Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Проблемы с мужем и мамой
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19
Цепора
12 мая 2015, 01:55

evpatoria написала: Поймите, это моя мама - единственная, другой нет и не будет уже никогда.

Ну ты так объясняешь, как будто здесь бездетные сироты. wink.gif

Твоя мама - хирург-гинеколог, а моя - советский учитель с сорокалетним стажем. wink.gif Я не знаю, что "лучше".
marplik
12 мая 2015, 02:05

evpatoria написала: Как мне быть?

Любить маму на расстоянии и начинать говорить ей "нет". По телефону это начинать легче.

evpatoria написала: Поймите, это моя мама - единственная, другой нет и не будет уже никогда. И я ощущаю себя в окружении врагов. Что как бы я ни поступила, как бы ни сделала - я всё равно буду плохая для кого-то из самых дорогих и близких. Либо для мамы, либо для мужа. И мне тяжело от этого. Хотя решение просить приехать, когда детям будет хотя бы по месяцу, я приняла.

Если ты так ставишь вопрос, то тогда да, надо выбирать. Или мама, или муж. Я бы мужа выбрала, если честно.
marplik
12 мая 2015, 02:05

Цепора написала: Твоя мама - хирург-гинеколог, а моя - советский учитель с сорокалетним стажем.  Я не знаю, что "лучше".

Бухгалтер. 3d.gif
evpatoria
12 мая 2015, 02:07

marplik написала:
Бухгалтер.  3d.gif

Ну хоть одна приятная новость - я как раз бухгалтер wink.gif
Blinking Buzzard
12 мая 2015, 02:14

evpatoria написала:

Ты помни, что потом, когда мама уже приедет и обоснуется, отказаться от "помощи" будет гораздо сложнее. У нее в руках будет в сто раз больше рычагов давления, чем сейчас. Лучше обойтись малой кровью и отказаться сразу - через ссору и обиду, если иначе никак, но это будет намного легче, чем потом в собственном доме (я не про то, на чьи деньги квартира, а про место с маркером безопасности и уюта) молчать и плакать, не сметь сказать слова в защиту мужа, не сметь обращаться со своими детьми так, как тебе и мужу удобно и не сметь возразить агрессору или выгнать его без навязанного чувства вины и стыда - это же не жизнь.

Твоя мама - не единственный человек в мире, знающий, что делать с младенцами. Есть курсы, есть книги, есть няни, есть знакомые с детьми. Да, страшно и непривычно, тем более двойня, но ничего такого, для чего была бы жизненно необходима именно вот эта мама, с ее-то особенностями характера. Жизненно необходимы тебе мир и покой в доме. Очень желаю тебе сделать правильный выбор и пресечь все, пока не поздно. И еще одно - удивительным образом отношения именно после того, как ты дашь отпор, могут стать лучше. Не сразу, по прошествии какого-то времени, но все же.

Удачи тебе. smile.gif
Sunrisse
12 мая 2015, 02:16
evpatoria, я тебя хорошо понимаю. У меня сложная мама и не менее сложный и вредный муж. Мама тоже рвалась помочь и предлагала первое время после роддома пожить у них. Но я точно знала, что тогда мы очень быстро разведемся с мужем. Хотя может с мамой было бы легче первое время.

Я из своего опыта выращивания младенца помню, что мужа надо привлекать к разным делам. И чем больше, тем лучше. Тогда он быстрее привыкнет к новой жизни. А с мамой может так получиться, что он почувствует себя не сильно нужным и самоустраниться. А если мама еще его покритикует за что-нибудь, типа не так держит и еще чего-нибудь, так и обидеться еще. Будет тебя к маме отсылать с твоими просьбами, типа она лучше знает и давайте с ней сами всё делаете. А потом она уедет, а он уже привык, что особо не помогает. Мой муж отвыкает помогать мгновенно, даже и сейчас, даже если ребенок всего неделю у бабушки погостил. Всё первое время делает со скрипом и недовольством. Потом втягивается, правда.

