Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Проблемы с мужем и мамой
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19
evpatoria
14 мая 2015, 15:09

Kay_po написала:
Ну так сама себе помоги.

Я про то, что декларируется цель оказывать помощь, а по факту цель - настоять на своём, т.к. помощи оказываться не будет, потому что как только эта самая помощь понадобится - визит очень ловко завершится. И вот только ради этой высокой цели и рвутся нервы?...
Мне это не близко, поэтому до конца эту позицию принять я не могу.
Ну и очень грустно, что это в моей семье происходит...
маленькое ЧУДОвище
14 мая 2015, 15:10

evpatoria написала:
И тут началооооось...
Мне рассказали

А зачем ты это слушала? Скайп очень просто выключается, одним нажатием.


evpatoria написала: В итоге я написала, что мне всё равно, как хотите - так и делайте, я своё пожелание высказала, вам решать - уважаете вы меня и мою семью или лучше меня знаете, как мне жить.

Слушай, ну это такое детское лукавство с твоей стороны, настолько наивно, что даже посочувствовать не получается.
Все равно, да-да. Уж скорее похоже, ты и сама хочешь, чтобы мама сделала по-совему, а ты как бы героически противостояла, но вот не смогла.


evpatoria написала: Если она позвонит с вопросом, сдавать билет или нет - я отвечу, что я своё мнение сказала, а ты поступай как хочешь.

Почему ты так боишься сама принять решение?
Kay_po
14 мая 2015, 15:14

evpatoria написала:

Да, происходит. Значит надо исходить из реально происходящего.
Пункт 1 - важно будущее семьи с мужем. Маме коротко сообщаем, чтобы сдавала билет, пока не приезжать, о дальнейшем будет сообщено дополнительно. В обсуждения не встревать. Разговоры на тему пресекать. Сестре коротко сказать - cen.gif cen.gif В обсуждения не встревать, разговоры пресекать. НЕ ОПРАВДЫВАТЬСЯ.
Пункт -2 -важно будущее семьи с мамой. Действовать по обстоятельствам, пусть приезжает и все такое.
Пункт 3 -постараться всех примирить, изменить маму и чтоб был мир во всем мире.
Возможно? НЕТ. Значит смотрим пункты 1 и 2.


з.ы. Ты для своих детей хочешь такого сценария? Чтобы они головой бились, разрываясь между тобой и своими семьями? Чтобы постоянно чувствовали вину и отчаяние?
Milgochka
14 мая 2015, 15:15
ТС, имхо, тебе стОит взять тайм-аут от всех этих бесед с мамой и сестрой, написав им некое объяснительное письмо именно про свои переживания из-за бесед с ними на фоне проблематичной беременности, и пусть дадут тебе спокойно выносить, родить и очухаться, и ты с удовольствием поговоришь с ними о цветочках и рыбках, но потом.
А сейчас надо бы с мужем выстроить опять нормальные отношения, как ты и описываешь. С напором на то, что от него тебе помощь теперь ещё больше нужна и важна, и чтоб был готов выдавать по первому требованию, а то его неумение салат нарезать ещё аукнуться может.
татата
14 мая 2015, 15:15

Leechka написала: Что ж в этом жуткого?

То, что это какой-то детский сад, где один взрослый защищает меня от другого взрослого. А я человек и могу разобраться с другим человеком, третирующим (пытающимся третировать) лично меня.

Leechka написала: Ну, все таки, если невестка и свекровь устраивают пикировки, или свекровь в одностороннем порядке оскорбляет невестку, а муж при этом делает постное лицо и не вмешивается, мама может подумать, что он за нее, только вот боится при стерве жене выступить.

А с чего мама должна подумать так? Почему бы ей не подумать, что он за жену, только смущается при стерве маме выступить? smile.gif Это неважно на самом деле, еще просчитывать, кто там что может подумать.
evpatoria
14 мая 2015, 15:16

Kay_po написала:
Имхо, в такой ситуации сестре прямым текстом сообщаются короткие и емкие выражения.
Ну, это все конечно же понятно. А толку?

