Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Если муж разлюбил.
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27
баба Яга
1 июня 2015, 22:06

Темно-та написала:
Он озвучивал ротом frown.gif. Я говорила угу-угу. И ничего не делала.  Я ж говорю, я сама кузнец своего щастья.

Нет, тут не о твоем счастье. Ты таким образом берешь вину на себя. Слушала бы, не изменял бы.
Темно-та
1 июня 2015, 22:10

Laima написала:
Ой, ну а если бы сказал, ведро помоев ему было бы гарантировано.

У нас довольно близкие отношения. Были. И я спокойно реагирую на критику. Но вот конструктива тогда не вышло. Я не услышала. А муж отступился, решив свой вопрос мерзким, но часто встречающимся способом.
Темно-та
1 июня 2015, 22:15

Mareesha написала:
Мне показалось, что ТС не страдает от чувства вины, а просто принимает на себя ответственность за то, что способствовала созданию этой ситуации, и это совсем другое дело. Такая позиция достойна уважения, потому что она конструктивна. Я вижу ТС не как жертву ситуации,  в которой кто-то другой ей причинил все неприятности, а как человека, который сам это создал, сам и разрулит тем или иным способом.

Вот это близко к моему видению ситуации. Как бы я ни хотела всех собак на мужа навесить, не только он ответственнен.
Blues Fairy
1 июня 2015, 23:27

Темно-та написала: некоторые черты - эгоизм , жестокость, стали в несколько раз ярче. Видимо, когда были ко мне чувства, эти стороны личности меня не затрагивали напрямую

Они напрямую затронут твоего ребенка. Ежу понятно, что этот твой муж отрывается на уязвимых, зависимых от него людях.
Laima
1 июня 2015, 23:32

Темно-та написала:
У нас довольно близкие отношения. Были.  И я спокойно реагирую на критику. Но вот конструктива тогда не вышло. Я не услышала. А муж отступился, решив свой вопрос мерзким, но часто встречающимся способом.

Ну при таких вводных я бы даже особо мерзким способ не назвала. Ну что ему было делать, если ты проигнорила? Вручную справляться? rolleyes.gif
Mareesha
1 июня 2015, 23:39

Laima написала: Ну при таких вводных я бы даже особо мерзким способ не назвала. Ну что ему было делать, если ты проигнорила? Вручную справляться?

Лучше было бы сперва просто уйти. Но в общем, согласна, это закономерное развитие ситуации.
Мария
1 июня 2015, 23:42

Laima написала:
Ну при таких вводных я бы даже особо мерзким способ не назвала. Ну что ему было делать, если ты проигнорила? Вручную справляться?  rolleyes.gif

Среди меня есть наблюдение, что сначала появляется любовница, а потом падает частота сексуальных контактов в семье. Хотя, конечно, мужская часть пары зачастую утверждает обратное, обвиняя жену в холодности/ лишнем весе/прочем.

Что, конечно, не значит, что в семье ТС было именно так.
Laima
1 июня 2015, 23:45

Мария написала:
Среди меня есть наблюдение, что сначала появляется любовница, а потом падает частота сексуальных контактов в семье. Хотя, конечно, мужская часть пары зачастую утверждает обратное, обвиняя жену в холодности/ лишнем весе/прочем.

Что, конечно, не значит, что в семье ТС было именно так.

Как раз было не так, ТС же сама пишет, что стеснялась лишнего веса и отказывала мужу в сексе. Он-то хотел.
Trespassing W
1 июня 2015, 23:48

Laima написала: Как раз было не так, ТС же сама пишет, что стеснялась лишнего веса и отказывала мужу в сексе. Он-то хотел.

А сейчас чего хочет? Чтоб тут и там обслуживали разные потребности? И базу подводит, ребенка заделал - а чо ей, все равно жирная. Тьху.
Laima
1 июня 2015, 23:50

Trespassing W написала:
А сейчас чего хочет?

