

Нет, в таком случае муж уходит потому, что осознает - он женился не на взрослой женщине, а на маминой дочке. И это причина, а не повод. Взрослому мужчине не нужна жена-ребенок родительской семьи.
Кукабара
13 мая 2015, 15:27

GreyAngel написал: мама - одна, а мужа можно и сменить

Это я написала, но совсем в другом контексте, ты невнимательности читал. Я сказала, что мама никуда не денется, а муж может, поэтому беречь надо мужа, а не маму.
Loreen
13 мая 2015, 15:31

Кукабара написала: Я сказала, что мама никуда не денется

Ну, вообще-то, мама может тоже "куда-нибудь деться".

Но всё дело в том, что в некоторых случаях (ИМХО, сабжевый - из таких как раз) ей действительно лучше куда-нибудь таки деться. Желательно вместе с сестрой. По поводу сестры у меня лично есть только подбанные выражения, поэтому я просто промолчу.
Xelena
13 мая 2015, 15:31

GreyAngel написал: Это потом. Может быть.
Сейчас идет война на истребление. Какие тут, нафиг, договоренности?

Мне кажется, это можно выставить условием в телефонных переговорах. А там как пойдет.
Это, при соблюдении всеми сторонами, хороший компромисс, стоит хотя бы попытаться оценить, насколько мама на него способна.

Если мама открыто пойдет против - до или после приезда, Евпатории хотя бы проще будет выкинуть, наконец, установку "это же мама!".
Матрос Кася
13 мая 2015, 15:46

evpatoria написала: Она ведь всё знала, ради чего она меня изводила - я не знаю...

А это такая любовь... В первую беременность меня моя мама изводила требованием срочно поменяться квартирами с сестрой - я в ее однушку, а она в родительскую трешку. Мой муж в итоге не выдержал и сам позвонил моей маме и попросил оставить меня в покое. Квартирами мы в итоге поменялись, но через два года. И что... во вторую беременность мама изводила меня жалобами, что "зря она тогда меня послушалась" (!!!), не надо было нам квартирами меняться facepalm.gif
Ну и про сестру.. такое ощущение, что она получает свое удовлетворение от твоих страданий с мамой.

GreyAngel написал: Проблема в том, что квартира куплена на её деньги. И теперь она считает, что имеет моральное право на что-то.

Я уже задавала вопрос, а тычет ли этим мама? Если нет, то не надо над этим париться.
Grelka
13 мая 2015, 15:50

Матрос Кася написала: Я уже задавала вопрос, а тычет ли этим мама? Если нет, то не надо над этим париться.

Даже если тычет, не надо бы париться. Никто маму не заставлял. Подарила и подарила, всё. А квартира или флакон духов в подарок этот — неважно. Попрекать "я тебе подарила" вообще моветон.
cloud
13 мая 2015, 15:56

Матрос Кася написала: поменяться квартирами с сестрой - я в ее однушку, а она в родительскую трешку.

А куда родители? В твою? smile.gif
Матрос Кася
13 мая 2015, 15:57

Grelka написала: Даже если тычет, не надо бы париться. Никто маму не заставлял. Подарила и подарила, всё. А квартира или флакон духов в подарок этот — неважно. Попрекать "я тебе подарила" вообще моветон.

Ну можно, конечно, немного совестью потерзаться, но не стоит, да.
Опять же подарила она ее Евпатории, она в ней и живет. А уж кого она в дом "притащила" - мужа, котов biggrin.gif - это ее лично дело и лишь бы ей в удовольствие smile.gif
Матрос Кася
13 мая 2015, 16:00

cloud написала: А куда родители? В твою?

