Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Если муж разлюбил.
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27
Soleil
2 июня 2015, 19:50

gb131 написала: А оказывается, весть ещё вариант "Ну да, недостаток есть... и с мужем совместная жизнь из-за него не задалась... но я ещё подумаю, исправлять его или нет... а просто лучше найду мужа, который будет его терпеть, а то ишь, цацы какие!".

Какой недостаток? Ты же применительно к треду говоришь, а не абстрактно?
Я прочитала, ТС говорила про недостатки мужа: эгоизм и жестокость. Это реальные недостатки, вредные для окружающих.
А в чем недостатки ТС? Предрасположенность не иметь фигуру Кейт Мосс? Любовь к конфетам и печенью? Отсутствие кокетливой женственности? Довольство сексом раз в неделю, а не три раза в день?
Но это не недостатки, а особенности личности.

Их, конечно, можно изменить, чтобы с конкретно этим мужем задалась счастливая жизнь. Просто отдавать себе отчет, что это не работа над ошибками, а попытка стать другим человеком, который подходит для этого брака. Тоже вариант. Я помню старый сериал, как утопленная мужем в реке с крокодилами средней внешности женщина-бизнесмен после спасения сделала пластическую операцию, стала красавицей и популярной моделью. И даже, кажется, после этого он в неё влюбился.
Mareesha
2 июня 2015, 19:53

Продавщица Роз написала: Поэтому любые теории на тему ответственности ТС за то, что муж пошел налево и превратил ее жизнь в кошмар в лучшем случае - бесполезны, а в худшем - вредны.

Тут хоть шанс есть. Без гарантии, конечно. А считать виноватым хоть его, хоть себя - тут и шанса нет.

Zanuda написала: К тому же (я про сабж), дама ведь не хотела секса с вполне определенным мужчиной. А должна была хотеть? А сейчас она вдруг захотела?
Интересно просто.

Иногда не хочешь секса не потому, что противно, а просто почти все равно, лень, не сейчас. Если вдруг оказывается, что из-за этого могут разлюбить, желание секса каким-то странным образом может вернуться.
Продавщица Роз
2 июня 2015, 19:55

gb131 написала:
То есть, вариант "с целью, чтобы любимому мужчине жилось со мной счастливо" не рассматривается в принципе?  smile4.gif

Если ты спрашиваешь меня лично, то нет, не рассматривается. smile.gif Я не могу взять на себя задачу обеспечения счастья любимого мужчины. Боюсь, не справлюсь. wink.gif

gb131 написала: Вообще, я, наверное, наивно полагаю, что если в себе находишь недостаток (сама! искренне считая, что он недостаток! не потому что муж или кто-то ещё так сказал!) - то обязательно хочешь его исправить, "для себя", но исправить просто по умолчанию: а как иначе, если недостаток есть, я его вижу, он уже навредил - помешал совместной жизни  с выбранным партнёром - как же не исправлять-то?

Так ТС же неоднократно писала, что худеет, и даже уже похудела, и проблема даже не в весе уже вовсе. Любовница на месте. Что ей дальше исправлять?

gb131 написала: А оказывается, весть ещё вариант "Ну да, недостаток есть... и с мужем совместная жизнь из-за него не задалась... но я ещё подумаю, исправлять его или нет... а просто лучше найду мужа, который будет его терпеть, а то ишь, цацы какие!".
Это не эгоизм (столь осуждаемый нами в мужчинах), нет?  smile4.gif

Я не вижу никакого эгоизма в том, чтобы самой решать, какие мои недостатки должны быть исправлены, а где "и так сойдет". По-моему, это и есть ответственность.

gb131
2 июня 2015, 19:55

баба Яга написала: Другого человека счастливым сделать нельзя..

Cтранно. За себя не скажу, но меня счастливой делали. И не раз.

Можно и нужно считаться с мужем, женой, просто партнером (это так очевидно, что странно даже оговаривать и обсуждать),  но надеяться, что вывернешься наизнанку и кто-то рядом станет счастливым, это надо в ТО, там, где рекомендуют всего себя без остатка отдавать близким,

А срединные варианты не бывают в принципе? Только мазохизм и через "стиснув зубы", только хардкор?

Есть ощутимая разница между считаться и пытаться угадать чего ж еще может захотеться, чтоб не смотрел на сторону.

