Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Если муж разлюбил.
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27
Mareesha
3 июня 2015, 17:13

TaiLanada написала: Нет. Это тО, что ты думаешь, жрёт тебя. Твои мысли о нём, как о центре твоей вселенной.

ППКС.
Наталек_new
3 июня 2015, 17:17

Снегурочка написала:
Вот конкретная ситуация (не ТС, т.к. я тред весь не осилила и подробностей не знаю, любая другая семья со схожими проблемами): лишний вес у человека, перестал внушать желание супругу. Уважение есть и желание дальше шагать вместе по жизни.

Можно уточнить? Лишнего веса до того не было. Был человек тонкий и звонкий и внушал, так сказать, желание. Болезней не наблюдается: ну там щитовидка, другие гормональные изменения, курить не бросал.... Просто веселая энергичная досель и следящая за собой женщина или спортивнвый подтянутый мужчина улеглась на диван и начала есть плюшки с компотом, а вместо спортзала у нее теперь пицца с пивом?
Так мне кажется, тут лишний вес - вершина айсберга. Но подводная часть никого не интересует, интересует, чтобы было приятно сексоваться, а с какого перепугу такие разительные изменения произошли, это не интересно? Я понимаю человек парочку-троечку, ну пять кил наел от расслабухи (хотя лично у меня 5 кил уже показатель чего-то не совсем хорошего в жизни), но пять кил мало кому критично в плане желаний, а если 15-20, то это же уже надо круто образ жизни поменять, если ты не мужик баскетбольного роста.
Atlanta
3 июня 2015, 17:20

Mareesha написала:  Но люди всегда совершают дурные поступки, оправдывая себя тем, что у них нет лучшего выхода, что они таким образом восстанавливают справедливость. Многие понимают, что поступают плохо, но не могут остановиться. 

Даже не знаю, что лучше: сказать жене с двумя маленькими детьми, что не хватает секса, ты не хочэшь худеть и мне больше не нравишься, а я вот честный и прямо тебе говорю, что завел любовницу и иду сейчас к ней. А ты как хочешь, можешь тоже к любовнику сходить.
Или при отсутствии секса тихо добирать на стороне, а дома делать вид, что всё прекрасно.
Когда один человек зависим в паре, у второго появляется соблазн с первым считаться меньше, чем если бы первый мог развернуться и уйти.
Можно вообще без секса, конечно. Ну это для очень честных. biggrin.gif
TaiLanada
3 июня 2015, 17:20

Zanuda написала: Да, большого выбора сабжевый муж ТС не предоставил. Велел ждать, когда у него само отвалится. Ну, заодно уж до кучи объяснил, что ТС форму потеряла и не давала по 5 раз в день не додавала ему секса.

А мне вспомнился другой тред. Там муж себя тоже нахально вел подобным образом. Сидя в туалете с другой крутил по телефону. Когда жена узнала ей тоже было сказано чтобы "знала место". И тоже какой-то шантаж был, вроде как уйду, то насовсем. И не мечтай обо мне....
Вот, когда жена поставила условия, то вышел совсем другой коленкор. Совсем другие песни начались, почти мотивы Ярославны.

Но ТС из того топика исчезла. Так мы и не узнали чем дело кончилось.
Amaliya
3 июня 2015, 17:25

Снегурочка написала:
Ничего не поняла. Т.е. если, допустим, депрессия у жены длится годами (пусть лишний вес), а она и лечиться не собирается (пусть восстанавливать форму), то мужу все равно надо блюсти целибат все эти годы в надежде, что когда-нибудь у жены может быть само пройдет, и секс волшебным образом вернется в его жизнь?

У меня вблизи разыгрывалась драма другого свойства - жена-толстушка, супругу (судя по действующей жене и бывшим его партнершам) нравятся женщины именно пышных форм - плечи чтоб, бедра, мягкие руки, в общем всего и побольше. И вдруг жена впрягается в фитнес и желает стать 90-60-90 с накачанными руками/ногами/плоским животом/минус много кг веса. Супруг ей намекает издали вначале/затем говорит прямо, что не доволен - все без толку. Она идет по пути изменений себя в направлении "стройная/худая/поджарая". И что вот дяде делать? Разводиться? Искать толстенькую любовницу? Ходить по психологом, пытаясь изменить свои сексуальные наклонности?
Мэрис
3 июня 2015, 17:26

Снегурочка написала: Ты пишешь: либо помогаешь либо даешь свободу выбирать. Помогаешь чем? Абонементом в спортзал, который ему нахрен не сдался? Нудежом и пилением "когда ты вынесешь елку похудеешь?" Даешь свободу выбирать: иди с двумя детьми, один из которых грудной, ищи себе другого мужа? Так что ли?

