Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Как уйти от мужа и начать жить?
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7
баба Яга
25 мая 2015, 16:31

Блондинка за Углом написала:

Дело в том, что больно он делает сам себе. В данный момент, когда он не собирается лечиться и бросать пить, как мне кажется, думать что это болезнь или распущенность - искать оправдания себе, что не ушла. Ты не делаешь ничего, чтоб ухудшить его жизнь. Ты идешь к тому, чтоб изменить свою жизнь к лучшему.
Блондинка за Углом
25 мая 2015, 16:33

zl'uka написала:
Комфорт в одной квартире с мужем в такой ситуации невозможен. Ты уже сама начала догадываться, надеюсь, поймешь, что тебе надо уезжать как можно скорее, не дожидаясь конца лета. Скорее всего, ты сама до этого дойдешь, но чем позднее, тем больше душевных сил это съест.

Мне нужно это время. Правда. Я надеюсь протянуть все-таки более-менее цивилизованно. Сейчас на 10 дней уеду. В июле на 2 недели. Я хочу, чтобы муж принял ситуацию. Мы все равно не должны расстаться врагами- у нас дочь. Хотя я знаю, что очень многие бывшие супруги не могут преодолеть взаимные обиды, и именно врагами и становятся.
Troublemaker
25 мая 2015, 16:34

Блондинка за Углом написала:
Знать бы- где это приготовленное место- меня бы и след уже простыл. Нет его пока. Места. Я думаю, и к родителям сложно будет переезжать. Это скорее всего будет напоминать побег, потому что начни я сейчас упаковывать вещи и готовиться к переезду- он способен и в окошко выйти, на меня он никогда не оказывал физического воздействия (даже когда был пьяный). Мне нужно вести тонкую психологическую игру, подготовить и его к моему уходу. И не советуйте не думать о вещах и оставить все ему- мне ничего и не нужно. Но и с одной зубной щеткой я уйти не могу, вы это понимаете, да и не одна я- у дочери тоже много личных вещей.

Чем дОльше ты будешь тянуть, "готовя место" и "подготавливая мужа к своему уходу", тем меньше в тебе будет оставаться решимости, больше сомнений и сильней давление мужа, а там, по твоим же словам, и свекровь на подходе.
Блондинка за Углом
25 мая 2015, 16:46

Troublemaker написала:
Чем дОльше ты будешь тянуть, "готовя место" и "подготавливая мужа к своему уходу", тем меньше в тебе будет оставаться решимости, больше сомнений и сильней давление мужа, а там, по твоим же словам, и свекровь на подходе.

Пока решимость не тает, даже наоборот. И если оглянуться назад и оценить в целом комфорт последнего месяца- я комфортно жила, намного комфортнее, чем я бы жила у родителей это же время. Я же уходила от него уже, когда была помоложе- и возвращалась именно потому, что домом я считаю его квартиру, там все обустроено моими руками и лежит на тех местах, где я положила. Наверное, звучит глупо! Скажете- у нее счастье всей жизни на кону, а она хватается за бытовые удобства. Разные люди по-разному относятся к этому. Одни- перекати поле, сегодня здесь, завтра там. Им это легко. Мне-КРАЙНЕ тяжело. прошу понять этот момент.
DonnaRosa
25 мая 2015, 16:54

Блондинка за Углом написала:
домом я считаю его квартиру, там все обустроено моими руками и лежит на тех местах, где я положила. Наверное, звучит глупо! Скажете- у нее счастье всей жизни на кону, а она хватается за бытовые удобства. Разные люди по-разному относятся к этому. Одни- перекати поле, сегодня здесь, завтра там. Им это легко. Мне-КРАЙНЕ тяжело. прошу понять этот момент.

Да, его квартира. Выбери то, что тебе дороже для тебя самой.
Eva_23_L
25 мая 2015, 17:01

Блондинка за Углом написала: Пока не очень помогают уговоры, что я лишь адекватно реагирую на то, что боль он причинял мне.

На мой ХО, неправильная установка. Я бы считала, что боль причиняю, потому что ухожу. А не за прошлую свою боль. А то получается, что ты ему просто мстишь. mad.gif
Блондинка за Углом
25 мая 2015, 17:13

Eva_23_L написала:
На мой ХО, неправильная установка. Я бы считала, что боль причиняю, потому что ухожу. А не за прошлую свою боль. А то получается, что ты ему просто  мстишь. mad.gif

Как бы да... Наверное, верно... Но тогда получается, что сейчас он весь в белом (потому что не пьет), а я ему больно делаю- потому что ухожу.
Блондинка за Углом
25 мая 2015, 17:14

DonnaRosa написала:
Да, его квартира. Выбери то, что тебе дороже для тебя самой.

