Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Проблемы с мужем и мамой
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19
Atlanta
14 мая 2015, 23:05

evpatoria написала: И от этого мне и стыдно - что я знаю, что мама ради меня всё сделает, что в её силах, просто всё. Но НЕ делать она не может.Потому что да, не согласна со мной = меня никто не любит, я никому не нужна (((

Ну что ж, придется звонить ей регулярно, спрашивать про операцию, про шов, про гормоны И прочее. Ей будет приятно, что ее знания нужны. А также будет чувствовать свою необходимость И контроль над ситуацией.
Да И ее советы как врача наверняка будут нелишними. smile.gif
evpatoria
14 мая 2015, 23:05
А вот про извращённую любовь...
Есть пример знакомой девушки.
Мама с рождения вбивала ей различные ""полезные" установки: Мать это святое, Ни поцелуя без любви, Секс до брака это проституция и всё такое подобное. И вот девушке сейчас 33 года, девушка по-прежнему живёт с мамой, они вместе ходят в театры, выбирают девушке одежду, и девушка даже не целовалась ни разу в жизни...
Вот это я понимаю - мама-тиран и любовь к ребёнку понимает весьма и весьма извращённо...

При этом мама её регулярно вздыхает, что надо же замуж выходить, время-то идёт...
Loreen
14 мая 2015, 23:07

evpatoria написала: Мама правда всегда пыталась меня ото всего оградить. Сама я за себя постоять не могла, так уж сложилось, и меня защищала мама. И поэтому мама настолько привыкла, что я слабая и беспомощная, что до сих пор считает меня слабой и беспомощной. Да, я слабая, я не отрицаю, мне по-прежнему сложно за себя постоять, но всё-таки жизнь без мамы научила и конфликты решать, и деньги добывать, и с мужчинами отношения строить...
А сейчас маме очень тяжело (((

Евпатория, ну перестань уже себя мучить и жалеть маму, которой ты ничего плохого не делаешь.
Думай о себе, своём душевном комфорте и своих будущих детях. Это гораздо важнее.
Zanthia
14 мая 2015, 23:07

evpatoria написала:
А сейчас маме очень тяжело (((

Ну, что поделать. Единственное, чем ты можешь облегчить ей эту "сепарацию" - это самой не кидаться в крайности. Не нападать, но и не позволять себя "есть"
Матрос Кася
14 мая 2015, 23:08
Такая картинка вырисовывается... У мамы две дочки. Старшая с тихим характером, младшая более напористая. Дочки выросли. Стали жить отдельно. Младшая обособилась и маму подпускает к себе ограниченно и когда ей надо. Просто подается это так, что мама уверена, что она сама принимает решение. Старшая вышла замуж но все так же бесхитростна и наивна. Мама, понимая, что младшая с ней заодно (не подозревая о ее коварстве biggrin.gif ) пытается по прежнему контролировать и старшую. А тут она начала сопротивляться. Конечно же в бой подключается младшая сестра, которая с мамой всегда заодно. И она, чтобы попрежнему отводить мамин огонь от себя, накручивает старшую.
У нас в семье очень похожая ситуация. Старшая сестра была всегда мяфой по жизни, но в постоянной конфронтации с родителями. У меня же с родителями идеальные отношения, на мой взгляд, но мне это дорого дается. И мама и сестра постоянно жалуются мне друг на друга и если бы у меня был интерес, то я могла бы, вставая на одну или другую сторону, портить им жизнь. Но интереса у меня такого нет, поэтому общаясь с каждой из них я встаю с ними на одну сторону. Потому что правда у каждого своя. Все выговариваются и все счастливы.
В случае ТС сестра не считает нужным держать равновесие. Ей удобнее оттягивать внимание мамы на старшую сестру. Поэтому она и маму накручивает и ТС.
А про квартиру вообще все просто. У ТС она в собственности, а у сестры - нет. Банальная тихая зависть.
Trisha
14 мая 2015, 23:09

evpatoria написала:
Я тоже в этом абсолютно уверена.
И от этого мне и стыдно - что я знаю, что мама ради меня всё сделает, что в её силах, просто всё. Но НЕ делать она не может.
Очень грустно (((

Ты же знаешь, что ради родителей, случись что, ты тоже все сделаешь, что в твоих силах. Ты хорошая дочь. Позволив маме "съесть" вашу с мужем семью, ты не сделаешь родителям лучше. Это не принесет счастья никому и разрушит твои отношения с родителями. Сейчас ты, по сути, борешься и за себя и за своих детей и за своих родителей. Держись. С мамой отношения наладятся, обязательно. Любящие мамы, они такие, всегда примут своих детей.
Atlanta
14 мая 2015, 23:10

evpatoria написала: Мама с рождения вбивала ей различные ""полезные" установки: Мать это святое, Ни поцелуя без любви, Секс до брака это проституция и всё такое подобное. И вот девушке сейчас 33 года, девушка по-прежнему живёт с мамой, и даже не целовалась ни разу в жизни...

