Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Если муж разлюбил.
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27
rita
2 июня 2015, 23:48
Золотая Осень
3 июня 2015, 00:07
rita, браво последним 2 постам.
Советую ТС прислушаться. smile.gif
rita
3 июня 2015, 00:10

Темно-та написала:
Ставить мне ультиматумы .

Это процесс баланса для тебя тоже, несомненно, и тут как все сказали - выбор будет твой, даже если он будет меняться по прошествии времени.
елань
3 июня 2015, 00:24

Темно-та написала:
Жестокость... По-моему,  в данной ситуации, как бы там ни было,  походы на сторону следовало просто прекратить. Ставить мне ультиматумы - терпи или хуже будет, я считаю крайне жестоким.

А ты потребовала прекратить?
Ставят ультиматумы тому кто дает возможность.
Он по прежнему хочет получать плюшки от двух женщин и не ожидает серьезных отрицательных последствий от этого.
Idea
3 июня 2015, 00:39

Mareesha написала: И хочет быть счастлива, с ним или с другим. Поэтому ее поддержит знать, что она может сделать по-другому, чтобы все у нее получилось, а не где в этой конструкции муж. 

В других отношениях и муж будет другой, у которого с большой вероятностью будут другие же триггеры и даже сексуальная матрица.

gb131 написала: То есть, вариант "с целью, чтобы любимому мужчине жилось со мной счастливо" не рассматривается в принципе?

А любимого мужчину сделает счастливым тот факт, что жена занимается с ним сексом через "не могу", потому что ему надо, а ей самой на данный момент не хочется? kos.gif
gb131
3 июня 2015, 00:41

Продавщица Роз написала:
Все женщины разные и их любят разные мужчины. Не имеет смысла обсуждать что-то "вообще" в этой области. Мы здесь обсуждаем конкретный случай ТС и она нигде не применяла логику "полюбите меня черненькой" к своему мужу.

А я и не спорю, что не применяля.
Но я увидела, что ей это кагбэ рекомендуют - мол, чего это свои ошибки разбирать, у тебя всё норм, это он пусть сам... и т.д.
Если показалось - прошу прощения. smile4.gif
Laima
3 июня 2015, 00:42

Темно-та написала:
Ставить мне ультиматумы - терпи или хуже будет, я считаю крайне жестоким.

А что он подразумевает под "хуже"?
Продавщица Роз
3 июня 2015, 00:45

gb131 написала:
Но я увидела, что ей это кагбэ рекомендуют - мол, чего это свои ошибки разбирать, у тебя всё норм, это он пусть сам... и т.д.

Ну в данном случае, когда муж себя ведет, как свинья, работа над ошибками ТС мало что даст. Но, можно, конечно, поработать, если успокаивает. Мы же в ПиП.
gb131
3 июня 2015, 00:46

zeitgeist написала:
Ну разницы между с большой вероятностью не получится и совсем не получится конечно нет...  facepalm.gif Передерг он такой передерг.

Искренне приношу извинения - писала по памяти, не перепроверив исходник. Неправа.
gb131
3 июня 2015, 00:48

КОкушка написала:
Присоединяюсь к тем, кому симпатична ТС. smile.gif

Мне кажется, она всем искренне симпатична smile4.gif (и, конечно, я не исключение).
gb131
3 июня 2015, 00:52

Mareesha написала:
Нет, конечно. Но если не учитывать ошибки, то это гарантирует, что эта музыка будет вечной.

Я уже устала говорить, что это не имеет значения в определенном смысле. Я могу отвечать за свои мысли, слова и поступки. Поэтому мне проще думать, что если мне что-то важно, то ответственность на мне. Противоположная крайность - считать, что ответственность полностью на другом. Между этими крайностями лежит "ответственность делится пополам". Но тогда большой соблазн решить, что я белая, пушистая и все сделала, что от меня зависело, а он, гад, ничего не сделал. Даже если это сто раз правда, ничего, кроме сознания собственной правоты и непогрешимости, мне это не даст. В общем, лень объяснять.

