Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Проблемы с мужем и мамой
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19
rita
13 мая 2015, 18:18

evpatoria написала:
Не сможет она поменяться, я спросила уже.
Только в след.году теперь.
.

Тут главное то, что ты рада, что она тебя понимает. smile.gif Донести. Может ваши отношения потепенно вырулят именно на этот уровень. А зима еще далеко, когда мама точно будет знать, что все-таки это необратимо, то она или согласится на июль, самой съездить к морю тоже летом, или найдется кто-то поменяться с ней. Она тоже по-расстраивается, а потом уже начнет об этом на работе говорить. А ты, знаешь, в другом ключе на это посмотри ( я так сыну своему часто говорю), - запомни то, как тебе это сейчас нужно, и когда- нибудь в будущем, когда твои дети тебе скажут что-нибудь такое, вспомни себя, улыбнись, не обижайся, скажи - конечно, дочь, обними мужа и в отпуск с ним. smile.gif
Daemonis
13 мая 2015, 18:18

evpatoria написала:
Вроде как и я не прогнала и винить меня не в чем

Винить она тебя все равно будет, будь готова.
Кукабара
13 мая 2015, 18:22

evpatoria написала: Я поначалу виноватилась, потом бесилась, а потом стала как попугай повторять, что дорогой, то, что ты сейчас делаешь - это попытка навязать мне чувство вины, хотя винить меня не в чем. Так что прекращай этот детский сад, ты уже вырос из возраста, когда из-за твоих надутых губок все всё бросали и кидались тебя утешать. Я тебя утешать не буду. Я ничего тебе не сделала, чтобы ты такие драм.театры мне разыгрывал.

А маме почему то же самое не говоришь?
Ratty
13 мая 2015, 18:24

evpatoria написала: Мне от этих слов про людоедов и манипуляторов только стыднее становится (((

Почему? Ты не делаешь ничего плохого. Что тебя заставляет стыдиться естественного желания побыть семьей без конфликта в такой важный момент?
rita
13 мая 2015, 18:27
И еще, ты конечно в душЕ переживаешь и за себя. Ты рассчитывала на мамину помощь. Ты, в принципе немножко жертвуешь сейчас собой ради семьи и отношений с мужем. Так вот ты не бойся. Даже если будет тяжело, оно пройдет, будет и легче, будет по-всякому, но вы справитесь. Привлекай мужа. кстати, а его родственники тоже далеко? Они как-то вовлечены, или нет? Еще раз - не бойся. Вокруг меня пары с двойнями - через одного, сейчас пошла такая жизнь. Справились, с историями, с воспоминаниями, да тут и на работу идти через месяц. Ясли, сопли, болезни, ничего. Все будет хорошо. А часто даже отлично. smile4.gif
Ratty
13 мая 2015, 18:31
Евпатория, когда о маме говорят нехорошее, тебе хочется ее защищать, даже если ты сама тоже самое думаешь? Ты считаешь, что так нельзя о маме? Что, когда так другие говорят, то, если ты согласишься, ты плохая девочка?
Вот чужой человек говорит. Если он сказал неправду, то и фиг бы с ним? А, если правду, то в чем твоя вина, что правда такая? Нет же твоей вины.
Grelka
13 мая 2015, 18:33

evpatoria написала: Она говорит, что раз я не хочу, то она вообще не приедет,

Как и прогнозировалось. Мелкий шантаж. Не ведись.

evpatoria написала: Т.е. либо с июня по 20 июля, либо никак.

Никак! Это же отлично!
Blues Fairy
13 мая 2015, 18:37

evpatoria написала: Я говорю, что буду очень рада, если она приедет в июле - а она почему-то говорит, что в июле смысла никакого нет ехать, т.к. всего на 20 дней, это очень мало, она так не хочет. Т.е. либо с июня по 20 июля, либо никак.

Узнаю брата Колю. biggrin.gif Моя точно так же мне руки выламывает каждый год, пытаясь подстроить нас под свои отпускные хотелки. И плевать, какие у нас планы и предпочтения - ведь она такая разнесчастная.

