Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Если муж разлюбил.
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27
Продавщица Роз
3 июня 2015, 19:58

Снегурочка написала:
Это известная поговорка. Только я ее не очень понимаю. Левак, кмк, укреплять брак может только в том случае, если там, в леваке, все плохо biggrin.gif. Ну, так сказать, сравнительный анализ в пользу существующего брака tongue.gif. А иначе как он может укреплять? Если "слева" все хорошо, то туда будет еще больше все время хотеться.

Ну, или если жена про левак не в курсе, муж ходит довольный, а жена это относит на свой счет.
rita
3 июня 2015, 20:00

Темно-та написала:
А поизучать нужно обязательно совсем отвлеченное?  Я читаю Эволюцию. Новый для меня подход, совсем новый. Мне хочется покопаться в себе на предмет обнаружения чего-то нового, неожиданного. Как сходить к гадалке, только без гадалки.

Только то, что тебе нравитрся и хочется, если жизнь не засталяет что-то практичное. smile.gif
На все нужны силы, а у тебя их мало, ты много сил отдаешь своим эмоциям, поэтому то, что тебе принесет хоть чуть удовольствия, отвлечения, заинтересованности. Накопишь силенок, следующее.. smile4.gif
Снегурочка
3 июня 2015, 20:02

Наталек_new написала:
А у тебя муж был стройный-стройный?

В первом браке - нет, потому что они с первой женой оба любили вкусно поесть. Когда начался наш роман, он стремительно и целенаправленно похудел до стройного состояния. Ну и держался в нем несколько лет, а потом расслабился, вроде как попытки худеть предпринимает, но они все недолговечные и не систематические, поэтому эффект разве что в том, что больше не набирает (и на том спасибо, как говорится). У меня три подружки есть с той же историей - стройные до брака и со временем расслабившиеся. Ну и просто знакомых хватает. Это достаточно распространенный ход событий smile.gif.
rita
3 июня 2015, 20:02

Снегурочка написала:
Это известная поговорка. Только я ее не очень понимаю. Левак, кмк, укреплять брак может только в том случае, если там, в леваке, все плохо biggrin.gif. Ну, так сказать, сравнительный анализ в пользу существующего брака tongue.gif. А иначе как он может укреплять? Если "слева" все хорошо, то туда будет еще больше все время хотеться.

есть еще одна известная фраза - ты лучше всех! Работает. реально. Без смеха. И часто бывает правдой. Когда люди опять сходятся.
баба Яга
3 июня 2015, 20:05

Темно-та написала:
Нууу... да. И дальше вел бы себя так, как нормальный верный муж. Объяснимым образом. Без странностей типа работа в сильно неурочное время или муж, пахнущий чужими духами. Это я к примеру.
То есть, одной болтовни недостаточно. Приподзакрыть глаза на очевидное и самой придумывать за него отмазки или верить в очевидные бредни я не согласна.

Я не хочу тебя подталкивать ни к разводу, ни к тому, чтоб ты оставалась с мужем. Это просто вопросы, которые ты бы могла себе задавать и сама же себе отвечать.

Из того, как и что ты знаешь о муже, как ты его понимаешь, насколько сценарий без странностей возможен? А если возможен, велик ли шанс рецидива? Ты похудеешь до желаемого мужем размера, будешь ухаживать за собой, чтоб выглядеть как ему хочется. Тут мне вспоминилось, как однажды где-то на другом форуме обсуждалось, как же дамы за собой ухаживают, что делают, чтоб выглядеть и быть в форме. Одна призналась, что и дома всегда в макияже, а муж ее ненакрашенной и не видел никогда. Если это работает для нее, я только "за" для нее.

Я сторонница того, что надо за собой следить, что надо быть привлекательной для мужа, но не потому что он мне условие поставил, а потому что я так хочу и считаю. Но что дома можно и в халате с утра рассекать, и прическу не крутить, и нос не пудрить. Кроме того, если заболела то не прятать красный сморкатый нос от мужа. Я за простоту в семье, не ту, что хуже воровства.

А как далеко тебе надо идти на этом пути?
Снегурочка
3 июня 2015, 20:07

rita написала:
есть еще одна известная фраза - ты лучше всех! Работает. реально. Без смеха. И часто бывает правдой. Когда люди опять сходятся.

Ну тогда надо налево ходить с кем понеприятнее, чтоб уж гарантированно укрепить брак biggrin.gif. А то мало ли что.