И снова ППКС на все сто процентов. Но у меня не получается так хорошо объяснять...
Idea
3 июня 2015, 00:55

Amie написала: Мне просто интересно было подумать, что я бы стала делать на месте ТС. Думаю, взялась бы за себя (нет, не для того, чтобы мужа порадовать, а себя), но за счет мужа, конечно - договорилась бы с ним, что суббота у меня посвящается моей красоте, а муж сидит с детьми. Ну, и дает деньги на маникюры-массажи. Подготовилась бы к выходу на работу, нашла бы няню. После выхода на работу оставила свободную субботу себе - на красоту, встречу с подружками, возможно, на личную жизнь. Если на этом этапе муж надоест - с вещами на выход, благо квартира своя.

Я вижу здесь только одну загвоздку (для себя, конечно) - как этого захотеть? Хочется бежать домой к ребенку, а по плану надо с подружками встречаться, на маникюре сидишь - вся изведешься, как там мелкий, а надо терпеть, ногти недокрашены. И т.п. А дома будешь, скажут "клуша". "Как жить, дядь Мить?" (с) smile.gif

Mareesha написала: Между этими крайностями лежит "ответственность делится пополам". Но тогда большой соблазн решить, что я белая, пушистая и все сделала, что от меня зависело, а он, гад, ничего не сделал. Даже если это сто раз правда, ничего, кроме сознания собственной правоты и непогрешимости, мне это не даст.

А почему плохо чувствовать себя правым, если ты действительно прав?
gb131
3 июня 2015, 00:56

Продавщица Роз написала:
Ну в данном случае, когда муж себя ведет, как свинья, работа над ошибками ТС мало что даст. Но, можно, конечно, поработать, если успокаивает. Мы же в ПиП.

Хорошо бы, конечно, услышать всё-таки от ТС ответ на вопрос Кай_по, что она в данный момент на самом деле хочет, исходя из реальности... Так можно было бы предлагать что-то уже "в нужное русло". Т.е. - хочет морально настроиться на полный разрыв отношений с мужем? Продолжать совместную жизнь, но в каком-то ином ключе? Что-то третье? Просто нужен совет категории "Что делать"?
Mareesha
3 июня 2015, 01:00

Idea написала: В других отношениях и муж будет другой, у которого с большой вероятностью будут другие же триггеры и даже сексуальная матрица

Сексуальная матрица ни при чём, а прислушиваться к партнеру не помешает.

Idea написала: А почему плохо чувствовать себя правым, если ты действительно прав?

Не плохо. Но счастья это не прибавляет.
баба Яга
3 июня 2015, 01:15
Повторю еще раз. Если ты, Темно-та, не знаешь в какую сторону склониться, не торопись делать никаких выводов и решений.

Люди живут вместе и после самых, казалось бы, тяжелых и обидных ситуаций, а другие и в менее тяжелых и почти, казалось бы, не обидных, расходятся. Почему? Все разные, мало ли что тут каждый думает, как бы поступил. Пока не припрет, все только теория. Когда же у самого или у самой вдруг такое вот выпрыгнет, тогда и станет ясно, как не гипотетически с такими вещами разбираться.

Муж твой чего-то боится, поэтому и ставит столь дикие ультиматумы. Ты его знаешь, а мы только прикидываем. Чего он может опасаться? Спроси себя, и опять, не делай быстрых выводов.

Не вини себя, не оправдывай его, и наоборот.
zeitgeist
3 июня 2015, 01:21

gb131 написала:
Искренне приношу извинения - писала по памяти, не перепроверив исходник. Неправа.

Прошу прощения, что приняла это за передерг.
zeitgeist
3 июня 2015, 01:24

баба Яга написала:
Муж твой чего-то боится, поэтому и ставит столь дикие ультиматумы. Ты его знаешь, а мы только прикидываем. Чего он может опасаться?

