Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Проблемы с мужем и мамой
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19
Наталек_new
14 мая 2015, 02:10

cloud написала:
20 дней - это ограничено? vis.gif Да за это время можно мозг выклевать и кровь свернуть. Всю.

Да и за 10 можно мозг, кровь и печень, причем соседям тоже. Еще время сделать генеральную уборку останется и напечь пирожков к чаю.
Blues Fairy
14 мая 2015, 03:28

Мария написала: А вот тут есть момент: дети ведь имеют право на бабушку.

Странное утверждение. А если нет бабушек, или живут далеко?

Дети имеют право на адекватных родителей, прежде всего. Данная бабушка является помехой адекватности и в потенциале может их рассорить между собой.
Me_Natik
14 мая 2015, 03:51
Дети имеют. Поэтому лучше всего подождать пока отношения бабушки с родителями наладятся и она хоть немного начнет понимать, что родители внуков отдельная, самостоятельная семья.
Cynthia
14 мая 2015, 05:29

Матрос Кася написала:
А мама точно умеет его делать?

Не хотела писать, но..
evpatoria,
   Спойлер!
Тоже по поводу компетентности - это же та самая мама, которая, емнип, тебя гнала на Эко во избежание замершей? Извини, если что, я не со зла. Всячески желаю тебе спокойно доносить и легких родов и после. flower.gif
Cynthia
14 мая 2015, 05:52
О клевании мозга. Мать приехала за тридевять земель помогать мне с первой. Закончилось тем, что мы с ней (с матерью) разругались еще во время родов. Роды были тяжелыми, на работу вышла почти сразу, с мужем отношения отвратительные. И тут подоспела постродовая депрессия, короче - кругом кошмар аж страшно вспоминать.
Спроси меня тогда, я бы первой влезла на танк и советовала всех в сад, а детей растить самой.
Но сегодня я такого не посоветую. Дело в том, что за пять лет материнства у меня появилось глубочайшее уважение к собственной матери и всему, что она ради меня сделала. Да, делала она это порой грубо и криво, потому что по-другому у нее не хватало сил или терпения. В общем, я теперь понимаю, чего я ей стоила, а тогда у меня получалось только с плеча.
Она и сейчас говорит вещи, которые я себе не позволяю, но я научилась “переводить” эти слова на нормальный русский и не затевать ссор.

Я не советую выбирать кого-то одного. Мой совет - заставь всех участников “смочь” и договориться всем вместе, не через посредника - тебя. Они, как любящие тебя члены семьи, просто обязаны соблюдать с тобой баланс и мир. Последне дело пытаться служить буфером между двумя взрослыми людьми. Маме необходимо понять, что муж - это отец ее внуков, и это навсегда. Мужу, не приученному резать салат, срочно сбавить градус обид и договариваться с тещей. Другого выхода (кроме всех в сад и детей самой) не вижу.
Zanthia
14 мая 2015, 08:40

Cynthia написала:
Последне дело пытаться служить буфером между двумя взрослыми людьми.

Вот это: "Маме необходимо понять, что муж - это отец ее внуков, и это навсегда. Мужу, не приученному резать салат, срочно сбавить градус обид и договариваться с тещей. Другого выхода (кроме всех в сад и детей самой) не вижу." и есть буфер smile.gif Как заставить взрослых людей вести себя адекватно?
татата
14 мая 2015, 10:31

GreyAngel написал: Главный постулат: муж не должен сам воевать с мамой жены

Прости, но мой личный опыт говорит прямо противоположное.
Правда, я путаюсь в этих метафорах: "воевать", "линия фронта" и пр. Я продолжаю считать, что если у мужа конфликт с тещей, а у мамы конфликт с зятем, то они должны его разруливать между собой. Вот если бы у меня был конфликт с мамой, я бы ни за что не хотела, чтоб муж туда вмешивался. Аналогично, я бы не дала маме вмешаться в ссору между мной и мужем. Но если два человека недовольны друг другом, то посреднику, близкому к ним обоим и эмоционально зависимому от них, между ними будет вдвое тяжелее, чем каждому из них.
татата
14 мая 2015, 10:36

Zanthia написала: Как заставить взрослых людей вести себя адекватно?

Устраниться из их конфликта. Они друг другу в лицо и десятой части не выскажут того, что будут вливать в уши посреднику, которого каждый из них хотел бы перетянуть на свою сторону как единственно правильную и защитить от пагубного влияния второго.
Milgochka
14 мая 2015, 10:54

татата написала: Устраниться из их конфликта.