Оххх, забей. Не уговаривай и не угрызайся, пусть расстраивается в свое удовольствие. Это ее цель - выпить как можно больше твоей крови, неужели ты не видишь. Вампиризм чистой воды.
баба Яга
13 мая 2015, 18:42

evpatoria написала: Но Боже мой, как же мне стыдно перед ней ((( И я вроде бы не сделала ничего ужасного, но вот это ощущение, что мама там расстраивается из-за меня - мне от него очень плохо (((

Мама достигла своего. Тебе стыдно, что ты подлая дочь. А какая ты будешь жена, если мама приедет на полтора месяца не обсуждается, потому что твой муж вне картины маминых планов. Какая ты будешь мать своим детям, если три дня ноября выльются в почти два месяца жизни вместе? Ты себе эти вопросы попробуй задать.

Мама твоя профессиональный манипулятор. Даже не давит, а бьет на жалость со всей силы, управляя твоим чувством вины, что ты не можешь сделать маму счастливой. Никто не может сделать другого счастливым, никогда еще это никому не удавалась. Но жизнь свою сломать, преследуя эту цель сумели многие.
Ratty
13 мая 2015, 18:43
Евпатория, ты молодец и правильно движешься. Не хочу тебя спровоцировать начать делать уступки маме только потому, что мы слишком жесткие и обижаем маму. Постарайся отметать такой мотив, если вдруг появится. Мы тебе просто собеседники, смотри внутрь себя, смотри на мужа. Слушай себя, если у тебя появляется облегчение, когда мама говорит "ну, тогда не приеду", не стесняйся своих чувств, не ругай себя.
Blues Fairy
13 мая 2015, 18:46

evpatoria написала: Слушайте, а я вдруг подумала - мы живём близко к морю. Может, если она приедет, можно с месячными младенцами на море уехать? Или это плохая идея?

Эк ты все время пытаешься убежать от проблемы. Пора бы уяснить, что конфронтация неизбежна, если хочешь отстоять свою свободу и семью.
Мария
13 мая 2015, 18:51

Blues Fairy написала:
Эк ты все время пытаешься убежать от проблемы. Пора бы уяснить, что конфронтация неизбежна, если хочешь отстоять свою свободу и семью.

Мне кажется, ТС хочет найти хороший компромисс, но дело в том, что в этом году он неосуществим. Вот в следующем, когда годовасов очень неплохо будет свозить к морю, мама может оказать неоценимую помощь, пока папа будет трудиться на благо семьи в городе.
Trespassing W
13 мая 2015, 18:59

evpatoria написала: И мне кажется, будет всё-таки правильно поуговаривать её приехать в июле.

Нет! Не вздумай уговаривать! Скажи, что в следующем году вы гораздо лучше согласуете планы, и всем будет хорошо. А в этом у тебя другие, и тебе очень жаль, что они не совпали с ее. Пожелай ей хорошего отпуска и клади трубку.
alotostanka
13 мая 2015, 19:02

evpatoria написала: Вот этот момент мне до сих пор непонятен. Она ведь всё знала, ради чего она меня изводила - я не знаю...

А зачем тратить на размышления об этом время. Если факт был и не единичный, значит, ставим маркировку "с этим человеком надо быть крайне осторожным, он рядом для меня и моих детей не благоприятен". Отчасти успех с детьми зависит от расслабленности и открытости. Каковы шансы проявить себя так, если ты постоянно ждешь нападения?

И акцентироваться надо все-таки не на себе, а на детях. Когда сможешь потянуть третьего ребенка в виде мамы - почувствуешь. Но вряд ли это момент новорожденной двойни на руках, если ты не киборг.
Наталек_new
13 мая 2015, 19:04

evpatoria написала:
Ну ладно, действительно это её осознанный выбор. Я предложила приехать, она отказалась. В чём моя вина - ни в чём.

Именно! Тебе предложили[/B] ПОМОЩЬ любой человек имеет полное право от ненужной помощи отказаться и не ощущать вину. Еще любой человек имеет право отказаться принимать гостей тогда, когда ему это неудобно, и опять же не ощущать за это вину.
ЗЫ. А когда дети вырастают иногда становится грустно (и это у меня еще не вырос), но это не повод детям не расти, это нормально. Роды процесс тоже не самый приятный, однако странно было бы просить младенца навсегда остаться в утробе. Так что ты растешь, мама грустит, но ты не виновата.
Blues Fairy
13 мая 2015, 19:46

Мария написала: Вот в следующем, когда годовасов очень неплохо будет свозить к морю, мама может оказать неоценимую помощь

...и попить кровушки вволю. Дети не так одеты, не так намазаны, муж неправильный, детей кормите неправильно, сама толстая - когда уже похудеешь, yadda yadda. Плавали, знаем.
GreyAngel
13 мая 2015, 19:46

evpatoria написала:
Я скажу, завтра, наверно, что в июне приезжать не надо, а на две недели в июле буду рада.

