Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Проблемы с мужем и мамой
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19
Alёna
14 мая 2015, 18:16

evpatoria написала: Осталось донести этот выбор до родителей.
А это не просто, потому что меня отказываются слушать. Либо как мама хочет, либо я свинья и скотина.
А к этому мнению о себе надо привыкнуть. Как-то в один день из дочки становиться скотиной очень непросто.

Слушай, когда действительно выбрала, то нужно просто действовать в соответствии с этим выбором, а не убеждать в нем других. И не особенно важно, собираются тебя слушать или нет.
Не знаю, как объяснить. Если ты собираешься покрасить стену, то, наверно, берешь краску, кисточки и красишь? Или вместо этого будешь кричать в рупор "Я собираюсь красить стену"?

И неужели ты правда веришь, что если ты не сделала по-маминому, то сразу стала свиньей? Это же полный абсурд. mad.gif
маленькое ЧУДОвище
14 мая 2015, 18:18

Kioko написала:
Ничего не надо доносить.

Да. В смысле, озвучить можно, а убеждать и ждать принятия - нет.
Cynthia
14 мая 2015, 18:44

Zanthia написала:
Вот это ... и есть буфер  smile.gif

В моем понимании буфер это когда посреднику вливают в уши гадости про друг друга и которому приходится, изворачиваясь, самому разруливать чужие, по сути проблемы.

Как заставить взрослых людей вести себя адекватно?

Получится не сразу, но начинать с чего-то надо.
Начать хотя-бы с того, что мужу перестать дуться и занять позицию вместе с ТС, а не отдельно. То есть - маман, у нас потомство, не пилите нас. Именно "нас", а не "меня".
Донести до мужа, что ТС не разделяет точку зрения матери на личные качества мужа, и что ей одной с натиском не справиться, а муж ей просто необходим в качестве поддержки. Ни в коем случае не отстранять мужа, не позволять ему обособляться в этой ситуации.

Потом, мать просто пытается быть полезной. Она своим пилежом (да, вот так криво и неэффективно) отрабатывает какую-то свою программу по полезности дочери. Это логикой не понять, и не объяснить, но может помочь изредка восклицать: "Ах, вот так делают? Ой, как же я не догадалась! Что бы я без тебя делала?"

На мамины гадости не оправдываться и не давить логикой, то есть не "глотать наживку".
Trisha
14 мая 2015, 18:45

rita написала: Попробуй позвонить маме и сказать - я очень устала, я себя от всех этих разговоров плохо чувствую, и если вдруг со мной сейчас что-то случится - виноваты будете все вы. Найди в себе силы так сказать, тем более это правда. Поэтому, дальше скажи - сдавайте билет. Все. Дальше будем решать все после родов и вашего отпуска с сестрой. Если что-то со мной случится сейчас из-за этих истерик, ни я, ни мой муж вам этого никогда не простим. Успокойтесь, сдавайте билет, и перестаньте меня волновать.

ППКС, выделенное - это и есть истинное положение вещей.

evpatoria, со стороны ситуация выглядит ужасно, две взрослые тетки курощают беременную, навешивают на тебя чувство вины и доводят до нервного срыва. В этой истории жертва не мама, а ты! Ты рискуешь своим здоровьем непонятно ради чего. Я бы сказала маме все то, что написала rita и до родов не общалась бы ни с сестрой ни с мамой.
Прекращай играть в мамины дурные игрища, помощь и понимание сейчас нужны тебе, а не маме.
Cynthia
14 мая 2015, 18:52

rita написала: позвонить маме и сказать ... если вдруг со мной сейчас что-то случится - виноваты будете все вы.
...
Если что-то со мной случится сейчас из-за этих истерик, ни я, ни мой муж вам этого никогда не простим.

Ни в коем случае. Если цель спокойно доносить и родить, а не красочнее поругаться с мамой и мужем, и при этом остаться в белом.
Просто не общаться, когда разговор начинает разворачиваться не в том ключе.
evpatoria
14 мая 2015, 18:55


Да, я уже сказала. Сказала и сразу трубку положила, на два звонка вдогонку не ответила.
Сижу слезами обливаюсь.