Были все эти короткие и ёмкие выражения, но сестра уверена, что я смертельно обидела маму и надо до меня всеми способами это донести.

Привлекать мужа к решению конфликтов с мамой не считаю нужным. Всё-таки действительно он ни при чём, это мои с ней отношения и мне их менять. Не надо ему вмешиваться. Главное - убедить его самого с козьей мордой не сидеть, вот это мне сейчас совсем лишнее. С августа пусть хоть лопается от надутости, но сейчас не надо, не вовремя уж очень smile.gif
evpatoria
14 мая 2015, 15:20

маленькое ЧУДОвище написала:
evpatoria написала: В итоге я написала, что мне всё равно, как хотите - так и делайте, я своё пожелание высказала, вам решать - уважаете вы меня и мою семью или лучше меня знаете, как мне жить.
Слушай, ну это такое детское лукавство с твоей стороны, настолько наивно, что даже посочувствовать не получается.
Все равно, да-да. Уж скорее похоже, ты и сама хочешь, чтобы мама сделала по-совему, а ты как бы героически противостояла, но вот не смогла.

Нет, я не хочу её приезда. Но и ушатов помоев на свою голову я тоже не хочу.
Ну хотя да, тут или приедет и будет нас поливать, или не приедет и точно так же будет нас поливать...
Лучше уж пусть не едет.
Grelka
14 мая 2015, 15:20

evpatoria написала: В итоге я написала, что мне всё равно, как хотите - так и делайте, я своё пожелание высказала, вам решать - уважаете вы меня и мою семью или лучше меня знаете, как мне жить.

Правильно сказала.

evpatoria написала: Муж - муж вспомнил свою почти позабытую стратегию обидушек, когда он отворачивается и молчит.

Стукни его по глупой башке чем-нибудь. Что за детский садик.

evpatoria написала: и мне важно видеть его поддержку, а не усугубление и без того тяжёлой ситуации. Поэтому с его стороны будет весьма любезно на время отложить свои драм.спектакли и просто поддерживать меня и мне помогать.

Именно. Если он сам не понимает, попробуй донести эту мысль до него.
Grelka
14 мая 2015, 15:21

evpatoria написала: но сестра уверена, что я смертельно обидела маму и надо до меня всеми способами это донести.

Сестре можно твердо посоветовать держать свое мнение при себе, пока не спросили.
татата
14 мая 2015, 15:22

evpatoria написала: Но уложить это в голове я не могу.
Что никому нафиг не упёрлось мне помогать. А хочется именно сделать как захотели и ощущать себя героем...

Ты ведь все правильно понимаешь. Так держи в голове это правильное понимание, когда дойдешь до разговоров с мамой (с сестрой после таких странных заявлений лучше вообще пока не разговаривать). У тебя сейчас нет причин чувствовать себя виноватой перед мамой - по-честному, неудобно должно быть ей за всю ту демагогию, используя которую она пытается заставить тебя испытывать иррациональное чувство вины. Помни об этом. Разговаривай очень твердо, но не грубо. И не оправдывайся!
Zanthia
14 мая 2015, 15:22

evpatoria написала:
В ответ на это мне было объявлено, что мать не плюшевый медвежонок, которого захотела - вытащила из шкафа, не захотела - засунула обратно.
Типа раз предлагает помощь - должна радоваться. А то потом не предложит.
А что я прошу оказать мне помощь именно когда эта помощь мне будет нужна - так всё, я отношусь к матери как к плюшевому медведю.

Вообще не проси никакой помощи. Тебе ее буду дооолго вспоминать и заставят заплатить сторицей mad.gif
Milgochka
14 мая 2015, 15:23

evpatoria написала: или не приедет и точно так же будет нас поливать...

Пора научиться вешать трубку/отключать скайп.
Zanthia
14 мая 2015, 15:27

татата написала:
То, что это какой-то детский сад, где один взрослый защищает меня от другого взрослого. А я человек и могу разобраться с другим человеком, третирующим (пытающимся третировать) лично меня.