Для этого надо обозначить свою позицию: либо занять чью либо сторону, либо обозначить себя как неподходящий объект для слива негатива. В любом случае, это активная позиция, а ТС в ноябре проявила полную пассивность, и ничегошеньки не смогла сделать наперекор желанию мамы, а у той было желание всех полить помоями, что она и сделала, нисколечки не смущаясь зятя, которому ничего передавать не надо было, он сам всё слышал. Поэтому имхо тут не та ситуация, когда мать стушуется и в лицо мужу ТС сказать ей будет неудобно. Уже пройденный этап.
alotostanka
14 мая 2015, 12:04

Наталек_new написала: Но я все равно не понимаю: пусть не дочка, пусть даже посторонняя тетка с (тяжелой) беременностью от твоих (ты абстрактная) слов начинает рыдать. У меня будет единственное желание - откусить себе язык и срочно стереть все сказанное из реальности, предварительно выдрав на себе волосы и посыпав голову пеплом. Правда я ограничилась бы тем, что заткнулась и искренне попросила прощения. Даже если беременная сто раз неправа, глупа и злобна, и вообще воплощение всевозможных пороков. А тут типа любимая дочка

Дело в том, что как раз-таки дочка - это не какой-то там отдельный объект у таких мам, а как часть ее самой - рука или нога. Причем, себя они не очень любят, поэтому думают, что если навалят вагон требований к этой руке и ноге, они только лучше станут.
Troublemaker
14 мая 2015, 12:13

татата написала:
Прости, но мой личный опыт говорит прямо противоположное.
Правда, я путаюсь в этих метафорах: "воевать", "линия фронта" и пр. Я продолжаю считать, что если у мужа конфликт с тещей, а у мамы конфликт с зятем, то они должны его разруливать между собой.

На твой личный опыт будет масса противоположных чужих личных опытов.
У мужа нет конфликта с тещей. Есть проблемы у ТС с установлением границ в отношениях с матерью, ей эту проблему и решать. Так же в наличии неуважение тещи по отношению к мужу ТС, так она сама этому и поспособствовала тем, что жаловалась матери на мужа и с самого начала не пресекла унизительную критику.
Мне вообще подобные семейные отношения странны, когда на супругов жалуются родителям и разрешают родителям безнаказанно унижать своих партнеров. rolleyes.gif
Алена С.
14 мая 2015, 12:16

Zanthia написала:  Как заставить взрослых людей вести себя адекватно?


татата написала: Устраниться из их конфликта.

Тысячу раз - да (я краевед, увы.
Но с тех пор, как муж с мамой перестали разговаривать, ссоры в доме почти прекратились.)


Milgochka написала: Для этого надо обозначить свою позицию: либо занять чью либо сторону, либо обозначить себя как неподходящий объект для слива негатива

Нет, сторону занимать не надо. Но и вечным буфером быть трудно. Терпеливо повторять: "Не жалуйся мне на моего мужа". "Не критикуй маму".

татата
14 мая 2015, 12:18

Troublemaker написала: У мужа нет конфликта с тещей

Я ориентируюсь на проблему, заявленную в названии треда. Разумеется, проблемы в отношениях мать-дочь решать надо им самим, не привлекая туда мужа и зятя.
Troublemaker
14 мая 2015, 12:24

татата написала:
Я ориентируюсь на проблему, заявленную в названии треда. Разумеется, проблемы в отношениях мать-дочь решать надо им самим, не привлекая туда мужа и зятя.

Помимо названия хорошо бы содержание тоже читать.
Основная проблема ТС на мой взгляд в том, что она не может/хочет наконец-то повзрослеть и решить, что семья у нее с мужем, а не с мамой. Потому и лавирует между двух сторон.
татата
14 мая 2015, 12:34

Troublemaker написала: Основная проблема ТС на мой взгляд в том, что она не может/хочет наконец-то повзрослеть и решить, что семья у нее с мужем, а не с мамой

Я не уверена, что надо так противопоставлять и обязательно выбирать.
Troublemaker
14 мая 2015, 12:36

татата написала:
Я не уверена, что надо так противопоставлять и обязательно выбирать.

А ты тред почитай, здесь всего 8 страниц.
Наталек_new
14 мая 2015, 12:40

Troublemaker написала:
У мужа нет конфликта с тещей.

