Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Притча Соломона
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13
BigSister
19 мая 2015, 01:13

Свиристель написала: Ну значит та учительница зачем-то этой Лизой стращала девочек.

Как я поняла, не учительница, а Толстой. Но он, имхо, не специально. Просто девочки попались черезчур впечатлительными smile.gif
баба Яга
19 мая 2015, 01:30

Свиристель написала:
Какой Толстой?

Вот книга или монография, http://fictionbook.ru/static/trials/07/95/29/07952971.a4.pdf Мария Баганова, Лев Толстой. Психоанализ гениального женоненавистника
баба Яга
19 мая 2015, 05:32

Лола написала: Скажи, можем ли ты как-то, по интернету оценить ее профессионализм иначе?

Я тебе скажу, что я вижу влет. Я вижу глупых людей безошибочно. Какова их профессиональная занятость после этого, уже не имеет никакого значения. Ну, и еще. Трепета перед кем-либо у меня нет. У меня есть голова на плечах, глаза, уши и мысли в голове, чтоб иметь возможность составлять о людях, профессионалах в том числе, свое мнение.

Оценить не то же самое, что иметь свое мнение. Умение видеть людей, понимать их - профессиональная необходимость в работе с людьми. Поэтому психологи и адвокаты, не обладающие такими способностями, а так же не пытающиеся их приобрести, а полагающиеся на свои эмоции, профессионалами могут быть согласно диплома, но не с точки зрения полезности их клиентам, т.е. людям.

Удача не сиюминутное явление. Ее ценность проявляется во времени. Есть такое выражение - я выиграл, выиграл... проиграл. Оно именно об удаче с точки зрения времени.
Тетушка Лу
19 мая 2015, 06:54

Shirin написала:
Вот!!! Основное здесь "человека, неуверенного в своем праве что-то иметь"... Маме иметь возможность общения с сыном, маме иметь... И наплевать, как ее "имение" может отразиться на ребенке. Почему мы ставим во главу угла мамино право иметь, а не право ребенка на хотя бы минимальный покой? Нет, если становится понятно, что в итоге маминой битвы, ребенку реально станет лучше, пусть мама бьется, но не за свое право иметь, а за то, чтобы ребенку было лучше!

1. Ты не видела ребенка до того как он стал жить с отцом? Почему ты не думаешь, что мать ужаснули перемены?
2. "Минимальный покой". пожалуй, ребенку не грозит. Если папаша серьезно завелся, то любая женщина, любой поступок будет преподнесен в виде " как и твоя мамаша. Если это не нейтрализовывать то покой ребенку даже сниться не бдет.
Shirin
19 мая 2015, 07:38

Тетушка Лу написала:
1. Ты не видела ребенка до того как он стал жить с отцом? Почему ты не думаешь, что мать ужаснули перемены?
2. "Минимальный покой". пожалуй, ребенку не грозит. Если папаша серьезно завелся, то любая женщина, любой поступок будет преподнесен в виде " как и твоя мамаша. Если это не нейтрализовывать то покой ребенку даже сниться не бдет.

Да, у меня нет однозначного мнения, это совершенно точно. Здесь все очень двойственно. Хотя единственное, что меня очень смущает, это добровольное желание ребенка остаться с папой. Причем это же не в момент высказывания мнения в суде, а тогда, когда он еще жил на два дома... В общем, все очень неоднозначно.
свекровь
19 мая 2015, 08:15

Shirin написала: Хотите я вам открою страшную тайну? В подавляющем большинстве случаев, после ознакомления с материалами уголовного дела можно сказать какой будет приговор с погрешностью в полгода. С гражданскими делами чуть сложнее, но тоже ненамного.  

Эх, Ширин..
Чувствую себя ходячей аномалией, нарушающей твою статистику. Двое уверенных в своем опыте адвокатов были просто убеждены в оправдательном приговоре, прокурор просил 17 лет. я надеялась максимум на 7 общего режима.. Приговор- 13 лет строгого режима. До суда- сначала СИЗО, потом подписка о невыезде.
Второй. Прокурор просил 17, я ( после экспресс-само-юридической подготовки по уголовному праву) надеялась на 18. Адвокат был уверен в 15. Приговор- 25 лет строгого режима.
Первый случай был особо поучителен для тех супер-пупер адвокатов ( они действительно адвокаты с именем )- нельзя недооценивать потерпевших, следователей и прокуроров. Я уже умолчу о тех резких словах о компетенции адвокатов, которые прозвучали в Верховном Суде от прокурора по справедливым основаниям ( когда адвокаты говорили о невиновности подзащитного и (!) просили смягчить наказание).

