Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Как уйти от мужа и начать жить?
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7
Блондинка за Углом
20 мая 2015, 10:12
Здравствуйте smile.gif
Пишу я первый раз и прошу простить за первопроходческие косяки. smile.gif
Замужем я 14 лет, дочке 13. Мужу 42 года. Выходила замуж по большой любви. Мои интересы всегда несколько отличались от его интересов. Я люблю театр, книги, размышления... Почти 10 лет я жила, задвигая свои интересы. Я искренне верила, что свой крест нужно нести до конца... Меня и ребенка он любил, деньги зарабатывал, нам было достаточно комфортно, в сексе тоже все гуд. Он признавал мое лидерство в семье, мы ходили иногда в театр, потому что я люблю театр, мы ездили отдыхать в те страны, в которые я хотела ездить. При всём этом он совершенно не подкаблучник. Просто генератором идей была я.
На протяжении всей семейной жизни у моего мужа были проблемы с алкоголем. То есть пиво он пил каждый день по вечерам, и регулярно раз в два месяца у него были недельные запои. Иногда были периоды, когда он не пил совсем - полгода примерно, после какого-нибудь скандала со мной и угроз, что "я соберу вещи и уйду к маме". Я понимала, что живу с алкоголиком. Шесть лет назад я поменяла работу - ушла с госслужбы в коммерческую фирму. У меня появились свои деньги, я стала заниматься тем, что мне интересно, стала себя чувствовать увереннее. То, чего мне не хватало в семье, я стала компенсировать с другими. При этом я продолжала оставаться хорошей женой. Муж всегда был накормлен, одет, поглажен, дома чисто и уютно. Год назад у него начались проблемы в бизнесе. Не сказать, что раньше мы купались в деньгах, но свою зарплату я могла тратить только на себя, мы 2-3 раза в год ездили за границу, в общем - жили вполне обеспеченно. Полгода назад стало все совсем плохо. Запои участились - это уже стало происходить раз в месяц. Когда он не пил, наш вечер проходил обычно так: он приезжал, я кормила его ужином, полчаса после этого он тыкал в телефон, играя в "танки", шел в ванну и ложился в кровать. Мы не разговаривали, не обсуждали наш день - так, чисто бытовые вопросы. К тому моменту, когда я приходила в кровать, он уже спал. По выходным на все предложения поехать или сходить куда-нибудь он говорил: у меня нет денег. Еще и вести со мной он стал себя по-свински, грубил и обижал...
Примерно 2 месяца мы поссорились очередной раз на бытовую тему. Он ушел, хлопнув дверью, вернулся глубокой ночью пьяный. Эта ситуация стала последней каплей, переполнившей чашу моего терпения. В настоящее время мы продолжаем жить в одной квартире - в разных комнатах. Пьет он все это время. Было 2 перерыва по 3-4 дня, когда он даже ездил на работу... Со мной, когда он трезвый, ведет себя так: то с цветами уговаривает, обещает, клянется и т. д, то с видом "оскорбленной невинности" жарит себе яичницу с колбасой и полностью меня игнорирует. Денег все 2 месяца я не получаю, даже на ребенка, хотя я несколько раз обращалась к нему с этой просьбой - дочь занимается с репетитором, и танцами, это платные услуги. Морально сейчас я чувствую себя намного лучше, чем все эти годы. Я регулярно хожу в театры и на выставки с подругами, провожу выходные с ребенком в музеях, парках, даже просто магазинах, мы ни одни выходные не сидели дома с ней, не то, что раньше... Я вечерами делаю то, что хочу, мне не надо торопиться домой, готовить ужин и ждать, когда ОНО (домашнее животное в виде мужа) приедет, поест и ляжет спать...
Есть сложности с деньгами. Я зарабатываю не меньше, чем раньше, но мне теперь нужно полностью обеспечивать и себя, и ребенка, девочке 13 лет - помимо хлеба и зрелищ ей нужна хотя бы одежда.
В обещания мужа измениться я не верю. Если он за 14 лет не избавился от проблемы с алкоголем, то ничего не изменится и сейчас. Лично для себя я приняла решение развестись. В субботу, 16 мая, он принес справку, что "зашился". Разумеется, начнутся снова просьбы "понять и простить". Я человек достаточно мягкий и жалостливый. И боюсь не устоять в этой ситуации. Поэтому мне бы хотелось услышать поддержку того, что я приняла правильное решение.
ViolatorDM
20 мая 2015, 10:18

Блондинка за Углом написала: На протяжении всей семейной жизни у моего мужа были проблемы с алкоголем.

