Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Притча Соломона
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13
Лола
17 мая 2015, 10:52

Свиристель написала:
Мы явно читаем разные треды. В этом треде пока что основная мысль Shirin как адвоката: "Всё равно ничего нельзя сделать", а как человека - "Ничего не нужно делать". Всё ради ребёнка, разумеется.

Как я увидела у Ширин, она всего один раз задала один вопрос клиентке. А что она думает... это ее дело.

С законной точки зрения, кмк, Ширин, к сожалению, права. Законно здесь вряд ли что-то можно сделать. Только с папой договариваться, а он не очень готов. Если он не захочет, то даже с приставами мать ребенка не получит. Как уже писали, будет справки приносить, ребенка куда-то увозить и прочее...

Возможно, что, когда дело до приставов дойдет, папа струсит. В принципе, Ширин, шанс-то есть. Что не будет чинить препятствия. Думаю, что небольшой, но все же существует.

А, в общем и целом, сейчас я вижу, что мама также не желает договариваться, а желает делить ребенка и доказывать кто прав и кто виноват. и что она особенно права. А это точно не на пользу ребенку.


Например я, вижу интересный путь: упасть перед Васей на колени, рыдая сказать, что она тупая идиотка, что разрушила семью, но без Петеньки никак не может. "Васенькаааа, прости меняяя!" И так несколько раз. Глядишь, Васятко и смягчится. (Без гарантии, конечно) Но мы же гордые, да? Ради ребенка такой жертвы принести не сможем. А судиться годами, чтобы ребенка отвоевывать, это, конечно, самая, что ни на есть забота и любовь.
sonobr
17 мая 2015, 10:56

Лола написала: Например я, вижу интересный путь: упасть перед Васей на колени, рыдая сказать, что она тупая идиотка, что разрушила семью, но без Петеньки никак не может. "Васенькаааа, прости меняяя!" И так несколько раз. Глядишь, Васятко и смягчится. (Без гарантии, конечно) Но мы же гордые, да? Ради ребенка такой жертвы принести не сможем. А судиться годами, чтобы ребенка отвоевывать, это, конечно, самая, что ни на есть забота и любовь.

facepalm.gif
Назад попроситься не надо? Ну и еще по мелочи - ноги там мыть, воду пить?
Свиристель
17 мая 2015, 10:57

sonobr написала:

Значение слова "еще" погуглишь?

Ну зачем же грубить. Я всё прочитала и дала комментарий на общий подход пассивного давления при отказе осуществлять своё законное право. Почему ты только за блог зацепилась? Нехорошо. Блог всего лишь элемент этого пассивного давления. Ты ведь психолог, подумай о возможных реакциях отца на пристава, исполняющего свою работу, и на постоянные звонки матери и её стояние у школы. И чтоб блог был прочитан, на него ведь надо до читателей как-то ссылку донести? И в блоге будет написано, что мать не сражалась до конца законными методами, а изводила семью звонками? Ради любви? Снова жертвенная мать? Ты как психолог, как оцениваешь женскую жертвенность?
Aldmeris
17 мая 2015, 10:58

Лунный Волк написал:

Начнем с того, что ситуация возникла в результате действий Фроси.  В подобных ситуациях одни женщины не хотят разрушать чужую семью, эта же разрушила свою. Либо она полная дура и не осознавала, во что это может вылиться, или шла на это сознательно, что немногим лучше.
У меня нет никаких оснований считать, что поведение Васи было неспровоцированной агрессией в адрес Фроси. Вы откровенно придерживаетесь защиты не только ее интересов но и приняли ее позицию.

Да обнаглела эта Фрося. Ишь, возомнила себя свободной белой женщиной.
Свиристель
17 мая 2015, 11:03

Лола написала:

В неделю, допустим, 2 встречи, в месяц - 8, за полгода - 64. Думаешь, такое количество справок никак не заитересует органы опеки и суд? Так как насчёт пассивно- агрессивной жертвы?
Лола
17 мая 2015, 11:10

Свиристель написала:
В неделю, допустим,  2 встречи, в месяц - 8, за полгода - 64. Думаешь, такое количество справок никак не заитересует органы опеки и суд? Так как насчёт пассивно- агрессивной жертвы?

Про жертву не поняла. А про справки... А что они могут сделать? Если Вася не дурак, у него будет на каждый чих по ответу. Например, на лето увезли Петеньку к морю, врач посоветовал морской воздух. И т.п.

Подозреваю, что опека максимум, что может, подать еще раз в суд на нарушение встречь. Но это не подсудно, как я понимаю, особенно, если справками попу прикрыть. Вася скажет: "постараюсь, чтобы получалось и все" Кмк, этого совершенно недостаточно для переопределения места жительства по суду. Ширин, я права?

У нас така система, така система... Что часто даже получив решение, что ты прав, ни фига не получишь mad.gif
Лола
17 мая 2015, 11:16

sonobr написала:
facepalm.gif
Назад попроситься не надо? Ну и еще по мелочи - ноги там мыть, воду пить?

Что, так сложно поплакать? Я, например, в самых страаашных госорганах так проблемы решаю (без коленей, но и вопросы попроще). Очень легко решаются неразрешимые вопросы
А уж, если при этом дурой прикинуться, так воообщеее. 3d.gif

Но, если гордость и доказать, что Вася-козел, важнее, тогда, конечно, на белом коне с табличкой "она никогда не унизится, ни ради чего". Гордость же, она самое святое в жизни, да? wink.gif
Tatka_Step
17 мая 2015, 11:23

Shirin написала:
Но выбирала то она развод с папой, сохранение нормальных отношений с ним и счастливую жизнь с ребенком...

