Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Проблемы с мужем и мамой
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19
Мария
14 мая 2015, 20:07

GreyAngel написал: А, ну ладно.Разбирайтесь дальше сами, своим женским коллективом.Надоело мне это соплежуйство.

Вот так спасители и превращаются в агрессора.

evpatoria написала: А это не просто, потому что меня отказываются слушать. Либо как мама хочет, либо я свинья и скотина.А к этому мнению о себе надо привыкнуть. Как-то в один день из дочки становиться скотиной очень непросто.

Знаешь, мы тут встречались с моей племяшкой 10 лет, и что-то я отказалась ей покупать вроде сотого косорылого плюшевого китайского зайца безумной расцветки. Она шла по улице, рыдала и вопила в мою сторону "Ты - плохая жадина!". Не узнаешь паттерн поведения? smile.gif Но я-то хихикала в ответ на гнусные инсинуации, и говорила, что не просто плохая, а ужасно плохая, но все должны радоваться, что не запойная. smile.gif

Внутреннему ребёнку твоей мамы отказали то ли в зайце, то ли в пироженке, то ли в возможности попить кровушку у тебя и поправить свои самооценку. Внутренний ребёнок успокоится, и ты снова спокойно сможешь поговоиить с мамой.
evpatoria
14 мая 2015, 20:08

Grelka написала:
И эта трусливая сестра будет учить тебя, как тебе общаться с мамой? Пускай, пардон за прямой текст, сама сначала из детского садика выпустится.

Мы обе знаем прекрасно, что родители будут не в восторге от парня. Сестре сейчас нет никакого интереса накалять обстановку. Так что, думаю, парень и дальше будет бегать туда-сюда, пока страсти по мне не улягутся smile.gif
Свиристель
14 мая 2015, 20:09

evpatoria написала:
Шоколадка это шоколадка, а квартира это квартира...
Всё-таки это разного уровня подарки, разной ценности и разной тяжести добывания.
Но это всё не даёт права за этот подарок выносить мозги направо и налево, тут я согласна, да.

Ну то есть, мама, раз квартира её, может её забрать, когда захочет? Ну если ты будешь плохо себя вести?
Grelka
14 мая 2015, 20:10

evpatoria написала: Сестре сейчас нет никакого интереса накалять обстановку.

Наоборот. Представление парня, который точно не понравится, мог бы сильно отвлечь внимание мамы от тебя. biggrin.gif А то сестра умная больно. На тебя давит и тебя критикует, а у самой кишка тонка.
evpatoria
14 мая 2015, 20:11

Свиристель написала:
Ну то есть, мама, раз квартира её, может её забрать, когда захочет? Ну если ты будешь плохо себя вести?

На каком основании? Юридически она не имеет к квартире вообще никакого отношения. Откуда у меня деньги на квартиру взялись - сейчас никто не спрашивает.
Grelka
14 мая 2015, 20:12

evpatoria написала: На каком основании? Юридически она не имеет к квартире вообще никакого отношения.

Вот. Это твоя квартира. А откуда эта квартира взялась — дело десятое.
alotostanka
14 мая 2015, 20:13

evpatoria написала: Мы обе знаем прекрасно, что родители будут не в восторге от парня. Сестре сейчас нет никакого интереса накалять обстановку. Так что, думаю, парень и дальше будет бегать туда-сюда, пока страсти по мне не улягутся smile.gif

Абсолютно все чужие мужики, которые претендуют на кровинушку, которая воспринимается, как часть себя, будут не ко двору. Ведь не проделана внутренняя работа, а это работа всегда против своего эгоизма, т.е. трудна. Предлагаю позвонить сестре, поделиться знанием, что тут тебя нагрузили, и предложить ей воспользоваться моментом и рассказать про парня. Типа вдвоем прорвемся одновременно, организуйте коалицию за статус отделения колонии от метрополии. А сколько вам с сестрой лет?
Свиристель
14 мая 2015, 20:13

evpatoria написала:
На каком основании? Юридически она не имеет к квартире вообще никакого отношения. Откуда у меня деньги на квартиру взялись - сейчас никто не спрашивает.

