Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Если муж разлюбил.
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27
Kay_po
2 июня 2015, 17:48

Продавщица Роз написала: Я как-то думала, что понятие брак несколько шире желания регулярно сексовать стройную подругу.

Ну, допустим, брак включает в себя желание сексовать половину, входящую в твою эротическую матрицу.
Вот есть у меня допустим муж, входящий в эту матрицу по весу. И вот он, допустим, за несколько лет брака наедает лишних 30кг и перестает входить в эту матрицу. Сначала я пытаюсь его мягко убедить, ненавязчиво что-то предложить, потом мягкости становится меньше. Потом раздражения становится больше. Потом я забиваю. А потом природа берет свое и я иду налево. Вот...эээ...такой вариант развития событий.
Продавщица Роз
2 июня 2015, 17:49

Erin написала:
У кого приоритеты чётко расставлены? Обычно треды в МиС как раз чаще о шоке одной из сторон.

У обсуждаемых пар.
TaiLanada
2 июня 2015, 17:49

Soleil написала:
Из логики вещей?

1. Муж не любит жену.
2. Отношения с мужем способствовали развитию у жены комплекса неполноценности.
3. Муж и жена имеют разные сексуальные темпераменты.
4. Измена - болезненное переживание, вызывающее ощущение предательства и разрушающее эмоциональную близость между людьми.
5. Главное, что удерживает мужа и жену вместе сейчас: её страх одиночества и его нежелание менять устоявшуюся жизнь.

Чьей логики?

1. Многие факты не подтверждают абсолютной нелюбви мужа. Опять-же, про любовь мужчины, вопрос нясный и неоднозначный.

2. Неправда. Муж, по словам ТС, не развивал в ней комплекса.

3. Муж и жена имели разные темераменты. Я думаю, что в данной семье дело идёт ко времени (после 30, ближе к 40?) когда женщины становятся более активны, а мужчины более спокойны в плане секса. Об этом много пишут.

4. Измена не всегда вина только одного партнёра. Как правило, в ситуации масса других факторов, о которых, кстати ТС и пишет.

5. Что удерживает жену - очевидно. Она его любит и очень привязана эмоционально. Что держит его - нам неяcно. Но один факт того, что он делает для семьи (читай посты ТС) говорят о его неравнодушии и ответственности, да, ответственности.
Что не исключает необходимости вывести ситуацию на рельсы, что необходимы ТС.
Оборвать всё и остаться с двумя детьми и двумя разводами за плечами - дело нexитрое. Вопрос, кому оно надо и какой смысл после всего? Особенно там, где резать советуют по-живому.
Mareesha
2 июня 2015, 17:50

Продавщица Роз написала:
Я как-то думала, что понятие брак несколько шире желания регулярно сексовать стройную подругу.

Не в этом же дело. Там целый комплекс. Отказ в сеске, игнорирование того, что ему важно. ТС все правильно понимает, и она молодец. В следующей жизни все учтет и будет счастлива, я уверена.
Mareesha
2 июня 2015, 17:50

Kay_po написала: Вот есть у меня допустим муж, входящий в эту матрицу по весу. И вот он, допустим, за несколько лет брака наедает лишних 30кг и перестает входить в эту матрицу. Сначала я пытаюсь его мягко убедить, ненавязчиво что-то предложить, потом мягкости становится меньше. Потом раздражения становится больше. Потом я забиваю. А потом природа берет свое и я иду налево. Вот...эээ...такой вариант развития событий.

Именно.
rita
2 июня 2015, 17:53

Mareesha написала:
Чтобы выходить из зоны комфорта в зону роста, нужна сильная мотивация и отсутствие других способов получить желаемое. А ты говоришь примерно следующее: не устраивает муж/жена, ничего, надо выходить из зоны комфорта. Вспоминается анекдот про "кому это надо и кто это выдержит". Ты же не советуешь ТС выходить из зоны комфорта и терпеть? Зачем, если он на свете не один? Но и она на свете не одна, увы.

Согласна. Но все же озвучила. smile.gif
Erin
2 июня 2015, 17:55

Продавщица Роз написала:
У обсуждаемых пар.

Т. е. у уходящего и оставляемого? И какие чёткие приоритеты у оставляемого в таком случае?
Продавщица Роз
2 июня 2015, 18:04

Kay_po написала:
Ну, допустим, брак включает в себя желание сексовать половину, входящую в твою эротическую матрицу.

