Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Как уйти от мужа и начать жить?
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7
Блондинка за Углом
22 мая 2015, 10:38

Tatka_Step написала:
Попробуй своё ухарское-боевое "бросить мужа" заменить на "предать в подходящий момент" или
"разрушить семью", может тогда у тебя пелена с глаз спадёт.

В чем предательство? В том, что не хочу больше жить с алкоголиком? Растолкуйте, если не сложно... Мне в самом деле интересно видеть эту ситуацию со стороны незаинтересованных лиц.
Troublemaker
22 мая 2015, 10:43

Tatka_Step написала:
Попробуй своё ухарское-боевое "бросить мужа" заменить на "предать в подходящий момент" или "разрушить семью", может тогда у тебя пелена с глаз спадёт.

facepalm.gif
Это правильно. Жизнь без ненужного самопожертвование и бестолковой борьбы с ветряными мельницами - не жизнь. redface.gif
Блондинка за Углом
22 мая 2015, 10:48

Tatka_Step написала:
А что там понимать? ТС же даже не замечает, что она пишет! "Скажите, что я права, и точка!" Эх... бедные её близкие, знали бы они сейчас что их ждёт, не сидели бы сложа руки...

Конечно, я хочу услышать поддержку того, что я все решила правильно. Я 14 лет надеялась, что что-то изменится. И сейчас- одна моя половина считает, что все сделала правильно, в другой копошится ворох сомнений: "он же сейчас не пьет"- шепчет противный голос, "он же с цветами через день, он же исправиться обещает... А как он без тебя? У него же руки совсем опустятся, а как же свекровь- он у нее единственный сын, а как дочь это перенесет? Возраст-то переходный..." Но я уверена на 200 %, что если я сейчас не устою- все повторится. Сказав "да" мужу и дав ему шанс, я говорю "нет" себе и лишаю СЕБЯ шанса на нормальную жизнь. Разве нет? На самом деле, отвечая на комментарии, я уже получаю уверенность в том, что я на верном пути. Тот, кто меня осуждает и говорит о предательстве, просто счастливый человек, потому что не оказался в такой ситуации, и не может представить того, от чего я хочу освободиться
Чекита
22 мая 2015, 11:55

Блондинка за Углом написала: Сказав "да" мужу и дав ему шанс, я говорю "нет" себе и лишаю СЕБЯ шанса на нормальную жизнь

Тут ты совершенно права, если любовь к мужу перестала тебя греть и наполнять.
Likabest
22 мая 2015, 12:10

Tatka_Step написала:
А что там понимать? ТС же даже не замечает, что она пишет! "Скажите, что я права, и точка!" Эх... бедные её близкие, знали бы они сейчас что их ждёт, не сидели бы сложа руки...

МОДЕРАТОРИАЛ:

Просьба прочесть правила подфорума и сменить тон, если хочешь общаться в ПиП.
Блондинка за Углом
22 мая 2015, 12:43

Чекита написала:
Тут  ты совершенно права, если любовь к мужу перестала тебя греть и наполнять.

Любовь давно перестала греть. Семья не только на любви держится. Вернее, даже не столько на ней. Общие интересы, взаимоуважение, дружба... А когда я в спортзал а он в пивную- зачем это нужно?
Свиристель
22 мая 2015, 12:49

Блондинка за Углом написала:
В чем предательство? В том, что не хочу больше жить с алкоголиком? Растолкуйте, если не сложно... Мне в самом деле интересно видеть эту ситуацию со стороны незаинтересованных лиц.

Думаю, тебе не подойдёт объяснение, что нужно нести свой крест до конца.
Блондинка за Углом
22 мая 2015, 13:04

Свиристель написала:
Думаю, тебе не подойдёт объяснение, что нужно нести свой крест до конца.

