Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Если муж разлюбил.
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27
gb131
2 июня 2015, 19:04

rita написала:
Мы же говорим не о чужих людях. И да, но проблемы у большинства так или иначе.  biggrin.gif

"Доктор, меня не возбуждают синие дрищи. Что со мной?!" 3d.gif 3d.gif
zeitgeist
2 июня 2015, 19:04

Mareesha написала:
А если она знает, как сама приложила руку к разрыву, то в следующий раз она сделает по-другому и будет счастлива.

А следующий раз партнера что-то ещё не строит, какая веселая жизнь: чистить себя под партию и Ленина другого. Жизнь наверное черновая и за старание во благо осчастливливания других дадут другую, лучше прежней.
Отношения - это о двоих. Можно выпрыгивать из зоны комфорта с частотой отбойного молотка, а счастливой не стать, если нет встречного движения.
Мария
2 июня 2015, 19:05

Mareesha написала: А я не вижу у ТС чувство вины, а вижу желание извлечь уроки и исправить ситуацию, с ним или с кем-то другим.

Я вижу пока желание обвинить себя, чтобы поступки мужа такими неприятными не казались.

Mareesha написала:  А я думаю, что если бы ТС прислушивалась к нему, любовница могла бы не появиться

Невозможно прислушиваться ко всему. Судя по всему, она шла ему навстречу, вот, например, согласилась на ребёнка по его многочисленным просьбам.

А ты зачем-то хочешь доказать ТС, что любовница появилась, потому что ТС "была плохой девочкой, плохо угождала своему мужчине".


Mareesha написала:  Лично мне гораздо больше по сердцу мысль, что в моем браке все зависит от меня.

А где в этой конструкции муж, который вроде обладает свободой воли?
Mareesha
2 июня 2015, 19:05

Продавщица Роз написала: Ну да. И ведь самый ужас в том, что и худым тоже изменяют. И куда тогда бежать?

Мне казалось, в соседнем треде ты понимала, как ТС повлияла на ситуацию. Не чтобы ее виноватить, а чтобы она сделала выводы на будущее. Здесь та же ситуация. Люди по-разному умеют разрушать.
zeitgeist
2 июня 2015, 19:06

Мария написала:
Недостаточно быстрое согласие родить ребёнка.

Слишком много времени уделяется ребенку, а не ему, любимому. smile.gif
Наталек_new
2 июня 2015, 19:06

Mareesha написала:
Лично мне гораздо больше по сердцу мысль, что в моем браке все зависит от меня. И если меня бросали, изменяли и пр., то и это зависело от меня.

А от мужа в твоем браке совсем ничего не зависит? Он тебя бросает - причина в тебе, ты его бросаешь - причина опять в тебе.
Твой подход рационален и симпатичен. Но я бы все же его немного видоизменила: разделила на зависящее от меня и нет, с первым бы и работала.
Мария
2 июня 2015, 19:06

zeitgeist написала:
Слишком много времени уделяется ребенку, а не ему, любимому. smile.gif

Слишком много работает и слишком мало зарабатывает/зарабатывает больше меня, унижая меня как мужчину. wink.gif
Чекита
2 июня 2015, 19:07

Kay_po написала:. Сначала я пытаюсь его мягко убедить, ненавязчиво что-то предложить, потом мягкости становится меньше. Потом раздражения становится больше. Потом я забиваю. А потом природа берет свое и я иду налево. Вот...эээ...такой вариант развития событий.

Вне зависимости с весом, ППКС. Обычно оно так и бывает, даже без всякой матрицы. Полезно помнить и о другой стороне гриба втором супруге, который просит секса\любви\почесать-за-ушком и не получает - тоже нередко чувствует себя нежеланным, нелюбимым и отвергнутым.
Mareesha
2 июня 2015, 19:08

Мария написала: А ты зачем-то хочешь доказать ТС, что любовница появилась, потому что ТС "была плохой девочкой, плохо угождала своему мужчине".

Ничего подобного. Я хочу поддержать ТС в том, что она справится так или иначе.

Мария написала:
А где в этой конструкции муж, который вроде обладает свободой воли?