Включает, но не состоит только из нее.

Kay_po написала: Вот есть у меня допустим муж, входящий в эту матрицу по весу. И вот он, допустим, за несколько лет брака наедает лишних 30кг и перестает входить в эту матрицу. Сначала я пытаюсь его мягко убедить, ненавязчиво что-то предложить, потом мягкости становится меньше. Потом раздражения становится больше. Потом я забиваю. А потом природа берет свое и я иду налево. Вот...эээ...такой вариант развития событий.

Понятие эротической матрицы мне не нравится своей неопределенностью. А 10 кг лишнего веса обусловят выпадение из нее? А 5? А облысение? А постарение? А болезнь? А можно перестать эротически соответствовать, вообще внешне не изменившись (говорят, бывает, что с возрастом вкусы меняются). Я не за то, чтобы выйдя замуж надевать засаленный халат и ложиться на диван с с тортом. Но, я и против объективизации партнера, которого можно выкинуть, как поизносившиеся туфли, при малейшем колебании либидо.
Kay_po
2 июня 2015, 18:06

Продавщица Роз написала: Понятие эротической матрицы мне не нравится своей неопределенностью.


Продавщица Роз написала: А 10 кг лишнего веса обусловят выпадение из нее? А 5? А облысение? А постарение? А болезнь?

Ты меня спрашиваешь про определенность этого понятия? Откуда же я его тебе возьму? У всех свои маркеры вообще-то.
Kay_po
2 июня 2015, 18:08

Продавщица Роз написала: Но, я и против объективизации партнера, которого можно выкинуть, как поизносившиеся туфли, при малейшем колебании либидо.

Слишком экспрессивное выражение, как по мне.
Уж ты бы сама вряд ли долго бы терпела, если бы вдруг перестала желать своего партнера, потому что он по любой неважно какой причине перестал быть для тебя сексуально привлекательным. Или бы терпела?
rita
2 июня 2015, 18:08

Grelka написала:
Я имела в виду именно это, да.

Тогда уж не разговора. Разговоры не нужны. Но бываeт, что и треснут. Моя подруга перед мужем уронила телевизор. Глядя ему в глаза. Почти случайно. Его любимый.
Продавщица Роз
2 июня 2015, 18:09

Erin написала:
И какие чёткие приоритеты у оставляемого в таком случае?

Предполагаю, содержание на уровне, достойном экстерьера. А вообще, здесь это оффтоп.
Soleil
2 июня 2015, 18:10

Чекита написала: Этого как раз мы не знаем и ТС не знает тоже, я бы этот пункт убрала.

Этот пункт я выношу из названия треда.
В самом же треде ТС упоминала, что муж не говорил ей прямым текстом: "Разлюбил", но это то, что она чувствует.
Я могу делать выводы лишь на основании того, что здесь читаю. Как оно на самом деле, я не знаю. Этого, возможно, и сам муж пока не знает.

Чекита написала: И этого мы тоже не знаем, по постам, описывающим мужа, он не обесценивал ТС, не смотря на неудовлетворительный секс.

Вывод об обесценивании я тоже делаю не из того, чего делал или не делал муж. А на основании прочитанного. В прочитанном (словах ТС) я вижу женщину, которая не только сильно переживает из-за своей внешности, но и всерьз считает себя частично виноватой в измене мужа.
Я не сужу измену мужа и даже не собираюсь обсуждать основания для его измены. Я лишь ориентируюсь на слово "вина". Оно отражает человека (женщину), которая обвиняет себя в несосостоятельности. Но, возможно, муж и измена тут вообще ни при чем, и проблемы с самооценкой существовали раньше, а нынешняя ситуации лишь усугубила положение. Если ТС всегда считала себя непривлекательной, недостаточно сексуальной и неспособной удовлетворять мужские запросы, тогда муж не причина её заниженной самооценки. Если же ощущения появились только теперь, тогда, боюсь, что муж тут причем, и именно рядом с этим мужчиной она чувствует себя неполноценной.

Чекита написала: ИМХО, эту пару любовь удерживает - жена любит мужа, муж любит ее и ребенка.