То есть, в случае, когда муж даже свои пожелания озвучил ротом (а если б не озвучил - уверена, огрёб бы в треде претензий, что, видите ли, жена должна догадываться, а ему сказать трудно, ишь ты!) - фигня, это у него всё отмазки, знаем мы эту козлиную сущность, ему лишь бы повод придумать?

Слушьте, это ж как надо не сомневаться в безупречности и непогрешимости женщин и имманентной козлиности мужчин - это что-то. facepalm.gif
Zanuda
2 июня 2015, 19:55
Я тоже помню сериал про утопленную мужем в реке с крокодилами некомплектную даму. Ее даже крокодилы не съели. И она потом похорошела. Поработала над собой, значится.
gb131
2 июня 2015, 19:57

Soleil написала:
Какой недостаток? Ты же применительно к треду говоришь, а не абстрактно?
Я прочитала, ТС говорила про недостатки мужа: эгоизм и жестокость. Это реальные недостатки, вредные для окружающих.
А в чем недостатки ТС? Предрасположенность не иметь фигуру Кейт Мосс? Любовь к конфетам и печенью? Отсутствие кокетливой женственности? Довольство сексом раз в неделю, а не три раза в день?
Но это не недостатки, а особенности личности.

Конечно, к треду. И, конечно, не про перечисленные тобой выше. smile4.gif
А про игнор мужа, когда он неоднократно озвучивал, что его не устраивает в браке - с пониманием при этом, что "вообще-то он прав, но... я подумаю об этом завтра".
баба Яга
2 июня 2015, 19:57


Вполне возможно. Но я из жизненного опыта вижу, можно поворачиваться, с ног на голову вставать, родить ребенка, чтоб удержать и много чего еще. Если в другом нет чувства, это все вроде может сработать на какое-то время, чтоб задержать. Потому что сложно рвать с человеком, который рядом, не змея подколодная, мать твоего ребенка. Могут самого процесса разрыва страшиться. Все может быть, всех вариантов тут не переберешь. Только любовь всем этим не создашь в другом человеке. А на ней могут держаться самые странные и непонятные другим отношения. Бьет, значит любит в расчет не берем.
Mareesha
2 июня 2015, 19:57

Soleil написала: А в чем недостатки ТС? Предрасположенность не иметь фигуру Кейт Мосс? Любовь к конфетам и печенью? Отсутствие кокетливой женственности? Довольство сексом раз в неделю, а не три раза в день?

Она говорила, что не обращала внимания, не слушала, не считалась. Я так поняла, что подразумевалось - могла бы считаться, это даже не было очень трудно, но не считалась.
Sababa
2 июня 2015, 19:58

Чекита написала:
Ну кто такое может предложить в здравом уме?  redface.gif
А лично я бы, имея спокойный темперамент, да, просто на это б забила, если секс на стороне не отражается на отношениях. Имеет и имеет, мало ли какое у кого хобби. Иногда мужья такие фортели выбрасывают, что лучше б гуляли, честное слово frown.gif.


ppks.gif

Что-то я давно тебе в любви не признавалась.
Soleil
2 июня 2015, 19:58

Zanuda написала: Ее даже крокодилы не съели.

Побрезговали biggrin.gif

Zanuda написала: Поработала над собой, значится.

Угу. Журнал Cosmo одобряе.
Продавщица Роз
2 июня 2015, 19:58

gb131 написала:
Логика "Полюбите меня чёрненькой..."?  smile4.gif

ТС заняла такую позицию по отношению к мужу? Можно ссылку?
Золотая Осень
2 июня 2015, 19:58

Zanuda написала: Я не совсем вижу, как его можно исправить. К сексологу, разве, походить.

Почему бы и нет, кстати.

Zanuda написала: К тому же (я про сабж), дама ведь не хотела секса с вполне определенным мужчиной. А должна была хотеть? А сейчас она вдруг захотела?
Интересно просто.

Так вначале, вроде бы, у них все было с этим делом хорошо. А потом дама расслабилась, как она сама пишет. Ну, бывает. Может, и муж там не очень-то за собой следил, как в плане зажигательного секса, так и вообще, об этом нам, кстати, не сообщали.
Мне почему-то кажется, что еще не все потеряно, ибо там явно не на один секс все завязано. Иначе муж бы свалил уже, кмк.
Mareesha
2 июня 2015, 19:59

баба Яга написала:  Только любовь всем этим не создашь в другом человеке.