В конкретной ситуации ТС муж вполне мог дать ей свободу искать другого мужа, пока у нее не было грудного ребенка. (Здесь возможен нудеж).
Если лишний вес появился в результате рождения ребенка, то можно было завязать бантиком и подождать, пока младенчик не перестанет быть грудным. (Здесь возможен абонемент).
Снегурочка
3 июня 2015, 17:26

Наталек_new написала:
Можно уточнить? Лишнего веса до того не было. Был человек тонкий и звонкий и внушал, так сказать, желание. Болезней не наблюдается: ну там щитовидка, другие гормональные изменения, курить не бросал....

Да. Сплошь и рядом smile.gif.

если 15-20, то это же уже надо круто образ жизни поменять, если ты не мужик баскетбольного роста.

А что странного. Если есть предрасположенность к полноте и любовь к вкусной еде, лишний вес набирается на раз. До женитьбы был свободен и предоставлен сам себе и своим желаниям, а потом с рождением детей не сил ни времени на спорт особо нет, не высыпаешься, сидячий образ жизни, совсем другие заботы заботят, устаешь, двигаться лень и здрасьте. Мои подруги и знакомые мужчины именно так часто и набирали лишний вес.
Мэрис
3 июня 2015, 17:27

Amaliya написала: И что вот дяде делать? Разводиться?

Читать ФЭР. Один в один была такая тема с худеющей Фросей и Васей-любителем пышек.
Снегурочка
3 июня 2015, 17:28

Atlanta написала:
А ты как хочешь, можешь тоже к любовнику сходить.

biggrin.gif Вот это предложение особенно веселит. Матери двоих детей, крутящейся одной между плитой и грудным вскармливанием, только любовника не хватало. В перерывах между кормлениями.
Amaliya
3 июня 2015, 17:30

Мэрис написала:
Читать ФЭР. Один в один была такая тема с худеющей Фросей и Васей-любителем пышек.

Вопрос был риторический smile4.gif
Снегурочка
3 июня 2015, 17:35

Мэрис написала:
Если лишний вес появился в результате рождения ребенка, то можно было завязать бантиком и подождать, пока младенчик не перестанет быть грудным.

До.
Наталек_new
3 июня 2015, 17:37

Снегурочка написала:
А что странного. Если есть предрасположенность к полноте и любовь к вкусной еде, лишний вес набирается на раз. До женитьбы был свободен и предоставлен сам себе и своим желаниям, а потом с рождением детей не сил ни времени на спорт особо нет, не высыпаешься, сидячий образ жизни, совсем другие заботы заботят, устаешь, двигаться лень и здрасьте. Мои подруги и знакомые мужчины именно так часто и набирали лишний вес.

А, то есть, например, можно подразгрузить этого ожиревшего супруга, чтобы он немножко больше отдыхал и высыпался, да? Это если эта жирная скотина любимый человек, с которым хочешь идти рука об руку на закат продолжать совместную жизнь на диету не садится и в зал не идет. Ну мы по условиям задачи сохранили девичью талию и вообще не так застрессованы как вторая половина, а потому ничего не набрали.
Я не говорю, что ответственность за фигуру толстяка лежит на ком-то кроме толстяка, но мы вроде бы ищем решение задачи как сохранить семью. Так-то я считаю, что можно и не возиться, просто выбор больше, чем либо думать об Англии, либо пойти налево.
Наталек_new
3 июня 2015, 17:50

Снегурочка написала:
biggrin.gif Вот это предложение особенно веселит. Матери двоих детей, крутящейся одной между плитой и грудным вскармливанием, только любовника не хватало. В перерывах между кормлениями.

Да если ей нужны моногамные отношения, то будь она бездетная с домработницей, ей все равно любовник ни к чему. Только если назло мужу, но оно не всем подойдет.
Amaliya
3 июня 2015, 17:58

Наталек_new написала:
Да если ей нужны моногамные отношения, то будь она бездетная с домработницей, ей все равно любовник ни к чему. Только если назло мужу, но оно не всем подойдет.