Да. ИМХО, они не конфликтуют как две личности. Как две личности они прекрасно бы жили каждый в своем городе и не общались. Они функционально конфликтуют за первое место в жизни ТС, причем муж опять-таки не конфликтует, а собственно не желает быть выкинутым из своей семьи как старый ненужный половичок по желанию третьей стороны. Как можно решить этот конфликт без ТС я совершенно не понимаю. Сказать: ой мама, вы с Васей тут разберитесь куда и какую кроватку ставить и сколько Вася должен вносить в семейный бюджет, и нужен ли в доме телевизор, а я гулять ушла. Если кто кого убьет, не забудьте убрать квартиру. Если б мужу не нравилась манера тещи борщ варить, а теща имела бы претензии к тому, что зять слушает Моцарта не в том исполнении, то нехай сами разбираются, конечно.
Milgochka
14 мая 2015, 12:42

Алена С. написала: Терпеливо повторять: "Не жалуйся мне на моего мужа". "Не критикуй маму". 

Ты о чём-то своём, совсем не по теме треда. Тут и близко нет про жалобы мамы на зятя или критики мамы. Тут властная мама, которая страшно давит на дочку, а та пока не способна защитить ни себя, ни мужа как семью, муж бы сам прекрасно защитился, но пока даёт возможность дочери, своей жене, самой решить ситуацию с мамой. Потому как тут только ТС решать, с кем у неё семья и когда пора учиться жить своей жизнью, а не соответствовать маминым нормам.
маленькое ЧУДОвище
14 мая 2015, 12:48

Milgochka написала:
Тут властная мама, которая страшно давит на дочку, а та пока не способна защитить ни себя, ни мужа как семью,

Для меня удивительно, что это все на таком огромном расстоянии происходит. Маме к дочери неделю добираться на оленях, а все равно дотягивается.
alotostanka
14 мая 2015, 12:48
Мне кажется, что при тех расстояниях, что между мамой и дочкой, все-таки это лайт версия. Всего-то надо научиться нейтрально ни о чем по телефону говорить и пресечь приезды для проживания на одной территории.
Troublemaker
14 мая 2015, 12:55

Milgochka написала:  Тут властная мама, которая страшно давит на дочку, а та пока не способна защитить ни себя, ни мужа как семью, муж бы сам прекрасно защитился, но пока даёт возможность дочери, своей жене, самой решить ситуацию с мамой.

ТС нужно всего лишь решить, где проходят границы семьи и обозначить их для мамы. Ну или для мужа при плохом для него раскладе. redface.gif
татата
14 мая 2015, 13:03

Наталек_new написала: Как можно решить этот конфликт без ТС я совершенно не понимаю.

Так участие ТС такой конфликт только подогревает. Пока она будет слушать, ей будут рассказывать, какой плохой у нее муж или недобрая мама, попутно рассказывающий будет накручивать себя.
баба Яга
14 мая 2015, 13:10
ТС надо не пытаться донести до мамы что-либо. Других людей не переделаешь - закон природы. Надо изменить, научиться изменить, свое отношение к маме, к ее поведению. Тогда и мама увидит, что ее манипуляции больше не работают. В таких и в других историях надо начинать только с себя. А пытаться объяснять, что я тебя люблю и готова жертвовать собой, мужем, детьми не достаточно. Нужны фактические доказательства жертв, все делается как мама понимает, потому что мама знает как надо, муж исчезает в тумане, дети смотрят телевизор и учатся говорить, глядя новости с полей. Проверено жизнью.
GreyAngel
14 мая 2015, 13:12

татата написала:
если у мужа конфликт с тещей, а у мамы конфликт с зятем, то они должны его разруливать между собой.

Ну, в идеале было бы здорово, если бы они подружились. Но примирение возможно только когда одна из сторон хочет этого. В данном случае теща демонстрирует полную враждебность, поэтому договариваться с ней не о чем. На этой стадии отношений нужно воевать, причем воевать жестко.
Но сам муж не может этого делать. Потому что это же не посторонний человек, а мать его жены. И удары, которые он наносит теще, будут косвенно бить и по жене. А жена - живой человек, который любит свою маму, поэтому если муж вступит в войну, он начнет провоцировать жену на враждебность ("ну, что ж ты так, с мамой-то...").
Поэтому воевать с тещей должна её дочь. Точно так же если бы свекровь третировала молодую жену, муж обязан был бы грудью встать на её защиту, а жена должна молчать и не провоцировать свекровь. Потому что отношения мама-ребенок - они очень давние, и они очень прочные. Они выдержат все испытания. А вот отношения муж-жена - гораздо более хрупкие. Нельзя вносить разлад между собой.
Для меня это первый признак семьи: то, что люди будут защищать друг друга В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ. Не друзей, не родителей, никого другого... а именно друг друга.
баба Яга
14 мая 2015, 13:22
Муж в маминых глазах прямая угроза ее власти на ТС. Мама из тех людей, которые всегда должны быть ведущими, все должно быть сделано по их разумению. Если они встречают преграду, которая в их глазах конкурирует с их властью, они эту преграду убирают теми способоми, которые им известны. В данном случае слезы, обвинения зятя в том, что телевизор не поет и не играет. Можно включить телевизор, поставить вешалку, всегда будет что-то еще, а по сути, телевизор и вешалка - повод, а причина - невозможность полной власти в жизни дочери, где зять и есть та загвоздка, которую надо сейчас удалить. А там видно будет, жизнь таких людей всегда борьба. Не важно что эта борьба приносит другим, пусть даже руины в жизни.
Zanthia
14 мая 2015, 13:29