Мой муж для меня уже 14 лет лучше всех, если б он еще при этом стройность сохранял, я бы в сторону других мужчин вообще не смотрела. А так нет нет, да и посмотришь. Но он голову такой ерундой себе не забивает, куда там его жена смотрит, потому что верит в то, что прекрасен в любом виде tongue.gif .
rita
3 июня 2015, 21:02

Снегурочка написала:
Ну тогда надо налево ходить с кем понеприятнее, чтоб уж гарантированно укрепить брак biggrin.gif. А то мало ли что.

Мой муж для меня уже 14 лет лучше всех, если б он еще при этом стройность сохранял, я бы в сторону других мужчин вообще не смотрела. А так нет нет, да и посмотришь. Но он голову такой ерундой себе не забивает, куда там его жена смотрит, потому что верит в то, что прекрасен в любом виде tongue.gif .

А вы познакомились после его развода?
rita
3 июня 2015, 21:15

Темно-та написала: Я постараюсь пояснить.
Стройная и красивая женщина может позволить себе быть в постели немножко равнодушной. Ее тело возбуждает само по себе (берем общий случай).

Тут ты уже решаешь с позиции мужчины. А если она его чем-то заденет в этой постели и это будет не прекрасная грудь , а совершенное равнодушие к его несомненно прекрасному телу?
Коза она после этого, а не то, что ты выше описала.


Не очень стройная и красивая, но интересующая сексом, и уж по крайне мере не ноющая про свою фигуру - тоже вариант.

Но не очень стройная и довольно кислая барышня - это на любителя. Мой муж оказался не любитель.

А также влияние улицы огромно, и как избежать влияния улицы, когда кругом одни улицы?


У меня сейчас есть необходимость воздействовать на поведение другого человека, для изменения этого поведения в моих интересах. Я теряюсь. Как это вообще? В манипуляциях и интригах я не мастер (но жалею об этом, да smile.gif).
Так и у него некоторое время была такая же необходимость. И он тоже не смог. Может, плохо и не изобретательно пытался. Так и я сейчас не образец фантазий.

Так мы тебе уже столько списков представили, что аж дух захватывает smile.gif
Снегурочка
3 июня 2015, 21:19

rita написала:
А вы познакомились после его развода?

До. Да я понимаю, что бачили очи що купували (с) smile.gif.
Laima
3 июня 2015, 22:10

Темно-та написала: Я постараюсь пояснить.
Стройная и красивая женщина может позволить себе быть в постели немножко равнодушной. Ее тело возбуждает само по себе (берем общий случай).
Не очень стройная и красивая, но интересующая сексом, и уж по крайне мере не ноющая про свою фигуру - тоже вариант.

Но не очень стройная и довольно кислая барышня - это на любителя. Мой муж оказался не любитель.

Мне кажется, ты сакрализируешь стройность. Не иметь лишнего веса, быть подтянутым хорошо для здоровья, да. Но не более того. И после трех-пяти лет брака "само по себе" любое тело уже не особо возбуждает, вне зависимости от параметров. Возбуждает всегда новизна.
Laima
3 июня 2015, 22:13

Темно-та написала:
Не очень стройная и красивая, но интересующая сексом, и уж по крайне мере не ноющая про свою фигуру - тоже вариант.

Но не очень стройная и довольно кислая барышня - это на любителя. Мой муж оказался не любитель.

А ты прям ныла про свою фигуру? Ээ, так может именно ты его и натолкнула на мысль о том, что ты толстая? Так-то бы может он и не зациклился на этом, но если тыкать в нос каждый раз, так поневоле проникнешься. Уж наверное жене лучше знать, раз говорит, что она толстая - значит, и впрямь толстая.
Zanuda
3 июня 2015, 22:39

Темно-та написала: Я постараюсь пояснить.
Стройная и красивая женщина может позволить себе быть в постели немножко равнодушной. Ее тело возбуждает само по себе (берем общий случай).
Не очень стройная и красивая, но интересующая сексом, и уж по крайне мере не ноющая про свою фигуру - тоже вариант.

Но не очень стройная и довольно кислая барышня - это на любителя. Мой муж оказался не любитель.

Знаешь, ТС, я очень, очень извиняюсь, но ты все же как-то.... пасторально наивна в вопросах секса и отношений. Я прямо удивляюсь. Я бы тебе посоветовала разобраться со своей собственной сексуальностъю. Ты-то сама как к сексу относишься?
И как ты относишься к своему телу? Ну с чего ты взяла это про стройность и секс? Это, собственно, не имеет отношения одно к другому. Мужчины любят разных, а не только стройную фигуру трахают.
Полюби себя и тебя полюбят. Мне кажется.
Amie
3 июня 2015, 22:48

Zanuda написала: Знаешь, ТС, я очень, очень извиняюсь, но ты все же как-то.... пасторально наивна в вопросах секса и отношений. Я прямо удивляюсь. Я бы тебе посоветовала разобраться со своей собственной сексуальностъю. Ты-то сама как к сексу относишься?