Ни в коем случае!
Это все равно что зуб выдернуть до половины, надеясь, что потом когда-нибудь ты удалишь его полностью.
Ты побеждаешь, пользуйся этим! Дави до конца! Не уступай, потому что стоит только тебе сделать маленький шаг назад - и этим воспользуются.
Тебе не перед мамой должно быть стыдно, а перед мужем. Он в чем виноват? Ты представляешь, в какой ад ты его ввергнешь, если еще раз сведешь его и свою маму?
Не приводи маму в ваш дом. Никогда. Разве что она на колени встанет перед зятем и в слезах не начнет просить прощения (что фантастика).
Ты должна понять: все, отношения между твоей мамой и твоим мужем закончены - по вине твоей мамы. Никогда больше не пытайся сводить их вместе.
Твои отношения с твоей мамой - это отдельный разговор. Но в любом случае принимать её у себя дома - нельзя. Может быть, когда-нибудь ты съездишь к маме в гости, вместе с детьми.
А сейчас пусть сдает билеты, и на её упреки "если бы я знала", отвечать надо так: "Если бы ты меня спросила заранее, тогда бы знала".
zl'uka
13 мая 2015, 19:57

evpatoria написала: Ну серьёзно, ну в чём может быть смысл этого шантажа?
Ладно бы она приехала на все почти два месяца, не взирая на мою просьбу.
Но сейчас-то - она согласна вообще не ехать.

Как и любого шантажа: в том, что ты испугаешься и согласишься на ее условия, т.е. на 2 месяца и сразу с момента рождения ребенка.
Согласна вообще не ехать - это почти наверняка блеф, но тебе сейчас выгодно перевести его в реальное предложение.

evpatoria написала: Я решила сказать, что в июне приезжать не надо, а в июле будет хорошо, если приедет. Если она решит, что приезжать в июле смысла нет - то это полностью её выбор.

Не надо. Во-первых, это вряд ли будет хорошо, во-вторых, твой муж не будет этому рад.
Выше уже сказали: у тебя сейчас есть прекрасная возможность принять правильное решение, не упускай ее. Воспользуйся тем, что мама пытается встать в позу обиженной.
Netka
13 мая 2015, 20:15
Мне почему-то жалко маму ТС. Она ведь нигде себе не думает, что манипулирует, шантажирует или еще что-то, она честно уверена, что ТС так будет лучше. И хочет причинить добро и нанести пользу любым путем. А нельзя купить маме путевку в санаторий или пансионат, раз вы рядом с морем? Она отдохнет месяц на море, а потом с новыми силами в июле посидит с детьми, заменит собой телевизор, распашет нервную почву ТС и воспитает в муже чувство вины по факту существования? wink.gif И это не будет вариант "маменька, мы вас видеть не хотим", а будет вариант "мамочка, ты ведь устала, работа тяжелая, климат суровый, а тут море, солнце, отдых, мы заботимся о тебе." Вот.
Loreen
13 мая 2015, 20:34

Netka написала: Мне почему-то жалко маму ТС.

Я понимаю, что абстрактно любого человека есть, наверное, за что пожалеть.
Но сабжевая мама, которая всякой фигнёй (типа отсутствия ТВ и страшных прогнозов, сделанных на этой почве) доводит до истерик собственную беременную дочь, зная о проблемах с её беременностью, на мой взгляд, не в жалости нуждается, а в том, чтобы ей понятно объяснили, что ведёт она себя очень и очень неправильно.

И ещё - мне не кажется правильным усиливать чувство вины у ТС - и так имеющееся и явно изрядно портящее ей жизнь.
GreyAngel
13 мая 2015, 20:36

Netka написала: Мне почему-то жалко маму ТС.