Конечно, не создашь. Но иногда можно разрушить уже имеющуюся любовь, а можно не разрушать.
Soleil
2 июня 2015, 20:00

gb131 написала: А про игнор мужа, когда он неоднократно озвучивал, что его не устраивает в браке - с пониманием при этом, что "вообще-то он прав, но... я подумаю об этом завтра".


Mareesha написала: Она говорила, что не обращала внимания, не слушала, не считалась. Я так поняла, что подразумевалось - могла бы считаться, это даже не было очень трудно, но не считалась.

Я поняла smile.gif
Amie
2 июня 2015, 20:00

Mareesha написала: Иногда не хочешь секса не потому, что противно, а просто почти все равно, лень, не сейчас. Если вдруг оказывается, что из-за этого могут разлюбить, желание секса каким-то странным образом может вернуться.

Я бы еще добавила, что если в брак вступают люди с разным сексуальным темпераментом, то один из партнеров рано или поздно начинает добирать недостающее на стороне. Правда (если брак не открытый) при желании брак сохранить этот добирающий партнер делает всё возможное, чтобы о его развлечениях не узнала вторая сторона.
Mareesha
2 июня 2015, 20:02

Amie написала: Я бы еще добавила, что если в брак вступают люди с разным сексуальным темпераментом, то один из партнеров рано или поздно начинает добирать недостающее на стороне.

Да, безусловно. Или тот партнер, у которого темперамент ниже, будет это осознавать и что-то делать. Ведь низкое либидо не означает, что секс неприятен, просто легко и без него обходиться.
gb131
2 июня 2015, 20:03

Zanuda написала: Нежелание секса, или недостаточное желание его - это не недостаток, а скорее свойство физиологии. Я не совсем вижу, как его можно исправить. К сексологу, разве, походить. К тому же (я про сабж), дама ведь не хотела секса с вполне определенным мужчиной. А должна была хотеть? А сейчас она вдруг захотела?
Интересно просто.

Если это не вопрос к ТС, то в моём видении - дама узнала о наличии у его мужа проблемы в семейной жизни с ней, дама "должна была" захотеть её совместно решить. При этом она имела возможность выбрать "не захотеть её решить", что и сделала. Результат такого выбора её сильно не удовлетворил. Почему есть резоны считать, что у неё не должно быть никакой ответственности за её выбор в тот момент, искренне не понимаю. Не перед мужем, естественно, ответственности - перед собой.
(И нет, ответственности не в виде самобичевания - заранее отвечаю на возможный вопрос smile4.gif ).
баба Яга
2 июня 2015, 20:03


Цитировать с iPad неудобно.

Делали так, что тебе было приятно, настроение хорошее, радостно. Счастье не зависит от других людей, не требует ничего, ничьих усилий, присутствия и прочее. Счастье - исключительно внутреннее состояние.

Состояние, и даже в самый поганый момент оно может не уйти. Счастье - оно очень простое и неприхотливые состояние души. Объяснить словами его сложно, почти невозможно. Но если оно было, то ни с радостью, ни с удовольствием, ни с хорошим настроением его никогда не спутаешь.

Золотая Осень
2 июня 2015, 20:03

Темно-та написала: Ага. Я его в женскую консультацию брала, в очереди время скоротать. У того Парня Наверху очень циничное чувство юмора.

Да уж. У тебя зато хорошее!
Держись там. wink.gif
Zanuda
2 июня 2015, 20:05

Золотая Осень написала:
Почему бы и нет, кстати.

Да может и неплохо, конечно. Тогда она любовницу запросто общелкает? Потому что наличие любовницы и повышение сексуальной квалификации жены в данном случае приведет к борьбе и соревнованию.
Золотая Осень
2 июня 2015, 20:07

Zanuda написала: Тогда она любовницу запросто общелкает?

ТС, насколько я поняла, не хочет о ней сообщать подробности. А так бы, конечно, неплохо узнать, что той любовнице требуется - простосекаса или чего другого.
Хотя, я бы не рассматривала это в рамках постельного марафона. Все же у ТС с мужем предыстория, и в целом, как я понимаю, неплохая.
баба Яга
2 июня 2015, 20:07

Mareesha написала:
Конечно, не создашь. Но иногда можно разрушить уже имеющуюся любовь, а можно не разрушать.