ППКС!
Снегурочка
3 июня 2015, 18:04

Наталек_new написала:
А, то есть, например, можно подразгрузить этого ожиревшего супруга, чтобы он немножко больше отдыхал и высыпался, да? Это если  любимый человек, с которым хочешь идти рука об руку на закат продолжать совместную жизнь на диету не садится и в зал не идет.

Знаешь, вот по тебе видно, что ты теоретик smile.gif. Я на лишний вес любимого человека уже лет 6 смотрю. Ну не хочет человек менять образ жизни, садиться на диету и идти в зал. Потому что надо напрягаться и лишать себя других удовольствий ради каких-то там странных желаний жены, а ему и так нормально.

Ну мы по условиям задачи сохранили девичью талию и вообще не так застрессованы как вторая половина, а потому ничего не набрали.

Еще больше застрессованы. Только одни от стресса жрут, а у других аппетит пропадает. Талия и вес девичий, да.


Так-то я считаю, что можно и не возиться, просто выбор больше, чем либо думать об Англии, либо пойти налево.

Выбор больше, конечно. Пилить, есть мозг, намекать, открыто предупреждать. Ну у меня ситуация не критичная (ттт), но я знаю таких, у кого критичная, да. И не всегда из-за веса, а, например, из-за какой-нибудь другой неприятности. Но не настолько критичная, чтобы все рушить признаниями.
Продавщица Роз
3 июня 2015, 18:13

Снегурочка написала:
Мне странно, что многие этого не понимают. Ну бывает так, когда одна альтернатива хуже другой. Сплошь и рядом. Мы не в идеальном мире живем и не среди идеальных людей. Спуститесь уже на землю smile.gif. Я не оправдываю изменников, я говорю про то, что бывают ситуации, когда нет идеального пути.

Так и я не предлагаю их на кресте распять. smile4.gif
Просто под причиной "парестал устраивать секс" (читаем сексуальный партнер), которая как бы социально приемлема, потому что все знают, насколько важен секс в жизни человека, зачастую скрывается элементарное желание постимулировать ЧСВ. Ну, то есть, дело вовсе не в партнере может быть.
rita
3 июня 2015, 18:13
Еще цитатка. если задуматься над ней, я вероятно предлагаю уйти в равные отношения, свое ощущение раных отношений, поднятием своей значимности в своих глазах, и я очень часто вижу, что это какой-то рост связанный с делом. Любым. Хоть кулинария, хоть раскраска стен, детский массаж, и все это возможно в домашних условиях. Уж какие у меня студенты ходят и учат анатомию, и неполохо учат... Так что я привыкла к постоянному присутствию различного образования даже у мадонн с 3-мя младенцами на руках. Было и такое, двое своих, один приемный, бойфренд в командировках, подвозили и сидели с детьми подруги, денег было с гулькин нос. Я не к тому, что это хорошо, я к тому, что это возможно, было бы желание, и мотивация для себя, а не чтобы насолить. Отвлечь себя на дело. Передав заботу о детях тому, кто эту заботу хочет и любит. На товарищеских отношениях. Я поэтому и спрашивала, как худела, по ответу видно, что способна методично работать, если видит цель.


   Спойлер!
Прежде всего, очень важно понять, насколько важны равные, субъектные отношения, насколько они являются надежной защитой от манипуляций
Равные отношения – это, в трактовке, например, Берна, - отношения типа «взрослый-взрослый», когда ни один из участников отношений не стремится занимать ни родительскую роль, ни позицию ребенка. При реально равных отношениях манипуляции практически невозможны, человек сохраняет максимум адекватности, и его центр остается в нем.