А мне не жалко. Она сама себе злобный Буратино.
Мне жалко мужа. tear.gif Невинный агнец на заклании!
Me_Natik
13 мая 2015, 20:44

Netka написала:Мне почему-то жалко маму ТС. Она ведь нигде себе не думает, что манипулирует, шантажирует или еще что-то, она честно уверена, что ТС так будет лучше. И хочет причинить добро и нанести пользу любым путем. А нельзя купить маме путевку в санаторий или пансионат, раз вы рядом с морем? Она отдохнет месяц на море, а потом с новыми силами в июле посидит с детьми, заменит собой телевизор, распашет нервную почву ТС и воспитает в муже чувство вины по факту существования?  wink.gif И это не будет вариант "маменька, мы вас видеть не хотим", а будет вариант "мамочка, ты ведь устала, работа тяжелая, климат суровый, а тут море, солнце, отдых, мы заботимся о тебе." Вот.

Такое поведение совершенно не обязательно результат усталости. Поэтому нет никакой уверенности в том, что что-то изменится.
rita
13 мая 2015, 20:47

GreyAngel написал:
Мне жалко мужа. tear.gif Невинный агнец на заклании!

Извините, но уже хохочу. Надеюсь, что муж все-таки не сахарная голова. Не отрицая того, что чувства негативные испытывал. А то как же он такой зареванный будет с двумя младенцами управьяться? smile4.gif
Kioko
13 мая 2015, 20:49

Netka написала: Мне почему-то жалко маму ТС. Она ведь нигде себе не думает, что манипулирует, шантажирует или еще что-то, она честно уверена, что ТС так будет лучше.

Как легко быть добрым за счет чужой семьи.
Zanthia
13 мая 2015, 20:50

Чекита написала:
Имхо, у большинства так smile.gif smile.gif
Мы в свое время  подключили кучу "развивательных" каналов, типа  нет.гео и  смотрим про животных. Полезно и увлекательно (с) smile.gif

Так значит телевизор-то есть 3d.gif А я удивилась
Trespassing W
13 мая 2015, 20:52

Netka написала: Мне почему-то жалко маму ТС. Она ведь нигде себе не думает, что манипулирует, шантажирует или еще что-то, она честно уверена, что ТС так будет лучше. И хочет причинить добро и нанести пользу любым путем. А нельзя купить маме путевку в санаторий или пансионат, раз вы рядом с морем? Она отдохнет месяц на море, а потом с новыми силами в июле посидит с детьми, заменит собой телевизор, распашет нервную почву ТС и воспитает в муже чувство вины по факту существования?  wink.gif И это не будет вариант "маменька, мы вас видеть не хотим", а будет вариант "мамочка, ты ведь устала, работа тяжелая, климат суровый, а тут море, солнце, отдых, мы заботимся о тебе." Вот.

Она за 3 дня проездом успела наистериковать, наговорить непростительных гадостей, довести беременную дочь до нервного срыва, а зятя до активного нежелания ее видеть. Что она сделает за июль, когда все нервные и замотанные, можно себе представить. Не надо делать из гром-бабы с хамскими выходками жертву.
Zanthia
13 мая 2015, 20:55

evpatoria написала:
Муж не поверил, но вид сделал.

Мужу надо сказать. что мама тобой манипулирует с детства. Она тебя такой вырастила, под себя. Разорвать эту связь в одночасье невозможно, но ты стараешься. Он должен тебя поддержать и быть снисходительнее. Не давить.
Netka
13 мая 2015, 20:55

Loreen написала: И ещё - мне не кажется правильным усиливать чувство вины у ТС

Да я и не хотела. А ТС и сама себя накрутит как надо. wink.gif

GreyAngel написал: Мне жалко мужа.

Мне тоже, ему тоже путевку в санаторий. Но в другой, отдельно от мамы. wink.gif
Loreen
13 мая 2015, 21:13

Netka написала: А ТС и сама себя накрутит как надо.

Несомненно (особенно, если ты имела в виду "как НЕ надо"). Это даже по треду видно, и по озвученным тут эмоциям и реакциям ТС.

Поэтому мне кажется неправильным толкать её в направлении "пожалей маму". Лучше в направлении "пожалей себя и детей". Они - самые уязвимые в данном случае. Никак не мама.
Erin
13 мая 2015, 21:13

evpatoria написала:
Мама врач, у них в отделении всего лишь 5 хирургов. Говорит, не может, у всех всё расписано.

