Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Проблемы с мужем и мамой
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19
alotostanka
16 мая 2015, 22:14
Людмила Петрановская "9 мая или Война как травма" - это было у нее в ЖЖ по кускам и существует целиковым текстом. Но беременным на 8 месяце я бы не советовала читать, это все-таки тяжелая и обширная тема, хотя я давно уже и читала и обдумывала, все равно, когда читаю, переживаю до слез.

Я долго обдумывала текст, и собственно, что правильнее делать в отношении этой травмы. И мне кажется, что есть еще одна существенная компонента на пост-советском пространстве в детско-родительских отношениях. Это общепринятый атеизм в стиле "В космос летал, Бога не видел". Т.е. простой, как грабли, отрицание. В результате очень быстро долетаешь до ситуации, когда от родителей ожидается роль абсолютной безупречности и безусловной любви, а от детей - неотделимости их от родителей, как к самому себе. И все скопом увязают в бесконечном перфекционизме, сдвинутости на выигрывании любой ценой, сравнивании партнеров и близких с воображаемыми идеалами. Я не знаю, свойственно это только пост-советскому пространству или же вообще веяние времени.
Свиристель
19 мая 2015, 10:25

alotostanka написала:  В результате очень быстро долетаешь до ситуации, когда от родителей ожидается роль абсолютной безупречности и безусловной любви, а от детей - неотделимости их от родителей, как к самому себе. И все скопом увязают в бесконечном перфекционизме, сдвинутости на выигрывании любой ценой, сравнивании партнеров и близких с воображаемыми идеалами..

Я до статьи не думала о механизмах, но вот эти требования к идеальности родителей со стороны детей заметила в одном из осенних тредов и удивилась - в том смысле, что раньше этого не замечала, а оно вот, ясно же и на поверхности! Мама умная, сильная, спокойная, не курит-не пьёт, одевается по возрасту, до смерти верна папе, принимает и любит детей, обожает внуков и всячески стремится облегчить детям жизнь. Очень трудно согласиться с неидеальностью матери, что она временами истерична, слаба, имеет кучу своих психол проблем, её собственная жизнь её интересует больше всего. А её стремление помочь имеет невротичный характер. И постепенно дочь набирает силы, но вместо отношений "человек-человек" формируется новое отношение "мать-дочь", но в роли матери теперь младшая из женщин. И начинается новый виток патологических отношений.

А могут ли вообще женщины, пусть не родственные, при тесном общении не скатываться в родительско-детские отношения? Я не видела ни разу.
Eva_23_L
19 мая 2015, 11:56

Свиристель написала:

А могут ли вообще женщины, пусть не родственные, при тесном общении не скатываться в родительско-детские отношения? Я не видела ни разу.

Я думаю, что если "ребенок" более сильный, и не дает "матери" скатываться в "мать", то могут. У нас с дочерью сейчас так: она свято блюдет, чтобы я не была матерью сверх необходимого. Как только я зарываюсь, она тут же встает в оборону, и мне приходится перестраивать отношения. Ну, т.е. все равно мы обе знаем, конечно, что я-мать, она-дочь, но ни командовать собой, ни садиться себе на шею она мне не дает: контролирует процесс. Или я о другом?
evpatoria
19 мая 2015, 12:44
Позвонил мне папа сейчас.
И первый вопрос, который он мне задал - Ты трубку в четверг не брала, потому что у тебя муж телефон отобрал? wall.gif
Билеты до сих пор не сданы.
Ждём продолжения.
Loreen
19 мая 2015, 12:49
Евпатория, держись и стой на своём. Ты всё делаешь правильно, тебе не в чем себя упрекнуть.
Если ты это переживёшь и продемонстрируешь, что ты взрослый человек со своими взглядами на жизнь - дальше будем легче и намного лучше всем.
SElen
19 мая 2015, 12:52

evpatoria написала: И первый вопрос, который он мне задал - Ты трубку в четверг не брала, потому что у тебя муж телефон отобрал?  
Билеты до сих пор не сданы.
Ждём продолжения.