Ну у тебя и терпение!


Блондинка за Углом написала: продолжаем жить в одной квартире

Надо разъезжаться.
Laima
20 мая 2015, 10:36
А какие ты с него вообще плюсы имеешь?
Свиристель
20 мая 2015, 12:25
Я считаю твоё решение правильным. Меня тронуло, как ты описала своё ощущение свободы, которое появилоь в последнее время. Он не изменится, а ты молодая, в жизни тебя ждёт ещё много прекрасного. Дочь достаточно взрослая, чтобы всё понимать. Ты молодец.
White Dragon
20 мая 2015, 13:16

Блондинка за Углом написала: Поэтому мне бы хотелось услышать поддержку того, что я приняла правильное решение.

Уходи, конечно.
Amie
20 мая 2015, 13:19
А есть возможность мужа выгнать? Отселить куда-нибудь это сокровище?
Блондинка за Углом
20 мая 2015, 13:22

ViolatorDM написал:
Ну у тебя и терпение!


Надо разъезжаться.

Разъезжаться- мне пока это не по силам, родители живут рядом, но к ним я не хочу. Снимать квартиру не потяну финансово.
Блондинка за Углом
20 мая 2015, 13:25

Amie написала: А есть возможность мужа выгнать? Отселить куда-нибудь это сокровище?

Квартира его, еще и свекровь там прописана, а я наоборот- прописана у родителей. Третья часть квартиры принадлежит нашей дочери. Одно время муж несколько дней жил у свекрови, но ей такой "подарочек" тоже не нужен. Она мне это так и заявила: "у него есть жена!"
Блондинка за Углом
20 мая 2015, 13:26

White Dragon написал:
Уходи, конечно.

Уходи. Вопрос- КУДА???
Блондинка за Углом
20 мая 2015, 13:30

Laima написала: А какие ты с него вообще плюсы имеешь?

Плюсами я бы ничего не назвала. Если взять листочек, и писать плюсы и минусы- то скорее- сплошные минусы... Но жили вроде как семейной жизнью. Общий быт, и все, что с этим связано...
White Dragon
20 мая 2015, 13:34

Блондинка за Углом написала:
Уходи. Вопрос- КУДА???

Хочешь в "Да, но..." поиграть, что-ли?

К родителям уходи, комнату сними, раз на квартиру не хватает.
Блондинка за Углом
20 мая 2015, 13:34

Свиристель написала: Я считаю твоё решение правильным. Меня тронуло, как ты описала своё ощущение свободы, которое появилоь в последнее время. Он не изменится, а ты молодая, в жизни тебя ждёт ещё много прекрасного. Дочь достаточно взрослая, чтобы всё понимать. Ты молодец.

Дочь мне уже задавала вопрос: чего ты с ним не разведешься? Хотя она его любит, и сейчас даже жалеет. Я тоже считаю полностью правильным свое решение. Вчера муж снова предпринимал попытки помириться. Но я задала ему один вопрос: скажи, зачем ты мне нужен?
Свиристель
20 мая 2015, 13:43

Блондинка за Углом написала:
скажи, зачем ты мне нужен?

Имхо, это не важно. Важно, что он тебе не нужен. А твой вопрос мужу даёт ему надежду думать, что твоё нынешнее поведение это просто воспитательная игра. Если твоё поведение зависит от его ответа, то это и есть игра.
Eva_23_L
20 мая 2015, 13:47
Судя по твоему описанию, ты его не любишь. Ну, и зачем тогда вместе жить?
Насчет уходи, но некуда. Можно поговорить с мужем, чтобы вы вместе нашли ему квартиру и ты ее оплачивала. Ему достаточно однушки, тебе с ребенком нужна скорее двушка. Почему оплачивать должна ты: потому что та квартира, где вы сейчас живете, его. Ну, или в счет алиментов как-то оформить. Типа ты мне не должен алиментов, но и квартиру за это освободи. Может, согласится.