Так что опыт- опытом, но каждое дело уникально и лучше перебдеть для пользы клиента, чем получать щелчки по носу.
свекровь
19 мая 2015, 08:29

Shirin написала: Хотя единственное, что меня очень смущает, это добровольное желание ребенка остаться с папой. Причем это же не в момент высказывания мнения в суде, а тогда, когда он еще жил на два дома

Масса вариантов : категорически не понравился новый мамин избранник, ревность к матери, дискомфортное изменение образа жизни, постоянное нервное напряжение, когда отпускало только у папы, папина надежность ( в отличие от мамы) с точки зрения и чувств ребенка, мамина экспрессивность, новые требования в новой семье, понимание, что мама -инициатор развода и разлуки с папой ( хотя имеет все права). Ребенок- в хрупком младшем подростковом возрасте. Не совсем обычно, что он выбрал проживание с папой, тоже рушит статистику, но это- законное право ребенка. И потом, никто не знает достоверно, как живут папа с сыном. Может, дома у них полное взаимопонимание и близость, никакие чужие дяди и тети не вносят свои коррективы ( как новый мамин муж) в их мир. А поведение в суде.. Каждый первый участник процесса так или иначе нервничает, и далеко не каждый с этим справляется.
Если мама за прошедшие полгода заметила очень печальные изменения в ребенке, ее право добиваться всеми путями хотя бы действенного контроля со стороны опеки за условиями проживания ребенка, добиваться полной информации от школы, добиваться встреч и т.д. Если ее борьба- не только назло мужу, а для пользы ребенка.
Я с тобой согласна целиком и полностью в том, что такое раздирающее ребенка поведение родителей представляется диким и абсурдным.
У меня нет опыта подобных отношений ни в моей семье, ни в семьях близких. Но вот представила, что это все- со мной. Я бы всячески пыталась с БМ договариваться, включив всю существующую в каждой ( почти) женщине " школу актерского мастерства", аргументированно, только во имя ребенка, только для его блага, его будущего, его будущей семейной жизни, спокойно, даже ласково, всячески избегая взаимных упреков, обвинений и т.д. Такое ощущение, что БЖ еще не развелась с мужем, а он- с нею, хотя прошло уже 2 года с момента развода, а момента фактического расставания- не менее 3-х лет. Как видно, страсти не утихли, а только накалились.
Shirin
19 мая 2015, 08:42

свекровь написала:
Эх, Ширин..
Чувствую себя ходячей аномалией, нарушающей твою статистику. Двое уверенных в своем опыте адвокатов были  просто убеждены в оправдательном приговоре, прокурор просил 17 лет. я надеялась максимум  на 7 общего режима.. Приговор- 13 лет строгого режима. До суда- сначала СИЗО, потом подписка  о невыезде.
Второй. Прокурор просил 17, я ( после экспресс-само-юридической подготовки по уголовному праву) надеялась на 18. Адвокат был уверен в 15. Приговор- 25 лет строгого режима.
Первый случай был особо  поучителен для тех супер-пупер адвокатов ( они действительно адвокаты с именем )- нельзя недооценивать потерпевших, следователей и прокуроров. Я уже умолчу о тех резких словах о компетенции адвокатов, которые прозвучали в Верховном Суде от прокурора  по справедливым основаниям ( когда адвокаты говорили о невиновности подзащитного и (!) просили смягчить наказание).

Так что опыт- опытом, но каждое дело уникально и лучше перебдеть для пользы клиента, чем получать щелчки по носу.

Все сразу разбивается о фразу "опытные адвокаты были увереныв оправдательном приговоре"... Опять таки, что-то мне подсказывает, что корефеи звездили в суде, демонстрировали свое остроумие и актерские способности, тонкое знание психологии клиента и блестящее знание права и процесса. В общем сделали все, чтобы произвести на клиента (не сидящего, платящего) всю свою маститость и битву аки лев с системой. Ну вот и результат. Это то, о чем я говорила - не навреди клиенту. Ну и поведение самого клиента очень много значит. У меня олнажды было 2 практически аналогичных дела, в одном клиентка расскаивалась, рыдала, наматывала сопли на кулак в итоге оправдательный приговор (редко, но бывает), во втором стояла скалой в суде 9 лет реально.
свекровь
19 мая 2015, 08:47

Shirin написала: Все сразу разбивается о фразу "опытные адвокаты были увереныв оправдательном приговоре"...  