Ага. Выбрала на ёлку влезть и попу не ободрать. Так бывает? Ещё раз скажу, нужно быть готовым нести ответственность за прямые последствия своих поступков.
Aldmeris
17 мая 2015, 11:25

Лола написала:
Что, так сложно поплакать? Я, например, в самых страаашных госорганах так проблемы решаю (без коленей, но и вопросы попроще). Очень легко решаются неразрешимые вопросы
А уж, если при этом дурой прикинуться, так воообщеее. 3d.gif

Но, если гордость и доказать, что Вася-козел, важнее, тогда, конечно, на белом коне с табличкой "она никогда не унизится, ни ради чего". Гордость же, она самое святое в жизни, да? wink.gif

Это надо элементарного чувства собственного достоинства не иметь, а не гордости.
sonobr
17 мая 2015, 11:26

Свиристель написала:

Во-первых, я не психолог. Психолог у нас ты, как я понимаю. Во-вторых, ты прочитала не все, а вырвала фразу из контекста. Я отвечала на фразу ТС "Постоянно присутствовать в его жизни, чтобы он это знал, но не забирать его с судебными приставами. Смысл же в чем? "Ты мой сын, я тебя люблю, я очень хочу быть с тобой, знай это всегда. Но если ты сейчас не можешь или не хочешь, я потерплю. Но если вдруг ты захочешь, знай, что я всегда тут"... ", но ты этого не сочла нужным заметить и уцепилась за слово "блог".
Tatka_Step
17 мая 2015, 11:27

Zanthia написала:
Ты знакома лично с героиней истории и точно знаешь, каковы были ее мотивы?

Ты, похоже, знакома и с Фросей и с её мотивами. Поздравляю. Но какими бы они ни были Фрося свой выбор уже сделала, ей теперь за него отвечать.
sonobr
17 мая 2015, 11:28

Aldmeris написала: то надо элементарного чувства собственного достоинства не иметь, а не гордости.

Мальчик будет гордиться такой мамой.
Тетушка Лу
17 мая 2015, 12:29

Лола написала:
. Например, на лето увезли Петеньку к морю,  посоветовал морской воздух. И т.п.

интересный, кстати момент. А может ли папа запретить маме с сыном в отпуск поехать?
Тетушка Лу
17 мая 2015, 12:32

Tatka_Step написала:
Ты, похоже, знакома и с Фросей и с её мотивами. Поздравляю. Но какими бы они ни были Фрося свой выбор уже сделала, ей теперь за него отвечать.

Отвечать перед законом? 3d.gif Прости, но ты так пишешь про развод как будто это преступление. Закон кстати вполне однозначен - действительно, можно и развестись и жить при этом счастливо. И не надо никаких страстей и этого как его.. в общем ты писала там про елку. Законы и написаны для того чтобы люди жили счастливо.
Тетушка Лу
17 мая 2015, 12:45

Лунный Волк написал:

Начнем с того, что ситуация возникла в результате действий Фроси.  В подобных ситуациях одни женщины не хотят разрушать чужую семью, эта же разрушила свою. Либо она полная дура и не осознавала, во что это может вылиться, или шла на это сознательно, что немногим лучше.

facepalm.gif 3d.gif ой ужас , Средневековье какое- то .
Eva_23_L
17 мая 2015, 12:49

Тетушка Лу написала:
вот зря ты так. Суд на то и суд, чтобы принимать внеэмоциональные решения. Но тут и эксперт и комиссия и сама Ширин подняла эту тему потому что есть еще и эмоциональная сторона вопроса. То бишь - штурмом отбивать заложников или применить длительную осаду. И это все ради ребенка, только один папа похоже воюет за свое раненное в попу самолюбие.

Папа очень грамотно исполняет законы, с этой точки зрения к нему не прикопаешься. А с другой исполнители закона без основания. mad.gif
ТС это видит, поэтому и пишет, что ничего сделать нельзя. А нам все кажется, что если посильнее нажмешь, то все получится. Я не знаю, могут ли судьи "посильнее нажать", "не очень заметить" и проч. Судя по громким делам, очень даже могут. Но тут же не Ходор, а обычный ребенок. Им невыгодно "не заметить" и проч. Поэтому я и написала об обязательной программе.
Eva_23_L
17 мая 2015, 13:02

Лола написала: Если он не захочет, то даже с приставами мать ребенка не получит. Как уже писали, будет справки приносить, ребенка куда-то увозить и прочее...

Будет. Но приставы будут делать свою работу и фксировать нарушения. Если мать окажется упертой и дотошной, то лет через дцать... правда, ребенок к тому времени вырастет.

Лола написала: Возможно, что, когда дело до приставов дойдет, папа струсит. В принципе, Ширин, шанс-то есть. Что не будет чинить препятствия. Думаю, что небольшой, но все же существует.

Тоже так думаю.

Лола написала: А, в общем и целом, сейчас я вижу, что мама также не желает договариваться, а желает делить ребенка и доказывать кто прав и кто виноват. и что она особенно права. А это точно не на пользу ребенку.

А я про маму вообще ничего не вижу. Вижу только, что она судится.

