Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Проблемы с мужем и мамой
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19
evpatoria
12 мая 2015, 00:10
Вкратце проблема такова.
Моя мама категорически не любит моего мужа, муж соответственно платит взаимностью.
В ноябре был вообще трэш - мама знала, что я снова беременна (в третий раз, первые две беременности замерли), что я буквально две недели как из больницы, где врачам удалось спасти эту беременность, что беременность будет сложная, т.к. и возраст, и анамнез к этому располагают, и ещё некоторые факторы, но... Несмотря на это всё, мама (к слову, гинеколог по профессии) все три дня, что была проездом у меня в гостях, целенаправленно доводила меня до слёз.
Она рассказывала мне, что мои дети никогда не научатся говорить, потому что у меня нет телевизора. Что муж мой козлина конченая, потому что не отдаёт все свои деньги мне, а сам распоряжается своими деньгами. Что т.к. у него нет высшего образования, то он никакой не инженер, а просто врёт мне, и чем он на самом деле занимается - я знать по определению не могу. Что он весь такой ужасный, потому что у нас в прихожей вешалки нет. И на сладкое - что мне нужно с ним развестись и уехать жить к родителям.
Муж это всё слышал, т.к. говорилось это всё в одной с ним квартире, не стесняясь его присутствия.
Когда родители уехали, конфликты с мамой продолжились - я к тому моменту набрала 4 килограмма, и мама по телефону уже просвещала меня, что я непременно попаду в больницу с гестозом, потому что чересчур большой набор веса и как следствие, наверняка отёки.
Но это всё говорит лишь о том, что мама обо мне переживает. Вот так вот она любовь свою выражает, по-другому не умеет.
Я рыдала, рыдала и снова рыдала. К сожалению, я не могу ни конфликтовать с мамой, ни хоть что-то ей доказать, ни объяснить свою позицию. Не знаю почему, не могу и всё. Я только реветь могу.
В начале июня мне рожать. И мама объявила по телефону, что уже купила билет и в первых числах - т.е. когда я в больнице ещё лежать буду - прилетит сюда.
Я сказала об этом мужу, муж, естественно, сказал, что он против.
Я с одной стороны очень хочу, чтобы мама приехала, потому что мне страшно оставаться наедине с детьми, я никогда младенцев в руках не держала, что с ними делать, с какого боку к ним подходить - я не знаю, а их будет сразу два.
Но с другой стороны, я очень боюсь продолжения ноябрьского ужаса, и предпосылки к этому все имеются.
Например, я сказала маме, что у нас уже две кошки - она ответила, что приедет и разберётся с моими кошками. Я ответила, что не надо ни с чем разбираться, я уже со всем разобралась - и получила ответ "Ну и что мне будет?"
Ну что будет, истерика моя будет - и всё...
И очень не хочется конфликтов с мужем. Всё-таки он отец детей и мой супруг, поэтому мамино отношение к нему меня очень обижает.

Почему я не могу ей прямо сказать, что не надо никуда ехать - а потому, что квартира, в которой мы живём, хоть и оформлена полностью на меня, но куплена на её деньги. Мы с мужем только ремонт оплатили. И потому что всё-таки она моя мама, и я очень её люблю.

Но я не хочу, чтобы первые дни моего материнства были отравлены этими конфликтами. В идеале я бы хотела, чтобы она приехала, когда деткам будет уже по месяцу хотя бы, чтобы мы с мужем могли к ним привыкнуть, познакомиться с ними. Всё-таки это именно наши дети, а не её. Но она уже купила билет на самолёт, и она очень обидится (((

Как мне быть?
Свиристель
12 мая 2015, 00:13
Либо она обидится, либо ты будешь жить в аду. Неужели выбор неочевиден? Я понимаю, сложно всё в отношениях, но инстинкт самосохранения должен же сработать?
Без Бретельки
12 мая 2015, 00:14

evpatoria написала: Как мне быть?

Сказать, чтобы не приезжала. Деньги за билет компенсировать. Муж может взять отпуск, чтобы помочь с младенцами?

evpatoria написала: Но это всё говорит лишь о том, что мама обо мне переживает

Нет. Это говорит о том, что она не хочет терять контроль.
evpatoria
12 мая 2015, 00:21

Свиристель написала:


Без Бретельки написала:

Одной с двумя младенцами мне тоже страшно оставаться...

Сестра на все мои слёзы отвечает, что не дай Бог моя дочка будет так от меня открещиваться - и мне становится очень стыдно за свои эмоции...