Ну что я могу сказать.. Они и вправду были опытные. Банды там, оборотни в погонах и всякое прочее убойное. Более того , адвокатура, оказывающая услуги бывшим работникам органов. Тем не менее, к их чести, они сами признали, что не ожидали такого участия и компетенции потерпевших, с которым они столкнулись. Для них это был один из серьезных уроков.
А может, во мне помер прокурор. biggrin.gif
ПЭРИ
19 мая 2015, 08:56

свекровь написала:  адвокатура, оказывающая услуги бывшим работникам органов

Возможно, они просто привыкли к привлечению административного ресурса. Или кастовой поддержке.
Shirin
19 мая 2015, 08:58

свекровь написала:
Ну что я могу сказать.. Они и вправду были опытные. Банды там, оборотни в погонах и всякое прочее убойное.  Более того , адвокатура, оказывающая услуги  бывшим работникам органов.  Тем не менее, к их чести, они сами  признали, что не ожидали такого участия и компетенции потерпевших, с которым они столкнулись. Для них это был один из серьезных уроков.
А может, во мне помер прокурор. biggrin.gif

Ну и где же их опыт? Сразу де видно, кто потерпевший, что за дело, в чем человеческий фактор и что нужно делать. Самое последнее дело в процессе конфликтовать с потерпевшим, от него де зависит, что он скажет при поделании о меие наказания...
Shirin
19 мая 2015, 09:02

ПЭРИ написала:
Возможно, они просто привыкли к привлечению административного ресурса. Или кастовой поддержке.

Нет, просто заигрались. Я, кстати, больше люблю скучные процессы. Чем скучнее и зануднее процесс, тем лучше приговор для клиента, чем театральнее и громче, тем так шарахнет, мама не горюй...
свекровь
19 мая 2015, 09:04

Shirin написала: Сразу де видно, кто потерпевший

И кто? Баба с улицы, за которой- никого из их сферы, даже адвоката.

Shirin написала: Нет, просто заигрались.

Ну, и на старуху бывает проруха. Чрезмерная уверенность в своих силах ( именах) может навредить, в том числе клиенту.
А так- соглашусь, заигрались.
В полосочку
19 мая 2015, 11:39

Shirin написала:
Да, у меня нет однозначного мнения, это совершенно точно. Здесь все очень двойственно. Хотя единственное, что меня очень смущает, это добровольное желание ребенка остаться с папой. Причем это же не в момент высказывания мнения в суде, а тогда, когда он еще жил на два дома... В общем, все очень неоднозначно.

Да сказал папаша, что мама тогда к ним вернётся, мальчик и поверил.
По крайней мере, это каким-то образом позволяет увязать неожиданное решение ребёнка о месте его проживания и отсутствие в теме информации о конфликте с мамой.
Shirin
19 мая 2015, 12:11

В полосочку написала:
Да сказал папаша, что мама тогда к ним вернётся, мальчик и поверил.
По крайней мере, это каким-то образом позволяет увязать неожиданное решение ребёнка о месте его проживания и отсутствие в теме информации о конфликте с мамой.

А почему он сейчас с мамой не разговаривает? Нет, когда папа рядом, понятно почему, а когда она в школу приходит..боится папу? Скажите мне, вы в 10 лет все-все рассказывали родителям? У меня с родителями были и есть очень близкие отношения, причем с папой ближе, чем с мамой, но даже я в 10 лет не все рассказывала даже папе.
Наталек_new
19 мая 2015, 12:30
Ребенок может быть зол на маму и искренне хотеть жить с папой. Я даже могу предположить, что когда все развалилось, то лучше жить в своей привычной комнате, со своими игрушками и ходить по привычному маршруту в школу, а не таскаться к непонятному дяде Дорми, из-за которого теперь мальчик Петя (с точки зрения мальчика Пети) не может жить привычной жизнью, а с дядей Дорми надо еще как-то ладить, а не хочется. И вообще папу жалко.
Только все вышенаписанное не отменяет того, что с мамой мальчику тоже надо общаться. Очень жаль, что у папы не хватает ни великодушия, ни ума объяснить сыну, что их с мамой взрослые разборки остаются взрослыми разборками, но сын не должен становиться в них на чью-то сторону, потому что это не про отношения мама-сын, а про отношения мама-папа. И из собственного опыта я благодарна БМ за то, что в период когда ребенок с ним общаться активно не рвался, он приезжал и продолжал пытаться, а не решил, что у него теперь есть Дуся и новые дети в новой семье.
Свиристель
19 мая 2015, 12:50

