Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Притча Соломона
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13
Shirin
2 июня 2015, 20:52
Мы дело выиграли в полном объеме. Более того, судья внес в решение фразу о запрете чинить препятствия к общению. Я думаю, он будет обжаловать, и даже если не будет, исполнять решение в добровольном порядке не будет. При этом представил справку от школьного психолога, что "после беседы с мальчиком установлено, что мальчик объективный и самостоятельный в суждениях, при этом не высказывает желания общаться с мамой, мотивируя это тем, что с папой интереснее..." Вобщем, что будет дальше - не знаю.
BigSister
2 июня 2015, 23:31
Прошло несколько понедельников, а с экспертом Ширин так и не поговорила smile.gif
Shirin
2 июня 2015, 23:36

BigSister написала: Прошло несколько понедельников, а с экспертом Ширин так и не поговорила smile.gif

Да, я с ним так и не поговорила, потому что 1. У меня кроме этого дела масса других дел и я не всегда думаю только о том, как мне поговорить с экспертом не по делу; 2. Я уверена, что у эксперти масса своих дел и отвлекать его просто разговором, для этого нужно точно знать, зачем лично мне этот разговор.
В настоящий момент поручение клиента выполнено мной в полном объеме, если встанет вопрос об апелляции со стороны папы, будем думать, что делать дальше.
BigSister
2 июня 2015, 23:46

Shirin написала: Да, я с ним так и не поговорила, потому что

Я так и знала smile.gif


Shirin написала: для этого нужно точно знать, зачем лично мне этот разговор.

3d.gif
ПЭРИ
3 июня 2015, 10:11

Shirin написала: При этом представил справку от школьного психолога

А такие справки учитываются судьей?
Shirin
3 июня 2015, 10:50

ПЭРИ написала:
А такие справки учитываются судьей?

Нет, судья отказал в приобщении, но он же представил. Судья вообще вынес решение лучше не бывает, интересно пойдет ли он жаловаться?
Я вот еще о чем подумала: а с точки зрения ребенка это нормально никогда не быть одному? Вот смотрите, в школе он с одноклассниками, потом из школы его забирает папа, на все занятия его отводит папа и забирает с них, в бассейн они ходят тоже с папой, и дома папа тоже всегда. Если папы дома нет, ребенок отправляется к друзьям или друзья призодят к нему. Папа мотивирует это тем, что ребенок, когда не один, и даже с друзьями, он под присмотром. Я вспоминала себя ребенком, при всей моей близости с родителями, я любила побыть одна.
Наталек_new
3 июня 2015, 11:49

Shirin написала:
    Я вот еще о чем подумала: а с точки зрения ребенка это нормально никогда не быть одному?

Вопрос в интенсивности общения. Мне было нормально, НО присутствие в квартире взрослых не подразумевало необходимости с ними общаться в режиме нон-стоп, вполне можно было уползти в угол с книжкой. Сестрица моя более общительная, так ей и вовсе было бы хорошо.
ПЭРИ
3 июня 2015, 12:40

Shirin написала: он под присмотром

А для чего нужна такая мотивация? Как аргумент к чему?
Shirin
3 июня 2015, 14:19

ПЭРИ написала:
А для чего нужна такая мотивация? Как аргумент к чему?

Он все время рассказывает о разных несчастных случаях с детьми, оставленными без присмотра. Типа из окна выпал, в бассейне захлебнулся.
ПЭРИ
3 июня 2015, 14:54

От уполномоченного по правам ребенка при президенте России Павла Астахова поступило предложение привлекать к административной ответственности родителей, которые оставляют без присмотра детей в возрасте до шести лет.

По замыслу омбудсмена, размер штрафа может составлять до 5 000 рублей, именно во столько оценивается правонарушение за «семейную халатность» в «Кодексе об административных правонарушениях».

Астахов привел несколько примеров родительской халатности, обернувшихся самой настоящей трагедией. Так, по словам омбудсмена, в конце мая в Москве из окна выпал шестилетний мальчик, а в Смоленске по этой же причине погибла годовалая девочка. «В принципе, детей до шести лет вообще нельзя оставлять дома без присмотра, – отметил Астахов. – Причиной падения может стать москитная сетка – дети могут воспринять ее как опору». Напомнил омбудсмен и о случаях эвакуации автомобилей с детьми внутри.