Причём сестру тоже в своё время прессовали, но как-то это не отразилось на её отношениях с мамой... Да и давно это было...
Свиристель
12 мая 2015, 00:22

evpatoria написала:

Одной с двумя младенцами мне тоже страшно оставаться...

Сестра на все мои слёзы отвечает, что не дай Бог моя дочка будет так от меня открещиваться - и мне становится очень стыдно за свои эмоции...

У тебя двойня?

И блин, опять сестра! mad.gif Ну я не знаю - ты сама уже почти мама, взрослая тётя, причём тут вообще сестра??
Sanolju
12 мая 2015, 00:23

Без Бретельки написала: Сказать, чтобы не приезжала. Деньги за билет компенсировать.

+100
Ничего не бойся, научишься держать и купать. В конце концов, можешь уже прям завтра идти и тренироваться на куклах или младенцах, под присмотром либо подруги либо нянечки.
Ты должна быть сильной.
У тебя все получится.
Sanolju
12 мая 2015, 00:24

evpatoria написала: Сестра на все мои слёзы отвечает, что не дай Бог моя дочка будет так от меня открещиваться - и мне становится очень стыдно за свои эмоции...

Сестру не слушай. Вообще.
Дочек сначала родить надо, вырастить , а потом посмотришь по ситуации, учитывая ошибки с мамой и сестрой и вырастишь замечательных дочек. smile.gif
Trespassing W
12 мая 2015, 00:25

evpatoria написала: Одной с двумя младенцами мне тоже страшно оставаться...

Не бойся. Главное - не ронять их вниз головой. Уж это у тебя и с двоими получится.

Сестра на все мои слёзы отвечает, что не дай Бог моя дочка будет так от меня открещиваться

В жопу. Серьезно.
evpatoria
12 мая 2015, 00:30
Я согласна с тем, что отношение мужа к маме и мамы к мужу не на пустом месте возникли.
Муж был шокирован ноябрьскими разговорами, до этого он хорошо к моим родителям относился.
А маме не нравится ситуация с деньгами у нас в семье - в семье родителей все деньги у мамы, и не нравится, что муж не ходит со мной гулять и не помогает на кухне - папа мой готовит лучше мамы, и вообще он из многодетной семьи и привык без просьб во всём помогать, даже тот же салат порезать. Муж единственный ребёнок, к такому не приучен. Если его попросить - сделает, нет - сам не предложит. И это не совсем придирки - первое время я на это жаловалась, т.к. выросла-то я в других условиях и считала, что все эти прогулки и помощь - это нечто само собой разумеющееся. Но не жалуюсь уже давно. Однако мамино отношение осталось и почему-то с моей беременностью только ухудшилось.
Свиристель
12 мая 2015, 00:31
Любимая песнь моей мамы: "Вот когда тебя твоя дочь бросит, тогда ты и поймёшь, как я была права, но будет поздно!".

evpatoria, они все одно и то же поют, и твоё дело определиться с тем, как тебе будет комфортно. А кофортно это когда в качестве платы за помощь тебе не выпиливают мозг.
Без Бретельки
12 мая 2015, 00:31

evpatoria написала: Одной с двумя младенцами мне тоже страшно оставаться...

Отлично тебя понимаю. Я своего младенца ужасно боялась. Он еще и родился маленьким, как курица. Я его приматывала к подушке простыней и так носила месяцев до двух. Боялась, что у него рука оторвется или нога. biggrin.gif

Сейчас ты можешь пойти в поликлинику или ближайший роддом и договориться на первое время с медсестрой, чтобы к тебе приходили на несколько часов в день и помогали. Помощи от них много не будет, но психологически тебе будет заметно комфортнее. Не думаю, что это будет дорого. Мозг дороже.
Miriam
12 мая 2015, 00:31

evpatoria написала: страшно оставаться наедине с детьми, я никогда младенцев в руках не держала, что с ними делать, с какого боку к ним подходить - я не знаю, а их будет сразу два.

А чего страшно-то? Тем более давно хотела детей.
Справишься без мамы, сама уже взрослая.
А то маму боюся, и без нее боюся — тебе ж не пять лет.
evpatoria
12 мая 2015, 00:34


Я боюсь не маму, я боюсь ту жопу, которую она с собой может привезти.
Но может же и не привезти!

Сестра говорит, что я зря себя накручиваю, ничего ещё не случилось, а я уже переживаю. Но поводы у меня есть, и меньше их не становится...
Без Бретельки
12 мая 2015, 00:39

evpatoria написала: Но может же и не привезти!