ИМХО он боится потерять власть над ситуацией и удобство.
Продавщица Роз
3 июня 2015, 01:24

gb131 написала:
Так можно было бы предлагать что-то уже "в нужное русло". Т.е. - хочет морально настроиться на полный разрыв отношений с мужем? Продолжать совместную жизнь, но в каком-то ином ключе? Что-то третье? Просто нужен совет категории "Что делать"?

Тут уже много раз звучали вполне разумные мысли о том, что сейчас было полезно абстрагироваться от проблем и потребностей мужа, успокоиться, сосредоточиться на себе и младенце.
Наталек_new
3 июня 2015, 02:04

gb131 написала:
Но я увидела, что ей это кагбэ рекомендуют - мол, чего это свои ошибки разбирать, у тебя всё норм, это он пусть сам... и т.д.

Да ТС уже свои ошибки разбирает с тщательностью придирчивого экзаменатора, у которого цель завалить экзаменуемого. Ее тут уравновесить пытаются в другую сторону. Т.е. я считаю, что надо сделать все от тебя зависящее, но прошибать лбом стенку смысла нет.
Офф. Я видела примеры, когда люди менялись и жизнь налаживалась, но я видела примеры, когда люди меняли партнера и жизнь тоже налаживалась. Обратные примеры с неналаживающейся жизнью при изменении себя или смене партнера я тоже видела.
баба Яга
3 июня 2015, 02:35

zeitgeist написала:
ИМХО он боится потерять власть над ситуацией и удобство.

Очень похоже.
Amie
3 июня 2015, 09:06

Idea написала: Я вижу здесь только одну загвоздку (для себя, конечно) - как этого захотеть? Хочется бежать домой к ребенку, а по плану надо с подружками встречаться, на маникюре сидишь - вся изведешься, как там мелкий, а надо терпеть, ногти недокрашены. И т.п.

Я про себя вообще-то писала. И мне не хотелось бежать к ребенку, а хотелось вырваться из рутины, к подружкам и на маникюр. Да хоть куда.
Idea
3 июня 2015, 09:18

Mareesha написала: Не плохо. Но счастья это не прибавляет.

Я думаю, есть немало людей, которым прибавляет.

Mareesha написала: Сексуальная матрица ни при чём, а прислушиваться к партнеру не помешает.

Кто спорит. И это дорога с двусторонним движением. Прислушиваться не означает раствориться в другом, задвинув себя в сторону.

Amie написала: Я про себя вообще-то писала. И мне не хотелось бежать к ребенку, а хотелось вырваться из рутины, к подружкам и на маникюр. Да хоть куда.

Ну и я про себя, в посте так и указано. smile.gif
Я же без наезда, просто рассуждаю.
TaiLanada
3 июня 2015, 09:21

Продавщица Роз написала: И в случае ТС между "я виновата в том, что муж мне изменяет", и "я несу ответственность за то, что муж мне изменяет"  нет ровным счетом никакой разницы. Одинаково деструктивная позиция, имхо.

Только при условии что данной теории отдаётся 100%. Если же только 50, тогда очень даже конструктивно.

Продавщица Роз написала: Я тоже целиком за то, чтобы друг с другом считаться. Только это улица с двусторонним движением. Вот ТС, сидящей с младенцем, наличие любовницы не нравится, но муж что-то не спешит в ее положение войти.

ТС пишет что у неё ровно столько же шансов делать то же самое. Просто ей в облом пока не хочется.
Mareesha
3 июня 2015, 09:27

Amie написала:
Я про себя вообще-то писала. И мне не хотелось бежать к ребенку, а хотелось вырваться из рутины, к подружкам и на маникюр. Да хоть куда.

И про меня.

Idea написала: Я думаю, есть немало людей, которым прибавляет.