баба Яга написала:
Вот книга или монография, http://fictionbook.ru/static/trials/07/95/29/07952971.a4.pdf  Мария Баганова, Лев Толстой. Психоанализ гениального женоненавистника

Что подобное я подозревала. biggrin.gif Книжку посмотрю, а про Анну читать не буду, и не уговаривайте - я глубоко травмирована "Войной и миром". biggrin.gif
ПЭРИ
19 мая 2015, 13:27

Свиристель написала: глубоко травмирована "Войной и миром"

Я его в детстве только три раза перечитала biggrin.gif Кроме войны, конечно biggrin.gif
ПЭРИ
19 мая 2015, 13:29

Shirin написала: А почему он сейчас с мамой не разговаривает?

Ревнует?
Shirin
19 мая 2015, 13:34

ПЭРИ написала:
Ревнует?

А как уйдет эта ревность, если его будет забирать пристав и вести к маме? А что делать ни в этом случае, а в некоем абстрактном, когда ребенок, действительно, не хочет общаться с одним из родителей? Из-за ревности, неприятия ситуации, по своему детскому недомыслию, но не хочет.
Shirin
19 мая 2015, 13:38

Свиристель написала:
Что подобное я подозревала.  biggrin.gif Книжку посмотрю, а про Анну читать не буду, и не уговаривайте - я глубоко травмирована "Войной и миром".  biggrin.gif

В первый раз я прочитала Войну и Мир в 16, с тех пор перечитывала еще трижлы с большими промежутками во времени. В каждый раз там происходили совершенно другие события, и возникали новые изменения сюжета. Как буд-то другую книгу читала. То же самое с Анной Карениной. Которая, кстати, для меня абсолютно отрицательный персонаж.
ПЭРИ
19 мая 2015, 13:41

Shirin написала: То же самое с Анной Карениной

Читала в детстве, после рождения дочери и тут после наводки на новую интерпритацию романа одной дамой. Точно три разных романа.
А, еще фильм с Кирой Найтли очень понравился. Именно ее образ Анны.
ПЭРИ
19 мая 2015, 13:46

Shirin написала: А как уйдет эта ревность, если его будет забирать пристав и вести к маме?

Ну, может, мама найдет слова? Найдет какие-то плюшки. Достучится до желания мальчика иметь маму и быть любимым ею. Детские чувства настолько тяжело обычными людьми интерпритируются, что не знаешь, что выходит на поверхность, а что прячется глубоко. И с возрастом опять же все изменяется по ходу изменения гормонального фона. На самом деле тебе бы лучше с детским психологом поговорить. Про законы развития детской психики. Тут будет просто разговор за жизнь. Я на примере своего упертого племянника вижу, как он грубит своей маме и при этом тут же начинает по ней скучать, как только она уезжает. Просто вот сразу грустнеет. Ему 12 лет. Я по своему сыну вижу, что сыновья довольно ревнивы к маме и сестре и более снисходительны к отцам.
Shirin
19 мая 2015, 14:05

ПЭРИ написала:
Ну, может, мама найдет слова? Найдет какие-то плюшки. Достучится до желания мальчика иметь маму и быть любимым ею. Детские чувства настолько тяжело обычными людьми интерпритируются, что не знаешь, что выходит на поверхность, а что прячется глубоко. И с возрастом опять же все изменяется по ходу изменения гормонального фона. На самом деле тебе бы лучше с детским психологом поговорить. Про законы развития детской психики. Тут будет просто разговор за жизнь. Я на примере своего упертого племянника вижу, как он грубит своей маме и при этом тут же начинает по ней скучать, как только она уезжает. Просто вот сразу грустнеет. Ему 12 лет. Я по своему сыну вижу, что сыновья довольно ревнивы к маме и сестре и более снисходительны к отцам.