Вот прям любыми методами? При условии, что третирующий тебя взрослый дорог супругу?
Troublemaker
14 мая 2015, 15:27

evpatoria написала: В итоге я написала, что мне всё равно, как хотите - так и делайте, я своё пожелание высказала, вам решать - уважаете вы меня и мою семью или лучше меня знаете, как мне жить.
Муж - муж вспомнил свою почти позабытую стратегию обидушек, когда он отворачивается и молчит. Вчера сил на разговор с мужем не было, но сегодня скажу, что, как тут в треде правильно писали, у меня есть ощущение, что я ради него предаю в чём-то маму - и мне важно видеть его поддержку, а не усугубление и без того тяжёлой ситуации. Поэтому с его стороны будет весьма любезно на время отложить свои драм.спектакли и просто поддерживать меня и мне помогать.
Приедет мама или нет - я не знаю.
Если она позвонит с вопросом, сдавать билет или нет - я отвечу, что я своё мнение сказала, а ты поступай как хочешь.

Я мужа твоего понимаю. Наступает момент, когда подобные чужие семейные игрища надоедают, а сделать ничего с этим не можешь, потому остается только "отворачиваться и молчать" от бессилия и раздражения.
Он тебе свое мнение по поводу приезда матери озвучил, ты ее приезда тоже не хочешь, но при этом продолжаешь ответственность за решение приезжать/не приезжать перекладывать на других вместо того, чтобы сделать это самой.
zl'uka
14 мая 2015, 15:28

evpatoria написала: Мне рассказали и про то, что я неблагодарная...

*шепотом* А скайп выключается, там не обязательно продолжать разговор. Пишешь, что не собираешься обсуждать свое решение и вообще разговаривать в таком тоне. И отключаешь скайп.

evpatoria написала: Я в тихом шоке... Я не понимаю, ради чего вот это всё устраивается... О какой помощи мне идёт речь, когда она уедет сразу, как я выпишусь с больницы? В чём она мне помогать-то собралась, если практически всё время её визита я проведу в больнице?

Вероятность версии, что помощь сведется к тому, что мама разведет тебя с мужем, приближается к 100%. Если в начале треда она для меня была ну.. пожалуй, даже меньше 50%, то сейчас уже почти наверняка. Именно для этой цели очень удобно время, когда ты в больнице.

Отказывайся. Причем прямым текстом, без всяких недоговорок, умолчаний и уговоров приехать в другое время.
Zanthia
14 мая 2015, 15:28

evpatoria написала:
Но и ушатов помоев на свою голову я тоже не хочу.

Если решила выйти из под влияния мамы и сестры, то ушаты помоев будут. Долго и по разным поводам. Приготовься
маленькое ЧУДОвище
14 мая 2015, 15:29

evpatoria написала:
это мои с ней отношения и мне их менять.

Их, кстати, необязательно менять вотпрямщас, на фоне сложной беременности и тыпы.
Их можно на время приостановить и законсервировать. Внуков маме показать по скайпу или просто фото отправить.
evpatoria
14 мая 2015, 15:29

Troublemaker написала:
Я мужа твоего понимаю. Наступает момент, когда подобные чужие семейные игрища надоедают, а сделать ничего с этим не можешь, потому остается только "отворачиваться и молчать" от бессилия и раздражения.
Он тебе свое мнение по поводу приезда матери озвучил, ты ее приезда тоже не хочешь, но при этом продолжаешь ответственность за решение приезжать/не приезжать перекладывать на других вместо того, чтобы сделать это самой.

Семейные игрища только начались, им буквально два или три дня всего, до этого вопрос не поднимался вообще.
Он за эти три дня устал аж сил нет взгляд от стены оторвать, а я как бессмертный пони ни от чего не устаю.
cloud
14 мая 2015, 15:33

evpatoria написала: им буквально два или три дня всего, до этого вопрос не поднимался вообще.

А осень прошлого года?
zl'uka
14 мая 2015, 15:33

Grelka написала:
Сестре можно твердо посоветовать держать свое мнение при себе, пока не спросили.