Если твой муж планирует брать отпуск на время твоего выхода из роддома, я бы точно маму бы не пустила. Пусть даже через ссоры и обиды.
Alёna
12 мая 2015, 02:17

marplik написала: Любить маму на расстоянии и начинать говорить ей "нет". По телефону это начинать легче.

ППКС.
evpatoria, когда-то у меня было КС, ни малейшего опыта с младенцами, полный набор страхов, что не смогу и не справлюсь. Мама желала помочь, свекровь, попозже, тоже желала. Скажу страшное: лучше всего дела шли тогда, когда никто не помогал. Шов заживает, организм восстанавливается, инстинкты работают, дети приспосабливаются.

Не надо искусственно отягощать эти процессы разборками, беготней с белым флагом между мамой и мужем, а также постоянными попытками доказать, что для детей ты главней, чем бабушка.
evpatoria
12 мая 2015, 02:21

Sunrisse написала: evpatoria, я тебя хорошо понимаю. У меня сложная мама и не менее сложный и вредный муж. Мама тоже рвалась помочь и предлагала первое время после роддома пожить у них. Но я точно знала, что тогда мы очень быстро разведемся с мужем. Хотя может и с мамой было бы легче первое время.

Вот это я тоже отлично понимаю... Тем более когда она прямо озвучила такое своё желание...


Я из своего опыта выращивания младенца помню, что мужа надо привлекать к разным делам. И чем больше, тем лучше. Тогда он быстрее привыкнет к новой жизни. А с мамой может так получиться, что он почувствует себя не сильно нужным и самоустраниться. А если мама еще его покритикует за что-нибудь, типа не так держит и еще чего-нибудь, так и обидеться еще. Будет тебя к маме отсылать с твоими просьбами, типа она лучше знает и давайте с ней сами всё делаете. А потом она уедет, а он уже привык, что особо не помогает.

Этот момент меня тоже напрягает. А то, что она будет стремиться его устранить - я не сомневаюсь... Она, правда в ноябре ещё, говорила, что когда дети родятся, надо будет мужа отселить в отдельную комнату... Ага, он для детей типа никто вообще...


Если твой муж планирует брать отпуск на время твоего выхода из роддома, я бы точно маму бы не пустила. Пусть даже через ссоры и обиды.

Он не планировал вообще-то. Но я сказала, что мне ж одной сложно и страшно будет - и сразу запланировал.
evpatoria
12 мая 2015, 02:23


Ну хоть свекровь у меня золотая. Ей пофиг на нас с мужем и на детей наших )))
Вообще не волнуем её ни капли.
Sunrisse
12 мая 2015, 02:36

evpatoria написала:
Она, правда в ноябре ещё, говорила, что когда дети родятся, надо будет мужа отселить в отдельную комнату.

Какая ж она у тебя деятельная все-таки, в ноябре еще все спланировать)
Хотя может ему и лучше, будет высыпаться)
Blues Fairy
12 мая 2015, 02:38

evpatoria написала: Ведь это ж ужасно, сказать маме Не приезжай...

facepalm.gif Потренируйся на коте. Потом на муже - устройте ролевую игру. Потом в телефон - не звоня. Потом позвони маме и громко, уверенно скажи. Потом можно съесть ведро мороженого для успокоения.
evpatoria
12 мая 2015, 02:46

Sunrisse написала: Хотя может ему и лучше, будет высыпаться)

Вот месяц не повысыпается, а в июле зато счастлив будет приезду тёщи )))

Осталось самое сложное - перенести мамин приезд на июль.
Me_Natik
12 мая 2015, 03:16
У меня совершенно замечательная, но такая же абсолютно активная мама и достаточно вредный муж. Родители нам, двум студентам, невероятно помогли с младенцем. Мы абсолютно неумелые были, финансово никакие. Но вспоминая весь ужас отношений в доме, а мой муж как раз был по моему мнению виноват больше, я бы на месте себя тогдашней, все силы приложила бы, чтобы жить отдельно, ибо отношения испорчены на всю жизнь, хотя как раз родители всю жизнь предпринимают попытки их восстановить.
Если бы я хоть на секунду чувствовала, что моя мама просто по-свински себя ведет, я бы не раздумывая, свела бы общение к минимуму.
И еще, в страшном сне я видела своего мужа, выясняющего отношения с моими родителями по моей просьбе. Это кошмар и ужас. Вы-то между собой помиритесь, а они никогда.