Они по-прежнему считают тебя слабой маленькой девочкой, на которую или влияют (читай, управляют) они, или муж.
И пока ты будешь ждать, они так и будут продолжать думать.
evpatoria
19 мая 2015, 12:56

SElen написала:
Они по-прежнему считают тебя слабой маленькой девочкой, на которую или влияют (читай, управляют) они, или муж.
И пока ты будешь ждать, они так и будут продолжать думать.

Я повторила, что не надо никуда ехать, сдавайте билеты.
Что ещё я могу сделать, чтобы объяснить эту свою позицию?
Про телефон и мужа - сказала, что не надо нести ерунду, я сама в состоянии решать, брать мне трубку или нет.
SElen
19 мая 2015, 13:02

evpatoria написала: Я повторила, что не надо никуда ехать, сдавайте билеты.
Что ещё я могу сделать, чтобы объяснить эту свою позицию?
Про телефон и мужа - сказала, что не надо нести ерунду, я сама в состоянии решать, брать мне трубку или нет.

Все верно. И повторять каждый раз, когда они позвонят. сдавайте билеты, мы вас не ждем, нам не до вас.
И еще предупредить, что ты взрослый человек, у тебя своя семья и ты сама будешь решать - кто и когда приедет в твой дом. А будут навязываться - отключим газ и разговоры прекратятся.
Loreen
19 мая 2015, 13:06

SElen написала:
Все верно. И повторять каждый раз, когда они позвонят. сдавайте билеты, мы вас не ждем, нам не до вас.
И еще предупредить, что ты взрослый человек, у тебя своя семья и ты сама будешь решать - кто и когда приедет в твой дом. А будут навязываться - отключим газ[S] и разговоры прекратятся.

+1
alotostanka
19 мая 2015, 13:16

Свиристель написала: Я до статьи не думала о механизмах, но вот эти требования к идеальности родителей со стороны детей заметила в одном из осенних тредов и удивилась - в том смысле, что раньше этого не замечала, а оно вот, ясно же и на поверхности!

Я разверну про Бога, а то не понятно. Меня случайно на эту мысль натолкнуло, люди из 19 века как-то по-другому проявлялись в описании их жизни и взаимоотношениях.

Вне теологических споров, просто как расстановки. До технологической революции, люди столетиями жили в соответствии со своей сыновьей ролью в мироздании, отеческая отводилась Богу - по умолчанию. И само собой подразумевалось, что помимо интеллекта у человека есть душа, как некое нравственное зерно, которое знает, что такое хорошо, а что плохо, надо только это нравственное начало откопать и прислушиваться к нему. Сыновья роль распахивает горизонты - ты имеешь право на ошибку, опыт, но тебе есть, куда расти. И по отношению к другим людям, даже к родственникам, у тебя, скорее равное положение, при котором есть смысл помочь, отдавая, ведь отдавая, ты растешь сам. Ты, скорее простишь какие-то огрехи в отношениях, ведь человек и не обязан быть совершенным, он учится, постигает, открывает, созидает. Технологическая революция вводит обязательность доказывания научными методами всего в этом мире. В результате в центр мироздания помещается человек. С душой, несмотря на развитие психологии, начинаются танцы с бубнами, вроде и есть, а вроде бы и нет. И в этот момент горизонт схлопывается. Главным становится не рост, а самовыражение. Ты ведь уже абсолют, твои желания и эго всегда ценны, зачем напрягаться в ограничении себя, если ты и так пуп земли. Появляются какие-то подпорки, чтобы эта чудесная модель не завалилась, надо ж как-то шевелиться все равно - на уровне обществ, это идеологии, на уровне людей - чувство долга, манипуляции, материальный комфорт (мечта из анекдота - бегать с тачкой только до тех пор, пока не хватит денег лечь под пальму и есть бананы уже с комфортом, и за этой морковкой жизнь проходит, а ведь труд - это не столько заработок, сколько возможность созидания для человека, т.е. нравственная платформа). Обмен отношениями между людьми становится обменом между двумя замкнутыми эгоистичными шариками - либо взаимовыгодный чендж либо какие-то кривые схемы-созависимости, от которых очень трудно избавиться. Не случайно проблема "Отцов и детей" сразу же шла в привязке к нигилизму, это закономерность.

