Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Проблемы с мужем и мамой
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19
Sedovka
19 мая 2015, 15:57
Самое главное- если она все же не приедет- поблагодарить её за понимание.wink.gif
evpatoria
19 мая 2015, 16:23


Ну вот когда я сказала папе, что меня сейчас беречь надо, а не нервы мне трепать, папа ответил, что мама и хочет приехать и поберечь меня, а я не понимаю.
Да какое там будет оберегание, если даже по телефону меня до слёз доводят... В реальности это будет ещё страшнее...
татата
19 мая 2015, 16:31

evpatoria написала: папа ответил, что мама и хочет приехать и поберечь меня, а я не понимаю

Порепетируй демонический смех, чтоб на такие заявления адекватно реагировать smile.gif
Xelena
19 мая 2015, 16:39

evpatoria написала: Ну вот когда я сказала папе, что меня сейчас беречь надо, а не нервы мне трепать, папа ответил, что мама и хочет приехать и поберечь меня, а я не понимаю.
Да какое там будет оберегание, если даже по телефону меня до слёз доводят... В реальности это будет ещё страшнее...

У меня генеральной линией защиты было убедить маму наглядно на телефонных примерах, что пользу от ее приезда для меня лично еще доказать надо, а ресурсы она из меня именно что выкачивает прямо по телефону.

   Спойлер!
Твой отец тоже - начал разговор с того, что огульно обвинил в каком-то абсурде тебя и твоего мужа. Я бы прицепилась - что конкретно он хотел этим сказать, как он считает, ты должна относиться к таким обвинениям в адрес мужа и можно ли считать это началом родительской помощи.

Это не совет, конечно - ситуация была "энергетически" похожа - изо всех сил любящая мама вампирила деточку так, что только пух летел, но в ролях другие люди и с другими отношениями. Просто пример фиг знает для чего... вдруг пригодится.

И тоже был предварительный короткий опыт общения вживую, когда мама меня истериками заставляла глотать всякую дрянь и гоняла к каким-то гуриям на "компьютерную диагностику кармы и ауры". Хобби у нее такое, называется "следить за своим здоровьем", но когда организм забарахил у меня, я под это хобби как под каток попала.

Я в состоянии здоровой лошади могу над всем этим тихо хихикать, изображать легкую заинтересованность, что-то брать - употреблять или выкидывать по обстоятельствам и благодарить. Но не тогда. Но я как-то быстро осатанела и ушла в глухую оборону по телефону.
Eva_23_L
19 мая 2015, 16:47

evpatoria написала:
Ну вот когда я сказала папе, что меня сейчас беречь надо, а не нервы мне трепать, папа ответил, что мама и хочет приехать и поберечь меня, а я не понимаю.

А если ты попросишь разложить по полочкам, как будет происходить оберегание, и по пунктам же докажешь, что это ни фига не оберегание? wink.gif

Да какое там будет оберегание, если даже по телефону меня до слёз доводят... В реальности это будет ещё страшнее...

Хорошо, что ты это понимаешь. И понимаешь, за что борешься. Силы придает. wink.gif
alotostanka
19 мая 2015, 18:04
Я бы, наоборот, снизила бы накал страстей, понизив маму до равного уровня. "Ты, мам, не волнуйся, я справлюсь, хочу сама окунуться в эти трудности, буду позванивать и фотки слать, спасибо, что беспокоитесь за меня с папой."
Мэрис
19 мая 2015, 18:18
Блин, ТС, ты молодец, но мне тебя очень жалко. Тут накидали вариантов, на мой характер мне бы была ближе позиция

alotostanka написала: "Ты, мам, не волнуйся, я справлюсь, хочу сама окунуться в эти трудности, буду позванивать и фотки слать, спасибо, что беспокоитесь за меня с папой."