Насчет помощи мужа... я бы уже сейчас начала проводить разъяснительную работу о том, что понадобиться много его помощи, во избежание того, чтобы пришлось обратиться к маминой. Думаю что он взвесит оба варианта и выберет свое более активное участие.
Dorothy
12 мая 2015, 07:21

evpatoria написала: Что как бы я ни поступила, как бы ни сделала - я всё равно буду плохая для кого-то из самых дорогих и близких. И мне тяжело от этого.

   Спойлер!
Лица:
Евпатория, бухгалтер
Харита Игнатьевна, единственная мать Евпатории
Феодосия, сестра Евпатории
Потап, муж Евпатории. Говорит, что инженер.

Потап. Харита Игнатьевна, затеяли мы свадьбу - так не поверите, столько хлопот, неожиданные расходы, одна квартира полмиллиона-с.
Харита Игнатьевна. Ремонт сами сделаете, тут вешалку повесите, тут телевизор будете детям показывать.
Евпатория. Мама, мне страшно. Приезжай в гости. Вдруг придётся покупать горшок, и срочно понадобится твоё мнение как хирурга.
Харита Игнатьевна. Приеду, конечно - с кошками разобраться, козлину эту конченую в отдельную комнату отселить.
Потап. *вздыхая, в сторону* Господи, сколько же можно сносить насмешки!
Евпатория. Что-то меня тут пугает. Не могу сформулировать... Жестокие нравы в нашей семье, день без брани не обходится, а мне бы избежать конфликтов.
Феодосия. Зря ты себя накручиваешь. Вот бросит тебя дочь – тогда и накручивай.
Евпатория. Мама, с какого боку к младенцу подходить? Ой, смотри, шов у меня сделали неаккуратненько как-то.
Харита Игнатьевна. Какой шов? Раз гулять под ручку не ходите, разводиться вам пора.
Феодосия. Господь терпел и нам велел.
Евпатория. Мама, это всё-таки мой супруг, хоть и салат резать не приучен. *открывая тред на форуме* Батюшки, несчастная я, что не могу им всем угодить.
Потап. *запираясь в туалете* Вот ведь не терпится наставления читать! Кроткого человека доведёт до бешенства.
Евпатория. Отравлено материнство, омрачено с первых дней отцовство. Несчастная я женщина! Возьму детей и уйду из дома. Вот только с сестрой посоветуюсь и маме позвоню.

Гроза подкралась незаметно, хотя синоптики предупреждали.
Кукабара
12 мая 2015, 07:23
Не нужно проблемы решать раньше времени. С лактостазом намного лучше справятся младенцы, чем мама. Кроме того, совсем необязательно, что он вообще будет. И со швом проблемы тоже не всегда возникают. У меня не было, а муж отлично помогал в первые дни после операции и в душе, и даже, пардон, в туалете.
Ещё раз, мама с корабля никуда не денется. Ну по обижается, ну скажет: я, мол, тебе всю жизнь посвятила, а ты - не благодарная дочь. А муж очень даже может деться. И будет потом мама капать на мозг: "я же говорила". Не доставляй ей такого удовольствия.
Кукабара
12 мая 2015, 07:25


3d.gif
свекровь
12 мая 2015, 08:08

evpatoria написала: Поймите, это моя мама - единственная, другой нет и не будет уже никогда.

И что из этого следует? Ну, единственная. И что дальше-то? Единственность- это индульгенция от хамства и стремления разрушить жизнь своей дочери, причинить ей побольше боли, отравить радость материнства и супружеской жизни? Что ты еще готова простить матери только по факту того, что она твоя мать и отдать ей на растерзание?
Можно узнать, сколько маме лет сейчас?
Пока больше сказать нечего, остается присоединиться ко всем высказавшимся.
свекровь
12 мая 2015, 08:08


Лучше не скажешь.
Свиристель
12 мая 2015, 09:11

evpatoria написала: Но неужели никто не представляет себя на месте моей мамы?
Неужели все такие идеальные, что ваши дети всегда бесконечно счастливы с вами месяц прожить в одной квартире?
Ведь это ж ужасно, сказать маме Не приезжай...

