Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Проблемы с мужем и мамой
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19
Loreen
14 мая 2015, 16:28

alotostanka написала:  С сестрой - поставить в скайпе в черный список. Можно и вообще скайп не включать. Если будет звонить по телефону - ой, у меня чайник кипит, мобильник звонит, визит к врачу, я не могу сейчас разговаривать.

Поддерживаю.
   Спойлер!
Сестра в этой ситуации мне лично даже ещё более неприятна, чем мама.
Kay_po
14 мая 2015, 16:28

alotostanka написала: Да ладно, можно еще 15 раз начать сначала. "Я тут еще подумала, нет, сдавай билет, я хочу сама.

Эмм...."Я снова передумала..."? 3d.gif Ты бы на месте мамы поверила? Я бы еще нашла, куда надавить.
татата
14 мая 2015, 16:29

Leechka написала: Только это было сделано уже после окончательного нервного срыва

Да, конечно, жаль, что с такими вещами затягивают. Но все остальное все равно не имело бы смысла.

Alёna написала: Хе-хе, ну теоретизировать тому, кто не сталкивался, всегда легче. Скажем, есть язык, человеку говоришь, а он все равно продолжает? Что делать-то?

Не жить вместе. Как в примере выше.
Наталек_new
14 мая 2015, 16:34

татата написала:
Не жить вместе. Как в примере выше.

А гипотетического супруга устраивает жить со своей мамой и не жить вместе со свекровью ты можешь, но с другим мужем сиротой. Или не живешь ты со свекровью и тут она решила пожить у сына пару месяцев. Сына все устраивает. Ее тоже устраивает с тобой конфликтовать, у нее с того бодрость необыкновенная по телу разливается. biggrin.gif
GreyAngel
14 мая 2015, 16:36

evpatoria написала: у меня есть ощущение, что я ради него предаю в чём-то маму - и мне важно видеть его поддержку, а не усугубление и без того тяжёлой ситуации. Поэтому с его стороны будет весьма любезно на время отложить свои драм.спектакли и просто поддерживать меня и мне помогать.
Приедет мама или нет - я не знаю.

Евпатория, ты, к сожалению, до сих пор не понимаешь, что у вас там происходит.
Уже несколько тысяч лет назад было сказано:

"Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть". (Быт.2:22-24)

Тебе надо выбрать, на чьей ты стороне. Это иллюзия, что можно быть "и нашим, и вашим". Нет, нельзя. Опыт всей моей жизни показывает: когда наступают критические времена, очень важно выбрать ОДНУ сторону. Нельзя быть посередине, потому что полностью нейтральным остаться никогда не получается. Каждая из враждующих сторон будет пытаться привлечь тебя на свою сторону и каждая будет ненавидеть тебя за то, что ты пока не с ней.
Поэтому самое разумное: это выбрать - за кого ты, и полностью, без остатка примкнуть к этой стороне.

К сожалению, женщины вообще крайне наивны в вопросах агрессии и ведения войн (в том числе и психологических). Я уважаю и ценю женщин за их мягкость и склонность к компромиссам, но сейчас не те времена, чтобы задумываться о компромиссах. Когда начался бой (а он у тебя идет уже давно), надо драться, а не рассусоливать. Меня просто выводит из себя твоя тактика. Я несколько дней назад сказал, что знаю, что делать в этой ситуации. И я действительно ЗНАЮ.

А что надо делать? Предать мать. Предать сестру. Глядя им в глаза сказать (мысленно): вы мне больше не родня. Моя родня - мой муж, и мои будущие дети. А вы - враги, которые желают мне зла. Я не буду считать вас родней до тех пор, пока вы не покоритесь моей воле. Я приму от вас только полную капитуляцию - и никак иначе!

Учись драться. Тебе сейчас нужна победа, а не компромиссы. Полная и окончательная победа, иначе эта ситуация будет повторяться еще много раз.

А с матерью и сестрой вы помиритесь, не сомневайся. Потом, когда они осознают, что ты для них слишком крепкий орешек.

А муж твой ждет сейчас от тебя именно этого: что ты примешь его сторону. Что ты не на словах, а на деле докажешь ему, что он для тебя самый близкий и родной человек. И пока ты колеблешься и не знаешь чью сторону принять, он отдаляется от тебя. Потому что ты, фактически, предаешь его.
Я его хорошо понимаю.
Kioko
14 мая 2015, 16:41

evpatoria написала: Cемейные игрища только начались, им буквально два или три дня всего, до этого вопрос не поднимался вообще.
Он за эти три дня устал аж сил нет взгляд от стены оторвать, а я как бессмертный пони ни от чего не устаю.