Поэтому, конечно, возможны очень теплые и искренние отношения между кем угодно, если капитально перетряхнуть основу мировоззрения, наделив человека не главенствующей ролью в мире, а сыновьей. Сразу же такие понятия, как прощение и любовь к ближнему становятся осязаемыми. А ведь сколько говорено - веками, изучено, и вдруг от этого люди практически отказываются - за печеньки и комфорт! Ну а потом последовал XX век, с его утилитарностью. Из схемы понятно, что дна не будет, опоры снизу нет в виде самоограничения эго, как на уровне индивидуумов, так и на уровне групп людей - стран.
evpatoria
19 мая 2015, 13:58
Меня больше всего задело сейчас, что обо мне, оказывается, такое мнение, что я сама не решаю в принципе ничего. Я сама не могла не хотеть маминого приезда. И трубку не брать не могла.
Как-то неприятно...
Неужели я действительно такая амёба...
Zanthia
19 мая 2015, 14:03

SElen написала:
Они по-прежнему считают тебя слабой маленькой девочкой, на которую или влияют (читай, управляют) они, или муж.

Понятно, почему мужа терпеть не могут - конкурент появился. Его надо выдавливать, он плохо влияет на нашу девочку.
Zanthia
19 мая 2015, 14:06

evpatoria написала: Меня больше всего задело сейчас, что обо мне, оказывается, такое мнение, что я сама не решаю в принципе ничего.

Ну, это не такая страшная мысль, как "она САМА нас не хочет видеть". Или еще хуже: "она САМА РЕШИЛА" wink.gif Если ты решаешь сама, то значит вышла из-под влияния, отделилась, выбросила маму на помойку итд
Loreen
19 мая 2015, 14:06

evpatoria написала: Меня больше всего задело сейчас, что обо мне, оказывается, такое мнение, что я сама не решаю в принципе ничего. Я сама не могла не хотеть маминого приезда. И трубку не брать не могла.
Как-то неприятно...
Неужели я действительно такая амёба...

Похоже, что твои родные тебя реально таковой считают.
Ну так это повод продемонстрировать, что они ошибаются! wink.gif
татата
19 мая 2015, 14:13

evpatoria написала: Я сама не могла не хотеть маминого приезда. И трубку не брать не могла.

Ртом проговори это с родителями. Спокойно и четко. Что именно ты считаешь, что от маминого приезда тебе будет больше проблем, чем удобства. Что именно ты не хочешь постороннего (не по родственным связям, а по проживанию) человека в своем доме в такой критический момент как возвращение из роддома с двумя свежими детьми.

Мной замечено, что называние вещей своими именами часто менее обидно, травматично, чем умалчивание, недоговаривание, попытки придумать другие оправдания и т.д. Нет, есть ряд вещей, которые обидят всегда и которые не надо говорить прямо и в лоб, но их не так много. Твоя ситуация к ним не относится, ты все можешь и должна сказать маме прямо. Ей так тоже будет легче принять ситуацию, смотря на мир открытыми глазами, а не выдумывая себе альтернативную реальность, где злой муж отбирает у несчастной дочери телефон.
evpatoria
19 мая 2015, 14:16

Zanthia написала: выбросила маму на помойку

Ну это уж явно излишняя драматизация...
И я ведь против не просто так, а по конкретным причинам.
Но родители считают, что эти причины - такая ерунда, что эти разговоры все абсолютно ни при чём... Что это муж меня накрутил, а я вся такая послушная...
SElen
19 мая 2015, 14:18

evpatoria написала: Неужели я действительно такая амёба...