На данном этапе дороже бытовой комфорт. С прессингом я пока с вашей помощью справляюсь.
Eva_23_L
25 мая 2015, 17:19

Блондинка за Углом написала:
Но тогда получается, что сейчас он весь в белом (потому что не пьет), а я ему больно делаю- потому что ухожу.

Если бы ты его любила, то да. Но ты же его больше не любишь? Или, получается, ты его любишь, когда он не пьет, а как запьет, так не любишь?
Ну, так бывает, что люди расстаются. Разлюбляют и расстаются. И не важно, пьют они или там кино разных жанров любят.
Eva_23_L
25 мая 2015, 17:19

Блондинка за Углом написала:
На данном этапе дороже бытовой комфорт. С прессингом я пока с вашей помощью справляюсь.

Имей в виду, что так будет не всегда. И что может закончиться внезапно. Т.ч. готовь аэродром. wink.gif
Блондинка за Углом
25 мая 2015, 17:30

Eva_23_L написала:
Если бы ты его любила, то да. Но ты же его больше не любишь? Или, получается, ты его любишь, когда он не пьет, а как запьет, так не любишь?
Ну, так бывает, что люди расстаются. Разлюбляют и расстаются. И не важно, пьют они или там кино разных жанров любят.

Интересный поворотsmile.gif Верно. Разлюбила. Но жила бы с ним, если бы он не пил. Тому, что любви в отношениях не стало, всегда сопутсвует что-то. Например- полюбила другого. Или как в моем случае- бухает и отравляет жизнь. Не на одной любви держится семья. Лично для меня только то, что прошла любовь не могло бы стать существенным поводом разводиться.
Блондинка за Углом
25 мая 2015, 17:30

Eva_23_L написала:
Если бы ты его любила, то да. Но ты же его больше не любишь? Или, получается, ты его любишь, когда он не пьет, а как запьет, так не любишь?
Ну, так бывает, что люди расстаются. Разлюбляют и расстаются. И не важно, пьют они или там кино разных жанров любят.

Интересный поворотsmile.gif Верно. Разлюбила. Но жила бы с ним, если бы он не пил. Тому, что любви в отношениях не стало, всегда сопутствует что-то. Например- полюбила другого. Или как в моем случае- бухает и отравляет жизнь. Не на одной любви держится семья. Лично для меня только то, что прошла любовь не могло бы стать существенным поводом разводиться.
Eva_23_L
25 мая 2015, 17:40

Блондинка за Углом написала:
Лично для меня только то, что прошла любовь не могло бы стать существенным поводом разводиться.

Представь, что он больше не будет пить. Никогда. Ты готова остаться с ним?
Блондинка за Углом
25 мая 2015, 18:12

Eva_23_L написала:
Представь, что он больше не будет пить. Никогда. Ты готова остаться с ним?

Да. Но это не наш вариант. Он не признает себя алкоголиком. И вылечиться не хочет. Его устраивает бухать. Он всегда после запоя недоуменно спрашивал: ну попил три дня, чего такого? Сейчас он закодировался только для того, чтобы со мной помириться. И поверь, дай я сейчас слабину- он тут же начнет считать дни до того момента, когда снова сможет выпить.
Eva_23_L
25 мая 2015, 18:18

Блондинка за Углом написала:
Да. Но это не наш вариант.

Ну, тогда ты точно знаешь, что это навсегда. И спасаешь себя и ребенка от этого. Если нет сил на себя, можешь думать, что делаешь это ради ребенка. Главное - спастись.
Блондинка за Углом
25 мая 2015, 18:28

Eva_23_L написала:
Ну, тогда ты точно знаешь, что это навсегда. И спасаешь себя и ребенка от этого. Если нет сил на себя, можешь думать, что делаешь это ради ребенка. Главное - спастись.