Ну уже хорошо. Так квартира всё-таки твоя или мамина?
evpatoria
14 мая 2015, 20:13

Grelka написала: Представление парня, который точно не понравится, мог бы сильно отвлечь внимание мамы от тебя.  biggrin.gif 

Это понятно, но ей-то это зачем? Она сейчас хорошая дочка, я - плохая, зачем ей ломать этот расклад?
Erin
14 мая 2015, 20:14

баба Яга написала:
Когда жалеешь себя, надо чтоб кто-то был тебе опорой, потому что ты слабый. А ТС и так уже слабая, дальше некуда.

Ей надо научиться уважать себя, свое мнение. А жалеть ей себя не надо. Это только еще слезы - я ничего не могу, я слабая, мама меня обидила, сестра тоже. Никто ее не обижал, мама и сестра действуют как всегда, просто ТС никогда не давала отпор. А тут нашла коса на камень. Тут уже поступки взрослого человека, который может собой гордиться. Если гордиться, чего себя жалеть?

Я конечно, очень согласна, что ТС нужно учиться уважать себя и своё мнение. Но ты сама пишешь, что ТС уже слабая, поэтому мне и кажется, что вспомнив об этом, а также, что именно в такой нелёгкий момент собственные мама и сестра продолжают вести себя как катки, у Евпатории, очень надеюсь, пропадёт наконец-то чуство вины и появятся силы в этой ситуации. Потому что тупо противостоять такой маме даже у здорового и сильного человека сил может не хватить smile.gif
Loreen
14 мая 2015, 20:14

Grelka написала: Подарок — это подарок. Который даришь от души. Недостаточно души — не дари.

ППКС.
Свиристель
14 мая 2015, 20:14

evpatoria написала:
Это понятно, но ей-то это зачем? Она сейчас хорошая дочка, я - плохая, зачем ей ломать этот расклад?

Что ты будешь делать, если поймёшь это?
Cynthia
14 мая 2015, 20:16

Erin написала: Мне кажется, до мамы с сестрой не достучаться однозначно, но чувство вины перед собой у Евпатории снизить можно.

Согласна.
Вообще поразительно, на сколько у посторонних порой отсутствует чувство элементарного такта в особенных ситуациях.
Grelka
14 мая 2015, 20:16

evpatoria написала:  Она сейчас хорошая дочка, я - плохая, зачем ей ломать этот расклад?

Вот и пусть тогда идет в пень, как тут уже было сказано, со своим мнением.
alotostanka
14 мая 2015, 20:16

evpatoria написала: Это понятно, но ей-то это зачем? Она сейчас хорошая дочка, я - плохая, зачем ей ломать этот расклад?

Этот расклад мешает вам быть свободными и счастливыми. Отставить хорошие-плохие попеременно, можно быть хорошими все время, поступая в своей жизни по своему усмотрению. У мамы вообще область оценки хорошо/плохо слишком сужена, она вряд ли может дать хоть какой-то достоверный прогноз на то, как будет что-то с кем-то через 5-10 лет.
Loreen
14 мая 2015, 20:16

evpatoria написала: Это понятно, но ей-то это зачем? Она сейчас хорошая дочка, я - плохая, зачем ей ломать этот расклад?

Ну, раз уж она не эгоистка и тебя очень любит - то почему бы не оттянуть мамин гнев от своей беременной сестры на себя?
Erin
14 мая 2015, 20:17

cloudlen написала:
А вообще, в такой ситуации вполне можно беременностью как прикрытием пользоваться. Повторять всем: "не выноси, пожалуйста, беременной женщине мозг, мне нельзя волноваться", потом слово "беременная" замени на "кормящая". Или спрашивать: "ты зачем мне это говоришь? Менять я все равно ничего не буду, а расстраиваться и плакать - буду, а мне вредно, разве ты не понимаешь?". И дальше уже не слушать, до смены темы.


Вот и я о том же говорю smile.gif
Grelka
14 мая 2015, 20:17

Loreen написала: то почему бы не оттянуть мамин гнев от своей беременной сестры на себя?

И я о том же.
Erin
14 мая 2015, 20:17

Cynthia написала:
Согласна.
Вообще поразительно, на сколько у посторонних порой отсутствует чувство элементарного такта в особенных ситуациях.

Они видят ситуацию по-другому, где правы только они frown.gif
evpatoria
14 мая 2015, 20:18

Свиристель написала:
Что ты будешь делать, если поймёшь это?