Пони тут не при чем wink.gif
Это твое поведение похоже на поведение человека, который не может решить, чья семья его - та, которая с мужем или та, где мама.
Требовать от других взрослого поведения - неверная задача, об этом Баба Яга уже писала. А муж может чувствовать разочарование в том, что ты продолжаешь себя вести как ребенок своей мамы, ты не сумела прекратить ноябрьские разговоры, а сейчас продолжаешь вестись на манипуляции своих родственников. Попутно обвиняя в манипулировании мужа. Хотя его-то понять как раз легче и важнее. Но, видимо, не тебе.

Loreen написала: Да. Я б не смогла. Я просто физически не умею матерные слова выговаривать.

Можно по бумажке учить и тренироваться произносить вслух. Главное - решимость wink.gif
маленькое ЧУДОвище
14 мая 2015, 16:42
GreyAngel, ты понимаешь, что такими формулировками добьешься у ТС противоположного эффекта?
zl'uka
14 мая 2015, 16:42

татата написала: Первые две вещи для меня не элементарны. Невозможны.

Ну что значит "невозможны" smile.gif. Нет людей, совпадающих полностью во всех представлениях о прилично-неприлично, возможно-невомзожно, и каждый из нас живет не в камере-одиночке, а среди других людей.
Ну вот договорилась я со своей свекровью, прекрасным, интеллигентным и полностью адекватным человеком, что она посидит с дитем полдня, пока я на работе. Приехала, а она, пока дите спало, все мои трусы и лифчики переложила по-своему на полке в шкафу. Ничего не предвещало smile.gif. И очень радовалась, что она мне помогла, а то мне, наверное, некогда.

PS. Если что, то мои отношения со свекровью от этого не стали хуже. Но глубину моего изумления... я даже не знаю, какими словами передать
Kioko
14 мая 2015, 16:46

GreyAngel написал: А что надо делать? Предать мать. Предать сестру. Глядя им в глаза сказать (мысленно): вы мне больше не родня.

Сорри, но какая высокопарная чушь! А главное - вредная.
zl'uka
14 мая 2015, 16:46

GreyAngel написал:  А муж твой ждет сейчас от тебя именно этого: что ты примешь его сторону. Что ты не на словах, а на деле докажешь ему, что он для тебя самый близкий и родной человек. И пока ты колеблешься и не знаешь чью сторону принять, он отдаляется от тебя. Потому что ты, фактически, предаешь его.

Послушай, ну понятно, что тебя в свое время сильно контузило общением с тещей, но ты в свою очередь скидку на эту контузию тоже делай, да? Ты сейчас ведешь себя как человек, который разок случайно получив удар током делает вывод, что электричество вообще зло, и начинает обучать других повторят мантры "электричество - зло, дети, запомните это".
GreyAngel
14 мая 2015, 16:47

маленькое ЧУДОвище написала: GreyAngel, ты понимаешь, что такими формулировками добьешься у ТС противоположного эффекта?

Надеюсь, что нет.
До тех пор пока она будет бояться сказать себе правду - ничего у неё не получится.

Тут одно из двух: либо она выберет сторону мужа, либо сторону матери и сестры. При любом выборе кто-то будет считать себя преданным.

Ей придется сделать выбор - хочет она того, или не хочет. Если она не сделает выбор, выбор сделают за неё. И тогда будет еще хуже.
GreyAngel
14 мая 2015, 16:47

zl'uka написала:
Послушай, ну понятно, что тебя в свое время сильно контузило общением с тещей

Глупости. У меня как раз хорошая теща.
Юлия Десяткина
14 мая 2015, 16:49

GreyAngel написал: Если бы свекровь тебя обижала, ты предпочла бы разбираться с ней сама? А муж пусть постоит в сторонке?
Я думаю, это крайне рискованно.

Молодежь, всему вас учить приходится. wink.gif Когда моя свекровь начала зачем-то говорить мне гадости про моих родителей, я пару дней пыталась ее интеллигентно вразумить, а потом отозвала мужа в сторонку и попросила:

Скажи своей маме, чтобы прекратила это делать. А то я сама скажу.