   Спойлер!
А родители все так же в трешке. Фиктивно, на самом деле они в деревне живут давно, но при мне приезжали в свою отдельную комнату и были полноценными хозяевами, а сестра с детьми живет "везде" и требует согласовывать с ней приезды.
TUVAR
13 мая 2015, 16:08
Я всё не прочитала, может уже предлагали.
Может, попробовать выстроить такую тактику:
"Мама, ты же понимаешь, что ты приедешь, поможешь и уедешь, а мы останемся с мужем. Ты же понимаешь, что мой муж такой, что если его не попросить, он не поможет. Поэтому очень важно, чтобы с первых дней мужу пришлось много заниматься детьми. Чтобы не было возможности свалить эти дела на тебя, чтобы он не расслабился. Тогда он будет вынужден научиться купать, пеленать и т.д. Поэтому пока не приезжай."
rita
13 мая 2015, 16:11
Ой ей , ребята, спокойнее. biggrin.gif
Я не вижу возможности маме жить отдельно, просто психологически, иначе и таких демаршей бы не было исходно, это по семейному жить вместе, жили и в маленьких квартирах, это чувство локтя и все такоэ.
Я о другом подумала, озвученный купленный билет вероятно стоит дорого. И в сложившихся обстоятельствах мама может подумать, как энергичный здравый человек - я уже взбухала эти деньги, я уже поставила в сетку отпуск, там с дочерью происходит какая то хрень, какие то Серые ангелы ей похоже выбили все мозги, попала в секту или муж задавил, поеду ка я из разберусь со всем этим бардаком. smile.gif
Не выгонит же меня моя дочь, еще спасибо скажет.
Поэтому разрешите мне сказать следующее - пока мамы нет, реально становитесь сильнее с мужем как семья. Мама это внешняя среда, укрепляйте внутреннюю . Мало что в жизни приходится на испытание семьи на прочность, подумайте вдвоем, обговорить, что сделать, чтобы не до разрушить, а закрыть дыры, построить, покрасить, как с домом, и он станет еще дороже, ТК ты много сил и желания вложил всего ремонт, ремонт по своему вкусу. И тогда в идеале вы будете независимы внутренне, а не внешне. Папа кстати замечательный пример - он во всем поддерживает свою жену.
Тогда и страх отойдет, тогда даже на мамины выверты можно будет со снисходительной улыбкой посмотреть.
И еще , похоже плакать это у вас некий способ коммуникации, раз мама плакала в детской. Расскажи мужу что это такой иностранный язык, и ты тоже им владеешь.
Xelena
13 мая 2015, 16:16

rita написала: Я не вижу возможности маме жить отдельно, просто психологически

"нет ручек - нет вареньица" mad.gif


Матрос Кася написала: Я уже задавала вопрос, а тычет ли этим мама? Если нет, то не надо над этим париться.

Очень шаткая политически позиция - рваться помочь и одновременно тыкать квартирой.

Сразу напрашивается логический вопрос "мамо, так вы помочь хотите (спасибо, сейчас не надо), или крови попить в оплату жилплощади" 3d.gif
Loreen
13 мая 2015, 16:18

Матрос Кася написала: Ну и про сестру.. такое ощущение, что она получает свое удовлетворение от твоих страданий с мамой.

Вот да. Может, это у неё подсознательно выходит, но со стороны выглядит очень некрасиво.


Grelka написала: Попрекать "я тебе подарила" вообще моветон.

И с этим соглашусь. Подарок сделан. Точка.
Вещь принадлежит одаренному - и нечего мучиться из-за этого, со своей собственностью можно поступать как угодно.
Loreen
13 мая 2015, 16:21

TUVAR написала:  Ты же понимаешь, что мой муж такой, что если его не попросить, он не поможет.

ИМХО, не стОит так вопрос ставить.
ТС в принципе нельзя ничего плохого говорить о муже своей маме - просто потому, что та это запомнит и будет в дальнейшем эксплуатировать. Будет повторение пройденного: "Какая козлина твой муженёк!" (с)
Нафик.
Матрос Кася
13 мая 2015, 16:23

Loreen написала: Может, это у неё подсознательно выходит, но со стороны выглядит очень некрасиво.