По словам Павла Астахова, с 1 сентября в Москве начнут проводить социальную рекламную кампанию, нацеленную на то, чтобы пробудить родительскую ответственность. «Нужно начинать с предупреждений, что оставлять детей без присмотра дома или в автомобиле опасно, – сказал он. – Это может привести к серьезным последствиям. Логическим завершением соцрекламы может стать новая статья в КоАП РФ».

В качестве примера Астахов привел политику США в этом плане. Там, по его данным, у родителей, которые оставили ребенка до восьми лет без присмотра, органы опеки могут его отобрать.

Sababa
3 июня 2015, 21:45

ПЭРИ написала:

В Америке до 12ти лет, по крайней мере в моем штате. А до 10ти, если в школе узнают, затаскают по судам .
ПЭРИ
4 июня 2015, 09:00

Sababa написала:
В Америке до 12ти лет, по крайней мере в моем штате. А до 10ти, если в школе узнают, затаскают по судам .

А с неблагополучными в материальном плане родителями что делают?
Shirin
4 июня 2015, 10:51
Папа апелляцию подал, что написал еще не знаю. Но вступление решения в силу затягивается еще на полгода минимум...
Sababa
6 июня 2015, 03:47

ПЭРИ написала:
А с неблагополучными в материальном плане родителями что делают?

А материальный план, никакой роли не играет. Никого не волнует, по какой причине ребенок сидит один. Не должен и все.
Sababa
6 июня 2015, 03:50

Shirin написала: Папа апелляцию подал, что написал еще не знаю. Но вступление решения в силу затягивается еще на полгода минимум...

Что ожидалось. Папа вступил на тропу войны и проигрывать ее не собирается.
Кого выплеснут и так понятно.
Пацана жалко.
Интересно, на сколько для матери поведение БМ неожиданно. Или она "понимала" на что шла, но надеялась, что обойдется.
ПЭРИ
6 июня 2015, 07:25

Sababa написала:
А материальный план, никакой роли не играет. Никого не волнует, по какой причине ребенок сидит один. Не должен и все.

Непонятно, их просто в тюрьму сажают? Ну всех неблагополучных?
Shirin
6 июня 2015, 12:48

Sababa написала:
Что ожидалось. Папа вступил на тропу войны и проигрывать ее не собирается.
Кого выплеснут и так понятно.
Пацана жалко.
Интересно, на сколько для матери поведение БМ неожиданно. Или она "понимала" на что шла, но надеялась, что обойдется.

Мама вся на нервах, эмоции через край, что, на мой взгляд, плохо. Я не посоветовала, но подумала сама с собой: сейчас папа с сыном и мама играют в "а ну ка догони", папа с сыном бегут, мама догоняет. А что если мама перестанет бежать? Например, мама каждый день звонит сыну, не снимаешь трубку? Ладно, твое право. Пишет смс-ки, вконтакте. Выясняет в школе как он учится и все ли в порядке. Но не ломится в закрытую дверь. С папой общается только письменно :"сообщи, когда мне возможно забрать сына на каникулы, согласно решению суда". Не потому что она отказывается от сына, она рвет у папы шаблон. Ему же, папе, не сын нужен, ему нужно, чтобы она "бежала", а "бега" нет. И что будет делать папа? Может, запихивать того сына ей в руки? Тогда и заберет...
analostanka
6 июня 2015, 20:22

Shirin написала:
Мама вся на нервах, эмоции через край, что, на мой взгляд, плохо. Я не посоветовала, но подумала сама с собой: сейчас папа с сыном и мама играют в "а ну ка догони", папа с сыном бегут, мама догоняет. А что если мама перестанет бежать? Например, мама каждый день звонит сыну, не снимаешь трубку? Ладно, твое право. Пишет смс-ки, вконтакте. Выясняет в школе как он учится и все ли в порядке. Но не ломится в закрытую дверь. С папой общается только письменно :"сообщи, когда мне возможно забрать сына на каникулы, согласно решению суда". Не потому что она отказывается от сына, она рвет у папы шаблон. Ему же, папе, не сын нужен, ему нужно, чтобы она "бежала", а "бега" нет. И что будет делать папа? Может, запихивать того сына ей в руки? Тогда и заберет...