Ну, да smile4.gif
И от родителей ждешь, что они сами поймут, и от мужа, что он сделает, уже и проблемы по уходу за будущими детьми смотришь на кого переложить. wink.gif
Ну да, мама поможет, точнее, она возглавит процесс, а тебе будет говорить, что и как надо делать. И у тебя опять - ни выбора, ни ответственности принятия решений, ни свободы от родительской гиперопеки.

Eva_23_L
19 мая 2015, 14:19

татата написала: Ртом проговори это с родителями. Спокойно и четко.

Я тоже за это. Единственный момент: если ТС считает, что у нее сейчас на это нет сил, я бы не стала именно сейчас ввязываться в это. Конечно, хорошо бы проговорить и все. Но тогда надо сразу пресекать все попытки обсудить. Т.е. вот сказала и трубку положила. Иначе может быть больно, и опять слезы, а они беременной сейчас очень не ко времени.
SElen
19 мая 2015, 14:19

evpatoria написала: Но родители считают, что эти причины - такая ерунда, что эти разговоры все абсолютно ни при чём... Что это муж меня накрутил, а я вся такая послушная

А им нужна послушная или счастливая дочь? А тебе? Два в одном не бывает.
Мария
19 мая 2015, 14:22

evpatoria написала: Меня больше всего задело сейчас, что обо мне, оказывается, такое мнение, что я сама не решаю в принципе ничего. Я сама не могла не хотеть маминого приезда. И трубку не брать не могла.
Как-то неприятно...
Неужели я действительно такая амёба...

Ну вот, будешь ещё себя всяко разно обзывать за способность к эмпатии и сопереживанию.

Но такое объяснение, увы, да, показывает, какая дочь им больше всего подходит:

1. Ведомая, не имеющая своего мнения. (Заметь, не "в автобусе забыла", не "потеряла на прогулке", а именно "отобрали")
2. Прозябающая под пятой злодейского злодея, от которого надо спасать.

evpatoria
19 мая 2015, 14:23

SElen написала: И от родителей ждешь, что они сами поймут, и от мужа, что он сделает, уже и проблемы по уходу за будущими детьми смотришь на кого переложить. 

С первыми двумя утверждениями согласна, а третье - почему? В чём выражено?
Если б я действительно искала на кого переложить уход за детьми, то проще всего было бы именно позвать маму. Но я ж не зову.
Laima
19 мая 2015, 14:23

Свиристель написала:
А могут ли вообще женщины, пусть не родственные, при тесном общении не скатываться в родительско-детские отношения? Я не видела ни разу.

Конечно, могут -) Последние 15 лет у меня с моей мамой равноправные отношения двух взрослых женщин.
Xelena
19 мая 2015, 14:24

татата написала: Ртом проговори это с родителями.

Я бы еще предложила основные тезисы написать на бумажку перед разговором. Так проще будет пресекать попытки съехать с темы и проще удержаться от слез.
SElen
19 мая 2015, 14:24

Eva_23_L написала: Иначе может быть больно,

Больно сейчас будет в любом случае. Идет отрыв от родительской гиперопеки. По живому. Больно, потому что родители такие любящие, заботливые, а ты их обижаешь, отказываешься от них, бросаешь практически. Чувствуешь себя последней гадиной. Но это надо пережить, перешагнуть, тогда станет легче.
Laima
19 мая 2015, 14:26

evpatoria написала: Меня больше всего задело сейчас, что обо мне, оказывается, такое мнение, что я сама не решаю в принципе ничего. Я сама не могла не хотеть маминого приезда. И трубку не брать не могла.
Как-то неприятно...
Неужели я действительно такая амёба...

Ммм, ну извини, конечно, но по первым двум страницам треда мне тоже так показалось. Потом вроде какие-то сомнения стали появляться, но поначалу ты прям только что не обвиняла себя в том, что можешь причинить матери малейший дискомфорт.
SElen
19 мая 2015, 14:26

evpatoria написала: Если б я действительно искала на кого переложить уход за детьми, то проще всего было бы именно позвать маму. Но я ж не зову.