Ну...если все остальное время, окромя двух недель в году, сестра находится ближе и мама пьет ей кровь больше, то я сестру пойму biggrin.gif
Собсно я потому и предпочла жить в однушке, но отдельно. Дав сестре два года на подумать и понять во что она ввязывается. А потом и вовсе сменила ее на квартиру в другом конце города. Потому что у меня мама - в гостях. А у сестры - дома.
evpatoria
13 мая 2015, 17:37
Позвонила мне мама.
Я себя каким-то моральным уродом ощущаю (((((((((((
Она говорит, что раз я не хочу, то она вообще не приедет, и если б она знала, что так может получиться - она взяла бы отпуск зимой, вместе с папой. Перенести его она уже не может. Отпуск у неё с 1 июня по 21 июля. И она хотела всё это время провести со мной.
Я говорю, что буду очень рада, если она приедет в июле - а она почему-то говорит, что в июле смысла никакого нет ехать, т.к. всего на 20 дней, это очень мало, она так не хочет. Т.е. либо с июня по 20 июля, либо никак.
А уродом я себя чувствую потому, что она такая грустная была (((((
И она ведь очень много для нас с сестрой сделала и делает... А я вот так к ней - монстром и тираншей её выставляю (((((((((
Она мне говорила, что она ж не будет нам мешать, стеснять нас не будет, просто где посидит со мной, где в чём-то поможет, где сходит куда-то...
Мне очень плохо (((((

И мне кажется, будет всё-таки правильно поуговаривать её приехать в июле. 20 дней - это гораздо больше, чем у большинства работающих отпуск. И ничего, все ездят, всем есть смысл. А ей почему-то нет. Вот это мне совсем непонятно.
evpatoria
13 мая 2015, 17:44
Про сестру. Мы все живём в разных городах, и сестра видится с мамой так же раз в год, как и я. Так что общения у нас одинаковое количество.
Просто сестра умеет ставить границы, умеет переводить разговор на свою волну, умеет отстаивать свою точку зрения. На сестру не так просто надавить, как на меня.
Поэтому отношения сестры и мамы - это отношения равных партнёров, в них нет места манипуляциям одной стороны и прогибам другой. Поэтому ей и непонятно, почему вдруг я не смогу маме сказать, когда она приедет, что не надо делать того или этого. Ну вот потому что именно я не смогу. А именно сестра легко скажет - и более того, её послушают.
cloud
13 мая 2015, 17:46
Не чувствуй себя уродом и не расстраивайся, всё нормально.

evpatoria написала: Т.е. либо с июня по 20 июля, либо никак.

Никак! (Честно говоря, похоже, что мама хочет все равно оставить право диктовать за собой)
Это лучше, чем если бы она сказала, что знать ничего не желаю, это все твои беременные капризы, билет куплен, ждите. smile.gif
У тебя ещё куча времени на самом деле, и если вдруг настанет совсем вешалка и ты скажешь, мама-спаси-помоги, мама вполне себе может приехать, но не на два ж месяца-то (бедный муж vis.gif).
Дюна
13 мая 2015, 17:49

evpatoria написала: Она мне говорила, что она ж не будет нам мешать, стеснять нас не будет, просто где посидит со мной, где в чём-то поможет, где сходит куда-то...

Маме надо на курсах преподавать "Легкие способы манипуляции или наши дети - наша собственность". mad.gif
evpatoria
13 мая 2015, 17:51


Ну да, я вроде успокоилась немного. Действительно, раз отпуск по 20 июля и если мне будет совсем плохо - не прогонит же она меня...
А такие временные рамки ставить - тоже неправильно.
Но Боже мой, как же мне стыдно перед ней ((( И я вроде бы не сделала ничего ужасного, но вот это ощущение, что мама там расстраивается из-за меня - мне от него очень плохо (((

Да, я в курсе и про незрелую личность, и про инфантильность, и про всё на свете. От этого не легче.

Да, я согласна, если б мама приехала, было б хуже. Так я поплачу полчаса и успокоюсь, т.к. буду знать, что всё-таки она не столь упёрта в желании развести меня с мужем и хоть тут можно расслабиться.
zl'uka
13 мая 2015, 17:52

evpatoria написала: Я себя каким-то моральным уродом ощущаю (((((((((((

Держись! Ты все делаешь правильно.

evpatoria написала:  Т.е. либо с июня по 20 июля, либо никак.