Лола написала: А про справки... А что они могут сделать? Если Вася не дурак, у него будет на каждый чих по ответу. Например, на лето увезли Петеньку к морю, врач посоветовал морской воздух. И т.п.

Для этого у папы такие возможности еще должны быть. А именно отпуск на 3 месяца и деньги на него.

Лола написала: Подозреваю, что опека максимум, что может, подать еще раз в суд на нарушение встречь. Но это не подсудно, как я понимаю, особенно, если справками попу прикрыть. Вася скажет: "постараюсь, чтобы получалось и все" Кмк, этого совершенно недостаточно для переопределения места жительства по суду. Ширин, я права?

У нас така система, така система... Что часто даже получив решение, что ты прав, ни фига не получишь

Мне кажется, что у мамы остается только один вариант: сражаться за встречи с ребенком. А не за переопределение места жительства. Этот поезд уже ушел.

Лола написала: Что, так сложно поплакать? Я, например, в самых страаашных госорганах так проблемы решаю (без коленей, но и вопросы попроще). Очень легко решаются неразрешимые вопросы
А уж, если при этом дурой прикинуться, так воообщеее.


Лола написала: Но, если гордость и доказать, что Вася-козел, важнее, тогда, конечно, на белом коне с табличкой "она никогда не унизится, ни ради чего". Гордость же, она самое святое в жизни, да?


Aldmeris написала: Это надо элементарного чувства собственного достоинства не иметь, а не гордости.

Да. Ты очень коротко и емко сформулировала. А если бы я была Васей, я бы выступление "плач на коленях" обязательно сняла на видео, чтобы иметь доказательство неадекватности мамаши.

Тетушка Лу написала: интересный, кстати момент. А может ли папа запретить маме с сыном в отпуск поехать?

В принципе нет. А фактически запросто. Начать с "у нас другие планы именно на это время".

Тетушка Лу написала: ой ужас какой. Средневековье какое- то .

Да не то чтобы совсем уж Средневековье. Мама моя так жила. Она мне не раз говорила: "Разведись я с папой, он мне сына не отдаст." Так и жила-мучилась. Нет, ну, после ее смерти папа очень сожалел, что мама умерла. Когда в Германию приехали, и ее поддержка ему понадобилась. mad.gif
баба Яга
17 мая 2015, 13:58

Shirin написала: Практически цитата: "и я прошу родителей, практически умоляю, принимая какие либо решения, вырабатывая какую-либо позицию, действуйте из верховенства правила "не навреди ребенку".


Shirin написала: У него постоянное внутреннее напряжение выражается во внешнюю иногда немотивированную агрессию к ровесникам или младшим. При этом у него вырабатывается крайне негативное отношение к девочкам. В общем там очень много всего написано.

Для моего непрофессионального взгляда налицо у мальчика серьезные психологические проблемы. Призыв эксперта был обращен к обоим родителям, но папе дан карт-бланш, поэтому маме выкручиваются руки и мозг.

При данной картине состояния ребенка та внеклассная нагрузка в существующем объеме действует на него отрицательно. Во-первых, усиливает усталость, слишком много занятий плюс школа. Во-вторых, не оставляет времени на встречи с мамой. В-третьих, агрессивность ребенка обусловлена чрезмерной усталостью от перегрузки внешкольными занятиями, отсутствием контактов с матерью, психологическим и моральным давлением со стороны отца.

Именно поэтому необходимо в интересах ребенка провести независимую экспертизу, где в разговорах с ним будет выяснена обстановка дома и давление отца на ребенка.

Разговоры - убежал к маме, позвонил с телефона приятеля говорят о том, что надо бы почитать, для расширения понимания вариантов ведения дела, простейший учебник по детской психологи. Или просто поискать онлайн описание поведения детей, находящихся в семье абьюзора.

Кидаться в ноги и рыдать - дать папе прямое доказательство, что жена виновата, истеричка и, как уже сказали, использовать это против нее на суде, как еще одно подтверждение ее неадекватности.

По сути, отец похитил ребенка, а суд это узаконил, аргументируя тем, что от папы мальчик может продолжать ходить в ту же школу. Весьма слабый аргумент, против того, что мать не может теперь видеться с сыном. Такое впечатление, что в Петербурге есть только одна школа, или все дети всегда как пошли в одну школу, так ни при каких обстоятельствах в другую не переходят.
BigSister
17 мая 2015, 14:12

Тетушка Лу написала: У меня лишь два вопроса
- у тебя что - то личное к Ширин? накал такой что аж с монитора чувствуется
- а "хрен знает кто" - это мы что ли, читающие и отвечающие на тред? (прости я тут действительно не поняла)

У меня к Ширин "личное" любопытство, вызванное её "методом" отвечания на мои вопросы. Ответы приходится "выбивать". Почему она не обратилась к специалистам, наблюдавшим ребёнка вживую, я спросила в первом своём посте. Ответа по существу удалось добиться лишь после двух десятков постов. Большие буковки выражают не эмоции, а стремление привлечь внимание Ширин к тому, что меня интересует.

"Хрен знает кто" - это все мы, да. Насколько я знаю, экспертов (медиков-психологов) среди присутствующих нет.
свекровь
17 мая 2015, 14:16

BigSister написала: Насколько я знаю, экспертов (медиков-психологов) среди присутствующих нет.  

