Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Если муж разлюбил.
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27
Другая Стрекоза
19 июня 2015, 11:44

Erin написала:
мало кого из адекватных людей не будет раздражать упомянутое выше тобой в контексте мученичества под эгидой непонятости. Я так думаю.

Значит я не адекватная tongue.gif , меня не раздражает, мне немножко жаль, что человек так распоряжается отпущенным ему временем. С другой стороны - как хочет, так и распоряжается. Его жизнь. Вовлекаться не стану, помочь попробую, если попросят.
Другая Стрекоза
19 июня 2015, 11:46

ПЭРИ написала:
Пока я ехала на автовокзал

Насколько я понимаю на автовокзал можно было не поехать. Воронки бы и не было.
Другая Стрекоза
19 июня 2015, 11:55

Свиристель написала:
Нет. Писали, что тот, кто чувствует её часто, ССЗБ, предлагали выхолащивать эмоции, недоумевали, зачем испытывать сильные эмоции в проблемных ситуациях, хотя вопрос "зачем" в принципе тут неправомерен. Вопрос "почему?" не был озвучен ни разу, но был озвучен на него ответ: "потому что людям нравится страдать или они недисциплинированы и слабы".

У меня такое впечатление, что ты отстаиваешь свое право на негативные эмоции, но на него никто не посягает.
Поверь, я тоже умею драматизировать, заводиться с полоборота, устраивать истерики и прекрасно могу себя чувствовать в главной роли в спектакле "меня никто не любит". Могу и даже иногда себе позволяю, ибо деФачка, еще пока случается пмс в полнолуние и прочие катаклизмы, но... Проделываю я это сегодня совершенно сознательно и ровно в том формате, который меня лично устраивает, удерживаюсь от соскальзывания.
Продолжу на своем примере с сыном. Лет 7-10 назад после этой истории я вполне могла загнаться на тему - неблагодарный отрок совершенно обо мне не думает, не любит, не ценит. Сегодня найдя его живым и здоровым, услышав его дурацкие объяснения, на 100% реальные 3d.gif , я развернулась и поехала домой, успокоившись и не рефлексируя больше на эту тему. Надеюсь понятно.
Другая Стрекоза
19 июня 2015, 12:14

баба Яга написала:
Чувство самосохранения сильно приглушается. Именно поэтому и паника, что нет привычного равновесия. Панику преодолеть сложно, так же как и депрессию, а контролировать их бывает или очень сложно, а часто просто невозможно. Усилием воли с ними бороться не получается.

Выходит, что я бэтмен.
С паническими атаками знакома не по-наслышке (лет 15 как) и пару-тройку лет назад скорую вызывали именно из-за нее - не справилась blush.gif Было стыдно за панику и страх, но в 99% случаев из 100 мне удается удержаться, значит и у других получится. Мой приятель, бывший одноклассник, раз-пару раз в год шлет слова благодарности за ссылки на сайт, где обсуждаются ПА, оба мы к специалистам по голове не обращались, но "сердце" обследовали не раз, не понимая, что же происходит. Толковая информация и анализ своего состояния позволяют в критической ситуации самой себе сказать "стоп", попробовать успокоиться, отвлечься и здраво оценить "оно" или не "оно".
Среди меня есть мнение, что все-таки усложняют ситуации сердобольные вовлекающиеся близкие люди. Я не беру во внимание психиатрические диагнозы, хотя, из тесного общения с лечащим маминым врачом вынесла, что мама здорово манипулировала нами, используя свой диагноз, добирая недополученное по жизни от нас. Надабогсней, упокойгосподьеедушу.
Но меньше всего мне бы хотелось подобных плясок с бубнами вокруг себя.
Не справляются те, кто имеет от ситуации бенефиты, имхо. Разумеется, мало кто себе в этом признается. "Я сама была такою триста лет тому назад" (с) Психологи без работы не останутся, хотя, уверена, любой, у кого не нарушена критичность восприятия и есть хоть какая-то склонность к самоанализу и анализу вообще, в состоянии проделать это сам. Все имхо, ейбо никого нет желания обидеть.
К психологам обращалась в минуты отчаяния, было дело пару-тройку раз, не считая он-лайн консультаций-бесед с Чекитой в аське, за что ей моя благодарность еще раз. Времени на все эти группы и прочий развод на бабки у меня не было и нет, потому приходиться продираться самой. Но психологам спасибо за заданные вопросы, ответы на которые пусть и не сразу, но находятся.
Чекита
19 июня 2015, 12:54

баба Яга написала:  Панику преодолеть сложно, так же как и депрессию, а контролировать их бывает или очень сложно, а часто просто невозможно. Усилием воли с ними бороться не получается.

Именно так. Потому что эти состояния инстинктивны. Инстинкт подсказывает в стрессе нападать, убегать или притвориться мертвым. Воспитание и мировозрение на эти изначально "простейшие" реакции нагромождает кучи и горы разнообразных рефлексий в худшем смысле этого слова, подключается общая физиологическая спастика и опп-па, на выходе мы имеем и хронический возврат в тот же гастрит, псориаз, астму и прочие недуги "невыясненной этиологии" frown.gif frown.gif.
Чекита
19 июня 2015, 13:04

Troublemaker написала: есть люди, воспринимающие жизнь просто

Базовое доверие к миру - мощная вещь, с детства впитывается ребенком. Или не впитывается, потому что его детство прошло в психо-эмоциональном насилии (родители могут быть не виноваты, чисто "расклад такой"). И тогда из этих детей часто вырастают

Troublemaker написала: те, которые любую мелочь стремятся усложнить и превратить в драму.