И отношения после этих слов только ухудшатся...

Но и если она приедет, мне тоже будет плохо - пусть не с ней, но с мужем... А жить мне всё-таки с ним...

Evpatoria, то, что ты написала в этом посте напрочь лишено разума и представляет собой истерику маленькой девочки. Пора взрослеть, дети тебе в этом помогут, если ты возмёшь ответственность за них на себя. А пока ты вручаешь ответственность и за них, и за себя, и за свой брак в руки мамы - и это главное. А остальные беспокойства о маме - это декорация для прикрытия. Тебе страшно без мамы - настолько, что ты готова отказаться от своей семьи. С этим никому, кроме тебя, не справиться, хоть обсоветуйся.
Zanthia
12 мая 2015, 09:30

evpatoria написала: Что ещё меня пугает.
Сколько общалась с девочками после КС - все говорят, что в первые дни помощь мамы гораздо нужнее помощи мужа, потому что то молока нет, то швы болят, то ещё какая фигня.

Хоспидя, ну у меня был КС, ничего ужасного в этом нет и молоко пришло в роддоме. Надо просто сразу же на другой день вставать через "не хочу" и пытаться по максимуму быть самостоятельной. В ГВ никакие гинекологи-хирурги не помогут, лучше звать консультанта при проблемах. И лучше заранее настраиваться на то, что выкормить близнецов только своим молоком не получиться и в этом тоже нет ничего ужасного и неправильного. Себя надо беречь
Zanthia
12 мая 2015, 09:58
Добавлю: мама не только будет пытаться отстранить мужа: как тут выше заметили, но и по тебе с удовольствием потопчется. Ты будешь никчемная, неумелая, ни на что не годная мать, ничего не смыслящая в воспитании. Держу пари, критиковать она будет все: как ты детей носишь, как одеваешь,какие подгузники используешь. Тебе это надо? Лучше ее приглашать, когда дети немного подрастут, а у вас с мужем наладится новый быт.
Mubwa
12 мая 2015, 10:16
Согласна во всем с Zanthia, ни убавить ни прибавить. Гинеколог-хирург в этом деле нужен только в операционной, он должен быть хорошим, тогда не будет проблем со швами. А потом нужно просто ходить. Когда принесут детей (мне принесли на следующий день после КС), забудешь про швы и боль. У меня тоже молоко пришло в роддоме. Еще я вызывала консультанта по ГВ, потом, через месяц где-то. А хирург, которая делала мне операцию, в ГВ ничего не понимала, приходила ко мне в палату якобы навестить, проверить швы, но только орала и доводила меня до слез. Хирурги они такие, без сантиментов.
И моя мама - она тоже сразу приехала - во всем нас критиковала, особенно мужа - не так держишь, не так кормишь, это было очень тяжело, и это еще она не такая авторитарная женщина, как твоя мама.
sonobr
12 мая 2015, 10:26

Me_Natik написала: Насчет помощи мужа... я бы уже сейчас начала проводить разъяснительную работу о том, что понадобиться много его помощи, во избежание того, чтобы пришлось обратиться к маминой. Думаю что он взвесит оба варианта и выберет свое более активное участие.

+1. Или поучаствует другим образом - оплатит хорошую няню, чтобы у тебя было подспорье.
Hope
12 мая 2015, 10:31

evpatoria написала: Неужели все такие идеальные, что ваши дети всегда бесконечно счастливы с вами месяц прожить в одной квартире?

Да боже упаси. Я сама (будучи мамой и без пяти минут тещей) толкаться к ним не поеду без их настойчивого приглашения.

evpatoria написала: а муж его делать не умеет, в отличии от мамы

Научится. Муж мне очень в свое время помогал налаживать грудное вскармливание после кесарева, никакой маме бы я точно это не доверила.