Наплевать, где. Не он пришел тред открывать. Он бы пришел, мы бы обсуждали, что ему делать и где он напортачил и как это исправить. Что толку ТС, если мы скажем, что он урод и напортачил? Ну урод. Ну напортачил. Но она же хочет быть с ним? И хочет быть счастлива, с ним или с другим. Поэтому ее поддержит знать, что она может сделать по-другому, чтобы все у нее получилось, а не где в этой конструкции муж.
Продавщица Роз
2 июня 2015, 19:09

Mareesha написала:
Я говорю не о вине, а об ответственности. Если ты не понимаешь, что такое отвечать за свою жизнь, за последствия своих поступков, то тогда остается только винить - себя или другого. Одинаково слабая позиция.
Есть разница между "самадураивновата" и "я сама повлияла на то, что произошло, сама сломала, сама починю, не с ним, так с другим".

Отвечать вообще можно только за себя, животных и малолетних детей, но не за действия взрослого мужика.
И в случае ТС между "я виновата в том, что муж мне изменяет", и "я несу ответственность за то, что муж мне изменяет" нет ровным счетом никакой разницы. Одинаково деструктивная позиция, имхо.
Темно-та
2 июня 2015, 19:09
Что-то все в вес уперлись smile.gif. Я начала работу над собой со снижения веса, потому что это самое простое и всегда пригодится.
Этот ли муж, другой ли дяденька - мне самой легче и красивее в таком виде (который еще требует улучшений пока). Если уж брак "как было" вернуть нельзя, то хотя бы мой вес вернуть вполне можно.
Другого дяденьку к тому же легче заманить стройной. Хоть и на пышек есть спрос. Но это причина -надцатая. Первая указана выше - это проще, чем корректировать мышление, поведение и характер. Тем более, неясно, нужно ли это править вообще.

Soleil
2 июня 2015, 19:10

TaiLanada написала: Вопрос в том, у кого и что является нормой.

Я в данном случае имела в виду исключительно норму для ТС. Опять же для "кого и что", "все" и "другие" значение не имеет.
Что для неё является нормой, я не знаю. Вероятно, чтобы ей не изменяли. А для начала - см. заглавие треда - не сойти с ума.

TaiLanada написала: И про 100 % уверенности, ты ведь не серьёзно? Где и кто имеет такую уверенность, и в чём/ком?

Никто и в ни в ком. Если тебе муж не изменяет сейчас, нет гарантии, что он не изменит тебе в будущем. Остается надеяться, что не изменит.
Если муж тебе изменил, то остается не надеяться. А бояться, что это случится снова.
Есть разница.
Mareesha
2 июня 2015, 19:10

Наталек_new написала: А от мужа в твоем браке совсем ничего не зависит? Он тебя бросает - причина в тебе, ты его бросаешь - причина опять в тебе.

Если ты говоришь со мной, то не важно, что там от него зависит, я же на это не влияю. Я могу только на себя влиять. А если с ним, то тогда все от него зависит. Кому нужно понять, что делать, тому и нужно считать, что все от него зависит, даже если это не так. Больше опыта - больше уроков - больше шансов, что в следующий раз все получится. А кто виноват - бесперспективный вопрос. Ведет в тупик независимо от ответа.
zeitgeist
2 июня 2015, 19:11

Чекита написала:
И тут же ты снова пишешь:

Так  не бывает, чтоб и не терпеть и контролировать, чего бы это не касалось - секса, еды,  совместного досуга. Людям свойственно идти по пути наименьшего сопротивления и в большинстве случаев это правильно.

Как это не бывает? Не терпеть неустраивающую ситуацию и прикладывать усилия для её изменения, контролируя себя, что тут невозможного и противоречивого?
Контроль и терпение - не синонимы. Терпение часто обусловлено страхом, например. А контроль как синоним осознанности.
Продавщица Роз
2 июня 2015, 19:12

Mareesha написала:
Мне казалось, в соседнем треде ты понимала, как ТС повлияла на ситуацию. Не чтобы ее виноватить, а чтобы она сделала выводы на будущее. Здесь та же ситуация. Люди по-разному умеют разрушать.

Там была несколько другая ситуация.
gb131
2 июня 2015, 19:12

Продавщица Роз написала:
Ну конечно, если тебя бросил муж, куда как конструктивнее винить в этом себя только себя - от этого сразу счастье в жизни наступает.