Самое ужасное для меня - что я ведь знаю, что мама вовсе не монстр, она очень нас любит с сестрой, она всё для нас делала всегда, эта изматывающая работа сутками, они с папой во всём себе отказывали, чтобы нас вырастить, выучить, квартирами обеспечить, и сейчас очень много делает, и почему так всё ужасно сейчас получается - я не понимаю (((((((
И мне жутко стыдно перед ней, я себя очень виноватой чувствую, и вместе с тем я уверена, что если она приедет - то это будет конец моей семье...
Да, я не прям круглые сутки счастлива с мужем, но и никого другого на его месте я не представляю...
Cynthia
14 мая 2015, 18:58

evpatoria написала: Но я считаю, что можно всё-таки не пялиться в стенку, а гладить меня по головке и говорить, что не переживай, мама никуда не денется.

Не только можно, но и надо. Необходимо. Он теперь отец семейства, время быть сильным.
zl'uka
14 мая 2015, 18:58

mihalich написал: Напишу в последний раз. У вас есть только один правильный выход и выбор. Вы должны сказать мужу следующее:...

Пожалуй, да.
Вот это только лишнее:

mihalich написал: Я буду говорить с мамой и сестрой по телефону или скайпу только в твоем присутствии до рождения детей и прошу тебя выключить разговор как только они скажут что-то плохое про меня или тебя.

Не надо замещать маму мужем и превращать мужа в такого же "командира", который будет принимать решения, когда лучше выключить разговор, когда не выключать и так далее. ТС может сама адекватно поговорить с мамой и сестрой и сама же выключить разговор, когда сочтет нужным. А если не может, то принципиально научиться, а не менять одного командира на другого.
evpatoria
14 мая 2015, 18:59

Cynthia написала:
Ни в коем случае. Если цель спокойно доносить и родить, а не красочнее поругаться с мамой и мужем, и при этом остаться в белом.
Просто не общаться, когда разговор начинает разворачиваться не в том ключе.

Я сказала, что я уже не могу переживать и плакать, я ничего не сказала оскорбительного или обидного, я просто попросила перенести приезд. За что вы с сестрой так меня проклинаете из-за этого - я не понимаю. Я прошу не приезжать сейчас, я уверена, что будет продолжение ноября, а я этого не перенесу, мне и так тяжело, а скоро будет ещё тяжелее.
И всё.
Рыдаю.
маленькое ЧУДОвище
14 мая 2015, 19:02

Trisha написала: Я бы сказала маме все то, что написала rita и до родов не общалась бы ни с сестрой ни с мамой.

Огосподи, зачем?! Зачем это все говорить, начинать новый виток пересудов и оправданий, давать маме в руки мощнейший рычаг давления?
Вы представляете, сколько мама выльет в ответ на любые "и вы будете виноваты"?

Вообще не нужно этих обсуждений-убеждений.
Все разговоры - только о погоде (даже о котиках не надо!). Любой шаг в сторону - и тут же "ой, мамочка, молоко убежало! Люблю, целую, позже поболтаем!".
Cynthia
14 мая 2015, 19:03

evpatoria написала:
Я сказала, что я уже не могу переживать и плакать, я ничего не сказала оскорбительного или обидного, я просто попросила перенести приезд. За что вы с сестрой так меня проклинаете из-за этого - я не понимаю. Я прошу не приезжать сейчас, я уверена, что будет продолжение ноября, а я этого не перенесу, мне и так тяжело, а скоро будет ещё тяжелее.
И всё.
Рыдаю.

Бедняжка. mad.gif Мужу вот прямо сейчас нужно тебя гладить по голове    Спойлер!
и пузику
и говорить приятные вещи. Ты не должна это переносить в одиночку.
Cynthia
14 мая 2015, 19:03

маленькое ЧУДОвище написала:
Огосподи, зачем?! Зачем это все говорить, начинать новый виток пересудов и оправданий, давать маме в руки мощнейший рычаг давления?
Вы представляете, сколько мама выльет в ответ на любые "и вы будете виноваты"?