Если разрушить, то это происходит не потому что нос сломался и стал кривой, жена вес набрала. Это все внешние признаки. А любовь - фундаментальное чувство. Оно из-за отсутствия секса не уходит. Секс - физиология, может быть частью любви, а может и не быть. И в зависимости от цепочки любовь секс, или что-то еще секс, завист очень много. Подчас почти все в отношениях.
Темно-та
2 июня 2015, 20:07

Mareesha написала: Иногда не хочешь секса не потому, что противно, а просто почти все равно, лень, не сейчас. Если вдруг оказывается, что из-за этого могут разлюбить, желание секса каким-то странным образом может вернуться

Как-то так, да. Противно мне не было никогда. Надеюсь, ему тоже.
По крайней мере, он никогда об этом не упоминал.


Далее уже не Марише ответ, а просто пост.

Про отношения там и готовность мужа к разводу. Я понятия не имею, что за отношения у него с любовницей и мне не очень интересно (в рамках сохранения психики).
Мне транслировалось только то,что сам он разводится не хочет. Если этого очень хочу я, и настаиваю, то, конечно, насильно жить со мной он не станет. Но ребенка хотел бы себе и т.д. см. выше. А так, с его точки зрения - развестись это самое легкое. Наладить совместную жизнь труднее. Но при этом - верь и жди. Или не верь, но не капай на мозги. Я это называю "Хорошо устроился".
Если кому-то очень интересно, в треде мелькало, что он не уходит, потому что она не свободна. Интересующимся сообщаю, что свободна.
На этом эту персону обсуждать я предлагаю, все-таки, прекратить.

gb131
2 июня 2015, 20:08

Продавщица Роз написала:
Так ТС же неоднократно писала, что худеет, и даже уже похудела, и проблема даже не в весе уже вовсе. Любовница на месте. Что ей дальше исправлять?

Так горшок-то уже разбит - это во-первых.
Суть ошибки была не в самом похудении как таковом - это во-вторых и в-главных. smile4.gif

Я не вижу никакого эгоизма в том, чтобы самой решать, какие мои недостатки должны быть исправлены, а где "и так сойдет". По-моему, это и есть ответственность.

Ну, а в моём понимании, ответственность и "и так сойдёт" несовместимы.
Нет, не так: если я сама решаю относительно своих недостатков, что "и так сойдёт" - то тем самым я ответственна за последствия такого своего решения. Я. Потому что то решение было моё. А не козёл Вася, который на них среагировал почему-то вовсе не "да-да, дорогая, действительно, и так сойдёт!" smile4.gif
Продавщица Роз
2 июня 2015, 20:09

gb131 написала:
Если это не вопрос к ТС, то в моём видении - дама узнала о наличии у его мужа проблемы в семейной жизни с ней, дама "должна была" захотеть её совместно решить. При этом она имела возможность выбрать "не захотеть её решить", что и сделала. Результат такого выбора её сильно не удовлетворил.

А что супруги пытались как-то совместно решить проблему, консультировались у специалистов, ездили в романтические поездки, ужинали при свечах, разговариваливали и т.д. и есть подтверждение того, что ТС вот прям сознательно отказалась решать проблему совместно? Или же муж как-то раз озвучил ТС "что-то тебя разнесло", а следующим шагом уже танцевал Дусю?
gb131
2 июня 2015, 20:10

Продавщица Роз написала:
ТС заняла такую позицию по отношению к мужу? Можно ссылку?

Нет, это уточнение, правильно ли я поняла озвученное тобой "Поэтому любые теории на тему ответственности ТС за то, что муж пошел налево и превратил ее жизнь в кошмар в лучшем случае - бесполезны, а в худшем - вредны".
Ну, что какие мы есть - пусть такими нас мужчины и любят, и нефига тут. smile4.gif
Я неправа?
Mareesha
2 июня 2015, 20:13

баба Яга написала: Секс - физиология, может быть частью любви, а может и не быть. И в зависимости от цепочки любовь секс, или что-то еще секс, завист очень много. Подчас почти все в отношениях.