Думаю, хороший способ. Но
может не сработать сейчас. А мама сейчас дитю не звонит и смски не шлет? Все только через папу? ...Странно.
А эмоции через край в таких случаях всегда плохо. Хоть и сдержать трудно. Вконтакте - если сын есть имама не пишет - вообще бред.
... Хороший способ = это смс утренняя, звонок в послеобеда и смс вечернаяя с словами о том, что она рядом и его любит вечером. каждый день. обязательное общение. и, конечно, смс должы быть написаны, а не шаблон.Ида, если не берет трубку - все равно звонить. Каждый день. Не по долгу - три-четыре гудка на ожидание, не "рвать душу". Но он будет знать, что может и взять трубку. Однажды возьмет.
Sababa
6 июня 2015, 22:11

ПЭРИ написала:
Непонятно, их просто в тюрьму сажают? Ну всех неблагополучных?


В тюрьму за такое, вернее только за это вообще не сажают. Нервы просто треплют и все. Могут комиссии присылать на дом, проверять, как ребенку живется. Могут, пугать, что заберут в приемную семью. До дела редко доходит, но жить как на вулкане, редко кто захочет.
У меня сын катался на велике сам лет с 10. Его как то увидели родители одноклассника и сказали тут же в школе. Меня вызвали, я соврала, что шла следом, просто меня не видили, ребенок уехал вперед. На этом все и закончилось.
Не могла же я им обьяснить, что он с 6 лет сам за хлебом ходил, но в другой стране. smile.gif
Shirin
7 июня 2015, 01:10

analostanka написала:
Думаю, хороший способ. Но
может не сработать сейчас. А мама сейчас дитю не звонит и смски не шлет? Все только через папу? ...Странно.
А эмоции через край в таких случаях всегда плохо. Хоть и  сдержать трудно. Вконтакте - если сын есть имама не пишет - вообще бред.
... Хороший способ = это смс утренняя, звонок в послеобеда и смс вечернаяя с словами о том, что она рядом и его любит вечером. каждый день. обязательное общение. и, конечно, смс должы быть написаны, а не шаблон.Ида, если не берет трубку - все равно звонить. Каждый день.  Не по долгу - три-четыре гудка на ожидание, не "рвать душу". Но он будет знать, что может и взять трубку.  Однажды возьмет.

Нет-нет, там мама и звонит (сын не берет трубку), и пишет смс-ки (сын не отвечает), и вконтакте тоже пишет, но без ответа. Вот и пусть она продрлжает тихонечко к нему стучаться, чтобы он знал, что она рядом, но прекратииь активное давление на папу.
ПЭРИ
7 июня 2015, 07:52
А как мама давит на папу?
analostanka
7 июня 2015, 12:33

Shirin написала:
Нет-нет, там мама и звонит (сын не берет трубку), и пишет смс-ки (сын не отвечает), и вконтакте тоже пишет, но без ответа. Вот и пусть она продрлжает тихонечко к нему стучаться, чтобы он знал, что она рядом, но прекратииь активное давление на папу.

Сколько времени такому "безответному" общению?
Shirin
7 июня 2015, 12:36

ПЭРИ написала: А как мама давит на папу?

Она пишет разные всякие заявления в органы опеки, в идн, Пред.президента по правам ребенка. Она постоянно приезжает домой к папе в попытках взять ребенка, приезжает на тренировки и соревнования, но там постоянно папа на стреме.
Shirin
7 июня 2015, 12:37

analostanka написала:
Сколько времени такому "безответному" общению?

Год
analostanka
7 июня 2015, 12:38

Shirin написала:
Год

Что-то не то. В смысле либо эккаунт дохлый и телефон поменял папа, но держит для маминых нужд, либо... В общем, думаю, у мальчика другой номер.
analostanka
7 июня 2015, 12:40

Shirin написала:
Она пишет разные всякие заявления в органы опеки, в идн, Пред.президента по правам ребенка. Она постоянно  приезжает домой к папе в попытках взять ребенка, приезжает на тренировки и соревнования, но там постоянно папа на стреме.