Мы не знаем. Но заклеймить на всякий случай можем, нам нетрудно! redface.gif
Trespassing W
1 июня 2015, 23:55

Laima написала: Мы не знаем. Но заклеймить на всякий случай можем, нам нетрудно!  redface.gif

Не на всякий. Дядька конкретно по-козлински жену обвиноватил, любовницу придерживает и намерен и дальше жить, как ему удобненько. Потом еще ребенок будет заслуживать папину любовь хорошим поведением. А то ведь уйдет к другому, послушному ребеночку.
Zanuda
2 июня 2015, 00:11

Trespassing W написала:
Не на всякий. Дядька конкретно по-козлински жену обвиноватил, любовницу придерживает и намерен и дальше жить, как ему удобненько. Потом еще ребенок будет заслуживать папину любовь хорошим поведением. А то ведь уйдет к другому, послушному ребеночку.

Кстати, если роман в разгаре, то совершенно неизвестно, останется ли этот муж с женой. Любовницы, они предприимчивые.
Blues Fairy
2 июня 2015, 00:23

Trespassing W написала: Потом еще ребенок будет заслуживать папину любовь хорошим поведением. А то ведь уйдет к другому, послушному

Вот-вот.
Папа ведь "всегда прав", а все остальные всегда виноваты, так?
Zanuda
2 июня 2015, 00:34
Сейчас, как мне кажется, самое главное для ТС решить, чего же она хочет. И что она способна выдержать. Я не советую ей расстаться, если она не хочет. А советую торговаться и добиться наилучших для себя условий: много свободного времени для себя, например. А муж пусть посидит с младенцем. Он же прямо рвется его забрать, так и посидит. Не убудет от него.
gb131
2 июня 2015, 00:49

Trespassing W написала:
Не на всякий. Дядька конкретно по-козлински жену обвиноватил, любовницу придерживает и намерен и дальше жить, как ему удобненько.

Дай догадаюсь: он должен был немедленно бросить жену с офицером, с которой ему секса не доставало?
Или нет! Он должен был тоже расхотеть секса? А то ишь, козлина, секс ему подавай - чо удумал-то, надо же... redface.gif Жене не надо - значит, и ему должно быть не надо! Иначе эгоист!
Да? smile4.gif

PS. А теперь без шуток: если в данной ситуации поменять местами мужа и жену (и для снижения драматизма убрав из условий младенца) - ты будешь искренне оправдывать мужа и клеймить жену? Очень любопытна твоя логика. Она ведь не "мужык всегда неправ, ибо козлина по определению, а значит и говорить не о чем", нет? smile4.gif
Soleil
2 июня 2015, 00:51

Темно-та написала: Я и просила и предлагала ему уйти. Хоть в бытовом плане с ним, конечно, проще, но эмоционально мука мученическая.

Разве последние слова не есть ответ на все вопросы?
У тебя сколько жизней, чтобы в мучении эту жить?

И да, лучше не будет. Будет хуже, долго, муторно, с усилениями страхов. Взаимные связи, основанные на эмоциональной муке, только укрепятся, рвать их будет психологически труднее.
А потом они все равно порвутся. Только ты проживешь в мученической муке ещё месяц, полгода, год, пять лет. Может, даже привыкнешь. Прогнешься под эту муку, будешь думать: "Сама виновата", "У других ещё хуже", "Живут же люди и так". И все окончательно выродится в тупую беспросветную тоску.

Тебе просто страшно сейчас. Это нормально - бояться. Как же остаться одной, да ещё с маленьким ребенком на руках? Как же расстаться, когда были так близки?
И этот страх мешает принять решение, чтобы избавить себя от того, что ты сама назвала: мука мученическая.
Страх, конечно, великая сила. Но как же она ограничивает человека, душит его, портит существование.
Я считаю, это тот случий, когда страх надо преодолеть. Потому что ты не знаешь, что будет, если ты расстанешься с мужем. А если не расстанешься, то знаешь. В первом случае ты можешь через год замуж выйти за того, кто будет любить и не изменит из-за того, что ты вес набрала. А во втором рано или поздно будет депрессия и сожаления о потярянном времени. Либо бесконечное враньё самой себе: "Сама виновата", "У других ещё хуже", "Живут же люди и так"...
rita
2 июня 2015, 00:52
Скажи, а как тебе удалось так быстро и эффективно похудеть? Или это от нервов, от переживаний, и когда все наладится, ты опять начнешь потихоньку поправляться?
Zanuda
2 июня 2015, 00:52
Да ведь был у него и с женой секс. Ребенок-то откуда? Не марсиане же подбросили.
zeitgeist
2 июня 2015, 00:54