Главным и основным принципом открытого и чистого взаимодействия в условиях близости и особенно интимной близости (сексуальной, физической, тактильной) является равенство (равная ответственность, равная власть, равные вложения). Неравные близкие отношения всегда приводят к катаклизмам. Неравные отношения в жизни могут быть и даже должны быть (учитель-ученик, начальник-подчиненный), но неинтимные, с обязательным сохранением границ, без слияния, преследующие конкретную, в какой-то мере конечную цель.
При равных отношениях каждый старается уважать право другого на собственный выбор, собственные поступки (как бы это ни было сложно иногда), и это закрывает для манипуляций путь, во всяком случае существенно мешает манипулировать, даже если бы вдруг захотелось. При неравных отношениях, верхний думает, что управляет нижним, но если его реальная власть уже мала (его эмоциональная зависимость больше, хотя бы чуть больше) он сам становится жертвой своей верхней роли. Он пытается взять на себя ответственность за ситуацию, решить ее, дать распоряжение, проследить выполнение, и очень быстро превращается в лошадь, которая тащит все на себе. Кому больше надо, тот и тащит, не так ли? На работе это часто происходит тоже, но работа - отдельная тема. А в любовных неравных отношениях это происходит всегда.

Повторю еще раз, это самое важное, если мы хотим разбирать случаи насилия, эмоционального и физического, в близких отношениях. Гнев и агрессия сильная возникают у человека не тогда, когда он не получает чего-то, а тогда когда он уверен, что легко мог бы получить, но какая-то мелочь помешала. На мелочь обращается гнев, чтобы стереть ее с лица земли. На серьезное препятствие гнев не обращается, и даже не возникает. Курт Левин это вполне доказал и убедительно аргументировал.

В равных отношениях человек признает, что право второго – серьезное препятствие для получения им лично от него всего того, чего хочется. Поэтому он способен на диалог, он способен убеждать, уговаривать, а если не получилось, принять и смириться, он может пытаться искать компромисс. В неравных отношениях верхний, потерявший реальную власть, но не понявший это, видящий, что он не может достичь желаемого из-за досадной преграды, бывает охвачен гневом почти всегда. Он ощущает, что власть и ответственность в его руках, поэтому, встречая сопротивление, выходит из себя и кидается на преграду, даже если преграда – сам человек. Курт Левин доказал, что даже уравновешенные и спокойные люди имеют порог, после которого начинают крушить дурацкую, нелепую преграду. Но если преграда считается ими не дурацкой, а объективно важной, уважаемой, из себя не выходят даже вспыльчивые люди.
Снегурочка
3 июня 2015, 18:16

Продавщица Роз написала:
зачастую скрывается элементарное желание постимулировать ЧСВ. Ну, то есть, дело вовсе не в партнере может быть.

Ну а как в такой ситуации можно отличить одно от другого? Только на слово поверить.
rita
3 июня 2015, 18:19

TaiLanada написала:
Нет. Это тО, что ты думаешь, жрёт тебя. Твои мысли о нём, как о центре твоей вселенной.

Как только ты отделишь себя от него как личность, определишь границы дозволеного, картина изменится.

Ты просто боишься быть решительной в определении границ. Страх жрёт тебя.

Ну наконец-то. А то все секес, да секес, вес, перевес, это все просто легко муссировать до бесконечности. smile.gif
Trespassing W
3 июня 2015, 18:20

Снегурочка написала: Ты пишешь: либо помогаешь либо даешь свободу выбирать. Помогаешь чем? Абонементом в спортзал, который ему нахрен не сдался? Нудежом и пилением "когда ты вынесешь елку похудеешь?" Даешь свободу выбирать: иди с двумя детьми, один из которых грудной, ищи себе другого мужа? Так что ли? Это все какая-то утопия из раздела фантастических историй.

Там не было грудного на момент выбора. Он в процессе был выпрошен мужем и появился.

Абстрактно - либо ты принимаешь человека в целом, либо нет. А тут годидзе, там соседским Васей подменим - некрасиво, очень сильно. И да, у меня за много лет было неприятных разговоров, как у всех, наверное. Что-то разрешили, с чем-то смирились, что-то в процессе. Но подляны и вранье - это ж другое, это когда уже совсем не ценишь человека рядом, так, попользоваться.
Темно-та
3 июня 2015, 18:23
Я постараюсь пояснить.
Стройная и красивая женщина может позволить себе быть в постели немножко равнодушной. Ее тело возбуждает само по себе (берем общий случай).
Не очень стройная и красивая, но интересующая сексом, и уж по крайне мере не ноющая про свою фигуру - тоже вариант.

Но не очень стройная и довольно кислая барышня - это на любителя. Мой муж оказался не любитель.