Она с ума сошла. В таком формате ребенок ее просто перестал воспринимать как маму, он воспринимает все это как... спортивную игру. В общем, пусть месяц-полтора вообще нигде не показывается. А сыну напишет, что позвонит через месяц.
Shirin
7 июня 2015, 13:47

analostanka написала:
Она с ума сошла. В таком формате ребенок ее просто перестал воспринимать как маму, он воспринимает все это как... спортивную игру. В общем, пусть месяц-полтора  вообще нигде не показывается. А сыну напишет, что позвонит через месяц.

Скажу страшное, я тоже так считаю, я считаю, что нужно прекратить этот вариант "борьбы", в конце концов мальчик тоже должен хотя бы испытывать желание общаться с мамой. Но моя позиция здесь не находит поддержки. И да, я совсем не психолог.
Sababa
9 июня 2015, 06:40

Shirin написала:
Скажу страшное, я тоже так считаю, я считаю, что нужно прекратить этот вариант "борьбы", в конце концов мальчик тоже должен хотя бы испытывать желание общаться с мамой. Но моя позиция здесь не находит поддержки. И да, я совсем не психолог.

Ширин, она не может. У нее крыша едет. Остановится в этом случае невозможно, кажется, что проиграл.
Трудно обьяснить. Ей бы к хорошему кризисному специалисту. Но где же они хорошие.
Я то же не психолог.
Sababa
9 июня 2015, 06:42

analostanka написала:
Она с ума сошла. В таком формате ребенок ее просто перестал воспринимать как маму, он воспринимает все это как... спортивную игру. В общем, пусть месяц-полтора  вообще нигде не показывается. А сыну напишет, что позвонит через месяц.

Она именно сошла с ума.
Но остановится она не может.
Eva_23_L
11 июня 2015, 09:35

Sababa написала:
Она именно сошла  с ума.
Но остановится она не может.

Ну, и о чем тогда речь, раз не может?!
Папа выиграл тогда. Ребенок проиграл. Мама только льет воду на папину мельницу.
Ей бы это осознать, может, тогда как-то изменится.

Если ребенку с папой интереснее, как он сказал психологу, это еще не значит, что он не хочет общаться с мамой. Тут вопрос, как психолог вопросы задавал.

Я бы на месте мамы обязательно продолжала пытаться по официальным инстанциям добиться, чтобы не было повода у папы потом сказать, что она и не пыталась общаться. С инстанциями все протоколировать. Ну, и обязательно школу дожать, чтобы давали ей инфу о ребенке. Это они делать обязаны. Если по-другому не получится, даже через суд, ибо не фиг.
С ребенком, как написали: смс утром и вечером. Звонить я бы сейчас не стала, раз он в течение года трубку не берет.

Когда у ребенка ДР, ТС?
И да, если за ребенком гоняться без остановки, можно и проиграть. Надо дать ему возможность соскучиться по маме. (Можно "за мамой", но лучше "по". biggrin.gif )
Sababa
11 июня 2015, 17:44

Eva_23_L написала:
Ну, и о чем тогда речь, раз не может?!
Папа выиграл тогда. Ребенок проиграл. Мама только льет воду на папину мельницу.
Ей бы это осознать, может, тогда как-то изменится.

Если ребенку с папой интереснее, как он сказал психологу, это еще не значит, что он не хочет общаться с мамой. Тут вопрос, как психолог вопросы задавал.

Я бы на месте мамы обязательно продолжала пытаться по официальным инстанциям добиться, чтобы не было повода у папы потом сказать, что она и не пыталась общаться. С инстанциями все протоколировать. Ну, и обязательно школу дожать, чтобы давали ей инфу о ребенке. Это они делать обязаны. Если по-другому не получится, даже через суд, ибо не фиг.
С ребенком, как написали: смс утром и вечером. Звонить я бы сейчас не стала, раз он в течение года трубку не берет.