Знаете, я не хочу с детским психологом, я хочу просто за жизнь. Понимаете, вот, предположим, у меня дело с телесными повреждениями, я уже по работе все сделала, все выяснила, и рабочие моменты доя меня разрешены. Но осталось желание обсудить этот аспект. Можно я буду его обсуждать просто с людьми за жизнь, а не читать медицинские книжки, ускоренно проходить курс, предположим, офтальмологии и судебно-медицинской экспертизы, или доставать своими вопросами врачей, которым и так есть чем заняться. Мне же не доя работы, мне для себя...
Наталек_new
19 мая 2015, 14:07

Shirin написала:
А что делать ни в этом случае, а в некоем абстрактном, когда ребенок, действительно, не хочет общаться с одним из родителей? Из-за ревности, неприятия ситуации, по своему детскому недомыслию, но  не хочет.

Хоть рядом сидеть. И продолжать пытаться. Желательно подключить второго родителя, будем считать, что в абстрактном случае он вменяемый. Конечно, если желание общаться есть. Если нет, то можно и не пытаться: дите накормлено, одето, обучено, здорово. Платить алименты, списывая их как убытки от небрежной контрацепции, не забыть по достижении совершеннолетия лишить наследства, вроде все.
Aldmeris
19 мая 2015, 14:29
Shirin, обсуждать клиентов даже условно анонимно - действительно несколько некорректно. Если хочется выговориться, что естественно при этой нервной работе, то я бы предложила воспользоваться услугами психотерапевта по скайпу.
Shirin
19 мая 2015, 14:39

Aldmeris написала: Shirin, обсуждать клиентов даже условно анонимно - действительно несколько некорректно. Если хочется выговориться, что естественно при этой нервной работе, то я бы предложила воспользоваться услугами психотерапевта по скайпу.

"Не говорите мне, что я должен делать, если не хотите, чтобы я сказал, куда вам нужно пойти" (с) М.Жванецкий., спасибо за совет. Друзей обсуждать можно? А судебную практику?
ПЭРИ
19 мая 2015, 14:47

Shirin написала: мне для себя

Ну я поняла, что ты хочешь для себя что-то прояснить. А можно узнать, что?
ПЭРИ
19 мая 2015, 14:49
И если уж за жизнь, что сыновья, взрослея, со своим родным отцом-то непросто уживаются, а уж с чужим дядей подавно. Сложно это, подобрать отчима сыну. Поэтому выбор сына меня не совсем удивляет.
Другая Стрекоза
19 мая 2015, 15:16

ПЭРИ написала: И если уж за жизнь, что сыновья, взрослея, со своим родным отцом-то непросто уживаются, а уж с чужим дядей подавно. Сложно это, подобрать отчима сыну. Поэтому выбор сына меня не совсем удивляет.

Ха-ха, а мать? Мачехи еще похлеще отчима бывают.
ПЭРИ
19 мая 2015, 15:30

Другая Стрекоза написала:
Ха-ха, а мать? Мачехи еще похлеще отчима бывают.

Ну когда она появится, тогда и посмотрим, кого этот мальчик выберет wink.gif
Shirin
19 мая 2015, 17:08

ПЭРИ написала:
Ну я поняла, что ты хочешь для себя что-то прояснить. А можно узнать, что?

Мне ребенка жалко до слез. Мне кажется, что он так одинок посреди этого пожара...
Другая Стрекоза
19 мая 2015, 17:30

Shirin написала:
Мне ребенка жалко до слез. Мне кажется, что он так одинок посреди этого пожара...

К сожалению, мне доводилось видеть детей, родители которых не смогли миром договориться и сделали из них предмет шантажа. В первом случае "поделили" двойняшек: мальчика - папе, девочку - маме, во втором 2х мальчиков дошкольного возраста, маме одного и папе, соответственно не половинку. Печальное зрелище. Не знаю, какими они вырастут, я имела "счастье"наблюдать их в возрасте дошкольном и начальной школы. Очень заметно, что психологам там непочатый край работы и проблемы и с обучаемостью, и с поведением катастрофические.

ПЭРИ написала:
Ну когда она появится, тогда и посмотрим, кого этот мальчик выберет wink.gif

Угу и кто кого переиграет. А то может папе придется отрабатывать карму и делать нелегкий выбор между ребенком и новой женой.
Лунный Волк
19 мая 2015, 18:11

Другая Стрекоза написала:А то может папе придется отрабатывать карму и делать нелегкий выбор между ребенком и новой женой.