Ну, если не может, то идея Нетки с санаторием у вас в округе очень здравая, на мой взгляд.
Кстати говоря, если мама у тебя живёт совсем в другом климате, ей самой могут быть такие перепады не полезны. Я ребёнком, когда жила в Новосибирске, целый месяц летом обычно болела, приезжая на Чёрное море. Родители в итоге сдались даже меня возить, оно явно на пользу не шло.
Alёna
13 мая 2015, 21:13

evpatoria написала: либо с июня по 20 июля, либо никак

Я бы на твоем месте выбрала бы "никак".
Но это я на себя примеряю. Моя мама выслушала бы "не приезжай", но в час Х появилась бы под дверью с торжествующим видом.

evpatoria написала: А уродом я себя чувствую потому, что она такая грустная была

Ты каждый раз на свой счет принимаешь, когда мама грустит? У нее может быть на это миллион своих причин.

evpatoria написала: Она мне говорила, что она ж не будет нам мешать, стеснять нас не будет, просто где посидит со мной, где в чём-то поможет, где сходит куда-то

Что-то с трудом верится после рассказов о ее приезде в ноябре.
Erin
13 мая 2015, 21:14

Netka написала:
Да я и не хотела. А ТС и сама себя накрутит как надо.  wink.gif

Это самое ужасное, я считаю. Потому что у мамы получается есть шансы развалить брак и на расстоянии тогда frown.gif
Alёna
13 мая 2015, 21:16

Netka написала: ему тоже путевку в санаторий. Но в другой, отдельно от мамы.

Ты серьезно? Маму в санаторий (на 2 месяца?), мужа в санаторий, а ТС с двумя новорожденными одна, как радистка Кэт. Помощников нет, денег на 2 путевки ушла прорва.
Чекита
13 мая 2015, 21:28

GreyAngel написал: волосы на голове шевелятся от ужаса.

Слушай, ну ты тоже не нагнетай, а то уже и у меня волосы от ужаса зашевелились biggrin.gif
Муж - это муж, мама - это мама. Для всех в душе Евпатории место найдется, постепенно и плавно надо разрулить. И оно разруливается, я краевед, если что smile.gif smile.gif
Чекита
13 мая 2015, 21:44

rita написала: разрешите мне сказать следующее - пока мамы нет, реально становитесь сильнее с мужем как семья. Мама это внешняя среда, укрепляйте внутреннюю . Мало что в жизни приходится на испытание семьи на прочность, подумайте вдвоем, обговорить, что сделать

Золотые слова.
Чекита
13 мая 2015, 21:52

GreyAngel написал: Тебе не перед мамой должно быть стыдно, а перед мужем.

За что? Что не сирота? Ну ты, блин, даешь (с).
Чтоб маму фигвамами обложить, ума много не надо, но то что ты предлагаешь, да еще в таком тоне - тоже извините..... маму просто жалко становится frown.gif frown.gif
А муж, на минуточку - ВЗРОСЛЫЙ и молодой мужчина, в отличии от. Если выработать общую линию поведения - ни одна мама сквозь оборону не прорвется.

Netka написала: будет вариант "мамочка, ты ведь устала, работа тяжелая, климат суровый, а тут море, солнце, отдых, мы заботимся о тебе." Вот.

ППКС.
Я коварно считаю, что большинство конфликтов надо пытаться решить хитростью а не "веслом по башке" .
Чекита
13 мая 2015, 21:55

Alёna написала:  Моя мама выслушала бы "не приезжай", но в час Х появилась бы под дверью с торжествующим видом.

Ахахаххахахаа. Я уже об этом писала. У меня в семье тоже так всегда и делали, пока я не постарела и не стала хитрой и коварной smile.gif smile.gif
кузнечик
13 мая 2015, 21:56

evpatoria написала:
Сейчас мама думает, что мне будет очень тяжело, а тут она как ангел доброты прилетит и меня спасёт. И всем от этого станет хорошо, все будут счастливы - и мама будет счастлива, и я, и младенцы. Коты идут туда, откуда пришли - на волю, на свободу. Всем хорошо!!! Муж мой вообще не в счёт, правда, ну не вписался он в мамину картину моего счастья, сам виноват.
А реальность оказывается такова, что я не вижу это как счастье, я в ужасе от этой перспективы. И маме от этого плохо (((
Т.е. я не считаю, что это именно прихоть - это другое понимание счастья.