Муж перед мамой трепещет и благоговеет, но нужные слова нашел. tongue.gif
GreyAngel
14 мая 2015, 16:50

Kioko написала:
Сорри, но какая высокопарная чушь! А главное - вредная.

А, ну ладно.
Разбирайтесь дальше сами, своим женским коллективом.
Надоело мне это соплежуйство.
Это все равно что при остром аппендиците предлагать ограничиться примочками.
zl'uka
14 мая 2015, 16:51

GreyAngel написал:
Глупости. У меня как раз хорошая теща.

А с кем тогда у тебя был конфликт? Со своей мамой? Потому что это явно какая-то психологическая контузия. Накал страстей избыточный и чрезмерно пафосный и для этой темы, и для проблемы вообще.
evpatoria
14 мая 2015, 16:55

Kay_po написала:
Годится-не годится, она уже свершилась.

Это было сказано сестре, не маме. Если сестра ей передаст - скажу, что я своё пожелание высказывала тебе лично, в нём этих слов не было.
Юлия Десяткина
14 мая 2015, 16:59
Если бы мама нуждалась в твоей помощи, а ты вместо этого поехала на курорт - да, это можно было бы с некоторой натяжкой назвать предательством. Отказаться самой от помощи - не может быть предательством ни при каких обстоятельствах.
Zanthia
14 мая 2015, 17:03

татата написала:
Первые две вещи для меня не элементарны. Невозможны. Но для тех, кто с чем-о таким сталкивался, я не понимаю логики, критикуют меня, а отвечать должен муж? У меня же есть язык, я же умею разговаривать.

Инспекция невесткиного шкафа (если не трусов) - это очень частое явление. Язык у тебя есть, но ведь не будешь матом орать на свекровь или указывать ей на дверь без одобрения мужа? А она вполне может вызвать такое желание, потому что будет игнорировать твои вежливые просьбы
Zanthia
14 мая 2015, 17:06

Наталек_new написала:
А гипотетического супруга устраивает жить со своей мамой и не жить вместе со свекровью ты можешь, но с другим мужем сиротой. Или не живешь ты со свекровью и тут она решила пожить у сына пару месяцев. Сына все устраивает. Ее тоже устраивает с тобой конфликтовать, у нее с того бодрость необыкновенная по телу разливается.  biggrin.gif

А еще можно выносить мозг невестке, просто приходя в гости
evpatoria
14 мая 2015, 17:14
Ну вот мама плачет от того, что, цитирую, я её прогоняю.
Т.е. попросить перенести приезд - это равно прогнать нафик.
Я уже действительно перестала видеть в этом желание помочь, попытку защитить меня от бед и прочие идеи гуманизма.
Это уже действительно просто желание настоять на своём, не обращая на меня внимания. А потом быть героиней, долго и нудно мне рассказывая, как она бросила всё и помчалась на другой конец страны помогать мне с детьми, пока я лежу в больнице под присмотром кучи мед.персонала.

Про мужа. Я ни в коем случае его не обвиняю, я понимаю, что ему сейчас тоже очень тяжело.
Но я считаю, что можно всё-таки не пялиться в стенку, а гладить меня по головке и говорить, что не переживай, мама никуда не денется. Это нам обоим жизнь облегчит.

Alёna
14 мая 2015, 17:15

Kay_po написала: Годится-не годится, она уже свершилась.

Да ну, ничего вообще не свершилось.
Еще не поздно расставить все точки над ё.
Trespassing W
14 мая 2015, 17:16

evpatoria написала: Про мужа. Я ни в коем случае его не обвиняю, я понимаю, что ему сейчас тоже очень тяжело.
Но я считаю, что можно всё-таки не пялиться в стенку, а гладить меня по головке и говорить, что не переживай, мама никуда не денется. Это нам обоим жизнь облегчит.

Скажи ему об этом. Этими самыми словами.
маленькое ЧУДОвище
14 мая 2015, 17:16

evpatoria написала: Т.е. попросить перенести приезд - это равно прогнать нафик.