Вот как-то да.


Темно-та

написала: Я постараюсь пояснить.
Стройная и красивая женщина может позволить себе быть в постели немножко равнодушной. Ее тело возбуждает само по себе (берем общий случай).

Стройность и красота не равны сексуальности ни разу. Я бы сказала - это на один раз возбудиться, не более, если желания секса у самой стройной красавицы нет. smile.gif
Kay_po
3 июня 2015, 22:57

Amie написала:
Вот как-то да.

Стройность и красота не равны сексуальности ни разу.  smile.gif

Ага. biggrin.gif У меня даже в весе 74 кг не было ну никаких проблем в сексе, и никаких проблем с сексуальностью.
Atlanta
3 июня 2015, 22:59

Тут важно мнение конкретного мужа:

Темно-та написала: А он очень ценит в женщине даже не собственно красоту, а желание нравиться, ухоженность, сексапильность.

Laima
3 июня 2015, 23:10

Снегурочка написала:
Это известная поговорка. Только я ее не очень понимаю.

Что ж тут непонятного? Сравниваешь очередного любовника с мужем, и опять понимаешь, что муж-то - лучший. Освежаешь это знание, тэскать. Оно в быту как-то забывается.
gb131
3 июня 2015, 23:26

Мария написала: А все эти "ты стал/а малофункциональна", мне кажется, сигнализируют об отношении к человеку как к вещи. Перестал быть удобным - берем следующую модель. В соседнем треде за подобное отношение к мужу пинают Розового Слона, а здесь, наоборот, часть участников пытается обвиноватить ТС за то, что она частично утратила свои ТТХ, и перестала быть удобной моделью жены для мужа.

Трактовать мнение "часть участников" таким образом совершенно равно тому, что я бы сейчас написала: приведенной выше фразой ты демонстрируешь отношение к человеку как к вещи: перестал муж своим поведением устраивать - пшёл вон, дурак, "берём следующую модель".

Ты этого не имела в виду? Вот и "часть участников" не "пытается обвиноватить". smile4.gif А говорит совершенно другое. Неужели приятно трактовать именно так - и всласть на эту собственную трактовку потом понападать?
gb131
3 июня 2015, 23:30

баба Яга написала:
Полностью согласна. Было удобно с таким, а теперь ты другой и мне перестало быть удобно. Все тут о себе, а другой - чтоб поддерживать мой уровень комфорта.

Скажи, а как ты относишься к позиции "я была такая, а теперь такая, но если тебе перестало быть со мной удобно, то это твои проблемы, не нравится - давай, до свидания, а мне неудобно при этом делать не надо"?

(На всякий случай: это не позиция ТС "как я её вижу", ни в коем случае. Это просто противоположность изложенной выше позиции. И очень интересно: она, эта противоположность, нравится или нет? По идее, должна... smile4.gif )
Продавщица Роз
3 июня 2015, 23:30

gb131 написала:
Трактовать мнение "часть участников" таким образом совершенно равно тому, что я бы сейчас написала: приведенной выше фразой ты демонстрируешь отношение к человеку как к вещи: перестал муж своим поведением устраивать - пшёл вон, дурак, "берём следующую модель".

Вау, вот это передерг. Мощно.
gb131
3 июня 2015, 23:32

Продавщица Роз написала:
Вау, вот это передерг. Мощно.

Именно. В порядке иллюстрации. Представляешь, каково мне читать, что озвучиваемая в т.ч. и мной позиция - это, оказывается, обвиноватить ТС?
Теперь, как я понимаю, представляешь. smile4.gif
Продавщица Роз
3 июня 2015, 23:34

gb131 написала:
Именно. В порядке иллюстрации. Представляешь, как мне читать, что озвучиваемая в т.ч. и мной позиция - это, оказывается, обвиноватить ТС?
Теперь, как я понимаю, представляешь.  smile4.gif

Да-да, это одно и то же. Наконец-то пелена упала с моих глаз. Спасибо тебе, добрая женщина! 3d.gif
gb131
3 июня 2015, 23:43

Продавщица Роз написала:
Да-да, это одно и то же. Наконец-то пелена упала с моих глаз. Спасибо тебе, добрая женщина! 3d.gif