У меня сейчас есть необходимость воздействовать на поведение другого человека, для изменения этого поведения в моих интересах. Я теряюсь. Как это вообще? В манипуляциях и интригах я не мастер (но жалею об этом, да smile.gif).
Так и у него некоторое время была такая же необходимость. И он тоже не смог. Может, плохо и не изобретательно пытался. Так и я сейчас не образец фантазий.

Продавщица Роз
3 июня 2015, 18:23

Снегурочка написала:
Ну а как в такой ситуации можно отличить одно от другого? Только на слово поверить.

Верить или нет - дело индивидуальное.
Темно-та
3 июня 2015, 18:30
Мне очень больно от поведения любимого человека. Я считаю, что он поступил неправильно и продолжает вести себя неправильно и жестоко.
Но мне кажется, я вполне догадываюсь, откуда у этой измены ноги растут.
Это как с подлостью. Не всем жизнь подсовывает тяжелый нравственный выбор. И они живут вполне порядочными людьми.
Мы ж все-таки в реальном мире. Мог бы не изменять. Но не смог. Не захотел. Редиска.
Miriam
3 июня 2015, 18:30

Темно-та написала: Но не очень стройная и довольно кислая барышня - это на любителя.

Может ей муж самой тоже не особо-то. Иначе бы поди не теряла активность уж совсем уж.
Продавщица Роз
3 июня 2015, 18:30

Темно-та написала: Я постараюсь пояснить.
У меня сейчас есть необходимость воздействовать на поведение другого человека, для изменения этого поведения в моих интересах. Я теряюсь. Как это вообще? В манипуляциях  и интригах я не мастер (но жалею об этом, да smile.gif).

Чтобы заставить другого человека действовать в твоих интересах против его собственных, нужно иметь на него какие-то реальные рычаги давления. У тебя такие есть в отношении мужа?
Темно-та
3 июня 2015, 18:33

TaiLanada написала: Как только ты отделишь себя от него как личность, определишь границы дозволеного, картина изменится.

Ты просто боишься быть решительной в определении границ. Страх жрёт тебя.

Да меня что только не жрет smile.gif. А есть какие-нибудь приемы, техники для такого отделения? А то все, действительно, типа "не думай о красной обезьяне", как кто-то в начале треда писал.
Mareesha
3 июня 2015, 18:34

Темно-та написала: У меня сейчас есть необходимость воздействовать на поведение другого человека, для изменения этого поведения в моих интересах. Я теряюсь. Как это вообще? В манипуляциях и интригах я не мастер (но жалею об этом, да ).

Почему манипуляции и интриги? Если ты думаешь, что сама что-то сделала неправильно, ты можешь попробовать это сделать так, как считаешь правильным. Не факт, что это подействует, но по крайней мере ты сделаешь то, что считаешь для себя (для себя!) правильным и справедливым.
Темно-та
3 июня 2015, 18:39

Miriam написала: Может ей муж самой тоже не особо-то. Иначе бы поди не теряла активность уж совсем уж.

Сошлись два лентяя. Пока страсть и новизна - все было хорошо. А потом попривыкли. Одна расслабилась. Второй тоже не особо напрягался, на блюдечке хотел.


Продавщица Роз написала:
Чтобы заставить другого человека действовать в твоих интересах против его собственных, нужно иметь на него какие-то реальные рычаги давления. У тебя такие есть в отношении мужа?

Я могу только инициировать расставание и поглядеть, что будет. Все.

Но мне кажется, если до человека до самого не дойдет, эта измена не будет последней, даже если его вынудить поступить выгодным мне образом.
Mareesha
3 июня 2015, 18:42

Темно-та написала:
Но мне кажется, если до человека до самого не дойдет, эта измена не будет последней, даже если его вынудить поступить выгодным мне образом.

Вынуждать не имеет смысла. Если вдруг он решит, что сделал ошибку, искренне решит и захочет вернуться, что-то может получиться. Это маловероятно, но возможно. А вынуждать - это всегда приведет к проигрышу, пусть не прямо сейчас, но через время.
Продавщица Роз
3 июня 2015, 18:49

Темно-та написала:
Я могу только инициировать расставание и поглядеть, что будет. Все.
Но мне кажется, если до человека до самого не дойдет, эта измена не будет последней, даже если его вынудить поступить выгодным мне образом.

