Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Как уйти от мужа и начать жить?
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7
Блондинка за Углом
28 мая 2015, 14:59

Blues Fairy написала:

Вообще, смотрю на твою фотку в профиле и фигею - такая красавица!!  Уму непостижимо, отчего ты так долго терпела весь этот ужас.  Самое время подать дочери пример, что не нужно терпеть, нельзя терпеть семейный ужас.

Спасибо за комплимент, но теперь я все чаще теперь вспоминаю мамину фразу, которую она часто говорила мне в детстве: не родись красивой, а родись счастливой... Я не только терпела, но и всеми силами скрывала то, что я терпела, прятала неприглядную сторону своей семейной жизни.
Eva_23_L
28 мая 2015, 15:04

Блондинка за Углом написала:
Стоит ли мне поговорить с ней совсем откровенно и назвать все вещи своими именами? Что отец алкоголик и он останется им навсегда. И нам нужно спасаться. Ведь она тоже думает, как и я 14 лет думала, что такого больше не повторится, он все понял.

Мне кажется, сейчас ей достаточно сказать, что вы с папой больше не близкие люди и поэтому расстаетесь. Потом, со временем, я бы ей про алкоголизм обязательно рассказала. В картинках, возможно, чтобы было понятно, насколько это страшно. А сейчас ей это не добавит понимания. ИМХО
Если спросит, что конкретно произошло, можно сказать, что папа пьет, тебе это крайне неприятно, и ты не веришь, что он пить перестанет. ИМХО
Ну, и про то, что они будут видеться, если она и он захотят - само собой.
Blues Fairy
28 мая 2015, 18:06

Блондинка за Углом написала: Стоит ли мне поговорить с ней совсем откровенно и назвать все вещи своими именами?

Думаю, стОит. 13 лет - вполне осмысленный возраст. Но эмпатия в первую очередь! Потом уже доводы.
баба Яга
28 мая 2015, 18:10

Блондинка за Углом написала:
Стоит ли мне поговорить с ней совсем откровенно и назвать все вещи своими именами? Что отец алкоголик и он останется им навсегда. И нам нужно спасаться. Ведь она тоже думает, как и я 14 лет думала, что такого больше не повторится, он все понял.

С моей точки зрения, обязательно. 14 лет - человек способен многое понять, если ему хорошо объяснить. Но самой ей понять без твоих разговоров будет трудно, опыта жизненного нет, чтоб такое самой осмыслить.
Блондинка за Углом
29 мая 2015, 14:06

Eva_23_L написала:
Мне кажется, сейчас ей достаточно сказать, что вы с папой больше не близкие люди и поэтому расстаетесь. Потом, со временем, я бы ей про алкоголизм обязательно рассказала. В картинках, возможно, чтобы было понятно, насколько это страшно.
Если спросит, что конкретно произошло, можно сказать, что папа пьет, тебе это крайне неприятно, и ты не веришь, что он пить перестанет.

Да, я тоже думаю, что пока сильно не надо расписывать, кем является ее отец. Что это не просто выпивающий человек, а именно алкоголик. Хотя, в ближайшее время, возможно, ей придется узнать, что он еще и подлец.
События развиваются интересно:
Позавчера он написал смс, что много думал, и понял, что я достойна лучшего, чего он мне дать не может, мол отпускаю тебя и желаю счастья... Вечером попросил дать телефон фирмы, в которой я всегда заказывала туры. В отпуск он собрался, видимо... На мой вопрос- не хочет ли он поучаствовать в финансировании отпуска дочери, ответил, что при ней он не хочет это обсуждать и поговорим потом.
Вчера весь день он звонил не переставая, я не отвечала, ночевала я не дома. С утра он стал писать угрожающие смс, что когда я вернусь из отпуска, вещи мои будут у родителей, а замок он поменяет. Остальное через суд.
Я уезжаю сегодня вечером. Документы и часть вещей перевезла уже к маме. Свою машину поставлю в гараж (боюсь, что будет вредить), а второй ключ я не нашла. В общем, мне объявлена война...
Морально я пока спокойна. Хотя, временами совсем трудно держаться. Я даже решила не переезжать к родителям, а снять квартиру.
Kioko
29 мая 2015, 14:34

Блондинка за Углом написала: Я не только терпела, но и всеми силами скрывала то, что я терпела, прятала неприглядную сторону своей семейной жизни.