Конечно не подойдет. Алкоголик-муж- это крест, который нужно нести до конца???? Разумеется- нет! Я понимаю (ттт) больной ребенок, родители, это люди, которых мы не можем разлюбить, не имеем право оставить без своей заботы, которых мы будем прощать, что бы ни случилось. В моей семье- ни бабушки, ни дедушки, ни тети-дяди-братья-сватья- НИКТО НИКОГДА не разводился, у меня с детства выработалось устойчивое понятие, что развод- это неприлично, мои родственники (за исключением родителей) даже до сих пор не знают, что я вторая жена у мужа и у него есть дочь от первого брака. Видимо, это тоже сыграло свою роль в том, что я 14 лет думала, что должна быть с ним в "горести и радости , пока смерть не разлучит нас". Теперь я так не считаю.
Свиристель
22 мая 2015, 17:43

Блондинка за Углом написала:

Не переживай так, всё нормально. biggrin.gif Это у Татка_Степ идея несения креста перебивает всё остальное, в основном люди всё же реагируют на реальность более гибко.
m@gi
23 мая 2015, 00:27
К блондике за углом -
Полагаю, что 14 лет ношения сего креста достаточно для искупления "греха" ухода от мужа. И заметь, эти года ты уже не вернешь. Тем более ты уже уходила когда дочь была совсем маленькой. Значит не было счастья уже тогда. Ошибки нужно исправлять, особенн если чувствуешь в себе силы это сделать. К тому же у него есть мать, и он еще молод для изменения своей жизни. Не нужно себя корить за желание найти более счастливую жизнь. Смелее делай свой выбор.😊
Tatka_Step
24 мая 2015, 18:55

marfa написала: [

А что их ждет? Развод с алкоголиком ? Неприятно, но что делать

Их с определённой вероятностью ждёт сущий ад. Почитайте тред Ширин о делёжке ребёнка.
Tatka_Step
24 мая 2015, 19:02
Пожалуй, не буду пока больше писать здесь. ТС искренне желаю стать счастливой и обрести гармонию с собой. И не забывать, что на чужом горе своего счастья не построишь.
Trespassing W
24 мая 2015, 19:10

Tatka_Step написала: Их с определённой вероятностью ждёт сущий ад. Почитайте тред Ширин о делёжке ребёнка.

Ее ребенку, на минутку, 13 лет, и он сам будет выбирать, с кем жить. Еще алкоголизм папаши подтвердит в суде.
Свиристель
24 мая 2015, 19:11

Tatka_Step написала: Пожалуй, не буду пока больше писать здесь.

ППКС!
Trespassing W
24 мая 2015, 19:13

Tatka_Step написала: Пожалуй, не буду пока больше писать здесь. ТС искренне желаю стать счастливой и обрести гармонию с собой. И не забывать, что на чужом горе своего счастья не построишь.

Именно так. Алкоголики на горе своих семей не строят счастья, только горе сеют на поколения искалеченных проживанием с алкашом душ потомков. Тьху. Спасать от алкашей детей надо чем раньше, тем лучше. ТС и так задержалась гораздо дольше, чем безопасно для психики дочери.
Мейко
24 мая 2015, 23:28

Trespassing W написала: Именно так. Алкоголики на горе своих семей не строят счастья, только горе сеют на поколения искалеченных проживанием с алкашом душ потомков. Тьху. Спасать от алкашей детей надо чем раньше, тем лучше. ТС и так задержалась гораздо дольше, чем безопасно для психики дочери.

ППКС тысячу раз.
Блондинка за Углом
25 мая 2015, 10:58

Tatka_Step написала:
Их с определённой вероятностью ждёт сущий ад. Почитайте тред Ширин о делёжке ребёнка.

Муж на ребенка не претендует. Ребенок вообще, такое ощущение, его интересует только в связке со мной. В субботу у нашей дочери был день рождения, он поздравил ее, подарил деньги (ровно столько, сколько нужно на кроссовки, которые она хотела). Все хлопоты и расходы по празднованию были на мне. Вчера он в очередной раз предпринял попытки помириться, я спросила его про алименты и прочие расходы- сегодня вот, например, нужно было сдавать деньги в школу на учебники. Он как не слышит и все спрашивает про то, точно ли я решила от него уйти...
Блондинка за Углом
25 мая 2015, 11:04

Trespassing W написала:
Ее ребенку, на минутку, 13 лет, и он сам будет выбирать, с кем жить. Еще алкоголизм папаши подтвердит в суде.