О! И я ее знаю. smile4.gif
Даже писала о ней в треде. Моей уже 42, а она всё не дает поцелуя без любви. А волосы красить - вульгарно! И главное в жизни - это семья - мама И сестра, - а не какие-то там мужчины. И если ты не приходишь домой ночевать, то предаешь свою семью! В 39 лет.
zl'uka
14 мая 2015, 23:11

маленькое ЧУДОвище написала:
Ох, да не слушай ты, кто что говорит - мама, сестра...
Днем с котиками обнимайся, а по вечерам с мужем smile.gif Ну, приятней же, чем постоянно всем доказывать, что ты хорошая?

Да, да. Я тоже за обнимашки с котиками и мужем. Реально же улучшает самочувствие. Чай еще тоже очень поддерживаю.
Держись, Евпатория, ты молодец.
Zanthia
14 мая 2015, 23:11

Atlanta написала:
Ну что ж, придется звонить ей регулярно, спрашивать про операцию, про шов, про гормоны И прочее. Ей будет приятно, что ее знания нужны.

Да не нужны там никакие знания: скобки снимет медсестра, потом просто обрабатывать антисептиком раз в день и после душа. Ей-богу, с обработкой ребенкиного пупка больше заморочек 3d.gif
Eva_23_L
14 мая 2015, 23:12

evpatoria написала: Мама правда всегда пыталась меня ото всего оградить. Сама я за себя постоять не могла, так уж сложилось, и меня защищала мама. И поэтому мама настолько привыкла, что я слабая и беспомощная, что до сих пор считает меня слабой и беспомощной. Да, я слабая, я не отрицаю, мне по-прежнему сложно за себя постоять, но всё-таки жизнь без мамы научила и конфликты решать, и деньги добывать, и с мужчинами отношения строить...

Ты путаешь причину и следствие. Ты за себя постоять не могла, потому что за тебя мама стояла. А когда ты уехала от мамы, ты научилась и с мужчинами отношения строить, и за себя "стоять", и деньги зарабатывать. А продолжала бы мама за тебя это делать, ты бы до сих пор ничего не умела. wink.gif


А сейчас маме очень тяжело (((

Вот бывают же люди без чувства самосохранения!
Чойта маме так плохо-то стало? Она, может, двойней беременна?
Ну, позвони ей, покайся, пусть билет не сдает, едет к вам вашу жизнь рушить. Маме сразу станет легко. facepalm.gif
evpatoria
14 мая 2015, 23:14

Atlanta написала:
О! И я ее знаю.  smile4.gif
Даже писала о ней в треде. Моей уже 42, а она всё не дает поцелуя без любви. А волосы красить - вульгарно! И главное в жизни - это семья - мама И сестра, - а не какие-то там мужчины. И если ты не приходишь домой ночевать, то предаешь свою семью! В 39 лет.

Не, "моя" и волосы красит, и ногти наращивает, и в спортзал ходит.
Но вот после всех процедур мчится к маме...
   Спойлер!

Мы работали вместе и вместе же в рабочее время сидели на сайтах знакомств ))) И вот она всё время была в ужасе, как я так легко соглашаюсь на приглашение встретиться в кофейне. А я никогда не понимала, а в чём сложность - я ж не в постели встречаюсь, а в кофейне. А для неё это одно и то же - если парень пригласил девушку на кофе, то как честный человек обязан жениться. Поэтому она тщательно выбирала-выбирала - да так и удалила свою анкету, ни разу ни с кем кофе не попив.
Ну и девушки, каждую неделю встречающиеся с разными парнями за кофе - это девушки "лёгкого поведения" 3d.gif
Eva_23_L
14 мая 2015, 23:14

Atlanta написала:
Это тот же уровень логики, что И "не хочешь, чтобы я приезжала, значит, ты меня не любишь".

НичО не поняла. Но фраза "ты не ..., значит ты меня не любишь" вырубает у меня вообще все способности к восприятию. redface.gif
evpatoria
14 мая 2015, 23:15

Eva_23_L написала: Ты путаешь причину и следствие. Ты за себя постоять не могла, потому что за тебя мама стояла. А когда ты уехала от мамы, ты научилась и с мужчинами отношения строить, и за себя "стоять", и деньги зарабатывать. А продолжала бы мама за тебя это делать, ты бы до сих пор ничего не умела. 