Это очень естественно, не хочется обнаруживать перед другими и перед собой невозможность справиться с обстоятельствами. Это неверный посыл, но очень объяснимый.

баба Яга написала: С моей точки зрения, обязательно.

Поддерживаю. Не поддерживаю версию "расстались потому, что стали неблизки".

Блондинка за Углом написала: Я уезжаю сегодня вечером.

Сил тебе и удачи! Муж твой совсем небезобиден, и хочется ошибиться, но, возможно, тебе придется сделать еще некоторое количество неприятных открытий о нем.
Блондинка за Углом
29 мая 2015, 16:42

Kioko написала:  Муж твой совсем небезобиден, и хочется ошибиться, но, возможно, тебе придется сделать еще  некоторое количество неприятных открытий о нем.

Пока я надеюсь, что это все разные способы отчаянных попыток вернуть меня... В голове не укладывается, что он на такое способен. Я рада, что во мне это не вызывает злобы, я сейчас не хочу испытывать отрицательных эмоций, они разрушают. Мне просто жаль мужа. Вопрос с тем, что я не смогу попасть в квартиру решается не очень сложно- обращением в отдел социальной защиты с заявлением о препятствовании проживанию несовершеннолетнего ребенка в квартире. Потом участковый приходит и объясняет мужу, что если он не предоставит мне и ребенку комплект ключей, то в дальнейшем дверь будет вскрыта. Не думаю, что муж пойдет на такой скандал, тем более- жить в этой квартире я и так не хочу и не буду. Мне нужно только забрать все необходимые мне и ребенку вещи.
Blues Fairy
29 мая 2015, 18:01

Блондинка за Углом написала: Я даже решила не переезжать к родителям, а снять квартиру.

Удачи и стойкости. Думаю, в конечном счете это правильное решение - строить новую жизнь, с чистого листа. Ресурсы найдутся, если ты мотивирована.
DonnaRosa
30 мая 2015, 00:04

Блондинка за Углом написала:

Может оказаться способен на такое, чего ты никогда и никак не ожидаешь от него, будь готова ко всему. Жалей ты себя и ребенка, а не его. Он не маленькое дитя.
Kay_po
30 мая 2015, 09:09

Блондинка за Углом написала:  Я рада, что во мне это не вызывает злобы, я сейчас не хочу испытывать отрицательных эмоций, они разрушают. Мне просто жаль мужа.

Аха, а жалость к мужу-алкоголику, который уже и угрожать начал (от большой любви, не иначе) -она не разрушает, да?
Интересно, как у дочери получится? Отец алкоголик, дед алкоголик и все их жалеют. Наверное она тоже будет жалеть своего мужа-алкоголика.
Kay_po
30 мая 2015, 09:14
Про жалость и алкоголиков.
У меня дед пил и отец пил. Бабушка с дедом развелась. И родители развелись.
И надо же, как только деда и отца переставали жалеть и давали понять, что все, досвидос, даже родные дети не хотят с ними общаться, все изменилось. Дед вторую половину своей жизни не пил и нашел свое счастье, и отец уже 10 лет не пьет, и тоже нашел свое счастье.
И что-то я сомневаюсь, что все закончилось бы для них так положительно, если бы их в свое время жалели.

Собственно, зачем что-то менять, если и так жалеют?
Kamelia_Star
30 мая 2015, 10:42

Блондинка за Углом написала:
Пока я надеюсь, что это все разные способы отчаянных попыток вернуть меня... В голове не укладывается, что он на такое способен. Я рада, что во мне это не вызывает злобы, я сейчас не хочу испытывать отрицательных эмоций, они разрушают. Мне просто жаль мужа. Вопрос с тем, что я не смогу попасть в квартиру решается не очень сложно- обращением в отдел социальной защиты с заявлением о препятствовании проживанию несовершеннолетнего ребенка в квартире. Потом участковый приходит и объясняет мужу, что если он не предоставит мне и ребенку комплект ключей, то в дальнейшем дверь будет вскрыта. Не думаю, что муж пойдет на такой скандал, тем более- жить в этой квартире я и так не хочу и не буду. Мне нужно только забрать все необходимые мне и ребенку вещи.