Вообще не нужно этих обсуждений-убеждений.
Все разговоры - только о погоде (даже о котиках не надо!). Любой шаг в сторону - и тут же "ой, мамочка, молоко убежало! Люблю, целую, позже поболтаем!".

ППКС
баба Яга
14 мая 2015, 19:03

evpatoria написала: Рыдаю

Не надо рыдать. Ты никого не оскорбила. Ты становишься взрослой, независимой от мамы и сестры. Попей воды, ляг полежи, посмотри что-нибудь веселое, отвлекись от мамы и нас.
Trisha
14 мая 2015, 19:05

evpatoria написала: Самое ужасное для меня - что я ведь знаю, что мама вовсе не монстр, она очень нас любит с сестрой, она всё для нас делала всегда, эта изматывающая работа сутками, они с папой во всём себе отказывали, чтобы нас вырастить, выучить, квартирами обеспечить, и сейчас очень много делает, и почему так всё ужасно сейчас получается - я не понимаю (((((((

Ну не плачь, пожалуйста!! Такая ситуация с любящими родителями не уникальна, увы! У меня было аналогично и у моей хорошей знакомой был кромешный ужас с родителями. Все это проходит, правда. И твои родители знают, что ты их любишь и что всегда им поможешь и все наладится.
И я говорила своему любимому папе "все, папа, разговор окончен, иди домой". Тяжело отстаивать свои границы, но необходимо и для тебя и для родителей. Не плачь!!!
маленькое ЧУДОвище
14 мая 2015, 19:08

баба Яга написала:
Попей воды, ляг полежи, посмотри что-нибудь веселое, отвлекись от мамы и нас.

Самое правильное сейчас.
баба Яга
14 мая 2015, 19:09

Trisha написала: Я бы сказала маме все то, что написала rita и до родов не общалась бы ни с сестрой ни с мамой.

Зачем зажимать себя в рамки - не буду никогда? Объясниться у ТС не получится. Она и сейчас еще ничего не сказав уже рыдает безостановочно.

Ей надо не объясняться, тут что мама, что сестра ее переговорят, рта ей не дадут открыть, а стадо свиней будет расти на глазах. Надо сказать - я так решила. И все. Каждый раз, когда будет начинаться - ты такая, сякая, немазанная, извиняться, потому что ТС не может просто так бросать трубки и не рыдать потом, я устала, хочу прелечь. И будьте все здоровы и счастливы.

На том конце телефона и Скайпа отнюдь не два дурака. Они обе быстро уловят, что старые песни больше не звучат. Нет там умения любить друг друга, но при желании ему можно научиться. Но, ТС должна не бороться, на это у нее нет сил. Она должна изменить свой взгляд на маму и сестру, как глашатаев, которые идут впереди нее, чтоб расчистить дорогу к счастью для ТС.
баба Яга
14 мая 2015, 19:11
Да, и не надо себя жалеть. Хочется, очень пожалеть себя, а не надо. От этого и все рыдания, потому что себя жалко. Ты все делаешь правильно, и не жалеть себя должна, а гордиться - какая ты самостоятельная, толковая и смелая. wink.gif
evpatoria
14 мая 2015, 19:13
Тут про квартиру спрашивали, попрекают ли родители меня квартирой.
Нет, не попрекают, ни разу такого не было.
Но у нас так хитро - моя квартира оформлена на меня, а квартира сестры - на маму. Когда квартира сестры покупалась, сестра ещё не работала, и вычет НДФЛ не смогла бы получить, а деньги не лишние, поэтому так и сделали.
И вот сестра как раз и говорит о том, что по совести это тоже не моя квартира, а мамина, поэтому мама и имеет право и приезжать когда хочет, и порядки свои наводить.
Сестра младшая, но характером сильнее меня явно smile.gif
Сестра тоже очень хорошая и любящая, просто вот так сложилось сейчас. Криво как-то очень.
Сегодня, кстати, первый день, когда мы не общаемся с сестрой. Обычно постоянно то аська, то скайп, хоть десяток фраз в день, но пишем друг дружке. Вот только сегодня молчим.
Раньше, когда сестра жила с парнем (ну там и правда совсем печаль была), мой муж маме очень нравился, мама постоянно приводила меня сестре в пример и говорила, что вот, Евпатория же нашла нормального парня, а ты что в дом притащила?
Потом, когда сестра после двух или трёх лет жизни всё-таки выставила парня - сама, без маминого участия, просто сама устала это на себе тащить - мой муж сразу стал козлом, а у сестры вдруг открылись перспективы.
Поэтому я так думаю, что это ревность, что ли... Сейчас сестра тоже с парнем живёт, полтора года уже, но мама до сих пор не знает об этом. Когда родители приезжают, парень уходит жить к друзьям. После отъезда наших родителей возвращается обратно.
Eva_23_L
14 мая 2015, 19:14