Ну, он же расставания не боится, насколько я поняла. Так что, этим ты его вынудить точно не сможешь. Единственное, что ты можешь сделать, это ждать пока он сам по собственному желанию перестанет тебе изменять, что может и не произойти. В это время можно заняться чем-нибудь полезным, чтобы не было скучно.
Темно-та
3 июня 2015, 18:56

Продавщица Роз написала: Ну, он же расставания не боится, насколько я поняла. Так что, этим ты его вынудить точно не сможешь.

Ну не то что совсем не боится. Но не так, как я, это точно. Но вдруг ему без меня станет плохо-плохо и он все осознает? biggrin.gif Шутка.
Я потому пока и не иду на такие решительные шаги. Известно ведь, кому хуже будет.

Продавщица Роз написала: Единственное, что ты можешь сделать, это ждать пока он сам по собственному желанию перестанет тебе изменять, что может и не произойти. В это время можно заняться чем-нибудь полезным, чтобы не было скучно.

Или эмир помрет, или ишак сдохнет. Да. Все б неплохо в этом варианте, если б я могла совсем выключить эмоции на эту тему. И еще он слишком напоминает этот дерьмовый "полуоткрытый брак".
Atlanta
3 июня 2015, 19:05

Темно-та написала: Ну не то что совсем не боится. Но не так, как я, это точно. Но вдруг ему без меня станет плохо-плохо и он все осознает?  Шутка.
Я потому пока и не иду на такие решительные шаги. Известно ведь, кому хуже будет.

Так а он как-то пообещал, что не будет у него связи на стороне? Или он говорит в духе: "Не нравится - до свiданья"?
Продавщица Роз
3 июня 2015, 19:05

Темно-та написала:
Ну не то что совсем не боится. Но не так, как я, это точно.

А как по-твоему он отреагирует, если ты уйдешь?

Темно-та написала: Или эмир помрет, или ишак сдохнет. Да. Все б неплохо в этом варианте, если б я могла совсем выключить эмоции на эту тему. И еще он слишком напоминает этот дерьмовый "полуоткрытый брак".

Ну, это неидеальный вариант, да. Думаю, что когда ты дойдешь до той стадии просветления, в которой измена мужа не будет вызывать никаких эмоций, ты и за этот брак держаться перестанешь.
TaiLanada
3 июня 2015, 19:06

Темно-та написала: Мы ж все-таки в реальном мире. Мог бы не изменять. Но не смог. Не захотел. Редиска.

Меня сейчас тут сьедят, но напишу. Я из тex, что изменяла мужу. Просто потому что доставало всё по самое "не хочу". Разводиться не хотела. Так... душу отвести, потому как дома был ком непонимания, игнор моих чувст, по разным поводам.
Там где я жила в Украине, как ни странно, многие изменяли. Те же многие не имели в виду разводиться. Даже поговорку помню: "левак укрепляет брак". Во как.

Продавщица Роз написала: Ну, он же расставания не боится, насколько я поняла.

Чой-то? Говорить это совсем не одно и то же что делать. На понт берёт. Определяет насколько ТС привязана.
баба Яга
3 июня 2015, 19:09

Темно-та написала: Причем я совершенно не знаю, какое оно будет. Прошедшие месяцы мне не помогли склонится ни к чему. Само - не решается. То есть нужны какие-то усилия. Или нет? Должно созреть само?

Личного опыта разоводов у меня нет. Из того, что я видела и сопереживала близким людям в подобных ситуациях, усилий не надо. Сейчас и без того тебе не блеск. Созреет оно, твое решение, само. И тогда оно будет органическим, а не на всплеске гнева или обиды. В этом тоже отношение к себе, главным образом, ты делаешь для себя, а не чтоб досадить, насолить или отомстить другому.
баба Яга
3 июня 2015, 19:11

Мария написала: А все эти "ты стал/а малофункциональна", мне кажется, сигнализируют об отношении к человеку как к вещи. Перестал быть удобным - берем следующую модель. В соседнем треде за подобное отношение к мужу пинают Розового Слона, а здесь, наоборот, часть участников пытается обвиноватить ТС за то, что она частично утратила свои ТТХ, и перестала быть удобной моделью жены для мужа.