У меня есть приятельница, которая много лет назад пыталась развестись с мужем-алкоголиком, имея на руках 2 малышек с разницей в 2 года. Сперва выплатила рекетирам его огромные долги. Потом не подала на алименты, пожалела. А теперь дочерям 26 и 24, трое внуков, а бывший подал иск на вселение в квартиру. Тяжело мне, говорит, с новой женой живется, не поможете ли материально.
Это я к чему. Ты слишком хорошо думаешь об алкоголиках, их совести, их способности думать о близких. Он будет думать только о себе, о том, как получше устроиться, как сделать гадость тем, кто не пускает его на свою шею. Это психически деформированные люди. Уходи с баркаса и не оглядывайся...
Likabest
30 мая 2015, 15:08

Kay_po написала:
Аха, а жалость к мужу-алкоголику, который уже и угрожать начал (от большой любви, не иначе) -она не разрушает, да?
Интересно, как у дочери получится? Отец алкоголик, дед алкоголик и все их жалеют. Наверное она тоже будет жалеть своего мужа-алкоголика.

МОДЕРАТОРИАЛ:

Просьба сменить тон, если хочешь общаться в ПиП.
баба Яга
30 мая 2015, 20:15

Блондинка за Углом написала: В голове не укладывается, что он на такое способен. Я рада, что во мне это не вызывает злобы

Алкоголизм изменяет психику, поэтому рассчитывать на то, что муж не предпримет каких-то злобных шагов, видимо, не надо.

Хорошо, что сейчас у тебя нет к нему злости. Именно на этой ноте и надо делать решительный шаг, иначе, жалея его за то или за се, ты потом будешь злиться уже на себя за упущенную возможность, и злость перейдет на него тоже.
BigSister
30 мая 2015, 20:34

Блондинка за Углом написала: Да, я тоже думаю, что пока сильно не надо расписывать, кем является ее отец. Что это не просто выпивающий человек, а именно алкоголик.

А почему не сказать 14-летней дочери правду?
Блондинка за Углом
1 июня 2015, 13:18
Почему-то у всех сложилось ошибочное мнение, что я выросла с отцом-алкоголиком. Я уже писала, и сейчас повторю, что это не так. Все детство и юность я прожила с абсолютно нормальным отцом, который был главой семьи, решал все вопросы, занимался моим воспитанием. Пить он стал уже после 45 лет, когда ушел в отставку, я в это время уже почти не жила с родителями, а вскоре вышла замуж и совсем переехала. Поэтому я не стала бы искать корни моего не столь удачного выбора мужа в детской установке, мол- мать жила с алкоголиком и терпела, и дочь выбрала алкоголика. Однозначно- мой долг спасти дочь от этой установки.
Блондинка за Углом
1 июня 2015, 13:28

BigSister написала:
А почему не сказать 14-летней дочери правду?

Правду сказать можно разными словами. Она сама видит, что отец пьет. Я ей сказала, что это алкоголизм. Она, думаю, не совсем понимает до конца значение этого слова. Ведь "алкаш"- это для большинства просто ругательное слово, которым называют пьющего человека. Что это тяжелый и пожизненный диагноз- я сама поняла вот только недавно. У дочери сложный возраст. Она любит отца. Несмотря ни на что. Жалеет (это ужасно). Хочет остаться в привычной для нее обстановке. Пока, я думаю, достаточно того, что я говорю, что я больше не верю ее отцу, что он изменится и не хочу с ним жить. Чуть позже она сама сделает выводы.
Блондинка за Углом
1 июня 2015, 13:40



Собственно, зачем что-то менять, если и так жалеют?

Жалость бывает разная. Раньше я прощала мужа из жалости, даже больше из жалости к себе- мне жаль было прожитых вместе лет, жаль было тех хороших воспоминаний, что были. Сейчас моя жалость к нему- это снисходительное чувство к слабому человеку. Я с улыбкой наблюдаю за его действиями. Моя решительность от этой жалости не страдает.
Kioko
1 июня 2015, 14:08

Блондинка за Углом написала: Поэтому я не стала бы искать корни моего не столь удачного выбора мужа в детской установке, мол- мать жила с алкоголиком и терпела, и дочь выбрала алкоголика.