А вообще, я тебе желаю здоровья в первую очередь. А маме вежливо сказать, чтобы не приезжала.
свекровь
12 мая 2015, 10:43
Здесь вот еще что важно, что объясняет психологический дискомфорт ТС:

evpatoria написала: Почему я не могу ей прямо сказать, что не надо никуда ехать - а потому, что квартира, в которой мы живём, хоть и оформлена полностью на меня, но куплена на её деньги. Мы с мужем только ремонт оплатили.

Нет чувства, что это дом только семьи Евпатории. Скорее, наоборот- это все принадлежит маме. Она не может отказать маме приезжать, когда тот хочется, в ее квартиру. По крайней мере, лично у меня такое ощущение, что Евпатория не считает себя полной хозяйкой в своем доме. Я не знаю нюансов дарения жилья мамой дочери, только если это один из способов удержания взрослой дочери в маминой узде, то стоит подумать ( не сейчас, в дальнейшем) о решении этой проблемы.

Ненормально это все звучит: " Я разберусь с твоими кошками" , " Ну и что ты мне сделаешь?"
свекровь
12 мая 2015, 10:49

Цепора написала: Твоя мама - хирург-гинеколог, а моя - советский учитель с сорокалетним стажем.  Я не знаю, что "лучше".

А если еще прибавить: " Я вырастила двух (! biggrin.gif ) детей и лучше тебя знаю, как надо.".. Атомная смесь.
Grelka
12 мая 2015, 11:13
+100 всем, кто советует ТС сказать маме не приезжать. ТС, мама если приедет, она вам устроит АД.
Матрос Кася
12 мая 2015, 11:18
Проблемы надо решать по мере их поступления. Заранее подстраховаться - надо, но не стараться ликвидировать несуществующее.
Какой толк от мамы-гинеколога в уходе за младенцами? Возможно она и сама всего за двумя ухаживала - тобой и сестрой.
Я понимаю панику насчет новорожденного, а у тебя их будет сразу двое. Сейчас, пока есть время, почитай жж мам, которые растят двойню. У них есть строгий распорядок, они прекрасно обходятся без помощи из вне и поверь, это гораздо легче, чем помощь человека, давно не державшего младенцев на руках, с устаревшими принципами их выращивания, да еще с непростым характером.
Почитай соседнюю тему, как мама развела жену с мужем. Представь, что тебе грозит то же самое, только это будет твоя мама. Зачем тебе это надо?
Пусть муж возьмет отпуск на первые две недели. За это время вы разберетесь с бытом, с режимом, ты поймешь нужна тебе дополнительная помощь в виде мамы или нет, и если уж нужна - то тогда позвонить и попросишь ее приехать, на строго оговоренный период (мама же еще работает, больше двух недель у нее вряд ли получится у вас пробыть?). Не надо говорить ей заранее, чтобы она приезжала через месяц после родов. Скажи, что ты попросишь ее приехать именно тогда, когда понадобится ее помощь.
Не бойся обидеть маму! Она обидится не на то, что ее помощь отвергли, а на то, что получилось не так как ОНА хотела.
свекровь
12 мая 2015, 11:23

Grelka написала: ТС, мама если приедет, она вам устроит АД. 

Есть еще вопрос: вот донесет ТС до мамы ( вежливо и корректно) просьбу пока не приезжать. А мама наплюет ( А что ты мне сделаешь?) и приедет.
Возможная ситуация? Вполне. Звонок- мама на пороге. И как вести себя ТС и ее мужу?
Я, помнится, тред целый открывала в МиЖе о семейных скандалах, которые устраивают бабушки и дедушки, когда их вежливо и корректно просят не устраивать табор у роддома во время выписки, просят дать возможность маме и папе побыть вдвоем ( с ребенком).
Матрос Кася
12 мая 2015, 11:24
Про квартиру. А мама тебя "тыкает" этим? Или это больше твои заморочки?

evpatoria написала: А маме не нравится ситуация с деньгами у нас в семье - в семье родителей все деньги у мамы, и не нравится, что муж не ходит со мной гулять и не помогает на кухне - папа мой готовит лучше мамы, и вообще он из многодетной семьи и привык без просьб во всём помогать, даже тот же салат порезать.