Ну, так ясен пень: собственный передёрг - его и не бывает вовсе, это просто "зрение в корень", а вот чужой передёрг - о, да, это ж совсем другое дело! smile4.gif
Продавщица Роз
3 июня 2015, 23:59

gb131 написала:
Ну, так ясен пень: собственный передёрг - его и не бывает вовсе, это просто "зрение в корень", а вот чужой передёрг - о, да, это ж совсем другое дело!  smile4.gif

Да, само собой, конечно. 3d.gif
Интересно, а в твоем передерге, если бы муж ТС поколачивал, ей бы тоже было предложено не относиться к нему как к вещи, и сперва проанализировать собственные ошибки, прежде чем гнаться за следующей моделью?
rita
4 июня 2015, 00:02

Ну а я продолжаю дуть в свою дуду и конспектировать. biggrin.gif


   Спойлер!
Дело в том, что люди понимают "самодостаточность" личности как остановку.

Все, автономия, удовлетворение, закрылся и сидишь, наполнен. Но жизнь это поток и если остановиться, начинается деградация сразу.

Самодостаточная личность ВСЕ время ищет новое и новое, постоянно развивается.

Это как пищеварительная система, чем лучше ешь, тем лучше работает, и всегда хороший аппетит, хотя волчьего голода нет и извращенной тяги к фаст-фуду тоже, но есть хороший, здоровый аппетит.

Так и с личностью.



   Спойлер!
Во-первых, Вы должны быть очень сильной. Жизнь Ваша должна быть полна и интересна.

Человек тот, при всей симпатии и даже любви к нему, не должен занимать существенную часть Вашего поля, ну скажем так, сердца и головы, чтобы было понятно. Нужно принимать тот факт, что вытащить его не удастся и не тащить, а просто давать ему такую возможность. И отдаляться каждый раз, когда он пытается сделать больно или втянуть в свой хаос. Приближаться только на реальные изменения, не на клятвы и мелочи, а на реальные изменения в его жизни.

Ну и еще есть вещи, которые, как это ни грустно, ставят крест на отношениях. Обычно это физическое насилие, но есть и другие некоторые вещи. Это слишком опасно, чтобы рисковать приближаясь к такому человеку. Даже если шанс к его исправлению остается. Но риск слишком велик, а жизнь - это самолет, в котором при угрозе падения маску нужно надевать на себя в первую очередь, не ждать что кто-то тебя потом спасет.


   Спойлер!

Дети часто помогают не очень сильной женщине удержаться от прыжка в пропасть за мужчиной. Она чувствует долг перед детьми, любит их, они создают ей опору.



   Спойлер!
А вот теперь представьте себе, что я знала эту женщину много лет, и было время, когда она была очень слабой. Не то чтобы какой-то травмированной или деформированной, но реально слабой, без опор.

А потом поднялась и окрепла.


пока зе енд smile4.gif



Trespassing W
4 июня 2015, 00:10

Продавщица Роз написала: Интересно, а в твоем передерге, если бы муж ТС поколачивал, ей бы тоже было предложено не относиться к нему как к вещи, и сперва проанализировать собственные ошибки, прежде чем гнаться за следующей моделью?

Вообще-то в треде явно описывается психологическое насилие, которое равноправно классифицируется как разновидность domestic violence.
Продавщица Роз
4 июня 2015, 00:21

Trespassing W написала:
Вообще-то в треде явно описывается психологическое насилие, которое равноправно классифицируется как разновидность domestic violence.

Ну, вот, а оказывается, что можно это увидеть под таким углом, что это ТС мужа морально изнасиловала. Я поэтому и заинтересовалась, а как с побоями? Есть же распространенная теория о том, как жертвы насилия провоцируют насильника своим поведением или видом.
баба Яга
4 июня 2015, 00:21

gb131 написала:
Скажи, а как ты относишься к позиции "я была такая, а теперь такая, но если тебе перестало быть со мной удобно, то это твои проблемы, не нравится - давай, до свидания, а мне неудобно при этом делать не надо"?

Нет ничего в отношениях между М и Ж универсального настолько, чтоб была одна формула счастья для всех. Что очень хорошо видно из всех тредов здесь. Мнений получается всегда больше одного, часто больше двух.

Все зависит от пары. Если хотят "до свидания", значит почему-то так им кажется лучше. Если хотят работать и точать себя под партнера, в добрый путь. Такие вещи решаются не на вече общим голосованием, а каждая пара решает для себя, как и каждый в паре тоже решает для себя.