А нельзя ли сестру пошантажировать и перетянуть на свою сторону? Мол, если ты не убедишь маму, что с чемоданом на порог являться не нужно, то я на любые претензии буду ей говорить, что я сама мать двух детей, лучше учите жить Катю с ее молодым человеком?
Loreen
19 мая 2015, 18:23

Мэрис написала: Блин, ТС, ты молодец, но мне тебя очень жалко. Тут накидали вариантов, на мой характер мне бы была ближе позиция

А нельзя ли сестру пошантажировать и перетянуть на свою сторону? Мол, если ты не убедишь маму, что с чемоданом на порог являться не нужно, то я на любые претензии буду ей говорить, что я сама мать двух детей, лучше учите жить Катю с ее молодым человеком?

Для успешного шантажа надо иметь определенный характер. И быть готовым заявленные угрозы воплотить в жизнь.

Мне не кажется, что ТС из таких людей.
Мария
19 мая 2015, 18:50

evpatoria написала:
Ну вот когда я сказала папе, что меня сейчас беречь надо, а не нервы мне трепать, папа ответил, что мама и хочет приехать и поберечь меня, а я не понимаю.

А папе-то почему ты не могла прямо сказать, что мама воюет с твоим мужем, и создает невыносимую ситуацию в доме, и что она по дефолту не в состоянии поберечь тебя?
alotostanka
19 мая 2015, 18:50

Мэрис написала: А нельзя ли сестру пошантажировать и перетянуть на свою сторону? Мол, если ты не убедишь маму, что с чемоданом на порог являться не нужно, то я на любые претензии буду ей говорить, что я сама мать двух детей, лучше учите жить Катю с ее молодым человеком?

Да, это все игры. Всем лучше жить, когда эти все схемы развалятся раз и навсегда, а появится что-то искреннее и настоящее, ну чего свою жизнь на эту фигню тратить. Это правда работает. Мама, конечно, - самая тяжелая в этом плане позиция, поэтому в сложный период детей примешивать еще и сложную тренировку в грамотной сепарации чересчур, но со временем вполне реально.
evpatoria
19 мая 2015, 19:38

Мария написала:
А папе-то почему ты не могла прямо сказать, что мама воюет с твоим мужем, и создает невыносимую ситуацию в доме, и что она по дефолту не в состоянии поберечь тебя?

Потому что папа полностью на стороне мамы и тоже с ним воюет. Не высказывает вслух, лень ему, но если завести разговор - то папа маму поддержит.
И папа вообще такой у нас, орёт как дышит... Т.е. если его не устраивает ход разговора или выводы, которые делаются - то он сразу орать начинает.
Нафик-нафик!!!
evpatoria
19 мая 2015, 19:41

Мэрис написала: лучше учите жить Катю с ее молодым человеком?

С каким таким молодым человеком? Кто его видел? Я его не видела, родители его не видели, есть ли он вообще, или они просто встречаются и изредка он у неё ночует?...
Неее, на шантаж это не покатит.
evpatoria
19 мая 2015, 19:44

alotostanka написала: Я бы, наоборот, снизила бы накал страстей, понизив маму до равного уровня. "Ты, мам, не волнуйся, я справлюсь, хочу сама окунуться в эти трудности, буду позванивать и фотки слать, спасибо, что беспокоитесь за меня с папой."

Мне тоже больше всего именно это нравится. Кажется оптимальным вариантом.
Не объяснять ничего, не извиняться, а рассказывать, как всё хорошо и как будет ещё лучше.
Мария
19 мая 2015, 19:47

evpatoria написала: Т.е. если его не устраивает ход разговора или выводы, которые делаются - то он сразу орать начинает.

Ох же ты....Впрочем, ор по телефону лечится простым отбоем. Но да, папа тебе не помощник. Жаль.
Blues Fairy
19 мая 2015, 19:49

evpatoria написала: Я повторила, что не надо никуда ехать, сдавайте билеты.

Узнай номер рейса, позвони в авиакомпанию и аннулируй билеты сама.
cloud
19 мая 2015, 19:53

Blues Fairy написала: Узнай номер рейса, позвони в авиакомпанию и аннулируй билеты сама.