Это называется шантаж. Шантаж вообще никогда и ни от кого терпеть не надо, т.к. это добром не кончается. Значит, никак. В конце концов, и ты обойдешься, и мужу будет проще. Отличный вариант.

evpatoria написала: И мне кажется, будет всё-таки правильно поуговаривать её приехать в июле. 20 дней - это гораздо больше, чем у большинства работающих отпуск. И ничего, все ездят, всем есть смысл. А ей почему-то нет. Вот это мне совсем непонятно.

Еще раз повторяю: тут все понятно, это шантаж. ИМХО, уговаривать на июль не надо, это плохой путь.
cloud
13 мая 2015, 17:53

zl'uka написала: Это называется шантаж.

Именно. А с шантажистами никаких переговоров.
evpatoria
13 мая 2015, 17:55




Ну серьёзно, ну в чём может быть смысл этого шантажа?
Ладно бы она приехала на все почти два месяца, не взирая на мою просьбу.
Но сейчас-то - она согласна вообще не ехать.
Или, может, сама передумает...
Daemonis
13 мая 2015, 17:56

evpatoria написала:
Ну серьёзно, ну в чём может быть смысл этого шантажа?

Напугать тебя "никаком" и заставить согласиться на удобный ей срок.
cloud
13 мая 2015, 17:57

evpatoria написала: Ладно бы она приехала на все почти два месяца, не взирая на мою просьбу.

Так она на это и рассчитывает. Что ты не сможешь совсем отказать, а значит будет так, как она хочет.
Ratty
13 мая 2015, 17:59

evpatoria написала: то она вообще не приедет

Евпатория, слава богу. Тебе дали прекрасный выход. Не профукай.

evpatoria написала: И мне кажется, будет всё-таки правильно поуговаривать её приехать в июле.

Не надо! Она тебя манипулирует и прогибает. Хватайся за ее предложение не приезжать.
Какая, а? Ты же видишь, что ей плевать на помощь тебе? Ей важно заставить тебя сделать так, как она считает нужным. Утвердить власть над маленькой девочкой.
evpatoria
13 мая 2015, 17:59
Она сказала до конца недели точно сказать ей, сдавать ей билеты или нет.
Я решила сказать, что в июне приезжать не надо, а в июле будет хорошо, если приедет. Если она решит, что приезжать в июле смысла нет - то это полностью её выбор.
Xelena
13 мая 2015, 18:00

evpatoria написала: Ну серьёзно, ну в чём может быть смысл этого шантажа?
Ладно бы она приехала на все почти два месяца, не взирая на мою просьбу.
Но сейчас-то - она согласна вообще не ехать.
Или, может, сама передумает...

Смысл в том, что тебе сейчас плохо.
Что такого она собирается сделать с младенцами за 2 месяца, что нельзя сделать за 20 дней? Какая логика в ее словах?
Разве что, и правда, мужа прогнать.

Похоже, что сказанное сейчас говорится только в расчете на то, что ты передумаешь и приползешь просить прощения, а ты уже ведешься. Она действительно не хочет увидеть внуков?
Мария
13 мая 2015, 18:00

evpatoria написала: А уродом я себя чувствую потому, что она такая грустная была (((((И она ведь очень много для нас с сестрой сделала и делает... А я вот так к ней - монстром и тираншей её выставляю (((((((((

Родители делают для детей, чтобы те делали для их внуков. Перестань пытаться отплатить маме за всё хорошее.

Манипуляция собственной слабостью и грустью - точно такая же манипуляция, как и шантаж. Так что, нос выше, маме надо было посоветоваться с тобой, до покупки билета. Сама виновата. Сама, а не ты.


evpatoria написала: И мне кажется, будет всё-таки правильно поуговаривать её приехать в июле. 20 дней - это гораздо больше, чем у большинства работающих отпуск. И ничего, все ездят, всем есть смысл. А ей почему-то нет. Вот это мне совсем непонятно.