Тут важно, чтоб не прогнуться под другого. Если идешь на все добровольно, значит, пусть оно так и будет. Если же ищешь, чтоб угодить, все равно когда-то промажешь. Отношения могут быть и такими, и сякими, и это все очень правильно, до тех пор, пока обе стороны добровольно хотят сделать другому приятно. А уж будет ли это худеть, печь пироги, раскрашивать лицо, как индейцы перед схваткой - суть проблемы не в этом.
баба Яга
4 июня 2015, 00:23

Zanuda написала: Мужчины любят разных, а не только стройную фигуру трахают.
Полюби себя и тебя полюбят. Мне кажется.

Да. Жизнь упрямо это доказывает.
Sababa
4 июня 2015, 00:33

Zanuda написала:

Полюби себя и тебя полюбят. Мне кажется.

Аха, типа если не полюбили, значит ты себя не достаточно любишь? И сразу же определеление любви в студию. Особенно любви к себеsmile.gif


Sababa
4 июня 2015, 00:34

баба Яга написала:
Да. Жизнь упрямо это доказывает.

Жизнь упрямо доказывает, что она эта самая жизнь, это игра без правил.
К огромному сожалению собравшихся.
баба Яга
4 июня 2015, 00:45

Sababa написала:
Жизнь упрямо доказывает, что она эта самая жизнь, это игра без правил.
К огромному сожалению собравшихся.

Именно поэтому утверждать, что красавица со стройным телом в постели всегда может позволить себе быть немножечко бревном, заблуждение. Секс - удовольствие для двоих. Если после него и в процессе не интересоваться как же было партнеру, что ему\ей приятно, никогда не узнаешь что ж ему/ей надо, чтоб было ему хорошо в первую очередь. Иначе оно не работает в отношениях. Не я тебе, а ты мне. А я тебе, потому что я тебя люблю и твое хорошо для меня чрезвычайно важно. Ну, и когда это игра в обе стороны, уж секс-то можно сделать хорошим.

До сих пор никто не сказал, что жизнь предсказуема или проста, как телеграфный столб.
баба Яга
4 июня 2015, 00:48

Sababa написала:
Аха, типа если не полюбили, значит ты себя не достаточно любишь? И сразу же определеление любви в студию. Особенно любви к себеsmile.gif

Полюбить человека, который сам себя ни во что не ставит, крайне тяжело. Он сам все время будет ставить под вопрос - а можно ли меня любить? Если не словами, то поступками.
gb131
4 июня 2015, 00:51

Продавщица Роз написала:
Да, само собой, конечно.  3d.gif
Интересно, а в твоем передерге, если бы муж ТС поколачивал, ей бы тоже было предложено не относиться к нему как к вещи, и сперва проанализировать собственные ошибки, прежде чем гнаться за следующей моделью?

Разумеется. И это я совершенно серьёзно. smile4.gif
Понятно, что после того, как завершишь отношения с ним - но обязательно до следующих (это ключевой момент).
Из выбора: бездумного повторного наступления на грабли - или, как тут было также озвучено, варианта применения метода перебора (не второй-третий, так четвёртый, может быть, окажется зашибись... если повезёт) - я выберу вариант разобраться, как меня так угораздило, и что мне нужно изменить, чтобы в следующий раз не.
Наталек_new
4 июня 2015, 01:01

Снегурочка написала:
До. Да я понимаю, что бачили очи що купували (с) smile.gif.

Просто для тебя стройность не сильно критична на уровне инстинктов, наверное. У меня теоретически идеал спортивный астеник, а практически по-разному случалось.
gb131
4 июня 2015, 01:02

баба Яга написала:
Нет ничего в отношениях между М и Ж универсального настолько, чтоб была одна формула счастья для всех.

Понимаешь, почему я спросила...
Могу, конечно, ошибаться - но вот видится мне тенденция следующая:
- позиция партнёра "Было удобно с таким, а теперь ты другой и мне перестало быть удобно. Все тут о себе, а другой - чтоб поддерживать мой уровень комфорта" признаётся эгоистичной без колебаний, и осуждаема за это;
- позиция собственная "Я была такая, а теперь такая, но если тебе перестало быть со мной удобно, то это твои проблемы" считается не эгоистичной, а нормальной и даже достойной.

Вот и возникает вопрос: почему "мне" можно, а "ему" нельзя?
И за ним второй вопрос: почему

я тебе, потому что я тебя люблю и твое хорошо для меня чрезвычайно важно.

непременно должно быть обусловлено аналогичным подходом партнёра?
Так и представляется парочка, сидящая друг напротив друга и искоса, настороженно наблюдающая за визави: кто первый начнёт любить и делать хорошо другому? И каждый думает: ну, нет, самому начинать первому - нашла дурака (нашёл дуру)! smile4.gif
Наталек_new
4 июня 2015, 01:10

gb131 написала:
Понятно, что после того, как завершишь отношения с ним - но обязательно до следующих (это ключевой момент).