Мне кажется, что любая достаточно умная женщина способна легко установить неплохие отношения с подростком и не видеть в нем конкурента.
Другая Стрекоза
19 мая 2015, 18:16

Лунный Волк написал:
Мне кажется, что любая достаточно умная женщина способна легко установить неплохие отношения с подростком и не видеть в нем конкурента.

Достаточно умная, но, увы, не любая. А уж если встанет вопрос о новых, общих дктях... Этот ребенок, как минимум, конкурент в части финансовых ресурсов.
Свиристель
19 мая 2015, 18:35

Shirin написала:
Мне ребенка жалко до слез. Мне кажется, что он так одинок посреди этого пожара...

Сочувствую.
Shirin
19 мая 2015, 19:32

Лунный Волк написал:
Мне кажется, что любая достаточно умная женщина способна легко установить неплохие отношения с подростком и не видеть в нем конкурента.

Не знаю, никто не может упрекнуть меня, что я не люблю своего сына, но даже он в подростковом возрасте умудрялся довести меня до белого каления (кстати, с папой он это вообще делает виртуозно) . Но у него даже во время наших с ним ссор не стоял вопрос о том люблю я его или нет. А если это не свой ребенок, и ты получаешь его уже готовым? То есть нужно контролировать каждое слово, каждый взгляд, каждый жест. Чтобы он не подумал, что его гнобят, как ЗолушкА...
Лунный Волк
19 мая 2015, 21:06

Shirin написала:
Не знаю, никто не может упрекнуть меня, что я не люблю своего сына, но даже он в подростковом возрасте умудрялся довести меня до белого каления (кстати, с папой он это вообще делает виртуозно) . Но у него даже во время наших с ним ссор не стоял вопрос о том люблю я его или нет. А если это не свой ребенок, и ты получаешь его уже готовым? То есть нужно контролировать каждое слово, каждый взгляд, каждый жест. Чтобы он не подумал, что его гнобят, как ЗолушкА...

Мне почему-то кащется, что чужой подросток проще в установлении отношений, чем свой. Свой это нечто, согласен.
IrHom
19 мая 2015, 22:08

Лунный Волк написал: Мне почему-то кащется, что чужой подросток проще в установлении отношений, чем свой. Свой это нечто, согласен.

Смотря каких отношений. Пообщались и разбежались до следующей встречи - тогда конечно проще. А жить одной семьей - это совсем другое. Ты тут теоретик, а мой муж с моими двумя (которые оба "нечто") у меня на глазах эти отношения устанавливал. Всем четверым досталось!
Наталек_new
20 мая 2015, 02:41

Лунный Волк написал:
Мне почему-то кащется, что чужой подросток проще в установлении отношений, чем свой. Свой это нечто, согласен.

Мне кажется, что не особо проще. Своего хоть, если повезет, любишь по факту существования. И вообще - гены свои и того человека, которого самостоятельно выбрал, воспитание свое и того человека, которого самостоятельного выбрал. Получите, распишитесь и надейтесь, что он перерастет. Я не уверена, что терпела бы закидоны не своего мальчика в том же объеме.
Sababa
20 мая 2015, 03:03
Есть очень большая вероятность, что после принудительных встреч с мамой в присутствии представителей органов опеки, мальчишка вообще ее возненавидит навсегда. Один из вариантов развития событий ? Да к сожалению.

Я очень прониклась темой о мальчике, которого увезли от отца из Израиля, которым этот самый отец занимался все годы, более чем много и в конце концов когда накрылась последняя поездка , мальчишка обьяснил папе и его родителям , что их место у параши.

Много тогда копий было сломано.
ПЭРИ
20 мая 2015, 08:55

Shirin написала:
Мне ребенка жалко до слез. Мне кажется, что он так одинок посреди этого пожара...