Laima написала:
Ну при таких вводных я бы даже особо мерзким способ не назвала. Ну что ему было делать, если ты проигнорила? Вручную справляться?  rolleyes.gif

А ребёнок как получился? Вручную?
gb131
2 июня 2015, 00:55

Zanuda написала: Да ведь был у него и с женой секс. Ребенок-то откуда? Не марсиане же подбросили.

Проблема, судя по всему, в несовпадении взглядов на его количество. Сексуальных темпераментов. Соответственно, по меркам мужа, возможно, его и не было, можно сказать...
Laima
2 июня 2015, 00:57

zeitgeist написала:
А ребёнок как получился? Вручную?

Ну, думаю, он хотел чаще, чем один раз (достаточный для производства ребенка) smile.gif
Zanuda
2 июня 2015, 00:58

gb131 написала:
Проблема, судя по всему, в несовпадении взглядов на его количество. Сексуальных темпераментов. Соответственно, по меркам мужа, возможно, его и не было, можно сказать...

А что тогда посоветуешь ТС делать, если так? Поставлять секс в нужном мужу количестве, даже если не хочется?
Trespassing W
2 июня 2015, 00:59

gb131 написала: Дай догадаюсь: он должен был немедленно бросить жену с офицером, с которой ему секса не доставало?
Или нет! Он должен был тоже расхотеть секса? А то ишь, козлина, секс ему подавай - чо удумал-то, надо же...  redface.gif Жене не надо - значит, и ему должно быть не надо! Иначе эгоист!
Да?  smile4.gif

А не эгоисты делают этому бревну детей и рассказывают, как она сама виновата. А сейчас чего не хватает этому святому человеку? Разнообразия?
Laima
2 июня 2015, 01:00

Zanuda написала:
А что тогда посоветуешь ТС делать, если так? Поставлять секс в нужном мужу количестве, даже если не хочется?

Ну она же пишет, что главная проблема была не в несовпадении темпераментов, а в том, что она стеснялась своей полноты smile.gif
Trespassing W
2 июня 2015, 01:00

gb131 написала: Проблема, судя по всему, в несовпадении взглядов на его количество. Сексуальных темпераментов. Соответственно, по меркам мужа, возможно, его и не было, можно сказать...

И зачем тогда мучиться и просить у такой неподходящей женщины общего ребенка? Шоб було?
Sackville
2 июня 2015, 01:03

gb131 написала: Дай догадаюсь: он должен был немедленно бросить жену с офицером, с которой ему секса не доставало?

Ага. По крайней мере, ребенка не заводить с женщиной, которая его не устраивает. А то тра секс добираем с одной женщиной, а детей рожаем с другой. И все от нищастья.
rita
2 июня 2015, 01:03
Мне кажется путь к равнодушию лежит через выход из замкнутого эмоционального пространства. Ты все время смотришь внутрь себя, да еще через его призму. Очень замкнуто. Равнодушие помашет хвостиком, когда ты внезапно подумаешь о чем -то другом так же сильно, как ты думаешь о нем, и он выпадет из поля твоего зрения, интенсивного. У тебя сейчас вынужденно замкнутая жизнь, с ребенком, и это тоже часть проблемы, но этот этап пройдет, он закончится. Муж сейчас как та красная обезьяна. Вопрос на миллион - как на какое-то время стать дальтоником. Цвета видишь, но красного не различаешь. smile.gif У меня дикое предложение, сколько лет твоему первому ребенку? Рисуй с ним/ней красками. Можно по трафарету, если нет способностей. Цвета завораживают.
Soleil
2 июня 2015, 01:20

Likabest написала: Есть ведь и противоположность болоту - взлет ТС, ощущение себя женщиной, которая может все, если захочет.