Нет, не так. Мать достаточно долго живет вместе с больным алкоголизмом, ты - тоже. Детство не при чем.

Блондинка за Углом написала: Ведь "алкаш"- это для большинства просто ругательное слово, которым называют пьющего человека.

Это разъясняется. Есть литература, есть Интернет.

Блондинка за Углом написала: Сейчас моя жалость к нему- это снисходительное чувство к слабому человеку.

Тебе так нравится ощущать себя выше? морально чище? Это тоже заблуждение, которое может довольно дорого обойтись.
На самом деле сильнее вас обоих эта болезнь - алкоголизм.

ленивый
22 июня 2015, 08:25

Блондинка за Углом написала:
Жалость бывает разная. Раньше я прощала мужа из жалости, даже больше из жалости к себе- мне жаль было прожитых вместе лет, жаль было тех хороших воспоминаний, что были. Сейчас моя жалость к нему- это снисходительное чувство к слабому человеку. Я с улыбкой наблюдаю за его действиями. Моя решительность от этой жалости не страдает.

А я вот жахну.
Ты сама сделала мужа таким, каков он есть.
Не давая ему реализовать то, что он хочет, за счет эгоистического доминирования своих желаний перед его.
И если этого не осознаешь - следующего мужика таким же сделаешь.
А если не осознаешь, то хотя бы суррогат используй: Не жалуйся, не обвиняй, не оправдывайся.
Sababa
22 июня 2015, 08:52

ленивый написал:
А я вот жахну.
Ты сама сделала мужа таким, каков он есть.
Не давая ему реализовать то, что он хочет, за счет эгоистического доминирования своих желаний перед его.
И если этого не осознаешь - следующего мужика таким же сделаешь.
А если не осознаешь, то хотя бы суррогат используй: Не жалуйся, не обвиняй, не оправдывайся.

Ну конечно. Конечно виноват кто - то.
Как все просто.
ленивый
22 июня 2015, 09:18

Sababa написала:
Ну конечно. Конечно виноват кто - то.
Как все просто.

Кого ты в данном случае имеешь ввиду под "кто-то"?
Другая Стрекоза
22 июня 2015, 09:54

ленивый написал:
А я вот жахну.
Ты сама сделала мужа таким, каков он есть.
Не давая ему реализовать то, что он хочет, за счет эгоистического доминирования своих желаний перед его.
И если этого не осознаешь - следующего мужика таким же сделаешь.
А если не осознаешь, то хотя бы суррогат используй: Не жалуйся, не обвиняй, не оправдывайся.

Ну, да, конечно. Если бы не ТС этот дядька непременно стал бы Рокфеллером, Фордом или Дуровым, ага. Плохому танцору, как известно, только жена и мешает.
ленивый
22 июня 2015, 10:54

Другая Стрекоза написала:
Ну, да, конечно. Если бы не ТС этот дядька непременно стал бы Рокфеллером, Фордом или Дуровым, ага. Плохому танцору, как известно, только жена и мешает.

Если бы дядька писал "какая жена плохая", то ты безусловно права. Но мы даже его ТЗ не знаем. И не знаем каков он в танцах.
Я же вижу, что ТС совершенно не умеет принимать на себя ответственность за происходящее с ним и перекладывает все на мужа.
Shtativ
22 июня 2015, 12:30

Блондинка за Углом написала:  мол- мать жила с алкоголиком и терпела, и дочь выбрала алкоголика

А муж когда начал пить? До вашего знакомства или уже во время совместной жизни?
Aveni
22 июня 2015, 13:51

ленивый написал:
ТС совершенно не умеет принимать на себя ответственность за происходящее с ним и перекладывает все на мужа.

Откуда такие выводы?
ленивый
22 июня 2015, 14:30

Aveni написала:
Откуда такие выводы?

Да хоть первый пост перечитай.

Блондинка за Углом написала Мои интересы всегда несколько отличались от его интересов. Я люблю театр, книги, размышления... Почти 10 лет я жила, задвигая свои интересы. Я искренне верила, что свой крест нужно нести до конца....