"Любовь" - понятие, которое я не хочу обсуждать. Все слишком разный смысл вкладывают в это слово.

Чекита написала: Кризисы бывают у любой пары, а переживется\перемелется или дойдет до развода, решать ТС.

Безусловно.

Чекита написала: Я не TaiLanada, но скажу, что при всей нашей уникальности, как личности, ситуации, в которые мы попадаем - банальны.

Ситуации одинаковые, люди - разные.
Например, одни люди готовы простить измену, другие не готовы. Одни женщины выходят замуж за алкоголиков, страдают и разводятся. Другие живут с алкоголиками и манипулируют чувством вины мужей за то, что те алкоголики, и извлекают из этого для себя выгоду. Третьи... И так далее.
Именно поэтому "у всех так бывает" - не аргумент. Не имеет значения, как бывает у всех. Только то, как ты относишься к тому, что случилось у тебя лично.
Темно-та
2 июня 2015, 18:12

Laima написала: Ну ты хотя бы не жалеешь о появлении ребенка?

Ни в коем случае! Это моя радость, вопящее улыбчивое счастье! smile.gif

rita написала: Первое. Можно я повторю вопрос - каким образом удалось быстро прийти в "стройную" форму, какие были затрачены усилия и как этот процесс пережился? Или это было такое нервное истощение?

Довольно много осталось в роддоме. Т.к. я имела большой начальный вес до беременности (75 кг), я очень следила за своим питанием, чтоб и ребенку было что покушать, и я не превратилась в бегемота. Ибо в беременность вес начал уже физически мешать. А после рождения малыша я считаю калории и баланс белков-жиров-углеводов. Сейчас я еще не худышка, но уже даже не пухлая. Но прошло несколько месяцев. Я бы не сказала, что это космически быстро.
Ну вот замуж я выходила в весе 54 кг, это для сравнения. Конечно, это две разные фигуры, две разные дамы, я бы даже сказала. Лицо меняется тоже.
Продавщица Роз
2 июня 2015, 18:12

Kay_po написала:
Слишком экспрессивное выражение, как по мне.
Уж ты бы сама вряд ли долго бы терпела, если бы вдруг перестала желать своего партнера, потому что он по любой неважно какой причине перестал быть для тебя сексуально привлекательным. Или бы терпела?

Партнера - нет, конечно.
Но, муж для меня это не совсем то же самое, что просто бой-френд.
rita
2 июня 2015, 18:13

Kay_po написала:

Ты меня спрашиваешь про определенность этого понятия? Откуда же я его тебе возьму? У всех свои маркеры вообще-то.

Ну вот существует мнение, что те, кто неудовлетворен внешним видом и у кого "матрица", те имеют какие-то внутренние личные проблемы с собой, а не с партнером вне матрицы. Т.к. если у тебя с секесом все в порядке, то тебе должно нравиться разнообразие, а также внешность может быть перекрыта другими более интересными вещами. Но как легкая причина для предъявы и перевода стрелок - это да, классика жанра. Но люди и сами себе в этом верят. Иначе они в своих глазах падают. smile4.gif
Продавщица Роз
2 июня 2015, 18:16

Kay_po написала:
Ты меня спрашиваешь про определенность этого понятия? Откуда же я его тебе возьму?

Тебя. smile.gif
Темно-та
2 июня 2015, 18:20

rita написала:  Моя подруга перед мужем уронила телевизор. Глядя ему в глаза. Почти случайно. Его любимый.

Какая прелесть! biggrin.gif
Продавщица Роз
2 июня 2015, 18:20

rita написала:
Моя подруга перед мужем уронила телевизор. Глядя ему в глаза. Почти случайно. Его любимый.

bigeyes2.gif
Soleil
2 июня 2015, 18:21

TaiLanada написала: Чьей логики?

Моей. Другой я не могу предложить. Каждый может предложить лишь свою логику, видение ситуации и представление о вещах.

TaiLanada написала: Оборвать всё и остаться с двумя детьми и двумя разводами за плечами - дело нexитрое.