Нет, я объективно не могла. Есть причины frown.gif

И кстати, мама, опять же, очень много денег и сил вложила в устранение этих причин. В нашем городке сделать это было физически невозможно, у нас нет таких врачей, поэтому пришлось ждать, пока я закончу школу, поступлю в университет - и как только меня зачислили, мы с мамой сразу оббежали весь город в поисках нужных специалистов. Всё нашли, всё сделали.
Матрос Кася
14 мая 2015, 23:19
evpatoria, прекращай уже так терзаться! Нельзя стать свиньей отказавшись от чьей-то ненужной помощи. В принципе нельзя заниматься таким самобичеванием!
Тебя сейчас целенаправленно продавливают. Мама - истериками, сестра - игнором. Отключись от этого. Сходи в магазин и накупи мимимишных одежек детям. Сядь и нарисуй эскиз шкафа в коридор. Купи себе раскраску по номерам и сотвори шедевр wink.gif
Не трать свое время на ненужные переживания.
И не бойся рождения детей. Ты прекрасно с ними справишься. Будет тяжело, будет иногда невыносимо, но главное дождаться утра wink.gif
Согласуйте с мужем какой политики партии вы будете придерживаться. Будете ли жить по расписанию или нет. Раскидайте обязанности по дому и по детям. Почитайте книжки и посмотрите фильмы.
Столько дел, нкогда будет с сестрой парой слов перекинуться wink.gif
Кукабара
14 мая 2015, 23:24

evpatoria написала: я знаю, что мама ради меня всё сделает, что в её силах, просто всё

Как это сочетается с тем, что она не готова сделать то, что тебе нужно? Т.е., не оскорблять твоего мужа - ради тебя, и не мешать вам становиться родителями - ради тебя.
Мама не ради тебя все сделает. Мама сделает то, что сама считает нужным и не для тебя, а для того, чтобы себя ощущать героиней и матерью, которая все делает ради дочери.
   Спойлер!
Знаешь, я в 1,5 года заболела диабетом. Мама решила "положить жизнь на то, чтобы облегчить мою участь". Когда мне было 3 года, она забеременела и сделала аборт, чтобы "всю себя посвятить мне". Я не знаю, что на самом деле толкнуло их с папой на такой шаг, но мне намного позже, когда я была подростком, была озвучена именно эта версия.
В итоге братьев и сестер у меня нет, мама сосредоточилась на мне и всю жизнь давила меня своим авторитетом и вниманием. Зачем нужно было мне сообщать, что из-за меня, по сути, она избавилась от нерожденного ребенка - моего потенциального родного брата или сестры, я не знаю. Я много лет страдала от чувства вины за это. И от многих других вещей тоже. Пока не поняла, что мамин выбор - только ее выбор. Я не заставляла ее прерывать беременность, не заставляла отказываться от карьеры и т.д. Это были исключительно ее решения и я за них ответственности не несу.

Тебе тоже нужно понять, что твоя мама - взрослый человек. Она не беспомощный младенец, которого легко обидеть. Она прекрасно знает, чего хочет и как этого добиться. При этом она не думает о тебе, она думает о себе, о том, как себе сделать приятнее, а не тебе.
alotostanka
14 мая 2015, 23:28
Речь не идет прям о "нелюбви". Это так получается, как через закопченное стекло. Какие-то собственные трудности, страхи замыкают ее в своей скорлупе, и она пытается, не нарушая своей безопасности внутренней, воздействовать на окружающую среду. Создается какое-то представление по деталям, их объединяет мозг в картинку более или менее соответствующую деталям, и мама начинает как рукоятками экскаватора, не нарушая своей скорлупы, пытаться оградить дочечек от этих страшных опасностей из своей картинки = получаются манипуляции. Если бы это все было от души, на доверии и открыто, то не было бы так неприятно. Но мама не готова сама покинуть эту скорлупу.

И вы сами уже привыкли к непрямым, без доверия взаимного, коммуникациям. Эта игра в хорошую-плохую дочку отсюда вытекает.
Eva_23_L
14 мая 2015, 23:53

evpatoria написала:
Нет, я объективно не могла. Есть причины frown.gif

ОК, возможно. Я причин не знаю. В общем случае ребенок начинает справляться сам, если за него никто не ломится справляться. wink.gif
caztroy
14 мая 2015, 23:59
Евпатория, мне кажется, что основная проблема сейчас не выбор "мама-муж" (такая постановка вопроса в принципе бред), а умение отстоять ТВОИ интересы. Как ты сама написала - тебе не хочется, чтобы мама приезжала, ее присутствие создаст для тебя психологический дискомфорт и принесет с собой стресс. Вот и все. Теперь нужно сделать так, чтобы добиться желаемого, то есть, чтобы мама не приезжала. Полумер здесь быть не может.

evpatoria написала: Мама правда всегда пыталась меня ото всего оградить. Сама я за себя постоять не могла, так уж сложилось, и меня защищала мама. И поэтому мама настолько привыкла, что я слабая и беспомощная, что до сих пор считает меня слабой и беспомощной. Да, я слабая, я не отрицаю, мне по-прежнему сложно за себя постоять, но всё-таки жизнь без мамы научила и конфликты решать, и деньги добывать, и с мужчинами отношения строить...