Секс сам по себе не так важен, важен индикатор. Когда партнер отказывается от секса, это транслируется как отстутствие интереса, это может приводить к падению самооценки. И это влияет на отношения.
Grelka
2 июня 2015, 20:13

Темно-та написала: Я это называю "Хорошо устроился".

Именно. Пора качнуть под ним столь удобный диванчик.

Темно-та написала: А так, с его точки зрения - развестись это самое легкое.

Неа. Просто очевидно, что он страсть, как боится, что ты с ним разведешься. А ты, значит, должна сидеть и терпеть его любовницу и "деловые ужины" по вечерам воскресений. Нехорошо он себя ведет, муж твой.
Золотая Осень
2 июня 2015, 20:16

Темно-та написала: Наладить совместную жизнь труднее. Но при этом - верь и жди. Или не верь, но не капай на мозги.

Я бы, наверное, заняла наблюдательную позицию на несколько месяцев. Заодно и остынешь и поймешь, тянут ли тебя в открытый брак или действительно там все закончилось.
Zanuda
2 июня 2015, 20:17

Золотая Осень написала:
Хотя,  я бы не рассматривала это в рамках постельного марафона. Все же у ТС с мужем предыстория, и в целом, как я понимаю, неплохая.

Так я именно про это. Если бы ТС после разговоров с мужем пошла к сексологу - это одно. Наличие же другой дамы выводит все это именно на уровень постельного марафона.

Мне, кстати, очень нравится нежелание ТС обсуждать любовницу. Это очень здоровый и правильный подход к проблеме, как мне кажется.
gb131
2 июня 2015, 20:17

Продавщица Роз написала:
А что супруги пытались как-то совместно решить проблему, консультировались у специалистов, ездили в романтические поездки, ужинали при свечах, разговариваливали и т.д. и есть подтверждение того, что ТС вот прям сознательно отказалась решать проблему совместно? Или же муж как-то раз озвучил ТС "что-то тебя разнесло", а следующим шагом уже танцевал Дусю?

Поняла. "Если тебе, Вася, надо, то ты и напрягайся, чтобы я так и быть, пошла тебе навстречу. Но я ещё посмотрю сначала, достаточно ли будет свечей за ужином и романтичности в поездках. Просто озвучить, что тебе чего-то недостаёт в наших отношениях - недостаточно, "мне надо, чтобы ты задолбался", а я ещё подумаю, снизойти в итоге или больно много просишь, "и так сойдёт".
Ничего не перепутала? smile4.gif
Grelka
2 июня 2015, 20:21

gb131 написала: Ничего не перепутала? 

Перепутала. Потому что мы не знаем точно, как именно муж ТС-у говорил. Насколько настойчиво. Одно дело — упомянуть вскользь, шутка во время просмотра фильма, другое дело — сказать где-то так, тоже не очень заметно, третье — посадить супругу напротив себя и поговорить. И ТС ведь сама признает, что были в этом смысле ошибки с ее стороны.
Продавщица Роз
2 июня 2015, 20:22

gb131 написала:
Суть ошибки была не в самом похудении как таковом - это во-вторых и в-главных.  smile4.gif

Так ТС и силится понять, что необходимо исправить в себе, чтобы муж перестал ей изменять. В чем же суть ее ошибки?

gb131 написала:
А не козёл Вася, который на них среагировал почему-то вовсе не "да-да, дорогая, действительно, и так сойдёт!"  smile4.gif

Не стоит понимать меня так буквально. Я говорю лишь о том, что люди несовершенны и это нормально. Сколько бы ты ни стремился к совершенству, есть вероятность, что тебя бросят и предадут. Поэтому совершенствоваться имеет смысл только для себя самого, а не для кого-то.
Laima
2 июня 2015, 20:25

Продавщица Роз написала:
Понятие эротической матрицы мне не нравится своей неопределенностью. А 10 кг лишнего веса обусловят выпадение из нее? А 5?

ну вот ты смело можешь просить у ТС, повлияло ли на их сексуальную жизнь, когда она поправилась на 5 кг. И на 10.
На мою не влияло. А вот +20 кг. без объективных причин (вроде беременности, болезни и т.д.) - уже повлияли :-)


А облысение?