Не кажется ли, что это сильно противоречит далееследующему:

Блондинка за Углом написала Меня и ребенка он любил, деньги зарабатывал, нам было достаточно комфортно, в сексе тоже все гуд. Он признавал мое лидерство в семье, мы ходили иногда в театр, потому что я люблю театр, мы ездили отдыхать в те страны, в которые я хотела ездить. При всём этом он совершенно не подкаблучник.  Просто генератором идей была я.

Что он хотел, любил, делал - ни слова. Она просто этого не знает. Она получала энергию, он нет. Неудивительно, что в итоге получила аддикта.

Еще вот это довольно показательно.

Блондинка за Углом написала В обещания мужа измениться я не верю. 

Не сама решила измениться. А от него ждет.

Это тоже хорошо:

Блондинка за Углом написала Год назад у него начались проблемы в бизнесе. 


Блондинка за Углом написала Есть сложности с деньгами.

Loreen
22 июня 2015, 15:23

ленивый написал:  ТС совершенно не умеет принимать на себя ответственность за происходящее с ним и перекладывает все на мужа.

Муж вроде как большой уже мальчик, не?
С какого перепугу кто-то должен брать ответственность за происходящее с ним на себя, позволь осведомиться?
ленивый
22 июня 2015, 15:43

Loreen написала:
Муж вроде как большой уже мальчик, не?
С какого перепугу кто-то должен брать ответственность за происходящее с ним на себя, позволь осведомиться?

Осведомляю.
Род слова в предложении несовсем корректно написал.
Я рекомендую именно ТС взять ответственность за происходящее с ней.
Она же жалуется и обвиняет.
В частности мужа, к созданию зависимости которого она также внесла свою немалую лепту.
А также на свекровь, свою неустойчивость, отсутствие денег и т.д.
Иногда пинки эффективнее поглаживаний.
Свиристель
22 июня 2015, 15:56

ленивый написал:
А я вот жахну.
Ты сама сделала мужа таким, каков он есть.
Не давая ему реализовать то, что он хочет, за счет эгоистического доминирования своих желаний перед его.
И если этого не осознаешь - следующего мужика таким же сделаешь.
А если не осознаешь, то хотя бы суррогат используй: Не жалуйся, не обвиняй, не оправдывайся.

Возможно, ТС не умеет принимать на себя ответственность, это предположение и у меня сложилось из треда. Но вот сделать из человека алкогодика неподсилу никому, кроме двух матерей - матери-природы и матери, родившей человека. Наследственность и раннее воспитание - а жена получает уже готовый продукт. Я как-то пыталась жаловаться своему психологу, что мой муж чего-то там во мне растоптал - на что получила ответ: ты уже пришла к нему растоптанной, он только снял с тебя упаковочную бумагу.

Возможно, другая жена и не распаковала бы алкоголика в этом мужчине, а может быть, он распаковался бы сам, или это сделал бы начальник/ДПСник/инфляция/другое. ТС не ответственна за алкоголизм мужа, а вот за своё поведение и свой выбор- да.
ленивый
22 июня 2015, 16:02

Свиристель написала:
Но вот сделать из человека алкогодика неподсилу никому,  

Технически верно. Человек сам себя делает алкоголиком.
Но если смотреть не на следствие а на причину - то тут картинка меняется, не так ли?

Свиристель написала:
Наследственность и раннее воспитание - а жена получает уже готовый продукт.

Не согласен.
Женщина вполне себе может "перекрыть" альтернативные источники жизненной энергии. И слабые мужики идут по наилегчайшему пути получения этой энергии - аддикции.
ленивый
22 июня 2015, 16:06
Более того, я полагаю что в большинстве случаев именно так и происходит. Бывают случаи когда после развода (если еще не поздно) мужья "завязывают". Они думают, что за счет "силы воли", а на самом деле просто блокировки других источников энергии исчезают.
Свиристель
22 июня 2015, 16:08
     э

ленивый написал:
Технически верно. Человек сам себя делает алкоголиком.
Но если смотреть не на следствие а на причину - то тут картинка меняется, не так ли?

Женщина вполне себе может "перекрыть" альтернативные источники жизненной энергии. И слабые мужики идут по наилегчайшему пути получения этой энергии - аддикции.