Молодец, что научилась smile.gif Нужно двигаться дальше. Учиться спокойно и твердо высказывать свою позицию и отстаивать свое решение. Объяснить маме спокойным тоном, что ты любишь ее, благодарна за все, что она для тебя сделала и делает, и за предложение помочь, но вот сейчас тебе ее приезд не удобен, потому что у вас слишком разные взгляды на жизнь. Это твоя семья и твое решение. Если мама обидится (а она обидится, да), сделать небольшую паузу, со своей стороны не ввязываться с ссору, а во время общения продолжать спокойно повторять свое мнение. То же с сестрой. Первое время будет сложно, но со временем мама поймет и примет новый формат отношений, ведь она действительно тебя любит и желает тебе только хорошего, хоть и ее представление о хорошем и не совпадает с твоим.

Позиция ведомого человека в жизни невыгодна, и, чем старше человек, там невыгоднее она становится. Нужно понимать, что все не решится само, все - в твоих руках.
Trespassing W
15 мая 2015, 00:25

Atlanta написала: Почему ты так думаешь? Ради галочки многовато как-то. Не надо до абсурда доводить довольно стандартную ситуацию.

Тю. А галочки, как ты думаешь, зачем? Затем, что мама желает жить дочкиной жизнью так, как хочет она, а не так, как хочет жить свою жизнь дочь. Все отдать - это же моральное право заполучить в свое полное распоряжение личность и жизнь своего ребенка. И прожить ее Как Надо!
rita
15 мая 2015, 01:06

evpatoria написала:
Нет, я объективно не могла. Есть причины frown.gif

И кстати, мама, опять же, очень много денег и сил вложила в устранение этих причин. В нашем городке сделать это было физически невозможно, у нас нет таких врачей, поэтому пришлось ждать, пока я закончу школу, поступлю в университет - и как только меня зачислили, мы с мамой сразу оббежали весь город в поисках нужных специалистов. Всё нашли, всё сделали.

Ты как, пришла в себя? smile.gif

Раз ты чем-то болела в детстве, у мамы такие фантомные боли. Их трудно в себе погасить, живет страх, что ребенок не справится, что ты не понимаешь до конца всей сложности и опасности того, что делаешь, что муж недостаточно понимает, и не так все делает, как надо для твоего здоровья. И это обидно, когда вот никто ничего не понимает, а мама очень все понимает. Обидно ей, как человеку, который видит глубинный смысл всего. Понятно, что все остальные идиоты, а она не ужасная женщина. Но ты здорова, настолько, что ты сама считаешь, что справишься, и справляясь , станешь еще сильнее. Она внутри себя привыкла бегать с тобой по специалистам, это было "ваше" привычное дело, а сейчас ее "отодвинули". Ну да. Ты выросла, вышла замуж и хочешь теперь бегать в другой компании.

У тебя тоже фантомные боли, когда ты очень зависела от мамы, больше чем среднестатистические девочки. Но это все нормально, это все рост, это шаги в будущее. Поэтому ты в глубине души понимаешь, почему мама так рвется, она хочет своими глазами убедиться, что все нормально. Но ее глаза, скажем, не в тех очках. И ее характер не позволяет ей не поддаться этим чувствам.

Время все лечит. Жалея маму, ты все же начинаешь себя вести как взрослый самостоятельный человек. Вы начинаете меняться местами. Но не настолько, чтобы ты брала над ней опеку, а настолько, чтобы ты уже отплывала самостоятельным кораблем. Пусть именно это тебя успокаивает. Мама еще не поняла то, что поняла уже ты. Но объяснить ей это спокойно сейчас нет ни времени ни возможности.

На море сходи, вода успокаивает. smile.gif
Мама слишком много в тебя вложила нервов. И не может расстаться с этим чувством. Но пора. Именно так и воспринимай все эти оскорбления в твою сторону - они "болезнь твоего роста". Они лично к тебе все-таки не имеют отношения, хотя направлены на тебя. И да, не ввязывайся в это. Оно должно начать гаснуть, это мамин этап "отсоединения" пройдет. Уже видно, что болезненный. Ты своей жизнью и самостоятельностью потихоньку докажешь и себе и ей, что ты - в порядке.

Такой вариант событий может иметь место?
Васёна
15 мая 2015, 01:20

Eva_23_L написала: Радоваться нужно помощи тогда, когда она нужна. А когда не нужна, не надо радоваться. Это как кормить насильно. 

Вспоминается история, как мама и бабушка, пережившие голодные военные годы, разжимали девочки зубы насильно и вливали суп. Потому что ребенку нужно кушать. Причем заботились от чистого сердца.
кузнечик
15 мая 2015, 02:05

evpatoria написала:
Про сестру - я так думаю, сестра поддакивает и этим маму накручивает. Если б сестра решила меня поддержать и сказала бы маме, что приезжай пока ко мне в гости, будем с тобой по вечерам гулять, а с 20 июня у меня отпуск, съездим на море, а потом ты в июле останешься у Евпатории - всё было бы прекрасно и не было бы ничьих обид. Но сестра этого не делает.