Полностью согласна. Было удобно с таким, а теперь ты другой и мне перестало быть удобно. Все тут о себе, а другой - чтоб поддерживать мой уровень комфорта.
Наталек_new
3 июня 2015, 19:14

Снегурочка написала:
Знаешь, вот по тебе видно, что ты теоретик smile.gif. Я на лишний вес любимого человека уже лет 6 смотрю. Ну не хочет человек менять образ жизни, садиться на диету и идти в зал. Потому что надо напрягаться и лишать себя других удовольствий ради каких-то там странных желаний жены, а ему и так нормально.

Я перманентно худеющая. wink.gif Прибавляю на стрессе или еще на каких неприятностях, если все хорошо, то у меня стройный образ жизни, если плохо и нервно, то нет. Чтобы с 54 кг дойти до 75 как ТС жизнь должна быть совсем не идеальной.
А у тебя муж был стройный-стройный?
баба Яга
3 июня 2015, 19:14

Zanuda написала:
А когда их взяли на кармане (а как еще назовешь то, что у мужа ТС из айпада голые деффки посыпались), то они еще кочевряжатся, говорят, что ты, мол, стала вся из себя така-сяка тОлста. И что решить, когда расстаться с любовницей, могут только они сами.
Так натурально, сами. Кто ж, падла, за тебя решит? Папа римский, что ли? Так и решай.

Короче, похудеть и обрести свободу очень хорошее решение. Но возможно эта обновленная женщина достанется уже не этому мужу.

Именно так. Живу, как хочу, а ты будешь делать тоже, как я хочу.
TaiLanada
3 июня 2015, 19:14

Темно-та написала: А есть какие-нибудь приемы, техники для такого отделения? А то все, действительно, типа "не думай о красной обезьяне", как кто-то в начале треда писал. 

Да фиг его знает.
Мне одна англоязычная книга помогла. Там мужскую природу дама хорошо описывает. Мне помогло дистанироваться, взглянуть трезво, без романтики и ахов которые глаз замыливали.
Продавщица Роз
3 июня 2015, 19:14

TaiLanada написала:
На понт берёт. Определяет насколько ТС привязана.

Мы знаем, что ТС писала, что муж сам разводиться не хочет, но если инициатором развода выступит ТС чинить препятствий не будет. Это он так говорил. А ведет он себя явно не как человек, дорожащий браком.
баба Яга
3 июня 2015, 19:17

Idea написала:
А врать своим супругам, с которыми вроде как "теплые долгие отношения", этим милым людям тоже удобно и ненапряжно?

Вот, мне кажется, что удобно, но напряженно. По мне, так, врать всегда напряженно. А уж про теплоту, когда кому-то тоже ласковые слова на ушко шепчешь... Ну, я консервативна и однолюб. Не то, чтоб я не понимаю, как люди разводятся, расходятся, но даже в таком тяжелом и неприятном деле можно вести себя не по скотски. Если что, я такое тоже видала.
баба Яга
3 июня 2015, 19:21

rita написала: А мужики злятся. Поэтому женщины не понимают, и считают, что это уже вообще верх цинизма, а это простотреакция индивида загнанного в угол. Животный рефлекс.

Потому что думание наперед не приятно, тогда и удовольствия такого не получишь от секса на стороне. Понять можно и это, но как-то плохо оно о таком мОлодце свидетельствует. Почти что оправдать его, но тогда надо себя и винить, ему стало плохо, а сейчас, когда с поличными пойман, еще хуже. А все я сама виновата, потому что (нужное подставить).
rita
3 июня 2015, 19:26

Темно-та написала:


Или эмир помрет, или ишак сдохнет. Да. Все б неплохо в этом варианте, если б я могла совсем выключить эмоции на эту тему. И еще он слишком напоминает этот дерьмовый "полуоткрытый брак".

Ты совсем отрицаешь то, о чем я говорю? Тебе не нравится? Это ведь не какая-то гадкая манипуляция и игра манипуляций. Сейчас ты явно манипулируемый, т.к. ты в потере. Я говорю сейчас отключиться от мыслей по кругу, тем, что выбрать какой-то объект и заняться им, и думать сейчас не о муже, а о том, что тебе хочется поизучать. Даже если тебе совсем не хочется, что тебе полезней для твоей жизни и возможно. Про все эти полузакрытые браки даже не думай, эти формулировки просто отравляют. Ты явно не готова сейчас к решительным шагам, слишком напугана, расстроена, поэтому слаба, поэтому отличный объект для манипуляций, все мы манипуляторы, не злостные, если цель - не обогащение и мошенничество. Тебе нужны гарантии , но ты сама понимаешь, что сейчас эти гарантии может дать только один человек. Вот надо отойти в какую-то нейтральную нишу, где не думать о гарантиях. Отвлечь мысли другой работой.