Алена С. написала:


Нет, сторону занимать не надо. Но и вечным буфером быть трудно. Терпеливо повторять: "Не жалуйся мне на моего мужа". "Не критикуй маму".

Так, а если муж говорит: "Не хочу видеть твою маму, она меня достала своими оскорблениями"?
Zanthia
14 мая 2015, 13:32

татата написала:
Так участие ТС такой конфликт только подогревает. Пока она будет слушать, ей будут рассказывать, какой плохой у нее муж или недобрая мама, попутно рассказывающий будет накручивать себя.

Скорее НЕучастие. Муж в курсе мнения тещи о себе и видеть ее не желает. Справедливо? Вполне Оставить их одних тявкаться? Ну, муж хлопнет дверью и что дальше?
Ginger
14 мая 2015, 13:32
Евпатория, я просто хочу сказать, что первые месяцы с ребенком - это такой момент становления. У нас был один, с двумя сложнее, конечно. Но это время, когда вы с мужем (только надо сделать так, чтобы именно вы с мужем, а не ты одна) проходите первые шаги и выбираете для себя, как и что вы будете делать. Какие памперсы носить, как одевать на прогулку, мыть ли пол каждый день, брать ли детей в магазины, нужен ли им английский язык прямо сейчас и музыка Баха, какие девайсы вам нужны, будет у вас совместный сон или раздельный, как кормить, кто встает к детям ночью и т.д. Это - ваше время, чтобы выстроить быт, понять, как вам с мужем удобнее быть и жить.
Возможно, у вас будут какие-то несогласия и даже споры с мужем, придется искать компромиссы.
И вот третий человек ну совсем тут лишний, честно. Идеальная помощь молодой маме - приготовить еды, выгулять ребенка. Но это реально только если помощник живет через квартал и приходит на полчаса в день. Если не так - лучше без всех, правда.

И важно - наши мамы, как правило, более "замороченные" на "правильном быте". Молодые родители как-то сейчас поспокойнее относятся к жизни. Представь сражения за "надевать шапочку в 25 градусов, или нет", "мыть пол хлоркой 3 раза в день или нет", "может ли отец после работы взять ребенка на руки, если он не облился дезинфектором, или нет", "может ли хорошая мать съесть кусок шоколаду".
Через 1.5 мясяца, когда у вас все устаканится более-менее, вы для себя выберете основные правила быта и взаимодействия в быту, тогда можно и маму. Если мама хочет.

И погоди уговаривать. Скажи про 2 недели, как собиралась. Я почти уверена - она остынет и передумает, приедет на твоих условиях.
Zanthia
14 мая 2015, 13:34

GreyAngel написал:
Ну, в идеале было бы здорово, если бы они подружились. Но примирение возможно только когда одна из сторон хочет этого. В данном случае теща  демонстрирует полную враждебность, поэтому договариваться с ней не о чем. На этой стадии отношений нужно воевать, причем воевать жестко.
Но сам муж не может этого делать. Потому что это же не посторонний человек, а мать его жены. И удары, которые он наносит теще, будут косвенно бить и по жене. А жена - живой человек, который любит свою маму, поэтому если муж вступит в войну, он начнет провоцировать жену на враждебность ("ну, что ж ты так, с мамой-то...").
Поэтому воевать с тещей должна её дочь. Точно так же если бы свекровь третировала молодую жену, муж обязан был бы грудью встать на её защиту, а жена должна молчать и не провоцировать свекровь. Потому что отношения мама-ребенок - они очень давние, и они очень прочные. Они выдержат все испытания. А вот отношения муж-жена - гораздо более хрупкие. Нельзя вносить разлад между собой.
Для меня это первый признак семьи: то, что люди будут защищать друг друга В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ. Не друзей, не родителей, никого другого... а именно друг друга.

+100
Мария
14 мая 2015, 13:35

Blues Fairy написала: А если нет бабушек, или живут далеко?