А разве так можно сделать по телефону?
Eva_23_L
19 мая 2015, 19:53

evpatoria написала: Не объяснять ничего, не извиняться, а рассказывать, как всё хорошо и как будет ещё лучше.

Ну, и замечательно, если тебе это больше всего подходит! Теперь держись этой линии, и все будет хорошо!

Только что за каким-то чертом залезла в тред "Планируем". Так приятно было увидеть тебя, еще "планирующей" и знать, что из этих планов уже получилось! wink.gif
Ratty
19 мая 2015, 19:54

Blues Fairy написала: Узнай номер рейса, позвони в авиакомпанию и аннулируй билеты сама.

Как можно чужие билеты аннулировать?
Ratty
19 мая 2015, 19:55
Если мама появляется с чемоданом, то какой план Б?
Идея покупки маме билета обратно мне не нравится - деньги свои тратить, когда они и так нужны. И мама не мебель, в самолет ее не посадишь против воли. Да и кто будет это делать? ТС не до того, мужа мама пошлет, он ей не авторитет.

План Б не отменяет необходимости говорить каждый раз "Вы билет сдали? Нет? Сдавайте", но поможет избежать полной беспомощности, если все разговоры не сработают.
Eva_23_L
19 мая 2015, 19:56

cloud написала:
А разве так можно сделать по телефону?

У нас и не по телефону нельзя. Только если сам покупал и оплачивал. Мне даже не давали информацию в авиакомпании, прилетел ли данным рейсом мой папа, которому я сама оплачивала билет. Тайна, сказали.
Eunica
19 мая 2015, 20:01

Ratty написала:
Как можно чужие билеты аннулировать?

Можно, если знаешь код брони и номер билета. Но мама ТС узнает об отмене, ей же вернутся деньги на карту. Перебронирует заново со скандалом.
Ratty
19 мая 2015, 20:03

Eunica написала: Можно, если знаешь код брони и номер билета. Но мама ТС узнает об отмене, ей же вернутся деньги на карту.

Цели скрыть нет. Но код брони и номер мама же говорить не будет. Да и зачем это брать не себя? Это втягиваться в игры. Они сами взяли без приглашения, пусть сами отменяют. А то потом можно получить ситуацию, когда мама что-то делает, говорит "Если тебе не нравится, переделывай" и удаляется, сняв с себя ответственность за свои действия.
evpatoria
19 мая 2015, 20:04

Ratty написала: Если мама появляется с чемоданом, то какой план Б?

Пока план Б на все претензии маме отвечать, что решаем тут только я и муж, мама приехала помогать, вот пожалуйста, помоги с едой.
Если такой план не сработает, то в психах снять номер в гостинице и свалить туда с детьми и кошками.

Нет плана Б, в общем...
Ratty
19 мая 2015, 20:07

evpatoria написала: Если такой план не сработает, то в психах снять номер в гостинице и свалить туда с детьми и кошками.

Не план.

Квартиру, комнату у знакомых, куда маму пустят переночевать на несколько дней, пока она "организует себе продолжение поездки" или "составит другие планы"? Может, у кого-то временно есть пустое жилье? Будет в период отпусков?
Blues Fairy
19 мая 2015, 20:08

Eunica написала: Можно, если знаешь код брони и номер билета. Но мама ТС узнает об отмене, ей же вернутся деньги на карту. Перебронирует заново со скандалом.

Да, именно так.
Может и не перебронирует - это все таки мощный statement.
cloud
19 мая 2015, 20:08

evpatoria написала: то в психах снять номер в гостинице и свалить туда с детьми и кошками.

Слабенький вариант.
Позвони сама еще раз и скажи спокойным ровным голосом, чтобы сдавали билеты, потому что времени мало остается на возврат, у нас всё хорошо и мы нет, мама, мы не ждем тебя, приезжать сейчас не надо.
Без слез и криков. Завтра позвони уточнить, сдала ли.
evpatoria
19 мая 2015, 20:14

Ratty написала: Квартиру, комнату у знакомых, куда маму пустят переночевать на несколько дней, пока она "организует себе продолжение поездки" или "составит другие планы"? Может, у кого-то временно есть пустое жилье? Будет в период отпусков?