Это не "равно", а мама заставляет тебя поверить, что равно. Не ведись.
Лучше сама мужа по головке погладь wink.gif Ну да, "а чо он" и тебе сейчас нужнее, и все такое. А ты все равно погладь, просто так.
Матрос Кася
14 мая 2015, 17:17

Zanthia написала: А еще можно выносить мозг невестке, просто приходя в гости

А еще можно говорить "я к вам конечно же не лезу и не собираюсь командовать, но..." biggrin.gif
"И так пять раз" (с) redface.gif
Amie
14 мая 2015, 17:17

evpatoria написала: Но я считаю, что можно всё-таки не пялиться в стенку, а гладить меня по головке и говорить, что не переживай, мама никуда не денется. Это нам обоим жизнь облегчит.

Ну, так и озвучь ему свое желание - так и скажи: Дорогой, мне сейчас надо, чтобы ты меня гладил по головке. smile.gif
Alёna
14 мая 2015, 17:17

evpatoria написала: Я уже действительно перестала видеть в этом желание помочь, попытку защитить меня от бед и прочие идеи гуманизма.
Это уже действительно просто желание настоять на своём, не обращая на меня внимания. А потом быть героиней, долго и нудно мне рассказывая, как она бросила всё и помчалась на другой конец страны помогать мне с детьми, пока я лежу в больнице под присмотром кучи мед.персонала.

Слушай, ты все правильно понимаешь. Есть веские причины защитить себя и детей от действий, которые вам повредят. Стесняться защищаться глупо.
Мэрис
14 мая 2015, 17:17

татата написала: критикуют меня, а отвечать должен муж?

Логика очень простая. Отношения с тобой критикующему не важны, а с твоим мужем да. Поэтому если муж вмешивается на твоей стороне, он явно показывает, что у критикующего есть риск эти важные отношения потерять.
Trespassing W
14 мая 2015, 17:19

evpatoria написала: Ну вот мама плачет от того, что, цитирую, я её прогоняю.

А ты откуда знаешь? Они уже звонят каждые полчаса продавливать тебя? Не бери ничего, отдохни, сделай перерыв.
Матрос Кася
14 мая 2015, 17:19

evpatoria написала: А потом быть героиней, долго и нудно мне рассказывая, как она бросила всё и помчалась на другой конец страны помогать мне с детьми, пока я лежу в больнице под присмотром кучи мед.персонала.

Воооот! Ты поняла для чего это нужно! Хвалиться перед подругами, тыкать потом этим тебя, жаловаться сестре.
Это такое свойство характера - положить себя жертвой на алтарь. Даже если не просят. Чтобы было потом чем попенять.
alotostanka
14 мая 2015, 17:19

Kay_po написала: Эмм...."Я снова передумала..."?

Пере тут и не было, степень жесткости только варьируется. Имеет право быть не жесткой, т.к. беременна. Аж двойней.
Troublemaker
14 мая 2015, 17:20

zl'uka написала: Накал страстей избыточный и чрезмерно пафосный и для этой темы, и для проблемы вообще.

Про избыточность пафоса так и есть, аж скулы сводит. redface.gif
А по сути все верно, придется определиться, кто сейчас ближайшая семья ТС - муж или мама и поступать, исходя из расклада. Хотя для меня дичь, когда родителям или кому-то еще позволяют уничижительно говорить о супругах, особенно в их, супругов, присутствии. Тем более пускать к себе таких родственников на длительный постой, зная их отношение к моему партнеру.
маленькое ЧУДОвище
14 мая 2015, 17:23

Матрос Кася написала:
А еще можно говорить "я к вам конечно же не лезу и не собираюсь командовать, но..."  biggrin.gif
"И так пять раз" (с) redface.gif

Ой, у моей бабушки такая присказка была: "Это не мое дело, но я скажу!" biggrin.gif
Kioko
14 мая 2015, 17:24

GreyAngel написал: Надоело мне это соплежуйство.

ну твои реплики можно назвать невротическими баррикадами.

evpatoria написала: Но я считаю, что можно всё-таки не пялиться в стенку, а гладить меня по головке и говорить, что не переживай, мама никуда не денется. Это нам обоим жизнь облегчит.

Это у тебя опять издержки маминого воспитания? "Догадайся сам", а потом обидеться, что догадался неверно?
White Dragon
14 мая 2015, 17:30

Troublemaker написала:
Я мужа твоего понимаю. Наступает момент, когда подобные чужие семейные игрища надоедают, а сделать ничего с этим не можешь, потому остается только "отворачиваться и молчать" от бессилия и раздражения.
Он тебе свое мнение по поводу приезда матери озвучил, ты ее приезда тоже не хочешь, но при этом продолжаешь ответственность за решение приезжать/не приезжать перекладывать на других вместо того, чтобы сделать это самой.