А зачем маме все это знать?
Пока я жаловалась маме на мужа (не с целью посоветоваться, а так... чисто побухтеть немножко), то мама в разговорах постоянно это использовала и накручивала меня еще больше. Как только я перестала посвящать маму в подробности нашей жизни - стало легче, она просто не знала куда давить.

evpatoria написала: Но есть ведь какие-то специфические проблемы у молодых мам, типа того же лактостаза, когда нужен массаж, а муж его делать не умеет, в отличии от мамы...

А мама точно умеет его делать?
А если лактостаза не будет, а мама будет? smile.gif
свекровь
12 мая 2015, 11:25

Матрос Кася написала: Сейчас, пока есть время, почитай жж мам, которые растят двойню.

У нашей форумской LTatы огромный опыт, я думаю она не откажет в советах.
Грустинка
12 мая 2015, 11:35
evpatoria
Даже если твоя мама будет тобой недовольна, небо не рухнет на землю, не обязательно поступать так, как хочется маме, если тебе хочется совсем другого. Просто разреши себе это в мелочах, и постепенно увеличивай дозу своей независимости. Тебе сейчас отличный карт бланш - беременность и предстоящие роды.
Матрос Кася
12 мая 2015, 11:35

свекровь написала: Есть еще вопрос: вот донесет ТС до мамы ( вежливо и корректно) просьбу пока не приезжать. А мама наплюет ( А что ты мне сделаешь?) и приедет.
Возможная ситуация? Вполне. Звонок- мама на пороге. И как вести себя ТС и ее мужу?

Прям с порога объяснить, что не ждали-не звали. И готовы принять ее пока мама будет именно помогать. А если мама начнет проявлять характер, то лучше ей удалиться. Вот прям именно с порога это и заявить. И каждый раз при попытке мамы влиять на погоду в доме напоминать ей об этом.
Совсем уж маму выгонять нехорошо все ж таки frown.gif
Grelka
12 мая 2015, 11:50

свекровь написала: Возможная ситуация? Вполне.

С мамой, которая асфальтоукладывающий каток? Запросто.

свекровь написала: Звонок- мама на пороге. И как вести себя ТС и ее мужу?

Хороший вопрос. Обозначить четко и жестко, что не звали. Разрешить остаться на два-три дня. Ну, может, на неделю. Как только характер или плохое слово в адрес мужа — на первый раз предупреждение, на второй раз — бан, то есть вещи пакуются и выставляются за порог.
Grelka
12 мая 2015, 11:51

Матрос Кася написала: Совсем уж маму выгонять нехорошо все ж таки

После того, что ТС описывала в плане отзывов мамы о муже ТС, мне маму вот совсем не жалко.
Eunica
12 мая 2015, 11:56

Trespassing W написала:
Не бойся. Главное - не ронять их вниз головой. Уж это у тебя и с двоими получится.

Мы с мужем тоже так считаем, хотя опыта родительского нет никакого. Эволюция не могла пройти даром, и младенцы не могут быть такими уж хрупкими, что не подступишься.
Кстати, меня в младенчестве сестра уронила вниз головой, и ничего wink.gif


evpatoria написала: Поговорить с мамой, попытаться добиться обещаний, что ни слова, ни взгляда против меня и мужа не будет? Объяснить, что я всё понимаю, долгожданные внуки и все дела, но дети всё-таки именно мои и мужа, а не её, поэтому свои правила тут устанавливать не надо?
Напомнить про ноябрь и сказать, что если хоть тень подобных разговоров возникнет - я возьму детей и уйду из дома?