Дык. Я про что? Косяк может быть в поведении в этих отношениях, а может в выборе неподходящего. В первом случае менять партнера - бегать по граблям, во втором хоть обсовершенствуйся - будешь ходить с битым лицом. Возможны и комбинации. Возможны разные соотношения ценности отношений и усилий/желаемости изменений    Спойлер!
Как-то по юности и дурости начала я меняться под особо ценного Васю, пока не поняла, что та баба, в которую мне предстоит превратиться в конечном итоге, мне категорически не нравится. Тут-то ценность Васи и упала стремительным домкратом
Trespassing W
4 июня 2015, 01:12

gb131 написала: Так и представляется парочка, сидящая друг напротив друга и искоса, настороженно наблюдающая за визави: кто первый начнёт любить и делать хорошо другому? И каждый думает: ну, нет, самому начинать первому - нашла дурака (нашёл дуру)! smile4.gif

Это если б они на равных были.
Только в этой паре один уязвим, а второй этим пользуется и насилует морально. И этому уязвимому еще советуют массажики насильнику поучиться делать и поанализировать, насколько она самадуравиновата, что в дерьмо окунули и продолжают макать. Да ровно настолько, насколько ошиблась в партнере, из которого полезло наглое бесстыжее чмо по отношению к зависимой жене с маленьким ребенком. Вообще, от некоторых людей нельзя зависеть - они немедленно начинают позволять себе гораздо больше, чем допускали бы с независимым партнером. С немалой вероятностью он ей сам свой ноутбук с компроматом подсунул, чтоб не скрываться больше, раз никуда не денется беременная.
баба Яга
4 июня 2015, 01:29

gb131 написала:
Понимаешь, почему я спросила...
Могу, конечно, ошибаться - но вот видится мне тенденция следующая:
- позиция партнёра "Было удобно с таким, а теперь ты другой и мне перестало быть удобно. Все тут о себе, а другой - чтоб поддерживать мой уровень комфорта" признаётся эгоистичной без колебаний, и осуждаема за это;
- позиция собственная "Я была такая, а теперь такая, но если тебе перестало быть со мной удобно, то это твои проблемы" считается не эгоистичной, а нормальной и даже достойной.

Вот и возникает вопрос: почему "мне" можно, а "ему" нельзя?
И за ним второй вопрос: почему

непременно должно быть обусловлено аналогичным подходом партнёра?
Так и представляется парочка, сидящая друг напротив друга и искоса, настороженно наблюдающая за визави: кто первый начнёт любить и делать хорошо другому? И каждый думает: ну, нет, самому начинать первому - нашла дурака (нашёл дуру)! smile4.gif

Для меня проблема тут в том, что взаимное удобство, удовлетворение своих потребностей у нас, у людей, часто принято считать любовью. Тогда, да, получается именно так, как ты тут описала. Пока ты соответствуешь моим интересам, вкусам, потребностям, я буду с тобой. И отношение это, чаще всего, обоюдное. Ну, не все так убого примитивно, но схема где-то именно такая.

Проходит какое-то время, естественно, каждый меняется, а следом меняются понятие что нам удобно, нужно, наши потребности и т.п. А к этому времени партнер почему-то перестал вписываться в нашу схему, значит, пришла пора менять партнера.

Главное же то, что и следующий партнер может оказаться хорош только до поры, до времени. Тут не отходя от ПиП можно накопать много тому примеров.

Каждый хочет получать максимально, отдавать сколько может и умеет, а так же хочет. Таким образом получается именно как ты пишешь - каждый боится дать больше, но всегда не доволен, что получает недостаточно.

Это не плохо, правда, и не очень хорошо. Но так большинство людей приучено, думать о другом с опаской. Отдавать с оглядкой, когда в одной руке держишь отдаваемое, второй уже интенсивно ищешь получаемое.

Есть такая теория, когда, при желании обеих сторон, исключительно добровольном, можно исправить почти любые отношения. Но, для этого надо, чтоб хотя бы один из партнеров действительно любил, не боялся отдавать, шел первый навстречу, хотел искренне сделать другому хорошо.

По этой теории, желательно, чтоб первым такой шаг сделал мужчина. Надо понимать, что это теория, но ее автор испытал на себе с положительным результатом. Он предлагает, чтоб М всегда и во всем шел Ж в ее желаниях навстречу. И, по его мнению, мало какая женщина этого не оценит, и даже если изначально у нее идея - брать по максимому, а отдавать по минимуму, она не сможет устоять искренней заботе и любви. И, в результате, она будет искренне стараться сделать так, чтоб и желания мужа для нее были важны, чтоб ей было важно, что ему хорошо. Не потому что она что-то может получить взамен, а потому что она его любит.