Точно знаю, что навсегда. Очень рада, что меня наконец, допекли. Главное- пережить все.
DonnaRosa
25 мая 2015, 21:53

Блондинка за Углом написала:

Одна моя знакомая подготавливала мужа алкоголика к тому, что уйдет от него. Сначала был гогласен и даже сказал что-то вроде "Ты- свободна делать выбор".   Спойлер!
Потом стал просить и уговаривать не уходить, она не соглашалась. Он взял и самоубился. facepalm.gif Два года она плакала от чувства вины. Потом вышла замуж. Не скажу, что удачный второй брак, тоже бывает по нескольку раз в году на неделю "выпадает" и других недостатков масса. Удивляюсь, но она терпит.
баба Яга
25 мая 2015, 21:58
Блондинка за Углом,

ты должна всегда помнить, что не ответственна за поступки мужа, за самые дикие и немыслимые, как и за хорошие и приятные. И ты не должна пожертвовать своей и дочкиной жизнью, чтоб мужу было хорошо один раз в два месяца, когда он вдруг трезвый на столько, чтоб ему было важно не только ваше присутствие, но и ваша жизнь.
Блондинка за Углом
25 мая 2015, 22:26

DonnaRosa написала:
Одна моя знакомая подготавливала мужа алкоголика к тому, что уйдет от него. Сначала был гогласен и даже сказал что-то вроде "Ты- свободна делать выбор".   Спойлер!
Потом стал просить и уговаривать не уходить, она не соглашалась. Он  взял и самоубился. facepalm.gif Два года она плакала от чувства вины. Потом вышла замуж. Не скажу, что удачный второй брак, тоже бывает по нескольку раз в году на неделю "выпадает" и других недостатков масса.  Удивляюсь, но она терпит.

[QUOTE]DonnaRosa написала:

Какая ужасная история! Лет пять назад был очередной запой, и я тогда тоже вполне решительно хотела поставить точку в этом кошмаре. Муж тоже угрожал, что разобьется на машине. Говорил это, бросал трубку и отключал телефоны... Я жутко нервничала, , хотя и понимала, что это шантаж. У твоей подруги еще и потом не сложилось. И какой вывод из этой истории: самоубиться самой? smile.gif)
баба Яга
25 мая 2015, 22:27

Блондинка за Углом написала: И какой вывод из этой истории:

Ты не отвечаешь за выбор мужа. Больше никакого.
Блондинка за Углом
25 мая 2015, 22:31

баба Яга написала: Блондинка за Углом,

ты должна всегда помнить, что не ответственна за поступки мужа, за самые дикие и немыслимые, как и за хорошие и приятные. И ты не должна пожертвовать своей и дочкиной жизнью, чтоб мужу было хорошо один раз в два месяца, когда он вдруг трезвый на столько, чтоб ему было важно не только ваше присутствие, но и ваша жизнь.

Была вечером у родителей, обсудила скорую депортациюsmile.gif. Она меня полностью поддерживает. Тоже считает, что муж не изменится и я ломаю себе жизнь, оставаясь с ним.
Блондинка за Углом
25 мая 2015, 22:32

баба Яга написала:
Ты не отвечаешь за выбор мужа. Больше никакого.

Тоже так считаю!
Eva_23_L
25 мая 2015, 23:06

Блондинка за Углом написала:
Была вечером у родителей, обсудила скорую депортациюsmile.gif. Она меня полностью поддерживает. Тоже считает, что муж не изменится и я ломаю себе жизнь, оставаясь с ним.

Может, все-таки сваливать, не дожидаясь? wink.gif
DonnaRosa
25 мая 2015, 23:39

Блондинка за Углом написала:
Была вечером у родителей, обсудила скорую депортациюsmile.gif. Она меня полностью поддерживает. Тоже считает, что муж не изменится и я ломаю себе жизнь, оставаясь с ним.

Ты молода, уверенна в себе, зачем тебе тратить лучшие годы, молодость и ждать чуда? Обычно, алкоголики пить не бросают, а только деградируют.
Блондинка за Углом
26 мая 2015, 07:36