Если бы меня бросил муж, мне было бы действительно конструктивно искать в себе причины и ошибки, которые к этому привели и поспособствовали. Чтобы не повторять в будущем. А что иное может быть конструктивно, даже представить не могу.
(Особенно я не могу в качестве конструктивно представить себе "да он просто козёл! а я безупречна! а если он в этом сомневается, то это потому что козёл! и это его проблемы, что он посмел усомниться, а не мои! ляляля... где там следующий муж?" smile4.gif )

PS. Mareesha +100 по треду. И да, я тоже имею в виду ответственность, а не виноватость.
Mareesha
2 июня 2015, 19:12

Продавщица Роз написала: И в случае ТС между "я виновата в том, что муж мне изменяет", и "я несу ответственность за то, что муж мне изменяет" нет ровным счетом никакой разницы

Я считаю, что разница кардинальная и жизнеопределяющая. Первая ведет в тупик (я виноват, я плохой/он виноват, он плохой), вторая дает силу: "сам сломал, сам починю".
Mareesha
2 июня 2015, 19:13

Продавщица Роз написала: Там была несколько другая ситуация.

Такая?

gb131 написала: (Особенно я не могу в качестве конструктивно представить себе "да он просто козёл! а я безупречна! а если он в этом сомневается, то это потому что козёл! и это его проблемы, что он посмел усомниться, а не мои! ляляля... где там следующий муж?"

Золотая Осень
2 июня 2015, 19:15

баба Яга написала: Согласна. Тут можно похудеть, но будут другие причины, чтоб оправдать желание иметь любовницу. Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать (С)

А я что-то несогласна. Не понимаю, зачем фантазировать, если сама ТС все четко описала в начале треда. Знаю немало мужей, которым далеко не безразличен внешний вид партнерши/жены, вовсе не козлов, по большому счету.

Темно-та, а как ты узнала об измене мужа? *сорри, если уже было выше*
Soleil
2 июня 2015, 19:16

Темно-та написала: Первая указана выше - это проще, чем корректировать мышление, поведение и характер. Тем более, неясно, нужно ли это править вообще.

Кому нужно? Тебе, мужу?
Если что-то нужно лично тебе, конечно, делай. Это будет личностный рост.
Если мужу, то это будет попыткой подстроиться под другого человека. Тогда опять же решай, нужна ли тебе такая попытка. Насколько ты будешь собой довольна. Будешь ли, такая скорректированная, счастлива.
Плясать надо только от себя. Своих потребностей и нужд. Иначе это попытка втиснуться в дырку на фотографии, знаешь, типа параметров Мерелин Монро.


Zanuda
2 июня 2015, 19:17

Продавщица Роз написала:
Ну да. И ведь самый ужас в том, что и худым тоже изменяют.

А иногда даже с особым цинизмом изменяют с толстыми.
Mareesha
2 июня 2015, 19:18

Soleil написала:
Кому нужно? Тебе, мужу?
Если что-то нужно лично тебе, конечно, делай. Это будет личностный рост.

Мне казалось, ТС говорила неоднократно, что нужно именно ей.
Чекита
2 июня 2015, 19:18

Soleil написала: могу делать выводы лишь на основании того, что здесь читаю. Как оно на самом деле, я не знаю.

У тебя очень хорошие, взвешенные посты. Полезные для анализа. Но мне не видится правильным определять вектор движения для ТС. К разводу ли, к примирению она придет, а свидетелей убивают ни к одному решению подталкивать нехорошо. Написать "я видела такое, что...." или "эдакое, когда...." , спросить "чего бы тебе хотелось и какой ценой" - не тоже самое, что

Soleil написала: лучше не будет. Будет хуже, долго, муторно, с усилениями страхов

Надеюсь, ты понимаешь о чем я.
Mareesha
2 июня 2015, 19:18

Zanuda написала: А иногда даже с особым цинизмом изменяют с толстыми.

3d.gif
Продавщица Роз
2 июня 2015, 19:20

gb131 написала:
Если бы меня бросил муж, мне было бы действительно конструктивно искать в себе причины и ошибки, которые к этому привели и поспособствовали. Чтобы не повторять в будущем. А что иное может быть конструктивно, даже представить не могу.

Нет никакого конструктива в том, чтобы делать работу над ошибками, с целью угодить новому или старому мужу. Работать над собой (неважно как - худея, изучая французский или меняя работу), будучи в браке или нет, нужно только для себя, а не в зависимости от требований мужа. А то, если тебя бросил муж, потому что ты поправилась, можно дохудеть до желанных 56и, а новый муж начнет тебе изменять с 78ю. Тогда только повеситься останется.
upd. Zanuda, мы хором. beer.gif
zeitgeist
2 июня 2015, 19:21

Mareesha написала:
Поэтому ее поддержит знать, что она может сделать по-другому, чтобы все у нее получилось, а не где в этой конструкции муж.