Баба Яга выше и в других темах не единожды прекрасно изложила, что изменить можно только себя. Поэтому любой совет другому человеку, включая совет держать мнение при себе, - это неконструктивный путь, ведущий только к изматывающему скандалу.
ИМХО, максимально сберегающий нервы путь - не отступать от своей позиции, проговаривать ее и прерывать любое общение по тем темам, на которые общаться не хочешь. В частности, не выслушивать "осуждающие" мнения. Пока речь о телефоне и скайпе это вообще довольно просто. Уж точно просто, чем пытаться выселить маму, не желающую уезжать, а желающую высказать все, что она хотела бы сказать.
Loreen
14 мая 2015, 15:36

evpatoria написала: Семейные игрища только начались, им буквально два или три дня всего, до этого вопрос не поднимался вообще.
Он за эти три дня устал аж сил нет взгляд от стены оторвать, а я как бессмертный пони ни от чего не устаю.

Евпатория, пожалуйста, не делай этой ошибки - не начинай обвинять в происходящем мужа и злиться на него.
Это льёт воду на мельницу твоих мамы и сестры, которые, если их не окоротить, почти неминуемо приведут тебя к разводу.
Тебе это нужно???
маленькое ЧУДОвище
14 мая 2015, 15:38

evpatoria написала:
Я про то, что декларируется цель оказывать помощь, а по факту цель - настоять на своём


Ты ведь тоже декларируешь одно:


evpatoria написала: Очень важно договориться с мужем, что мы будем вместе, что за любой помощью я буду обращаться именно к нему, а не к маме, что рассчитывать я буду именно на него, а не на маму. Потому что мне важна именно его поддержка, а не её помощь. Она приедет и уедет, а с ним мне жить и растить детей, поэтому очень важно нам быть вместе во всём.


а делаешь прямо противоположное:

evpatoria написала:Если она позвонит с вопросом, сдавать билет или нет - я отвечу, что я своё мнение сказала, а ты поступай как хочешь.

Loreen
14 мая 2015, 15:38
Прочитав все выше данные советы присоединяюсь к тем, кто говорит: позвонить маме, сказать, чтоб не приезжала и сдавала билет, с мамой и сестрой в разговоры не вступать, о том, что они там себе говорят - не думать, сосредоточиться на себе, детях и муже.
татата
14 мая 2015, 15:41

Zanthia написала: Вот прям любыми методами?

Законными, естественно. Я в принципе плохо представляю, как меня можно третировать. Но хорошо понимаю, что с обычным человеком (т.е. не маньяком-преступником-хулиганом, который может причинить мне физический вред), я сумею сладить. Не в смысле подружиться, а в смысле, чтоб он мне не доставлял неудобств.
Наталек_new
14 мая 2015, 15:42

evpatoria написала:
Он за эти три дня устал аж сил нет взгляд от стены оторвать, а я как бессмертный пони ни от чего не устаю.

Он находится в паршивой ситуации: решение принимает не он, но решение будет влиять на его жизнь. Сильно, вплоть до развода и отсутствия возможности видеться с детьми, не переезжая за тобой за полстраны. Очень стрессово.
Я испытывала на себе пока только версию-лайт с родным ребенком. Это жесть.
Loreen
14 мая 2015, 15:42

evpatoria написала: И вот только ради этой высокой цели и рвутся нервы?...

Нервы рвутся только для того, чтобы и в дальнейшем контролировать твою жизнь.
Больше ни для чего.
Мэрис
14 мая 2015, 15:45

evpatoria написала:

, я считаю, что ты большая молодец, что сумела высказать маме свою позицию. Да, сепарация процесс болезненный, мама может пообижаться. Если сестра, как выяснилось, навязывает тебе чувство вины и мешает отделению, - в сад ее. Временно. У тебя пока нет ресурсов еще и сестре противостоять.

С мужем поговори, ну вот как с нами. Да, я понимаю, тебе тяжело, я стараюсь отделиться, как могу, поддержи меня. Давай подумаем, что будем делать, если мама все-таки приедет. Пускать - не пускать и как и кто на каких условиях ее будет выставлять.