Зачем обсуждать гипотетические ситуации? Бабушка есть, и вырывать у собственных детей здоровенный пласт детского мира "общение с бабушкой" совершенно нет необходимости. Есть необходимость разводить (пока) по разным углам маму и мужа, а в стратегическом будущем добиться от них заключения между ними крепкого нейтралитета. Ну да, задача для взрослой женщины, а не для внутренней девочки.
Zanthia
14 мая 2015, 13:35

Ginger написала: Идеальная помощь молодой маме - приготовить еды, выгулять ребенка.

Молча 3d.gif Данная мама молчать не будет, зуб даю
Zanthia
14 мая 2015, 13:39

Мария написала:
Зачем обсуждать гипотетические ситуации? Бабушка есть, и вырывать у собственных детей здоровенный пласт детского мира "общение с бабушкой" совершенно нет необходимости.

Справедливости ради, младенцам все равно есть у них бабушка или нет - им нужна только мать. И у бабушки внуков никто не отнимает. Достаточно вести себя как вежливый воспитанный человек 3d.gif
Мария
14 мая 2015, 13:40

Zanthia написала:
Справедливости ради, младенцам все равно есть у них бабушка или нет - им нужна только мать. И у бабушки внуков никто не отнимает. Достаточно вести себя как вежливый воспитанный человек  3d.gif

Я говорила уже про "через год".

Бабушке внучек пока можно показывать по Скайпу, а заодно договорится с ней, что любить мужа ТС она не обязана, но держать свое мнение о нем при себе - да. К тому же бабушка имеет право на свое мнение о том, как правильно ухаживать за детьми, и даже может один (1) раз его высказать и быть услышанной. Если мнение рациональное, оно принимается в разработку. Если мнение противоречит общей тенденции, выработанной родителями, то за мнение полагается только благодарность.
Zanthia
14 мая 2015, 13:53

Мария написала:
К тому же бабушка имеет право на свое мнение о том, как правильно ухаживать за детьми, и даже может один (1) раз его высказать и быть услышанной. Если мнение рациональное, оно принимается в разработку. Если мнение противоречит общей тенденции, выработанной родителями, то за мнение полагается только благодарность.

Это прекрасно в теории. Или когда бабушка вменяемый человек smile4.gif Тогда бы и треда не было, правда? В противном случае на любое вежливое, аргументированное "нет, потому что.." у бабушки сорвет крышу. Начнутся крики, слезы, валокордин и шантаж
Мария
14 мая 2015, 14:05

Zanthia написала:
Это прекрасно в теории. Или когда бабушка вменяемый человек  smile4.gif  Тогда бы и треда не было, правда?  В противном случае на любое вежливое, аргументированное "нет, потому что.." у бабушки сорвет крышу. Начнутся крики, слезы, валокордин и шантаж

Сестра ТС достигла сердечного согласия с этой же мамой, так что тут ИМХО небезнадежный случай.
татата
14 мая 2015, 14:07

GreyAngel написал: Точно так же если бы свекровь третировала молодую жену, муж обязан был бы грудью встать на её защиту, а жена должна молчать и не провоцировать свекровь

Для меня эта логика - жуть. Более физически сильный муж может стать грудью на мою защиту, если кто-то угрожает мне физически. В личностных отношениях я такая же самостоятельная единица и могу отвечать за себя сама.
Zanthia
14 мая 2015, 14:08

Мария написала:
Сестра ТС достигла сердечного согласия с этой же мамой, так что тут ИМХО небезнадежный случай.

Сестра умеет ее строить. ТС , конечно, тоже надо этому учиться.
Eva_23_L
14 мая 2015, 14:41

evpatoria написала: Я боюсь не маму, я боюсь ту жопу, которую она с собой может привезти.
Но может же и не привезти!

Привезет, не сомневайся.

Сестра говорит, что я зря себя накручиваю, ничего ещё не случилось, а я уже переживаю. Но поводы у меня есть, и меньше их не становится...

У тебя был опыт в ноябре. С чего бы июнь стал лучше, чем ноябрь? Мама будет чувствовать себя ПОМОЩНИЦЕЙ и СПАСИТЕЛЬНИЦЕЙ.

evpatoria написала: Поговорить с мамой, попытаться добиться обещаний, что ни слова, ни взгляда против меня и мужа не будет? Объяснить, что я всё понимаю, долгожданные внуки и все дела, но дети всё-таки именно мои и мужа, а не её, поэтому свои правила тут устанавливать не надо?
Напомнить про ноябрь и сказать, что если хоть тень подобных разговоров возникнет - я возьму детей и уйду из дома?