Ммм, я понимаю это...
Что я теперь буду делать? Чай могу попить вот, например...
Ну что я сделаю? Сказать маме, что я хоть и отказалась от её приезда, но зато у сестры вона хто живёт, не то что у меня? smile.gif

Сестра сейчас за маму, а не за меня. Она считает, что я маму невероятно обидела и оскорбила, что я подло поступила по отношению к маме, поэтому помогать мне в моей подлости она не будет.
Grelka
14 мая 2015, 20:21

evpatoria написала: Чай могу попить вот, например...

Хороший планчик. И риск умеренный. (с)

evpatoria написала: но зато у сестры вона хто живёт, не то что у меня?

Сестре, если снова на мозг капать будет пытаться, точно можно сказать. Что пускай с себя начнет.
Kay_po
14 мая 2015, 20:21

evpatoria написала: Сижу слезами обливаюсь.

Держись, не сдавайся.
Самый длинный путь начинается с первого шага.
Попробуй сейчас не думать о том, почему происходит так, как происходит, почему они так поступают. Просто...пока не думай, не анализируй, не строй догадки. Т.е. вообще. Скажи себе, что подумаешь об этом завтра. Но завтра тоже не надо.
Понимание придет, когда ты будешь готова, ты спокойно все осознаешь, примешь и пойдешь дальше.
Может тебе надо пока...ну не знаю, как сотруднице колл-центра: вежливо, коротко, по делу, но вообще не вовлекаясь эмоционально.
Мама не монстр, просто она не выпустила тебя "из гнезда" тогда, когда это надо было сделать, а чем старше, тем сложнее. И твой мягкий неконфликтный характер этому способствует.
Если ты не сдашься сейчас, преодолеешь ваше разрывание пуповины (мне кажется, оно происходит сейчас), все потом наладится, это будут уже другие отношение, менее болезненные.

Как в спорте: надо брать вес. Потихоньку. Но брать. Перебороть эмоции, страх, сомнения, неуверенность и стараться двигаться дальше. Как перебороть? Можно зафиксироваться на техническом исполнении. Сегодня я кладу трубку, если мне говорят неприятное. Плохо получилось? Это шанс повторить и улучшить. Завтра я кладу трубку, если мне говорят неприятное. Спокойно? Или не очень? Не важно, фиксируемся на техническом исполнении. Послезавтра я закрепляю. Получилось? Следующая ступенька.

Не бойся все ухудшить, твое движение вперед -это только улучшение, и для тебя, и для твоей семьи (муж), и для твоей матери.
alotostanka
14 мая 2015, 20:22

evpatoria написала: Ну что я сделаю? Сказать маме, что я хоть и отказалась от её приезда, но зато у сестры вона хто живёт, не то что у меня? smile.gif

Ни в коем случае. У вас как-то очень устоялось перетягивание одеяла друг на друга.

Вариант 1. Общаешься до месяца детей только с мамой. Повторяя одно и то же. "Нет, не приезжай, я хочу сама".
Вариант 2. Объединяешься с сестрой, предлагая ей воспользоваться ситуацией, и вывалить "страшную" информацию маме сейчас, обещая,что ты ее прикроешь, и в роль хорошей дочки перебегать из плохой не побежишь.
Grelka
14 мая 2015, 20:23

evpatoria написала: Она считает, что я маму невероятно обидела и оскорбила, что я подло поступила по отношению к маме, поэтому помогать мне в моей подлости она не будет.

Какая прелесть. В этом свете поведение твоей сестры по отношению к тебе выглядит вообще мерзковато. Сама сестра полнейший трус, каких поискать, а тебя, которая оказывается храбрее, еще и порицает. Фу.
Cynthia
14 мая 2015, 20:30

evpatoria написала: Ну что я сделаю? Сказать маме, что я хоть и отказалась от её приезда, но зато у сестры вона хто живёт, не то что у меня?

Не-а. Не играй в их игры.
Пример - приехала мать и говорит: "Надо же, вешалка так и не появилась, а я говорила муж у тебя аццтой!"
Евпатория: "Ой и правда, не появилась! Мам, помоги шов обработать/вставить свечку/помыть бутылочки/пропылесось".
Blues Fairy
14 мая 2015, 20:30

evpatoria написала: Сестра сейчас за маму, а не за меня. Она считает, что я маму невероятно обидела и оскорбила, что я подло поступила по отношению к маме

Ну и cen.gif твоя сестра, извините.
Eva_23_L
14 мая 2015, 20:33

evpatoria написала: Про мужа. Я ни в коем случае его не обвиняю, я понимаю, что ему сейчас тоже очень тяжело.
Но я считаю, что можно всё-таки не пялиться в стенку, а гладить меня по головке и говорить, что не переживай, мама никуда не денется. Это нам обоим жизнь облегчит.