Они не стремятся. Оно само. Стремятся эти люди к безопасности, к любви, но по своей сути подобны пустыне - сколько не поливай, вода уходит, а песок остается сухим...

Чекита
19 июня 2015, 13:11

баба Яга написала: Виктор Франкл

Великолепен. И книги его прекрасны, хоть и местами тяжелы, но терапевтичны.


TaiLanada написала:  А как себя герой данногo треда ведёт?
Ты чувствуешь какие-то изменения или всё зависло?

Присоединяюсь к вопросу smile.gif
Чекита
19 июня 2015, 13:13

Другая Стрекоза написала: за что ей моя благодарность еще раз.

kiss.gif
Наталек_new
19 июня 2015, 13:15

gb131 написала:
Мне очень нравится фраза "не бывает безвыходных ситуаций, бывают выходы, которые нам не нравятся" - то же самое применимо и к выбору (да и смысл тот же): не бывает безвариантных ситуаций - бывают варианты, которые нам не нравятся.

Но если любой выход делает ситуацию хуже, чем она есть сейчас, то эти выходы не имеют смысла и тем самым нам не нравятся. И ситуация тоже не нравится. А так-то да, всегда можно убить себя об стенку - универсальный выход из любой ситуации и почти всегда возможен. bigeyes2.gif
Другая Стрекоза
19 июня 2015, 13:22

Чекита написала:
Базовое доверие к миру - мощная вещь, с детства впитывается ребенком. Или не впитывается, потому что его детство прошло в психо-эмоциональном насилии (родители могут быть не виноваты, чисто "расклад такой"). И тогда из этих детей часто вырастают
Они не стремятся. Оно само. Стремятся эти люди к безопасности, к любви, но по своей сути подобны пустыне - сколько не поливай, вода уходит, а песок  остается сухим...

Вот ППКС, суровая это штука - отсутствие базового доверия, но осознание проблемы уже пол дела. Если человеку, взрослому, замечу человеку, не лишенного источников информации и мозгов, не комфортно в этом самом мире, разве не нормально начать искать, анализировать, обратиться к специалисту, наконец? Можно заблуждаться, набивать шишки, прыгать на грабли, но искать жеж.
Свиристель
19 июня 2015, 13:39

Другая Стрекоза написала:

Я отстаиваюсвоё право на эмоции вообще. В том числе и на негативные.
Kay_po
19 июня 2015, 13:47

Свиристель написала:
Я отстаиваюсвоё право на эмоции вообще. В том числе и на негативные.

А зачем? В смысле, зачем именно отстаивать право на эмоции? Есть что-то (или кто-то), что (кто) мешает их проявлять?
Troublemaker
19 июня 2015, 13:53

Свиристель написала:
Я отстаиваю своё право на эмоции вообще. В том числе и на негативные.

На это право никто не посягает. Не у всех чужие эмоции находят понимание, особенно негативно-страдальческие, только и всего.
Свиристель
19 июня 2015, 13:59

Kay_po написала:
А зачем? В смысле, зачем именно отстаивать право на эмоции? Есть что-то (или кто-то), что (кто) мешает их проявлять?

Есть.
Свиристель
19 июня 2015, 14:02

Troublemaker написала:
На это право никто не посягает. Не у всех чужие эмоции находят понимание, особенно негативно-страдальческие, только и всего.

Да, людям, как правило, не нравится, когда у кого-то, кроме них самих, есть беды и печали.
Орхидея
19 июня 2015, 14:04

Свиристель написала: Я отстаиваюсвоё право на эмоции вообще. В том числе и на негативные.

Как правило, людям не нужно какое-то отдельное специальное право на прояление эмоций.
Похоже, ты сама внутри себя не уверена, что имеешь право на них. Другие тут ни при чем, отстаивать перед ними это право - биться с ветряными мельницами.
Свиристель
19 июня 2015, 14:11

Орхидея написала:
Как правило, людям не нужно какое-то отдельное специальное право на прояление эмоций.
Похоже, ты сама внутри себя не уверена, что имеешь право на них. Другие тут ни при чем, отстаивать перед ними это право - биться с ветряными мельницами.

Так и есть. Но любое изменение себя производится во взаимодействии с людьми.
Troublemaker
19 июня 2015, 14:12

Свиристель написала:
Да, людям, как правило, не нравится, когда у кого-то, кроме них самих, есть беды и печали.

Наличие бед и печалей у других для большинства факт совершенно нейтральный, ни нравящийся, ни ненравящийся. Не нравиться чужие беды и печали начинают тогда, когда изливаются на других нескончаемым потоком.
Лунный Волк
19 июня 2015, 14:21

Чекита написала: Базовое доверие к миру - мощная вещь

Мне кажется тут не столько доверие, сколько ощущение власти над этим миром. Вот как примерно Другая Стрекоза, которой ППКС, написала, только еще в более резкой форме. Я в этом мире живу и могу разобраться, как он устроен и потому могу либо нагнуть его под себя или изменить свои к нему запросы.

Другая Стрекоза : Если человеку, взрослому, замечу человеку, не лишенного источников информации и мозгов, не комфортно в этом самом мире, разве не нормально начать искать, анализировать, обратиться к специалисту, наконец?

Лютти
19 июня 2015, 14:24

Свиристель написала:
Так и есть. Но любое изменение себя производится во взаимодействии с людьми.