Только вот нельзя из отношений выкинуть другую сторону, сделать по другому и чтобы получилось. Вот ведь где засада. Нельзя другого без его активной воли направленной навстречу ни задружить, ни залюбить.

Mareesha написала: Но она же хочет быть с ним? И хочет быть счастлива, с ним или с другим.

Часто это два разных запроса: быть счастливым или быть с кем-то с кем сейчас несчастлив. Во втором случае надо работать с обоими и чтобы они оба хотели результата и готовы были меняться, а вот в первом случае да, достаточно поменяться самой, только вот результатом такого - хорошие партнерские отношения с этим человеком, с большой вероятностью, не станут.
Темно-та
2 июня 2015, 19:22

Золотая Осень написала: а как ты узнала об измене мужа?

Взяла у мужа планшет попользоваться. С его разрешения, подчеркну! А там фотографии той дамы в неглиже и без неглижа( она ему присылала на тот номер, видимо для разжигания страсти).
Ну лох, ну, забыл. Гаджеты - зло.
Erin
2 июня 2015, 19:23

Продавщица Роз написала:
Ну да. И ведь самый ужас в том, что и худым тоже изменяют. И куда тогда бежать?

Ну я из худых, которым изменяли biggrin.gif - никуда не надо бежать. Надо жить себе дальше, не виноватя себя за вес/нечуткость/сбитый миелофон/прочее.
Вне зависимости, остаёшься в отношениях или заканчиваешь их (это мне уже просто сейчас лет достаточно, чтобы мочь так умничать, бOльшая часть жизни прошла, конечно, в обратном smile.gif)
Продавщица Роз
2 июня 2015, 19:23

Mareesha написала:
Такая?

Вообще другая. Все люди разные.
Mareesha
2 июня 2015, 19:24

Продавщица Роз написала: Нет никакого конструктива в том, чтобы делать работу над ошибками, с целью угодить новому или старому мужу. Работать над собой (неважно как - худея, изучая французский или меняя работу), будучи в браке или нет, нужно только для себя, а не в зависимости от требований мужа.

При чем здесь угодить? Если ты хочешь быть с кем-то в отношениях и тебе наплевать, что твоему партнеру важно, то таким отношениям недолго жить. Я хочу, чтобы мой муж со мной считался, чтобы он учитывал, что есть вещи, которые мне очень не нравятся. Я понимаю на собственном горьком опыте, чем кончится, если я не буду считаться. Если я (Я!) хочу быть счастлива, придется считаться.
Золотая Осень
2 июня 2015, 19:25

Темно-та написала: Взяла у мужа планшет попользоваться. С его разрешения, подчеркну! А там фотографии той дамы в неглиже и без неглижа( она ему присылала на тот номер, видимо для разжигания страсти).
Ну лох, ну, забыл. Гаджеты - зло.

Ой мать честная. Представляю себе. frown.gif
Продавщица Роз
2 июня 2015, 19:26

Erin написала:
Ну я из худых, которым изменяли  biggrin.gif - никуда не надо бежать. Надо жить себе дальше, не виноватя себя за вес/нечуткость/сбитый миелофон/прочее.
Вне зависимости, остаёшься в отношениях или заканчиваешь их (это мне уже просто сейчас  лет достаточно, чтобы мочь так умничать, бOльшая часть жизни прошла, конечно, в обратном smile.gif)

Ну, да. Жить и получать от жизни удовольствие. smile4.gif
Mareesha
2 июня 2015, 19:26

Продавщица Роз написала: upd. Zanuda, мы хором.

Ну это вряд ли 3d.gif .
Темно-та
2 июня 2015, 19:27

Золотая Осень написала: Ой мать честная. Представляю себе.

Ага. Я его в женскую консультацию брала, в очереди время скоротать. У того Парня Наверху очень циничное чувство юмора.
Zanuda
2 июня 2015, 19:27
А я полностью согласна со всеми постами Soleil.
Я уже давно посоветовала ТС решать с точки зрения наибольшей пользы и выгоды для себя.

И еще, этот вот поход к любовнице за недоданным неизящной женой сексом - это все же не в ресторане поесть, раз дома обеда нет. И даже не в бордель сходить. А завязать еще одни отношения. И в этих отношениях тоже произносятся слова, возможно, даются обещания. Я уже не говорю об участии разных других органов, кроме языка. Так что уж очень развешивать уши, что, мол, там у него секс, а здесь он любит, я бы не стала.
Soleil
2 июня 2015, 19:28

Mareesha написала: Мне казалось, ТС говорила неоднократно, что нужно именно ей.