Если муж начнет гладить тебя по голове, тебе станет легче, да. Ты поймешь, что он тебя любит. И никуда не денется. И ты позволишь маме приехать. Муж понимает это. Его единственное оружие сейчас - обида и молчание. Тогда ты начнешь с ним считаться, может, испугаешься его потерять, и, возможно, таки пересилишь себя и таки найдешь в себе силы маме отказать.

evpatoria написала: И эта его поддержка заключается именно в том, что он молча сидит и смотрит в стену?...

Да. Это его единственный шанс.

evpatoria написала: Я хочу сказать, что давай на время отложим обиды друг на друга и будем вместе бороться против агрессии на нашу семью. От тебя требуется просто гладить меня по голове, а не сидеть надувшись. Я с твоей поддержкой сделаю всё остальное.

Скажи ему об этом. wink.gif

evpatoria написала: Я выбрала, выбрала мужа и свою семью.

Нет. Пока нет. Пока ты для своей семьи немного что сделала. Но уже почти начала. wink.gif
evpatoria
14 мая 2015, 20:34

Cynthia написала: Пример - приехала мать и говорит: "Надо же, вешалка так и не появилась, а я говорила муж у тебя аццтой!"

Будет скорее так: муж у тебя отстой, он только ради себя живёт, о тебе не заботится, ему лень даже вшивую вешалку прикрутить и шов тебе обработать, он такой-сякой-разэтакий - и так много-много часов подряд.
маленькое ЧУДОвище
14 мая 2015, 20:35

evpatoria написала:
И вот сестра как раз и говорит о том, что по совести

Ох, да не слушай ты, кто что говорит - мама, сестра...
Днем с котиками обнимайся, а по вечерам с мужем smile.gif Ну, приятней же, чем постоянно всем доказывать, что ты хорошая?
Grelka
14 мая 2015, 20:37

маленькое ЧУДОвище написала: Днем с котиками обнимайся, а по вечерам с мужем  Ну, приятней же, чем постоянно всем доказывать, что ты хорошая?

ППКС.
evpatoria
14 мая 2015, 20:37

маленькое ЧУДОвище написала: Днем с котиками обнимайся,

   Спойлер!
Котик-обормотик тоже меня печалит - я её лечу-лечу, а она всё не лечится ((( Уже 10 дней прошло, а шерсти как не было, так и нет... Плёхо это, очень плёхо mad.gif

Да, согласна smile.gif
Loreen
14 мая 2015, 20:37

evpatoria написала: Сестра сейчас за маму, а не за меня. Она считает, что я маму невероятно обидела и оскорбила, что я подло поступила по отношению к маме

Пускай считает, что хочет. Не надо об этом тебе вообще думать.

Главное - чтобы ты так не считала, потому что это - враньё. Никого ты не обижала и уж тем более не подличала.
Пострадавшая среди вас троих - ты.
маленькое ЧУДОвище
14 мая 2015, 20:38

Trisha написала:
Когда идет мощный прессинг и навешивание вины "ты неблагодарная, маму обидела", надо поставить точки и вернуть истериков на землю, обозначить им "берега".

Незачем.
Гораздо экологичней самоустраниться из истерик.
Вежливо, "ой, в дверь звонят, пока, целую!".
Loreen
14 мая 2015, 20:39

evpatoria написала: Будет скорее так: муж у тебя отстой, он только ради себя живёт, о тебе не заботится, ему лень даже вшивую вешалку прикрутить и шов тебе обработать, он такой-сякой-разэтакий - и так много-много часов подряд.

Ты это понимаешь? Ну и отлично, что ты это понимаешь. Это тебе очередной довод к тому, чтоб сделать всё, дабы мама твоя не приезжала.

Будет всем (всем!!!) намного легче.
Grelka
14 мая 2015, 20:40

Loreen написала: Будет всем (всем!!!) намного легче.