Совершенно верно! Нет, дочь тут вообще в стороне. Да, они общаются сейчас, ей жалко его, но он и раньше не особо принимал участие в воспитании... Если возникали какие-то сложности с учебой или поведением в школе, я решала их сама, если в редких случаях делилась с ним, он мне говорил: это все твое воспитание! То есть ответственность всегда на мне. Удобная позиция. Я спрашивала: а где твое воспитание????? Но этот вопрос, разумеется, оставался без ответа.
Блондинка за Углом
25 мая 2015, 11:19
Крайние три дня я нахожусь под постоянным психологическим прессингом. Муж постоянно меняет модель поведения со мной: то с обиженным видом бросает трубки, когда выясняет, что я не записала его в салон на стрижку (он правда, до сих пор думает, что я должна этим заниматься), буквально через час он спрашивает, какой суп я буду варить и почистить ли картошки... На день рождения нашей дочери, которое было 23 мая, он вел себя с видом, что меня в квартире просто не существует. Вчера вообще вечер был наполнен событиями: сначала он предложил мне заняться сексом. На мое возмущенное недоумение он ответил, что потом можно дальше не разговаривать. Но ему нужен секс. Потом задает вопрос: долго эти игры будут продолжаться? То есть он до сих пор думает, что это жесткая воспитательная операция. Я спокойно ему объяснила, что это не игры, что я приняла решение с ним расстаться. Он начал вести себя крайне неадекватно, разозлился, начал говорить, чтобы я выметалась из квартиры и он сам подаст на развод. Я напомнила ему, что я имею полное право пока жить в этой квартире. И до конца лета пообещала освободить ее. Тогда он заявил, что дочери положено 14 метров (рассчитал даже каким-то образом) и он переезжает в большую комнату, а мы с ребенком можем жить в детской. Я попросила его не терять мужское достоинство.
Через 15 минут он подошел и стал падать в ноги, объясняя свое недавнее поведение психологическим состоянием. Я посоветовала ему пить успокоительное. Снова долго спокойно объясняла свою позицию, то, что он 14 лет занимался разрушением семьи и отношений и я намерена теперь жить по-другому.
Я сейчас снова нахожусь в неустойчивом состоянии. Посоветуйте, как мне сейчас строить с ним общение. Надо ли растолковывать ему свою позицию, или это совершенно бесполезно ( он действительно меня не слышит, он твердит только про себя). Что ЕМУ плохо, что ОН не может без меня, что только семья смысл ЕГО жизни... Я снова чувствую себя палачом. Но я не хочу с ним жить. Это все так же верно.
Блондинка за Углом
25 мая 2015, 11:23

Tatka_Step написала: Пожалуй, не буду пока больше писать здесь. ТС искренне желаю стать счастливой и обрести гармонию с собой. И не забывать, что на чужом горе своего счастья не построишь.

Ты продолжаешь культивировать во мне чувство вины. Я же пытаюсь от него избавиться.
Black&White
25 мая 2015, 11:30

Tatka_Step написала:  И не забывать, что на чужом горе своего счастья не построишь.

Это бред. Нельзя быть хорошим для всех. В жизни неизбежно приходится делать выбор. И если выбор между своим счастьем и чужим несчастьем - я бы выбрала свое счастье. И большинство, я уверена, тоже. Алкоголик в семье - это несчастье. И не только для ТС, а и для её дочери.
Блондинка за Углом
25 мая 2015, 11:35

Black&White написала:
Это бред. Нельзя быть хорошим для всех. В жизни неизбежно приходится делать выбор. И если выбор между своим счастьем и чужим несчастьем - я бы выбрала свое счастье. И большинство, я уверена, тоже. Алкоголик в семье - это несчастье. И не только для ТС, а и для её дочери.

Ох, спасибо smile.gif! Очень мне тяжело, но я тоже свое счастье ставлю выше. Я же не мученица.
Troublemaker
25 мая 2015, 11:59

Блондинка за Углом написала: Я снова чувствую себя палачом. Но я не хочу с ним жить. Это все так же верно.

Не нужно. Исходи из интересов себя и дочери и работай в этом направлении.
Miriam
25 мая 2015, 13:21

Tatka_Step написала: Пожалуй, не буду пока больше писать здесь. ТС искренне желаю стать счастливой и обрести гармонию с собой. И не забывать, что на чужом горе своего счастья не построишь.

МОДЕРАТОРИАЛ:

Пожалуй, воздержись от написания в этот тред. Твои советы объективно вредны.
Блондинка за Углом
25 мая 2015, 13:22

Troublemaker написала:
Не нужно. Исходи из интересов себя и дочери и работай в этом направлении.