Не верю, что это сработает.
Имхо, надо сейчас решительно ей отказать от дома на первое время после родов. У Сирсов, которых ты начала читать, сказано, что в эти несколько недель наедине с новорожденным важно получать только любящую поддержку от людей, которые верят в тебя, как в способную и компетентную мать (и не важно, что у тебя нет опыта, вы с детьми друг друга обучите сами). А скандалы тебе точно не нужны. И, кстати, вообще негатив и стресс. Не хочешь принимать гостей - не принимай, это касается не только мамы. Позовете, когда будете готовы общаться.



Так нельзя...Чуть не родила 3d.gif
маленькое ЧУДОвище
12 мая 2015, 11:57

evpatoria написала: Я рыдала, рыдала и снова рыдала. К сожалению, я не могу ни конфликтовать с мамой, ни хоть что-то ей доказать, ни объяснить свою позицию. Не знаю почему, не могу и всё. Я только реветь могу.

В некоторых случаях простой сепарации от родителей недостаточно, и даже уехать на другой конец страны тоже мало.
Иногда нужно... ну, если уж не разорвать отношения совсем, то хотя бы приостановить на комфортное для себя время. Или очень сильно дозировать, - по телефону это гораздо проще, чем вживую.

А доказывать и объяснять свою позицию маме-катку не надо совсем. Просто останавливать неприятные для себя разговоры. Вежливо, конечно.
маленькое ЧУДОвище
12 мая 2015, 11:59

evpatoria написала:Напомнить про ноябрь и сказать, что если хоть тень подобных разговоров возникнет - я возьму детей и уйду из дома?

Ну, бред же? Перечитай сама. Куда ты уйдешь с двумя младенцами из своего же дома? И почему ты вообще должна уходить?
маленькое ЧУДОвище
12 мая 2015, 12:01

evpatoria написала: И отношения после этих слов только ухудшатся...

А сейчас-то они прям безоблачно-замечательные, да?
Серьезно, есть еще куда ухудшаться?
Матрос Кася
12 мая 2015, 12:04

Grelka написала: После того, что ТС описывала в плане отзывов мамы о муже ТС, мне маму вот совсем не жалко.

Я понимаю ТС. У меня практически такая же мама и хотя я смогла более-менее наладить отношения с ней, но мне все равно маму жалко. Но жалко не потому, что ей такая "ужасная" дочь досталась, а потому что у мамы такой характер.
И поддерживаю всех, кто говорит, что начинать "строить" маму лучше по телефону. Я, после того, как уехала жить на другой конец города от родителей, долго слушала мамины страдания, наставления и занудствования по телефону. Потом я научилась говорить "мама, все! Я больше не хочу это слышать! Или ты прекращаешь или я положу трубку!" И первое время мне таки приходилось класть трубку. Долгое первое время. Около полугода.
маленькое ЧУДОвище
12 мая 2015, 12:07

Sunrisse написала:
Хотя может ему и лучше, будет высыпаться)

Лучше-хуже, это вообще маму не касается и касаться не должно.
evpatoria, вы с мужем сами все свои семейные вопросы сможете и имеете право решить, мамин голос тут даже не совещательный.
Без Бретельки
12 мая 2015, 12:07

Grelka написала: Обозначить четко и жестко, что не звали. Разрешить остаться на два-три дня. Ну, может, на неделю. Как только характер или плохое слово в адрес мужа — на первый раз предупреждение, на второй раз — бан, то есть вещи пакуются и выставляются за порог.

Это уже будет активная фаза войны, она потребует ресурсов, которых у евпатории просто нет. И у мужа тоже нет, потому что Маман его заборет одной левой- это ее квартира, и это муж там приживалка, а не Маман.

Единственный шанс, я считаю, это жесткое "нет" по телефону. На него у них должно хватить духа.
Матрос Кася
12 мая 2015, 12:12
Я считаю, что лучше обидеть маму по телефону на расстоянии. И потерзаться немножко совестью. Чем получить маму на дом и выслушивать ее стадания вживую весь период ее пребывания.
И не вестись на мамино "да я вообще к вам тогда не приеду" (а оно наверняка будет). Потому что не сможет она дома высидеть. Ей наоборот даже приятно будет, если вы потом ее все-таки позовете.
маленькое ЧУДОвище
12 мая 2015, 12:24

Grelka написала:
Как только характер или плохое слово в адрес мужа — на первый раз предупреждение, на второй раз — бан, то есть вещи пакуются и выставляются за порог.