Ладно, погорячилась smile.gif
Не ты писала, что мама медик, и она лучше знает, что и как? Или это ее мнение, а ты считаешь, что справишься сама? С помощью педиатра, мужа и других менее навязчивых помощников, разумеется.
Мария
19 мая 2015, 14:27

SElen написала:
Больно сейчас будет в любом случае. Идет отрыв от родительской гиперопеки. По живому. Больно, потому что родители такие любящие, заботливые, а ты их обижаешь, отказываешься от них, бросаешь практически. Чувствуешь себя последней гадиной. Но это надо пережить, перешагнуть, тогда станет легче.

А главное - помнить, что ощущение себя последней гадиной - ложно, как не гадина - хирург, который делает больно, чтобы потом было хорошо.
Eva_23_L
19 мая 2015, 14:27

SElen написала:
Все верно. И повторять каждый раз, когда они позвонят. сдавайте билеты, мы вас не ждем, нам не до вас.

Про мы вас не ждем, нам не до вас я бы не стала говорить. ТС же хочет сохранить (построить) нормальные отношения с родителями. В ее ситуации, кмк, лучше говорить "все нормально, мы справимся, у нас все получится, как наладим быт, позовем вас в гости".


И еще предупредить, что ты взрослый человек, у тебя своя семья и ты сама будешь решать - кто и когда приедет в твой дом. А будут навязываться - отключим газ и разговоры прекратятся.

Тут я бы тоже сократила до "я взрослый человек и сама принимаю решения в своей семье, очень ценю вашу готовность помогать, но не могу злоупотреблять".
SElen
19 мая 2015, 14:30

Мария написала: А главное - помнить, что ощущение себя последней гадиной - ложно, как не гадина - хирург, который делает больно, чтобы потом было хорошо.

Да. Осознавать, что сейчас идет естественный процесс отрыва от родительской семьи и создание собственного Я в рамках новой семьи. И чем сильнее удушающая "любовь" родителей, тем отрыв болезненнее.
Eva_23_L
19 мая 2015, 14:31

SElen написала:
Больно сейчас будет в любом случае. Идет отрыв от родительской гиперопеки. По живому. Больно, потому что родители такие любящие, заботливые, а ты их обижаешь, отказываешься от них, бросаешь практически. Чувствуешь себя последней гадиной. Но это надо пережить, перешагнуть, тогда станет легче.

Знаешь, я долгое время считала, что все надо обязательно проговорить и расставить точки над ё. Потом поняла, что иногда можно просто промолчать. Тогда скандал не эскалируется.
Если мне в настоящий момент скандал не нужен, можно просто не звонить. И тогда скандала не будет. Я бы на месте ТС сейчас не стала ничего выяснять и расставлять. Не время. А потом, может, и рассосется. А не рассосется, сил больше будет, и опыта, и уверенности.
Xelena
19 мая 2015, 14:32

Eva_23_L написала: Если мне в настоящий момент скандал не нужен, можно просто не звонить. И тогда скандала не будет. Я бы на месте ТС сейчас не стала ничего выяснять и расставлять. Не время. А потом, может, и рассосется. А не рассосется, сил больше будет, и опыта, и уверенности.

Она рискует получить маму с чемоданом на пороге, если не сможет отбиться по телефону.
Eva_23_L
19 мая 2015, 14:34
Но это не значит, что я бы допустила приезд мамы после моих родов в разрезе "как хотите, так и делайте, а я все сказала". Т.е. вот тут я бы стояла насмерть без объяснений. "Не надо" и все.
SElen
19 мая 2015, 14:34

Eva_23_L написала: Про мы вас не ждем, нам не до вас я бы не стала говорить. ТС же хочет сохранить (построить) нормальные отношения с родителями. В ее ситуации, кмк, лучше говорить "все нормально, мы справимся, у нас все получится, как наладим быт, позовем вас в гости"

Пусть так. Главное, чтобы не было ни малейшей лазейки для проникновения smile.gif А то с них станется "Зачем звать, мы сами приедем, у нас и билеты на руках, и пирожки твои любимые из печи достаю. Ты же любишь пирожки! Вот прямо сейчас и привезем".
И попробуй скажи, что у тебя уже лет 5 на пирожки изжога wink.gif
Eva_23_L
19 мая 2015, 14:35

Xelena написала:
Она рискует получить маму с чемоданом на пороге, если не сможет отбиться по телефону.