Насчет оплаты билета. Я не очень поняла, если до этого ТС маму прямо не просила приехать в отпуск и помочь, то ничего компенсировать я бы не стала.
Troublemaker
14 мая 2015, 15:47

evpatoria написала:
Семейные игрища только начались, им буквально два или три дня всего, до этого вопрос не поднимался вообще.
Он за эти три дня устал аж сил нет взгляд от стены оторвать, а я как бессмертный пони ни от чего не устаю.

Нет, они начались давно и конца им пока не видно. Муж не может сделать ничего, чтобы ситуацию изменить, это под силу только тебе. Ты же, сделав шаг вперед (сказав матери, что приезжать не следует),тут же отступаешь на прежние позиции (отдаешь решение в ее руки). У мужа молчаливая забастовка от безысходности ситуации и собственного бессилия.
Loreen
14 мая 2015, 15:52
Кстати, я согласна с

Milgochka написала: А я не понимаю, чего тут многие предлагают ТС оплатить её маме билет.


Мэрис написала: если до этого ТС маму прямо не просила приехать в отпуск и помочь, то ничего компенсировать я бы не стала

С какой стати ещё и билет оплачивать? То есть ТС вынесли мозги, достают, третируют, до истерик доводят, её мнения/желания в грош не ставят, а при этом - ещё и билет оплачивать?..

Мне не кажется это правильным.
Grelka
14 мая 2015, 15:56

Loreen написала: Мне не кажется это правильным.

+1.
Zanthia
14 мая 2015, 16:01

татата написала:
Я в принципе плохо представляю, как меня можно третировать.

Элементарно. Рыться в твоем белье, критиковать вслух, вмешиваться в дела семьи.
Матрос Кася
14 мая 2015, 16:01
Мне кааца надо позвонить маме и сказать, что вот тут в разговоре с сестрой выяснилось... И что до родов тебе помощь не нужна, а после родов тебе бы хотелось придти в себя и самой с детьми приноровиться. И еще раз сказать, что ты предпочтешь увидеть и принять помощь тогда, когда она ТЕБЕ нужна, а не тогда когда ее навязывают.
А сестре, если еще вздумает учить (она старше, да?), объяснить, что ее дело тут десятое, у нее свои отношения с мамой, у тебя свои и обсуждать ты их не намерена.
alotostanka
14 мая 2015, 16:02
Сестра в треугольнике Карпмана выстуает в роди "Преследователя". Уж у нее-то нет давления? Пошли ее коротко, и все. Зачем эти длинные разговоры разговаривать, ты в них явно закапываешься.
Матрос Кася
14 мая 2015, 16:02
И да, не лукавить, говоря, что ты свои пожелания высказала, а уж мама пусть как хочет. Потому что мама точно знает как и что она хочет. И не позавидую я котам и мужу, с которыми она окажется один на один пока ты будешь в роддоме. Как бы не пришлось возвращаться оттуда матерью-одиночкой.
Milgochka
14 мая 2015, 16:03

evpatoria написала: Семейные игрища только начались, им буквально два или три дня всего

Ты ведь говорила, что до ноября твой муж думал о твоей маме только хорошее. Значит, с ноября всё иначе, а не только последние 3 дня. И странно, что ты видишь проблему только в последних трёх днях.
Leechka
14 мая 2015, 16:03

татата написала:
Законными, естественно. Я в принципе плохо представляю, как меня можно третировать. Но хорошо понимаю, что с обычным человеком (т.е. не маньяком-преступником-хулиганом, который может причинить мне физический вред), я сумею сладить. Не в смысле подружиться, а в смысле, чтоб он мне не доставлял неудобств.

Так люди все разные. Как нападающие, так и защищающиеся.
Я уверена, на любой противотанковый еж найдется свой танк. И наоборот.
Моя милая вежливая интеллигентная мама жила в молодости в одной квартире с бабушкой моего папы, внешне совершенным божьим одуванчиком. И та ее третировала каждый день с утра до вечера - ходила по пятам, обзывалась, не скупясь на матерные слова. И все, что бы ни делала моя мама, она делала неправильно. Если не мыла пол - грязнуха. Если мыла - развела мокроту, не пройти. И так по любому поводу. Маленькую меня она терпеть не могла тоже, хорошо что я была совсем маленькая тогда. Вечером с работы приходил мой папа, который от жалоб мамы раздраженно отмахивался и требовал не вмешивать его в свои проблемы - он устал. Кончилось тем, что она сбежала оттуда к своим родителям.