evpatoria написала: Это не сюр и не психиатрия. Это истерика. Когда несёт от любой ерунды.
Проплакался человек, проистеричился, очнулся и подумал - ой, а шо это было?

И ты думаешь такому человеку доверить младенчиков двух одновременно? У мамы крышу снесет на раз-два, и куда вы ее денете с ее истериками?

Blues Fairy написала: Мне тоже очень нравится твой муж. Он, похоже, очень адекватно оценивает твою матушку и ее потенциал.

+100

Zanthia написала: Народ, а вы что всей семьей никакое кино не смотрите? Или смотрите, столпившись у монитора? redface.gif

Почему столпившись? Обнявшись сидим или лежим.
Trisha
14 мая 2015, 19:14

маленькое ЧУДОвище написала: Огосподи, зачем?! Зачем это все говорить, начинать новый виток пересудов и оправданий, давать маме в руки мощнейший рычаг давления?
Вы представляете, сколько мама выльет в ответ на любые "и вы будете виноваты"?

Я представляю, краевед. Но, во-первых, это правда. И во-вторых, вещи лучше называть своими именами. Когда идет мощный прессинг и навешивание вины "ты неблагодарная, маму обидела", надо поставить точки и вернуть истериков на землю, обозначить им "берега".
Когда страсти утихнут, а это обязательно произойдет, тогда уже разговаривать о хорошем и пресекать больные темы.
баба Яга
14 мая 2015, 19:19

evpatoria написала: Сейчас сестра тоже с парнем живёт, полтора года уже, но мама до сих пор не знает об этом. Когда родители приезжают, парень уходит жить к друзьям. После отъезда наших родителей возвращается обратно.

Ревность, да, но главное - необходимость тотального контроля. Ну, а как припев, никто лучше мамы не будет, никто как мама любить не станет, никто как мама не поможет и не поймет. Это ужасно, что надо от родителей взрослым детям скрывать своих партнеров и мужей. Это знак полного неуважения с одной стороны, родителей, страх, со стороны детей, и тяжелая психологическая зависимость от мнения родителей.
Trisha
14 мая 2015, 19:23

баба Яга написала: Зачем зажимать себя в рамки - не буду никогда? Объясниться у ТС не получится. Она и сейчас еще ничего не сказав уже рыдает безостановочно.

Ну я зеркалю на себя, конечно. Мне было проще и легче "лечь на дно", и возобновить общение на отвлеченные темы позже, с холодной головой и спокойной нервной системой. К этому моменту и родители успокаивались и жизнь продолжалась. По "горячим следам" никаких отвлеченных тем не получается.
Loreen
14 мая 2015, 19:24

evpatoria написала: И вот сестра как раз и говорит о том, что по совести это тоже не моя квартира, а мамина, поэтому мама и имеет право и приезжать когда хочет, и порядки свои наводить.