Если она приедет, я не смогу такое предложить. Только сама уйти. Но и для себя найти надо, согласна.
Eva_23_L
19 мая 2015, 20:19

Ratty написала: Квартиру, комнату у знакомых, куда маму пустят переночевать на несколько дней, пока она "организует себе продолжение поездки" или "составит другие планы"?

ТС писала, что мама, если приедет, попадет на время, когда ТС будет в роддоме. Т.ч. дома будет муж и кошки. Что-то мне кажется, что мужу не с руки будет выставлять маму из не своей квартиры. mad.gif
Erin
19 мая 2015, 20:45

татата написала:
Ртом проговори это с родителями. Спокойно и четко. Что именно ты считаешь, что от маминого приезда тебе будет больше проблем, чем удобства. Что именно ты не хочешь постороннего (не по родственным связям, а по проживанию) человека в своем доме в такой критический момент как возвращение из роддома с двумя свежими детьми.

Мной замечено, что называние вещей своими именами часто менее обидно, травматично, чем умалчивание, недоговаривание, попытки придумать другие оправдания и т.д. Нет, есть ряд вещей, которые обидят всегда и которые не надо говорить прямо и в лоб, но их не так много. Твоя ситуация к ним не относится, ты все можешь и должна сказать маме прямо. Ей так тоже будет легче принять ситуацию, смотря на мир открытыми глазами, а не выдумывая себе альтернативную реальность, где злой муж отбирает у несчастной дочери телефон.

Мне одной кажется, что тут нужно будет обязательно добавить фразу "это один из самых важных моментов моей жизни, если вы мне его будете продолжать усложнять, я вам этого не прощу?"
Ratty
19 мая 2015, 20:45
Тогда себе надо место найти. Но так себе вариант - оставить поле боя за мамой. Она там ремонтик пока поделает, вешалку повесит...
Ratty
19 мая 2015, 20:46

Erin написала:  "это один из самых важных моментов моей жизни, если вы мне его будете продолжать усложнять, я вам этого не прощу"

Хорошая фраза.
evpatoria
19 мая 2015, 20:48

Erin написала:
Мне одной кажется, что тут нужно будет обязательно добавить фразу "это один из самых важных моментов моей жизни, если вы мне его будете продолжать усложнять, я вам этого не прощу?"

Фишка вся в том, что они уверены, что своим приездом как раз облегчат мне этот период! А вот если не приедут - то я умру на ниве взращивания младенцев.
cloud
19 мая 2015, 20:50

evpatoria написала: Фишка вся в том, что они уверены, что своим приездом как раз облегчат мне этот период!

Убеждай их в обратном как можно быстрее. Завтра 20, мама поди уже чемоданчик пакует?
Miriam
19 мая 2015, 20:51

Ratty написала:
Хорошая фраза.

Да не, пропустят мимо ушей.
баба Яга
19 мая 2015, 20:55

evpatoria написала:
Фишка вся в том, что они уверены, что своим приездом как раз облегчат мне этот период! А вот если не приедут - то я умру на ниве взращивания младенцев.

Когда ты говоришь с родителями, у тебя в голосе и словах не должно быть просьбы - папа, мама не приезжайте, я вас прошу, умоляю.

Ты должна каждый раз говорить спокойно, твердо, не говоря о том, что вы мне не нужны, а о том, что тебе нужно. Для этого надо составить список что же тебе нужно, чтоб было так, как ты хочешь. И как только родители будут на тебя наступать, начнут у тебя слезы набегать на глаза, ты разговор заканчиваешь. Все, не потому что вы меня расстроили, а потому, что я не хочу больше разговаривать сейчас и в таком тоне.