Вообще, по описаниям, ты не производишь впечатления нерешительного человека. Т.ч. у тебя все получится. wink.gif А любовь да, проходит. Что уж теперь?!
Свиристель
20 мая 2015, 13:48

Блондинка за Углом написала:
Уходи. Вопрос- КУДА???

Здесь вопрос простой: что труднее и меньше хочется - искать жильё или жить с мужем? То есть выбор нужно сделать не между плохим и хорошим вариантами, а между двумя плохими. Надо выбрать наименее плохой. В моей ситуации наименее плохой вариант - это жить с мужем, наиболее плохой - жить с детьми и мамой в её квартире или жить с двумя разнополыми детьми в однушке. Варианты я оцениваю с точки зрения количества конфликтов и общего эмоционального напряжения (своего и детей). Предлагаю и тебе оценить свои варианты по типу "что хуже?"
Блондинка за Углом
20 мая 2015, 13:51

Свиристель написала:
Имхо, это не важно. Важно, что он тебе не нужен. А твой вопрос мужу даёт ему надежду думать, что твоё нынешнее поведение это просто воспитательная игра. Если твоё поведение зависит от его ответа, то это и есть игра.


Согласна... Я тоже думаю, что он надеется взять меня измором. Если 14 лет я прощала ему все выкрутасы, но не может поверить, что это все. Но я сейчас не хочу никаких неудобств по поводу переездов и прочего. Я вернусь скорее к нему, если моя жизнь станет менее комфортной, чем с ним в соседней комнате. А с родителями, или в съемной квартире моя жизнь станет менее комфортной. Это факт.
Свиристель
20 мая 2015, 13:56

Блондинка за Углом написала:

Согласна... Я тоже думаю, что он надеется взять меня измором. Если 14 лет я прощала ему все выкрутасы, но не может поверить, что это все. Но я сейчас не хочу никаких неудобств по поводу переездов и прочего. Я вернусь скорее к нему, если моя жизнь станет менее комфортной, чем с ним в соседней комнате. А с родителями, или в съемной квартире моя жизнь станет менее комфортной. Это факт.

Тогда тебе придётся строить с ним отношения как бы заново, базируясь на иных ценностях и принципах. Потому что старые отношения превращают наименее плохой вариант просто в плохой.
Eva_23_L
20 мая 2015, 14:00

Блондинка за Углом написала:

Но я сейчас не хочу никаких неудобств по поводу переездов и прочего. Я вернусь скорее к нему, если моя жизнь станет менее комфортной, чем с ним в соседней комнате. А с родителями, или в съемной квартире моя жизнь станет менее комфортной. Это факт.

Значит, тебе еще не плохо, а так... поиграть, выпустить пар. В принципе, почему бы и нет. Тем более, что он зашился, и какое-то время пить не будет.
Если останешься, я бы на твоем месте все же наладила с ним нормальные отношения. Раз уж все равно вместе остались. Поддержала бы его морально, раз у него с бизнесом проблемы. Ему же твоя поддержка, наверняка, нужна. Может, он еще "крылья расправит", если ему помочь. Пока по твоим рассказам ничего ужасного, кроме того, что он пьет и домосед, не высвечивается. Вроде даже заботливый, внимательный был, пока деньги были.
Чекита
20 мая 2015, 20:52

Блондинка за Углом написала: с родителями, или в съемной квартире моя жизнь станет менее комфортной

Ты бы хотела новых отношений, нового брака?
Если да - думай (хотя бы) об открытом браке или двигайся в съем и развод. Если нет (пока нет) -

Eva_23_L написала: я бы на твоем месте все же наладила с ним нормальные отношения. Раз уж все равно вместе остались. Поддержала бы его морально, раз у него с бизнесом проблемы. Ему же твоя поддержка, наверняка, нужна. Может, он еще "крылья расправит", если ему помочь. Пока по твоим рассказам ничего ужасного, кроме того, что он пьет и домосед, не высвечивается. Вроде даже заботливый, внимательный был, пока деньги были.