Если вдруг даже ты так скажешь, ты так не сделаешь. И мама твоя прекрасно это знает.

evpatoria написала: Пока что думаю поговорить. Сказать про ноябрь и про то, что мне до сих пор от воспоминаний очень плохо и если она решила продолжить в том же духе, то лучше никуда не ехать...

Поговоришь. Она приедет и будет вести себя так же, как в ноябре, только хуже. Потому что ты будешь в полной зависимости от нее.

Кукабара написала: было абсолютно очевидно, что мы с мужем - семья и беречь я буду в первую очередь наши с ним отношения, а не мои отношения с мамой.

Вот. ППКС

evpatoria написала: Но я всё-таки считаю, что он для детей важнее, чем моя мама. И омрачать ему отцовство с самых первых минут будет очень неправильно. Пусть у нас ничего не будет получаться, пусть мы будем бояться и ругаться друг с другом, и в ужасе смотреть на младенцев - но это именно наши младенцы и нам с ними разбираться...

Правильно считаешь.

evpatoria написала: У меня не мама, а асфальтный каток.

И он не изменился за полгода.

evpatoria написала: А всё возлагается на меня - чтобы я разрулила всю ситуацию так, чтоб ему стало приятно и удобно.

И тебе тоже чтобы было удобно и приятно. Это твоя мама, тебе и разруливать.

evpatoria написала: Хотя я не права. Всё-таки это моя мама, и мне с ней выстраивать отношения. Муж позвонить-то может, а на меня ещё больше гадостей в его адрес выльется...

Именно так. wink.gif

Цепора написала: Я к дочке приезжала на 3 недели, когда внуку исполнилось 3 месяца, и ей надо было на работу выходить.

Скажи, это они тебя попросили, или ты им позвонила и сообщила "купила билет, встречайте с оркестром"? wink.gif

Цепора написала: Не надо только в объяснения подробные вдаваться.
Пусть муж маме скажет, чтобы не приезжала, потому что тебе нельзя нервничать. И дайте ей пообижаться в свое удовольствие на расстоянии самолетной дистанции. Начнет лить помои на мужа - вешай трубку. Глубокобеременная женщина / кормящая мать может себе позволить.

Да. +1000

Blues Fairy написала: Мой асфальтовый каток нагрянул на 2 недели, когда дочери было 3 месяца, и представь, ровно эти две недели младенец наотрез отказывался брать грудь. Намучились с ней. Матушка уехала - спокойно возобновилось кормление.

Это я к тому, что жопа, она нагрянет, ты не сомневайся. Твердо скажи не приезжать - пусть хоть изойдет скандалами. Не твоя проблема. И сестру не слушать.

+100

кузнечик написала: Серьезный выбор - мама или муж (собственная семья). Мама тебе его поставила и уехала. Что ты выбираешь?

Да.

evpatoria написала: Но неужели никто не представляет себя на месте моей мамы?
Неужели все такие идеальные, что ваши дети всегда бесконечно счастливы с вами месяц прожить в одной квартире?

Да и я бы не была счастлива прожить с семьями детей месяц в одной квартире. Зачем мне это счастье? Думать, как встать, что сказать, как не помешать? facepalm.gif

Ведь это ж ужасно, сказать маме Не приезжай...

Если мама не понимает, то нормально сказать это маме. А мама не понимает. Потому что она не спрашивает тебя, как тебе помочь, а сообщает, как она себе все это представляет. redface.gif

И отношения после этих слов только ухудшатся...

Почему? Чем дальше, тем отношения лучше. Устриц ела. (с)

кузнечик написала: Муж грамотно уходит с линии огня.

Да.

evpatoria написала: Сколько общалась с девочками после КС - все говорят, что в первые дни помощь мамы гораздо нужнее помощи мужа, потому что то молока нет, то швы болят, то ещё какая фигня.
А мама у меня всё-таки хирург-гинеколог...
Мне страшно, что если вдруг что пойдёт не так, как я мечтаю - то что я буду делать? Куда бежать за помощью?
Да, муж и в туалет отведёт, и в душ, это всё не проблема. Но есть ведь какие-то специфические проблемы у молодых мам, типа того же лактостаза, когда нужен массаж, а муж его делать не умеет, в отличии от мамы...

Я это к тому, что... Не могу сформулировать... К тому, что, может, помощь от мамы будет больше, чем дискомфорт...

Помощи от мамы будет меньше, чем дискомфорта, поверь. А спеца ты найдешь в клинике или поликлинике неподалеку. Можешь заранее договориться с какой-нить медсестрой из больницы, где будешь рожать. Лучше расплачиваться деньгами, чем нервами. ИМХО

evpatoria написала: Поймите, это моя мама - единственная, другой нет и не будет уже никогда. И я ощущаю себя в окружении врагов. Что как бы я ни поступила, как бы ни сделала - я всё равно буду плохая для кого-то из самых дорогих и близких. Либо для мамы, либо для мужа. И мне тяжело от этого.
Хотя решение просить приехать, когда детям будет хотя бы по месяцу, я приняла.