На фоне эмоций, что то делай. я когда приехала, училась , иностранный язык, я не понимала акцента, дома был больной ребенок, и муж, которого это все безумно раздражало. И эмоций было полно. Но надо было и ссесию сдавать, и да, занимало гораздо больше времени, но стоило того. попереживаешь, и утерев сопли опять...за работу. по-быстрому, еще к ребенку надо. smile.gif
баба Яга
3 июня 2015, 19:38

Темно-та написала: Или эмир помрет, или ишак сдохнет. Да. Все б неплохо в этом варианте, если б я могла совсем выключить эмоции на эту тему. И еще он слишком напоминает этот дерьмовый "полуоткрытый брак".

Ты думаешь, что сможешь простить измену, обман? Не сейчас, а жить с этим дальше. Ты не ревнива и не будешь подозревать, когда муж задержиться где-то, что он обманывает и на самом деле там в тумане дама?

Одно дело тебе сейчас плохо, грудной ребенок, требующий сил, времени. Ты такой сценарий для себя, как один из возможных, не проигрывала?
Темно-та
3 июня 2015, 19:39

rita написала: Ты совсем отрицаешь то, о чем я говорю? Тебе не нравится? Это ведь не какая-то гадкая манипуляция и игра манипуляций. Сейчас ты явно манипулируемый, т.к. ты в потере.

А поизучать нужно обязательно совсем отвлеченное? Я читаю Эволюцию. Новый для меня подход, совсем новый. Мне хочется покопаться в себе на предмет обнаружения чего-то нового, неожиданного. Как сходить к гадалке, только без гадалки.




Темно-та
3 июня 2015, 19:41

баба Яга написала: Ты думаешь, что сможешь простить измену, обман? Не сейчас, а жить с этим дальше. Ты не ревнива и не будешь подозревать, когда муж задержиться где-то, что он обманывает и на самом деле там в тумане дама?

Я смогла бы простить при активном участии второй стороны.
баба Яга
3 июня 2015, 19:43

Темно-та написала:
Я смогла бы простить при активном участии второй стороны.

Если бы он повинился, извинился, забожился больше так никогда не делать?
Темно-та
3 июня 2015, 19:49

баба Яга написала: Если бы он повинился, извинился, забожился больше так никогда не делать?

Нууу... да. И дальше вел бы себя так, как нормальный верный муж. Объяснимым образом. Без странностей типа работа в сильно неурочное время или муж, пахнущий чужими духами. Это я к примеру.
То есть, одной болтовни недостаточно. Приподзакрыть глаза на очевидное и самой придумывать за него отмазки или верить в очевидные бредни я не согласна.
Снегурочка
3 июня 2015, 19:54

Темно-та написала:
А есть какие-нибудь приемы, техники для такого отделения?

Я не краевед, но мне кажется, надо научиться думать в контексте "что сделаю я". Ну т.е., составить для себя четкий и нравящийся тебе план действий на определенный период, например, если муж будет себя вести вот так, то я досиживаю с ребенком до такого-то срока дома, устраиваюсь на работу и начинаю приобретать независимость, а после этого, когда финансовое положение стабилизируется до такой-то цифры, адьес амигос. Т.е. ты сама рулишь своей жизнью в зависимости от обстоятельств, а не плывешь по течению. Даже если некоторое время у тебя не будет ничего меняться в жизни, то это потому что ты сама так решила на этот период.
Снегурочка
3 июня 2015, 19:56

TaiLanada написала:
Даже поговорку помню: "левак укрепляет брак".

Это известная поговорка. Только я ее не очень понимаю. Левак, кмк, укреплять брак может только в том случае, если там, в леваке, все плохо biggrin.gif. Ну, так сказать, сравнительный анализ в пользу существующего брака tongue.gif. А иначе как он может укреплять? Если "слева" все хорошо, то туда будет еще больше все время хотеться.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»