ППКС.
баба Яга
14 мая 2015, 17:32

evpatoria написала: Ну вот мама плачет от того, что, цитирую, я её прогоняю.
Т.е. попросить перенести приезд - это равно прогнать нафик.
Я уже действительно перестала видеть в этом желание помочь, попытку защитить меня от бед и прочие идеи гуманизма.
Это уже действительно просто желание настоять на своём, не обращая на меня внимания. А потом быть героиней, долго и нудно мне рассказывая, как она бросила всё и помчалась на другой конец страны помогать мне с детьми, пока я лежу в больнице под присмотром кучи мед.персонала.

Про мужа. Я ни в коем случае его не обвиняю, я понимаю, что ему сейчас тоже очень тяжело.
Но я считаю, что можно всё-таки не пялиться в стенку, а гладить меня по головке и говорить, что не переживай, мама никуда не денется. Это нам обоим жизнь облегчит.

Мама - молодец. Ее с задуманной позиции не собьешь. Нет, в качестве ответа, не принимается. Тут же сделать тебя виноватой, а она жертва твоего равнодушия. Классический пример манипуляции, когда человек, который кроме как о себе думать никогда не думает. Цель оправдывает стредства. Не мытьем, так катаньем.

Цель - не просто показать, что без ее помощи вам труба. Цель - муж твой за дверь из твоей жизни, а мама героически берет на себя помощь, обеими ногами влезая в твою жизнь. Квартира продается, а ты с дочками пакуешься мамой в багаж и едете туда, где мама вам создаст настоящее счастье.

Муж это видит, что его дни с тобой сочтены, если мама хоть на недельку приедет. Он свое мнение уже сказал, ты никак выбрать не можешь. Все правильно, как мама сказала, так и будет. Ты что-то об уважении к тебе со стороны мамы и сестры говоришь? Зачем им тебя уважать, когда ты под их дудочку танцуешь? Опять, классический ход. Один добрый - мама, тебе добра желает. Другой сердитый - сестра, мамины интересы отстаивает.

evpatoria
14 мая 2015, 17:32
Про мужа опять )))
Я ж написала днём, что вчера у меня сил не было ещё и с ним разговаривать, но сегодня я ему скажу, что не надо так себя вести, мне и так тяжело, давай бороться вместе, а не вынуждать меня ещё и вокруг тебя скакать.
Он сейчас на работе, я в рабочее время ему мозг не клюю, он не одобряет такие разговоры )))
alotostanka
14 мая 2015, 17:32
Мне кажется, что предательство - это не тот ракурс, такая постановка вопроса потребует войны, и даже если ее выиграть, то все проиграют и это потребует много сил.

Дело в том, что конфликт имеется внутри мамы, все остальные в него вовлекаются, а не являются отдельными сторонами. Состоит он в том, что дети для нее - часть ее самой. А к себе самой она относится без любви, очень требовательно, так же, как, скорее всего, и к остальному миру. Она даже не может отдифференцировать сама, почему ей нехорошо в связи с этим. Война - это сепарация, как у подростков, назло маме отморожу уши и т.п.. Но это не эффективно. Лучше со временем каким-то образом помочь маме в изменении точки зрения, но дело это не быстрое и требует от детей некоторого своего отдельного и успешного опыта, все-таки наше влияние на восприятие других людей крайне незначительно.

Фактическое положение дел - каждый человек отдельная личность, это не требуется как-то доказывать вообще, это у мамы слишком замкнутое, эгоистическое мировоззрение. Если захочет - изменит. Тут гораздо важнее себя найти со своими детьми, и не тащить похожее в свою семью. Не пригласить маму = упростить себе задачу. т.к. будет меньше объектов в одной системе координат.
маленькое ЧУДОвище
14 мая 2015, 17:38

evpatoria написала: Про мужа опять )))
Я ж написала днём, что вчера у меня сил не было ещё и с ним разговаривать, но сегодня я ему скажу, что не надо так себя вести, мне и так тяжело, давай бороться вместе, а не вынуждать меня ещё и вокруг тебя скакать.
Он сейчас на работе, я в рабочее время ему мозг не клюю, он не одобряет такие разговоры )))

После работы тоже не надо клевать wink.gif (да, я знаю, что легче сказать, чем сделать).