Как-то так.
Блондинка за Углом
20 мая 2015, 21:39

ViolatorDM написал:
Ну у тебя и терпение!


Надо разъезжаться.

надо. Но это тоже мой дом, я привыкла к нему за 14 лет. Там все устроено по моему вкусу, это просто элементарно комфортно. В данный момент я не хочу причинять себе лишнее неудобство.
Блондинка за Углом
20 мая 2015, 21:42

Чекита написала:
Ты бы хотела новых отношений, нового  брака?
Если да - думай (хотя бы) об открытом браке или двигайся  в съем и развод. Если нет (пока нет) -

Как-то так.


Конечно. Я надеюсь построить новые отношения. А чтобы это сделать, нужно поставить точку в этих. Решение я приняла... Главное- сейчас устоять. Я не вижу проблемы в том, что я бы проживала с мужем и искала что-то новое. Это просто вопрос удобства.
Блондинка за Углом
20 мая 2015, 21:47

Eva_23_L написала:
Значит, тебе еще не плохо, а так... поиграть, выпустить пар. В принципе, почему бы и нет. Тем более, что он зашился, и какое-то время пить не будет.
Если останешься, я бы на твоем месте все же наладила с ним нормальные отношения. Раз уж все равно вместе остались. Поддержала бы его морально, раз у него с бизнесом проблемы. Ему же твоя поддержка, наверняка, нужна. Может, он еще "крылья расправит", если ему помочь. Пока по твоим рассказам ничего ужасного, кроме того, что он пьет и домосед, не высвечивается. Вроде даже заботливый, внимательный был, пока деньги были.

Что значит не так плохо? Мне сейчас хорошо! "Какое-то время пить не будет"- меня больше не устраивает. У меня нет в запасе еще 14-ти лет... Пар я выпускала на протяжении всей жизни. И поддерживала его! И крылья расправляла. Двигателем всего была я. Но я устала, и не вижу перспектив. Логично, что когда у мужчины проблемы в бизнесе, он их усиленно решает, а не уходит в месячный запой и тем самым усугубляет их.
Блондинка за Углом
20 мая 2015, 21:52

Свиристель написала:
Здесь вопрос простой: что труднее и меньше хочется - искать жильё или жить с мужем? То есть выбор нужно сделать не между плохим и хорошим вариантами, а между двумя плохими. Надо выбрать наименее плохой. В моей ситуации наименее плохой вариант - это  жить с мужем, наиболее плохой - жить с детьми и мамой в её квартире или жить с двумя разнополыми детьми в однушке. Варианты я оцениваю с точки зрения количества конфликтов и общего эмоционального напряжения (своего и детей). Предлагаю и тебе оценить свои варианты по типу "что хуже?"

Совершенно верно. Наименее плохой вариант- жить с мужем в одной квартире. Что я сейчас и делаю... Я уходила к маме лет 12 назад, когда ребенку был год, меня хватило только на неделю... А теперь, прожив самостоятельно 14 лет, вариант жизни с родителями мне представляется просто невозможным. Я привыкла быть хозяйкой в своем доме, у меня определенные привычки, да и просто мы взрослые люди. У каждого свой характер. Нет. С мужем в квартире мне комфортно. Почему я должна жертвовать комфортом?
Блондинка за Углом
20 мая 2015, 21:53

White Dragon написал:
Хочешь в "Да, но..." поиграть, что-ли?

К родителям уходи, комнату сними, раз на квартиру не хватает.

Я не вижу проблемы в том, что мы какое-то время будем проживать на одной жилплощади. Вопрос моего удобства. И только. Это тоже мой дом
Чекита
20 мая 2015, 21:55

Блондинка за Углом написала:  не вижу проблемы в том, что я бы проживала с мужем и искала что-то новое. Это просто вопрос удобства.