Есть, целый один, даже отметился в треде . Но, чтобы этот специалист что-то дельное посоветовал, слишком мало информации. Если речь о медике, конечно, со специальным медицинским ( подчеркиваю- медицинским!) образованием. Да он и не на работе все же, дело чисто добровольное- писать здесь. Специалист задал два или три вопроса, ответы на которые могли бы помочь пролить свет на ситуацию, ответов на них нет. В чем-то ты права, хуже нет , когда об ответах на поставленные вопросы приходится буквально просить, тем более при заявке на серьезность треда.
Свиристель
17 мая 2015, 14:19


Прости, пожалуйста, мой косяк: я этот пост Лоле адресовала, она психолог, я - нет и ты - нет. Но несмотря на это, я негативно отношусь к идее, который вы с Shirin предлагаете.
Свиристель
17 мая 2015, 14:21

Тетушка Лу написала:
интересный, кстати момент. А может ли папа запретить маме с сыном в отпуск поехать?

Мама может не дать разрешение на заграничное море.
Свиристель
17 мая 2015, 14:26

свекровь написала:
Есть, целый один, даже отметился в треде . Но, чтобы этот специалист что-то дельное посоветовал, слишком мало информации. Если речь о медике, конечно, со специальным медицинским ( подчеркиваю- медицинским!) образованием.  Да он и не на работе все же, дело чисто добровольное- писать здесь. Специалист задал два или три вопроса, ответы на которые  могли бы помочь пролить свет на ситуацию, ответов на них нет.  В чем-то  ты права, хуже нет , когда об ответах на поставленные вопросы приходится буквально просить, тем более при заявке на серьезность треда.

Мы уже обсуждали, что основная заявка Shirin - это получить одобрение своей, уже имеющейся и чётко сформулированной, позиции. Это факт, безо всякой оценочной окраски, просто вот так есть. Мне было бы интересно почитать оценку, которую может дать Clara.
свекровь
17 мая 2015, 14:38

Свиристель написала: Shirin - это получить одобрение своей, уже имеющейся и чётко сформулированной, позиции

Ты знаешь, я тред читала с самого начала, но не увидела четко сформулированной позиции ТС. Вот это все- не позиция. Это лишь эмоции Ширин.

Shirin написала: Теперь получаем решение суда. Нет, мы его, конечно, получим, и оно установит порядок общения матери с ребенком, но как оно будет исполнятся?    

Если это считать позицией:

Shirin написала: Я говорю:"Фрося, я не могу давать вам совет, но может имеет смысл отступить? Не потому что вы его не любите, а потому что вы его очень любите."

, то как мать я бы отказалась от услуг адвоката с такой позицией.

Shirin написала: О чем вопрос? Ну, наверное, о том что делать после получения решения. Я не о исполнительном листе и общении с судебными приставами, я о том, отступиться ли, что является в этом случае меньшим злом?

А вот этот вопрос Ширин, как профессионала, касаться вообще не должен. Меньшее зло- большее зло- это из лексикона простого обывателя, а не специалиста, представляющего законные интересы своего клиента. Не мне читать лекцию на тему об обязанностях защитника интересов своего клиента в суде. Но я знаю четко, что основная обязанность адвоката- обеспечивать законные интересы своего клиента, используя для этого все доступные законные методы и средства.

Другое дело, что Ширин сама знает и видит, что там будет и как будет. Ее не юридический аспект волнует, там ей как раз все понятно, а именно эмоциональный, психологический- должна ли мать уступить, исходя из интересов ребенка, не травмировать его судебными разбирательствами все больше и больше, или продолжать бороться всеми доступными законными методами, даже если ребенку от ее действий будет еще хуже, чем сейчас. Как адвокат Ширин поступит так, как надо, я уверена. Ее больше человеческий аспект интересует, сам суд- просто пример ситуации. когда вопрос о зле и не зле встает в полный рост.
Именно так я поняла запрос Ширин в первом же посте- как быть матери с точки зрения обеспечения сохранности здоровья и психики ребенка.
И Клара очень верные вопросы задала. Хотелось бы услышать на них ответы.
свекровь
17 мая 2015, 14:41

Свиристель написала: Мне было бы интересно почитать оценку, которую может дать Clara

О ситуации? Или о позиции Ширин? Если о ситуации, то нет ответов на два главных ее вопроса, надеюсь, Ширин даст информацию.
А если о позиции, то на мой взгляд, тут одна должна быть позиция- позиция профессионала: всеми законными средствами добиться обеспечения исковых требований матери.
А если о позиции матери и человека в целом- то.. сложно все это, не зная нюансов.

У меня есть очень красочный пример, когда жена, в очередной, энный раз найдя в бардачке машины трусы своего мужа со следами помады и спермы, решилась на развод. И что? У мужа- все ( жилье, работа, доходы, возможность качественного обучения и развлечения двух детей), у жены- тишина, ни работы, ни доходов, лишь двое сыновей и чувство постоянной униженности. Факты измены еще надо доказывать и доказывать, а для суда ( и детей)- отец- образец мужчины, свято исполняющего свой отцовский долг, способного самостоятельно растить , обеспечивать, обучать детей. К гадалке не ходи, и так понятно, с кем суд определит место жительства детей, с папой в прекрасных жилищных условия, с его возможностями вывозить детей к морю, обучать в хорошей школе, к тому же действительно любящего отца, или с мамой, у которой нет работы и съемное жилье только в планах и неизвестно где. Все это свекровь ей на пальцах рассказала, когда жена сообщила о своем решении развестись.
Свиристель
17 мая 2015, 14:53

свекровь написала:
О ситуации? Если о ситуации, то нет ответов на два главных ее вопроса, надеюсь, Ширин даст информацию.