Причины в наследственной предрасположености и раннем воспитании в семье. Жена получает зависимую сформированную личность (муж тоже, дело не в гендере, а в возрасте вступлния в брак). Начать проявляться тем или иным способом эта зависимая личность может скорее всего в стрессовой ситуации -,достаточно просто родить ребёнка или потерять работу.
ленивый
22 июня 2015, 16:18

Свиристель написала:      э

Причины в наследственной предрасположености .

Фактор. Но не ключевой. Зависимость развивается далеко не сразу. Иногда годами.
Знаю, для женщин мысль тяжелая, часто запретная, но ...дело в том, что они могут вольно или невольно поощрять выпивку.

Свиристель написала:      э
и раннем воспитании в семье.

Не совсем понимаю - что это такое? Отец алкоголик?
Loreen
22 июня 2015, 16:22

ленивый написал: Осведомляю.
Род слова в предложении несовсем корректно написал.

То есть написал нечто, не соответствующее действительности. ОК.


В частности мужа, к созданию зависимости которого она также внесла свою немалую лепту.

Каким образом?

ленивый написал: Женщина вполне себе может "перекрыть" альтернативные источники жизненной энергии. И слабые мужики идут по наилегчайшему пути получения этой энергии - аддикции.

Что такое "альтернативные источники жизненной энергии" И как их можно "перекрыть"?
татата
22 июня 2015, 16:28

ленивый написал: дело в том, что они могут вольно или невольно поощрять выпивку

Угумс. А мужья могут вольно или невольно поощрять, например, систематические измены жен. Или еще что. Было бы желание, а свалить все, что угодно, на кого-то "вольно или невольно" толкающего нас к этому, - нет проблем. "Танго танцуют двое" - прям обожаю эту формулировку. Хотя у тебя порадикальней даже, не двое танцуют, а

Ты сама сделала мужа таким, каков он есть.


Trespassing W
22 июня 2015, 16:31

ленивый написал: Знаю, для женщин мысль тяжелая, часто запретная, но ...дело в том, что они могут вольно или невольно поощрять выпивку.

Такая удобненькая алкоголическая мысль. Основное отличие нормального человека от уродика в том, что нормальный сам отвечает за свои поступки и свой выбор, а у уродиков всегда другие виноваты.
Loreen
22 июня 2015, 16:33

татата написала: Было бы желание, а свалить все, что угодно, на кого-то "вольно или невольно" толкающего нас к этому, - нет проблем.

Совершенно верно.
Самое забавное, что для сваливающего все свои проблемы на других это, конечно, самый лёгкий путь, но не нужно забывать о том, что это проблему никак не решает, напротив, усугубляет её и многократно ухудшает последствия.

Особенно, если речь об алкоголизме.

"Ты виновата, что я алкоголик!" - ага. Она виновата. А сам не причём, это всё плохая тётя, что живёт рядом, источники энергии перекрывает...
Loreen
22 июня 2015, 16:34

ленивый написал: Знаю, для женщин мысль тяжелая, часто запретная, но ...дело в том, что они могут вольно или невольно поощрять выпивку.

Только женщины?
Мужчины, старики и дети - нет?..
ленивый
22 июня 2015, 16:39

Loreen написала:
То есть написал нечто, не соответствующее действительности. ОК.


Нет. Это передерг с твоей стороны. "Не вполнее корректно" не равно "не соответствующее действительности".
Разжевываю. Какой род следует употреблять к абревиатуре "ТС": "он" или "она"?

Loreen написала:
Что такое "альтернативные источники жизненной энергии" И как их можно "перекрыть"?

Наверное наиболее близкая аналогия - кайф.
Человек нуждается в источнике кайфа.
И получает его тем или иным способом.
Иногда один из супругов считает, что его кайф подходит второму. Это строго говоря неверно.
ленивый
22 июня 2015, 16:45

Trespassing W написала:
Основное отличие нормального человека от уродика в том, что нормальный сам отвечает за свои поступки и свой выбор, а у уродиков всегда другие виноваты.



Loreen написала:
"Ты виновата, что я алкоголик!" - ага. Она виновата. А сам не причём, это всё плохая тётя, что живёт рядом, источники энергии перекрывает...