Например, что?
Похудеть до супермодельных параметров, чтобы нравиться себе/мужу?
Заниматься сексом чаще, быстрее, выше, сильнее, чтобы получать удовольствие/чтобы муж не смотрел на сторону?
Следить за собой, делать красивый макияж и прическу, чтобы было приятно смотреть на себя в зеркало/получать одобрение мужа?

То есть стать "женщиной, которая может все, что захочет", потому что, если не захочет, муж ей изменит.
Рядом с этим мужем все эти позитивные вещи - стройность, секс, довольство собой - окрашены в непозитивные тона: если жена такой не будет, то опять "самадуравиновата". И вечный страх, что уйдет.

Потребности в сексе у людей разные. Одним нужно больше, другим меньше. Очень сложно жить парам, где эта потребность расходится. Я даже больше не уверена, что это возможно и при большой любви.
Как сильно ТС должна измениться внешне, в манере поведения (муж приветствует желание нравиться, которое у ТС отсутствует), в своем желании секса, чтобы подходить этому мужчине?
И как долго нужно ждать человеку, чтобы понять: жизнь - одна. Этот год пройдет, другого не будет. Этот год можно провести, подстраиваясь, меняясь, пытаясь соответствовать и страшась, что все равно изменят. С мужчиной, который - заявлено в названии поста - разлюбил.
Или этот год можно провести иначе.


Zanuda
2 июня 2015, 01:32
Soleil, ты гений! Впрочем я всегда это знала. И ты замечательно все расписала.
Soleil
2 июня 2015, 01:46

Zanuda написала: Soleil, ты гений!

Куда там smile.gif
Просто я очень хорошо по себе знаю, как страшно отпускать. Оно может быть сто раз разбито, а отпускать все равно страшно. Умом понимаешь, что оно не склеится. Сердцем знаешь - не склеится. А страх, зараза, мешает и уму, и сердцу.
Но мое мнение, если мешает только страх, то он и есть твой единственный враг, которого надо одолеть.

Если ТС решит, что у её брака по-прежнему есть все шансы на обеспечение полноценного, нормального, счастливого существования, если она сочтет, что разумно, логично и по всем основаниям нужно вместе с мужем починять разбитое, значит, так тому и быть.
А вот надеяться просто перетерпеть мучения... На мой взгляд, неправильно.
Продавщица Роз
2 июня 2015, 02:00

Zanuda написала: Soleil, ты гений! Впрочем я всегда это знала. И ты замечательно все расписала.

Плюс я. smile.gif
zeitgeist
2 июня 2015, 02:15

Laima написала:
Ну, думаю, он хотел чаще, чем один раз (достаточный для производства ребенка) smile.gif

Ну то есть он ей как-то внушил мысль о нежеланности её и стыдности полноты разговорами, но вот секса хотеть не перестал. Мда.
zeitgeist
2 июня 2015, 02:24

Продавщица Роз написала:
Плюс я. smile.gif

И плюс я.
И я очень рада видеть Soleil
Soleil
2 июня 2015, 03:07

Продавщица Роз написала: Плюс я.


zeitgeist написала: И плюс я.
И я очень рада видеть Soleil

Спасибо!
Надеюсь, что-то из того, что я написала, поможет ТС. Ну, или хоть отвлечется smile.gif
Zanthia
2 июня 2015, 07:42

Laima написала:
Ну она же пишет, что главная проблема была не в несовпадении темпераментов, а в том, что она стеснялась своей полноты smile.gif

А теперь у нее в голове будет прокручиваться измена мужа и его обидное равнодушие. И она снова не сможет smile.gif Ну да, ТС была неправа, появление любовницы было в какой-то мере закономерным итд, но сейчас-то поведение мужа и его желание усидеть на двух стульях иначе как козлизмом не назовешь.
Он не желает идти навстречу ТС, не желает "исправляться", как-то работать над их ситуацией и продолжает свои делишки. Ну как ей, извини, в постель с ним ложиться? smile.gif
Zanthia
2 июня 2015, 07:46

Soleil написала:
если она сочтет, что разумно, логично и по всем основаниям нужно вместе с мужем починять разбитое, значит, так тому и быть.