Не-а, облысение не виляет, выше же уже было сказано :-) ТС пишет, что ее муж хорош сам собой и со всех сторон привлекателен, хоть и лыс :-)

И опять же, как человек, в разное время брившийся налысо и набиравший +20 кг, могу сказать, что первое наоборот влияло в сторону резкого повышения интереса ко мне со стороны противоположного пола smile.gif А второе приводило к резкому снижению smile.gif



А постарение? А болезнь? А можно перестать эротически соответствовать, вообще внешне не изменившись (говорят, бывает, что с возрастом вкусы меняются).

Стоит ли обобщать, если мы сейчас рассматриваем вполне конкретный случай?



Я не за то, чтобы выйдя замуж надевать засаленный халат и ложиться на диван с с тортом.
Но, я и против объективизации партнера, которого можно выкинуть, как поизносившиеся туфли, при малейшем колебании либидо.

А муж ТС "выкинул"?
Продавщица Роз
2 июня 2015, 20:25

gb131 написала:
Нет, это уточнение, правильно ли я поняла озвученное тобой "Поэтому любые теории на тему ответственности ТС за то, что муж пошел налево и превратил ее жизнь в кошмар в лучшем случае - бесполезны, а в худшем - вредны".
Ну, что какие мы есть - пусть такими нас мужчины и любят, и нефига тут.  smile4.gif
Я неправа?

Все женщины разные и их любят разные мужчины. Не имеет смысла обсуждать что-то "вообще" в этой области. Мы здесь обсуждаем конкретный случай ТС и она нигде не применяла логику "полюбите меня черненькой" к своему мужу.
Grelka
2 июня 2015, 20:27

Продавщица Роз написала: Поэтому совершенствоваться имеет смысл только для себя самого, а не для кого-то.

ППКС.

Laima написала: На мою не влияло.

+10 у меня тоже не повлияли, ттт. +10 некритичны, как мне кажется, если рост не 155, конечно.

Продавщица Роз написала: случай ТС и она нигде не применяла логику "полюбите меня черненькой к своему мужу".

Да.
Laima
2 июня 2015, 20:28

rita написала:
Ну вот существует мнение, что те, кто неудовлетворен внешним видом и у кого "матрица", те имеют какие-то внутренние личные проблемы с собой, а не с партнером вне матрицы.

Это неправильное мнение smile.gif
Laima
2 июня 2015, 20:32

Мария написала:
Дяденька односторонне открыл брак, а дамы ему ещё и сочувствуют, как же, у него жена на 10 кило выпала из его эротической матрицы, ему, бедняжечке, конечно, нужно утешение в виде любовницы.

Покажи, пожалуйста, кто тут ему сочувствует? Или для тебя"попытаться объяснить его предполагаемые мотивы" равно "сочувствовать"? :-)
Продавщица Роз
2 июня 2015, 20:33

gb131 написала:
Поняла. "Если тебе, Вася, надо, то ты и напрягайся, чтобы я так и быть, пошла тебе навстречу. Но я ещё посмотрю сначала, достаточно ли будет свечей за ужином и романтичности в поездках. Просто озвучить, что тебе чего-то недостаёт в наших отношениях - недостаточно, "мне надо, чтобы ты задолбался", а я ещё подумаю, снизойти в итоге или больно много просишь, "и так сойдёт".
Ничего не перепутала?  smile4.gif

Перепутала буквально все. smile4.gif
Если ты пишешь надо было решать совместно, а ТС не захотела, вот имеет, что имеет, то хотелось бы увидеть, в чем состояли попытки совместного решения и где отказ ТС от такого совместного решения. Потому что иначе это банальный передерг.
Laima
2 июня 2015, 20:33

Продавщица Роз написала:
С учетом того, что в отношениях типа брак на равных условиях участвуют двое, это очень спорное утверждение.

да с ним-то и так все ясно, что он кругом виноват :-)
Laima
2 июня 2015, 20:34

Мария написала:
Я могу спорить на все оставшиеся зубы Илинского, что эта любовница появилась бы, даже если бы ТС оставалась в прежнем весе и была ухоженнее Анты Цой. Что нибудь нашлось бы. Нечуткость, например. Недостаточно быстрое согласие родить ребёнка. Да мало ли, ведь известно - не так летишь, не так свистишь.

Почему ты так думаешь?
Kay_po
2 июня 2015, 20:37

Чекита написала:
Вне зависимости с весом, ППКС. Обычно оно так и бывает, даже без всякой матрицы.  Полезно помнить и о другой стороне гриба втором  супруге, который  просит секса\любви\почесать-за-ушком и не получает - тоже нередко  чувствует себя нежеланным, нелюбимым и отвергнутым.