Я просто прокомментировала конкретно этот постинг.

Чекита написала: Надеюсь, ты понимаешь о чем я.

Я тоже надеюсь, что понимаю smile.gif Но я не такого высокого мнения о себе, чтобы считать свои посты способными определять чей-либо вектор движения, даже если человек у меня лично попросит совета.
Был такой гуру рекламы Боб Гарфилд. Он говорил, что ни одна реклама не в состоянии заставить человека купить товар, который он не хочет купить на самом деле.
Я не верю, что любой из постов в треде может помешать ТС принять то решение, которое она захочет принять, и наоборот.

Но, если мои посты будут мешать ТС, и она меня попросит больше не писать в тред, я перестану это делать без каких-либо обид и уйду назад в свою Игру престолов. smile.gif
Mareesha
2 июня 2015, 19:29

Zanuda написала: Я уже давно посоветовала ТС решать с точки зрения наибольшей пользы и выгоды для себя.

Да. В общем, это универсальный совет для взрослых людей, находящихся в отношениях. Он же не ребенок, чтобы в его пользу что-то решать.
Продавщица Роз
2 июня 2015, 19:32

Mareesha написала:
При чем здесь угодить? Если ты  хочешь быть с кем-то в отношениях и тебе наплевать, что твоему партнеру важно, то таким отношениям недолго жить. Я хочу, чтобы мой муж со мной считался, чтобы он учитывал, что есть вещи, которые мне очень не нравятся.

Я тоже целиком за то, чтобы друг с другом считаться. Только это улица с двусторонним движением. Вот ТС, сидящей с младенцем, наличие любовницы не нравится, но муж что-то не спешит в ее положение войти.
Mareesha
2 июня 2015, 19:33

Zanuda написала:  Так что уж очень развешивать уши, что, мол, там у него секс, а здесь он любит, я бы не стала.

Не "любит". Здесь ему удобнее, привычнее. Может, не все еще перегорело, может, у него там крышеснос. Для ТС действительно важно, что ей надо делать, исходя из ее интересов. Если нужно во что бы то ни стало попытаться его сохранить, придется учитывать его интересы. Если ТС может решиться выгнать его и начать новые отношения - замечательно.
Продавщица Роз
2 июня 2015, 19:34

Mareesha написала:
Ну это вряд ли  3d.gif .

facepalm.gif
Soleil
2 июня 2015, 19:35

Zanuda написала: Я уже давно посоветовала ТС решать с точки зрения наибольшей пользы и выгоды для себя.

А это не так просто сделать.
Мы все привыкли жить с вечной оглядкой на других, человек же животное социальное. Что скажет общество, родители, друзья, форумчане на форуме? Страшно не оправдать надежд. Плюс выгода: пока оглядываемся на других, нет ответственности за себя.
Именно в таких случаях родители говорят: "Мы не разводимся ради детей". А потом дети живут в семье, где царит холод, отчужденность, непонимание и вечный мрак нелюбви. И все "ради них".
Mareesha
2 июня 2015, 19:36

Продавщица Роз написала: Я тоже целиком за то, чтобы друг с другом считаться. Только это улица с двусторонним движением. Вот ТС, сидящей с младенцем, наличие любовницы не нравится, но муж что-то не спешит в ее положение войти.

Конечно. Мой пойнт в том, что человек может полностью влиять только на себя, на свои мысли и поступки. И из чисто практических соображений личной выгоды не имеет значения, что по справедливости муж тоже должен считаться. Хочет ТС быть с ним - придется думать, как сделать, чтобы он считался. Мужа у нас в треде нет, на него повлиять мы не можем, даже не можем сказать ему, что он гад. Так что приходится говорить о том, что может сделать ТС, действуя в своих интересах.
gb131
2 июня 2015, 19:38

Продавщица Роз написала:
Нет никакого конструктива в том, чтобы делать работу над ошибками, с целью угодить новому или старому мужу. Работать над собой (неважно как - худея, изучая французский или меняя работу), будучи в браке или нет, нужно только для себя, а не в зависимости от требований мужа.