Сестра, видимо, более эгоистична, чем ты, и устраивает свою жизнь так, как ей удобно, а избытки маминой энергии умело направляет на тебя. Это не значит, что сестра тебя не любит, это значит, что она себя любит больше, чем тебя, а другого механизма защиты у нее нет. Не делай из себя чучелко для битья ради сестры.

evpatoria написала:
Я тоже в этом абсолютно уверена.
И от этого мне и стыдно - что я знаю, что мама ради меня всё сделает, что в её силах, просто всё. Но НЕ делать она не может.
Потому что да, не согласна со мной = меня никто не любит, я никому не нужна (((
Очень грустно (((

Мама тебя любит, конечно. Как умеет. Просто она этой любовью заодно калечит и тебя, и твою семью. Не в ее силах услышать тебя и сделать то, что нужно тебе. Она слышит только себя и делает только то, что сама оценивает как нужное. В делании этого она вполне может дойти до полного истощения: убиваться на работе, отдавать все деньги и так далее. И это не твоя вина, это вообще ничья вина. Помочь маме ты можешь только одним: отделиться и повзрослеть, не повторять ее жизненный сценарий со своими детьми.
кузнечик
15 мая 2015, 02:07
rita, твои слова как волшебная музыка! appl.gif hb.gif hb.gif
баба Яга
15 мая 2015, 03:57

Atlanta написала:
Нормальной любовью. Не совсем осознает, что семье ТС лучше побыть вдвоем. Но не этим любовь измеряется. Ведь ей, маме, тоже очень хочется на самом деле проконтролировать ситуацию со своим ребенком - ТС - в такой ответственный момент как рождение двойни! Тем болeе, она - профессионал в этом. Она боится за свою дочь, хочет быть там, контролировать. И не от дьйaвольского характера, а от заботы, беспокойства.

Чем измеряется любовь? Как Тарас Бульба - я тебя породил, я тебя и убью? (с) Т.е. как родился, так до последнего вздоха ты мне принадлежишь?

Любовь к детям, как и к другим тоже, измеряется не желанием осчастливить их на свой манер, а думать о том, чтоб им было лучше не по-моему, а по-ихнему. Так сложней, чем по-моему, т.к. надо себя на второе место, а то и третье, в жизни детей поставить. Но дети же не дураки, они это увидят и к своим детям так же относиться станут. В этом и весь фокус как любить. Не задушить в объятиях, а полностью их убрать.
баба Яга
15 мая 2015, 03:59

Atlanta написала: А неумение быть чуткой и ненавязцихвой, промолчать лишний раз - это от характера, а не от эгоизма.

И от эгоизма в том числе. Так же промолчать можно от того, что себя очень любишь, поэтому понимая последствия, даже когда и слово надо вставить, молчишь. Так проще, что не значит, что в этом нет эгоизма.
баба Яга
15 мая 2015, 04:03

Atlanta написала: Ради галочки "хорошая мать" так собой не жертвуют.

Как раз жертвенной любовью залюбливают насмерть. Чтоб дышать не мог, думать сам не мог, потому что я для тебя все, а ты (нужное подставить).
axinella
15 мая 2015, 10:13

баба Яга написала: Как раз жертвенной любовью залюбливают насмерть. Чтоб дышать не мог, думать сам не мог, потому что я для тебя все, а ты (нужное подставить).

+ очень много. Так не только ребёнка, но и мужа можно залюбить досмерти и тому примеров масса.
Sedovka
15 мая 2015, 11:17
Ты справишься с детьми и без мамы. Так будет даже лучше. Быстрее. Так как удобно ТЕБЕ. Там нет никаких секретов и такого, с чем нельзя справиться самой. С двумя швы за пару дней пройдут, не до жалоб будет. Мужу гораздо проще будет помогать тебе одной, чем вам с мамой при таких отношениях с ней. Массаж и прочее- ерунда. В роддоме спроси- покажут и сама будешь делать. Я бы свою маму к груди не допустила при всех наших доверительных отношениях. Гинекологи- не боги. То, что она воач- это ни о чем не говорит. У тебя через месяц или два опыта уже будет больше, чем у неё. Не бойся вот этого. А относительно всего остального решать тебе, конечно. Но нервотрепки от неё будет больше, чем помощи. И в том числе потому что она за тебя волнуется. Значит будет не помогать, а делать по-своему, что потом тебе придётся учиться всё равно справляться самой. Лучше для ваших с ней отношений будет все же отложить приезд. И муж без неё скорее научится помогать. И будет ближе к тебе и детям. Вобщем, всем будет лучше. И ей тоже, когда она со временем наконец поймёт, что ты от неё не зависишь и счастлива при этом.
Sedovka
15 мая 2015, 18:04
Я так понимаю, что обе предыдущие беременности были от этого мужа? То есть человек ждёт рождения долгожданный дочек. Первое, что будет делать мама по приезду- это не допускать его участия в уходе за ними. Это для него должно быть ужасно. А ведь так и будет. Не. Это на самлм деле большое счастье, что она так далеко живёт и не имеет возможности пока что появляться чаще. А потом ведь и на пенсию может пойти... Поэтому лучше всего делать так, как говорит муж. Чтоб не раньше чем через год. И это совершенно нормально. Ты не плохая дочь. Ты будешь в таком случае хорошая жена и мать. А это ценнее. Ведь сразу дважды мать.
smile4.gif
Пенелопа Икариевна
15 мая 2015, 18:10

evpatoria написала: Она рассказывала мне, что мои дети никогда не научатся говорить, потому что у меня нет телевизора

А, то есть до Зворыкина люди не разговаривали 3d.gif .
Grelka
15 мая 2015, 18:11

баба Яга написала: Как раз жертвенной любовью залюбливают насмерть. Чтоб дышать не мог, думать сам не мог, потому что я для тебя все, а ты (нужное подставить).