Проблема может появиться в лице обиженного мужа. По хорошему надо договариваться об "открытии брака" или разводе, но никто, увы, не гарантирует, внезапных нападок с мужниной стороны.
Однако, если ты готова держать психологическую оборону, все может сложиться ко взаимной выгоде, что называется.
Блондинка за Углом
20 мая 2015, 22:05

Чекита написала:
Проблема может появиться в лице обиженного мужа.  По хорошему надо договариваться об "открытии брака" или разводе, но никто, увы, не гарантирует, внезапных нападок с мужниной стороны.
Однако,  если ты готова держать психологическую  оборону, все может сложиться ко взаимной выгоде, что называется.

Да, он атакует меня. То обещает несбыточное, то на жалость давит, то строит обиженного (опять же тем самым давя на жалость), то полным игнорированием- мол не очень и хотелось... Я стараюсь минимально с ним общаться, отказываюсь разговаривать, или говорю, что обсуждать больше нечего, я приняла решение и мы живем отдельно... Я готова к обороне, но мне нужна поддержка, именно поэтому я написала этот пост, я знаю, что я на верном пути. Но 14 лет жизни не так просто зачеркнуть. Мой муж не самый благородный мужчина, я его вторая жена, и у меня есть пример того, как он вел себя после развода с первой женой... Да, он не прожил с ней 14 лет, но я готова даже и к вредительству и подлости. Я настолько устала, что даже денег от него не хочу! Если сам давать не будет, унижаться и просить точно не стану. Уж проживу как-нибудь.
Чекита
20 мая 2015, 23:12

Блондинка за Углом написала: 14 лет жизни не так просто зачеркнуть

Не нужно ничего зачеркивать. Попробуй перевести человека из статуса мужа в статус старого родственника, в стиле "ну вот такой он впал в маразм, что с него возьмешь". Если получится, тебе будет намного легче внутренне дистанцироваться и начать жить отдельной жизнью.
zeitgeist
20 мая 2015, 23:34

Блондинка за Углом написала:
Я не вижу проблемы в том, что мы какое-то время будем проживать на одной жилплощади.

Но эту проблему может увидеть муж, если вы разведетесь и оснований быть в квартире у тебя не будет.
Блондинка за Углом
21 мая 2015, 06:53

Eva_23_L написала: Судя по твоему описанию, ты его не любишь. Ну, и зачем тогда вместе жить?
Насчет уходи, но некуда. Можно поговорить с мужем, чтобы вы вместе нашли ему квартиру и ты ее оплачивала. Ему достаточно однушки, тебе с ребенком нужна скорее двушка. Почему оплачивать должна ты: потому что та квартира, где вы сейчас живете, его. Ну, или в счет алиментов как-то оформить. Типа ты мне не должен алиментов, но и квартиру за это освободи. Может, согласится.

Вообще, по описаниям, ты не производишь впечатления нерешительного человека. Т.ч. у тебя все получится. wink.gif А любовь да, проходит. Что уж теперь?!

Да. Скорее не люблю. Вариант с его уходом из этой квартиры мне вообще кажется фантастическим... И тут еще замешана свекровь. Она тоже прописана тут, хотя живет в другой квартире. И выписаться ей за 14 лет в голову не приходило, хотя у нее есть другая квартира (двухкомнатная), где она и проживает... Вариант моего проживания с мужем ВРЕМЕННЫЙ. На переходный период. Я пока себе поставила срок- до конца лета, в любом случае, когда у меня появится другой мужчина, это будет странно, если я буду продолжать вести общий быт с мужем. И да, я пока не тороплюсь разводиться, то есть оформлять все юридически. Пока мне это не к спеху, но в любом случае это произойдет. И потом, я допускаю, что и мой муж может кого-то найти... Свято место пусто не бывает smile.gif
Блондинка за Углом
21 мая 2015, 07:02

zeitgeist написала:
Но эту проблему может увидеть муж, если вы разведетесь и оснований быть в квартире у тебя не будет.