Как мне действовать, как вести себя? я не понимаю. Мне сложно сказать ему все, как есть: я не люблю тебя больше, я не хочу больше работать над нашими отношениями, я не вижу перспектив, я устала, надежда умерла, я настроена на новую жизнь и в ней нет места для тебя. У мужа не самый сильный характер, тем более сейчас- он отказался от алкоголя и испытывает явно ломку- и физическую, и психологическую. Я не хочу "добивать" его этой правдой. Он, я думаю, способен в таком состоянии на самые отчаянные поступки. Но и надежду давать негуманно. Даже когда я перееду от него, он будет меня определенным образом преследовать... Пытаться поговорить, вернуть, просить прощение, давить, тут он вспомнит и про дочь, и будет пытаться сделать ее союзником.
Eva_23_L
25 мая 2015, 13:26

Блондинка за Углом написала:
Ох, спасибо smile.gif! Очень мне тяжело, но я тоже свое счастье ставлю выше. Я же не мученица.

Иногда от нас что-то требует наше чувство долга, поэтому свое счастье задвигают подальше. Но в данном случае твое чувство долга требует от тебя позаботиться о твоем ребенке, ибо кроме тебя явно некому. Ну, и да, ты все уже сделала для вашей семьи. Не твоя вина, что не получилось.
Блондинка за Углом
25 мая 2015, 13:34

Trespassing W написала:
Именно так. Алкоголики на горе своих семей не строят счастья, только горе сеют на поколения искалеченных проживанием с алкашом душ потомков. Тьху. Спасать от алкашей детей надо чем раньше, тем лучше. ТС и так задержалась гораздо дольше, чем безопасно для психики дочери.

Да, я раньше, оставаясь с мужем, думала о дочери, не хотела разрушать семью, ведь дети очень болезненно это воспринимают. Сейчас я понимаю, что это крайне ошибочная позиция. Но если раньше дочь, не понимая ситуацию в силу своего возраста, всегда просила простить папу и помириться с ним, сейчас высказывается, что мне давно надо развестись с этим "алкашом". При этом она продолжает его любить и жалеть, но в моменты запоя она зла на него, ей стыдно встречать его на улице, она даже боится приходить домой из школы и быть наедине с ним. Да, раньше ей было комфортнее от того, что привычная жизнь не менялась, но что происходило с ее психикой, и к чему это приведет- я только сейчас начинаю об этом задумываться.
Eva_23_L
25 мая 2015, 13:42

Блондинка за Углом написала: ( он действительно меня не слышит, он твердит только про себя). Что ЕМУ плохо, что ОН не может без меня, что только семья смысл ЕГО жизни... 

Он поступает грамотно: говорит о себе. Ты поступаешь так же, тоже говоришь о себе: wink.gif

Блондинка за Углом написала: Мне сложно сказать ему все, как есть: я не люблю тебя больше, я не хочу больше работать над нашими отношениями, я не вижу перспектив, я устала, надежда умерла, я настроена на новую жизнь и в ней нет места для тебя.

На самом деле вы оба поступаете правильно, говоря о себе, высказывая свое отношение к ситуации. wink.gif
Тут такое дело... Он тебя сейчас не поймет. Потому что ему от этого будет плохо. Поэтому твоя задача на мой ХО: сказать то, что тебе есть сказать, и поступать так, как решила. Про комфорт забудь. Дискомфорт уже начался и будет только нарастать. Он тебя в своей квартире в покое не оставит: будешь приходить туда, как на войну. Нафиг такой "комфорт". Быстро ищи вариант съезда.
Имей в виду, что испортив документы, например, можно сильно напакостить. Унеси все важные документы к родителям. Ты вначале говорила, что он способен на гадости. Имей в виду, что он сейчас находится в состоянии войны с тобой. Пока он надеется, что ты вернешься, тормоза, может, какие-то и есть. А как поймет, что все, тормозов не будет. Тут и в тапки написать может порча всего подряд в ход может пойти. mad.gif