Да.
маленькое ЧУДОвище
14 мая 2015, 20:44

evpatoria написала: Сестре сейчас нет никакого интереса накалять обстановку.

А сестра молодец, не подставляется под каток smile.gif

А тебе какой интерес?
Мария
14 мая 2015, 20:47

маленькое ЧУДОвище написала: Днем с котиками обнимайся, а по вечерам с мужем  Ну, приятней же, чем постоянно всем доказывать, что ты хорошая?

Да ТС - и так очень хорошая, добрая, сострадающая, высокой эмпатией и очень мягкая. Вот котики это понимают и ценят. И кмк это понимает и ценит муж, и уж наверняка оценят дочки.

Она совершенно не заслужила таких мук.

Евпаторичка, солнышко, если у тебя возникнут сомнения в своей годности, так ты давай сразу сюда, мы тебя быстренько убедим в собственной ценности.

И не рви так сердце из-за мамы и сестры. Я уверена, случись у них беда, ты поможешь, прилетев мигом за полстраны.
Trisha
14 мая 2015, 20:48

маленькое ЧУДОвище написала:
Незачем.
Гораздо экологичней самоустраниться из истерик.
Вежливо, "ой, в дверь звонят, пока, целую!".

Ну, тут у каждого свой опыт. Когда истерику и чувство вины навязывают бесконечными звонками (а бывает, что и визитами), подключая всех вокруг, приходится "дать бой". Если достаточно "целую, в дверь звонят", тогда незачем. У ТС есть выбор как выстроить свое общение с мамой исходя из ее реалий.
Eva_23_L
14 мая 2015, 20:51

evpatoria написала: И вот сестра как раз и говорит о том, что по совести это тоже не моя квартира, а мамина, поэтому мама и имеет право и приезжать когда хочет, и порядки свои наводить.

Ну вот и объяснение поведения сестры. redface.gif

evpatoria написала: Сестра тоже очень хорошая и любящая,

О, да. Только любит она себя. mad.gif

evpatoria написала: Сейчас сестра тоже с парнем живёт, полтора года уже, но мама до сих пор не знает об этом. Когда родители приезжают, парень уходит жить к друзьям. После отъезда наших родителей возвращается обратно.

Высокие отношения. (с) redface.gif

Loreen написала: забань сестру, то бишь не думай о ней и не общайся, пока не будешь готова поставить её на место. Ведёт она себя реально отвратительно.


Да.

evpatoria написала: Это явная неправда.
Мама очень переживает и за меня, и за детей. Но поддерживать лаской она не умеет, только мозгоклепанием.
А сестра - сестре мама звонит и плачет, и сестра кипит праведным гневом. А что я тоже плачу - она не видит, а раз нет моих слёз - значит, я в порядке.

Они не о тебе переживают, они о себе переживают. Иначе они бы делали так, как надо ТЕБЕ, а не им. И приехали бы к тебе на помощь тогда, когда эта помощь нужна тебе. С любовью та же беда.

Loreen написала: Однако дело в том, что именно так это выглядит для человека со стороны, который не участвует в этом конфликте.
И мама и сестра - они обе ведут себя просто отвратительно.

Да.

Свиристель написала: Да не переживает за тебя мама. Она за себя переживает. Ты просто еда.

К сожалению.

Grelka написала: И во втором случае, который мы наблюдаем на примере твоей мамы (и сестры тоже) человек движим прежде всего эгоизмом и соблюдением своих интересов. Потому что его картина мира должна быть полной. А полна она тогда, когда все под его дудку.

И снова +100.
Grelka
14 мая 2015, 20:52

Eva_23_L написала: Они не о тебе переживают, они о себе переживают. Иначе они бы делали так, как надо ТЕБЕ, а не им. И приехали бы к тебе на помощь тогда, когда эта помощь нужна тебе. С любовью та же беда.

Именно.
Мария
14 мая 2015, 20:53

evpatoria написала: Да, согласна 

Ты будешь смеяццо, котики отлично чувствуют твое состояние, и стараются тебе помочь, оттягивая часть отрицательной энергии на себя.

Ну вот поверь нам, твоя мама своими руками сколотила крышку гроба своих добрых отношений с твоим мужем, и сама закрыла двери в твой дом. Не ты, не твой муж, а она сама. Расплата, кстати, не самая и тяжелая.