Когда у ребенка ДР, ТС?
И да, если за ребенком гоняться без остановки, можно и проиграть. Надо дать ему возможность соскучиться по маме. (Можно "за мамой", но лучше "по". biggrin.gif )


Она примерно то же самое и делает.
Толку ноль.
Вопрос был, нужно ли биться в совершенно закрытые двери. И ответа нет и быть не может. Две смски в день, одна в два дня. Ребенок под влиянием отца, не хочет общаться с "подлой предательницей". Скорее всего.
А уж сказать папе никто не помешает, хоть до Гааги дойди.
Есть заранее проигранные битвы. Это одна из них. При любом расскладе.

Eva_23_L
11 июня 2015, 18:15

Sababa написала:

Она примерно то же самое и делает.
Толку ноль.

По описаниям ТС, она это все делает на психе. Мне кажется, это лишнее. Эмоции нужно убрать, действия уменьшить, но часть оставить. Например, караулить у школы и тренировок я бы не стала. А смс-ки оставила.
А о толке можно будет говорить потом, через много лет.


Вопрос был, нужно ли биться в совершенно закрытые двери. И ответа нет и быть не может. Две смски в день, одна в два дня. Ребенок под влиянием отца, не хочет общаться с "подлой предательницей". Скорее всего.
А уж сказать папе никто не помешает, хоть до Гааги дойди.
Есть заранее проигранные битвы. Это одна из них. При любом расскладе.

Если считать, что выигранная битва - возвращение ребенка к ней, то да. А если налаживание с ребенком отношений при его жизни у папы, то может и нет. Ребенок растет, мозги могут и включиться, он сложит два и два и поймет, что мама его таки не бросала.
Eva_23_L
11 июня 2015, 18:23
Да, ТС, у нас детей не принято оставлять одних лет до 12 ЕМНИП. Моя младшая тоже практически не остается одна. Ей недавно 11 исполнилось. Когда таки остается, у меня душа не на месте. Да и она не привыкла: звонит постоянно, спрашивает, где мы, когда вернемся. Как правило, мы в магазин одни ездим по субботам, а ей неинтересно, конечно. Вот и оставляем.
Интересно, что после школы она сама приходит домой и сколько-то находится одна. Но такое буквально с этого учебного года. А так до 16:00 на продленке была.
Мне неспокойно, когда она одна дома. Т.ч. я того папу хорошо понимаю.
Sababa
11 июня 2015, 22:45

Eva_23_L написала:
Если считать, что выигранная битва - возвращение ребенка к ней, то да. А если налаживание с ребенком отношений при его жизни у папы, то может и нет. Ребенок растет, мозги могут и включиться, он сложит два и два и поймет, что мама его таки не бросала.


Не проигранная битва, т.е. ее отсутствие, это когда ребенок растет в нормальной обстановке , общаясь с родственниками не по суду. И примеров таких очень много. В разводе родители или нет, дело пятое.
Не общаться с матерью этого мальчишку подтолкнул собственный отец. По крайней мере мама так считает. Вот и битва, без победителей. Я не знаю какая она, я не знаю, что было до. Я так же не знаю какой там мальчик. Может ему кроме собственного удобства и спокойствия ничего не нужно. Наверное все бывает.
Но она судится, что бы видится с ребенком, который год не говорил с ней по телефону. Не понимать, что это в какой то мере выбор самого ребенка , можно только слегка двинувшись, на всей этой истории.
И меньше всего я знаю, что делать. Но уж дважды в день смски посылать точно бессмысленно.
Eva_23_L
12 июня 2015, 00:52

Sababa написала:

Не проигранная битва, т.е. ее отсутствие, это когда ребенок растет в нормальной обстановке , общаясь с родственниками не по суду. И примеров таких очень много. В разводе родители или нет, дело пятое.

Сабжевые герои играют тем, что раздали. Так уж у них получилось. mad.gif
Про то, как бывает, им рассказывать смысла особого нет. Особенно маме.


Но она судится, что бы видится с ребенком, который год не говорил с ней по телефону. Не понимать, что это в какой то мере выбор самого ребенка , можно только слегка двинувшись, на всей этой истории.

Может, она и понимает. Но ведь все мы изменяемся. Она бьется не только за сегодня, но и за завтра этого ребенка и их отношения. И его отношение к ней. Чтобы он не упрекнул ее через десяток лет, что она его бросила, не поняла его тогдашнего настроения.