А вот такое мне кажется нереалистичным. Прям вот совсем.
Во всяком случае, лично я бы так не смогла поступить, хотя давным-давно от родителей не завишу ни в чем.

Что бы я смогла сделать в такой ситуации - очень доходчиво говорить и повторять сколько потребуется, не раздражаясь и не всхлипывая: "мама, мы сейчас это обсуждать не будем", "мама, я тебя услышала, но повторять не надо", "мама, этот разговор закончен, давай лучше сходим погулять".
Troublemaker
12 мая 2015, 12:33
Я понимаю, что этожемама и все такое, но подобная мать-каток вполне способна не только ухудшить, но и полностью разрушить твои отношения с мужем при негативном к нему отношении за очень короткое время. Рождение детей - достаточный стресс для вас обоих, для чего усугублять ситуацию присутствием матери между вами и детьми? А такая мать однозначно окажется между, задвинув вас обоих в уходе и контроле над детьми.
sapiens
12 мая 2015, 12:33
Не будет такая мама ничего слушать, билеты купила, приедет как захочет.
ТС на порог ее не пустить не сможет, мужа сказали не привлекать. "И что вы мне сделаете?"(с)
Grelka
12 мая 2015, 12:55

Матрос Кася написала: Но жалко не потому, что ей такая "ужасная" дочь досталась, а потому что у мамы такой характер.

Жалеть того, кто действует тебе на нервы, – такая постановка вопроса еще вчера показалась бы мне совершеннейшей дичью. (с) Мне вот и кажется если не дичью, то достаточно вредным отношением.

маленькое ЧУДОвище написала: А вот такое мне кажется нереалистичным. Прям вот совсем.

Да мне, если честно, тоже. Я бы просто не пустила, думаю. Но со стороны легко рассуждать. А на деле на это надо ого-го сколько ресурсов, как правильно Без бретельки написала.

Просто такая мама, действительно, возьмет и приедет, невзирая на все "мама, не надо". Если только не задаваться целью обидеть ее настолько качественно, чтобы у нее отпало вообще желание ехать. Но это как-то нехорошо. Наверное.
Grelka
12 мая 2015, 13:01

Troublemaker написала: А такая мать однозначно окажется между, задвинув вас обоих в уходе и контроле над детьми.

Ладно только задвинув. С таким отношением мамы к мужу, которое мама не старается скрывать, а всячески наоборот, брак может долго и не протянуть. frown.gif
alotostanka
12 мая 2015, 13:05
Единственное важный критерий, который ты озвучила - это то, что ты плакала, рыдала и т.д.. Все, что маме не хорошо, не хорошо и младенцам. Точка. А за младенцев перед Богом отвечаешь ты. Тоже точка. Как ты будешь справляться? Помаленьку, не ты первая, не ты последняя. Ну будет немного тяжело, но это будет твоя победа.

И поступай с мамиными советами по принципу: "Послушай женщину, и сделай наоборот". Спорить не надо. С личными отношениями разбираться надо тогда, когда ты в силе, и есть жизненный опыт, это лет через несколько, дети много опыта навтыкают. 3d.gif

По сути, твоя мама - сама ребенок, который нуждается в любви. Это так вот преломляется, но Боливар троих не вынесет, все-таки, твои собственные дети - это приоритет.

Ну и технологии, конечно, сейчас весьма помогают все оптимизировать в плане быта.
Milgochka
12 мая 2015, 13:34
А нельзя переехать на съёмную квартиру, а эту сдавать, если всё время есть ощущение, что квартира-то мамина, а у мужа ощущение приживалки, и до такой степени, что мама билет на самолёт уже купила, и неважно, что её не звали? У неё поди и ключ от этой квартиры есть, и кошек она собирается я так понимаю из дома выставить, и никто ей не указ. Так вот, чтоб появилось чувство хозяев в доме, поменять этот дом?
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»