Третья часть квартиры принадлежит нашей дочери. Поэтому я имею право проживать там. Я не претендую на квартиру, и не собираюсь там жить бесконечно. Это временный вариант на переходный период. Я думаю, месяца На три... У родителей трехкомнатная квартира, они живут вдвоем, мне нужно время привести их квартиру в вид, комфортный для моего проживания... Пока у меня не очень много свободных средств для этого. Я не захватчица квартир, я просто считаю, что пока мне удобнее жить в моей привычной обстановке и решать какие-то бытовые вопросы... Муж не возражает, не говорит- Ах! Раз ты со мной не миришься- выметайся вон! Я просто хочу услышать подтверждение, что мое решение правильное! Потому что многие мои друзья искренне удивляются такому финалу. В их глазах у нас вполне нормальная семья. Ну да, ну пьет. Но в театр водит, отпуск проводим вместе... А у меня вдруг как будто шоры с глаз сняли...
Блондинка за Углом
21 мая 2015, 07:12

Чекита написала:
Не нужно ничего зачеркивать. Попробуй перевести человека из статуса мужа в статус старого родственника, в стиле "ну вот такой он впал в маразм, что с него возьмешь".  Если получится, тебе будет намного легче внутренне дистанцироваться и  начать жить отдельной жизнью.

Да, я стараюсь. Когда я с ним разговаривала о нынешней ситуации, я пыталась объяснить, что не могу больше так жить. Что я простила его, не держу зла на него, ведь и правда, я ведь 14 лет по собственной воле так жила, никто меня рядом с ним на веревке не держал. Была и любовь, и нам было часто хорошо и весело... Он отстаивает сейчас свою прошлую привычную жизнь со мной, потому что ему-то было комфортно. А я наоборот- борюсь за новую жизнь. Потому что наконец поняла, что не могу так больше жить. И не хочу. Хочу, чтобы он меня услышал и понял. Но человек - эгоист. Поэтому, думаю, у нас не очень получился остаться добрыми друзьями. Я для него буду той, которая разрушила его привычную жизнь.
Blues Fairy
21 мая 2015, 07:30

Блондинка за Углом написала:  теперь, прожив самостоятельно 14 лет, вариант жизни с родителями мне представляется просто невозможным.


Блондинка за Углом написала: У родителей трехкомнатная квартира, они живут вдвоем, мне нужно время привести их квартиру в вид, комфортный для моего проживания...

Ниччего не понимаю.
Свиристель
21 мая 2015, 08:07
Очень похоже на отчаянные попытки снять с себя ответственность за своё решение: если бы муж выгнал, если бы были деньги на ремонт, если бы свекровь выписалась, когда у меня будет новый мужчина, когда у него будет женщина- вот в этих обстоятельствах я поступлю решительно. Но очень хочется, чтобы муж преобразился, или чтобы он куда-нибудь делся со свекровью, и мне не пришлось бы уходить.
Eva_23_L
21 мая 2015, 11:40

Свиристель написала: Очень похоже на отчаянные попытки снять с себя ответственность за своё решение:

Тоже ничего не поняла. То трезвый рассудок: никуда не хочу уходить, пока не подготовлю себе запасной аэродром, то правильно ли я поступаю, уходя от пьяницы-мужа. Неофит как он есть. Все же ФЭР хорошо помогает поставить "аналитические способности". smile.gif

ТС, ты определись сама, чего ты хочешь, и действуй в ту сторону. Если не можешь жить с пьяницей и помидоры отцвели, то какая тебе разница, кто что говорит? Они что ли с пьющим нелюбимым живут? Да если и живут. Это их выбор.
Eva_23_L
21 мая 2015, 11:46
Да, и еще: в комфорте чисто житейском ты все равно потеряешь, потому что придется перестраиваться на другое жилье хотя бы. И в деньгах скорее всего потеряешь. Но приобретешь возможность не жить с тем, кого не любишь, ходить туда, куда хочешь и проч. wink.gif
Miriam
21 мая 2015, 14:29

Блондинка за Углом написала: С мужем в квартире мне комфортно. Почему я должна жертвовать комфортом?

Ну а зачем тогда тред?
Анданте
21 мая 2015, 16:51

Блондинка за Углом написала: Третья часть квартиры принадлежит нашей дочери. Поэтому я имею право проживать там.