Евпатория, серьёзно говорю: забань сестру, то бишь не думай о ней и не общайся, пока не будешь готова поставить её на место. Ведёт она себя реально отвратительно.
Erin
14 мая 2015, 19:24

баба Яга написала: Да, и не надо себя жалеть. Хочется, очень пожалеть себя, а не надо. От этого и все рыдания, потому что себя жалко. Ты все делаешь правильно, и не жалеть себя должна, а гордиться - какая ты самостоятельная, толковая и смелая.  wink.gif

А мне кажется Евпатории как раз сейчас надо себя пожалеть. Потому что беременна двойней, рожать через месяц, а мама всё давит и давит. И сестру подключает. Я не предлагаю жалеть себя ради слёз про свою несчастную судьбу, а просто чтобы сесть и подумать, что таких моментов больше в жизни может больше и не будет, подготовка к родам и беременность должны быть радостью, а не разрыванием на части, чтобы всем угодить. Сесть, подумать на эту тему и обязательно озвучить маме. И после этого точно стыдно быть не должно, что вот, Евпатория наперекор маминой воле пошла. Я бы лично даже пошла дальше и в ответ на мамину грусть-рыдания-упрёки начала бы рыдать в ответ на тему, что моя родная мать (и родная сестра с ней!) не берегут и не ценят. И пусть они, как в том анекдоте, сами после этого не спят.
Сколько же можно, в конце концов, не понимать серьёзности момента в жизни дочери до такой степени frown.gif
А так, да, Евпатория действительно, должна гордиться собой точно. Мама небось всю Евпаторину жизнь так себя вела, наступила пора постоять за себя. Мои 5 копеек правда тут ещё будут, что это личный квест для Евпатории, не стоит ожидать от мужа быть частью этого процесса. Но да, про погладить по голове ему упомянуть стоит smile.gif
zl'uka
14 мая 2015, 19:25

evpatoria написала: И вот сестра как раз и говорит о том, что по совести это тоже не моя квартира, а мамина, поэтому мама и имеет право и приезжать когда хочет, и порядки свои наводить.

Пусть сестра идет в пень. Извините за грубость.
alotostanka
14 мая 2015, 19:26

evpatoria написала: Самое ужасное для меня - что я ведь знаю, что мама вовсе не монстр, она очень нас любит с сестрой, она всё для нас делала всегда, эта изматывающая работа сутками, они с папой во всём себе отказывали, чтобы нас вырастить, выучить, квартирами обеспечить, и сейчас очень много делает, и почему так всё ужасно сейчас получается - я не понимаю (((((((

Вот потому и получилось, что внешняя среда вокруг не сахар, а на внутреннее развитие нужны тоже и усилия и время и мудрость. Поэтому не произошло отделение внутри мамы детей от себя. А себя-то можно бичевать с утра до ночи. Ну это беда ее, что ж тут поделать. Тревожность, боязнь потеря контроля за ближайшими событиями, трудолюбие, перфекционизм - все один к одному приводит к тому, что приводит.
Loreen
14 мая 2015, 19:26

Erin написала: Сколько же можно, в конце концов, не понимать серьёзности момента в жизни дочери до такой степени

ИМХО, им пофик. Обе эгоистки, которые о беременной дочери/сестре думать не хотят и не могут - только о себе.
Фу.
Loreen
14 мая 2015, 19:27

zl'uka написала: Пусть сестра идет в пень.

+100!!!
Erin
14 мая 2015, 19:27

evpatoria написала: Раньше, когда сестра жила с парнем (ну там и правда совсем печаль была), мой муж маме очень нравился, мама постоянно приводила меня сестре в пример и говорила, что вот, Евпатория же нашла нормального парня, а ты что в дом притащила?
Потом, когда сестра после двух или трёх лет жизни всё-таки выставила парня - сама, без маминого участия, просто сама устала это на себе тащить - мой муж сразу стал козлом, а у сестры вдруг открылись перспективы.
Поэтому я так думаю, что это ревность, что ли... Сейчас сестра тоже с парнем живёт, полтора года уже, но мама до сих пор не знает об этом. Когда родители приезжают, парень уходит жить к друзьям. После отъезда наших родителей возвращается обратно.

Божежмой, ларчик действительно, просто открывался. Сократи контакты с сестрой, хотя бы на время.
баба Яга
14 мая 2015, 19:28

Erin написала: А мне кажется Евпатории как раз сейчас надо себя пожалеть

Когда жалеешь себя, надо чтоб кто-то был тебе опорой, потому что ты слабый. А ТС и так уже слабая, дальше некуда.