Так у него все хорошо. Починять там нечего. Дитё под боком есть, жена - мать-семейства есть, за сексом к любовнице ходит. Не жизнь, а малина tongue.gif
Black&White
2 июня 2015, 09:47

gb131 написала:
если в данной ситуации поменять местами мужа и жену (и для снижения драматизма убрав из условий младенца) - ты будешь искренне оправдывать мужа и клеймить жену? Очень любопытна твоя логика. Она ведь не "мужык всегда неправ, ибо козлина по определению, а значит и говорить не о чем", нет?  smile4.gif

Если жена заведет любовника, обвиняя мужа в недостаточной сексуальности, при этом забеременев от мужа, родив и шантажируя мужа ребенком дабы сохранить семейные "плюшки"? Это очень нехорошая будет женщина, я тебе скажу.
Чекита
2 июня 2015, 10:15

Темно-та написала: для меня главным было то, что он меня любил

А муж сказал, что все - не любит?

Темно-та написала: Не верю, видимо. Как так, любил -любил и нате, разлюбил!

Ну потому что разлюбить и завести любовницу все ж таки разные вещи....
Есть люди, которые любят-ценят-уважают, но добирают секс на стороне. Тут, разумеется, только тебе решать, сможешь ли ты с таким раскладом мириться. И, что немаловажно, захочешь ли "активизировать" интимную жизнь, когда муж с этой дамой расстанется.
Если вычесть факт неверности, что на данный момент есть? Устраивает тебя поведение и отношение мужа? Если да, пусть гуляет, он хорошо одет со временем все наладится, скорей всего.    Спойлер!

У моих приятелей схожая ситуация, только там двое детей. Практически идеально-заботливый, чуткий, щедрый муж и жена ... со сниженным темпераментом, мягко говоря, но весьма ревнивая. Этот муж втихую "добирает", когда отправляет семью на все лето к морям.
Мария
2 июня 2015, 10:31

Laima написала:
Как раз было не так, ТС же сама пишет, что стеснялась лишнего веса и отказывала мужу в сексе. Он-то хотел.

Мы знаем версию, которую муж ТС представил ТС, а так оно было, или не так, мы не знаем.

К тому же сказать, что секса вообще не было, наверное, нельзя. Ребёнок откуда-то ведь появился.
TaiLanada
2 июня 2015, 10:58

Темно-та написала: Мы знакомы через пятые руки.

Темно-та, ты не хочешь говорить о любовнице, я знаю. Но я бы подумала, почему твой муж не уходит.
Вариантов несколько, от того что она несвободна (в разных вариациях), до того что он ей не особо нужен.
Второй вариант - она ему не особо нужна.

Если рассуждать по-деловому, а именно так я советовала-бы рассуждать (до лучших времён), то тебе нужно учесть что он с тобой под одной крышей и, похоже, ещё будет там какое-то время.

Чем это тебе выгодно, или невыгодно? Я вижу больше выгоды на сегодня и сейчас. И советую тебе максимально использовать, да, использовать все ресурсы что возможно для улучшения своего морального и физического состояния.

Разложи по полочкам, как по максимуму ты можешь использовать его присутствие с пользой для себя, включая свои выходы в свет, возможности заниматься собой и своими делами, и даже личной жизнью, которыми тебе будет трудно заниматься если останешься одна с детьми.

Я сейчас скажу ужасТную вещь, но я бы не принимала всерьёз мужское "разлюбил". Вполне может быть что это слово было использовано в оправдание своего похода налево.

И потом, кто знает такое любовь мужчины? У каждого своя версия. А уж если учесть дополнительные усложняющие условия, как у вас, то лес становится ещё дремучее.

Так вот, постарайся не думать о том что он ляпает своим поганым языком, больше думай о том, что в данной ситуации ты можешь сделать для себя, любимой.

Как сложится завтра, ты увидишь завтра. Сегодня и сейчас - ты и твои интересы.

И помни о том, что:
1) мужчины склонны к полигамии;
2) они охотники;
3) любят обычно то, что недоступно, интересно и независимо.

Темно-та написала: Да лезет в голову глупистика всякая. То про "клин клином", то про "отомстить".