Вот тут не юридическая ошибка ли? Ребенок до 14 лет действительно должен жить с родителями, но не помню, чтобы был обязан именно с обоими.
Ну и 14 лет ребенку, я так понимаю, уже скоро.
На этом пункте базируются многие выводы, хорошо бы его проверить. Переходный период может затянуться, мало ли что.
Koru
21 мая 2015, 17:09
Блондинка, к сожалению, люди, живущие рядом с алкоголиками (или другими зависимыми людьми - игры, наркотики и т.п.), зачастую являются созависимыми. Они "варятся" в мире своего партнера, не всегда понимая, что с ними происходит, и как из этого выбраться.
Попробуйте почитать notdrink.ru (форум взаимопомощи при алкоголизме). Там есть раздел для тех, кто живет с алкоголиками - много разных, страшных и иногда счастливых историй. Там можно задать вопросы завязавшему алкоголику врачу-наркологу (Стец) и прочитать его книгу. На ФЭР много очень хороших людей, которые могут Вам помочь разобраться в себе. Но на том форуме сидят люди, иногда нехорошие и злые, задающие неприятные, но очень полезные вопросы (и тролли там встречаются, но их ловят), которые съели уже не по одному десятку собак по проблеме зависимости и созависимости, своей собственной. Кто-то из завсегдатаев годами разгребает этот кошмар практически в режиме он-лайн. Мне это немного помогло разобраться со моими проблемами (отстраниться от ...), хотя я еще и не решила их до конца. Проблема в том, что Вам действительно надо научиться в первую очередь понимать, что нужно именно Вам.
И да, как написала Свиристель, надо учиться принимать решения - это и есть самое сложное.
avdiivna
21 мая 2015, 18:52
Блондинка за углом, для родственников алкоголиков есть книга: Зайцев С., "Созависимость - умение любить." Она короткая, и там в доступной форме объясняется, что с вами происходит, а главное, что с этим делать. Книга есть в сети.
Надеюсь, в твоей жизни всё наладится. :-)
Блондинка за Углом
22 мая 2015, 01:20

Eva_23_L написала:
Тоже ничего  не поняла. То трезвый рассудок: никуда не хочу уходить, пока не подготовлю себе запасной аэродром, то правильно ли я поступаю, уходя от пьяницы-мужа. Неофит как он есть. Все же ФЭР хорошо помогает поставить "аналитические способности". smile.gif

ТС, ты определись сама, чего ты хочешь, и действуй в ту сторону. Если не можешь жить с пьяницей и помидоры отцвели, то какая тебе разница, кто что говорит? Они что ли с пьющим нелюбимым живут? Да если и живут. Это их выбор.

Я определилась, что поступаю правильно... Боюсь дать слабину, поэтому мне нужна психологическая поддержка... На время переходного периода и подготовки запасного аэродрома... Понятное дело, что можно послушать советы и сделать по-своему. Но я верю в себя smile.gif что не совсем ку-куsmile.gif)
Блондинка за Углом
22 мая 2015, 01:24

Анданте написала:
Вот тут не юридическая ошибка ли? Ребенок до 14 лет действительно должен жить с родителями, но не помню, чтобы был обязан именно с обоими.
Ну и 14 лет ребенку, я так понимаю, уже скоро.
На этом пункте базируются многие выводы, хорошо бы его проверить. Переходный период может затянуться, мало ли что.

Я не говорю о том, что ребенок должен проживать с обоими родителями, я говорю о том, что я как мать несовершеннолетней совладелицы квартиры имею полное право проживать в этой квартире. Никто меня не попрёт. Хотя, меня и сейчас никто никуда не выселяет.
Я не пойму, почему всех так волнует именно квартирный вопрос??? Общая квартира- это всего лишь фон, трагедия в другом!:)
Блондинка за Углом
22 мая 2015, 01:27

Miriam написала:
Ну а зачем тогда тред?