И? Ты изменяешь себя, а люди соответственно реагируют, проявляя те или иные эмоции (на которые имеют право). Кому-то нравятся твои изменения, кому-то нет. Я вообще не поняла, о чем ты.
ПЭРИ
19 июня 2015, 14:24

Другая Стрекоза написала: Насколько я понимаю на автовокзал можно было не поехать. Воронки бы и не было.

3d.gif Гы, это был выезд выходного дня на дачу. Я не понимаю, чего ты хочешь доказать? Воронка началась то с того, что я выбрала не тот маршрут, как всегда, а другой, и поняла, что с ним и не успеваю. Ну пока ехала, накрутила себя. Мне просто тогда было удивительно, почему у меня не получалось восстановить равновесие. Никакой сверхзначимости поездки не было. Главное, было успеть на автобус.
gb131
19 июня 2015, 14:58

Свиристель написала:
Да, людям, как правило, не нравится, когда у кого-то, кроме них самих, есть беды и печали.

Неа, не так.
А - когда у кого-то есть беды и печали => он на них жалуется людям => люди ему говорят, что их можно избежать => в ответ слышат, что испытывать печали - это священное право кого-то и никто не должен на него покушаться.

Тут ничего не остаётся иного, как предложить кому-то испытывать беды, печали и негативные эмоции и дальше, но уж тогда и не жаловаться на них. smile4.gif

Если человек делает выбор в пользу чего-то (в данном случае в пользу перспективы испытывать свои негативные эмоции и дальше в полный рост), то он и несёт ответственность за отрицательные для него самого (не для других ллюдей!) последствия, не?
Другие люди без особых проблем переживут наличие у других бед и печалей, сомнений нет. smile4.gif
Но если всё сказанное называется назвать кого-то в этой ситуации ССЗБ - то да, он ССЗБ. Любишь кататься - имей сто рублей. Любишь наличие у себя негативных эмоций и страданий, сберегаешь их у себя - ОК, но не сетуй одновременно на отрицательные стороны их наличия.

А то получается "Люди, мне плохо, но я не хочу менять себя, чтобы этого плохо не было - но, люди, мне плохо!" Ну, и?
Свиристель
19 июня 2015, 14:59

Лютти написала:
И? Ты изменяешь себя, а люди соответственно реагируют, проявляя те или иные эмоции (на которые имеют право). Кому-то нравятся твои изменения, кому-то нет. Я вообще не поняла, о чем ты.

Да нет никакого "и". Мы тут вообще в основном говорим одно и то же. Я только пыталась обратить внимание на то, что многие идеи последних страниц - это защиты, и никаких других целей не ставила. Но я охотно соглашаюсь с тем, что людям хочется про меня думать, поскольку возражать нет особого смысла, диалога всё равно нет.
Другая Стрекоза
19 июня 2015, 15:10

ПЭРИ написала:
3d.gif Гы, это был выезд выходного дня на дачу. Я не понимаю, чего ты хочешь доказать? Воронка началась то с того, что я выбрала не тот маршрут, как всегда, а другой, и поняла, что с ним и не успеваю. Ну пока ехала, накрутила себя. Мне просто тогда было удивительно, почему у меня не получалось восстановить равновесие. Никакой сверхзначимости поездки не было. Главное, было успеть на автобус.

Я вообще ничего тебе доказывать не пытаюсь.

ПЭРИ написала:
Я в тот момент уже зеланда начиталась и сверхзначимость снижать и альтернативы искать научилась. И дышать пыталась. Но это какое-то втягивание в воронку, когда почему то трудно включить отстраненность. Когда я опоздала, я просто поехала к больной тете. Зачем мне надо было спешить на этот автобус на дачу к постылому мужу и к грядкам, я не знаю. Я говорю про какое то пороговое состояние психики, когда оно ослаблено. Почему то трудно перераспределить приоритеты.

smile4.gif
Другая Стрекоза
19 июня 2015, 15:19

Свиристель написала:
Но я охотно соглашаюсь с тем, что людям хочется про меня думать, поскольку возражать нет особого смысла, диалога всё равно нет.

Причем, ты придумала сама то, что кто-то по твоему мнению о тебе думает и заранее уверена, что думают не очень хорошо. А это не так. Вернее не всегда так ura2.gif
Я вот про двух теток расскажу. Обе пенсионерки, слегка за 70, только у одной забот полон рот - муж инвалид, внучка-подросток, выращенная ею с пеленок, сын-алкаш (или нарик, не суть), а вторая лет с 50 живет в бездельепраздности и вечной экзистенциальной печали.
Так вот первая - живчик, до сих пор работу не бросает, носится как электровеник и жизнь свою, которая для другой, второй кошмар и великий напряг, воспринимает весело - есть для кого и для чего жить. Кухню поменяла - радость, минтая по дешевке урвала - счастье. А что вторая? Вечно ноет, клянет эту жизнь и выносит мозг единственному сыну, который с ней нянькается. А у первой без вариантов - некому с ней нянькаться tongue.gif

Свиристель написала:
Так и есть. Но любое изменение себя производится во взаимодействии с людьми.

Да прям. Все что мы делаем, мы делаем в первую очередь для себя. Ну, я во всяком случае точно, типичнейшая эгоцентристка.

Свиристель написала:
Да, людям, как правило, не нравится, когда у кого-то, кроме них самих, есть беды и печали.