Ей надо научиться уважать себя, свое мнение. А жалеть ей себя не надо. Это только еще слезы - я ничего не могу, я слабая, мама меня обидила, сестра тоже. Никто ее не обижал, мама и сестра действуют как всегда, просто ТС никогда не давала отпор. А тут нашла коса на камень. Тут уже поступки взрослого человека, который может собой гордиться. Если гордиться, чего себя жалеть?
Алена С.
14 мая 2015, 19:29

evpatoria написала: Сказала и сразу трубку положила, на два звонка вдогонку не ответила.
Сижу слезами обливаюсь

Не плачь, пожалуйста! Постарайся отвлечься от тяжелых мыслей.
Ты не виновата перед мамой. Просто ты выросла, а мама это не заметила...


баба Яга написала:  Ты все делаешь правильно, и не жалеть себя должна, а гордиться - какая ты самостоятельная, толковая и смелая. 

Да, да.
Loreen
14 мая 2015, 19:29
И ещё мне кажется очень правильным вот это:

mihalich написал: Муж, я приняла решение. Я сейчас в твоем присутствии звоню маме и говорю, чтобы она сдала билет. Я говорю, что первое время мы будем справлятся сами и мы не просим и не хотим помощи. Я не буду слушать ее ответ и положу трубку. Мы с тобой семья и я не хочу, чтобы ты испытывал ненависть и стыд. Через 4 месяца после рождения детей мы с тобой сядем и обсудим, как познакомить детей с бабушкой - я считаю это важным. Если мама появится на пороге до того как мы примем решение вдвоем, я разрешаю тебе не пуская ее на порог отвезти в отель, купить ей обратный билет и проследить, чтобы она села на самолет

Евпатория, не жди, когда муж догадается, чего ты от него хочешь, скажи ему всё сама. Только без наездов (извини уж за грубость).
Loreen
14 мая 2015, 19:31

баба Яга написала: Никто ее не обижал, мама и сестра действуют как всегда, просто ТС никогда не давала отпор.

Да. Всё как всегда. А во ТС молодчина, что пытается изменить это неприятное, мучающее её, могущее разрушить её семью "как всегда".

Евпатория, гордись собой! Много есть людей, которые на это так и не решаются. И верь в себя. Всё у тебя должно получиться!
Erin
14 мая 2015, 19:32

Loreen написала:
ИМХО, им пофик. Обе эгоистки, которые о беременной дочери/сестре думать не хотят и не могут - только о себе.
Фу.

Ой, ну я же не предлагаю искреннее признание вины от них выбить, я не настолько наивна уж совсем. Я как раз таки тоже исхожу из того, что их поведение именно, что фу и предлагаю зеркалить им их же слёзы. Мне кажется, до мамы с сестрой не достучаться однозначно, но чувство вины перед собой у Евпатории снизить можно. Это же за гранью, что взрослая беременная женщина после разговоров с мамой называет себя свинотой и даже явно не понимает насколько это неправильно frown.gif
evpatoria
14 мая 2015, 19:35

Loreen написала:
ИМХО, им пофик. Обе эгоистки, которые о беременной дочери/сестре думать не хотят и не могут - только о себе.
Фу.

Это явная неправда.
Мама очень переживает и за меня, и за детей. Но поддерживать лаской она не умеет, только мозгоклепанием.
А сестра - сестре мама звонит и плачет, и сестра кипит праведным гневом. А что я тоже плачу - она не видит, а раз нет моих слёз - значит, я в порядке.
Trespassing W
14 мая 2015, 19:38

evpatoria написала: Поэтому я так думаю, что это ревность, что ли...