Чтобы решить проблему, была проведено семейное переселение, и на место мамы с папой приехали жить его брат с женой. Так жена, как только бабка открыла на нее рот, вытащила ее на балкон за шкирку и сказала в понятных бабке матерных выражениях, что если та еще раз что-то вякнет, будет лететь оттуда башкой вниз. Бабка заткнулась, зауважала и лишний раз из своей комнаты нос не высовывала с тех пор.

Добро кагбэ восторжествовало, но не все так могут. И моей маме поддержка папы в моменты трудные очень не помешала бы, тем более, что она жила на чужой территории, а бабка в доме была полноправной хозяйкой.
Grelka
14 мая 2015, 16:04

Матрос Кася написала: Как бы не пришлось возвращаться оттуда матерью-одиночкой.

В дом, где животных уже нет.
Kay_po
14 мая 2015, 16:06

Матрос Кася написала: Мне кааца надо позвонить маме и сказать, что вот тут в разговоре с сестрой выяснилось... И что до родов тебе помощь не нужна, а после родов тебе бы хотелось придти в себя и самой с детьми приноровиться. И еще раз сказать, что ты предпочтешь увидеть и принять помощь тогда, когда она ТЕБЕ нужна, а не тогда когда ее навязывают.
А сестре, если еще вздумает учить (она старше, да?), объяснить, что ее дело тут десятое, у нее свои отношения с мамой, у тебя свои и обсуждать ты их не намерена.

Сорри, но у меня сложилось впечатление, что с объяснениями сестре и маме у ТС не очень складывается. Т.е. если она втягивается в объяснения, а они приобретают оттенок оправданий, любящие родственники ее начинают продавливать.
Матрос Кася
14 мая 2015, 16:07

Kay_po написала: Сорри, но у меня сложилось впечатление, что с объяснениями сестре и маме у ТС не очень складывается. Т.е. если она втягивается в объяснения, а они приобретают оттенок оправданий, любящие родственники ее начинают продавливать.

Согласна. Этот текст надо подкорректировать и надиктовать по телефону. На все " а ты..." отвечать "я все сказала" или прощаться.
Надо уже учиться отвечать за "свою" семью. В смысле оберегать ее от чужого вмешательства.
татата
14 мая 2015, 16:08

Zanthia написала: Элементарно. Рыться в твоем белье, критиковать вслух, вмешиваться в дела семьи.

Первые две вещи для меня не элементарны. Невозможны. Но для тех, кто с чем-о таким сталкивался, я не понимаю логики, критикуют меня, а отвечать должен муж? У меня же есть язык, я же умею разговаривать.
Loreen
14 мая 2015, 16:09

Kay_po написала: Сорри, но у меня сложилось впечатление, что с объяснениями сестре и маме у ТС не очень складывается. Т.е. если она втягивается в объяснения, а они приобретают оттенок оправданий, любящие родственники ее начинают продавливать.

Соглашусь. Выход мне тут видится только один - позвонить, всё сказать, повесить трубку и отключить телефон. Я не шучу, кстати.

А, вот ещё: если ТС боится (а она, как минимум, волнуется) сказать маме прямо: сдай билет и не приезжай, то может помочь следующее. Написать весь текст на бумажке, позвонить, прочесть его в трубку и, не слушая возражений, отключиться.
Как форумчанам такой вариант?
Loreen
14 мая 2015, 16:12

Leechka написала: Так жена, как только бабка открыла на нее рот, вытащила ее на балкон за шкирку и сказала в понятных бабке матерных выражениях, что если та еще раз что-то вякнет, будет лететь оттуда башкой вниз. Бабка заткнулась, зауважала и лишний раз из своей комнаты нос не высовывала с тех пор.

biggrin.gif

Добро кагбэ восторжествовало, но не все так могут.