Я тебе больше скажу, людям и свои беды/печали не нравятся tongue.gif
Наталек_new
19 июня 2015, 15:45

Другая Стрекоза написала:
Я тебе больше скажу, людям и свои беды/печали не нравятся tongue.gif

Но почему-то часть людей считает, что вот другим их беды и печали нравятся. Угу.
Кстати, я верю, что слушать чужое нытье может быть более чем неприятно, ну так что логично сделать правильному жизнерадостному человеку, не желающему получать неприятные эмоции? ИМХО, перестать общаться с нытиком или, если достиг дзена, выслушивать чужое нытье, испытывая исключительно осмысленные, приятные и/или полезные эмоции. Но почему-то те самые люди, которые предлагают нытику перестать огорчаться и начать нормально жить, не могут на нытика не реагировать, а казалось бы, ну ноет и ноет (не дерется же), смысл раздражаться, недоумевать, учить жить и т.п. biggrin.gif
баба Яга
19 июня 2015, 15:54

Свиристель написала: Писали, что тот, кто чувствует её часто, ССЗБ, предлагали выхолащивать эмоции, недоумевали, зачем испытывать сильные эмоции в проблемных ситуациях, хотя вопрос "зачем" в принципе тут неправомерен. Вопрос "почему?" не был озвучен ни разу, но был озвучен на него ответ: "потому что людям нравится страдать или они недисциплинированы и слабы".

Это твоя интерпретация. Никто не отрицает право на те или иные эмоции, чувства или их проявление. Другое дело, мало кто хочет иметь дело с чьим-то потоком тяжелых чувств, разделять их на постоянной основе в жизни. Но тебе, лично, никто не говорил, чувствуй иначе. Говорили, учись понимать почему ты так чувствуешь и учись изменять это. Если ты думаешь, что действительно все было направлено на то, чтоб говорить как тебе, Свиристель, поступать.

С моей точки зрения, главным образом разговор, когда ушли уже полностью от заявленной темы, не о ком-то лично, а о проблеме, как таковой. Примеры приводят, ссылаясь на себя, и это понятно. Профессионалов среди участников нет, поэтому возможность примеров более, чем ограничена и упирается или в себя, или в тех, с кем жизнь сталкивает.


Другая Стрекоза
19 июня 2015, 15:55

Наталек_new написала:
Но почему-то те самые люди, которые предлагают нытику перестать огорчаться и начать нормально жить, не могут на нытика не реагировать, а казалось бы, ну ноет и ноет (не дерется же), смысл раздражаться, недоумевать, учить жить и т.п.  biggrin.gif

Если этот булыжник в мой огород, то огорчу тебя - лично я это делаю для себя и исключительно для себя любимой и тред этот читаю тоже, потому что проблема (не проблема ТС, а то, во что вылилось ее обсуждение) для меня весьма актуальная и я над ней работаю, так что общаясь здесь, я в своей голове тараканов гоняю в первую очередь.

баба Яга написала:
С моей точки зрения, главным образом разговор, когда ушли уже полностью от заявленной темы, не о ком-то лично, а о проблеме, как таковой. Примеры приводят, ссылаясь на себя, и это понятно. Профессионалов среди участников нет, поэтому возможность примеров более, чем ограничена и упирается или в себя, или в тех, с кем жизнь сталкивает.

Совершенно верно.
баба Яга
19 июня 2015, 16:05

ПЭРИ написала: Я не волшебник, я только учусь

Тогда к чему глобальные заявления в полной разочарованности миром?

ПЭРИ написала: Помнишь, ты давала почитать Кришнамурти?

Я, как хорошая ученица Кришнамурти, не предлагаю с собой бороться никогда. Я предлагаю понять себя, что не есть борьба с собой, а после понятия - принять. Ты нигде не найдешь, чтоб я где-то написала - придави свои чувства, что они ничего не стоят, что надо силой и не умом.

ПЭРИ написала: Они ничем не отличаются своим субъективизмом от неприятных

Никто свой субъективизм не может выделить, если не начинает думать об этом и работать над собой. Кроме тебя, когда ты утверждала, что ты берешь только факты, отделяя каким-то образом от того, кто это написал. Т.е. ты утверждала, что ты умеешь отделить личность от той информации, которую эта личность предлагает, как бы получая чистые факты, дисцилируя их от той окраски, которую личность в них вложила.

ПЭРИ написала: А чем истерика отличается от второго?

Истерика требует зрителя, участника.

ПЭРИ написала: А если человек говорит мне: "Душа болит - а так ли я живу?" А потом не хочет со мной обсуждать причины, доходить до сути, это что? Я понять не могу, это манипуляция мной, запрос на какие то чувства от меня?

В таких вещах нет общего правила. Часто бывает, что надо просто послушать, если у кого-то душа болит. А советы приберечь для себя, в том числе и копание в чужой душе, если дать ничего не можешь.

Если ты достаточно добра, то послушала и на этом все закончилось, зачем тебе знать была ли это манипуляция? А если ты послушав хочешь дальше лепить этого человека по своему вИдению, тогда это уже твоя манипуляция. Запрос - послушай меня, а дальше я сам буду жить.
баба Яга
19 июня 2015, 16:12

Другая Стрекоза написала: Выходит, что я бэтмен

Выходит. wink.gif

Другая Стрекоза написала: К психологам обращалась в минуты отчаяния, было дело пару-тройку раз, не считая он-лайн консультаций-бесед с Чекитой в аське, за что ей моя благодарность еще раз. Времени на все эти группы и прочий развод на бабки у меня не было и нет, потому приходиться продираться самой. Но психологам спасибо за заданные вопросы, ответы на которые пусть и не сразу, но находятся.