Да, за это надо стоять насмерть. Но без обсуждений, ибо на этом поле родители ТС переиграют. У них ресурсов больше. mad.gif
SElen
19 мая 2015, 14:38

Eva_23_L написала: Т.е. вот тут я бы стояла насмерть без объяснений. "Не надо" и все.

А она приехала. Стоит с чемоданом на пороге. И что, как послушная дочь любимых и любящих родителей не пустишь даже чаю попить? А переночевать? А пожить. Любой ответ кроме "да" повлечет за собой грандиозный скандал, но уже не по телефону, а вживую. Трубку положить возможности уже не будет. Не взашей же выталкивать.
Xelena
19 мая 2015, 14:41

Eva_23_L написала: Да, за это надо стоять насмерть. Но без обсуждений, ибо на этом поле родители ТС переиграют. У них ресурсов больше.

Вот мне кажется, нужна бумажка со списком тезисов - краткие и связно на холодную голову изложенные аргументы. Их надо зачитать, не сваливаясь в пререкания и объяснения, в стиле "я еще не все сказала!".

Между аргументами можно рефреном написать фразу "не надо приезжать", и тоже зачитывать.
Eva_23_L
19 мая 2015, 14:44

SElen написала:
Пусть так. Главное, чтобы не было ни малейшей лазейки для проникновения  smile.gif А то с них станется "Зачем звать, мы сами приедем, у нас и билеты на руках, и пирожки твои любимые из печи достаю. Ты же любишь пирожки! Вот прямо сейчас и привезем".
И попробуй скажи, что у тебя уже лет 5 на пирожки изжога wink.gif

Да, тут сразу написали, что если будет хоть малейшая лазейка, мама билет не сдаст. mad.gif

ТС, у меня был опыт, когда ко мне купили билет, меня не спрося. Не такой вариант, как у тебя, но было.
Мы собирались в Германию из двух городов. Папа и брат с семьей из одного, я с дочкой из Москвы. Они должны были приехать ко мне, и из Москвы уже ехать дальше. Я работала до последнего, в отличие от них, и очень просила подождать, не приезжать рано. Нужно было дособираться, доделать дела, попрощаться с мужем наконец - мы уезжали вначале без него.
Меня просили назначить встречу в посольстве для получения визы, я отвечала, что пока не готова. Кто бы меня послушал! Купили билеты и сообщили, что приезжают "в пятницу". В однушку вчетвером. Итого вместе с нами семеро. facepalm.gif
Деваться мне было некуда. Ну, приехали. Матрас какой-то нашли, как-то улеглись.
Но уехали мы в Германию тогда, когда сказала я. Потому что мне так было надо. Папа изошел на нет, потом долго мне вспоминал, какая я упертая. Да, я упертая. Потому что мне надо ТАК, а не по-другому.
Чего и тебе желаю. Тем более без пяти минут матери двойняшек! wink.gif
Eva_23_L
19 мая 2015, 14:46

Xelena написала:
Вот мне кажется, нужна бумажка со списком тезисов - краткие и связно на холодную голову изложенные аргументы. Их надо зачитать, не сваливаясь в пререкания и объяснения, в стиле "я еще не все сказала!".

Между аргументами можно рефреном написать фразу "не надо приезжать", и тоже зачитывать.

Согласна! Годный план! wink.gif Писать можно с мужем вместе, чтобы он почувствовал, что они в одной лодке с ТС.
В идеале на мой ХО, план бы не зачитывать, а написать и отправить родителям. Но для этого надо, чтобы была какая-то связь типа скайпа. ТС, есть у вас связь по скайпу?
Eva_23_L
19 мая 2015, 14:48

SElen написала:
А она приехала. Стоит с чемоданом на пороге. И что, как послушная дочь любимых и любящих родителей не пустишь даже чаю попить? А переночевать? А пожить. Любой ответ кроме "да" повлечет за собой грандиозный скандал, но уже не по телефону, а вживую. Трубку положить возможности уже не будет. Не взашей же выталкивать.