Хм...Вы что-то свое комментируете и упрямо переворачиваете.
Это именно ТС пишет - "муж виноват, он алкоголик!". А я сама непричем, это все наследственность, свекровь, моя жалость к нему и нерешительность!
Свиристель
22 июня 2015, 16:45
ленивый, у тебя концепция развития алкоголизма альтернативна официально признанной, поэтому я затрудняюсь дальше обсуждать "энергии".
Aveni
22 июня 2015, 16:47

ленивый написал:
Иногда один из супругов считает, что его кайф подходит второму. Это строго говоря неверно.

У людей есть рот. С помощью него мы говорим. Поощряется, если мы разговариваем о своих удовольствиях / неудовольствиях с партнером.
Чьи проблемы, если вторая сторона замалчивает о своих неудобствах? Причем, в данном случае ещё неизвестно, было ли неудобство вообще.
Aveni
22 июня 2015, 16:53

ленивый написал:
Это именно ТС пишет - "муж виноват, он алкоголик!". А я сама непричем, это все наследственность, свекровь, моя жалость к нему и  нерешительность!

Часто созависимые осознанно или неосознанно поощряют алкоголизм своего партнера. Но это не делает пьющую сторону невиновной.
ленивый
22 июня 2015, 16:55

Aveni написала:
У людей есть рот. С помощью него мы говорим. Поощряется, если мы разговариваем о своих удовольствиях / неудовольствиях с партнером.
Чьи проблемы, если вторая сторона замалчивает о своих неудобствах? Причем, в данном случае ещё неизвестно, было ли неудобство вообще.

Именно! Они не желают разговаривать!
Предпочитая идти по пути поиска виновных. Тупиковый путь.

Aveni написала:
Часто созависимые осознанно или неосознанно поощряют алкоголизм своего партнера. Но это не делает пьющую сторону невиновной.

Конечно не делает.
Loreen
22 июня 2015, 16:57

ленивый написал: Разжевываю. Какой род следует употреблять к абревиатуре "ТС": "он" или "она"?

Это зависит от пола ТС.
Чтобы определить пол, следует посмотреть на значок справа от ника ТС.

ленивый написал: Иногда один из супругов считает, что его кайф подходит второму. Это строго говоря неверно.

И виноват, кто даёт "неверный" кайф?
При этом второй столько беспомощен, что никак не может выразить, что "кайф не тот", молча страдает, становится алкоголиком, а виноват ему в этом кто-то другой?


ленивый написал: "муж виноват, он алкоголик!"

Совершенно верно она пишет. То, что он алкоголик - это его выбор, и уж никак не её вина.

Или у тебя есть сведения, что она его наручниками приковывала к батарее и через воронку водку в него вливала? Тогда да, муж невинен, а она - виновата, и я её за такое решительно осуждаю.
ленивый
22 июня 2015, 17:08

Loreen написала:
Это зависит от пола ТС.
Чтобы определить пол, следует посмотреть на значок справа от ника ТС.

Я оценил троллинг. Ну продолжим. В данном конкретном случае пол определен, ТС - женщина. Так как правильно, "с ним" или "с ней"?

Но в другой троллинг я не играю. Ты споришь с чем-то своим.
Kay_po
22 июня 2015, 17:09

ленивый написал: Предпочитая идти по пути поиска виновных. Тупиковый путь.

А что тут искать-то? Если в него алкоголь силой не вливали, то за все последствия свого выбора ответственность только на нем одном.
Kay_po
22 июня 2015, 17:10

Loreen написала: Или у тебя есть сведения, что она его наручниками приковывала к батарее и через воронку водку в него вливала? Тогда да, муж невинен, а она - виновата, и я её за такое решительно осуждаю.

beer.gif Сорри за смайл. biggrin.gif
Aveni
22 июня 2015, 17:11

ленивый написал:
Именно! Они не желают разговаривать!

Т.е. мужчина (так и хочется назвать его потерпевшим smile4.gif ) не уведомил своего партнера о том, что его жизненные источники энергии перекрыты и что теперь ему остается только стать алкоголиком (аддиктом) , но сделала мужа алкоголиком все равно жена? Или не сделала, но поспособствовала?


ленивый написал: Конечно не делает.



ленивый написал:
А я вот жахну.
Ты сама сделала мужа таким, каков он есть.

Это обвинение. В постах Вы пишете о том, что жена виновата в нынешнем состоянии мужа. Или нет?
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»