Eva_23_L написала:
Может, все-таки сваливать, не дожидаясь? wink.gif

Я вкратце расскажу о родителях, а то не полная картина получается. В целом, у меня благополучная семья. Отец военный. Мама медик. Отец после увольнения из армии стал пить, в запои как мой муж он не уходит, он просто пьет каждый день, и про этом вполне себя хорошо чувствует, не выпадает из социума даже. Работает, плюс у военных пенсия приличная. НО! Года три назад он тоже закодировался. что-то сдвинулось у него в голове, и он стал жертвой лохотрона. Есть такое издательство, которое помимо книг распространяет и другую продукцию дешевого качества. Стоит один раз что-то заказать, и доверчивый человек оказывается на крючке, в заказ они вкладывают письмо, что ты стал обладателем огромного выигрыша. Чтобы получить его, нужно сделать новый заказ. Вот мой отец уже три года и занимается тем, что весь свой доход он тратит на эти заказы. Иногда их нужно было делать так часто, и на такие суммы, что ему не хватало собственных денег и он стал брать кредиты... Одним словом, это долгая и грустная история... Мама год назад развелась с ним, чтобы юридически не разделять с ним его ответственность. Квартира трехкомнатная, но родители живут в разных комнатах. Третья комната- брата. Он сейчас женился и они с женой живут отдельно, приезжают только на выходные. В своем теперешнем виде она не очень подходит для комфортного проживания меня и дочки. А еще у мамы собака и кот, и у меня собака... Одним словом, нам будет весело жить вместе smile.gif) Нет, я не грущу, я за лето сделаю небольшой ремонт у родителей и перееду. Просто мне нужна небольшая отсрочка...
Блондинка за Углом
26 мая 2015, 08:01
Думаю, следующий мой тред будет про попытки вытащить отца из всей этой ситуации...
Koru
26 мая 2015, 14:02
Милая Блондинка, пожалуйста, очень Вас прошу, идите на notdrink.ru! Ваша фраза, что теперь Вы будете "спасать" папу - это классика-классика, до жути. Папа взрослый, мама взрослая, Ваш муж взрослый. Займитесь своими проблемами и проблемами Вашего настоящего ребенка, который растет каждый день и действительно нуждается в Вас, Вашем участии и Вашей любви.
Пока Вы не разберетесь, почему Вас тянет спасать всех, кроме себя, Вы будете жить чьей угодно жизнью, только не своей. Берите пример с Вашей мамы - она развелась и ничего не хочет знать про "закидоны" Вашего папы (я надеюсь, что это именно так - и Ваша мама молодец!).
Милая Блондинка, реальность такова, что Вы можете отвечать только за себя и контролировать только себя, свою голову ни папе, ни мужу, ни Koru, вообще никому не приставишь. Дайте взрослым людям шанс реально повзрослеть и научиться отвечать за свои решения и поступки!
А почтеннейшей публике, которая говорит про "предательство" и прочий бред, предложите Вашего муженька в подарок - пусть забирают и спасают, несут кресты, не предают и далее по списку. О предательстве в такой ситуации может говорить только человек, который вообще "не в теме" или тяжело болен созависимостью и/или хороший, жЫрный такой тролль.
Почитайте еще на notdrinkе про "взрослых детей алкоголиков" (ВДА) - очень полезное чтиво.
баба Яга
26 мая 2015, 14:48
Я бы добавила еще одну вещь. Живя годами с алкоголиком родителем, дети привыкают, что при том, что это плохо, но вполне это плохо вписывается в обыденную жизнь. И для девочки выбрать мужа с наклонностью к выпивке кажется не так уж и страшно, мама же жила столько лет. Поэтому, если для себя неуход всегда находит лазейку оправданий, пусть будет цель - разбить в дочкиных глазах схему, когда лавируя находятся способы жить с ее отцом алкоголиком.
Блондинка за Углом
26 мая 2015, 16:05

баба Яга написала: Я бы добавила еще одну вещь. Живя годами с алкоголиком родителем, дети привыкают, что при том, что это плохо, но вполне это плохо вписывается в обыденную жизнь. И для девочки выбрать мужа с наклонностью к выпивке кажется не так уж и страшно, мама же жила столько лет. Поэтому, если для себя неуход всегда находит лазейку оправданий, пусть будет цель - разбить в дочкиных глазах схему, когда лавируя находятся способы жить с ее отцом алкоголиком.

Не совсем так. Я всю жизнь прожила с непьющим отцом, до 40 лет (пока служил в армии он выпивал только по праздникам), при этом мы всегда жили за ним как за каменной стеной.
Блондинка за Углом
26 мая 2015, 16:17

Koru написала: Милая  Берите пример с Вашей мамы - она развелась и ничего не хочет знать про "закидоны" Вашего папы (я надеюсь, что это именно так - и Ваша мама молодец!).
Милая Блондинка, реальность такова, что Вы можете отвечать только за себя и контролировать только себя, свою голову ни папе, ни мужу, ни Koru, вообще никому не приставишь. Дайте взрослым людям шанс реально повзрослеть и научиться отвечать за свои решения и поступки!
.