Твой план - поругаться с родителями, чтобы они даже мысли не имели приехать? Тоже подход, согласна. Но он ТС не подходит, как мне кажется. Она готова отстаивать свое, но еще не готова ради этого рвать отношения. Но да, так она рискует получить маму с чемоданом на пороге. mad.gif
Loreen
19 мая 2015, 14:51

Xelena написала:
Вот мне кажется, нужна бумажка со списком тезисов - краткие и связно на холодную голову изложенные аргументы. Их надо зачитать, не сваливаясь в пререкания и объяснения, в стиле "я еще не все сказала!".

Между аргументами можно рефреном написать фразу "не надо приезжать", и тоже зачитывать.

Мне тоже так кажется. Поддерживаю идею.
Наталек_new
19 мая 2015, 15:09

Eva_23_L написала:
Тут я бы тоже сократила до "я взрослый человек и сама принимаю решения в своей семье, очень ценю вашу готовность помогать, но не могу злоупотреблять".

Очень рискованное заявление. На это ТС объяснят, что на то и родные люди, да какие счеты и прочее... И опять жутко обидятся и расплачутся.
Loreen
19 мая 2015, 15:16

Наталек_new написала:
Очень рискованное заявление. На это ТС объяснят, что на то и родные люди, да какие счеты и прочее... И опять жутко обидятся и расплачутся.

Они в любом случае обидятся.
К такому надо быть готовой.
Grelka
19 мая 2015, 15:17

evpatoria написала: Позвонил мне папа сейчас.
И первый вопрос, который он мне задал - Ты трубку в четверг не брала, потому что у тебя муж телефон отобрал?

Ну вот папа и показал, на чьей он стороне. Плакал его нейтралитет. mad.gif

evpatoria написала: Я повторила, что не надо никуда ехать, сдавайте билеты.

Правильно.

Евпатория, держись и стой на своем.
Eva_23_L
19 мая 2015, 15:23

Наталек_new написала: Очень рискованное заявление. На это ТС объяснят, что на то и родные люди, да какие счеты и прочее... И опять жутко обидятся и расплачутся.

ОК, можно без "злоупотребления". Вообще, как говорил на лекции однажды один "налоговик": чем меньше добровольной инфы, тем лучше. Попросили бумажку, дала. Только одну. Попросят следующую, дашь следующую. В спорах ТБД. Не бежать впереди паровоза, придумывая очередной ход за противника.

Loreen написала: Они в любом случае обидятся.
К такому надо быть готовой.

Да.
Sedovka
19 мая 2015, 15:45
Билеты она не сдаст. Приедет. Нужно будет ей билеты обратно взять на пораньше. И с мужем договориться, чтобы от ухода за детьми при теще не отходил, а вовсе наоборот. Он отец и решает наравне с матерью все вопросы с детьми. И сказать ему, что ты на его стороне будешь в спорных вопросах. И как мама приедет- ещё раз в лицо ей сказать все то, что по телефону. Так она увидит, что никто тебя к этому мнению не принуждает и ты сама это так говоришь. То есть пытаться по телефону отговорить надо, но мне кажется, что бесполезно. Они не верят.
баба Яга
19 мая 2015, 15:46

Свиристель написала: А могут ли вообще женщины, пусть не родственные, при тесном общении не скатываться в родительско-детские отношения? Я не видела ни разу.

Думаю, что да. У меня есть несколько приятельниц чуть старше моего сына. С одной уже мы лет десять. Мне трудно сказать как они меня видят, т.е. я им вместо тети? Потому что я на роль новой мамы не претендую. Я и на роль тети не претендую. Моей жизни, если мы и касаемся в разговорах, то я редко с кем, за исключением двух близких подруг, говорю о себе.