Вот это.
свекровь
17 мая 2015, 14:55

Свиристель написала: Вот это. 

Надеюсь, что Ширин ответит на вопросы Клары.
Tatka_Step
17 мая 2015, 14:59

Тетушка Лу написала:
Отвечать перед законом?  3d.gif Прости, но ты так пишешь про развод как будто это преступление.  Закон кстати вполне однозначен - действительно, можно и развестись и жить при этом счастливо. И не надо  никаких страстей и этого как его.. в общем ты писала там про елку. Законы и написаны для того чтобы люди жили счастливо.

Нет, не перед законом.Ты странно меня читаешь.
BigSister
17 мая 2015, 15:01

Shirin написала: Допрос это, действительно, ответы на вопросы, поставленные сторонами, начинает та сторона, которая была инициатором допроса. Обычно допрос проводится для того, чтобы нужные ответы были занесены в протокол и потом модно было на них опираться.

Я не сомневалась, что ты это знаешь.


Shirin написала: Никогда нельзя задавать вопрос, ответ на который тебе абсолютно неизвестен, поскольку этот ответ может быть тебе во вред, а он уже произнесен, и ты сделал классный подарок противоположной стороне. В нашем случае эксперт допрашивался долго и подробно, а проиведенная мной цитата это были его заключительные слова, которые он произнес с разрешения судьи. Так сказать - реплика.

Т.е. экспертизу ты видела до допроса, а заключительные слова явились для тебя сюрпризом?
А когда у тебя возникли мысли о "нехорошести" приставов?

И откуда, кстати, следует, что общаться с мамой ребёнку придётся под надзором приставов? Приставы же нужны, чтобы "оторвать" ребёнка от папы и "вручить" его маме. Если мама захочет поехать с ребёнком на экскурсию/отпуск в другой город, приставы обязаны поехать с ними и жить с ними в одном гостиничном номере? smile.gif За чей счёт банкет? smile.gif
Вообще: какого режима общения ты добиваешься в суде?
свекровь
17 мая 2015, 15:07

BigSister написала: Вообще: какого режима общения ты добиваешься в суде

Да, вопрос действительно не праздный. Что хочет мать? Какова суть ее иска?
Лола
17 мая 2015, 15:17
Девочки, вся эта ваша "гордость", "чувство собственного достоинства" и т.п., если это положить на одну чашу весов, а на вторую "не видеть ребенка еще года 3-4 и, может быть, всю жизнь". Гордость точно перевесит?


Как я уже писала выше, папаша может испугаться и давать возможность встречаться с ребенком, иногда, после суда. А этот суд еще небось с годик продлится, да? Но это вероятность мала, судя по поведению папы. Очень мала.

А если суд затягивать, то это и несколько лет может продлиться. А там и Петя вырастет. Тщательно взращенный на папиных словах о том, какая мама проститутка и дрянь. Думаете Петенька будет гордиться мамой?

Дело даже не в коленях. А в том, что если хочешь, чтобы у ребенка было все хорошо и общаться, то надо искать пути. И уж точно не юридические. Или хотя бы дополнительно к юридическим
Лола
17 мая 2015, 15:22

свекровь написала:

У меня есть очень красочный пример, когда жена, в очередной, энный  раз найдя в бардачке машины трусы своего мужа со следами помады и спермы, решилась на развод. И что? У мужа- все (  жилье, работа, доходы, возможность качественного обучения и развлечения двух детей), у жены-  тишина,  ни работы, ни доходов, лишь  двое сыновей и чувство постоянной униженности.  .

Нюанс в том, что Фрося ушла к другому человеку.

Второй нюанс в том, что найти работу и получать постоянный доход ДАЖЕ biggrin.gif женщине с 2 детьми можно. Но, конечно, проще говорить, что муж-козел, изменяет а я живу такая униженная вся, чем найти работу и не терпеть такого козла facepalm.gif
sonobr
17 мая 2015, 15:26

Лола написала: Нюанс в том, что Фрося ушла к другому человеку.

Ату ее! Распять!
BigSister
17 мая 2015, 15:32

Shirin написала: я прогнозирую еще 2 процесса

Тем более. В моём понимании это и есть "затяжной процесс" (как совокупность всех действий от подговки к самому первому суду до окончания самого последнего).


Shirin написала: И что? Суд уже принял решение исходя из всего вышеперечисленного.

В изменение вышеперечисленных обстоятельств я вижу основание для нового суда.


Свиристель написала: вы Tatka_Step впервые читаете, что ли?

Я впервые smile.gif
Aldmeris
17 мая 2015, 15:35

Лола написала: Девочки, вся эта ваша "гордость", "чувство собственного достоинства" и т.п., если это положить на одну чашу весов, а на вторую "не видеть ребенка еще года 3-4 и, может быть, всю жизнь". Гордость точно перевесит?

Если папа там агрессивный манипулятор с грандиозной обидой, ищущий возможность отыграться, то это может дать и обратный эффект.

Лола написала: Дело даже не в коленях. А в том, что если хочешь, чтобы у ребенка было все хорошо и общаться, то надо искать пути. И уж точно не юридические.