Да. Я б не смогла. Я просто физически не умею матерные слова выговаривать.
Но у меня б партнёр разобрался, да. Он как раз из тех, кто может - поэтому я б такие разборки ему делегировала.
Но сам метод годный, одобряю! smile.gif
alotostanka
14 мая 2015, 16:13
ТС, не говорили только: "Я сказала, а вы как хотите". Это дает карт-бланш на любое поведение. Проблемы надо закрывать, вот видишь дырку - закрой ее, не надо ее валежником заваливать, типа замаскировала.

С сестрой тебе не надо вообще никаких разговоров разговаривать. Она - не лицо принимающее решение, преследует исключительно свои интересы, и оттягивает на себя часть твоей энергии.

Тебе до родов надо закрыть вопрос приезда матери - просто "нет", не приезжай, я справлюсь сама, и так по кругу, я хочу сама помучиться со своими долгожданными крошками. С сестрой - поставить в скайпе в черный список. Можно и вообще скайп не включать. Если будет звонить по телефону - ой, у меня чайник кипит, мобильник звонит, визит к врачу, я не могу сейчас разговаривать.

С мужем у вас еще много времени выстраивать свои отношения, это пока можно отложить.
татата
14 мая 2015, 16:13

Leechka написала: И моей маме поддержка папы в моменты трудные очень не помешала бы

Так единственная поддержка, которую можно оказать в такой ситуации, и была папой оказана: поддержка и организация разъезда. Все остальное неэффективно, если описанное верно.
GreyAngel
14 мая 2015, 16:17

татата написала:
Для меня эта логика - жуть. Более физически сильный муж может стать грудью на мою защиту, если кто-то угрожает мне физически. В личностных отношениях я такая же самостоятельная единица и могу отвечать за себя сама.

Если бы свекровь тебя обижала, ты предпочла бы разбираться с ней сама? А муж пусть постоит в сторонке?
Я думаю, это крайне рискованно.
Leechka
14 мая 2015, 16:18

татата написала:
Так единственная поддержка, которую можно оказать в такой ситуации, и была папой оказана: поддержка и организация разъезда. Все остальное неэффективно, если описанное верно.

Только это было сделано уже после окончательного нервного срыва (мама вообще очень терпеливая, не знаю, сколько она терпела вот так молча, но, думаю, долго), и когда она категорически сказала: делайте что хотите, а туда я не вернусь. У ее родителей жить было негде, поэтому папе пришлось выкручиваться.
Alёna
14 мая 2015, 16:21

татата написала: Первые две вещи для меня не элементарны. Невозможны. Но для тех, кто с чем-о таким сталкивался, я не понимаю логики, критикуют меня, а отвечать должен муж? У меня же есть язык, я же умею разговаривать.

Хе-хе, ну теоретизировать тому, кто не сталкивался, всегда легче. Скажем, есть язык, человеку говоришь, а он все равно продолжает? Что делать-то? Особенно если не можешь бабушку - за шкирку и матом.

alotostanka написала: ТС, не говорили только: "Я сказала, а вы как хотите".

Согласна. Это капитуляция, никуда не годится.
татата
14 мая 2015, 16:24

GreyAngel написал: Если бы свекровь тебя обижала, ты предпочла бы разбираться с ней сама?

Да, конечно, я так и написала.
И аналогично единственный верный выход в нашем семейном конфликте муж vs моя мама был - мне устраниться. Как только я смогла расслабиться и понять, что от моих расстройств, разговоров на эти темы с тем и другим и т.д. не становиться лучше, так в скором времени и сошло на нет. Сейчас, как я и говорила, они лучшие друзья.

Но у нас практически не было конфликта: я vs мама. У меня лучшая мама в мире, она очень классная. Какие-то несущественные ссоры бывали, но я их не помню толком.
Kay_po
14 мая 2015, 16:25

Alёna написала: Это капитуляция, никуда не годится.

Годится-не годится, она уже свершилась.
alotostanka
14 мая 2015, 16:27

Kay_po написала: Годится-не годится, она уже свершилась.

Да ладно, можно еще 15 раз начать сначала. "Я тут еще подумала, нет, сдавай билет, я хочу сама. А ты сестренка, рожай сама себе двойню, и потом сравним."
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»