Я сейчас выскажу предположение, не очень приятное, но очень понятное. Ты дома, пока муж на работе, накручиваешь себя из-за мамы, а вечером выплеснешь на мужа.
И опять же, ты права по сути, а он неправ, что беременной жене драму разыгрывает. Но, честное слово, не надо его с такой риторикой вечером встречать, это попросту неэффективно будет.
Kioko
14 мая 2015, 17:39

evpatoria написала: Я ж написала днём, что вчера у меня сил не было ещё и с ним разговаривать, но сегодня я ему скажу, что не надо так себя вести, мне и так тяжело, давай бороться вместе, а не вынуждать меня ещё и вокруг тебя скакать

Извини, но бороться с тобой против твоей же мамы он не должен. Совсем. Вот поддерживать тебя, не вовлекаясь в разборки - другое. Ты же разницы не видишь.
evpatoria
14 мая 2015, 17:48

Kioko написала: Вот поддерживать тебя, не вовлекаясь в разборки - другое.

И эта его поддержка заключается именно в том, что он молча сидит и смотрит в стену?...
evpatoria
14 мая 2015, 17:50

маленькое ЧУДОвище написала:

Я не собираюсь его клевать )))
Я хочу сказать, что давай на время отложим обиды друг на друга и будем вместе бороться против агрессии на нашу семью. От тебя требуется просто гладить меня по голове, а не сидеть надувшись. Я с твоей поддержкой сделаю всё остальное.
rita
14 мая 2015, 17:50

маленькое ЧУДОвище написала: GreyAngel, ты понимаешь, что такими формулировками добьешься у ТС противоположного эффекта?

При этом как бы отождествляя себя с мужем ТС. а мы не знаем мужа, и не знаем как он поддерживает в делах твою точку зрения. Хорошо, конечно, если бы оно так само свершилось, но у него еще и страх, что сейчас он станет ответственным отцом двух малышей, и все из-за него, и если он не справится, или сорвется, умея обижаться, все это ляжет на девочку - маму, которую вы тут учите жизни перед родами. Нервный накал не для этого времени. И сестра с мамой просто непорядочно себя ведут уже по - отношению к Евпатории, без мужа, т.к. у них оказывается за ее спиной тоже уже сложились планы, и теперь говорить о давлении и инсульте, я вас умоляю, это такая классическая дешевая манипуляция, не говоря уже о том, что инсульт и давление может поднятся от разговоров с мужем, когда уже и два младенца или рождены или рождаются. Это уже даже не смешно.

Евпатория, я стараюсь не зеркалить на тебя себя, а понять какая ты и понять какие методы пригодны именно тебе, с тем, что ты имеешь на руках с твоим характером.Ты не резкий боец, это понятно, раз ты сказала - разбирайтесь сами. Ты не очень надеешься, что муж будет идеален после рождения детей и тебе страшно, но никто не идеален, оно все складывается постепенно. На семейном накале все могут начать искать крайнего и во всех раскладах ты видишь крайней себя, что очень несправедливо и обидно, т.к. именно вокруг тебя все должны бегать с бубном и заглядывать заискивающе в глаза, а тут все наоборот.
Бросание трубок и выключение скайпов в конечном счете может именно тебя расстроить больше всего, и ты опять будешь плакать. И я тебя искренне понимаю.

Попробуй позвонить маме и сказать - я очень устала, я себя от всех этих разговоров плохо чувствую, и если вдруг со мной сейчас что-то случится - виноваты будете все вы. Найди в себе силы так сказать, тем более это правда. Поэтому, дальше скажи - сдавайте билет. Все. Дальше будем решать все после родов и вашего отпуска с сестрой. Если что-то со мной случится сейчас из-за этих истерик, ни я, ни мой муж вам этого никогда не простим. Успокойтесь, сдавайте билет, и перестаньте меня волновать.