Как говорить и что говорить? Я бы говорила твердо, коротко без подробностей и всегда одно и то же. Только по делу: я решила с тобой расстаться, потому что не вижу будущего у наших отношений. Про алименты я бы пока говорить не стала. До них еще далеко, если только ты не хочешь оформить их прямо сейчас. Я знаю, что это можно и в браке сделать. Почему пока не надо про алименты? Потому что это пока лишняя инфа. Она только раздражает, ничего не привнося. Это как ковырять болячку. Зачем? Тебе лучше не будет, ему будет только хуже. На своем хуже он может попытаться сделать хуже тебе. И заверте. Развод и так достаточно болезненная процедура, чтобы ее еще осложнять. mad.gif
И еще: я бы попыталась на твоем месте минимизировать стресс для твоего мужа. Пойми меня правильно: я бы убрала чувство вины, но попыталась максимально аккуратно и щадяще донести до мужа новые реалии. Ты уже решила, а он поставлен перед фактом. Ему сейчас очень больно. Милосердие - хорошее старое слово. Будь милосердной по отношению к нему. Но не жертвуй собой.
Надеюсь, ты меня правильно поймешь. wink.gif
Блондинка за Углом
25 мая 2015, 13:43

Eva_23_L написала:
Иногда от нас что-то требует наше чувство долга, поэтому свое счастье задвигают подальше. Но в данном случае твое чувство долга требует от тебя позаботиться о твоем ребенке, ибо кроме тебя явно некому. Ну, и да, ты все уже сделала для вашей семьи. Не твоя вина, что не получилось.

Я начала читать книгу Зайцева "Созависимость. Умение любить" У меня все признаки стойкой созависимости, и даже сейчас, приняв решение, я думаю- а как же он без меня? Стойкое желание устроить его жизнь без меня. Я понимаю, что это бред. Мне и раньше приходили мысли свести его с его первой женой (она до сих пор не замужем), чтобы развязать себе руки, освободиться от ответственности. Меня явно надо лечить.
Eva_23_L
25 мая 2015, 13:47

Блондинка за Углом написала:
Мне и раньше приходили мысли свести его с его первой женой (она до сих пор не замужем),

Вот что тебе эта бедная женщина сделала плохого, а? 3d.gif

чтобы развязать себе руки, освободиться от ответственности. Меня явно надо лечить.

Да, надо. Пока лечись сама. Пониманием, что с тобой происходит, ты уже лечишь себя. wink.gif Может, и без психолога справишься. wink.gif
Блондинка за Углом
25 мая 2015, 13:57

Eva_23_L написала:
Вот что тебе эта бедная женщина сделала плохого, а? 3d.gif
Да, негуманно, может показаться smile.gif  Но они общаются, как выяснилось, и у них есть общая тема- она тоже любит выпить. Скорее, по отношению к мужу это даже более негуманно. Я все же желаю ему добра. А рядом с ней у него ни одного шанса избавиться от своей зависимости. Каюсь. Была неправа.

Да, надо. Пока лечись сама. Пониманием, что с тобой происходит, ты уже лечишь себя. wink.gif Может, и без психолога справишься. wink.gif

Блондинка за Углом
25 мая 2015, 14:00

Eva_23_L написала:
Вот что тебе эта бедная женщина сделала плохого, а? 3d.gif

Да, надо. Пока лечись сама. Пониманием, что с тобой происходит, ты уже лечишь себя. wink.gif Может, и без психолога справишься. wink.gif

Не совсем корректно процитировала и ответ попал куда-то не туда.
Дублирую:
Да, негуманно, может показаться smile.gif Но они общаются, как выяснилось, и у них есть общая тема- она тоже любит выпить. Скорее, по отношению к мужу это даже более негуманно. Я все же желаю ему добра. А рядом с ней у него ни одного шанса избавиться от своей зависимости. Каюсь. Была неправа.
Блондинка за Углом
25 мая 2015, 14:07

Eva_23_L написала:
Он поступает грамотно: говорит о себе. Ты поступаешь так же, тоже говоришь о себе: wink.gif

На самом деле вы оба поступаете правильно, говоря о себе, высказывая свое отношение к ситуации.  wink.gif
Тут такое дело... Он тебя сейчас не поймет. Потому что ему от этого будет плохо. Поэтому твоя задача на мой ХО: сказать то, что тебе есть сказать, и поступать так, как решила. Про комфорт забудь. Дискомфорт уже начался и будет только нарастать. Он тебя в своей квартире в покое не оставит: будешь приходить туда, как на войну. Нафиг такой "комфорт". Быстро ищи вариант съезда.
Имей в виду, что испортив документы, например, можно сильно напакостить. Унеси все важные документы к родителям. Ты вначале говорила, что он способен на гадости. Имей в виду, что он сейчас находится в состоянии войны с тобой. Пока он надеется, что ты вернешься, тормоза, может, какие-то и есть. А как поймет, что все, тормозов не будет. Тут и в тапки написать может порча всего подряд в ход может пойти. mad.gif