Не надо. Лучше - в следующем году.


evpatoria написала: Но Боже мой, как же мне стыдно перед ней ((( И я вроде бы не сделала ничего ужасного, но вот это ощущение, что мама там расстраивается из-за меня - мне от него очень плохо (((

Мама расстраивается не из-за тебя, а из-за факта, что ты становишься взрослой, производишь пресловутую сепарацию и выходишь из зоны ее влияния и манипуляций. Такие расстройства очень полезны, ибо ведут к переосмыслению своего центропупизма.

Не расстраивайся, тебе сейчас вредно. smile.gif Обними лучше Мыху, она тебе сразу скажет, что ты - добрая, заботливая, и вообще лучше всех.
mihalich
13 мая 2015, 18:01

evpatoria написала:

Но Боже мой, как же мне стыдно перед ней ((( И я вроде бы не сделала ничего ужасного, но вот это ощущение, что мама там расстраивается из-за меня - мне от него очень плохо (((


Это нормально. Но никакой вашей вины на самом деле нет. Ваша мама сделала сознательный выбор взрослого человека, когда происходило это:
"все три дня, что была проездом у меня в гостях, целенаправленно доводила меня до слёз.
Она рассказывала мне, что мои дети никогда не научатся говорить, потому что у меня нет телевизора. Что муж мой козлина конченая, потому что не отдаёт все свои деньги мне, а сам распоряжается своими деньгами. Что т.к. у него нет высшего образования, то он никакой не инженер, а просто врёт мне, и чем он на самом деле занимается - я знать по определению не могу. Что он весь такой ужасный, потому что у нас в прихожей вешалки нет. И на сладкое - что мне нужно с ним развестись и уехать жить к родителям.
Муж это всё слышал, т.к. говорилось это всё в одной с ним квартире, не стесняясь его присутствия."

То, что происходит сейчас - это последствие ее выбора, вы тут вообще не причем. Каждый человек, и только он, несет ответственность за свои поступки. То, что она говорит - это попытка переложить свою ответственность на вас. Это неприемлемо.
rita
13 мая 2015, 18:01

evpatoria написала:
Ну да, я вроде успокоилась немного. Действительно, раз отпуск по 20 июля и если мне будет совсем плохо - не прогонит же она меня...
А такие временные рамки ставить - тоже неправильно.
Но Боже мой, как же мне стыдно перед ней ((( И я вроде бы не сделала ничего ужасного, но вот это ощущение, что мама там расстраивается из-за меня - мне от него очень плохо (((

Да, я в курсе и про незрелую личность, и про инфантильность, и про всё на свете. От этого не легче.

Да, я согласна, если б мама приехала, было б хуже. Так я поплачу полчаса и успокоюсь, т.к. буду знать, что всё-таки она не столь упёрта в желании развести меня с мужем и хоть тут можно расслабиться.

А ты позвони и скажи, мам, спасибо, что ты все понимаешь, я тебя так за это люблю, раз не получается приехать в июле, поезжайте с папой зимой, попробуй поменяться на работе, мне так хочется, чтобы ты отдохнула с папой, это так важно. Может удастся переделать отпуск? Я тебе благодарна, что ты меня услышала. Давай, мы сами попробуем вначале, а когда у нас все образуется, то увидимся, целую.
Daemonis
13 мая 2015, 18:04

evpatoria написала: Она сказала до конца недели точно сказать ей, сдавать ей билеты или нет.
Я решила сказать, что в июне приезжать не надо, а в июле будет хорошо, если приедет. Если она решит, что приезжать в июле смысла нет - то это полностью её выбор.

Позвони и скажи, чтоб сдавала, зачем тянуть? Но не расслабляйся, когда она поймет, что ты не поддалась на этот шантаж, она перейдет на другие способы давления.
Ratty
13 мая 2015, 18:04

evpatoria написала: Ну серьёзно, ну в чём может быть смысл этого шантажа?