Ещё момент: ты скоро сама станешь мамой, и первые годы тебе придется вставать между агрессивным миром и своими детьми. Так что совсем неплохо, что ты продемонстрировала миру свои приоритеты.
маленькое ЧУДОвище
14 мая 2015, 20:55

Trisha написала:
Ну, тут у каждого свой опыт. Когда истерику и чувство вины навязывают бесконечными звонками (а бывает, что и визитами), подключая всех вокруг, приходится "дать бой".

Нет у ТС ресурсов давать бой.
И не переговорит она свою маму никак.
Поэтому я советую не начинать заведомо проигрышную битву, а если вторая сторона навязывает - не отвечать, а уходить.

Ну, и в целом мне не нравится восприятие семейных отношений как войны, слишком энергозатратно и бессмысленно.
Erin
14 мая 2015, 20:58

Мария написала:
Евпаторичка, солнышко, если у тебя возникнут сомнения в своей годности, так ты давай сразу сюда, мы тебя быстренько убедим в собственной ценности.

Да, мы тут! smile.gif
axinella
14 мая 2015, 20:58

evpatoria написала: Вкратце проблема такова.

Тред не читала, только твой пост. Если приедет мама, в конце концов уйдёт муж. Я бы на его месте ушла. Неужели тебя тред Минервы ничему не научил?
татата
14 мая 2015, 21:01

Наталек_new написала: А гипотетического супруга устраивает жить со своей мамой и не жить вместе со свекровью ты можешь, но с другим мужем сиротой. Или не живешь ты со свекровью и тут она решила пожить у сына пару месяцев.

Если его все устраивает, то он и говорить маме ничего не будет. Если его не устраивает что меня что-то не устраивает, то как-нибудь поймет, что единственный выход не жить вместе.

Zanthia написала: Инспекция невесткиного шкафа (если не трусов) - это очень частое явление. Язык у тебя есть, но ведь не будешь матом орать на свекровь или указывать ей на дверь без одобрения мужа?

Параллельная вселенная. В моем доме это невозможно вообще никак. Вообще вообще воообббщще.

Мэрис написала: Логика очень простая. Отношения с тобой критикующему не важны, а с твоим мужем да. Поэтому если муж вмешивается на твоей стороне, он явно показывает, что у критикующего есть риск эти важные отношения потерять.

Я и исхожу из того, что дочери отношения с ее мамой важнее, чем зятю с тещей, а сыну отношения с матерью дороже, чем отношения невестки со свекровью. Там где есть эмоциональная привязанность сказать что-то не совсем приятное, жесткое сложнее, чем расставить все точки над "и" с в принципе чужим человеком. И если у нас со свекровью возникли разногласия, то нам их проще разрулить (вплоть до прекращения контактов), чем сыну ругаться с матерью.

GreyAngel написал: А что надо делать? Предать мать. Предать сестру. Глядя им в глаза сказать (мысленно): вы мне больше не родня. Моя родня - мой муж, и мои будущие дети. А вы - враги, которые желают мне зла. Я не буду считать вас родней до тех пор, пока вы не покоритесь моей воле. Я приму от вас только полную капитуляцию - и никак иначе!

О м г.
Eva_23_L
14 мая 2015, 21:04

Мария написала:  И кмк это понимает и ценит муж, и уж наверняка оценят дочки.

Дамы, насколько я помню, у ТС королевская парочка получается: мальчик и девочка. ТС, я правильно помню? wink.gif Имена придумали уже? wink.gif

Мария написала: Евпаторичка, солнышко, если у тебя возникнут сомнения в своей годности, так ты давай сразу сюда, мы тебя быстренько убедим в собственной ценности.

ДА! И вообще плохому научим! Ходи к нам и почаще! wink.gif biggrin.gif
Alёna
14 мая 2015, 21:05

татата написала: Параллельная вселенная. В моем доме это невозможно вообще никак.

А у других возможно, я краевед.
Невозможно давать советы жителям параллельной вселенной, раз нет опыта жизни в ней.
Trisha
14 мая 2015, 21:09

маленькое ЧУДОвище написала:
Нет у ТС ресурсов давать бой.
И не переговорит она свою маму никак.
Поэтому я советую не начинать заведомо проигрышную битву, а если вторая сторона навязывает - не отвечать, а уходить.
Ну, и в целом мне не нравится восприятие семейных отношений как войны, слишком энергозатратно и бессмысленно.