Человек должне быть сам в себе уверен, чтоб другие поверели, что это не его каприз, а его обдуманное и твердое решение. А говорит, а если вы, тогда я, а если и после этого вы, тогда я еще и так. Они все жизнь от тебя это слышат, оно им привычная музыка и никакой нерв у них не дрогнет при таком раскладе засомневаться в необходимости приезда к тебе.
Blues Fairy
19 мая 2015, 21:24

evpatoria написала: Фишка вся в том, что они уверены, что своим приездом как раз облегчат мне этот период!

Вы только по телефону общаетесь?
Пошли им открытку, для разнообразия. В ней напиши следующее: "Благодарю за желание помочь, но от перспективы вашего приезда у меня начинается дрожь, истерика и тошнота. Немедленно сдайте билеты, а то наши отношения испортятся навсегда. Целую, дочь."

Может, хоть это порвет шаблон.
Erin
19 мая 2015, 21:29

evpatoria написала:
Фишка вся в том, что они уверены, что своим приездом как раз облегчат мне этот период! А вот если не приедут - то я умру на ниве взращивания младенцев.

Фишка в том, что тебе нужно только свою линию гнуть сейчас, не думая, что и кто об этом думает. Ещё раз - у тебя одна жизнь, беременность двойней будет скорее всего только раз и тебе рожать через месяц. Все остальные реально, должны идти лесом со всеми своими мнениями, чувствами и обидами, особенно если это идёт вразрез с твоей линией жизни, мыслями и чувствами. Чтобы не было мучительно больно потом и уже сейчас.
Erin
19 мая 2015, 21:36

Ratty написала:
Хорошая фраза.

Я тут раньше уже писала про мою маму. Она обычно прежде, чем выразить своё мнение, извиняется, если оно не будет соответствовать моим взглядам на проблему и пр. Так вот она так стала делать как раз после таких фраз, я её за это очень ценю. Только всё ещё злюсь на себя, что слишком долго не могла такое ей сказать.
Erin
19 мая 2015, 21:37

баба Яга написала:
Когда ты говоришь с родителями, у тебя в голосе и словах не должно быть просьбы - папа, мама не приезжайте, я вас прошу, умоляю.

Ты должна каждый раз говорить спокойно, твердо, не говоря о том, что вы мне не нужны, а о том, что тебе нужно. Для этого надо составить список что же тебе нужно, чтоб было так, как ты хочешь. И как только родители будут на тебя наступать, начнут у тебя слезы набегать на глаза, ты разговор заканчиваешь. Все, не потому что вы меня расстроили, а потому, что я не хочу больше разговаривать сейчас и в таком тоне.

Человек должне быть сам в себе уверен, чтоб другие поверели, что это не его каприз, а его обдуманное и твердое решение. А говорит, а если вы, тогда я, а если и после этого вы, тогда я еще и так. Они все жизнь от тебя это слышат, оно им привычная музыка и никакой нерв у них не дрогнет при таком раскладе засомневаться в необходимости приезда к тебе.

+100. Хотя и знаю, как нелегко это осуществить это на практике.    Спойлер!
Я себя в таких случаях обычно начинаю запугивать своей покалеченной психикой, которую придётся лечить остаток жизни. А что, помогает smile.gif
Alёna
19 мая 2015, 22:15

Erin написала: Мне одной кажется, что тут нужно будет обязательно добавить фразу "это один из самых важных моментов моей жизни, если вы мне его будете продолжать усложнять, я вам этого не прощу?"

Не знаю. Вот с моей мамой такая фраза привела бы к усилению давления. Аргументация была бы примерно такая "ой, дочка совсем рехнулась и ума лишилась, надо с удвоенной силой причинить ей добро".