Как говорить и что говорить? Я бы говорила твердо, коротко без подробностей и всегда одно и то же. Только по делу: я решила с тобой расстаться, потому что не вижу будущего у наших отношений. Про алименты я бы пока говорить не стала. До них еще далеко, если только ты не хочешь оформить их прямо сейчас. Я знаю, что это можно и в браке сделать. Почему пока не надо про алименты? Потому что это пока лишняя инфа. Она только раздражает, ничего не привнося. Это как ковырять болячку. Зачем? Тебе лучше не будет, ему будет только хуже. На своем хуже он может попытаться сделать хуже тебе. И заверте. Развод и так достаточно болезненная процедура, чтобы ее еще осложнять. mad.gif
И еще: я бы попыталась на твоем месте минимизировать стресс для твоего мужа. Пойми меня правильно: я бы убрала чувство вины, но попыталась максимально аккуратно и щадяще донести до мужа новые реалии. Ты уже решила, а он поставлен перед фактом. Ему сейчас очень больно. Милосердие - хорошее старое слово. Будь милосердной по отношению к нему. Но не жертвуй собой.
Надеюсь, ты меня правильно поймешь. wink.gif

Да, я понимаю, что он отстаивает свои интересы и борется за свою старую жизнь, в которой его все устраивало. Я же наоборот- хочу от нее избавиться и начать новую. Я себе сейчас напоминаю попугая- говорю одно и тоже, спокойным голосом, пытаясь минимально эмоционально реагировать на что-то. По поводу вредительства и документов- тоже думала об этом. В пятницу я уезжаю с дочерью на 10 дней, это будет для меня определенной психологической передышкой. Документы и часть вещей буду потихоньку перевозить к маме.
Eva_23_L
25 мая 2015, 14:09

Блондинка за Углом написала: Каюсь. Была неправа.

biggrin.gif Неправа в том, что вообще на эту тему думаешь. Большой мальчик. Надо станет тетку, найдет себе. Ты свое отработала. Не становись ему мамой.
Eva_23_L
25 мая 2015, 14:16

Блондинка за Углом написала:
Да, я понимаю, что он отстаивает свои интересы и борется за  свою старую жизнь, в которой его все устраивало. Я же наоборот- хочу от нее избавиться и начать новую.

Именно так.

По поводу вредительства и документов- тоже думала об этом. В пятницу я уезжаю с дочерью на 10 дней, это будет для меня определенной психологической передышкой. Документы и часть вещей буду потихоньку перевозить к маме.

Документы обязательно вывези ДО поездки. Обязательно! Вещи можно купить, документы восстанавливать хуже. Неизвестно, как его перещелкнет завтра или послезавтра.
И фото я бы вывезла. Но у меня на них бзик. Старые фото вообще не восстановить никак, а жалко, если что.
Блондинка за Углом
25 мая 2015, 14:21

Eva_23_L написала:
biggrin.gif Неправа в том, что вообще на эту тему думаешь. Большой мальчик. Надо станет тетку, найдет себе. Ты свое отработала. Не становись ему мамой.

Да! буду стараться думать только о своих интересах, я действительно была ему мамой 14 лет.
Eva_23_L
25 мая 2015, 14:39

Блондинка за Углом написала:
я действительно была ему мамой 14 лет.

Вот пора уже паспорт мальчику получать. Ну, почти. wink.gif
DonnaRosa
25 мая 2015, 15:13
Собрать вещи и уйти, как можно скорее. Под одной крышей, вполне возможно, будет ад кромешный, а не проживание в разных комнатах.
Блондинка за Углом
25 мая 2015, 15:25

DonnaRosa написала: Собрать вещи и уйти, как можно скорее. Под одной крышей, вполне возможно, будет ад кромешный, а не проживание в разных комнатах.