Но уж дважды в день смски посылать точно бессмысленно.

Ну, вот я считаю по-другому. tongue.gif Опять же лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть. В данной ситуации я думаю именно так. Тем более, что она смс-ками никому ничего плохого точно не сделает.
Жизнь еще длинная, как она повернется, никто не знает. Ей надо поддерживать с ее ребенком отношения, она их и поддерживает. Пока в одностороннем порядке.
Sababa
12 июня 2015, 04:18

Eva_23_L написала:
Может, она и понимает. Но ведь все мы изменяемся. Она бьется не только за сегодня, но и за завтра этого ребенка и их отношения. И его отношение к ней. Чтобы он не упрекнул ее через десяток лет, что она его бросила, не поняла его тогдашнего настроения.

За что она бьется, мне обьяснять не нужно. Он все равно упрекнет со всеми вытекающими. Потому что ему сейчас наверняка не слишком хорошо. Он в довольно сознательном возрасте, оказался между двух огней. Вот после этого, они и будут налаживать, что смогут.


Ну, вот я считаю по-другому. tongue.gif  Опять же лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть. В данной ситуации я думаю именно так. Тем более, что она смс-ками никому ничего плохого точно не сделает.
Жизнь еще длинная, как она повернется, никто не знает. Ей надо поддерживать с ее ребенком отношения, она их и поддерживает. Пока в одностороннем порядке.

Знаешь, иногда такого можно наделать на всякий случай. Но я думаю, что пишет она во вселенную. Кто то правильно заметил, что телефон наверняка сменили давным давно. И проверить это невозможно.
Eva_23_L
12 июня 2015, 11:34

Sababa написала:
Он все равно упрекнет со всеми вытекающими. Потому что ему сейчас наверняка не слишком хорошо. Он в довольно сознательном возрасте, оказался между двух огней. Вот после этого, они и будут налаживать, что смогут.

После этого - это после чего? После того, как упрекнет?
Не знаю, как кому, а мне очень нравится выражение "делай, что надо, и будь, как будет". Она делает, как надо. Ей надо, ребенку надо, по ее разумению. А уж как будет, так будет. Тут она не в силах что-либо изменить. Она для себя будет знать, что сделала все, что могла, чтобы отношения наладить.


Знаешь, иногда такого можно наделать на всякий случай.

Знаю. Но это ж не повод ничего не делать. wink.gif

Но я думаю, что пишет она во вселенную. Кто то правильно заметил, что телефон наверняка сменили давным давно. И проверить это невозможно.

Она это все делает для себя, по большому счету. И это правильно. Чтобы себе, любимой потом не снился в страшных снах плачущий сын, протягивающий руки к маме. facepalm.gif Опять же на любителя, но мне знать, что мои дети меня не любят легче, чем знать, что они страдают. Потому что для меня важно их самочувствие. А страдание - признак плохого самочувствия. mad.gif
Shirin
12 июня 2015, 12:39
Скажите мне, пожалуйста, а вы уверены в том, что мальчику в 10,5 лет реально надо, чтобы мама за него боролась? Я не понимаю только одного - этого абсолютно нежелания мальчика общатьсяс мамой. Ну в этом возрасте можно хоть как-то проявмть заинтересованность, ну хоть как-то... Он де не проявляет вообще, он вместе с папой играет в замечательную игру - они с папой убегают, мама, как дурочка, за ними бежит. А они с папой весело хихикают наблюдвя за этим. Почему у мальчика нет хоть капли сопереживания маме?
Eva_23_L
12 июня 2015, 12:52

Shirin написала: Скажите мне, пожалуйста, а вы уверены в том, что мальчику в 10,5 лет реально надо, чтобы мама за него боролась?

Я так понимаю, что это надо маме. Маме надо продолжать пытаться наладить общение с ребенком. Многое бывает в жизни. У меня в какой-то момент испортились отношения со старшей дочерью. Ей тогда было 13 лет. И да, я старалась их наладить. И сейчас я стараюсь наладить отношения с младшей. И тоже не все гладко. Проблема сабжевой мамы в том, что она не живет вместе с ребенком, поэтому ей нужен вначале тупо контакт вообще. Которого нет, и который она ищет.