Есть немало людей, которые, видимо, думают, что прибавляет. Поэтому они готовы разорвать любые отношения, даже самые для них важные и значимые, изводить своих близких, и все ради своей правоты.
Mareesha
3 июня 2015, 09:28

Idea написала: Ну и я про себя, в посте так и указано.

Ты писала, что ты советовала другим девушкам сидеть с ребенком до 1,5 лет, а это уже не про тебя.
Zanuda
3 июня 2015, 09:29

Amie написала:
Я про себя вообще-то писала. И мне не хотелось бежать к ребенку, а хотелось вырваться из рутины, к подружкам и на маникюр. Да хоть куда.

И мне не хотелось бежать к ребенку, когда я с друзьями встречалась. Почему мне все время должно хотеться бежать к ребенку? Конечно, кому хочется, пусть бегают, кто ж им запретит. А я не хотела. Ребенок оставлен с отцом, а я отрываюсь. Чем плохо?
Amie
3 июня 2015, 09:37

Zanuda написала: Ребенок оставлен с отцом, а я отрываюсь. Чем плохо?

По-моему, тут всем хорошо - молодая мама отвлекается от рутины, молодой отец общается с ребенком.
Моя подруга сейчас ждет ребенка, но уже договорилась с мужем, что все субботы будут её.
Idea
3 июня 2015, 09:48

Mareesha написала: Поэтому они готовы разорвать любые отношения, даже самые для них важные и значимые, изводить своих близких, и все ради своей правоты. 

Отношения, в которых вторая половина делает тебя виноватой за все, что в отношениях идет не так, вполне возможно, и стоят того, чтобы их разорвать. Про изведение близких мне неизвестно, прокомментировать не могу.

Mareesha написала: Ты писала, что ты советовала другим девушкам сидеть с ребенком до 1,5 лет, а это уже не про тебя.

Не поняла, как соотносятся 2 части твоего предложения. Сидеть до 1,5 лет советовала, да. Потому что выходить на работу с младенцем тяжело. И работать до упора тоже тяжело.
TaiLanada
3 июня 2015, 09:51

Продавщица Роз написала:  Бой-френду я ничего не должна (он мне, естественно, тоже),

Откуда тогда сам статус бойфренда, если вы друг другу посторонние? В случае когда двое решили быть вдвоём, это уже обязательства и "двухсторонняя улица".

... я предполагаю, что муж мужет постареть, потолстеть, заболеть, и рассчитываю на то, что муж осознает эти риски и в отношении меня тоже. Ну, то есть, если бы мне была так важна внешность, вписывающаяся в мою матрицу, я бы скорее всего вообще замуж не выходила - вдруг муж изменится в худшую сторону, потом проблем не оберешься.

Ты в один ряд ставишь явления разного порядка. Никто не застрахован от старения, болезней. Но вот толстеть можно по разным причинам. Одно дело от болезней, другое дело от собственной лени, как физической так и душевной. В результате которoй и происходит игнор близкого и его интересов.
Amie
3 июня 2015, 09:53

Idea написала:  Сидеть до 1,5 лет советовала, да. Потому что выходить на работу с младенцем тяжело. И работать до упора тоже тяжело.

Опять-таки - это всё очень индивидуально. В моем окружении (коллеги, подруги) стремятся выйти на работу не позже ребенкиного года, и это не только вопрос денег.
Idea
3 июня 2015, 10:07

Amie написала: Опять-таки - это всё очень индивидуально. В моем окружении (коллеги, подруги) стремятся выйти на работу не позже ребенкиного года, и это не только вопрос денег.

Да, индивидуально. Но я думаю, что могу поделиться своими соображениями ровно с тем же правом, с которым это делают советующие выходить пораньше.
Рада за твоё окружение. В моём есть разные случаи, от выхода через 3 дня после родов до сидения с ребенком до 3-х лет и дольше (когда уходят из первого декрета сразу во второй), но я пока не встретила очно ни одной мамы, вышедшей рано, которая сказала бы, что это было легко и просто.
Mareesha
3 июня 2015, 10:46

Idea написала:  Сидеть до 1,5 лет советовала, да. Потому что выходить на работу с младенцем тяжело. И работать до упора тоже тяжело.