А просто цивилизованные. Не унижая ни себя, ни бывшего мужа, ни сына. Этим и отличается чувство собственного достоинства от гордости.
BigSister
17 мая 2015, 15:52

Свиристель написала: Блог всего лишь элемент этого пассивного давления.

Как по мне, блог - это прежде всего душевный эксгибиционизм. Мероприятие явно не каждому подходит.
BigSister
17 мая 2015, 15:52

баба Яга написала: Для моего непрофессионального взгляда налицо у мальчика серьезные психологические проблемы. Призыв эксперта был обращен к обоим родителям, но папе дан карт-бланш, поэтому маме выкручиваются руки и мозг.

При данной картине состояния ребенка та внеклассная нагрузка в существующем объеме действует на него отрицательно. Во-первых, усиливает усталость, слишком много занятий плюс школа. Во-вторых, не оставляет времени на встречи с мамой. В-третьих, агрессивность ребенка обусловлена чрезмерной усталостью от перегрузки внешкольными занятиями, отсутствием контактов с матерью, психологическим и моральным давлением со стороны отца.

Именно поэтому необходимо в интересах ребенка провести независимую экспертизу, где в разговорах с ним будет выяснена обстановка дома и давление отца на ребенка.

Разговоры - убежал к маме, позвонил с телефона приятеля говорят о том, что надо бы почитать, для расширения понимания вариантов ведения дела, простейший учебник по детской психологи. Или просто поискать онлайн описание поведения детей, находящихся в семье абьюзора.

Кидаться в ноги и рыдать - дать папе прямое доказательство, что жена виновата, истеричка и, как уже сказали, использовать это против нее на суде, как еще одно подтверждение ее неадекватности.

По сути, отец похитил ребенка, а суд это узаконил, аргументируя тем, что от папы мальчик может продолжать ходить в ту же школу. Весьма слабый аргумент, против того, что мать не может теперь видеться с сыном. Такое впечатление, что в Петербурге есть только одна школа, или все дети всегда как пошли в одну школу, так ни при каких обстоятельствах в другую не переходят.

++
Shirin
17 мая 2015, 15:57

Свиристель написала:
Мама может не дать разрешение на заграничное море.

А зачем? Зачем не давать разрешение на заграничное море? Зачем писать заявление с просьбой не давать информацию маме? Понимаете, я думаю, что тот, кто умнее, должен первым остановиться в этом "перетягивании каната"...
баба Яга
17 мая 2015, 16:03

Shirin написала:
А зачем? Зачем не давать разрешение на заграничное море? Зачем писать заявление с просьбой не давать информацию маме? Понимаете, я думаю, что тот, кто умнее, должен первым остановиться в этом "перетягивании каната"...

Оставаясь изолированным с отцом, который мотивирует свои поступки нестолько желанием дать мальчику любовь и заботу, в скором времени могут быть чреваты различными психологическими проблемами в характере и жизни мальчика.

Я бы думала, что тут надо рассматривать, в первую очередь, какой вред мальчику наносится подобным отношением отца к нему и к его маме, т.к. агрессивно негативное отношение одного родителя к другому, выраженное действиями и словами, направленными на ребенка, а через него на его мать есть абьюз ребенка. Если этого не видеть или отрицать, тогда нет смысла в еще 2-х процессах. Зачем толочь воду в ступе?
Shirin
17 мая 2015, 16:09

Clara написала:
При чем здесь папин письменный запрет? Мать, что, лишена родительских прав? Определение места проживания ребенка с одним из родителей автоматически лишает прав другого родителя?

Нет, но школа предпочитает не вмешиваться во внутренние конфликты папы с мамой, и имея официальную информацию об определении места жительства ребенка с отцом и зная, что ребенок не социально запущенный, с папой контакт всегда поддерживается, предпочитает следовать папиным указаниям.
Eva_23_L
17 мая 2015, 16:12

баба Яга написала: При данной картине состояния ребенка та внеклассная нагрузка в существующем объеме действует на него отрицательно. Во-первых, усиливает усталость, слишком много занятий плюс школа. Во-вторых, не оставляет времени на встречи с мамой. В-третьих, агрессивность ребенка обусловлена чрезмерной усталостью от перегрузки внешкольными занятиями, отсутствием контактов с матерью, психологическим и моральным давлением со стороны отца.

Это все видно тебе (нам). Но, насколько я поняла, в России такие загрузки ребенка по самые уши, когда не выдохнуть, а сил остается только на то, чтобы ногти до мяса обкусывать, вполне в тренде. По-другому если, называется 2не заботишься о будущем ребенка". Т.ч. вряд ли суд поймет мать, если она скажет, что сыну нужны не кружки-развивалки, а тупые прогулки с любящей матерью вдоль Невы. mad.gif

баба Яга написала: Именно поэтому необходимо в интересах ребенка провести независимую экспертизу, где в разговорах с ним будет выяснена обстановка дома и давление отца на ребенка.

Пока там побоев и синяков не обнаружат, ничего противозаконного не найдут. ИМХО, рада была бы ошибаться.

баба Яга написала: Для моего непрофессионального взгляда налицо у мальчика серьезные психологические проблемы. Призыв эксперта был обращен к обоим родителям, но папе дан карт-бланш, поэтому маме выкручиваются руки и мозг.