Я не понимаю только одного - этого абсолютно нежелания мальчика общатьсяс мамой. Ну в этом возрасте можно хоть как-то проявмть заинтересованность, ну хоть как-то... Он де не проявляет вообще, он вместе с папой играет в замечательную игру - они с папой убегают, мама, как дурочка, за ними бежит. А они с папой весело хихикают наблюдвя за этим. Почему у мальчика нет хоть капли сопереживания маме?

Это вопрос не к нам точно. И не к маме. Ну, так вот сложилось. Играют все равно только тем, что раздали. mad.gif

Вариант, конечно, есть: бросить все, забыть этого ребенка и делать нового.
Но, видимо, для этой мамы это пока не вариант.

И да, в 10,5 лет ребенок еще очень маленький ребенок. И еще совсем-совсем ребенок. Как бы нам ни виделось со стороны.
свекровь
12 июня 2015, 12:52

Shirin написала: Почему у мальчика нет хоть капли сопереживания маме?  

Может быть, от тебя ( и от нас) скрыто то, что знает сам мальчик и его отец и о чем молчит сама мать? Я тоже не представляю такого, чтобы ребенок, до развода живший нормальной жизнью в семье, ну там обнимашки с мамой, разговоры на ночь, книжки, кино, прогулки, поделиться проблемами, дружбами-недружбами, уроки там, всякие конкурсы в школе, а после развода и разъезда- гробовое молчание. Это ж не взрослый, это ребенок. его с мамой разлучили. Даже при очень высокой степени запугивания ( если предположить такое) ребенок все равно хоть как-то проявил бы то, что скучает по матери, что мама нужна ему.
Согласна с тобой, что что-то там есть странное.

Ну вот пришла мама в школу, на переменке подошла к сыну, а сын что? Развернулся и молча ушел?
Если без нервов, то маме все-таки стоит продолжать официально добиваться встреч с сыном, а там , если она в адеквате, ей ясно будет, или сын просто вот такой человек, что ему мама параллельна, или он испытывает огромное давление со стороны отца. А пока у нее одни догадки, одна другой страшнее. Надо все-таки знать хотя бы процентов 70-80 правды, тогда понятно станет.
свекровь
12 июня 2015, 12:54

Eva_23_L написала: ей нужен вначале тупо контакт вообще. Которого нет, и который она ищет.

Вот да. Будет хотя бы минимальный контакт, она поймет, в чем там дело, если до развода отношения были с сыном добрые и дружеские.
Sababa
12 июня 2015, 23:10
Ширин, вот тебе ответ на вопрос треда:


Eva_23_L написала:

Она это все делает для себя.

Ни ей, ни ее БМ, до ребенка дела то и нет особо. Самочувствие, состояние.
У них, у каждого свое разумение. И своя война.

Спасибо Ева, я бы не решилась, даже про постороннего так написать.



analostanka
12 июня 2015, 23:31

Shirin написала: Скажите мне, пожалуйста, а вы уверены в том, что мальчику в 10,5 лет реально надо, чтобы мама за него боролась? Я не понимаю только одного - этого абсолютно нежелания мальчика общатьсяс мамой. Ну в этом возрасте можно хоть как-то проявмть заинтересованность, ну хоть как-то... Он де не проявляет вообще, он вместе с папой играет в замечательную игру - они с папой убегают, мама, как дурочка, за ними бежит. А они с папой весело хихикают наблюдвя за этим. Почему у мальчика нет хоть капли сопереживания маме?

Да, реально надо. А про заинтересованность... Стокгольмский синдром - страшная вещь.
analostanka
12 июня 2015, 23:34

Sababa написала: Ширин, вот тебе ответ на  вопрос треда:



Ни ей, ни ее БМ, до ребенка дела то и нет особо. Самочувствие, состояние.
У них, у каждого свое разумение. И своя война.

Спасибо Ева, я бы не решилась, даже про постороннего так написать.