Она считает, что ты не сможешь, тебе слабо. И, поскольку ты не сможешь без мамы сама стать мамой, то ты примешь все ее условия. Шантаж в том, что либо ты принимаешь ее помощь в том виде, в какой она хочет, либо помощи вообще не будет.
Потом бы тебе говорилось, что, если ты не хочешь гладить пеленки, то не надо было умолять маму приехать. Уговаривать - дать карт-бланш. И сердце ее кровью обливается при виде малюток у такой бестолковой матери.
evpatoria
13 мая 2015, 18:04

mihalich написал:

Ну да, если б не эти ноябрьские события, муж не был бы так против, и я бы тоже не впадала в панику от мысли о визите мамы...
То есть я бы и сейчас хотела бы, чтоб она приехала, но только если б была гарантия, что повторения этого кошмара не будет. А т.к. гарантии нет, то лучше не допустить, чем потом мучиться.
cloud
13 мая 2015, 18:06

Daemonis написал: Позвони и скажи, чтоб сдавала, зачем тянуть?

Да, лучше прямо завтра, и наверное можно попробовать хотя бы часть отпуска перенести на зиму, пусть с мужем едут отдыхать.
До июня две недели, так что не расслабляйся.
маленькое ЧУДОвище
13 мая 2015, 18:06

evpatoria написала:
Но Боже мой, как же мне стыдно перед ней ((( И я вроде бы не сделала ничего ужасного, но вот это ощущение, что мама там расстраивается из-за меня - мне от него очень плохо (((

Эх, вот бы твоему мужу на вооружение эту тактику взять.
Надо было ему не пылить на твое решение пригласить маму попозже, а сделать грустный вид и тоже играть на чувстве вины.
evpatoria
13 мая 2015, 18:07

rita написала:
А ты позвони и скажи, мам, спасибо, что ты все понимаешь, я тебя так за это люблю, раз не получается приехать в июле, поезжайте с папой зимой, попробуй  поменяться на работе, мне так хочется, чтобы ты отдохнула с папой, это так важно. Может удастся переделать отпуск? Я тебе благодарна, что ты меня услышала. Давай, мы сами попробуем вначале, а когда у нас все образуется, то увидимся, целую.

Не сможет она поменяться, я спросила уже.
Только в след.году теперь.

Ну ладно, действительно это её осознанный выбор. Я предложила приехать, она отказалась. В чём моя вина - ни в чём.
Мария
13 мая 2015, 18:08

evpatoria написала: Ну ладно, действительно это её осознанный выбор. Я предложила приехать, она отказалась. В чём моя вина - ни в чём.

Да, это так.

(И я не верю, что не найдется человека в большой организации, который не захочет свой зимний отпуск поменять на летний. Да, возможно некая Фрося из соседнего отдела уже купила билет в Латинскую Америку, но большинство-то идет в отпуск зимой не потому, что так уж любит зиму.)
маленькое ЧУДОвище
13 мая 2015, 18:09

evpatoria написала: Позвонила мне мама.
И мне кажется, будет всё-таки правильно поуговаривать её приехать в июле.

Ага, непременно поуговаривай. Пофигу, что муж прямым текстом против и совсем не на пустом месте.
Daemonis
13 мая 2015, 18:09

evpatoria написала:
Ну ладно, действительно это её осознанный выбор. Я предложила приехать, она отказалась. В чём моя вина - ни в чём.

Повторяй это себе перед каждым разговором с ней.
маленькое ЧУДОвище
13 мая 2015, 18:11

evpatoria написала:
Ну серьёзно, ну в чём может быть смысл этого шантажа?

Очевидно же. Чтоб ты вокруг плясала с бубном, уговаривала и всячески показывала и доказывала величайшую важность мамы в твоей жизни.
evpatoria
13 мая 2015, 18:12

маленькое ЧУДОвище написала:
Эх, вот бы твоему мужу на вооружение эту тактику взять.
Надо было ему не пылить на твое решение пригласить маму попозже, а сделать грустный вид и тоже играть на чувстве вины.