Это дело очень "хитрое".
Это не только чудовищный стресс и решение, требующее мужества. Это ещё и огромная перемена в жизни. Ни один человек, серьёзно относящийся к своему партнеру, не примет это решение из-за того, что моча в голову стукнула, или ему это предложили сделать на форуме в интернете. Это требует обдумывания и повлечет за собой страдания. В случае наличия детей это ещё и ответственность перед ними. Это угроза одиночества, материальных трудностей, пост-разводной депрессии и множества других неприятных вещей, включая молчаливое неодобрение общества.
Развод - решение намного более сложное, чем оставить всё, как есть. Технически остаться в семье проще, чем уйти из семьи.

Вопрос в том, возможно ли вернуть семью в состояние нормы, и обрести душевную гармонию, несмотря на пережитые испытания, оставшись с человеком, 100% уверенность в котором теперь поколеблена навсегда.


Kay_po
2 июня 2015, 18:21

rita написала: Т.к. если у тебя с секесом все в порядке, то тебе должно нравиться разнообразие

Ну извините, у меня наверное внутренние проблемы, но мне нравится разнообразие в очень ограниченных рамках. И разница между 90кг и 150кг мне совершенно точно не понравится (да-да, потому что у меня внутренние проблемы redface.gif tongue.gif )
Kay_po
2 июня 2015, 18:22

Продавщица Роз написала: Партнера - нет, конечно.
Но, муж для меня это не совсем то же самое, что просто бой-френд.

Партнер -нейтральное обозначение, типа второй половины. А для мужа и бой-френда, с которым живешь -разные условия?
gb131
2 июня 2015, 18:22

zeitgeist написала: В общем я категорически против оправдания предательства инстинктами, дееспособные взрослые люди их вполне могут контролировать.

Всё дело в трактовке, является это предательством или нет. Критерии у всех свои. Для кого-то предательством может являться и отказ ехать в совместный отпуск (мыжесемья!), и поездка на рыбалку вместо копания картошки в тёщином огороде...
Mareesha
2 июня 2015, 18:23

rita написала: Ну вот существует мнение, что те, кто неудовлетворен внешним видом и у кого "матрица", те имеют какие-то внутренние личные проблемы с собой, а не с партнером вне матрицы

Ну где, где вы берете такие картинки, доктор?
gb131
2 июня 2015, 18:24

Trespassing W написала:
И поэтому стал по отношению к ней жестоким эгоистом?

Это не ответ на заданный вопрос "Нет, ну, правда, что он должен был сделать, при условии ценности жены для него?". smile4.gif
Мария
2 июня 2015, 18:25

Mareesha написала: Отказ в сеске, игнорирование того, что ему важно

ТС написала несколько раз, что секс как явление был, просто стал "скучнее". Зачем представлять так, будто Темно-та плотно сжала колени и оставила мужа на годы и годы без увлекательного занятия?

Всё же ТС - не дорогая содержанка, чтобы господин мог предъявлять строгие требования к ее внешности и заковыристости любовных игр, а родная жена, с которой хочется ребёнка зачать и воспитывать.
Mareesha
2 июня 2015, 18:28

Мария написала: ТС написала несколько раз, что секс как явление был, просто стал "скучнее". Зачем представлять так, будто Темно-та плотно сжала колени и оставила мужа на годы и годы без увлекательного занятия?

ТС пишет:

Темно-та написала: На момент, когда начались его отношения, я действительно не давала ему того, в чем он нуждался. Я сильно поправилась, у нас не очень было с сексом. А он очень ценит в женщине даже не собственно красоту, а желание нравиться, ухоженность, сексапильность.
Я же про это забыла.

Продавщица Роз
2 июня 2015, 18:35

Kay_po написала:
А для мужа и бой-френда, с которым живешь -разные условия?

С моей стороны? Безусловно, да. Бой-френду я ничего не должна (он мне, естественно, тоже), и если мне станет с ним дискомфортно по любой причине и отношения развалятся, мы просто разойдемся.
В случае с мужем я заранее исхожу из того, что это долгосрочный проект, на который мы оба сознательно подвязываемся, с общим хозяйством, детьми, учитыванием потребностей и интересов друг друга, любовью и заботой, в конце концов. Соответственно, я предполагаю, что муж мужет постареть, потолстеть, заболеть, и рассчитываю на то, что муж осознает эти риски и в отношении меня тоже. Ну, то есть, если бы мне была так важна внешность, вписывающаяся в мою матрицу, я бы скорее всего вообще замуж не выходила - вдруг муж изменится в худшую сторону, потом проблем не оберешься.
Мария
2 июня 2015, 18:35

gb131 написала:
Это не ответ на заданный вопрос "Нет, ну,  правда, что он должен был сделать, при условии ценности жены для него?".  smile4.gif

Да дофигища можно всего сделать. И именно поэтому я не верю сабжевому мужу, что падение частоты сексуальных контактов вызвало у него неуемное желание добирать на стороне. Скорее всего, ему просто нравилось иметь секс с двумя женщинами, при полном понимании, что в нынешних экономических реалиях женщина с двумя детьми в декрете никуда от него не денется.