+100.
свекровь
15 мая 2015, 18:27

Sedovka написала: То есть человек ждёт рождения долгожданный дочек.

Исключительно для справки: Евпатория с мужем ждут мальчика и девочку,
тыц.
Sedovka
15 мая 2015, 18:28
Мне очень хочется, чтобы ты не позволила маме разрушить вашу с мужем семью. Мне симпатичен и твой муж, и ты и то, что у вас двойное счастье. Здоровья вам всем.
Sedovka
15 мая 2015, 18:42

свекровь написала:

Спасибо. Просто тут почему то дочки упоминаются везде. Ну тогда ваще. Но смысл моего сообщения не меняется.
smile4.gif
TaiLanada
15 мая 2015, 22:14

evpatoria
И от этого мне и стыдно - что я знаю, что мама ради меня всё сделает, что в её силах, просто всё. Но НЕ делать она не может.
Потому что да, не согласна со мной = меня никто не любит, я никому не нужна (((

Евпаториа, я весь тред не читала, может что пропустила. Но хочу тебе сказать по поводу двух моментов что, как мне кажется, есть в твоей ситуации:

1. Таким людям, как мне видишься ты, мягким и сердечным, часто бывает страшно обидеть родных и близких.

Но... часто такие люди несознательно (а то и с подогрева тех же родных) преувеличивают ущерб, которые они якобы наносят. На самом деле "жертвы" оказываются гораздо сильнее, живучее, и мобильнее чем может показаться тебе (или людям как ты).

Твоя мама, с её жизненым опытом, вполне в состоянии понять что тебе лучше тО, что ты сама считаешь лучшим. Просто тебе эту мысль нужно чётко и доброжелательно донести, в формулировках что приняты между вами.

Чем твёрже и доброжелательнее сделаешь, тем лучше. Потому как, хоть маме и больно и обидно, рано или поздно она вынуждена будет посмотреть на свою жизнь другими глазами.

А там, с её энергией и желанием действовать, может обнаружиться, что именно этого ей и не хватало - свободы от забот о взрослых дочках и свободы делать что-то для себя, любимой. Переход не лёгкий, не в один день, но вполне реальный, и на пользу всем участникам ситуации.

Может мама тебе же потом и спасибо скажет. С этой мыслью и веди переговоры: "это маме на пользу". smile.gif

2. По поводу чувства вины и всего что для тебя было сделано.

Ты ведь делала бы то же самое, если бы мама нуждалась?

На данный момент, если хочешь, считай, что вернёшь всё с лихвой, когда будет в том нужда. Ведь вернёшь-же?

Просто такой нужды пока нет. Мама не нуждается ни в твоей помощи, ни в твоей поддержке. Это ты, со своими ДВУМЯ крохами, кто нуждается в понимании и поддержке.
И на данный момент, это ТЫ, кто опредeляет в чём заключаются понимание и поддержка тебе и твоим детям.
Точка... жирная.

Всex кто не понял твоих, и нужд твоих крох в данной ситуации, отправлять в голубую даль, с любовью.
evpatoria
16 мая 2015, 00:49

TaiLanada написала: А там, с её энергией и желанием действовать, может обнаружиться, что именно этого ей и не хватало - свободы от забот о взрослых дочках и свободы делать что-то для себя, любимой. Переход не лёгкий, не в один день, но вполне реальный, и на пользу всем участникам ситуации.

По-моему, мама делала что-то для себя, ещё пока не замужем была - красиво одевалась, путешествовала, читала очень много литературы, любила театр муз.комедии...
А потом, выйдя замуж и став мамой, она всё это позабыла...
Во-первых, 90-е годы, когда врачам платили зарплату раз в полгода, и родители просто были вынуждены трястись над каждой копейкой, т.к. не знали, а точно ли им через полгода зарплату дадут...
Во-вторых, да, стремление дать нам то, чего она не получила от своей мамы - ту же самую помощь в получении образования, в приобретении жилья, ещё в чём-то...

Я надеюсь, что мы помиримся... Раз уж она не видела меня беременную (и не увидит уже) - завтра распечатаю фотографии свои и вышлю письмом. Приятно, мне кажется smile.gif У родителей мало наших взрослых фотографий...

Наталек_new
16 мая 2015, 01:26

evpatoria написала:
Я надеюсь, что мы помиримся...