Не сомневайся - привезет.
evpatoria
12 мая 2015, 00:39
Поговорить с мамой, попытаться добиться обещаний, что ни слова, ни взгляда против меня и мужа не будет? Объяснить, что я всё понимаю, долгожданные внуки и все дела, но дети всё-таки именно мои и мужа, а не её, поэтому свои правила тут устанавливать не надо?
Напомнить про ноябрь и сказать, что если хоть тень подобных разговоров возникнет - я возьму детей и уйду из дома?
Золотая Адель
12 мая 2015, 00:40

evpatoria написала:
Но может же и не привезти!

А какова вероятность, что все же привезет?
evpatoria
12 мая 2015, 00:42

Золотая Адель написала: А какова вероятность, что все же привезет?

Не знаю (((
Как звёзды встанут...

Пока что думаю поговорить. Сказать про ноябрь и про то, что мне до сих пор от воспоминаний очень плохо и если она решила продолжить в том же духе, то лучше никуда не ехать...
Sanolju
12 мая 2015, 00:45

evpatoria написала: Поговорить с мамой, попытаться добиться обещаний, что ни слова, ни взгляда против меня и мужа не будет?

Даже не мечтай, что мама перемениться в один миг.
Она всю жизнь папой командовала и вдруг поменяется. Она и у тебя командовать продолжит и своего добьется. Ей важен результат. Её устраивающий результат.
Miriam
12 мая 2015, 00:45

Без Бретельки написала:
Не сомневайся - привезет.

ппкс
Кукабара
12 мая 2015, 00:46
Я скажу очень плохую вещь. С мужем можно развестись, с мамой нельзя. В том смысле, что мама пообижается-пообижается, но никуда не денется. Для меня в аналогичной ситуации, когда мама начала говорить гадости про моего мужа (притом, абсолютно непонятно, почему: ничто не предвещало), было абсолютно очевидно, что мы с мужем - семья и беречь я буду в первую очередь наши с ним отношения, а не мои отношения с мамой.
Маме было сказано, что я не позволю говорить в таком тоне о моем муже. Этого в нашем случае оказалось достаточно.
Я знаю, что это очень трудно, особенно, имея властную маму. Но подумай о том, что в первые недели тебе и так будет нелегко морально - пока привыкнешь, а тут еще постоянный стресс в виде мамы и ее претензий. Я бы маме сказала, что мы ее ждем тогда-то, а раньше не надо приезжать.
evpatoria
12 мая 2015, 00:52

Свиристель написала:
У тебя двойня?

И блин, опять сестра!  mad.gif Ну я не знаю - ты сама уже почти мама, взрослая тётя, причём тут вообще сестра??

Да, двойня.

Сестра ни при чём, я советовалась с ней, как лучше сказать маме, чтоб не ехала так рано. На что сестра ответила, что я накручиваю и что ничего не произошло ужасного, чтоб так сильно не хотеть маминого приезда.
Мне и стыдно, что я не хочу, но и я действительно не хочу!

Я понимаю, что будет жопа. Даже если не с мамой, то с мужем. Он вообще не горит желанием видеть мою маму, я его понимаю, я б тоже не хотела общаться, если б его родители в таких выражениях обо мне говорили...

Но я всё-таки считаю, что он для детей важнее, чем моя мама. И омрачать ему отцовство с самых первых минут будет очень неправильно. Пусть у нас ничего не будет получаться, пусть мы будем бояться и ругаться друг с другом, и в ужасе смотреть на младенцев - но это именно наши младенцы и нам с ними разбираться...
Miriam
12 мая 2015, 00:54
Проблемы-то нет. Сказать маме, чтоб приезжала потом, да и всё.
evpatoria
12 мая 2015, 00:56

Miriam написала: Проблемы-то нет. Сказать маме, чтоб приезжала потом, да и всё.

Да есть проблема!
Если б этим всё решалось, вопроса бы не было!
У меня не мама, а асфальтный каток. А я не каток вообще. Поэтому и проблема.

И другая часть проблемы в муже. Что он не хочет сам позвонить и сказать, что тёщенька, посидите-ка дома до энной даты, раньше мы вас не ждём. Или не хочет меня поддержать, сказав, что не переживай, мы и с детьми, и с мамой твоей справимся...
А всё возлагается на меня - чтобы я разрулила всю ситуацию так, чтоб ему стало приятно и удобно.
Но мне от самой необходимости разруливания уже неприятно....