Ты же понимаешь, что даже если твое представление о сложенной у мамы в голове картинке верно, эта картинка нереализуема?

И про то, что мама - ребенок, нуждающийся в любви. Пусть это так, но ты ей не мать. И твой муж на роль ее отца не заявлялся. Тебе придется выбирать - свои дети или мама-ребенок.
кузнечик
13 мая 2015, 22:01

evpatoria написала:
Вот этот момент мне до сих пор непонятен. Она ведь всё знала, ради чего она меня изводила - я не знаю...
Какие-то внятные мотивы я не могу придумать. Только дурь какая-то собирается...

Она искала твоей любви и не находила. Я серьезно.
Но она и не найдет ее никогда, даже если ты из любви к ней сама заклеймишь мужа неудачником и приживалой, выгонишь его из дома и будешь зарабатывать мильоны, отдавая все заработанное маме.
кузнечик
13 мая 2015, 22:18

rita написала: И еще , похоже плакать это у вас некий способ коммуникации, раз мама плакала в детской. Расскажи мужу что это такой иностранный язык, и ты тоже им владеешь.

super.gif И весь пост прекрасен!
Zanthia
13 мая 2015, 22:39

Чекита написала:

Я коварно считаю, что большинство конфликтов надо пытаться решить хитростью а не "веслом по башке" .

Да уж какая тут хитрость? Ноги бы унести



Еще такой момент: если мама приедет на роды, то окажется единственным человеком "с опытом" и будет выедать мозг ТС и ее мужу чайной ложечкой (тут я тоже краевед). А если приедет позже, то уже ей придется приспосабливаться к детям и тому как родители за ними ухаживают
Инна Маг
13 мая 2015, 22:42

evpatoria написала: время ограничено, особо не разгуляешься с мозгоедством

За 20 дней мозгов можно выесть в семь раз больше, чем в ноябре было съедено за три!
Уговори маму приехать, пусть устроит тебе с мужем и малышами большую жопу. Виновата будет не мама, а ты - потому что сама и уговорила.
Мария
13 мая 2015, 23:03

Blues Fairy написала:
...и попить кровушки вволю. Дети не так одеты, не так намазаны, муж неправильный, детей кормите неправильно, сама толстая - когда уже похудеешь, yadda yadda. Плавали, знаем.

А вот тут есть момент: дети ведь имеют право на бабушку.

Как я понимаю, цель ТС - не стать сиротой при живой матери, а отделиться от нее психологически, и построить отношения с ней на равных, как это сделала ее сестра.
rita
13 мая 2015, 23:08
Еще мысль такая пришла - пуганную маминым натиском и безапиляционностью Евпаторию, коллективный разум пугает также только наоборот. Вся борЬба выходит на арену - мама - коллективный разум. Стоит наступить ночи - Евпатория может сдаться, т.к. коллекивный разум заснет. Покрытый глазурью муж что-нибудь ляпнет нелицеприятное, мама сердечно с дочкой поговорит , как нормальный человек, и все, наши в городе. biggrin.gif А Евпатории будет сниться мозг, и как его выедают ложкой, столовой или чайной, по вкусу. Дети в животе скажут - мама, мы никогда не будем врачами или психологами, так как нас эта тема уже внутриутробно достала до твоей печенки. Твое сердце, мама, толкается нам в бок. Так что , там на палубе, кончайте панику. smile.gif

Евпатория, слушай коммунистов, они плохое не посоветуют. biggrin.gif Разработай программу минумум и программу максимум. Скорректируй с мужем. Так, чтобы он все-таки осознал свою ответственность за дела в отсутствии вспомогательных женщин. Взаимные упреки и подозрения опустить. Страницу ноября для себя и мужа закрыть, обговорив и сделав выводы как взрослые люди. Это будет урок на тему - как мы выходим из тупиковых ситуаций. Поможет, когда дети будут расти и вести себя неадекватно.
Съесть что-нибудь вкусное. Посмотреть на красивое. smile4.gif
cloud
13 мая 2015, 23:09

evpatoria написала: и время ограничено, особо не разгуляешься с мозгоедством.