Да помиритесь, конечно. В сущности, вы пока и не ссорились, формально точно нет. Ты просто сейчас максимально спокойно донашивай беременность и рожай. Потом наладишь домашнюю жизнь вчетвером, ну и будешь более-менее готова общаться с мамой в новом качестве.
В младенчестве сына в колясочной тусовке была мама двух шустрых близняшек. Так она на наш священный ужас уверяла, было бы у нас по двое и мы бы справились, потому что деваться некуда, так что и вы с мужем справитесь, никуда не денетесь. В крайнем случае принаймете няню на полдня.
И да, маме самое время уже расслабиться и начать жить для себя и в свое удовольствие, даже если она забыла как это делается. Так что твой отказ от помощи с детьми на полтора месяца вполне может ей помочь. У меня родители по-человечески, наверное ближе к 50 зажили, в смысле, они и так жили счастливо, интересно и прочее, но лично для себя у них все шло по остаточному принципу, а сейчас ездят, мир смотрят.
evpatoria
16 мая 2015, 01:32

Наталек_new написала:

Моим уже за 60...
Наталек_new
16 мая 2015, 01:41

evpatoria написала:
Моим уже за 60...

Моим в следующем году 70. И я, правда, рада, что в их жизни есть много чего помимо нас с сестрой, внуков и работы. Потому что в какой-то гормональный момент я а) горестно рыдала на тему того, что у родителей молодость была потрачена на детей таким крупным куском б) решила, что меня оплакивать не будут wink.gif (хотя сын считает, что я чересчур над ним хлопочу, но это раза в два меньше, чем хочется и, пожалуй, меньше, чем надо мной в свое время).
И, учитывая, нынешнюю продолжительность жизни, обрести в ней отдельный от детей смысл в 60 может означать еще 20-30 лет жизни иного качества. Это же много. Но даже день более интересной жизни лучше нежели его отсутствие.
По любому, если ты испортишь свою семейную жизнь, мама счастливей не станет, будут еще к маме 4 несчастных человека.
rita
16 мая 2015, 05:04

evpatoria написала:
Моим уже за 60...

Еще за 60 smile4.gif
Eva_23_L
16 мая 2015, 09:48

evpatoria написала:
Моим уже за 60...

Ну, вот и дай им отдохнуть. Сами они ни за что с этой подводной лодки не слезут. Но ты-то знаешь, что им лучше их любишь. wink.gif

Тебе очень правильно написали еще про мужа, про то, что если его не напрягать с малышами с самого рождения, то он, не привыкший резать салат, не привыкнет и с детьми возиться. А это важно и для него, и для детей, и для тебя.
По поводу спать отдельно у меня разные мнения. С одной стороны, если муж работает, ему надо высыпаться. Значит, может, спать отдельно - не такая уж плохая идея. С другой, все-таки двойня. У меня по одному, и я более менее могла среди дня прилечь. И то бессонные ночи тяжелые были. Т.ч. я бы тогда в выходные хотя бы выторговала себе помощь явную, если не замену.
И еще правильно тебе написали: если мама приедет, она подстроит все под тот факт, что есть она. Уедет, тебе придется перестраиваться. На это много сил уйдет. И твоих, и детей, и мужа. Это еще один очень серьезный довод в пользу приехать маме тогда, когда вы уже наладите свой быт. wink.gif
Sedovka
16 мая 2015, 10:14

Eva_23_L написала:

Мама приедет и все равно будет переделывать быт. Но если не сразу, то потом обратно перестроиться будет легче и быстрее, чем если она сразу все по-своему наладит. Вобщем, лучше учиться самому справляться. Это выгоднее. Я вообще считаю, ччто помощь на месяц- это не помощь. А так. С детьми или без помощи или она регулярная. Не постоянная, а регулярная. Что вот например, раз в неделю мама приходит, сидит с дитем, а молодые родители по своим делам могут смотаться. То есть эта помощь реально нужна, она не заполоняет сложившийся быт, она кратковременная и не приносит раздора обеим сторонам. Тогда это реально помощь. А месяц всего указывать, нянчить - это какая то галочка только. Причём ни маме не легче будет- потом то все равно самой, ни папе, ни самой бабушке. Она устанет, её чувство контроля сначала усилится, что приведёт опять к очередной ломке дома. Усилит страх, что без неё никак тут. Замкнутый круг. А если доказать ей самостоятельность, у неё чувство необходимости ослабнет. Со временем. У меня у мамы тоже такие черты есть. У каких мам их нет, наверное. Она если поживет со мной на даче некоторое время- потом начинает звонить и контролировать, как мы без неё. До неё же как-то справлялись. Но так как у нас это слабые черты, то у неё это быстро проходит. А где сильные, да ещё и дочка сама подогревает- там мамы страдают, что не могут помогать перманентно. А мужья тихо молятся.
3d.gif
evpatoria
16 мая 2015, 10:16

Eva_23_L написала:
Ну, вот и дай им отдохнуть. Сами они ни за что с этой подводной лодки не слезут. Но ты-то знаешь, что им лучше их любишь. wink.gif

Тебе очень правильно написали еще про мужа, про то, что если его не напрягать с малышами с самого рождения, то он, не привыкший резать салат, не привыкнет и с детьми возиться. А это важно и для него, и для детей, и для тебя.