Нет, мама совсем не молодец. Именно я посоветовала ей оформить развод. Сегодня утром она позвонила, и сказала, что банк требует у отца немедленного погашения кредита, так как он несколько раз просрочил платеж. И она хочет заплатить кредит за него. А это, на минуточку- 100 тр. От мужа я могу уйти, он по сути мне чужой дядя, а отец есть отец. И мама. Квартира принадлежит ей, но отец прописан и проживает там, и когда в квартиру, в которой к тому времени буду жить я и моя дочь, придут судебные приставы и будут описывать имущество, это будет МОЕЙ проблемой.
Или что- я должна маме сказать- решайте свои проблемы сами? У меня своих по горло!
Но это отдельная тема. Эта ситуация просто немного поясняет то, что я не спешу с переездом в отчий дом.
Блондинка за Углом
26 мая 2015, 16:18

Koru написала: Милая Блондинка, пожалуйста, очень Вас прошу, идите на notdrink.ru!

Уже пошла! smile.gif Спасибо
Trespassing W
26 мая 2015, 17:02

Блондинка за Углом написала: Но это отдельная тема. Эта ситуация просто немного поясняет то, что я не спешу с переездом в отчий дом.

Вот засада-то. Везде алкаши, ребенка негде растить. А отдельно от всех снимать вообще никак?
Kioko
26 мая 2015, 17:31

Блондинка за Углом написала: Следующий мой тред будет про попытки вытащить отца из всей этой ситуации...

Твой отец не перестал быть зависимым, он поменял одну зависимость на другую. "Вытащить" никого насильно нельзя, этот твой пост - он из состояния созависимости написан, понимаешь? Объекты приложения могут быть разными, а состояние созависимости - одно и то же.
Trespassing W
26 мая 2015, 17:34

Kioko написала: Твой отец не перестал быть зависимым, он поменял одну зависимость на другую. "Вытащить" никого насильно нельзя, этот твой пост - он из состояния созависимости написан, понимаешь? Объекты приложения могут быть разными, а состояние созависимости - одно и то же.

Угу. И дочке впечатается, как надо жить с зависимыми. Ужас какой-то.
Блондинка за Углом
26 мая 2015, 17:37

Trespassing W написала:
Вот засада-то. Везде алкаши, ребенка негде растить. А отдельно от всех снимать вообще никак?

Засада- не то слово! У меня вообще ощущение, что я вижу страшный сон... Как-то со всех сторон навалилось, не разгрести. Не, ну отдельно можно снимать, конечно, останется на бензин, а питаться подножным кормом...
Kioko
26 мая 2015, 17:47

Блондинка за Углом написала: Засада- не то слово! У меня вообще ощущение, что я вижу страшный сон... Как-то со всех сторон навалилось, не разгрести.

Положение тяжелое, конечно. Тем более нужно мобилизовываться сейчас, подсчитать имеющиеся ресурсы. Мама: может ли отец претендовать на часть стоимости квартиры, поскольку она приватизирована в браке? что может получить кредитное учреждение с твоего отца, если обратится в суд? договоры, которые он подписывал?
Ты: есть ли у тебя возможность претндовать на раздел квартиры? алименты на твою дочь? и т.д.
Пока платить за отцовские кредиты не вижу смысла, это бездонная бочка.
Koru
26 мая 2015, 18:45
Милая Блондинка, пока Вы и/или Ваша мама будете платить за папины кредиты - это будут Ваши с ней проблемы, а не его. Папа будет продолжать косячить, а Вы с мамой за ним разгребать.
Вот когда реально приставы придут, тогда и будете решать проблему - "по мере поступления" (с). А пока Вам надо попробовать разобраться в своем стремлении спасти всех. Смотрите, например, как бодро я кинулась спасать Вас - залюбуешься 3d.gif
Блондинка за Углом
26 мая 2015, 18:55

Koru написала: Милая Блондинка, пока Вы и/или Ваша мама будете платить за папины кредиты - это будут Ваши с ней проблемы, а не его. Папа будет продолжать косячить, а Вы с мамой за ним разгребать.
Вот когда реально приставы придут, тогда и будете решать проблему - "по мере поступления" (с). А пока Вам надо попробовать разобраться в своем стремлении спасти всех. Смотрите, например, как бодро я кинулась спасать Вас - залюбуешься 3d.gif