Это мамино "Разделяй и Властвуй" - классика контроля. Сталкивать лбами и заставлять барахтаться в грязи - выплывут-то обе к ней. Еще толкаться будут, подползая, и доказывать друг дружке, кто плохой, а кто хороший.
alotostanka
14 мая 2015, 19:39
Сестру 100% надо отключать от холодильника в данный момент. Еще не хватало на сестру энергию тратить. По справедливости, не надо было бы матери позволять тыкать сестре твоим привилегированным на тот момент мужем, это тоже некрасиво. Вот она и отрывается, но все это не здорово настолько, что распутывать весь этот клубок сейчас не ко времени. Роды - это вообще самое важное событие в жизни женщины, не так часто происходит, требует под себя сил, и надо себе начать как-то эту спокойную поляну выгораживать.
Blues Fairy
14 мая 2015, 19:44

evpatoria написала: Мама очень переживает и за меня, и за детей. Но поддерживать лаской она не умеет, только мозгоклепанием.

Елы-палы, ну когда уже ты поймешь, что вот это "очень переживает" - элементарная манипуляция и вампиризм? Ее, наверное, хлебом не корми, дай попереживать? Ага?

А вы с сестрой в результате - в подчиненном положении, и кормите вампира постоянно.
Loreen
14 мая 2015, 19:45

evpatoria написала: Это явная неправда.

А, конечно, допускаю, что это может быть неправдой.
Однако дело в том, что именно так это выглядит для человека со стороны, который не участвует в этом конфликте.
И мама и сестра - они обе ведут себя просто отвратительно.
И избегая общения с ними ты не делаешь ничего плохого, кроме хорошего. smile.gif
Milgochka
14 мая 2015, 19:49

evpatoria написала: Мама очень переживает и за меня, и за детей. Но поддерживать лаской она не умеет, только мозгоклепанием.
А сестра - сестре мама звонит и плачет, и сестра кипит праведным гневом. А что я тоже плачу - она не видит, а раз нет моих слёз - значит, я в порядке.

Тайм-аут, от обеих! Плакать и так переживать ты сейчас себе не можешь позволить, и вся эта бешеная привязанность к маме и сестре должна была прерваться куда раньше, у мужа ангельское терпение.
Свиристель
14 мая 2015, 19:50
Трэш какой-то. mad.gif

Да не переживает за тебя мама. Она за себя переживает. Ты просто еда.
Grelka
14 мая 2015, 19:55

evpatoria написала: Это явная неправда.

Увы, Евпатория, это не она. Это как раз правда. Мама и сестра думают о себе. Да, в контексте помощи тебе. Только звучит это не "как бы так помочь Евпатории, чтобы ей стало полегче, лучше, спрошу я Евпаторию, какая помощь нужна", а "я ей сейчас, глупой и неразумной, помогу. Она без меня никуда, дитятко неразумное, еще и кошку и мужа завела, совсем распустилась! Ну ничего, ща я ей помогу сделать так, как надо!" Это две разные помощи. И во втором случае, который мы наблюдаем на примере твоей мамы (и сестры тоже) человек движим прежде всего эгоизмом и соблюдением своих интересов. Потому что его картина мира должна быть полной. А полна она тогда, когда все под его дудку.
Cynthia
14 мая 2015, 19:56

evpatoria написала: не моя квартира, а мамина, поэтому мама и имеет право и приезжать когда хочет, и порядки свои наводить.

Эээ нет. Не имеет. Ты теперь мать и "порядки" в семье на тебе и муже, больше ни на ком. Чья бы квартира ни была.
Eva_23_L
14 мая 2015, 19:59

evpatoria написала: В ответ на это мне было объявлено, что мать не плюшевый медвежонок, которого захотела - вытащила из шкафа, не захотела - засунула обратно.

А ты разве он? Захотели, помыли, захотели, кинули за шкаф. redface.gif

Типа раз предлагает помощь - должна радоваться.

Радоваться нужно помощи тогда, когда она нужна. А когда не нужна, не надо радоваться. Это как кормить насильно. mad.gif

А то потом не предложит.

Да и обойдемся как-нибудь. redface.gif

А что я прошу оказать мне помощь именно когда эта помощь мне будет нужна - так всё, я отношусь к матери как к плюшевому медведю.

Ну не бред? Бред. И ты это лучше нас всех понимаешь. wink.gif

Milgochka написала: А я не понимаю, чего тут многие предлагают ТС оплатить её маме билет. Это ж как штраф работает - пока сам не поимеешь проблем из-за собственного поведения, не поймёшь, что это поведение лучше оставить дома. А ТС со своей стороны никак не виновата в том, что её не спросили, а уже едут.