Хотя я не права. Всё-таки это моя мама, и мне с ней выстраивать отношения. Муж позвонить-то может, а на меня ещё больше гадостей в его адрес выльется...
Цепора
12 мая 2015, 01:00

evpatoria написала: У меня не мама, а асфальтный каток.

Ну так стань бульдозером.
Пошлите маме деньги за ее билет. Лучше сейчас по телефону поскандалить, чем пустить ее в дом после родов и иметь две дырки в голову - одлу от нее, другую от мужа. Про детей я уж и не говорю.
Я думаю, что ты дальнейшую жизнь все-таки с мужем планируешь, а не с мамой.

Я к дочке приезжала на 3 недели, когда внуку исполнилось 3 месяца, и ей надо было на работу выходить.
sapiens
12 мая 2015, 01:05

evpatoria написала: У меня не мама, а асфальтный каток. А я не каток вообще. Поэтому и проблема.

Мужу можешь делегировать побыть бульдозером? И дать карт-бланш.
Miriam
12 мая 2015, 01:06
Ну и что что каток. У меня мама тоже каток. И ничего. На первый отпор поскандалит, может быть даже изобразит какой-нибудь страшный приступ, потом привыкнет. (это в семье дадьняя родственница делала, ей вызывали скорую, которая никакой патологии, кроме истерической, не находила)

Я очень хорошо знаю, что такое мама-каток. Если бы я не выстраивала противотанковые укрепления по свои границам, то уже давно бы была размазана тонким слоем по асфальту.
А так относительно нормально сосуществуем.
evpatoria
12 мая 2015, 01:06

Цепора написала: Я к дочке приезжала на 3 недели, когда внуку исполнилось 3 месяца, и ей надо было на работу выходить.

А сразу после родов почему не поехала?
Trespassing W
12 мая 2015, 01:08
Потому что помощь нужнее, когда на работу выходить?
Цепора
12 мая 2015, 01:10

evpatoria написала: А сразу после родов почему не поехала?

Потому что она сказала, что не надо. У нее было 2 месяца, потом муж взял отпуск на месяц.

Trespassing W написала: Потому что помощь нужнее, когда на работу выходить?

Да.
evpatoria
12 мая 2015, 01:10

Trespassing W написала:

Ну да, я про Россию думала, про декрет до 1,5 лет. Невнимательно прочитала.
Trespassing W
12 мая 2015, 01:12
Ёлки, у тебя долгожданная успешная беременность, и ты разрешаешь портить себе это счастье во время, да еще собираешься отравить мамой первые дни с детьми. Скажи ей, что запланировала ее визит на такие-то дни, а эти тебе нужны самой, без всех.
Цепора
12 мая 2015, 01:14
Не надо только в объяснения подробные вдаваться.
Пусть муж маме скажет, чтобы не приезжала, потому что тебе нельзя нервничать. И дайте ей пообижаться в свое удовольствие на расстоянии самолетной дистанции. Начнет лить помои на мужа - вешай трубку. Глубокобеременная женщина / кормящая мать может себе позволить.
Blues Fairy
12 мая 2015, 01:24
Мой асфальтовый каток нагрянул на 2 недели, когда дочери было 3 месяца, и представь, ровно эти две недели младенец наотрез отказывался брать грудь. Намучились с ней. Матушка уехала - спокойно возобновилось кормление.

Это я к тому, что жопа, она нагрянет, ты не сомневайся. Твердо скажи не приезжать - пусть хоть изойдет скандалами. Не твоя проблема. И сестру не слушать.
кузнечик
12 мая 2015, 01:25

evpatoria написала: Сестра на все мои слёзы отвечает, что не дай Бог моя дочка будет так от меня открещиваться - и мне становится очень стыдно за свои эмоции...

Причём сестру тоже в своё время прессовали, но как-то это не отразилось на её отношениях с мамой... Да и давно это было...

Сестра, наверное, больше на маму похожа, чем ты? smile.gif

evpatoria написала: Я согласна с тем, что отношение мужа к маме и мамы к мужу не на пустом месте возникли.
Муж был шокирован ноябрьскими разговорами, до этого он хорошо к моим родителям относился.

Серьезный выбор - мама или муж (собственная семья). Мама тебе его поставила и уехала. Что ты выбираешь?

Без Бретельки написала:
Не сомневайся - привезет.