Почему тяжело, если с ребенком есть кому оставаться, если есть кому взять на себя все заботы? Я тебя так поняла, что тяжело морально, нет?
Mareesha
3 июня 2015, 10:48

Idea написала: Но я думаю, что могу поделиться своими соображениями ровно с тем же правом, с которым это делают советующие выходить пораньше.

Я бы не стала никому советовать, когда выходить, и не стала бы говорить, тяжело это или легко. Вдруг им будет тяжело, а я считаю, что легко. Или наоборот.
Atlanta
3 июня 2015, 11:22
Я вот пытаюсь поставить себя на место мужчины в данной истории. Допустим, я начинала отношения с тем, кто мне внешне очень нравился, был ко мне романтически настроен, яркий секс и тд. Потом он перестал следить за внешностью, и она изменилась, мне больше не нравится, спать с ним больше не хочется.
Но я бы обязательно говорила об этом. просила бы заняться собой, таскала бы с собой в зал, по магазинам в поисках красивой одежды, в парикмахерскую. Потому что ведь это мне надо тоже ! Мне хочется глаз радовать и спать с человеком, который нравится.
Может быть, мужчине легче слышать критику в адрес своей внешности? Поэтому я и спокойно критикую, если мне что-то не нравится. Женщины, как правило, критические замечания о своей внешности выносят плохо, и мужчины этим не злоупотребляют. Может быть, муж ТС из этих соображений боялся напрямую говорить о том, что его не устраивает?
КОкушка
3 июня 2015, 11:36

Atlanta написала: Потом он перестал следить за внешностью, и она изменилась, мне больше не нравится, спать с ним больше не хочется.


Atlanta написала:  Может быть, муж ТС из этих соображений боялся напрямую говорить о том, что его не устраивает?

Ты тред-то читаешь? И спать хотел. И напрямую говорил.
Atlanta
3 июня 2015, 11:54

КОкушка написала: И напрямую говорил.

He.


Темно-та написала:  Ситуация длилась не один месяц. Я не за один день вес набрала. И стеснялась я себя исключительно по собственной инициативе. Муж никогда не упрекал меня в этом. Поддерживал мое словесное желание похудеть ( конечно, я говорила об этом, "Ах, я такая толстая, буду худеть".), но не упрекал.
Претензии к весу возникли в ответ на мои вопросительные вопли "Ну почему ты так поступил?". Тогда да, мне сказали, что я не на этом женился. Как бы это объяснить... Дело не только и не столько в фигуре. А в том, что на взгляд мужа, это показывает равнодушие и к себе и к нему.

Zanthia
3 июня 2015, 11:55

TaiLanada написала:


ТС пишет что у неё ровно столько же шансов делать то же самое. Просто ей в облом пока не хочется.

ТС писала, что уже похудела и усиленно мажется кремами tongue.gif Это ли не шаг навстречу?
TaiLanada
3 июня 2015, 12:07

Темно-та написала: На этом...  обсуждать я предлагаю, все-таки, прекратить.


Zanuda написала: Мне, кстати, очень нравится нежелание ТС обсуждать любовницу. Это очень здоровый и правильный подход к проблеме, как мне кажется.

Если ваши замечания относятся к моему посту, то любовницу никто не обсуждал. Обсуждалась ситуация с учётом фактора неухода мужа и интересовала дальнейшая перспектива, т.к. я понимаю, что это очень важно для ТС.

Разница в том что говорилось, я надеялась, очевидна. Похоже, что не всем.


Zanuda
3 июня 2015, 12:13

TaiLanada написала:

Если ваши замечания относятся к моему посту, то любовницу никто не обсуждал. Обсуждалась ситуация с учётом фактора неухода мужа и интересовала дальнейшая перспектива, т.к. я понимаю, что это очень важно для ТС.