Все утро я убеждала маму не делать этой ошибки- не думать даже об оплате долга за отца... Подключила брата, буду использовать его как тяжелую артиллерию, попытаемся уговорить, или запугать отца (как получится), чтобы он отдал карту, на которую получает зарплату и пенсию маме, заберем паспорт, чтобы он не смог оформить новый кредит... Пока план такой.
Блондинка за Углом
26 мая 2015, 19:45

Kioko написала:
Мама: может ли отец претендовать на часть  стоимости квартиры, поскольку она приватизирована в браке? что может получить кредитное учреждение с твоего отца, если обратится в суд? договоры, которые он подписывал?
Ты: есть ли у тебя возможность претндовать на раздел квартиры? алименты на твою дочь? .

Мама: Отец не может претендовать на часть квартиры, так как отказался от своей доли при приватизации.
Я: алименты- разумеется. По поводу раздела квартиры мужа: Третья часть от двухкомнатной квартиры общей площадью 48 кв.м. - не самый лакомый кусок, даже не хочу этим заниматься. Дочь в любом случае совладелица и как наследница в дальнейшем имеет право и на эту квартиру, я не очень сильна в юридических вопросах, но в любом случае, до ее совершеннолетия я даже не хочу поднимать вопрос о дележке. Мы бедные, но гордые smile.gif)
Kioko
26 мая 2015, 21:40

Блондинка за Углом написала: Мама: Отец не может претендовать на часть квартиры, так как отказался от своей доли при приватизации.
Я: алименты- разумеется. По поводу раздела квартиры мужа: Третья часть от двухкомнатной квартиры общей площадью 48 кв.м. - не самый лакомый кусок, даже не хочу этим заниматься. Дочь в любом случае совладелица и как наследница в дальнейшем имеет право и на эту квартиру, я не очень сильна в юридических вопросах, но в любом случае, до ее совершеннолетия я даже не хочу поднимать вопрос о дележке. Мы бедные, но гордые

Мама: это хорошо.
Дочь: Каким образом несовершеннолетняя дочь - совладелица? Этот статус оформлен юридически? Пока она единственная наследница, но положение может измениться. Преждевременно думать так, что:"Кому он нужен, этот Васька?" (с)
Юридическое представление всегда лучше составить чем раньше, тем лучше.
"Мы бедные, но гордые": отвечу, что иногда "самоуничижение паче гордыни".
Блондинка за Углом
26 мая 2015, 22:36

Kioko написала:
Мама: это хорошо.
Дочь: Каким образом несовершеннолетняя дочь - совладелица? Этот статус оформлен юридически? Пока она единственная наследница, но положение может измениться.

Квартира приватизирована в равных долях на троих: мужа, свекровь и нашу дочь. Она не единственная наследница. У мужа есть дочь от первого брака, но в любом случае, когда-нибудь нашей дочери будет принадлежать минимум две трети квартиры (как минимум половина долей отца и бабушки, то есть это в сумме еще одна треть). По поводу других наследников пока не думала. Проблемы надо решать по мере их поступления.
Светлана
27 мая 2015, 16:16
Ты приняла единственно верное решение, ты молодец. Твой семейный сценарий "отец пьет-мать терпит" виделасначала ты и ты его повторила - его теперь видела и твоя дочь, было бы славно, если бы твоя дочь уже в своей семейной жизни его не повторила бы. Развод подоспел очень вовремя. Ещё лучше было бы пораньше все это затеять - но и так получится хорошо. Так что, тебе есть за что побороться, кроме своей счастливой жизни. В отличие от мужниной жизни, за жизнь дочери до её совершеннолетия отвечаешь ты. Отец тоже, но он самоустранился, его в расчет не берем.