+1

evpatoria написала: Поговорить с мамой, попытаться добиться обещаний, что ни слова, ни взгляда против меня и мужа не будет? Объяснить, что я всё понимаю, долгожданные внуки и все дела, но дети всё-таки именно мои и мужа, а не её, поэтому свои правила тут устанавливать не надо?
Напомнить про ноябрь и сказать, что если хоть тень подобных разговоров возникнет - я возьму детей и уйду из дома?

Это все не поможет, только покажет маме, где у тебя незащищенные точки в обороне, по которым эффективнее бить. Но если ты не готова сказать маме, чтобы не приезжала, жди, пока станешь готова, больше ничего не поможет.

evpatoria написала:
Да есть проблема!
Если б этим всё решалось, вопроса бы не было!
У меня не мама, а асфальтный каток. А я не каток вообще. Поэтому и проблема.

См. выше. Когда сможешь отказать маме, проблема катка снимется сама собой.

И другая часть проблемы в муже. Что он не хочет сам позвонить и сказать, что тёщенька, посидите-ка дома до энной даты, раньше мы вас не ждём. Или не хочет меня поддержать, сказав, что не переживай, мы и с детьми, и с мамой твоей справимся...
А всё возлагается на меня - чтобы я разрулила всю ситуацию так, чтоб ему стало приятно и удобно.
Но мне от самой необходимости разруливания уже неприятно....

Муж прав. Ты же сама на него и обидишься при первой же ссоре, мол, маме не разрешил приехать. Мужу это надо?

Хотя я не права. Всё-таки это моя мама, и мне с ней выстраивать отношения. Муж позвонить-то может, а на меня ещё больше гадостей в его адрес выльется...

Ты сама все понимаешь. wink.gif
кузнечик
12 мая 2015, 01:26

Trespassing W написала: Ёлки, у тебя долгожданная успешная беременность, и ты разрешаешь портить себе это счастье во время, да еще собираешься отравить мамой первые дни с детьми. Скажи ей, что запланировала ее визит на такие-то дни, а эти тебе нужны самой, без всех.

+1
evpatoria
12 мая 2015, 01:28
Но неужели никто не представляет себя на месте моей мамы?
Неужели все такие идеальные, что ваши дети всегда бесконечно счастливы с вами месяц прожить в одной квартире?
Ведь это ж ужасно, сказать маме Не приезжай...

И отношения после этих слов только ухудшатся...

Но и если она приедет, мне тоже будет плохо - пусть не с ней, но с мужем... А жить мне всё-таки с ним...
mihalich
12 мая 2015, 01:29

evpatoria написала:

Как мне быть?

Не надо маму. Ни сейчас, ни через месяц, ни через год. Будет ад. Устриц ел.

Цепора
12 мая 2015, 01:31

evpatoria написала: Но неужели никто не представляет себя на месте моей мамы?

Я представляю. Я расшаркивалась и раскланивалась, предлагая помощь. Я говорила, что приеду тогда, когда ИМ это будет нужно и удобно, если они не возражают. И жить надо было не в одной квартире, а в доме, где есть комната для гостей.
Да, я работаю, и приезжала в свой отпуск.
Цепора
12 мая 2015, 01:32

evpatoria написала: Но и если она приедет, мне тоже будет плохо - пусть не с ней, но с мужем... А жить мне всё-таки с ним...

Вот об этом и думай. А не о том, что мама обидится. У тебя всё равно с ней не те отношения, о которых ты мечтаешь.
Miriam
12 мая 2015, 01:34

Цепора написала: Не надо только в объяснения подробные вдаваться.
Пусть муж маме скажет, чтобы не приезжала, потому что тебе нельзя нервничать. И дайте ей пообижаться в свое удовольствие на расстоянии самолетной дистанции. Начнет лить помои на мужа - вешай трубку. Глубокобеременная женщина / кормящая мать может себе позволить.

Вот именно так и надо поступать и именно это и говорить. "Извините, Мариванна, Фросеньке нельзя нервничать".
кузнечик
12 мая 2015, 01:37

evpatoria написала: Но неужели никто не представляет себя на месте моей мамы?

Ну я примерно с начала подросткового возраста ребенка научилась прикусывать язык и молчать. Не всегда получается, но если получается, то очень помогает отношениям (и процессу взросления ребенка тоже). biggrin.gif

Неужели все такие идеальные, что ваши дети всегда бесконечно счастливы с вами месяц прожить в одной квартире?

У меня ребенок пока еще подросток, но я и сама не хочу с ним жить, когда он оперится (в местных реалиях это "закончит школу"). Помощь - только по запросу, с обеих сторон. Пока этот принцип работает.