Скорее поверю в " с ума сошла" - она просто в панике и не может остановиться, все еще живет во "вчера", когда жила вместе с сыном.
баба Яга
13 июня 2015, 07:55
Мама ослепла от отчаяния. Обвинять ее в этом легко, находясь вне ситуации, но несправедливо. Ребенок не свободен и не выбирает свое поведение, потому что полностью зависим от отца. Разум тут отсутствует у всех троих. Только один, отец, ведет жестокую игру против бывшей жены, манипулируя сыном. И именно ему никого не жалко, потому что он руководствуется лишь уязвленным самолюбием. Маму и мальчика очень жалко, каждый из них жертва.
Shirin
13 июня 2015, 11:58

баба Яга написала: Мама ослепла от отчаяния. Обвинять ее в этом легко, находясь вне ситуации, но несправедливо. Ребенок не свободен и не выбирает свое поведение, потому что полностью зависим от отца. Разум тут отсутствует у всех троих. Только один, отец, ведет жестокую игру против бывшей жены, манипулируя сыном. И именно ему никого не жалко, потому что он руководствуется лишь уязвленным самолюбием. Маму и мальчика очень жалко, каждый из них жертва.

Просто к разговору. Почему мальчик остался с папой тогда, когда мама привезла его просто у папы побыть на выходные? Она же приехала за ним, почему он с ней не уехал?
свекровь
13 июня 2015, 14:23

Shirin написала:  Она же приехала за ним, почему он с ней не уехал? 

Может, в новом папином муже дело? Мама не анализировала отношения ребенка и своего нового мужа?
баба Яга
13 июня 2015, 16:26

Shirin написала:
Просто к разговору. Почему мальчик остался с папой тогда, когда мама привезла его просто у папы побыть на выходные? Она же приехала за ним, почему он с ней не уехал?

Для этого надо анализировать отношения каждого родителя и ребенка, отношения родителей между собой, отношения маминого нового мужа с ней и мальчиком, а не гадать на кофейной гуще - взывать к форуму догадаться, исходя из догадок ТС. Это же хуже, чем ходить по лабиринту, в котором каждый новый поворот только удаляет от возможности приблизиться к выходу.

Ясно одно, что ребенок находится в стрессе, возможно, у него депрессия, в результате давления, оказываемого отцом, истериками матери, судов и полной неясности для него кто и как к нему относится, кому он нужен и есть ли хоть кто-то, кто его любит.

Все что сказано тут - просто догадки. Должна быть проведена независимая психологическая экспертиза всех участников по всем правилам таковой. Отказ любого из них должен рассматриваться, как нежелание разрешить ситуацию с пользой для ребенка. До тех пор, пока эта экспертиза проведена не будет, всякий выигрыш очередного слушания в суде ни что иное, как Пиррова победа, наносящая новый удар по психике ребенка. Если этого не понимать, тогда о чем вовсе тут разговор? Что ТС выиграла очередной бессмысленный виток в суде? И каков практический результат? То, что называется, а воз и ныне там.
Shirin
13 июня 2015, 18:21

баба Яга написала:

Понимаете, экспертиза просто так не назначается. Для этого необходимы основания, которые объясняют невозможность вынесения решения судом без учета этой экспертизы. Её можно было заявить в процессе по определению места жительства ребенка, но её не заявили, и это было без меня. Для разрешения иных исковых требований в настоящий момент она не нужна. Потому что вне зависимости ни от чего, мы уже имеем вступившее в законную силу решение суда об определении места жительства ребенка с папой, и безусловное право матери на общение с ребенком. Ну и еще. Нет понятия независимая экспертиза, поскольку любая экспертиза независима. И экспертное учреждение определяется судом. И вы не поверите, но я не ищу здесь помощи в работе, я здесь просто разговариваю, как и большинство.реых д
баба Яга
13 июня 2015, 18:27

Shirin написала: я не ищу здесь помощи в работе, я здесь просто разговариваю, как и большинство

Большинство не обсуждает здесь судебные дела своих клиентов. В этом есть главная и существенная, очевидная разница между тем, что обсуждаете тут вы и большинство. Поэтому этичность предложенных тем крайне различна. Тут уже вам указывалось на это неоднократно.

В силу неумения понимать людей, вы заводите подобный тред, чтоб с помощью форумчан разобраться в поведении, мотивации и мыслях ваших клиентов. Следовало бы понимать, что это и есть помощь, в такой профессии, как адвокат.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»