А я и не советую воевать. Я думаю, что вполне можно донести до сестры, например, или до папы, что этот скандал с мамой стоит ТС многих нервов и здоровья, и что ей физически плохо от этого прессинга со стороны родителей и по-этому она не может сейчас продолжать общение с мамой. И что она просит маму сдать билет. И не надо ей звонить больше по этому вопросу, она сама позвонит, когда сможет. Это не битва, это проговаривание своего состояния. Невозможно всегда кивать и молча уходить, особенно когда родители активно продавливают свою позицию.
Отстаивание своих личных границ - не война, но простым "молча уйти" и "кивать, но делать по своему" не обойтись.

И потом, "мама сдай билет" - это уже конфронтация, и надо обозначить непреклонность своей просьбы. Как это сделать, если не вступать в разговоры, а при первом намеке на эту тему класть трубку?
Alёna
14 мая 2015, 21:13
Евпатория, если твои мама и сестра тебя любят, то очень странною любовью. Тебе уже об этом куча народу написало, и я согласна.

Читаю и оторопь берет. Вот подумай сама. Допустим, есть у тебя беременная знакомая. Ты будешь ходить к ней без приглашения (пусть даже с целью помочь, допустим, пол помыть)? Если она не пригласит тебя в гости, станешь ли обзывать ее неблагодарной свиньей? Звонить общим знакомым и науськивать их, чтобы повлияли на эту строптивую женщину? biggrin.gif

Что-то мне подсказывает, что ты так себя вести не будешь. А ведь мама делает именно это. Она неправа, вместе с сестрой, а вовсе не ты.
rita
14 мая 2015, 21:22
Я вижу такую же дикую ситуациу рядом, вернее, как на подбор, две дикие ситуации. Что с мамаи происходит, ей- богу, я не понимаю. В одной - очень профессиональня, хорошая, любящая мама слетела с катушек на почве плохого Узи, которое поом и не подтвердилось, замотала свою дочками ужасами и кошмарами, так что дочь таким же образом от нее отключилась и стала общаться с бабушкой. И все это от сильной любви и заботы. И тот же вариант в результате - не приезжай, потом все. Другой вариант - парня выставили из дома, разгорелась ссора, девочка уже родила, чувствует себя подавлено, мама все взяла властой рукой, указала перстон мужау на дверь - убирайся , это вообще моя квартира, и парень, ребята, в клинике неврозов. Он сам не понял, как его шибануло. Он сказал что-то маме, дочь оскорбилась за маму, и теперь никто ни с кем не разговаривает, и я не знаю, пахнет разводом, если дочка как-то не соберется, но тут уже поставлен вопрос ребром, или мы или он.

Это все симпатичные женщины, если вы их увидите в рабочем контексте, образованные, современные. Их несет. Они привыкли заботиться, брать на себя, активно любить. Из серии - сейчас пойдет такя борьба за мир , что камня на камне не останется. К сожалению что-то шокирующее их может иногда отрезвить. Они уже подняли эту всю волну, шантажируя своим здоровьем. Им нужно какое-то объяснение для себя ретироваться не с потерей гордости. В случае первом, дочь так сказала, и мама потом покипела в ключе - только ради нее и ее здоровья на угроблю себя и прикушу язык. И все вокруг сказали, включая бабушку - да, да, только ради здоровья прикуси. А потом это будут заботливые бабушки.

я не знаю чем кончится вторая история. Тут еще важно не перейти какие-то рубежи. Так что моя идея была не шантаж, не разжигание, а отрезвление. Возможно. И это не оскорбление. Это реальная боязнь. Она имеет право быть.

Девочка, не плачь, успокойся, все это возникло неожиданно, разгорелось, получается, что просто перестать это обсуждать - самый приемлимый вариант, если все абсолютно выйдет из под контроля, вне твоего контроля, переживете и это, уже зная, что вам надо пережить ураган. И мужу тоже надо об этом напомнить. Что вы оба под ураганом, что ты и сделала, напомнила. И, совет может, который педагоги дают родителям - смотрите внимательно на детей, когда вы их воспитываете, т.к. у детей есть защитная реакция - они выключают звук вашего голоса. вы для них рыба с открытым ртом, а они уже давно думают о своем. Вот как ребенок и выключи звук. И думай о своем. smile.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»