Так что, вперед и да поможет тебе мирозданье сделать свои мечты явью. smile.gif
Блондинка за Углом
27 мая 2015, 16:50
Вчера вечером муж завел шарманку про то, что он все понял и изменился. Я спросила его: ты считаешь себя алкоголиком? Знаете, что он мне ответил? "-Не знаю. Я не думал об этом." То есть не только не считает себя алкоголиком, но даже и не задумывался о том, что с ним происходит. А ведь по симптомам у него третья стадия алкоголизма. Я скопировала ему ссылку с notdrink.ru. Статья называется "как умирают алкоголики". Страшная статья. И это все его ждет, уже недолго осталось... Хочу, чтобы он тоже прочел. Может быть он задумается и остановится. Не для меня. Для себя.
Немного выбил из колеи разговор с дочерью, когда я сказала ей, что мы скоро будем жить у бабушки. Она удивленно спросила- "почему? я не хочу жить у бабушки, я хочу жить дома."
Я ответила, что не хочу больше жить с папой. Спросила- "а ты хочешь остаться с папой?" "Нет"- ответила она, "я хочу жить с вами обоими..."
Mareesha
27 мая 2015, 16:52

Блондинка за Углом написала: Может быть он задумается и остановится

Нет, не остановится. Уходи ты с этого баркаса как можно скорее.
Блондинка за Углом
27 мая 2015, 16:55

Светлана написала: Развод подоспел очень вовремя. Ещё лучше было бы пораньше все это затеять - но и так получится хорошо.

Да, лучше поздно, чем никогда. Перемены всегда тяжело мне давались, Сама не могу до конца поверить, что я решилась на это, но судя по моим ощущениям- я уже не поверну назад.
Светлана
27 мая 2015, 18:31

Блондинка за Углом написала:
Да, лучше поздно, чем никогда. Перемены всегда тяжело мне давались, Сама не могу до конца поверить, что я решилась на это, но судя по моим ощущениям- я уже не поверну назад.

Конечно лучше менять свою жизнь к лучшему. И у дочки будет представление о том, что не нужно свою жизнь отдавать кому-то, кто выбрал для себя алкоголь в качестве единственно возможного существования. Партнерство в семье, любовь, уважение - да, служение алкашу - нет, это не лучшее применение сил для девушки. Удачи тебе. :


П.С. Я тоже ушла от алкоголика. Не жалею.
баба Яга
27 мая 2015, 19:01

Блондинка за Углом написала: Я ответила, что не хочу больше жить с папой. Спросила- "а ты хочешь остаться с папой?" "Нет"- ответила она, "я хочу жить с вами обоими..."

Дочкино желание понятно и объяснимо. Ей страшно перемен.

Ты не должна перекладывать решение на дочку. Тут она не может быть тебе советчицей.

Чтоб остановиться, муж должен не прочесть, что его ждет. Он должен сначала понять, что он алкоголик на всю жизнь, даже, если он начнет лечиться и бросит пить. Это как диабет, можно стараться поддерживать здоровый образ жизни, но все равно диабет этим не вылечишь.
Blues Fairy
27 мая 2015, 19:34

Блондинка за Углом написала: Спросила- "а ты хочешь остаться с папой?" "Нет"- ответила она, "я хочу жить с вами обоими...

Ну ясен пень. Обязательно прояви эмпатию к ней - ее чувства вполне понятны и оправданны. Но это не повод продолжать жить так, как вы жили.

Твоя боль от расставания с любимой квартирой тоже понятна и оправданна, к себе-любимой тоже прояви эмпатию. Но, опять же, это не повод... yadda yadda.

Вообще, смотрю на твою фотку в профиле и фигею - такая красавица!! Уму непостижимо, отчего ты так долго терпела весь этот ужас. Самое время подать дочери пример, что не нужно терпеть, нельзя терпеть семейный ужас.
Лола
27 мая 2015, 20:12
Блондинка, знаешь, что самое печальное в жизни с алкоголиком?
То, что ты, смотрев на поведение мамы своей, выбрала себе мужа, похожего на папу, т.е. алкоголика. И твоя дочь, если ты не разорвешь порочный круг тоже, скорее всего выйдет замуж за точно такого же мужчину, зависимого.

Это не 100%, конечно, однако, вероятность этого очень, очень высока.

Желаешь ли ты ей такой судьбы?
Блондинка за Углом
28 мая 2015, 14:56

Blues Fairy написала:
Ну ясен пень. Обязательно прояви эмпатию к ней - ее чувства вполне понятны и оправданны.  Но это не повод продолжать жить так, как вы жили.

Стоит ли мне поговорить с ней совсем откровенно и назвать все вещи своими именами? Что отец алкоголик и он останется им навсегда. И нам нужно спасаться. Ведь она тоже думает, как и я 14 лет думала, что такого больше не повторится, он все понял.

Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»