Я бы завела анкету на СЗ, чисто формально, или с лёгкой перепиской, и оставила комп "случайно" в поле зрения супруга.
Но это игры на любителя.
Темно-та
2 июня 2015, 11:15

Laima написала: Ну при таких вводных я бы даже особо мерзким способ не назвала. Ну что ему было делать, если ты проигнорила? Вручную справляться

Я считаю, нужно было развестись, не изменяя. Раз уж я настолько его не устраивала. И уж тем более, не планировать детей. Все вышло как вышло. Но способ все равно мерзкий. И не уговаривайте меня smile.gif.

zeitgeist написала: Ну то есть он ей как-то внушил мысль о нежеланности её и стыдности полноты разговорами, но вот секса хотеть не перестал. Мда.

Я так-то отдельный от мужа человек, вы помните? Почему он внушил-то? Ситуация длилась не один месяц. Я не за один день вес набрала. И стеснялась я себя исключительно по собственной инициативе. Муж никогда не упрекал меня в этом. Поддерживал мое словесное желание похудеть ( конечно, я говорила об этом, "Ах, я такая толстая, буду худеть".), но не упрекал.
Претензии к весу возникли в ответ на мои вопросительные вопли "Ну почему ты так поступил?". Тогда да, мне сказали, что я не на этом женился. Как бы это объяснить... Дело не только и не столько в фигуре. А в том, что на взгляд мужа, это показывает равнодушие и к себе и к нему. А когда это еще и на интимной жизни стало сказываться, у мужика кончилась терпелка.

Чекита написала: Есть люди, которые любят-ценят-уважают, но добирают секс на стороне. Тут, разумеется, только тебе решать, сможешь ли ты с таким раскладом мириться. И, что немаловажно, захочешь ли "активизировать" интимную жизнь, когда муж с этой дамой расстанется.

Нет, не смогу. Я не сакрализирую секс, но я не чувствовала бы себя спокойно в таком браке. Может, это от неуверенности в себе. Но все-таки, вариант не для всех.
Хотя, если бы я могла ответить тем же - возможно. Могла в плане - внутренне позволила и получала бы от этого удовольствие.

Мария написала: К тому же сказать, что секса вообще не было, наверное, нельзя. Ребёнок откуда-то ведь появился.

Да был секс, был smile.gif. Просто скучнее и реже, чем в начале отношений. Но не редко прям редко. А реже.
Это танго двое танцевали. Муж поди тоже мог бы не взваливать на меня всю ношу "развесели меня в койке". Но он обычный человек, не сексолог какой. Жене сказал. Жена пропустила мимо ушей.
TaiLanada
2 июня 2015, 11:19

Soleil написала: И да, лучше не будет. Будет хуже, долго, муторно, с усилениями страхов. Взаимные связи, основанные на эмоциональной муке, только укрепятся, рвать их будет психологически труднее.А потом они все равно порвутся. Только ты проживешь в мученической муке ещё месяц, полгода, год, пять лет. Может, даже привыкнешь. И все окончательно выродится в тупую беспросветную тоску.

Да... и все мы умрём... (протите, не удержалась).

Да откуда ж оно известно, будет хуже или лучше?

Сколько семей проходят через подобное. Находят силы и разум возвратиться на точку откудо всё пошло наперекосяк и понять в чём были оба неправы, начать сначала. И начинают. И продолжают жить, и даже счастливы, повзрослев и помудрев от испытаний.

Я бы стала делать трагедии там где её, по моему мнению нет. Очень уж много неясного.

И мне симпатична позиция ТС, что трезво оценивает ситуацию, не заламывает руки в "мученической муке", а вполне допускает что брак можно сохранить.
TaiLanada
2 июня 2015, 11:25

Темно-та написала: Я считаю, нужно было развестись, не изменяя. Раз уж я настолько его не устраивала. И уж тем более, не планировать детей. Все вышло как вышло. Но способ все равно мерзкий. И не уговаривайте меня .

Ты сама себе противоречишь.

Что-ж ты-то не разведёшься, только потому что он спит не с тобой? (извини, если резко).

Сама пишешь, у вас много другого, что вас связывает.
Теперь переверни картинку и попробуй взглянуть его глазами:"И всё-то в семье замечательно, но нет одной и важной составляющей...".