Ой, поверь!!! В этом муж мастер!!!
Это он умеет покруче мамы!!!
В первый год нашей совместной жизни, чуть что ему не так - всё, наши обиделись, отвернулись и молчат, только вздохи раздаются.
Я поначалу виноватилась, потом бесилась, а потом стала как попугай повторять, что дорогой, то, что ты сейчас делаешь - это попытка навязать мне чувство вины, хотя винить меня не в чем. Так что прекращай этот детский сад, ты уже вырос из возраста, когда из-за твоих надутых губок все всё бросали и кидались тебя утешать. Я тебя утешать не буду. Я ничего тебе не сделала, чтобы ты такие драм.театры мне разыгрывал.
Сработало. К концу года его попустило, сейчас тоже театры драмы у нас бывают, но уже гораздо реже и мне уже всё равно на них. Знаю, ради чего это делается мужем.
Но он палку перегнул в своё время, мама гораздо более ювелирно этим методом пользуется smile.gif
evpatoria
13 мая 2015, 18:13

Мария написала:
(И я не верю, что не найдется человека в большой организации, который не захочет свой зимний отпуск поменять на летний. Да, возможно некая Фрося из соседнего отдела уже купила билет в Латинскую Америку, но большинство-то идет в отпуск зимой не потому, что так уж любит зиму.)

Мама врач, у них в отделении всего лишь 5 хирургов. Говорит, не может, у всех всё расписано.
mihalich
13 мая 2015, 18:13

evpatoria написала:
Ну да, если б не эти ноябрьские события, муж не был бы так против, и я бы тоже не впадала в панику от мысли о визите мамы...
То есть я бы и сейчас хотела бы, чтоб она приехала, но только если б была гарантия, что повторения этого кошмара не будет. А т.к. гарантии нет, то лучше не допустить, чем потом мучиться.

Есть гарантия, что повторение будет. А еще будет так - ваш муж, если у него хватит сил сохранить семью, всю жизнь будет ненавидеть в вас любую черту, незаметную, но общую между вами и ней. Тон голоса иногда, движение, слова, фразы. Любую похожесть. Оно вам надо? Купите маме выделеный интернет канал, вебкамеру и монитор. Скайп можно хотя бы выключить.
Ratty
13 мая 2015, 18:15

evpatoria написала: Она сказала до конца недели точно сказать ей, сдавать ей билеты или нет.

Скажи сдавать. Не делай никаких предложений про другие сроки, промолчи. Это очень важно замолкать вовремя, не оправдываться, не лебезить, не пытаться накормить людоеда менее ценными своими кусочками мяса. Если она правда хочет видеть внуков и помочь, то это ее момент что-то понять и сделать шаг навстречу.
Мария
13 мая 2015, 18:16

evpatoria написала:
Мама врач, у них в отделении всего лишь 5 хирургов. Говорит, не может, у всех всё расписано.

Хорошо, пусть так. Тем более неразумно было закладывать отпуск без предварительного совещания со всеми заинтересованными сторонами.

И отпуск в июне - не самая ужасная вещь на свете. Можно съездить куда-нибудь на появившиеся в результате сдачи билета деньги.
evpatoria
13 мая 2015, 18:16

маленькое ЧУДОвище написала:

Ну да, уговаривать - это слишком громко.
Я скажу, завтра, наверно, что в июне приезжать не надо, а на две недели в июле буду рада. И всё на этом.
Приедет - приедет, нет - нет.
Вроде как и я не прогнала и винить меня не в чем, и время ограничено, особо не разгуляешься с мозгоедством.
evpatoria
13 мая 2015, 18:18


Мне от этих слов про людоедов и манипуляторов только стыднее становится (((
Xelena
13 мая 2015, 18:18

evpatoria написала: мама гораздо более ювелирно этим методом пользуется

Она - боец другого масштаба 3d.gif По мелочам не разменивается smile4.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»