Да. Только все это "к делу не пришьешь".

Свиристель написала: Мама может не дать разрешение на заграничное море.

Кстати, Ширин, это можно сделать прямо сейчас, как мне кажется. Потому что если запрещения нет, значит разрешено, насколько я помню. А вот если она запретит выезжать, тогда да, есть надежда, что аэропорты не выпустят. Хотя, интересно мне очень, как это работает на самом деле, если это разрешение не нужно на момент получения визы. А визы нужны не везде.

свекровь написала:  Все это свекровь ей на пальцах рассказала, когда жена сообщила о своем решении развестись.

И чем дело закончилось?

свекровь написала: Да, вопрос действительно не праздный. Что хочет мать? Какова суть ее иска?

Я так поняла, что мать хочет определить порядок общения с ребенком, поскольку полюбовно не получается.

Лола написала: Девочки, вся эта ваша "гордость", "чувство собственного достоинства" и т.п., если это положить на одну чашу весов, а на вторую "не видеть ребенка еще года 3-4 и, может быть, всю жизнь". Гордость точно перевесит?

Ты о чем-то своем. Какая гордость? Обычное чувство собственного достоинства плюс трезвый расчет.

Лола написала: Как я уже писала выше, папаша может испугаться и давать возможность встречаться с ребенком, иногда, после суда. А этот суд еще небось с годик продлится, да? Но это вероятность мала, судя по поведению папы. Очень мала.

А если суд затягивать, то это и несколько лет может продлиться. А там и Петя вырастет. Тщательно взращенный на папиных словах о том, какая мама проститутка и дрянь. Думаете Петенька будет гордиться мамой?

Дело даже не в коленях. А в том, что если хочешь, чтобы у ребенка было все хорошо и общаться, то надо искать пути. И уж точно не юридические. Или хотя бы дополнительно к юридическим

Ты как себе это представляешь? Почему вдруг папа, который находится в глухой оппозиции к маме, вдруг решит изменить свое мнение после того, как она поваляется у него в ногах? Ну, "испытает он чувство глубокого морального удовлетворения". Ну, кончит, может, от радости, что она вот так перед ним в соплях валяется. Ну, и все. Зачем ему разрешать ей видеться с ребенком? Чтобы что? Он ее уважать что ли станет? Чувства ее поймет? Ребенка пожалеет вдруг, который лишился такой матери?
Или твоя идея каждый раз перед свиданием с сыном устраивать такие садо-мазо-игры? Тогда да, может прокатить, если папаша садист. Но тут еще маме надо быть мазохисткой, чтобы не спятить. Сумашедшая мамаша сыну тоже вряд ли нужна. А спятить от унижения два раза в неделю легко, как мне кажется.

Лола написала: Нюанс в том, что Фрося ушла к другому человеку.

О, да! Это меняет дело! facepalm.gif

Лола написала: Второй нюанс в том, что найти работу и получать постоянный доход ДАЖЕ biggrin.gif женщине с 2 детьми можно. Но, конечно, проще говорить, что муж-козел, изменяет а я живу такая униженная вся, чем найти работу и не терпеть такого козла

Нюанс в том, что ситуация развивалась так, что на тот момент, когда женщина нашла трусы в помаде и сперме, у нее не было ни работы, ни жилья. Может, она потом всего добилась и стала ГГ "Москва слезам не верит", но на момент развода у нее не было ничего. Хотя, конечно, вопрос - чО дома сидела, а не работу искала, раз муж такой ненадежный. Но, может, дети еще маленькие были.

BigSister написала: Я впервые

Я тоже.

Aldmeris написала: Если папа там агрессивный манипулятор с грандиозной обидой, ищущий возможность отыграться, то это может дать и обратный эффект.

Я вообще не вижу у него предпосылок при таком раскладе что-то разрешать. Оснований нет ИМХО.

Aldmeris написала: А просто цивилизованные. Не унижая ни себя, ни бывшего мужа, ни сына. Этим и отличается чувство собственного достоинства от гордости.

+1
Свиристель
17 мая 2015, 16:15

Shirin написала:
А зачем? Зачем не давать разрешение на заграничное море? Зачем писать заявление с просьбой не давать информацию маме? Понимаете, я думаю, что тот, кто умнее, должен первым остановиться в этом "перетягивании каната"...

Без понятия. Спросили - я ответила. Я призываю к чему-то маму?
BigSister
17 мая 2015, 16:15

свекровь написала: Есть, целый один, даже отметился в треде . Но, чтобы этот специалист что-то дельное посоветовал, слишком мало информации. Если речь о медике, конечно, со специальным медицинским ( подчеркиваю- медицинским!) образованием. Да он и не на работе все же, дело чисто добровольное- писать здесь. Специалист задал два или три вопроса, ответы на которые могли бы помочь пролить свет на ситуацию, ответов на них нет.

Да, я имела в виду психологов-медиков, а не психологов, ведущих тренинги по скорочтению smile.gif
К Кларе, которая, как я вас поняла, и есть такой специалист, у меня никаких претензий нет.


свекровь написала:  В чем-то ты права, хуже нет , когда об ответах на поставленные вопросы приходится буквально просить, тем более при заявке на серьезность треда.

Кроме заявки:

Свиристель написала: Мы уже обсуждали, что основная заявка Shirin - это получить одобрение своей, уже имеющейся и чётко сформулированной, позиции.