Ну да, вес вообще может и не быть причиной. А что-то другое запросто.
Как в моем случае -внешне МЧ никак не изменился, по характеру тоже. И все равно нашлась причина (скорее ряд), по которым со временем он меня вообще перестал интересовать.
Продавщица Роз
2 июня 2015, 20:37

Laima написала:
да с ним-то и так все ясно, что он кругом виноват :-)

Почему же кругом, только в конкретных вещах.
Laima
2 июня 2015, 20:38

Темно-та написала: Что-то все в вес уперлись smile.gif. Я начала работу над собой со снижения веса, потому что это самое простое и всегда пригодится.
Этот ли муж, другой ли дяденька - мне самой легче и красивее в таком виде (который еще требует улучшений пока). Если уж брак "как было" вернуть нельзя, то хотя бы мой вес вернуть вполне можно.
Другого дяденьку к тому же легче заманить стройной. Хоть и на пышек есть спрос. Но это причина -надцатая. Первая указана выше - это проще, чем корректировать мышление, поведение и характер. Тем более, неясно, нужно ли это править вообще.

Мне кажется, не нужно. Ты производишь впечатление здравомыслящего и приятного человека. smile.gif
Просто в следующий раз стоит прислушаться к пожеланиям партнера. Компромисс там, вот это всё. Если он, конечно, не требует невозможного или каких-нибудь адских извращений tongue.gif А "игнорировала, потому что лень" - не оч. хороший вариант. Он ведь тоже мог бы и на работу ходить перестать, "потому что лень", наплевав на то, что семье нужны деньги tongue.gif
Продавщица Роз
2 июня 2015, 20:40

Laima написала:
Стоит ли обобщать, если мы сейчас рассматриваем вполне конкретный случай?

Я несколько отвлеклась от случая ТС в том посте, на который ты ссылаешься.

Laima написала: А муж ТС "выкинул"?

Нет, не выкинул. Но жизнь осложнил нехило.
Amie
2 июня 2015, 20:49
ТС производит впечатление очень разумного и приятного человека. Возможно, ей стоит просто на какое-то время перейти в энергосберегающий режим - мило, но дозированно общаться с мужем, не выяснять с ним никаких отношений, просто попытаться понять для себя самой насколько хочется остаться с этим человеком, ну, и посмотреть, как он себя будет вести.
Продавщица Роз
2 июня 2015, 20:52

Kay_po написала:
Сначала я пытаюсь его мягко убедить, ненавязчиво что-то предложить, потом мягкости становится меньше. Потом раздражения становится больше. Потом я забиваю. А потом природа берет свое и я иду налево.

На самом деле, это действительно важно. Если бы муж ТС последовательно прошел все эти стадии, а не перешел бы сразу к последней, особо этого не скрывая, претензий нему было бы меньше.
Grelka
2 июня 2015, 20:59

Продавщица Роз написала: На самом деле, это действительно важно. Если бы муж ТС последовательно прошел все эти стадии, а не перешел бы сразу к последней, особо этого не скрывая, претензий нему было бы меньше.

Да.
КОкушка
2 июня 2015, 21:00

Trespassing W написала: Искать себе подходящего партнера или таки договариваться с этим.

Пытался, услышан не был.

Trespassing W написала: Причем искать, поставив в известность жену,

Это, конечно, сразу бы добавило гармонии в отношения.

Trespassing W написала:  Вместо этого герой уговорил ее на ребенка, чтоб не рыпалась, и пошел гулять.

Он любит жену, ребенка хотел давно,уходить не собирается, просто вынужденно таким образом решил свою проблему.

Trespassing W написала: А трус, потому что забоялся честно менять то, что его не устраивает - напрягаться ж надо.

Каким образом его напряжение может решить проблему?
Чекита
2 июня 2015, 21:00

zeitgeist написала:  Не терпеть неустраивающую ситуацию и прикладывать усилия для её изменения, контролируя себя,

Ну вот муж и порешал с минимальными потерями, контролируя себя. Случайно же спалился.
Я его, разумеется, не оправдываю, надо было сразу предлагать открытый брак и т.п. Но... слаб человек. Хоть убейся, слаб.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»