Автор считает, что и женщина может инициировать такие отношения. Но, будучи мужчиной, считает, что большинство мужчин навряд ли откликнуться и станут делать что-то. С его точки зрения, у мужчины психология такова - если уже и так хорошо, зачем слезать с дивана?

Можно каждому все, что его душа пожелает. Другое дело, каков результат? Компромисс возможен, но в нем должны участвовать двое. Как все в том же танго, где его танцуют двое. Когда каждый тянет одеяло на себя, о другом не думает, какие могут быть советы? Так не надо делать? Надо помнить и уважать другого?

Чтоб понять, надо знать людей. Одному сработает одно, а другому ничто не сработает. Может быть уже поздно, может быть второму этого даром не надо, может быть просто любовь ушла, а менять что-то кардинально лень.
Sackville
4 июня 2015, 01:37

Снегурочка написала: У меня три подружки есть с той же историей - стройные до брака и со временем расслабившиеся.

*занудствует* Ну почему расслабившиеся-то? Просто в молодости можно есть, сколько хочешь, и ничего тебе за это не будет. У меня так было, по крайней мере.
Продавщица Роз
4 июня 2015, 01:51

gb131 написала:
Понятно, что после того, как завершишь отношения с ним - но обязательно до следующих (это ключевой момент).

Что же так категорично? Нет ли в этом отношения к мужу как к вещи? Может, если исправишься, он тебя перестанет дубасить, а ты сразу за новой моделью! smile4.gif
Trespassing W
4 июня 2015, 01:51

Sackville написала: *занудствует* Ну почему расслабившиеся-то? Просто в молодости можно есть, сколько хочешь, и ничего тебе за это не будет. У меня так было, по крайней мере.

Да, с возрастом обмен замедляется. Поэтому питание постоянно нужно корректировать.
Наталек_new
4 июня 2015, 01:56

gb131 написала:
Вот и возникает вопрос: почему "мне" можно, а "ему" нельзя?
И за ним второй вопрос: почему

Это, ИМХО, все же разные позиции: в первой требуют, чтобы партнер поменялся под тебя, во второй отказываются менять себя под чужие требования.
TaiLanada
4 июня 2015, 05:51

Снегурочка написала: Это известная поговорка. Только я ее не очень понимаю. Левак, кмк, укреплять брак может только в том случае, если там, в леваке, все плохо . Ну, так сказать, сравнительный анализ в пользу существующего брака . А иначе как он может укреплять? Если "слева" все хорошо, то туда будет еще больше все время хотеться.

Я думаю в таких случаях левак является отдушиной, коротким отдыхом от проблем в жизни и браке. Левак, на мой взгляд, возможность на какое-то время выскочить из колеса белки, кратковременная терапия своего рода. Да, скотская терапия по отношению к партнёру. Но обычно находятся причины почему тебе хочется нырнуть во что-то другое и забыть о снежном шаре проблем дома.

Человек с которым живёшь, нужен тебе и веришь что всё ещё наладится. Но на данный момент, просто нужна короткая передышка.

Что и как там в леваке получается - другой вопрос. Вопрос с каким настроем ты туда идёшь.
rita
4 июня 2015, 07:10

Trespassing W написала:
И этому уязвимому еще советуют массажики насильнику поучиться делать и поанализировать, насколько она самадуравиновата, что в дерьмо окунули и продолжают макать.

Не могу писать, душат слезы (с)
ТС я надеюсь хоть ты меня поняла? Массажики не насильнику, упаси господи. И прошу на минуточку помнить, что ТС еще не решила остается или нет она с этим человеком вместе и как будет проистекать эта жизнь.
Она сама дура умная достаточно, чтобы не опускаться в кликушество, а остыть и подумать о себе, своей жизни, своих мечтах и начать потихонечку двигать в этом направлении. С умением массажа ее желанность может значительно возрасти в широчайших кругах населения, а так же она займет руки и голову чем то полезным. И сама решит кого онаикак хочет массировать. Или щипать целительно. smile4.gif
и вообще чем скажите вам массаж не угодил. По моему гениальная идея biggrin.gif
TaiLanada
4 июня 2015, 07:12

Темно-та написала: Это как с подлостью. Не всем жизнь подсовывает тяжелый нравственный выбор.