Я, упасилеший, не отрицаю важность секса в гармоничных отношениях, но и к нему, родимому, тоже сводить всё не нужно. Выпасть из эротической матрицы можно внезапно или постепенно, и жить с мужем, который готов положить с прибором на ваше супружество из-за временного (и устранимого!) выпадения из этой чертовой матрицы, весьма относительное удовольствие.
rita
2 июня 2015, 18:39

Продавщица Роз написала:
bigeyes2.gif

Я тоже ошалела, но он какой-то после этого стал безумно хороший муж. Надолго. Но там было - он умный и красивый и ему некогда заниматься детьми. Как выглядела моя подруга на тот момент - это страсть что было. Твои 75 кг это сказака и мечта. Муж красивый армянин. Московского разлива. Когда я потом ее поругивала, он агрессивно на меня бросался. Я вообще не верила, что такое может быть, все вокруг вообще недоумевали, но мне кажется это у нее было что-то сильное внутре ея. И она боялась страшно, что он ее покинет, и у него были абсолютно все на то основания. Но она еще стала советчиком ему в делах. И совершенно беспощадной матерью троих детей. Раньше 12 не вставала, он все сам. Его родители не знаю вышли из шока или так и нет. Был такой достойный балованный мальчик. Но и карьеру он двинул мощно с 2 мя на руках. Старшая дочка уже сама справлялась. Вот какая -то химия там . Не знаю, стоит ли советовать в домашних условиях. Не все умеют жонглировать горящими буловами. Но, наверное, если преодолеть страх, можно научиться. Ну и у каждого свой "телевизор". smile4.gif
gb131
2 июня 2015, 18:40

Мария написала:
Да дофигища можно всего сделать.

И это тоже вовсе не конкретный ответ на вопрос "Нет, ну, правда, что он должен был сделать, при условии ценности жены для него?". smile4.gif
rita
2 июня 2015, 18:41

Kay_po написала:
Ну извините, у меня наверное внутренние проблемы, но мне нравится разнообразие в очень ограниченных рамках. И разница между 90кг и 150кг мне совершенно точно не понравится (да-да, потому что у меня внутренние проблемы redface.gif  tongue.gif )

Мы же говорим не о чужих людях. И да, но проблемы у большинства так или иначе. biggrin.gif
Мария
2 июня 2015, 18:42

Mareesha написала: ТС пишет:

И дальше ТС писала, что секс был.

И получается, что она ему не секса недодавала, а секса со стройной сексапильной партнершей. Собственно, это лечится и разговорами, и подарками ваучеров в СПА салоны, и освобождением жены от части домашних обязанностей. Да хоть от открытом браке можно было заговорить честно. И даже о том, чтобы прекратить отношения с отталкивающим тебя человеком. Но нет. Обзавестись любовницей, параллельно "делая ребёнка" с этой самой нестройной женой, которая в результате беременности станет ещё более нестройной, это и есть тихушное гадство.

Дяденька односторонне открыл брак, а дамы ему ещё и сочувствуют, как же, у него жена на 10 кило выпала из его эротической матрицы, ему, бедняжечке, конечно, нужно утешение в виде любовницы.
rita
2 июня 2015, 18:44

Mareesha написала:
Ну где, где вы берете такие картинки, доктор?

Места надо знать. Грибные. smile4.gif
Mareesha
2 июня 2015, 18:46

Мария написала: Обзавестись любовницей, параллельно "делая ребёнка" с этой самой нестройной женой, которая в результате беременности станет ещё более нестройной, это и есть тихушное гадство.