Почему-то в последнее время мне все чаще и чаще приходят мысли о том, что не существует идеальных условий для воспитания ребенка на этой Земле. Нам рассказывают, как не должно быть и к чему это приводит, нам приводят причинно-следственную связь между ошибками родителей и результатом в виде психики ребенка, навешивая на наше сознание ответственность за себя и окружающих. Но при этом окружающий нас мир совсем не идеален, нет условий для чистого эксперимента, когда правильные родители воспитывают в правильных условиях правильных детей. И мы не можем по большей части изменить этот мир. Сабжевый ребенок- не самый несчастный ребенок на этой земле. Есть гораздо больше горя и трудностей у миллионов других детей.
И мне кажется, что такой отклик у тебя это находит еще и потому, что ты вдруг начала чувствовать ответственность за последствия своего участия в его судьбе. От тебя мало что зависит по совокупности факторов. Ты лишь малый эпизод в его жизни.И папа ребенка, похоже, навесил на тебя якорь, когда подвел сына к тебе. Надо его снимать. Ты же верующая. Сходи в Церковь.
Наверное, все же тебе не надо браться за дела, где решаются детские судьбы. Потому что ты слишком соучаствуешь эмоционально в этом.
ПЭРИ
20 мая 2015, 09:04

IrHom написала:
Смотря каких отношений. Пообщались и разбежались до следующей встречи - тогда конечно проще. А жить одной семьей - это совсем другое. Ты тут теоретик, а мой муж с моими двумя (которые оба "нечто") у меня на глазах эти отношения устанавливал. Всем четверым досталось!

ППКС. Я вот пока еще могу построить племянника, но потому что редко встречаюсь. Не уверена, что у нас были бы приемлимые отношения, если бы мы жили семьей.
Другая Стрекоза
20 мая 2015, 10:25

ПЭРИ написала:
Почему-то в последнее время мне все чаще и чаще приходят мысли о том, что не существует идеальных условий для воспитания ребенка на этой Земле.

ППКС.

ПЭРИ написала:
Сабжевый ребенок- не самый несчастный ребенок на этой земле. Есть гораздо больше горя и трудностей у миллионов других детей.

Угу. Лично себя этим спасаю, если случается "загнаться" темой, что звание "Матерь года" мне не светит 3d.gif
Лунный Волк
20 мая 2015, 12:38

Наталек_new написала:  Я не уверена, что терпела бы закидоны не своего мальчика в том же объеме.

IrHom права, у меня совершенно нет опыта даже в окрестностях. Но мне все же кажется, что некоторые вещи от своего принять труднее. Может опытные люди поделятся.
А вообще то это оффтоп. wink.gif
IrHom
20 мая 2015, 14:42

Лунный Волк написал: что некоторые вещи от своего принять труднее.

Зато есть внутренняя готовность принять очень многое и нет подспудной мысли, что ребенок чужой и с ним каши не сварить. Нашей семье помогла взаимная честность и желание идти на встречу. До сих пор восхищаюсь мужем и сыновьями, что у них хватило мудрости и сил находить друг в друге то хорошее, за что можно держаться.
Катрин
20 мая 2015, 14:50

Лунный Волк написал: Но мне все же кажется, что некоторые вещи от своего принять труднее.

Не думаю. Свой никогда не будет так раздражать, как чужой, которого не любишь.
Sababa
31 мая 2015, 08:41
Ширин, ты нам напишешь?
Я вижу несколько очень похожих историй. Одна, как и у тебя только началась, но там девочка малюсенькая, ей еще расти и расти, но папа к ней вернулся, через суд и все круги ада. Теперь они общаются раз в неделю, но она уже к нему привыкла, так что папа у нее уже есть. Мама сделала все, что бы папа оказался за бортом. Не вышло. Нервов и денег это ему стоило ... много.
Остальные уже выросли, и так или иначе опять общаются со своими родителями, но я не все истории знают в подробностях. Но общаются, подарки принимают, делятся проблемами, советы спрашивают. Перерывы бывали по 10 лет.
Хотя вру. Есть и те, кто не общаются, но там второй родитель отступался. Таких знаю двоих.

В общем, это ответ на твой вопрос. Но не отступиться тяжело. С двумя я этот путь проходила, просто как подружка. Вся жилетка была мокрая и однозначных ответов небыло совсем .
Shirin
31 мая 2015, 11:39


Напишу, конечно. Но там все только начинается. Поскольку папа там еще и имущественный иск подал к маме...
Aldmeris
31 мая 2015, 12:17

Shirin написала: "Не говорите мне, что я должен делать, если не хотите, чтобы я сказал, куда вам нужно пойти"


ПЭРИ написала: Ты же верующая. Сходи в Церковь.

Простите, что-то смешно стало. haha.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»