Попробуй, а на дальнейшие разговоры действительно говори - что ты не в силах сейчас об этом говорить. Пусть перемалывают между собой. без выхода на тебя. И да, если видишь скайп не бери просто, а не бросай трубку. Для тебя бросание трубки - очень грубая вещь, я тебя понимаю, просто не подходи.
alotostanka
14 мая 2015, 17:51
Исходя из этой точки зрения, вообще не надо как-то обосновывать свое "нет". Т.к. это наиболее истинный факт, любой человек имеет право жить свою жизнь, начиная со своего рождения, она ему для того и дана и вовсе не родителями, они только посредники, помощники, чтобы эта жизнь не загнулась, пока маленькая. Есть право, есть ответственность за свои выборы, и изменить этот порядок вещей никакие мамы-папы-дяди-тети не могут по определению. И даже квартира в собственности у мамы на свободу делать собственный выбор не может влиять никак. Такая же свобода есть у мамы, она может ходить по кругу в своем эгоистическом мировоззрении, страдать и т.д.. Но может перестать страдать враз, если хоть куда-то в своем мировоззрении подвинется. Это не дело мотать беременной двойней дочке нервы, это характеризует степень ее негативного мировосприятия, и помогать ей в этом - еще больше поддерживать ее в ее заблуждениях.

evpatoria написала: И эта его поддержка заключается именно в том, что он молча сидит и смотрит в стену?...

А зачем ты открываешь второй фронт с мужем? Ты с мамой разберись сначала. Вместо тебя "нет" никто сказать не может, но тебе не надо это право завоевывать, оно у тебя есть изначально. Как только ты это почувствуешь, как право, сразу вся тяжесть ситуации мгновенно развалится, и все будут действовать совсем по-другому.
White Dragon
14 мая 2015, 17:52

evpatoria написала:
Но я считаю, что можно всё-таки не пялиться в стенку, а гладить меня по головке и говорить, что не переживай, мама никуда не денется. Это нам обоим жизнь облегчит.

Все полностью в твоих руках.
Подойди к нему и скажи "Я позвонила маме, и сказала, чтобы она не приезжала, пока я не скажу что можно." Про эффект потом расскажешь.
evpatoria
14 мая 2015, 17:53

баба Яга написала: Он свое мнение уже сказал, ты никак выбрать не можешь.

Я выбрала, выбрала мужа и свою семью.
Осталось донести этот выбор до родителей.
А это не просто, потому что меня отказываются слушать. Либо как мама хочет, либо я свинья и скотина.
А к этому мнению о себе надо привыкнуть. Как-то в один день из дочки становиться скотиной очень непросто.
баба Яга
14 мая 2015, 17:55

evpatoria написала: Про мужа опять )))
Я ж написала днём, что вчера у меня сил не было ещё и с ним разговаривать, но сегодня я ему скажу, что не надо так себя вести, мне и так тяжело, давай бороться вместе, а не вынуждать меня ещё и вокруг тебя скакать.
Он сейчас на работе, я в рабочее время ему мозг не клюю, он не одобряет такие разговоры )))

Мама не ваш общий враг, чтоб против нее бороться.

Борьба - неверный фокус, и в нем ты всегда маме проиграешь. Тебе надо научиться относиться к маме не как к командному голосу, когда надо встать по стойке смирно и честь отдать. Твоя мама, как и всякий человек, что-то знает и понимает, а что-то не знает и не понимает никак. Мама не равно мудрец и провидец.

Поэтому не соглашаться с мамой не есть предавать ее, как мама настойчиво вбивает тебе в сознание. Не соглашаться - значит жить как сам понимаешь. Да, это может повлечь за собой ошибки. Но это будут твои ошибки, чтоб на них учиться. Мама, как всякий человек, тоже делала и делает ошибки. А иначе это как про принцесс, которые не какают.

Такие вещи, хорошо бы, понять где-то лет в 14, но и сейчас не поздно. Как ты в своем сознании снимешь маму с пьедестала, так тебе будет проще ей сказать, я понимаю, что ты хочешь. Спасибо. Но я хочу так-то и так-то. И буду делать только как сама хочу. И тут дело ни любви к маме или ее отсутствии. Тут дело во взрослении и умении принимать решения и отвечать за них самой.
alotostanka
14 мая 2015, 17:56

evpatoria написала: Как-то в один день из дочки становиться скотиной очень непросто.

Ни до, ни после тебя не воспринимаю, как отдельную личность. Для тебя есть матрица ожиданий, фантом. раньше ты более или менее вписывалась, а теперь перестала, поэтому такая буря. Но это а) фантом б) не твой. Твое качество вообще не поменялось.
баба Яга
14 мая 2015, 18:02

evpatoria написала:
Я выбрала, выбрала мужа и свою семью.
Осталось донести этот выбор до родителей.
А это не просто, потому что меня отказываются слушать. Либо как мама хочет, либо я свинья и скотина.
А к этому мнению о себе надо привыкнуть. Как-то в один день из дочки становиться скотиной очень непросто.