Да. "Люди - такие козлы..." ("Холодное лето 53-го")

Продавщица Роз написала: Мы знаем, что ТС писала, что муж сам разводиться не хочет, но если инициатором развода выступит ТС чинить препятствий не будет. Это он так говорил. А ведет он себя явно не как человек, дорожащий браком

Он себя так ведёт именно потому, что нет даже имитации радикальных мер со стороны ТС. Если запахнет жареным, я уверене он дрoгнет. Но здесь как ва-банк. Можно просчитаться. Что не в интересах ТС.

Темно-та написала: А поизучать нужно обязательно совсем отвлеченное?  Я читаю Эволюцию. Новый для меня подход, совсем новый. Мне хочется покопаться в себе на предмет обнаружения чего-то нового, неожиданного. Как сходить к гадалке, только без гадалки.

Мне в своё время учёба в университете помогла. До этого была идея fix любить своего мужчину, жить вместе, и прочее. Он таким желанием не пылал. Когда нaчала учёбу, столько навалилось заданий, отвeтственности чтобы только не завалить экзамены, то я от всей души благодарила "всex там наверху" за то что не дали возможности сойтись. Потому как на два фронта у меня элементарно не было бы сил.

Темно-та написала: И дальше вел бы себя так, как нормальный верный муж.

Прежнего не будет. Его не удержало от поступка тО, чтo было между вами, и ты прежняя не удержала. Нужна новизна, нечто новое в тебе и новый этап отношений.
TaiLanada
4 июня 2015, 09:02

Trespassing W написала: Вообще-то в треде явно описывается психологическое насилие, которое равноправно классифицируется как разновидность domestic violence.

Да. Но хотелось бы добавить, что когда факт измены стал ясен, ТС была в роли жертвой.

При обстоятельствах что он предлагает, "надейся и жди", и если ТС так и оставит без карательных санкций последствий для него, то такое будет добровольным перexодом ТС из статуса жертвы в статус волонтера.

Мне вот ещё интересно, муж, после всего, посягает на интим?

Нужны некие меры. Озвучивание нового статуса, к примеру. Типа да, пока живём под одной крышей, но вот новые правила... Желательно с ограничением мужа прежних свобод и прав, потому как нефик в другом статусе.
TaiLanada
4 июня 2015, 09:20

Темно-та написала: У меня сейчас есть необходимость воздействовать на поведение другого человека, для изменения этого поведения в моих интересах. Я теряюсь. Как это вообще? В манипуляциях  и интригах я не мастер (но жалею об этом, да ).

Может обозначить границы, спокойно и доброжелательно? Перейти на деловое сотрудничество. Но лишить его неких плюшек к которым у него всегда был доступ.

И независимость (хотя бы хорошая имитация её) тебе в помощь.

И это даже не манипуляции и интриги. Это жизненная необходимость для тебя выйти из забеганого эмоционального круга.
TaiLanada
4 июня 2015, 09:24

rita написала: и вообще чем скажите вам массаж не угодил. По моему гениальная идея 

Я тоже думаю хорошая идея, с щекотательным эффектом... для всex.

Но к этому нужны склонности.
Mareesha
4 июня 2015, 09:48

баба Яга написала:
Есть такая теория, когда, при желании обеих сторон, исключительно добровольном, можно исправить почти любые отношения. Но, для этого надо, чтоб хотя бы один из партнеров действительно любил, не боялся отдавать, шел первый навстречу, хотел искренне сделать другому хорошо.

А я непопулярно считаю, что иногда это может сработать. Если тот один, кто действительно хочет исправить отношения, уверен, что партнер этого стоит, уверен, что "сделать другому хорошо" не идет против его внутренних правил, а будет и ему хорошо тоже, то да. Получится или нет - не факт, ведь другой человек может иметь уже свои обязательства, свои желания, свою другую жизнь. Но попробовать стоит, при условии, что эти усилия в любом случае пойдут на пользу. В данном случае, если ТС и сама считает, что ей лучше быть сексапильной, стройной, внимательной, что ей это поможет в любом случае независимо от исхода этих конкретных отношений, если это ей не претит - почему нет?
TaiLanada
4 июня 2015, 10:01
Я тоже не понимаю почему стройность в ТС случае не может сочетаться с сексуальностью, в ней же?
Это её восприятие себя, возможно она себе такой больше нравится, чувствует себя увереннее, в сексе тоже. Независимо от мнений окружающих о том что оно хорошо или плохо.

Тут никто не знает что первично. Отражение в зеркале ли добавляет твоему мироощущению. Или наоборот, ты со своим мироощущением добавляешь своему отражению.
У меня, к примеру, и однозначно, первый случай.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»