Ведь это ж ужасно, сказать маме Не приезжай...

Жить с мамой, наблюдая, как она разрушает твою психику и твою семью, лучше??

И отношения после этих слов только ухудшатся...

А после приезда мамы они улучшатся?

Но и если она приедет, мне тоже будет плохо - пусть не с ней, но с мужем... А жить мне всё-таки с ним...

Ты и сама все понимаешь - 2.
Miriam
12 мая 2015, 01:37
evpatoria, это нормально, когда маму вежливо просят отложить приезд.
кузнечик
12 мая 2015, 01:39

Miriam написала:
Вот именно так и надо поступать и именно это и говорить. "Извините, Мариванна,  Фросеньке нельзя нервничать".

Не надо мужу так говорить. Фросенька, которая могла бы простить мужу Такой Наезд На Маму, и сама бы маму остановила.
Муж грамотно уходит с линии огня. smile4.gif
evpatoria
12 мая 2015, 01:44
Что ещё меня пугает.
Сколько общалась с девочками после КС - все говорят, что в первые дни помощь мамы гораздо нужнее помощи мужа, потому что то молока нет, то швы болят, то ещё какая фигня.
А мама у меня всё-таки хирург-гинеколог...
Мне страшно, что если вдруг что пойдёт не так, как я мечтаю - то что я буду делать? Куда бежать за помощью?
Да, муж и в туалет отведёт, и в душ, это всё не проблема. Но есть ведь какие-то специфические проблемы у молодых мам, типа того же лактостаза, когда нужен массаж, а муж его делать не умеет, в отличии от мамы...

Я это к тому, что... Не могу сформулировать... К тому, что, может, помощь от мамы будет больше, чем дискомфорт...
Mrs. Figg
12 мая 2015, 01:45

evpatoria написала: Неужели все такие идеальные, что ваши дети всегда бесконечно счастливы с вами месяц прожить в одной квартире?

Мы не идеальные, но мы понимаем, что наши дети - взрослые люди, а не наша собственность. Евпатория, а ты понимаешь, что ты - взрослый человек и имеешь право жить как считаешь нужным?

Miriam написала: Вот именно так и надо поступать и именно это и говорить. "Извините, Мариванна, Фросеньке нельзя нервничать".

Боюсь, что мама-гинеколог и асфальтовый каток лучше знает, что ей можно или нельзя. Без конфликта тут не обойдется. mad.gif
Цепора
12 мая 2015, 01:45
Мой муж давно тому назад очень вежливо сказал моей маме, чтобы она отдала ключ от нашей квартиры. Так вежливо, что она офигела и отдала.
Цепора
12 мая 2015, 01:47

evpatoria написала: А мама у меня всё-таки хирург-гинеколог...

Заплати за помощь посторонней тетеньке. Не подпускай маму.
Наверняка можно договориться с медсестрой из ЖК или даже из роддома.

Хотя, похоже, ты всё-таки предпочитаешь найти доводы в пользу того, что без мамы не обойтись.
кузнечик
12 мая 2015, 01:50

Цепора написала:
Заплати за помощь постороненй тетеньке. Не подпускай маму.

Хотя, похоже, ты всё-таки предпочитаешь найти доводы в пользу тогом что без мамы не обойтись.

ППКС.

evpatoria, здесь не экзамен и любой устраивающий тебя на данный момент ответ верен. Выбирай то, что тебе на данный момент ближе. Жалеть будешь все равно, что бы ни выбрала. 3d.gif
evpatoria
12 мая 2015, 01:52

Цепора написала: Хотя, похоже, ты всё-таки предпочитаешь найти доводы в пользу тогом что без мамы не обойтись.

Я не это совсем пытаюсь.

Поймите, это моя мама - единственная, другой нет и не будет уже никогда. И я ощущаю себя в окружении врагов. Что как бы я ни поступила, как бы ни сделала - я всё равно буду плохая для кого-то из самых дорогих и близких. Либо для мамы, либо для мужа. И мне тяжело от этого.
Хотя решение просить приехать, когда детям будет хотя бы по месяцу, я приняла.
Mrs. Figg
12 мая 2015, 01:54

evpatoria написала: А мама у меня всё-таки хирург-гинеколог...

Мама будет помогать тебе на своих условиях. Чтобы выстроить с ней другие отношения, у тебя не один год уйдет (при большом желании).
Я бы предложила тебе решать проблемы по мере их поступления. Я имею в виду, специфические проблемы молодых мам.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»