Ты же сама пишешь, что скорую вызывали, что к психологам обращалась. Значит, ты способная ученица, и из тех вопросов, что задавали психологи, ты сумела создать для себя схему поддержки. Кроме того, ты упоминаешь сайты, где панические атаки обсуждаются. Если человек решил справиться, он находит способ, что твои слова прекрасно демонстрируют.
rita
19 июня 2015, 16:15

TaiLanada написала:
А для меня вот это, выделеное в твоём посте  звучит грустно. Потому как фокус в жизни в основном на том встретила или нет, не как прожила. И получается моя жизнь якобы не сложилась "полноценно".

Нет это звучит как один из вариантов, коих должна быть масса.
В случае Темно-ты не так уж и грустно, потому как у неё уже были и другие варианты. А их у неё масса.

И только ей (как и каждому из нас) выбирать чтO будет приоритетом: стоять-ли в очереди других женшин всю жизнь и ждать фиг знает чего своего принца. Или провести своё время, и в конечном итоге - жизнь, в более приятных  занятиях.
Т.е. сместить фоkус. А там ещё неизвестно, "успела" встретить или не успела. Потому как жизнь иногда делает такие трюки  и повороты, на которые никакого воображения не хватит.

Я не это имела в виду. Я бы вообще старалась так вопрос не ставить , а жить текущей жизнью, но конечно понимая, что мне хочется таких отношений, а не вычеркивала бы их сама ни в каких вариантах. И это мне помогало бы лучше жить активно, с надеждой и улыбкой, а не жестким разочарованием и вычеркиванием чего-то. А получится или нет узнаем в конце. Надежда на хорошее помогает успешнее жить все другие стороны жизни. О сидеть и ждать я не имела в виду, я об активно жить, открыто жить, с любовью ко многим вещам жить и об этой любви не забывать. smile.gif
TaiLanada
19 июня 2015, 16:21

rita написала: Я не это имела в виду.

Да, получается говорим об одном и том же. kos.gif
Свиристель
19 июня 2015, 16:49

баба Яга написала:

Я думаю, что говорят обо мне, когда в обращённом ко мне посте присутствует слово "ты" и его производные. В отсутствии этих слов я считаю, что разговор идёт обобщённый. Не знаю, плеятно ли написала.
баба Яга
19 июня 2015, 18:28

Свиристель написала:
Я думаю, что говорят обо мне, когда в обращённом ко мне посте присутствует слово "ты" и его производные. В отсутствии этих слов я считаю, что разговор идёт обобщённый. Не знаю, плеятно ли написала.
Ты - далеко не всегда именно ты, Свиристель, я, баба Яга или кто-то еще. Не все и не всегда делают сноску, уточняя, что ты - вовсе не ты, а некоторое отвлеченно-абстрактное лицо. Я, чаще всего, перечитываю то, что пишу, и если нахожу, что обращение звучит, как личое, стараюсь его переделать на безличное. Но не всегда.
баба Яга
19 июня 2015, 18:49

Свиристель написала: Но я охотно соглашаюсь с тем, что людям хочется про меня думать, поскольку возражать нет особого смысла, диалога всё равно нет.

Чаще всего люди думают о себе, другие в их мыслях, скорее всего, в преломлении на себя. (Кто-то сделал так-то и так-то, как это для меня? Пусть и не прямую, но как это отразится на мне, даже в одной ничтожной точке, когда пройдет по касательной ко мне.)

Полагать, что другие думают о нас, чтоб мы ни сказали, чтоб мы ни сделали - результат страха, что мы не соответствуем чьим-то представлениям. Выражаться это может по всякому, в том числе и ощущением, что другие думают о нас часто и всегда негативно.
баба Яга
19 июня 2015, 19:01

Свиристель написала: любое изменение себя производится во взаимодействии с людьми

Некто меняет себя. Это исключительно его внутренний процесс. Остальные реагируют на этот процесс, т.е. принимают перемены, отвергают их или остаются равнодушны. Мы все зеркало для других, а они - для нас. Но и все. Чтоб изменять себя никто не нужен, чтоб увидеть действительно ли произошли перемены, лучше иметь зеркало, т.е. реакцию других.

При этом, важно умение понимать эту реакцию, уметь ее расшифровывать для себя, не бояться того, что видишь в зеркале, не истолковывать чью-то реакцию всегда как негативную. Кроме того, чья-то негативная реакция может быть именно тем положительным подтверждением, что перемены не только произошли, но стали явными.

Если перемены происходят, другие всегда их увидят, почувствуют. Они могут быть не готовы их принять, но это уже полностью на них самих, как они будут жить с тем новым нЕкто, которые меняется на их глазах.
баба Яга
19 июня 2015, 19:22

Свиристель написала:
Да, людям, как правило, не нравится, когда у кого-то, кроме них самих, есть беды и печали.

Я бы сказала, что жить с тем, кто в постоянном миноре, жалуется, печален и страдает по любому поводу, очень тяжело. Потому что у каждого есть свои сомнения, печали, беды, а нести ношу другого очень многим не под силу.

Короткий пример из того, о чем сегодня мы разговаривали с подругой, которая, как и я, живет в Америке уже 25 лет.

Ее невестке скоро рожать. Сын моей подруги живет и работает в Москве, у него там какой-то бизнес. Невестка, коренная москвичка, приехала сюда из Москвы рожать, и, как думали, жить. Сын с партнером в длительном поиске покупателя, но все непросто. В конце мая лихорадочно искалась квартира в Бостоне. Цены в Бостоне высокие, жилье в аренду уходит моментально. Сын с невесткой перебрали кучу квартир и нашли абсолютно новую, только что полностью перестроенную квартиру в хорошем районе, с новыми холодильником и прочей техникой.