Я не оправдываю твоего мужа. Я просто пытаюсь тебе помочь видеть вещи обьективно.
Мало у меня надежды, с твоей-то болью, но всё равно надеюсь... smile.gif
Темно-та
2 июня 2015, 11:25

Чекита написала: А муж сказал, что все - не любит?


TaiLanada написала: Я сейчас скажу ужасТную вещь, но я бы не принимала всерьёз мужское "разлюбил".

Он не говорил, что разлюбил. Но я так чувствую.


TaiLanada написала: Если рассуждать по-деловому, а именно так я советовала-бы рассуждать (до лучших времён), то тебе нужно учесть что он с тобой под одной крышей и, похоже, ещё будет там какое-то время.

Да. Мне с ним намного удобнее в быту, нежели чем одной с двумя совершенно разновозрастными детьми.
Проблема только в моем эмоциональном состоянии. Положа руку на сердце, да и эмоционально было бы мне лучше без него - огромный вопрос.
Темно-та
2 июня 2015, 11:28

TaiLanada написала: Что-ж ты-то не разведёшься, только потому что он спит не с тобой?

Так тогда у нас общего ребенка не было, и я была работающая дама с одним дитем. Бросай- не хочу.
А щас - извините. "Для себя" я никогда не рожала. И в декрете с двумя детишками одной остаться мало радости.
TaiLanada
2 июня 2015, 11:29

Темно-та написала: Да. Мне с ним намного удобнее в быту, нежели чем одной с двумя совершенно разновозрастными детьми. Проблема только в моем эмоциональном состоянии. Положа руку на сердце, да и эмоционально было бы мне лучше без него - огромный вопрос.


Темно-та написала: А щас - извините. "Для себя" я никогда не рожала. И в декрете с двумя детишками одной остаться мало радости.

Темно-та cool.gif
Чего ты хочешь?
Темно-та
2 июня 2015, 11:30

TaiLanada написала: Чего ты хочешь?

Не знаю frown.gif Хочу , чтоб все это пропало, как дым, и никогда не существовало frown.gif.
TaiLanada
2 июня 2015, 11:41

Темно-та написала: Не знаю   Хочу , чтоб все это пропало, как дым, и никогда не существовало .

Не пропадёт.

Впереди - поле пахоты.

Что будет в конце, никто не знает.

Но. smile.gif
Есть хорошая новость. У тебя есть возможность проявить свои лучшие бойцовскиe, женские, душевные, человеческие (добавь на своё усмотрение) качества для своего роста и улучшения ситуации.

Как ты будешь действовать, зависит от тебя. На что ты потратишь свою энергию, на истерики, разделы, скандалы и заламывание рук, или на совершенствование себя, своих качеств и смягчение, изменение ситуации для себя и детей - только от тебя.

Я не говорю, что ситуация у тебя лёгкая. Я говорю, что ситуация трудная. Но она неоднозначная и полна потенциала.
TaiLanada
2 июня 2015, 11:49

Темно-та написала: Он не говорил, что разлюбил. Но я так чувствую.

Даже самые благополучные семьи проходят трудные периоды.

Специалисты в семейных делах пишут целые книжки о том, что в отношениях всегда есть спады и подьёмы - и это нормально. Возможно, что спады и подьёмы не совпадают у М и Ж. Не значит что они "разлюбили" да ещё и "навсегда".

Вопрос как далеко люди зашли в этих спадах и есть-ли желание это осознать и что-либо менять.
Laima
2 июня 2015, 12:51

Zanthia написала:
Он не желает идти навстречу ТС, не желает "исправляться", как-то работать над их ситуацией и продолжает свои делишки. Ну как ей, извини, в постель с ним ложиться? smile.gif

Так я ж разве принуждаю? Сама-то я бы сочла отношения отыгранными и постаралась бы их завершить как можно менее травматично. Но учла бы на будущее, что желания того, с кем ты живешь, не стоит игнорировать - если, конечно, они не выходят за пределы разумного. Желание видеть с собой физически привлекательного партнера я неразумным не считаю smile.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»