При такой формулировке ты уже проиграла. Вопрос должен ставиться так: "Мама, я обязательно попрошу тебя помочь, когда мне понадобится твоя помощь. А пока сдай билет. Не можешь сдать, я оплачу тебе его стоимость. Приезжать не надо. Все."
Наталек_new
14 мая 2015, 14:44

Мария написала:
Ну да, задача для взрослой женщины, а не для внутренней девочки.

Вот ТС внутренне вырастет до взрослой женщины и этим займется. Так что минимум через год. Пока внутри маленькая девочка, которая хочет быть хорошей и чтобы никто не ругал и даже похвалил. А девочка как ни поступи будет плохой, поэтому девочке страшно. И в ближайшее время вся взрослость понадобится младенцам, на маму ее не хватит.
Leechka
14 мая 2015, 14:49

татата написала:
Для меня эта логика - жуть. Более физически сильный муж может стать грудью на мою защиту, если кто-то угрожает мне физически. В личностных отношениях я такая же самостоятельная единица и могу отвечать за себя сама.

Ну, все таки, если невестка и свекровь устраивают пикировки, или свекровь в одностороннем порядке оскорбляет невестку, а муж при этом делает постное лицо и не вмешивается, мама может подумать, что он за нее, только вот боится при стерве жене выступить.
А если он при этом говорит: мама, прекрати третировать мою жену, я ее люблю и мы семья, и своими действиями ты только нас и меня лично от себя отталкиваешь - это совсем другое и гораздо больше повлияет на нее. Что ж в этом жуткого?
Алена С.
14 мая 2015, 14:49

Zanthia написала:  если муж говорит: "Не хочу видеть твою маму, она меня достала своими оскорблениями"?

В данном случае я вполне понимаю мужа и, как и многие участники треда, надеюсь, что ТС справится с новорожденными силами своей семьи, без привлечения мамы.

Eva_23_L написала:  Вопрос должен ставиться так: "Мама, я обязательно попрошу тебя помочь, когда мне понадобится твоя помощь. А пока сдай билет.  Приезжать не надо. Все."

Согласна.
evpatoria
14 мая 2015, 14:56
Спасибо всем за то, что вы пишете...
Вчера до меня добралась сестра ))) Началось всё с фразы в скайп А правда, что ты сказала маме, чтоб она не приезжала?
Я ответила Нет, неправда. Я попросила всего лишь перенести приезд.
И тут началооооось...
Мне рассказали и про то, что я неблагодарная, и что ради мужа готова мать из дома прогнать, и про а вдруг у неё давление подскочит и случится инсульт - кто будет виноват, и многое-многое другое...
В итоге я написала, что мне всё равно, как хотите - так и делайте, я своё пожелание высказала, вам решать - уважаете вы меня и мою семью или лучше меня знаете, как мне жить.
Началось опять Ну при чём тут уважение? А ты маму разве уважаешь? Да разве так можно с нею поступать...
Вот такие пироги.
Муж - муж вспомнил свою почти позабытую стратегию обидушек, когда он отворачивается и молчит. Вчера сил на разговор с мужем не было, но сегодня скажу, что, как тут в треде правильно писали, у меня есть ощущение, что я ради него предаю в чём-то маму - и мне важно видеть его поддержку, а не усугубление и без того тяжёлой ситуации. Поэтому с его стороны будет весьма любезно на время отложить свои драм.спектакли и просто поддерживать меня и мне помогать.
Приедет мама или нет - я не знаю.
Если она позвонит с вопросом, сдавать билет или нет - я отвечу, что я своё мнение сказала, а ты поступай как хочешь.
Очень важно договориться с мужем, что мы будем вместе, что за любой помощью я буду обращаться именно к нему, а не к маме, что рассчитывать я буду именно на него, а не на маму. Потому что мне важна именно его поддержка, а не её помощь. Она приедет и уедет, а с ним мне жить и растить детей, поэтому очень важно нам быть вместе во всём.
Вот такая фигняяяя...