Разница в том что говорилось, я надеялась, очевидна. Похоже, что не всем.

Мои замечания совсем не относятся к твоему посту. Они относятся к посту ТС, где она говорит, что не хочет обсуждать любовницу. Я и не видела твоего поста, но все равно извини.
TaiLanada
3 июня 2015, 12:14

Золотая Осень написала: Поставь ему свой, с указанием разумных сроков. Дай ему немного времени.

Ему, или себе?

Дамы, здесь проблема не в нём, а в эмоциональном узле ТС.

Ну даст она ему три месяца. А потом окажется что сама себе удавку завязала, потому как совершенно не готова к расставанию. А три месяца обозначила. И что потом?
Темно-та
3 июня 2015, 12:17
Я поняла, чего я хочу! smile.gif Я хочу принять решение и не рефлексировать. Быть уверенной в его правильности.
Возможно ли такое?
Темно-та
3 июня 2015, 12:19
Причем я совершенно не знаю, какое оно будет. Прошедшие месяцы мне не помогли склонится ни к чему. Само - не решается. То есть нужны какие-то усилия. Или нет? Должно созреть само?
TaiLanada
3 июня 2015, 12:21

Zanuda написала:но все равно извини. 

No problem sla.gif
Zanuda
3 июня 2015, 12:21

Темно-та написала: Я поняла, чего я хочу! smile.gif Я хочу принять решение и не рефлексировать. Быть уверенной в его правильности.
Возможно ли такое?

Это сложно, особенно если есть склонность к рефлексии.
Или уж тогда радикально измениться и просто забить на мужа. То есть, существовать с ним как второй родитель, ответственный за благополучие детей м все. А на остальное забить.
Такое возможно?
Atlanta
3 июня 2015, 12:22

Темно-та написала: Должно созреть само?

Не без этого.
По всей видимости, с мужем ты расстаться не готова. Ну и хорошо, он тоже не готов. Если ты можешь простить ему его бывшую связь - бывшую!, пусть доказывает, что у него ничего нет сейчас, старается, поставь ему это условийе - то у вас всё может опять получиться неплохо.
Темно-та
3 июня 2015, 12:23

Zanuda написала:
Это сложно, особенно если есть склонность к рефлексии.
Или уж тогда радикально измениться и просто забить на мужа. То есть, существовать с ним как второй родитель, ответственный за благополучие детей м все. А на остальное забить.
Такое возможно?

Ну это тоже один из вариантов решения.
TaiLanada
3 июня 2015, 12:23

Темно-та написала: Я поняла, чего я хочу!  Я хочу принять решение и не рефлексировать. Быть уверенной в его правильности.Возможно ли такое?

Тебе нужно конкретное решение по поводу...?

Темно-та
3 июня 2015, 12:29

TaiLanada написала:
Тебе нужно конкретное решение по поводу...?

Как дальше жить. Я трудно живу без планов. Некомфортно.
TaiLanada
3 июня 2015, 12:30

Темно-та написала: Причем я совершенно не знаю, какое оно будет. Прошедшие месяцы мне не помогли склонится ни к чему. Само - не решается. То есть нужны какие-то усилия. Или нет? Должно созреть само?

Я думаю нужно время и какая-то работа ума (и тела).

У тебя нет ответа на данный момент, потому как ты зациклилась на данном этапе.
Если ты сможешь переключиться на что-то другое, я не знаю, ударишься в какую-нибудь учёбу, йогу, медитацию (всего-лишь примеры), то самоощущение должно со временем измениться. Возможно, даже твой взгляд на мужа изменится.



Aldmeris
3 июня 2015, 12:31

Mareesha написала:
Есть немало людей, которые, видимо, думают, что прибавляет. Поэтому они готовы разорвать любые отношения, даже самые для них важные и значимые, изводить своих близких, и все ради своей правоты.

Да отношения просто перестают быть важными и значимыми в таком случае.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»