Я с этим полностью согласна. А также я уверена, что приезд мамы полностью сделает мужа ненужным - в том плане, что детей двое и нас с мамой двое, ему просто некуда будет силы прикладывать... То есть это неосознанно произойдёт, т.к. мама будет по первому вздоху бежать на помощь... А это не совсем то, что нужно...


По поводу спать отдельно у меня разные мнения. С одной стороны, если муж работает, ему надо высыпаться. Значит, может, спать отдельно - не такая уж плохая идея. С другой, все-таки двойня. У меня по одному, и я более менее могла среди дня прилечь. И то бессонные ночи тяжелые были. Т.ч. я бы тогда в выходные хотя бы выторговала себе помощь явную, если не замену.

Я согласна, с одной стороны... А с другой, я-то тоже не железная. Хотя бы первые пару месяцев мы можем и разделить это бремя, пока я всему научусь, всё-таки дети общие smile.gif


И еще правильно тебе написали: если мама приедет, она подстроит все под тот факт, что есть она. Уедет, тебе придется перестраиваться. На это много сил уйдет. И твоих, и детей, и мужа. Это еще один очень серьезный довод в пользу приехать маме тогда, когда вы уже наладите свой быт. wink.gif

Тоже согласна. К помощи быстро привыкаешь, а переезжать сюда на ПМЖ никто не планирует.
evpatoria
16 мая 2015, 10:21


Вот я тоже вчера сидела думала, что такие наезды время от времени - это не совсем та помощь, от которой становится легко на душе. Помощь - это именно на регулярной основе, раз в неделю или в две на пару дней.
А с другой стороны, наша бабушка жила с нами по несколько месяцев каждый год до самого конца. И родители были благодарны за эту помощь - потому что они очень много работали, а бабушка готовила, следила за порядком, ну и за нами следила.
Хотя по-честному не знаю, как папа относился smile.gif
Sedovka
16 мая 2015, 10:28

evpatoria написала:

То, что было в другой семье- это было в другой семье и как видишь вам это не подходит от слова совсем. Это не тот опыт, что следует рассматривать.
Матрос Кася
16 мая 2015, 10:59
Я считаю, что если муж не на станке работает, где внимательность и реакция необходимы жизненно, то ничего страшного в том, что он ночами будет помогать с детьми и немного не высыпаться. Просто потому, что он-то днем на работу уйдет, где нет необходимости постоянно дергаться на детей, а вот мама с ними останется еще и на весь лень. А маме как раз и внимательность и быстрая реакция необходимы smile.gif
Ну и мне в принципе тяжело представить картину, что Евпатория всю ночь с двумя детьми наперевес скачет, а муж спокойно спит в это время.
Sedovka
16 мая 2015, 11:34
Заранее всего не распланируешь. Какую-то ночь все на ушах стоять будут, какую-то спать, какую-то муж встанет, какую-то сама справишься. Впереди разнообразная и насыщенная жизнь. И дневная и ночная. 3d.gif Сейчас нереально установить правила для всех. Ты ж еще не познакомилась с детьми. Да и со временем все меняется - дети растут, спят крепче и все такое. Просто одной установки недостаточно. Скажи себе примерно так - будет нужна помощь ночью - бужу и прошу. Если терпимо - справляюсь. На выходных отсыпаюсь, как могу. Если и он будет не высыпаться - то на выходных отсыпаемся по очереди. А жестких установок не надо. А то потом сложнее будет понимать, что делать, если что не по плану идет.
Цепора
16 мая 2015, 19:50
Няню наймите хотя бы на 2-3 часа в день. Чтобы она с детьми гуляла, а ты спала эти пару часов. Не стирала, не готовила, не в интернете "отдыхала", а спала. Прекрасно научишься засыпать в любое время.
Юлия Десяткина
16 мая 2015, 21:42
Я почти уверена, что именно на ФЭРе кто-то выкладывал текст Петрановской о поколениях советской семьи и разных отношениях мать-дети в них. Там как по нотам описана ситуация ТС: бабушка, оставшаяся в войну с маленькими детьми, вынуждена была стать "железной" ради их выживания, да и осталась таковой навсегда: поражающая воображение трудоспособность и аскетизм, суровость и эмоциональная "закрытость". Страдающие от остуствия материнской ласки дети, особенно девочки, бросались со своими детьми в другую крайность.
Найдите кто-нибудь ссылку, у меня не получилось.
sapiens
16 мая 2015, 21:51

Юлия Десяткина написала: Найдите кто-нибудь ссылку, у меня не получилось.

На тему, где обсуждали, ссылка:
http://club443.ru/index.php?showtopic=191017
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»