Сын улетел в Москву, сюда прилетела его теща. Каждый день у невестки и тещи полный караул по поводу квартиры. Хозяев квартиры упросили, чтоб квартиру сдали еще до полного окончания ремонта, поэтому приходят какие-то рабочие, что-то доделывают и чего-то еще по мелочам нету. Квартира хорошая, магазины рядом, кроме того, рядом большой парк с огромным прудом, а немного в другую сторону река. Воздух свежий, вид из окна хороший, район очень зеленый.

Поток неудовольствия льется на мужа, который в Москве работает по 12 часов в день, а так же фе высказывается моей подруге и ее мужу. Теща, вместо того, чтоб успокоить дочь, только закатывает глаза от ужаса и кошмара. Но в глазах моей подруги и ее мужа никакого кошмара нет, а есть люди, которые не хотят видеть хорошее, хотят, чтоб было все только так, как они себе представляют или придумали, убеждены, что весь мир им должен.

Если с большой натяжкой можно было бы эти стоны списать на беременность невестки, то ее мама не беременна. Общаться моей подруге и ее мужу с этими дамами довольно-таки тяжело. Моя подруга работает, ей 65 лет. Ее муж тоже работает, и тоже уже не молодой мальчик. У них есть действительно сложности и проблемы, с которыми они должны сами разбираться, что и делают, не навешивая их ни на кого. Драматизировать до одурения можно, но тогда надо учиться держать эту драму в себе, а не навешивать ее на других. Это ничто иное, как самый вульгарный эгоизм, а так же, неумение и нежелание ценить то, что есть в данный момент.
ПЭРИ
19 июня 2015, 19:48

Запрос - послушай меня, а дальше я сам буду жить.

Ну я послушала. Спрашивать, что именно болит, не надо. Помолчать рядом? Пожалеть? Обычно я такие откровения воспринимаю как просьбу о помощи. И до этого с другим мужчиной как то мне удавалось утешить. Может, потому что любила его. А тут не понимаю своей роли. Если это не манипуляция, то это довольно интимное признание. А я не знаю, как реагировать.
ПЭРИ
19 июня 2015, 19:55
Короче, тут каждый о своём. Видимо, я косноязычна, потому что мои слова трактуются не с тем смыслом, который я хочу донести. Да и оффтоп тут уже.
TaiLanada
19 июня 2015, 20:11

ПЭРИ написала: Да и оффтоп тут уже.

Ну, хоть в форуме соответствующем. tongue.gif
(я уже давно не пойму как все специфические явления последних страниц могут помочь ТС в её нaболевшей проблеме).
Zanuda
19 июня 2015, 20:24
Кстати, как там дела у ТС? А то мне не продраться сквозь заросли философских мыслей.
Чекита
19 июня 2015, 21:47

gb131 написала: у кого-то есть беды и печали => он на них жалуется людям => люди ему говорят, что их можно избежать

А как? Есть у этих людей "пошаговка", учитывающая индивидуальные особенности конкретного бедолаги? Потому что, если нету - то из благих намерений эти добрые люди моментально превращаются в преследователей из приснопамятного треугольника smile.gif smile.gif.
Sababa
19 июня 2015, 22:46

Чекита написала:
А как? Есть у этих людей  "пошаговка", учитывающая индивидуальные особенности конкретного бедолаги? Потому что, если нету - то из благих намерений эти добрые люди моментально превращаются в преследователей из приснопамятного треугольника smile.gif smile.gif.

Бывает, что и есть. Только не любой бедолага вообще способен на что то кроме страданий. Очень часто если все же находятся силы для действий, как то на страдания остается меньше времени.
Многие бывали в роли бедолаг, пока что то не изменишь, да еще по ходу дела преоритеты не поменяешь, да не примешь, что никто не идеален, так и будешь страдать.
Но я уверена, что ты в курсе.
hb.gif
gb131
19 июня 2015, 23:23

Чекита написала:
А как? Есть у этих людей  "пошаговка", учитывающая индивидуальные особенности конкретного бедолаги? Потому что, если нету - то из благих намерений эти добрые люди моментально превращаются в преследователей из приснопамятного треугольника smile.gif smile.gif.

Ну, конечно, я подразумевала, что люди, говорящие о возможности избежать, говорят это именно обладая конкретными знаниями-инструментами, а не умозрительно. smile4.gif
Разве что нюанс индивидуальности вряд ли можно "учесть" со стороны - но ведь и сами о себе люди зачастую не знают: что им заведомо подойдёт, а что нет.
Ну, так на это и есть такое действие, как "попробовать" (то, что кому-то уже помогло в качестве успешного инструмента). Было бы желание. smile4.gif
А вот желания почему-то нет.
И я, например, прекрасно понимаю и разделяю недоумениэ ПЭРИ касательно собеседника, о котором она рассказала: человек хочет обсуждать своё душевное страдание, а о его прекращении - не хочет. Это вообще как? redface.gif Он хочет страдать и дальше? Так что же это за страдание такое, что его носитель хочет, чтобы оно не останавливалось? spy.gif Это точно "страданием" называется? smile4.gif
баба Яга
19 июня 2015, 23:50

ПЭРИ написала:
Ну я послушала. Спрашивать, что именно болит, не надо. Помолчать рядом? Пожалеть? Обычно я такие откровения воспринимаю как просьбу о помощи. И до этого с другим мужчиной как то мне удавалось утешить. Может, потому что любила его. А тут не понимаю своей роли. Если это не манипуляция, то это довольно интимное признание. А я не знаю, как реагировать.