Конечно, это гадство. Но даже если мы все дружно заклеймим мужа ТС, разве ей от этого станет легче? Она правильно делает, что ищет причины в себе. Это дает силу, а не чувство вины. Потому что если мужики козлы, то с этим ничего поделать нельзя. А если она знает, как сама приложила руку к разрыву, то в следующий раз она сделает по-другому и будет счастлива. Я не вижу никакого смысла обсуждать козлизм ее мужа, если он для нее важен.
Mareesha
2 июня 2015, 18:47

rita написала: Места надо знать. Грибные.

Вспомнила тег "Мир грибов" smile.gif .
Мария
2 июня 2015, 18:50

gb131 написала:
И это тоже вовсе не конкретный ответ на вопрос "Нет, ну,  правда, что он должен был сделать, при условии ценности жены для него?".  smile4.gif

Хорошо. ТС - очевидно не истеричка и готова слушать и слышать. Почему было не сходить семьей к хорошему диетологу, выработать пищевой сценарий для всей семьи, и также вместе его придерживаться?

Можно было жене освободить время на уход за собой, для работающей женщины с ребёнком это важно. Можно было свозить ее куда-то на короткий уэкэнд только вдвоем, чтобы дать стимул иположительную мотивацию к соврешенствованию. Почему-то в нас с советских времен сидит святое убеждение, что критика стимулирует к действиям. Вранье, критика, особенно в стиле "Ну и раздалась же ты, мать" скорее, способствует заеданию этой проблемы с последующим порочным кругом вины и заедания ее.

Да в конце концов можно было предложить открыть брак. И всяко не стоило продолжать попыток зачать наследника.

Продавщица Роз
2 июня 2015, 18:52

Mareesha написала:
Она правильно делает, что ищет причины в себе. Это дает силу, а не чувство вины.

С учетом того, что в отношениях типа брак на равных условиях участвуют двое, это очень спорное утверждение.
Наталек_new
2 июня 2015, 18:53

Mareesha написала:
Конечно, это гадство. Но даже если мы все дружно заклеймим мужа ТС, разве ей от этого станет легче? Она правильно делает, что ищет причины в себе. Это дает силу, а не чувство вины. Потому что если мужики козлы, то с этим ничего поделать нельзя. А если она знает, как сама приложила руку к разрыву, то в следующий раз она сделает по-другому и будет счастлива.

Ну возможны варианты. Например, не все мужики козлы, а только 5%, но некая дама постоянно выбирает себе партнеров не из 95%, а из 5%. Или дама выбирает себе партнеров, с которыми ей ужиться только большими трудами, хотя с другим партнером (а он с другой дамой), она прекрасно бы ужилась, только не тянет. Т.е. ошибка не на этапе совместной жизни, а в момент выбора и искать системный глюк надо там.
Мария
2 июня 2015, 18:54

Mareesha написала: Она правильно делает, что ищет причины в себе. Это дает силу, а не чувство вины

Нет, это в корне неверно. Это не силу дает, а только чувство вины, на котором сабжевый муж сейчас виртуозно играет.

К тому же, я сомневаюсь, что истинная причина лежит в наборе лишних двадцати кило. И навязанное чувство вины как раз не способствует вдумчивому анализу истинной причины появления любовницы.

Я могу спорить на все оставшиеся зубы Илинского, что эта любовница появилась бы, даже если бы ТС оставалась в прежнем весе и была ухоженнее Анты Цой. Что нибудь нашлось бы. Нечуткость, например. Недостаточно быстрое согласие родить ребёнка. Да мало ли, ведь известно - не так летишь, не так свистишь.
TaiLanada
2 июня 2015, 18:54

Soleil написала: Вопрос в том, возможно ли вернуть семью в состояние нормы, и обрести душевную гармонию, несмотря на пережитые испытания, оставшись с человеком, 100% уверенность в котором теперь поколеблена навсегда.


Вопрос в том, у кого и что является нормой.

И про 100 % уверенности, ты ведь не серьёзно? Где и кто имеет такую уверенность, и в чём/ком?

Её нет нигде... разве что только в том, что мы умрём , да... и в том что нужно платить налоги. Всё остальное под большим вопросом.
баба Яга
2 июня 2015, 18:54


Ключевое слово - любил он твою подругу. Через силу такие вещи можно представить, ну, на месяц, полгода. Потом просто надоест. Мотивация идет изнутри, поэтому любят потолстевших, полысевших, вынужденных носить очки и даже со вставными зубами.
Mareesha
2 июня 2015, 18:54

Продавщица Роз написала: С учетом того, что в отношениях типа брак на равных условиях участвуют двое, это очень спорное утверждение.