Понятно, что мы тут так или иначе пытаемся применить собственный опыт. А Евпатория пусть выберет для себя что-нибудь подходящее. smile.gif

В нашей ситуации даже не сомневаюсь - мама бы приехала. Выставить ее за дверь я бы не смогла, прикинуться, что нас нет дома - тоже. В нашей с ней ситуации было бы возможно:

а) Действительно проработать вариант отъезда на время визита мамы. В первом приближении прокачать этот вопрос. Позвонить маме, еще раз попросить не приезжать и предупредить, что в противном случае переедете вы (назвать конкретное место, куда). Может быть, это ее убедит, и переезд не понадобится.
б) Принять маму, если не принять никак нельзя. Некоторые вещи можно только перетерпеть, как ураган, например, или ливень, или песчаную бурю. Но! Даже хорошо, что большую часть времени она проведет с мужем. Муж тет-а-тет сможет с ней справиться наверняка. Она быстро заскучает. После выписки из роддома с детьми относиться к тем видам ее поведения, которое не нравится, как к снежной буре: пусть она проходит, но желательно мимо. Не стараться всех помирить, угодить, развлекать. Не вовлекаться в споры и ссоры, а делать по своему и ждать окончания визита.
Erin
19 мая 2015, 22:20

Alёna написала:
Не знаю. Вот с моей мамой такая фраза привела бы к усилению давления. Аргументация была бы примерно такая "ой, дочка совсем рехнулась и ума лишилась, надо с удвоенной силой причинить ей добро".

Понятно, что мы тут так или иначе пытаемся применить собственный опыт. А Евпатория пусть выберет для себя что-нибудь подходящее.  smile.gif

В нашей ситуации даже не сомневаюсь - мама бы приехала. Выставить ее за дверь я бы не смогла, прикинуться, что нас нет дома - тоже. В нашей с ней ситуации было бы возможно:

а) Действительно проработать вариант отъезда на время визита мамы. В первом приближении прокачать этот вопрос. Позвонить маме, еще раз попросить не приезжать и предупредить, что в противном случае переедете вы (назвать конкретное место, куда). Может быть, это ее убедит, и переезд не понадобится.
б) Принять маму, если не принять никак нельзя. Некоторые вещи можно только перетерпеть, как ураган, например, или ливень, или песчаную бурю. Но! Даже хорошо, что большую часть времени она проведет с мужем. Муж тет-а-тет сможет с ней справиться наверняка. Она быстро заскучает. После выписки из роддома с детьми относиться к тем видам ее поведения, которое не нравится, как к снежной буре: пусть она проходит, но желательно мимо. Не стараться всех помирить, угодить, развлекать. Не вовлекаться в споры и ссоры, а делать по своему и ждать окончания визита.

Ох, я даже не могу себе тогда представить себе этот кошмар frown.gif Если бы мне, беременной двойней, пришлось из собственного дома уходить с мужем и котами, лишь бы только рассудка не лишиться, я бы такое точно никогда бы не забыла, никому.
Мария
19 мая 2015, 22:32

Alёna написала: Даже хорошо, что большую часть времени она проведет с мужем. Муж тет-а-тет сможет с ней справиться наверняка. Она быстро заскучает.

Или из роддома можно вернуться к обстановке в доме, где слово "нейтралитет" воспринимается как ругательное.
Анна
19 мая 2015, 22:39
Ой чем из дома уходить с мужем, котами и двумя младенцами, легче маму туда не пускать. Если у мамы есть ключи - еще замки поменять время есть. redface.gif
Alёna
19 мая 2015, 22:43

Erin написала: Ох, я даже не могу себе тогда представить себе этот кошмар  Если бы мне, беременной двойней, пришлось из собственного дома уходить с мужем и котами, лишь бы только рассудка не лишиться, я бы такое точно никогда бы не забыла, никому.

Так все это не для того, чтобы уходить из дому, а как средство убеждения. Если сработает, то уходить не придется.
Alёna
19 мая 2015, 22:47

Анна написала: Ой чем из дома уходить с мужем, котами и двумя младенцами, легче маму туда не пускать. Если у мамы есть ключи - еще замки поменять время есть.