Я работаю в этом направлении. Но думаю и о комфорте. И своем, и ребенка. До конца лета я съеду, независомо от того, появится ли комфорт в другом месте. Я понимаю, что не могу, да и не хочу проживать с мужем в одной квартире. Помимо психологического давления с его стороны, мы продолжаем вести общий быт. А это перечеркивает все мои попытки убедить его, что все- нашей жизни пришел конец.
Орхидея
25 мая 2015, 15:29

Блондинка за Углом написала: Посоветуйте, как мне сейчас строить с ним общение. Надо ли растолковывать ему свою позицию, или это совершенно бесполезно ( он действительно меня не слышит, он твердит только про себя). Что ЕМУ плохо, что ОН не может без меня, что только семья смысл ЕГО жизни... Я снова чувствую себя палачом.

Позицию растолковывать бесполезно.
Алкоголики не любят терять свою созу, потому что это вносит в жизнь неудобства. Он будет просить, плакать, давить на чувство вины, потом впадать в агрессию, может поднять руку. Потом цикл сначала и так много раз.

Это всё такая классика жанра, то, что происходит с тобой...
Если не поможет этот тред и книга по созависимости, иди, как тебе посоветовали, на Нотдринк в созораздел (http://notdrink.ru/), проговаривай. Там есть дамы, которые весь этот кордебалет с пьющими мужьями проходили годы и десятки (!) лет. Посмотришь на происходящее с тобой их глазами.
Удачи тебе!
баба Яга
25 мая 2015, 15:37
Тебе надо оставить всякие мысли о том, как он будет жить без тебя. С первой женой, один, найдет себе еще кого-то. Ты должна думать о дочке и себе.

Похоже, что твой план пережить в этой квартире лето не принесет тебе ожидаемого комфорта. Муж будет тебя изводить истериками и покоя тебе тут не видать. Поэтому, для начала измени этот план для себя. Если есть сомнения, думай о дочке, каково ей рядом с вашими скандалами и истериками отца.

У тебя сейчас, может самый тяжелый период за все годы жизни с мужем. Ты решаешься сломать созависимость. А значит - изменить себя. Ты сможешь это сделать, возможно, будут два шага вперед к свободе, и шаг назад. Но ты всё равно сможешь из этого выйти.
zl'uka
25 мая 2015, 15:48

Блондинка за Углом написала:
Я работаю в этом направлении. Но думаю и о комфорте. И своем, и ребенка. До конца лета я съеду, независомо от того, появится ли комфорт в другом месте.

Комфорт в одной квартире с мужем в такой ситуации невозможен. Ты уже сама начала догадываться, надеюсь, поймешь, что тебе надо уезжать как можно скорее, не дожидаясь конца лета. Скорее всего, ты сама до этого дойдешь, но чем позднее, тем больше душевных сил это съест.
баба Яга
25 мая 2015, 15:52
Пока ты будешь хоть как-то искать оправдание мужу, ты будешь винить себя. Пока ты будешь слушать его истерики, ты будешь подспудно думать, а что, если он прав, останься я, все еще можно будет изменить.

Он постоянно будет играть на твоем чувстве вины. И это тупик для тебя, только добавлять себе страданий.
Блондинка за Углом
25 мая 2015, 15:52

Орхидея написала:
Позицию растолковывать бесполезно.
Алкоголики не любят терять свою созу, потому что это вносит в жизнь неудобства. Он будет просить, плакать, давить на чувство вины, потом впадать в агрессию, может поднять руку. Потом цикл сначала и так много раз.

Это всё такая классика жанра, то, что происходит с тобой...
Если не поможет этот тред и книга по созависимости, иди, как тебе посоветовали, на Нотдринк в созораздел (http://notdrink.ru/), проговаривай. Там есть дамы, которые весь этот кордебалет с пьющими мужьями проходили годы и десятки (!) лет. Посмотришь на происходящее с тобой их глазами.
Удачи тебе!

Да, я понимаю, что моя проблема не нова. Новы мои ощущения. Я была совершенно уверена, что проживу с этим человеком всю оставшуюся жизнь, и смирилась с недельными запоями раз в два месяца, тем более- вполне успешно научилась компенсировать с друзьями то, чего не хватало с ним в эмоциональном и духовном плане. Можно сказать- на кажущуюся нелепость этой фразы в моей ситуации :"мой мир разбился".
Спасибо за ссылку на сайт.
Блондинка за Углом
25 мая 2015, 16:02

баба Яга написала: Пока ты будешь хоть как-то искать оправдание мужу, ты будешь винить себя. Пока ты будешь слушать его истерики, ты будешь подспудно думать, а что, если он прав, останься я, все еще можно будет изменить.