Если, когда брак будет разрушен, тебя утешит мысль, что танго танцуют двое, то спорное. А если ты хочешь иметь счастливый брак, то нет.
Чекита
2 июня 2015, 18:55

zeitgeist написала: могут контролировать, но не хотят

И тут же ты снова пишешь:

zeitgeist написала: я не говорю, что надо терпеть.

Так не бывает, чтоб и не терпеть и контролировать, чего бы это не касалось - секса, еды, совместного досуга. Людям свойственно идти по пути наименьшего сопротивления и в большинстве случаев это правильно.
Мария
2 июня 2015, 18:56

Mareesha написала:
Если, когда брак будет разрушен, тебя утешит мысль, что танго танцуют двое, то спорное. А если ты хочешь иметь счастливый брак, то нет.

Когда брак разрушается, это не конец света, а начало нового этапа.
Продавщица Роз
2 июня 2015, 18:58

Mareesha написала:
Если, когда брак будет разрушен, тебя утешит мысль, что танго танцуют двое, то спорное. А если ты хочешь иметь счастливый брак, то нет.

Ну конечно, если тебя бросил муж, куда как конструктивнее винить в этом себя только себя - от этого сразу счастье в жизни наступает.
Mareesha
2 июня 2015, 18:59

Мария написала:
Нет, это в корне неверно. Это не силу дает, а только чувство вины, на котором сабжевый муж сейчас виртуозно играет.

А я не вижу у ТС чувство вины, а вижу желание извлечь уроки и исправить ситуацию, с ним или с кем-то другим.

Мария написала:
Я могу спорить на все оставшиеся зубы Илинского, что эта любовница появилась бы, даже если бы ТС оставалась в прежнем весе и была ухоженнее Анты Цой.

Жаль, что мы не можем это проверить. А я думаю, что если бы ТС прислушивалась к нему, любовница могла бы не появиться. Но мы никогда не узнаем. Лично мне гораздо больше по сердцу мысль, что в моем браке все зависит от меня. И если меня бросали, изменяли и пр., то и это зависело от меня. Что-то не слышала, с чем-то мирилась, на что-то плевала. Хотела бы сохранить отношения, вела бы себя по-другому. А чувство вины мне вообще не свойственно, в отличие от чувства силы и ответственности.
баба Яга
2 июня 2015, 18:59

Мария написала:
Нет, это в корне неверно. Это не силу дает, а только чувство вины, на котором сабжевый муж сейчас виртуозно играет.

К тому же, я сомневаюсь, что истинная причина лежит в наборе лишних двадцати кило. И навязанное чувство вины как раз не способствует вдумчивому анализу истинной причины появления любовницы.

Я могу спорить на все оставшиеся зубы Илинского, что эта любовница появилась бы, даже если бы ТС оставалась в прежнем весе и была ухоженнее Анты Цой. Что нибудь нашлось бы. Нечуткость, например. Недостаточно быстрое согласие родить ребёнка. Да мало ли, ведь известно - не так летишь, не так свистишь.

Согласна. Тут можно похудеть, но будут другие причины, чтоб оправдать желание иметь любовницу. Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать (С)
Mareesha
2 июня 2015, 19:01

Продавщица Роз написала: Ну конечно, если тебя бросил муж, куда как конструктивнее винить в этом себя только себя - от этого сразу счастье в жизни наступает.

Я вообще не считаю конструктивным винить себя или кого-то другого. Я говорю не о вине, а об ответственности. Если ты не понимаешь, что такое отвечать за свою жизнь, за последствия своих поступков, то тогда остается только винить - себя или другого. Одинаково слабая позиция.
Есть разница между "самадураивновата" и "я сама повлияла на то, что произошло, сама сломала, сама починю, не с ним, так с другим".
Продавщица Роз
2 июня 2015, 19:02

баба Яга написала:
Тут можно похудеть, но будут другие причины, чтоб оправдать желание иметь любовницу. Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать  (С)

Ну да. И ведь самый ужас в том, что и худым тоже изменяют. И куда тогда бежать?
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»