Людям значительно чаще хочется говорить, нежели слушать. А потом обсудить то, что они сказали. Я говорю , что я вижу и чувствую. Как они потом с эим распоряжаются, не мое дело. Но у меня и с сыном такие же отношения. Хочешь, чтоб я что-то сказала, вот мое мнение. Как ты поступишь, твоя забота.

А фразу, я же тебе говорила, я засунула подальше еще когда сыну было мало лет. Иначе доверительных и дружеских отношений не построить. Важно же не чтоб ты оказался прав. Важно, чтоб другой умел делать личный выбор, жить с ним и быть по аозможности счастлив.
Xelena
19 мая 2015, 15:51
У меня ситуация была чуть похожая - я серьезно заболела, и мама рвалась приехать, чтобы таскать мне бульончики в больницу.

А еще скармливать всякую народную медицину с тоннами бадов от всех известных и не очень сетевых контор, скандалить с врачами "на всякий случай, чтоб знали тут" и развлекаться другими очень веселыми способами, преисполнившись до ушей материнским долгом и заботой о деточке. С полной самоотдачей, т.к. заняться в чужом городе и при больной деточке ей больше было бы совершенно нечем.

Провели по кругу несколько телефонных разговоров по кругу "Мама, у меня не будет столько здоровья, чтобы твою заботу выносить - Как ты можешь так говорить, яжемать, я забочусь - Мама, стоп, ты прямо сейчас, сию секунду, что делаешь? Нервы мне мотаешь? Воооот, я об этом и говорю. У меня сейчас нет столько здоровья, давай, ты мне их по телефону мотать будешь...."
Я, правда, так и осталась бояться, что она возникнет с чемоданом, но обошлось redface.gif

Правда, не знаю, насколько такой аргумент можно матери Евпатории напрямую в лоб высказать. О том, что ресурсов на ее увеселение в семье нет и ближайшем времени не предвидится.
баба Яга
19 мая 2015, 15:51

evpatoria написала: Позвонил мне папа сейчас.
И первый вопрос, который он мне задал - Ты трубку в четверг не брала, потому что у тебя муж телефон отобрал?  wall.gif
Билеты до сих пор не сданы.
Ждём продолжения.

Манипуляция. Наплюй и живи, как хочешь и понимаешь.
баба Яга
19 мая 2015, 15:54

evpatoria написала: Меня больше всего задело сейчас, что обо мне, оказывается, такое мнение, что я сама не решаю в принципе ничего. Я сама не могла не хотеть маминого приезда. И трубку не брать не могла.
Как-то неприятно...
Неужели я действительно такая амёба...

Потому что они тобой руководили и знают, как скажут, так и сделаешь. И на мужа и твои отношения с ним проецируется тоже самое.
Loreen
19 мая 2015, 15:55

Sedovka написала: Билеты она не сдаст. Приедет. Нужно будет ей билеты обратно взять на пораньше. И с мужем договориться, чтобы от ухода за детьми при теще не отходил, а вовсе наоборот. Он отец и решает наравне с матерью все вопросы с детьми. И сказать ему, что ты на его стороне будешь в спорных вопросах. И как мама приедет- ещё раз в лицо ей сказать все то, что по телефону. Так она увидит, что никто тебя к этому мнению не принуждает и ты сама это так говоришь. То есть пытаться по телефону отговорить надо, но мне кажется, что бесполезно. Они не верят.

Я б ещё добавила: не только сказать, но и быть. Это главное. И никогда не спорить с ним при маме.

Когда мы с партнером только начинали вместе жить, я решила, что, никогда не стану спорить о принципиальных вещах с ним публично. И если мы разойдемся в моральной оценке любого действия - то я тоже не спорю с ним публично. Один на один - да сколько угодно!
Но вся семья знает, что мы с ним заодно. Всегда. И поэтому никому в голову не приходит, что между нами можно вклиниться или кого-то перетянуть на другую сторону.
И никто уже даже не пытается. Нервов это нам обоим сколько сберегло - не счесть!
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»