Если он не хочет помощи, что ты можешь сделать? Заставить его быть счастливым по своему усмотрению?

Жалеть или нет - зависит от человека, ну, и ситуации. Кому-то надо, чтоб пожалели, а кому-то высказать среди молчания другого, что накипело. В отношениях с людьми нет какого-то общего совета - как поступать. Есть схемы, которые не мешает знать, но помнить, что это даже не формула, а очень приблизительная схема и не более того.

Именно поэтому отношения столь важны. Умение понять что нужно другому, конкретному человеку, а не вписаться в некий стандарт и есть то, что учит нас понимать себя, наши чувства, необходимость их выразить или сдержаться, почему они возникают, а так же, не только видеть, но и понимать, что чувствует другой. В одиночку этому никому научиться никогда не удасться.
rita
19 июня 2015, 23:59
А вот я вернусь к ТС, насчет ее замороженности. С биологической точки зрения, все идет по плану. Всегда организм устраивает себе различные плато, для достижения сил про переходе на следующий , более сложный уровень. И психика тут не исключение.

Если говорить о среднестатисическом организме, не падающим в сильные депрессии, панические атаки, а просто находящемся в глубоком миноре, его организм тоже реагирует в пределах своей нормы, пытается залечить себя и не нанести дополнительный вред. Даже дети приостанавливаются в росте, чтобы потом дать качественный скачок.

Я продолжаю обычно дудеть в дуду физической нагрузки, если к этому нет отвращения. И это не с детьми на шее бегать, а более равномерной, где есть такие приятные вещи как музыка, другие люди, выход из дома. Если из дома не выйти по финансовым или иным причинам - закрыть дверь, включить музыку и отзаниматься час.

Двойная польза - здоровее, организму легче справиться и набрать сил, хороший выхлоп для эмоций, и когда все начнет реально происходить, положительные сдвиги, ты уже готов и в форме. Приятно. Даже не двойная польза, а больше. Если тянет именно в танцы - найти обучающие ролики - и вперед, пока танцзал не нашелся. Найдется, там уже будешь лучше успевать. Но если уже нашелся, ни в коем случае не откладывай, иди в том состоянии, в каком есть. И точка.
Наталек_new
20 июня 2015, 00:54

Другая Стрекоза написала:
Если этот булыжник в мой огород, то огорчу тебя - лично я это делаю для себя и исключительно для себя любимой и  тред этот читаю тоже, потому что проблема (не проблема ТС, а то, во что вылилось ее обсуждение) для меня весьма актуальная и я над ней работаю, так что общаясь здесь, я в своей голове тараканов гоняю в первую очередь.

Не в твой. Мне как раз кажется, что тебя в первую очередь волнует как обустроить собственный мозг наиболее удобным тебе образом, а не почему некие "они" не перестраивают свои мозги так, чтобы тебе было удобно с ними общаться.
ЗЫ. Сама я достаточно толерантна к чужим слезам, соплям и нытью и честно разрешаю симпатичным нуждающимся плакать мне в жилетку. Однако, был в моей жизни случай, когда от человека шло очень много негативного нытья и мне стало неудобно с этим человеком общаться, ну я и перестала без обид.
Наталек_new
20 июня 2015, 01:11

gb131 написала:
Человек хочет обсуждать своё душевное страдание, а о его прекращении - не хочет. Это вообще как?  redface.gif Он хочет страдать и дальше? Так что же это за страдание такое, что его носитель хочет, чтобы оно не останавливалось? spy.gif Это точно "страданием" называется? smile4.gif

Человек хочет выговориться. Некоторым это нужно и помогает для того чтобы отдышаться и начать действовать. Мне точно. На худой конец могу на самообслуживании самой себе поныть после этого соберусь с силами и самостоятельно выйду из страданий. Кроме как погладить по голове и рассказать, что все обойдется лично мне ничего не надо от собеседника. Обычно я и так прекрасно знаю что нужно делать, чтобы перестать страдать, да и вообще через некоторое время страдать надоест. Но в обязанности выслушать вменить нельзя. Это делается по желанию и по силам, ну и по умению слушать.
Разумеется, есть люди, которым нужны не уши, а конкретная помощь. Тогда им надо идти не к слушателям, а к помогальщикам.
И да, жалующемуся полезно понимать, что ему от собеседника надо и жаловаться соответствующим людям.
баба Яга
20 июня 2015, 03:52
Убираю под спойлер http://institut.smysl.ru/article/sluchai_vf.php Еще пример мудрости Виктора Франкла.