Я высказала это в самом конце: мне нужна поддержка. Сама я понимаю, что поступаю правильно, приняв решение бросить мужа. Ниже люди книгу советуют, ведь правда, у меня есть какая-то внутренняя проблема, раз идет борьба... Созависимость...
Блондинка за Углом
22 мая 2015, 01:28

avdiivna написала: Блондинка за углом, для родственников алкоголиков есть книга: Зайцев С., "Созависимость - умение любить." Она короткая, и там в доступной форме объясняется, что с вами происходит, а главное, что с этим делать. Книга есть в сети.
Надеюсь, в твоей жизни всё наладится. :-)

Спасибо! Обязательно прочту! И конечно наладится! Уже со стремительной скоростью налаживается!!!! Еще раз спасибо!
Блондинка за Углом
22 мая 2015, 01:34

Koru написала: Блондинка, к сожалению, люди, живущие рядом с алкоголиками (или другими зависимыми людьми - игры, наркотики и т.п.), зачастую являются созависимыми. Они "варятся" в мире своего партнера, не всегда понимая, что с ними происходит, и как из этого выбраться. 
Попробуйте почитать notdrink.ru (форум взаимопомощи при алкоголизме).  Там есть раздел для тех, кто живет с алкоголиками - много разных, страшных и иногда счастливых историй. Там можно задать вопросы завязавшему алкоголику врачу-наркологу (Стец) и прочитать его книгу. На ФЭР много очень хороших людей, которые могут Вам помочь разобраться в себе. Но на том форуме сидят люди, иногда нехорошие и злые, задающие неприятные, но очень полезные вопросы (и тролли там встречаются, но их ловят), которые съели уже не по одному десятку собак по проблеме зависимости и созависимости, своей собственной. Кто-то из завсегдатаев годами разгребает этот кошмар практически в режиме он-лайн. Мне это немного помогло разобраться со моими проблемами (отстраниться от ...), хотя я еще и не решила их до конца. Проблема в том, что Вам действительно надо научиться в первую очередь понимать, что нужно именно Вам.
И да, как написала Свиристель, надо учиться принимать решения - это и есть самое сложное.

Спасибо! Да, полностью согласна! Я- решительная, умная, привлекательная, уверенная в себе женщина. И я оказалась в такой западне! Половина моих знакомых даже подумать не могут такое обо мне- что я живу с алкоголиком! Я произвожу впечатление абсолютно счастливого человека... Разумеется, я созависимая... Обязательно почитаю все, что Вы советуете. Я принимаю, что принятие решения- даже не самое сложное в этой ситуации. Я только в начале пути... Но дорогу осилит идущий. Главное- не останавливаться.
Tatka_Step
22 мая 2015, 07:11

Blues Fairy написала:

Ниччего не понимаю.

А что там понимать? ТС же даже не замечает, что она пишет! "Скажите, что я права, и точка!" Эх... бедные её близкие, знали бы они сейчас что их ждёт, не сидели бы сложа руки...
Tatka_Step
22 мая 2015, 07:17

Блондинка за Углом написала:
Я определилась, что поступаю правильно...

Вот! Как это возможно?! В отцитированном и есть, кмк, системный сбой...
Tatka_Step
22 мая 2015, 07:24

Блондинка за Углом написала:
Сама я понимаю, что поступаю правильно, приняв решение бросить мужа.

Попробуй своё ухарское-боевое "бросить мужа" заменить на "предать в подходящий момент" или
"разрушить семью", может тогда у тебя пелена с глаз спадёт.
marfa
22 мая 2015, 07:33
[

Tatka_Step написала: А что там понимать? ТС же даже не замечает, что она пишет! "Скажите, что я права, и точка!" Эх... бедные её близкие, знали бы они сейчас что их ждёт, не сидели бы сложа руки... 

А что их ждет? Развод с алкоголиком ? Неприятно, но что делать
Свиристель
22 мая 2015, 08:03

marfa написала: [

А что их ждет? Развод с алкоголиком ? Неприятно, но что делать

Бедная дочь больше не будет видеть капризного и пьяного отца, а отцу больше некого будет изводить своими перепадами настроения. И ботинки никто не снимет. ТС, как есть, предатель. facepalm.gif
marfa
22 мая 2015, 08:39

Tatka_Step написала: Попробуй своё ухарское-боевое "бросить мужа" заменить на "предать в подходящий момент" или "разрушить семью", может тогда у тебя пелена с глаз спадёт.

А(ц). Нужно тянуть свой крест до последнего вздоха, понятно

Свиристель написала: ТС, как есть, предатель.   

Я уже увидела продолжение, вопросов больше не имею smile4.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»