А, ещё интересно. У сестры с 20 июня отпуск. Поэтому сестра говорит, что мама приедет к нам только по 20 июня, а потом сестра её заберёт, не знаю куда, не спрашивала, мне всё равно. Я говорю, что в таком случае вообще смысла нет ехать ко мне в начале июня, когда я примерно половину месяца проведу в больнице, она со мной проведёт дней 5 максимум, остальное время она будет жить с моим мужем и моими котами, не разумнее ли приехать в июле? Нет, не разумнее, потому что мама хочет приехать как запланировала! И что нам с мужем, трудно будет потерпеть, что ли???
Я в тихом шоке... Я не понимаю, ради чего вот это всё устраивается... О какой помощи мне идёт речь, когда она уедет сразу, как я выпишусь с больницы? В чём она мне помогать-то собралась, если практически всё время её визита я проведу в больнице?
Короче, веселимся как умеем.
Папа ПОКА сохраняет нейтралитет )))
Kay_po
14 мая 2015, 14:59

evpatoria написала: Я не понимаю, ради чего вот это всё устраивается..


evpatoria написала: О какой помощи мне идёт речь, когда она уедет сразу, как я выпишусь с больницы?

Сорри, но на все эти вопросы ответы в треде давали даже не один раз.
Может быть, тебе просто хочется выговориваться, а все пусть идет своим путем?
cloud
14 мая 2015, 14:59

evpatoria написала: Если она позвонит с вопросом, сдавать билет или нет - я отвечу, что я своё мнение сказала, а ты поступай как хочешь.

Нет, тебе надо позвонить и сказать, чтобы сдала, потому что она может надуться, а потом приехать. Обязательно позвони сама.

evpatoria написала: Папа ПОКА сохраняет нейтралитет

Надо его на свою сторону привлекать, де, пусть съездят с мамой в отпуск вдвоем. Кстати, он не может взять отпуск с маминым, если она уже не может перенести?

evpatoria написала: И что нам с мужем, трудно будет потерпеть, что ли???

Да, трудно. Потому что бессмысленно.

Сестру лесом, не вступай с ней в разговоры вообще, пусть муж говорит, что тебя нет дома/занята. Маме скажи отдельно, чтобы сдавала билет.
evpatoria
14 мая 2015, 15:00

Eva_23_L написала: Вопрос должен ставиться так: "Мама, я обязательно попрошу тебя помочь, когда мне понадобится твоя помощь. А пока сдай билет. Не можешь сдать, я оплачу тебе его стоимость. Приезжать не надо. Все."

В ответ на это мне было объявлено, что мать не плюшевый медвежонок, которого захотела - вытащила из шкафа, не захотела - засунула обратно.
Типа раз предлагает помощь - должна радоваться. А то потом не предложит.
А что я прошу оказать мне помощь именно когда эта помощь мне будет нужна - так всё, я отношусь к матери как к плюшевому медведю.
Milgochka
14 мая 2015, 15:01
А я не понимаю, чего тут многие предлагают ТС оплатить её маме билет. Это ж как штраф работает - пока сам не поимеешь проблем из-за собственного поведения, не поймёшь, что это поведение лучше оставить дома. А ТС со своей стороны никак не виновата в том, что её не спросили, а уже едут.
evpatoria
14 мая 2015, 15:03

Kay_po написала:
Сорри, но на все эти вопросы ответы в треде давали даже не один раз.
Может быть, тебе просто хочется выговориваться, а все пусть идет своим путем?

Да я знааю, что давали, я всё читала и всё понимаю.
Но уложить это в голове я не могу.
Что никому нафиг не упёрлось мне помогать. А хочется именно сделать как захотели и ощущать себя героем...
Kay_po
14 мая 2015, 15:05

evpatoria написала: Что никому нафиг не упёрлось мне помогать.

Ну так сама себе помоги.
Наталек_new
14 мая 2015, 15:06
Слушай, ну это уже не смешно. Вы с мамой два взрослых человека и способны решить проблемы без вмешательства сестры. Так можешь и говорить: "Спасибо, я сама разберусь как МНЕ общаться с МОЕЙ мамой, а также МОИМ мужем и МОИМИ детьми". Что касается шантажей гипотетическим инсультом, то я напоминаю, что у кого-то (а именно у тебя) тяжелая беременность здесь и сейчас, и это у тебя может подскочить давление после беседы с сестрой. Не, я против апелляции к замершим беременностям в общем случае. Но в твоей ситуации я бы сестре прямым текстом сообщила, что они вдвоем с мамой дружно доводят до нервного срыва беременную женщину, пережившую две замерших беременности. И не жмет ли им ничего по этому поводу
Kay_po
14 мая 2015, 15:08

Наталек_new написала: Но в твоей ситуации я бы сестре прямым текстом сообщила,

Имхо, в такой ситуации сестре прямым текстом сообщаются короткие и емкие выражения.
Ну, это все конечно же понятно. А толку?
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»