Он постоянно будет играть на твоем чувстве вины. И это тупик для тебя, только добавлять себе страданий.

Именно на моем чувстве вины он сейчас и играет. Видели бы вы его лицо, когда он со мной разговаривает! Кающаяся Мария Магдалина нервно курит в сторонке. И он далеко не дурак, за 14 лет он отлично изучил мой характер, да, я решительная, но при этом жутко жалостливая. Я постоянно сейчас держу себя в руках- когда в телефоне попадаются на глаза фотографии, где мы вместе, где все хорошо, я быстро их закрываю, и начинаю вспоминать то, что доставляло мне страдания все эти годы. Нет, я не хочу совсем зачеркнуть все хорошее, что было, но в данный момент хорошие воспоминания мне не нужны.
Eva_23_L
25 мая 2015, 16:10

Нет, я не хочу совсем зачеркнуть все хорошее, что было, но в данный момент хорошие воспоминания мне не нужны.

Очень правильно.
DonnaRosa
25 мая 2015, 16:13
Зачем эти долгие расставания и объяснения? Собрала вещи и уехала в приготовленное место. А до того бесполезно ему что-то объяснять. Он будет цепляться за соломинку до последнего, потом начнет вредить. Хорошо, если будешь только находить свои туфли на шкафу, когда спешишь на работу, а если начнет закрывать тебя на замок, прятать документы, все твои украшения? Да просто будет изводить тебя всем, чем сможет. Поторопись с отъездом, если уже начала сама.
Блондинка за Углом
25 мая 2015, 16:23

DonnaRosa написала: Зачем эти долгие расставания и объяснения? Собрала вещи и уехала в приготовленное место. А до того бесполезно ему что-то объяснять. Он будет цепляться за соломинку до последнего, потом начнет вредить. Хорошо, если будешь только находить свои туфли на шкафу, когда спешишь на работу, а если начнет закрывать тебя на замок, прятать документы, все твои украшения? Да просто будет изводить тебя всем, чем сможет. Поторопись с отъездом, если уже начала сама.

Знать бы- где это приготовленное место- меня бы и след уже простыл. Нет его пока. Места. Я думаю, и к родителям сложно будет переезжать. Это скорее всего будет напоминать побег, потому что начни я сейчас упаковывать вещи и готовиться к переезду- он способен и в окошко выйти, на меня он никогда не оказывал физического воздействия (даже когда был пьяный). Мне нужно вести тонкую психологическую игру, подготовить и его к моему уходу. И не советуйте не думать о вещах и оставить все ему- мне ничего и не нужно. Но и с одной зубной щеткой я уйти не могу, вы это понимаете, да и не одна я- у дочери тоже много личных вещей.
Блондинка за Углом
25 мая 2015, 16:25

баба Яга написала: Пока ты будешь хоть как-то искать оправдание мужу, ты будешь винить себя. Пока ты будешь слушать его истерики, ты будешь подспудно думать, а что, если он прав, останься я, все еще можно будет изменить.

Он постоянно будет играть на твоем чувстве вины. И это тупик для тебя, только добавлять себе страданий.

Оправданий тут быть не может. Я сначала считала, как принято считать, что его проблема- алкоголизм- это болезнь. Но сейчас я думаю, что это эгоизм, распущенность и безнаказанность. Он никогда не уходил в запой внезапно. Скорее, он действовал по своему графику. Запой для него был т.н. отпуском. Мол, хорошо поработал, можно теперь и отдохнуть. Я сама культивировала это, потому что прощала. Вину я чувствую только лишь за то, что сейчас делаю ему больно. Пока не очень помогают уговоры, что я лишь адекватно реагирую на то, что боль он причинял мне. Спасибо, пока еще свекровь наблюдает за всем со стороны (тоже думает, что прощала 14 лет, прощу и на этот раз, просто немного затянула воспитательный процесс), скоро и она подключится к моему прессованию. Она всегда понимала, какой подарок в виде такой жены, как я, достался ее сыну. Намучилась она с ним достаточно. Поэтому 14 лет передала эстафету мучений мне.
баба Яга
25 мая 2015, 16:26
В жизни ничего не надо вычеркивать. Не все всегда надо помнить.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»