То есть, вариант "с целью, чтобы любимому мужчине жилось со мной счастливо" не рассматривается в принципе? smile4.gif

Про требования мужа или угождание ему у меня не было ни слова. Вообще, я, наверное, наивно полагаю, что если в себе находишь недостаток (сама! искренне считая, что он недостаток! не потому что муж или кто-то ещё так сказал!) - то обязательно хочешь его исправить, "для себя", но исправить просто по умолчанию: а как иначе, если недостаток есть, я его вижу, он уже навредил - помешал совместной жизни с выбранным партнёром - как же не исправлять-то?
А оказывается, есть ещё вариант "Ну да, недостаток есть... и с мужем совместная жизнь из-за него не задалась... но я ещё подумаю, исправлять его или нет... а просто лучше найду мужа, который будет его терпеть, а то ишь, цацы какие!".
Это не эгоизм (столь осуждаемый нами в мужчинах), нет? smile4.gif
rita
2 июня 2015, 19:41

баба Яга написала:
Ключевое слово - любил он твою подругу. Через силу такие вещи можно представить, ну, на месяц, полгода. Потом просто надоест. Мотивация идет изнутри, поэтому любят потолстевших, полысевших, вынужденных носить очки и даже со вставными зубами.

Пожалуй сначал не очень. Потом она как-то необычно к нему повернулась, в его сознании, что он задумался сам обо всем. И потом она полностью отключилась от детей, задумавшись философски и надолго. Они писались, а она говорила задумчиво - убери, как хочешь. Она очень сильно задумалась, и он почему-то подумал, что она думает о чем-то стоящем. И потом она и правда умная, он открыла свой бизнес, маленький, научный, совершенно не связанный с ним. И он как-то уже ввязался в детей, и как-то даже было интересно что у нее с этим бизнесом получится, и как-то даже стал ею гордиться, а главное сильно ввязался в детей. Женщины были готовы помочь ему выйти из этой кошмарной ситуации сами, даже без его просьб, но он чего-то... вот как-то это было слишком просто, как-то унизительно для него. Он очень сердился. И полюбил. smile4.gif
Продавщица Роз
2 июня 2015, 19:42

Mareesha написала:
И из чисто практических соображений личной выгоды не имеет значения, что по справедливости муж тоже должен считаться. Хочет ТС быть с ним - придется думать, как сделать, чтобы он считался.

Пикантный ньюанс состоит в том, что никакого универсального способа сделать так, чтобы муж считался, в природе не существует. Поэтому любые теории на тему ответственности ТС за то, что муж пошел налево и превратил ее жизнь в кошмар в лучшем случае - бесполезны, а в худшем - вредны.
gb131
2 июня 2015, 19:45

Продавщица Роз написала:
Я тоже целиком за то, чтобы друг с другом считаться. Только это улица с двусторонним движением.

То есть, считаться с любимым человеком - это сделка Delivery Versus Payment ("поставка против платежа")? "Ты сначала заплати войди в моё положение, а только потом я уже поставлю товар войду в твоё"?
баба Яга
2 июня 2015, 19:47
Другого человека счастливым сделать нельзя. Можно и нужно считаться с мужем, женой, просто партнером (это так очевидно, что странно даже оговаривать и обсуждать), но надеяться, что вывернешься наизнанку и кто-то рядом станет счастливым, это надо в ТО, там, где рекомендуют всего себя без остатка отдавать близким, чтоб они не были одиноки, а счастливы. А попутно, чтоб одному не остаться, в надежде, что всё же получится вывернуться так, чтоб окончательный вариант понравился и не потребовали опять на лицевую выворачиваться.

Есть ощутимая разница между считаться и пытаться угадать чего ж еще может захотеться, чтоб не смотрел на сторону.
gb131
2 июня 2015, 19:49

rita написала: [...] Он очень сердился. И полюбил.  smile4.gif

Вот. А выше утверждали, что если сама поменяешься, то с тем же самым партнёром совместная жизнь к лучшему повертуться уже не сможет. Прекрасный пример обратного (хотя, естественно, "никаких гарантий"). smile4.gif
Zanuda
2 июня 2015, 19:49
Нежелание секса, или недостаточное желание его - это не недостаток, а скорее свойство физиологии. Я не совсем вижу, как его можно исправить. К сексологу, разве, походить. К тому же (я про сабж), дама ведь не хотела секса с вполне определенным мужчиной. А должна была хотеть? А сейчас она вдруг захотела?
Интересно просто.
gb131
2 июня 2015, 19:50

Продавщица Роз написала:
Поэтому любые теории на тему ответственности ТС за то, что муж пошел налево и превратил ее жизнь в кошмар в лучшем случае - бесполезны, а в худшем - вредны.

Логика "Полюбите меня чёрненькой..."? smile4.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»