20 дней - это ограничено? vis.gif Да за это время можно мозг выклевать и кровь свернуть. Всю.
Mrs. Figg
13 мая 2015, 23:21

rita написала: Разработай программу минумум

Я о своем, простите, люди добрые. biggrin.gif
Евпатория, придумай на всякий случай, кому можно котиков отдать на месяц. Если мама все-таки приедет, охрану к ним не приставишь, и тебе не до них будет, я тебе клянусь. Чтобы "потерять" кота, достаточно пары секунд. Так вам хотя бы по подвалам лазить не придется. Муж сам за себя в состоянии постоять, если что, а котиков жалко.
Erin
13 мая 2015, 23:38

Mrs. Figg написала:
Я о своем, простите, люди добрые.  biggrin.gif
Евпатория, придумай на всякий случай, кому можно котиков отдать на месяц. Если мама все-таки приедет, охрану к ним не приставишь, и тебе не до них будет, я тебе клянусь. Чтобы "потерять" кота, достаточно пары секунд. Так вам хотя бы по подвалам лазить не придется. Муж сам за себя в состоянии постоять, если что, а котиков жалко.

Чтобы последствия маминого визита ещё меньше мёдом казались? Осталось только предложить и мужа на месяц отселить. smile4.gif Всё-таки лучше тогда мамин визит перенести на никогда, я считаю.
Чекита
14 мая 2015, 00:30

rita написала: Дети в животе скажут - мама, мы никогда не будем врачами или психологами, так как нас эта тема уже внутриутробно достала до твоей печенки. Твое сердце, мама, толкается нам в бок. Так что , там на палубе, кончайте панику

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Прекрасно пишешь. ППКС smile.gif
GreyAngel
14 мая 2015, 00:46

Чекита написала:
А муж, на минуточку - ВЗРОСЛЫЙ и молодой мужчина, в отличии от.  Если выработать общую линию поведения - ни одна мама сквозь оборону не прорвется.

Согласен. Дам некоторые советы по этому поводу.
Главный постулат: муж не должен сам воевать с мамой жены. Потому что теща тут же кинется искать поддержки у своей дочери. И стоит только мужу совершить малейшую ошибку (а такие ошибки в войне неизбежны) - его затопчут с двух сторон. Печальна судьба тех мужей, которые не понимают этого и начинают напрямую противостоять теще.
Муж должен играть роль "тылового обеспечения". На фронтовую линию должна быть выдвинута жена. Она должна держать стойкую оборону против своей матери, иногда отползая в тыл - зализать раны и пополнить боеприпасы.
Самое главное: не пускать врага за линию фронта.
Иными словами: не пускать её в семью.
Сражаться против внешнего врага намного проще, чем против "партизана", живущего с тобой рядом.
Наталек_new
14 мая 2015, 02:07

rita написала: Еще мысль такая пришла - пуганную маминым натиском и безапиляционностью Евпаторию, коллективный разум пугает также только наоборот. Вся борЬба выходит на арену - мама - коллективный разум. Стоит наступить ночи - Евпатория может сдаться, т.к. коллекивный разум заснет. Покрытый глазурью муж что-нибудь ляпнет нелицеприятное, мама сердечно с дочкой поговорит , как нормальный человек, и все, наши в городе. biggrin.gif

Спокойно, ФЭРовцы размазаны тонким слоем по всем часовым поясам. Наш коллективный разум не спит никогда. biggrin.gif
Муж, кстати, может и ляпнуть, у меня есть псевдонаучная (причем откуда-то утащенная) гипотеза, что все нерешенные с мамой вопросы плавно перетекают в супружескую жизнь. Просто, как я поняла а) муж = версия-лайт и б) Евпатория не привыкла его с детства слушаться, поэтому ей удается с ним вполне по-человечески договариваться путем взаимных уступок, а с мамой нет.
Но я все равно не понимаю: пусть не дочка, пусть даже посторонняя тетка с (тяжелой) беременностью от твоих (ты абстрактная) слов начинает рыдать. У меня будет единственное желание - откусить себе язык и срочно стереть все сказанное из реальности, предварительно выдрав на себе волосы и посыпав голову пеплом. Правда я ограничилась бы тем, что заткнулась и искренне попросила прощения. Даже если беременная сто раз неправа, глупа и злобна, и вообще воплощение всевозможных пороков. А тут типа любимая дочка
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»