Опять. Не примеряй на себя образы, которые мама рисует. Учись взглянуть вглубь, а не только слова, чтоб в ушах звенели.

Ты выходишь из-под маминого привычного контроля. Мама, представь себе, удивлена и не понимает что это такое с тобой происходит. Выбилась из железного маминого кулака. Мама знает только несколько уловок, плакать, называть тебя неблагодарной свиньей и что-то в том же духе.

Если это не работает, а не должно оно сработать, иначе ты свалишься в мамин железный кулак опять, мама в растерянности. Не привыкла мама, чтоб ей противостояли. Ничего, привыкнет. Она тоже человек, любит тебя, как умеет. Не блеск, как это у не здорово получается. Ничего. Ты за это не отвественна.
Kioko
14 мая 2015, 18:08

evpatoria написала: И эта его поддержка заключается именно в том, что он молча сидит и смотрит в стену?

Так ты разве просила его о поддержке? Ты поступаешь противоречиво, изводишься от сомнений и ждешь постоянных подтверждений правильности своих сомнений, слов и поступков. Я уже писала о том, что такое поведение меньше всего похоже на поведение взрослого человека, ответственного за свою семью. Ты раздваиваешься между двумя семьями: родительской и своей, а твой партнер может ощущать фрустрацию. И ты не делаешь ничего, чтобы фрустрацию снять. Наоборот, копишь обиды за то, что тебя не поддерживают так, как хочется тебе, причем по умолчанию.

evpatoria написала: Я выбрала, выбрала мужа и свою семью.
Осталось донести этот выбор до родителей.

Ничего не надо доносить. Если выбор бесповоротен, то они и сами это почувствуют. Собственно, об этом многие посты бабы Яги и говорят. Она очень деликатно и ясно излагает, респект.
mihalich
14 мая 2015, 18:16

evpatoria написала: Про мужа опять )))
Я ж написала днём, что вчера у меня сил не было ещё и с ним разговаривать, но сегодня я ему скажу, что не надо так себя вести, мне и так тяжело, давай бороться вместе, а не вынуждать меня ещё и вокруг тебя скакать.
Он сейчас на работе, я в рабочее время ему мозг не клюю, он не одобряет такие разговоры )))

Напишу в последний раз. У вас есть только один правильный выход и выбор. Вы должны сказать мужу следующее:

"Муж, я приняла решение. Я сейчас в твоем присутствии звоню маме и говорю, чтобы она сдала билет. Я говорю, что первое время мы будем справлятся сами и мы не просим и не хотим помощи. Я не буду слушать ее ответ и положу трубку. Мы с тобой семья и я не хочу, чтобы ты испытывал ненависть и стыд. Через 4 месяца после рождения детей мы с тобой сядем и обсудим, как познакомить детей с бабушкой - я считаю это важным. Если мама появится на пороге до того как мы примем решение вдвоем, я разрешаю тебе не пуская ее на порог отвезти в отель, купить ей обратный билет и проследить, чтобы она села на самолет, чтобы я в том момент ни говорила. Я буду говорить с мамой и сестрой по телефону или скайпу только в твоем присутствии до рождения детей и прошу тебя выключить разговор как только они скажут что-то плохое про меня или тебя.Я очень боюсь, но я верю тебе, когда ты говоришь, что мы справимся сами."

Я уверяю вас, что муж от стенки отвернется.

Любой другой ваш выбор приведет к гораздо более тяжелым последствиям. Понятно, что вам хочется верить, что вдруг все как-то будет не так мрачно. И есть большое желание как-то проскочить через ситуацию не принимая на себя ответственность на происходящее. Но это невозможно, вы должны принять решение и жить с ним всю оставшуюся жизнь. В качестве поддержки замечу, что небо на землю не рухнет, детям для выживания вполне достаточно матери и отца рядом и мать вас не проклянет и не откажется ни от вас, ни от внуков. А злиться сейчас ей надо только на себя - за то, что язык в ноябре за зубами не держала. PS. Отец займет позицию мамы, естественно, она даже уговорит его позвонить и повразумлять вас. Хотя в душе он будет согласен с вашим выбором. Удачи!
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»