   Спойлер!
До октября 1944 г. он находился в лагере Терезиенштадт, на 70 км севернее Праги, на территории Чехии. Этот лагерь был сравнительно мягким по сравнению с другими, его тогда называли «образцовым гетто». В нем отсутствовали газовые камеры, на смерть из него отправляли в другие концлагеря, у заключенных там была возможность иногда общаться между собой.
В Терезиенштадте он потерял обоих родителей. Отец прожил несколько месяцев, ослабев от голода и пневмонии. Франкл подробно описывал расставание с ним. Они находились в одном лагере, но в разных бараках; режим лагеря позволял им видеться в определенные часы днем, а на ночь они расходились по своим местам. Отцу уже за 80, ему было совсем плохо, он умирал, и Франкл, как врач, знал, что ему осталось жить считанные часы. Виктору удалось каким-то образом добыть ампулу морфия, и он сделал укол отцу, чтобы облегчить его боль. После этого он задал ему три последних вопроса: — Тебе еще больно? — Нет — ответил отец. — Хочешь ли ты что-нибудь? — Нет. — Хочешь ли ты что-нибудь сказать? — Нет. — После этого Виктор поцеловал отца и ушел, зная, что на следующее утро он его в живых уже не застанет. Он всегда гордился этим, говорил, что у него было какое-то удивительное, чувство человека, выполнившего свой долг — он облегчил последние часы жизни отца, избавил его от боли, помог ему уйти в покое и с миром. Эта история прощания Франкла с отцом иллюстрирует одно из центральных положений научной концепции Франкла: важность того, что человек делает в мире что-то свое, уникальное. Он не случайно испытывал чувство, казалось бы, несовместимое с ситуацией смерти любимого отца: был осуществлен смысл того, что он остался в Вене и не уехал в Америку, значит, это было не зря. Мать Франкла погибла в газовой камере гораздо позже, в октябре 1944 г., когда сам Франкл с женой были отправлены в Аушвиц.
Это далеко не единственное из важнейших экзистенциальных переживаний, вошедших в жизнь Франкла в концлагере. Пожалуй, наиболее поразительным было следующее. Однажды Франкл на вечернем построении был направлен в эшелон, который каждое утро вез определенное количество заключенных в газовые камеры. Никто из тех, кого отправляли этим утренним эшелоном, никогда не возвращался. Выбор был невелик: или броситься на проволоку под током, ограждавшую лагерь, покончить самоубийством, или попытаться бороться, использовать последние шансы. Франкл попрощался с матерью, потом с женой, после этого нужно было идти в свой сектор. Когда он шел туда, смотря на закат, он осознал, что сделал все, что мог в своей жизни сделать, и в первый раз ощутил, что у него нет уже никаких обязательств, никакой необходимости принимать решения. Он свободен от всего, от долга, забот, и на смену мрачному чувству пришло ощущение легкости, которой он не знал раньше. Его жизнь была уже завершена, и он оказался в позиции наблюдателя, который спокойно, беспристрастно смотрит на то, что будет дальше, что принесет жизнь — от него уже ничего не зависит.
Трудно описать, тем более понять, какие глубокие эмоции вызвали эти мысли, это осознание, — чувство счастья, благ.рности, радости и удовлетворенности завершившейся и осуществившейся жизнью, чувство связанности со всем на свете, со всем сущим, с собой и миром… По пути к бараку, когда Франкл попрощался со своей жизнью, ему стало уже совершенно ни к чему себя убивать. У него возник интерес: а что еще может предложить ему жизнь, он ощутил себя в позиции зрителя в кино, который интересуется, чем закончится фильм. Эта позиция, определяемая его понятием самодистанцирования, или самотстранения, как одной из базовых характеристик человека, приняла в тот момент весьма интенсивную форму, позволяя выйти за пределы самого себя, своей собственной жизни и посмотреть на все со стороны. Ничего, думал Франкл, в этот момент еще не доказано, потому что пока эшелон не пришел и не отвез меня в газовую камеру, жизнь открыта для всего, даже для самого невероятного и невозможного. Жизнь сохраняет свою открытость, в ней уже нет ничего предопределенного, — даже когда нельзя надеяться, всегда есть какая-то надежда вопреки любой безнадежности, даже самое невозможное иногда может оказаться возможным. Последнее достоинство человека оказывается в том, чтобы ждать, что жизнь откроет тебе сейчас, быть открытым к этим возможностям, не исключать никакую из них, принимать и допускать любую. Нужно преодолеть ту своеобразную гордыню, будто бы ты знаешь заранее, чем все кончится. Это неправильно: нельзя быть настолько уверенным и точно знать, чем все завершится, посмотрим, что еще будет. Ведь никто не может гарантировать тебе на сто процентов, что ты погибнешь. Раз так, значит твоя личная ответственность заключается в том, чтобы быть открытым всем возможностям, которые могут возникнуть. Может быть, эшелон взорвут, а возможно, он уйдет куда-то в другое место, где нет газовых камер.
Пессимизм, думал Франкл, не то же самое, что пассивность; наоборот, именно активность порождает пессимизм. Если в XIX веке был необходим оптимизм, чтобы содействовать прогрессу, то сейчас нужно быть пессимистом, но активным, делая все, что можно. Позже [11, p . 83-84] Франкл определил свое мировоззрение как трагический оптимизм, который выражается формулой: дела обстоят плохо, но если мы не будем делать все, что можно, то они будут еще хуже, так что многое зависит от нас. Франкл говорил, что эта установка соответствует методологии науки Карла Поппера, его принципу фальсификации, в соответствии с которым научная теория считается верной, пока она не опровергнута. Наши представления о жизни также, в соответствии с этим общим принципом, должны считаться верными, пока сама жизнь их не опровергнет. В 1943 г. Франкл назвал сформулированную им для позицию эвристическим оптимизмом: никто не может мне доказать и гарантировать полностью, что я завтра погибну в газовой камере, поэтому есть шанс, и я должен по крайней мере сделать все, чтобы этот шанс не снижать.
На следующее утро эшелон не пришел. Это был единственный случай за всю историю лагеря, причины его неизвестны.
TaiLanada
20 июня 2015, 09:32

баба Яга написала: Убираю под спойлер

Лагеря, эшелоны... жизнь-смерть, всё понятно в глобальном плане.

Но как твои примеры мудрости помогут Темно-те в её конкретной и очень специфической ситуации, когда нужно как-то жить, с двумя детьми, в квартире с мужем который не отвечает ей тем чем хочется и ей необходимо?
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»