Тоже правда. smile4.gif

evpatoria написала: Что никому нафиг не упёрлось мне помогать. А хочется именно сделать как захотели и ощущать себя героем...

Да. И еще разрушить походя твою семью. И потом рассказывать тебе и твоим детям, как вы должны быть благодарны, что вас растят. facepalm.gif
Grelka
14 мая 2015, 20:00

evpatoria написала: И вот сестра как раз и говорит о том, что по совести это тоже не моя квартира, а мамина, поэтому мама и имеет право и приезжать когда хочет, и порядки свои наводить.

Формально квартира твоя? По документам? Твоя. Всё. Точка. А если бы не квартира, а шоколадка была? Дарит мама тебе шоколадку, а ты ее и съесть не можешь? Чушь.

evpatoria написала: Сейчас сестра тоже с парнем живёт, полтора года уже, но мама до сих пор не знает об этом. Когда родители приезжают, парень уходит жить к друзьям. После отъезда наших родителей возвращается обратно.

И эта трусливая сестра будет учить тебя, как тебе общаться с мамой? Пускай, пардон за прямой текст, сама сначала из детского садика выпустится.
Свиристель
14 мая 2015, 20:01
Евпатория, мне мама с папой подарили квартиру, и она моя, эта квартира. Потому что вещь принадлежит тому, кому она подарена. Ты подарки, которые даришь мужу, тоже считаешь своей собственностью?
Grelka
14 мая 2015, 20:02

Свиристель написала: Потому что вещь принадлежит тому, кому она подарена.

Именно. Будь то чупа-чупс, мячик или квартира.
evpatoria
14 мая 2015, 20:05

Grelka написала:
Формально квартира твоя? По документам? Твоя. Всё. Точка. А если бы не квартира, а шоколадка была? Дарит мама тебе шоколадку, а ты ее и съесть не можешь? Чушь.

Шоколадка это шоколадка, а квартира это квартира...
Всё-таки это разного уровня подарки, разной ценности и разной тяжести добывания.
Но это всё не даёт права за этот подарок выносить мозги направо и налево, тут я согласна, да.
cloudlen
14 мая 2015, 20:06

evpatoria написала: Да, я уже сказала. Сказала и сразу трубку положила, на два звонка вдогонку не ответила.
Сижу слезами обливаюсь.

Бедненькая! Скажи мужу, чтобы по головке тебя гладил все ближайшее время. Прямо так голосом и скажи, чего ты от него хочешь.
А вообще, в такой ситуации вполне можно беременностью как прикрытием пользоваться. Повторять всем: "не выноси, пожалуйста, беременной женщине мозг, мне нельзя волноваться", потом слово "беременная" замени на "кормящая". Или спрашивать: "ты зачем мне это говоришь? Менять я все равно ничего не буду, а расстраиваться и плакать - буду, а мне вредно, разве ты не понимаешь?". И дальше уже не слушать, до смены темы.

Муж обязательно должен быть поддержкой, союзником. Не обязательно ему в прямой конфликт с мамой вступать, лучше просто тебя поддерживать, и желательно без коментариев.

Например, мама моего мужа иногда выносит ему мозг. Она не грубит, гадости не говорит, но мозг иногда выносит (словами или действиями). При этом муж не может (очень редко) своей маме резко ответить. Но после мозговыносительного разговора может быть в стрессе. Так вот лучшее, что я могу сделать, это не выяснять все детали, не давать советы, не вмешиваться, а просто посочувствовать, "по головке погладить", сказать нечто: "ну да, мама твоя опять выступила в своем репертуаре, это не изменить, я понимаю, как тебе тяжело". Может твоего мужа можно попросить вести себя подобным образом?
Grelka
14 мая 2015, 20:06

evpatoria написала: Всё-таки это разного уровня подарки, разной ценности и разной тяжести добывания.

Подарок — это подарок. Который даришь от души. Недостаточно души — не дари.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»