Я же говорю - примеряю на себя. Если моя мама явится с чемоданами, будет, скажем, целый час в дверь звонить и стучать, а я буду внутри ее не пускать, то получу риск оказаться в объятиях кондратия. Если Евпатория из другого теста, то проще не пускать, конечно.
evpatoria
19 мая 2015, 23:01
Ключей у мамы нет, всё-таки квартира в другом городе находится, зачем бы ей были нужны эти ключи.
Если мама приедет, несмотря на все нынешние обиды, то не пустить её я не смогу, никак не смогу. Это совсем уж за гранью для меня.
Поэтому надо будет или пытаться уживаться - всё-таки визит дело временное, или сваливать в туманную даль - здоровье и нервы тоже не казённые.

На нейтралитет надежды у меня нет никакой. Это было бы теоретически возможно, если б я не просила не приезжать - родители не придумали бы, что это муж у меня телефон отбирает, и не накрутили бы себя. А так, если мама всё-таки поедет, то поедет она чётко с целью избавиться от агрессора, как она его себе видит. Да, муж себя в обиду не даст, он не нежная фиалка, но и мама легко найдёт, как построить диалог. У неё всё-таки опыта участия в конфликтах поболе, возраст, женский коллектив, все дела...
Blues Fairy
19 мая 2015, 23:11

evpatoria написала: не пустить её я не смогу, никак не смогу. Это совсем уж за гранью для меня.


evpatoria написала:  А так, если мама всё-таки поедет, то поедет она чётко с целью избавиться от агрессора, как она его себе видит.

А это - не за гранью?
rita
19 мая 2015, 23:17
Какой-то тут сюр происходит. Изгнание из врат Рая. Кого бы то ни было. Еще раз предлагаю вернуться на землю.Нельзя давать ситуации загонять себя в угол. Почему план Б опять бегство? Скрепы с мужем надо укреплять. Стать выше, сильнее и смелее. Благороднее. Как львы. Не говоря уже о том, что может в жизни создаться ситуация, когда будет необходимо обращение к родителям. Что вы так напугались , что прям уж хвост поджали? Почему ответом на хамство видится только хамство? Хамство родителей, а именно неуважение к вам как к личностям может иметь какие-то свои дремучие корни. Вам надо создать реальную стратегию для себя, как конкретно выходить из словесной перебранки.Не допуская ее внуть ваших отношений. Конкретно. уходить, закрывать дверь. Брать детей , уходить гулять. Говорить - мама прекрати. ( напомнить?
- Тебя посодют, а ты не воруй!
- Жениться надо на сироте!
Пощечина.(с))

К вам приехал ревизор. На работе. Начальник, или сотрудник, с которым вам надо все-таки работать, для вашей пользы, тоже будете замки в офисе переставлять? Надо как в кино, ну ребята, ну классика же - кто нам мешает, тот нам поможет!!

Вы взрослые способные к сложному деторожедению люди. Наверное с образованием. Привлеките ваш интеллект , знания и воспитание к эффективному решению - мама на пороге. Эффективному - значит с максимальной пользой для себя в данном случае. К мужу этот пассаж относится в первую очередь. Пока дети не плачут, надо развивать в себе качества царя зверей - отстраненность от скандала, благородство, чувство юмора. Тогда копья все мимо полетят. И все.
Юлия Десяткина
19 мая 2015, 23:20
Господи, даже не знаю, что посоветовать, могу только поддержать ТС морально. У меня есть любимая цитата из Воннегута:

Лучше бы ты любил меня поменьше, а относился ко мне получше

Я думала, это в МиЖ больше, но увы, не только.

evpatoria, мне кажется, что с родителями надо учиться разговаривать очень вежливо, но твердо. Например, на фразу твоего папы об отобранном мужем телефоне:

Как вы можете оскорблять нашу семью подобными предположениями?!

Причем интонационно выделить все три слова: ОСКОРБЛЯТЬ! НАШУ! СЕМЬЮ!
Хоть какие-то точки над ё.
Erin
19 мая 2015, 23:32

evpatoria написала:  А так, если мама всё-таки поедет, то поедет она чётко с целью избавиться от агрессора, как она его себе видит. ...

Я снова ужасаюсь frown.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»