, - тут ещё намерение Ширин продолжать наносить добро, которое (намерение) Ширин выражает в одних постах и отрицает в других.


свекровь написала: должна ли мать уступить, исходя из интересов ребенка, не травмировать его судебными разбирательствами все больше и больше, или продолжать бороться всеми доступными законными методами, даже если ребенку от ее действий будет еще хуже, чем сейчас.

А если не будет? Такую постановку вопрос Ширин не рассматривает вообще.


свекровь написала: У меня есть очень красочный пример, когда жена,

Жёны и мужья как таковые всё-таки не в тему. Женщина может быть плохой женой, но хорошей матерью. Мужчина может быть плохим мужем, но хорошим отцом. В тему - "разводные" ребёнки. Я такой smile.gif
баба Яга
17 мая 2015, 16:15

Eva_23_L написала: Только все это "к делу не пришьешь".

У меня сложилось иное впечатление. Если бы "не пришьешь", не было бы психологической экспертизы. А если она, в принципе, существует, значит можно добиться и повторной у независимого психолога.
Shirin
17 мая 2015, 16:15

Clara написала:
Что ты имеешь в виду под "отступиться"?

Я уже написала выше. Нужно получить все необходимые решения суда об определении порядка общения, возбудить исполнительное производство, но если изъятие ребенка от папы будет всегда сопровождаться судебными приставами, я бы сначала убедилась, что ребенок сам хочет это изъятие. Я бы звонила, пусть не снимает трубку, но видит, что я звоню. Я бы спокойно интересовалась в школе об его успехах. Я бы дала ему понять, что я всегда хочу с ним общаться, но жду его зоть малейшего сигнала. Я здесь, я всегда рядом, но я не буду заставлять.. Может быть это снимет остроту и напряжение и приведет к возможности потом решить этот конфликт более мирным способом... Но это я говорю только с точки зрения человеческого фактора, я совершенно не собираюсь давать никаких оветов клиентке.
Eva_23_L
17 мая 2015, 16:17

Shirin написала:
А зачем? Зачем не давать разрешение на заграничное море? Зачем писать заявление с просьбой не давать информацию маме? Понимаете, я думаю, что тот, кто умнее, должен первым остановиться в этом "перетягивании каната"...

Лично на мой ХО, умение пользоваться обстоятельствами полезно. Если муж не дает жене видеться с ребенком, то жена может либо бороться, либо сложить лапы и отползти, "потому что она умнее". Бороться можно законными методами, либо незаконными.
Лично я бы 1. боролась 2. законными методами. Договариваться полюбовно входит в арсенал таких методов. Ты мне даешь возможность видеться с ребенком, я тебе не препятствую ехать в отпуск. Ты мне не даешь видеться, твоя жизнь тоже осложнится. Может, я не права, но идея подставления второй щеки среди меня понимания не находила никогда.
Свиристель
17 мая 2015, 16:19

Shirin написала:
Я уже написала выше. Нужно получить все необходимые решения суда об определении порядка общения, возбудить исполнительное производство, но если изъятие ребенка от папы будет всегда сопровождаться судебными приставами, я бы сначала убедилась, что ребенок сам хочет это изъятие. Я бы звонила, пусть не снимает трубку, но видит, что я звоню. Я бы спокойно интересовалась в школе об его успехах. Я бы дала ему понять, что я всегда хочу с ним общаться, но жду его зоть малейшего сигнала. Я здесь, я всегда рядом, но я не буду заставлять.. Может быть это снимет остроту и напряжение и приведет к возможности потом решить этот конфликт более мирным способом... Но это я говорю только с точки зрения человеческого фактора, я совершенно не собираюсь давать никаких оветов клиентке.

То есть, ты бы давила на мальчика, побуждая его идти против отца, чего он в силу возраста и общей подчинённости не может, действовать тайно? Или ты полагаешь, что про каждый звонок он должен будет рассказать папе? Ты бы всеми силами усиливала бы в нём его внутренние конфликты? Ты понимаешь, что это ещё больше увеличит его агрессию в адрес слабых? Что он в конце концов просто взорвётся? Приставы рядом с такими методами просто няшки. Эта партизанская война просто возмутительна. mad.gif
BigSister
17 мая 2015, 16:20

баба Яга написала: Оставаясь изолированным с отцом, который мотивирует свои поступки нестолько желанием дать мальчику любовь и заботу, в скором времени могут быть чреваты различными психологическими проблемами в характере и жизни мальчика.

Я бы думала, что тут надо рассматривать, в первую очередь, какой вред мальчику наносится подобным отношением отца к нему и к его маме, т.к. агрессивно негативное отношение одного родителя к другому, выраженное действиями и словами, направленными на ребенка, а через него на его мать есть абьюз ребенка. Если этого не видеть или отрицать, тогда нет смысла в еще 2-х процессах. Зачем толочь воду в ступе?

++
Shirin
17 мая 2015, 16:21

свекровь написала:


, то  как мать я бы  отказалась от услуг адвоката с такой позицией.

У мамы уже был адвокат, чья позиция и человеческая в том числе полностью совпадали с маминой, итогом является проигранное дело по определению места жительства ребенка. Врт тут вот и задумаешься, что нужно шашечки или ехать.


[QUOTE]
BigSister
17 мая 2015, 16:22

Свиристель написала: Это возмутительно.

Тот самый случай, когда благими намерениями...
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»