Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Если муж разлюбил.
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27
BigSister
11 июня 2015, 01:25

rita написала: Темно-та,, а у вас тир есть? Сходи, постреляй. Даже не познакомиться, а просто пострелять. Знаешь, захватывает.

А фитнес/бассейн/футбол/хоккей ещё не предлагали? smile.gif Там некоторых тоже захватывает smile.gif
баба Яга
11 июня 2015, 01:41
Раз уж коснулись женихов, с зачесанной лысиной. Так же, как есть форумы почтовых невест, где они дают друг другу советы, есть форумы американских, и легко допустить, что не только американских, почтовых женихов. Я их не читала, но моя хорошая приятельница, сорока с небольшим лет, живущая в Америке, в силу некоторых обстоятельств, в свое время, изучала форум почтовых невест. Не для себя, и как-то вышла на форум женихов.

Рассказывала, что если бы только это и была единственная информация об американских мужчинах, то отвращение к ним, как к явлению, было бы очень серьезное. У нее американский БФ, его она нашла на СЗ, но местном, уже живя 11 лет в Америке после развода с мужем, с которым приехала из России.
Лунный Волк
11 июня 2015, 02:13

rita написала:
Здрастье, а может кто-то читает избирательно?  3d.gif

Меня как-то года три назад подруга уболтала посетить МэйБи - ах там такое общение интересное! Дабы сделать ей приятное посмотрел с недельку, что она там вякала. А дабы совсем не стало скучно, задался найти хоть одну интересную женщину с блеском мысли в глазах. Именно что читал избиратьльно.
Увы не преуспел.
На том же ЛивЛиб интересных женщин несравнимо больше.
rita
11 июня 2015, 04:02

BigSister написала:
А фитнес/бассейн/футбол/хоккей ещё не предлагали? smile.gif Там некоторых тоже захватывает smile.gif

Это все традиционное. Это как фон. Обязательно. Я настолько неконфликтный человек, что могла бы и не, и в жизни ни во что живое не выстрелю, боюсь даже спасая жизнь, но по мишени пострелять очень азартно. И не надо никого представлять, а просто. У нас в тире замечательные люди работают, в руку тебе наган дзержинского вложат, на маузер поменяют, расскажут в чем разница с кольтом, патронки продадут, они красивые, почти как бусики.
И наушники наденут, и как целиться покажут и потом мишень отдадут. Восторг короче. biggrin.gif
ПЭРИ
11 июня 2015, 08:06
А еще не сайте знакомств могут не предложить простосекс, потому что у тебя на лице печать благонравия и порядочности. Типа такой только замуж предлагать. Из личного опыта.
Чекита
11 июня 2015, 11:11

BigSister написала: Год-два "по статистике" ты предлагала

Упомянула в защиту СЗ, что за год находят в большинстве случаев, потому что в формате "работа-дом" там выбор шире, чем в реале smile.gif. Легче всего познакомиться на выставке оружия, или слете байкеров, но все ли готовы разделить эти увлечения?
Чекита
11 июня 2015, 11:13

ПЭРИ написала: А еще не сайте знакомств могут не предложить простосекс, потому что у тебя на лице печать благонравия и порядочности. Типа такой только замуж предлагать

Есть такое smile.gif.

Лунный Волк написал: На том же ЛивЛиб интересных женщин несравнимо больше.

А мужчин?
Troublemaker
11 июня 2015, 11:46

Лунный Волк написал: Меня как-то года три назад подруга уболтала посетить МэйБи... Дабы сделать ей приятное посмотрел с недельку, что она там вякала.

   Спойлер!
Тебя порой читать противно, настолько ты хамски-пренебрежительно пишешь не только об окружающих женщинах, а даже о своих якобы подругах.


Лунный Волк написал: На том же ЛивЛиб интересных женщин несравнимо больше.

И большая часть из них старшего подросткового и младшего взрослого возраста...
Лунный Волк
11 июня 2015, 11:59

Чекита написала: А мужчин?

А разве могут мужики не присутствовать на площадке, где тусуется масса интересных женщин? wink.gif
Есть обалденно интересно читающие и хорошо пишущие об этом мужики.
Но все же ЛивЛиб сильно женский ресурс, процент пишущих там женщин даже выше, чем на ФЭР, да еще средний возраст наверно раза в полтора, если не два, ниже, со всеми вытекающими из этого младоидиотами.
Чекита
11 июня 2015, 12:03

Лунный Волк написал: А разве могут мужики не присутствовать на площадке, где тусуется масса интересных женщин?

** ворчливо** и небось все женатые....
Лунный Волк
11 июня 2015, 12:16

Troublemaker написала:
   Спойлер!
Тебя порой читать противно, настолько ты хамски-пренебрежительно пишешь не только об окружающих женщинах, а даже о своих якобы подругах. 


   Спойлер!
Подруга, давняя, на несколько лет старше меня и ей стало интересно посмотреть, где и с кем дочка тусуется.
А что ты тут хамского усмотрела? Вякала я столь же часто употребляю по отношению к себе и не вижу в нем ничего пренебрежительно-уничижительного.
На все неприемлимое и неприятное предусмотрена функция игнор и потому у тебя есть выбор. wink.gif
Но за интерес к моей хамоватой и не особо скромничающей персоне спасибо. smile4.gif


И большая часть из них старшего подросткового и младшего взрослого возраста...

Кстати в младшем взрослом возрасте попадаются весьма интересные персонажи.
Лунный Волк
11 июня 2015, 12:24

Чекита написала:
** ворчливо** и небось все женатые....

Как там про женщин с кольцом? wink.gif
Честно говоря не знаю ничего про статус мужиков, но свободных женщин довольно много.
Поскольку там общение сильно тематическое, то переход в личку происходит наверно так же легко и часто, как и на СЗ.
BigSister
11 июня 2015, 16:53

Чекита написала: Легче всего познакомиться на выставке оружия, или слете байкеров

Кому и с какой целью? smile.gif И почему там, а не в секции альпинистов/скалолазов, айтишных выставках, дискотеках или магазинах стройматериалов, автопричиндалов? biggrin.gif
rita
11 июня 2015, 16:55

Вычитала еще совет психолога, на примере народной сказки. Деталь ситуации немного другая, но мне кажется это все равно один из советов, совпадающих с мотивами ТС.

   Спойлер!
Ситуация первая. Многие женщины описывают тупик, в который они попали после рождения одного и особенно двух детей. Ситуация стандартна: профессиональные навыки утрачены или не были развиты, поскольку после института или во время него случилось замужество и рождение детей, то есть работа с нормальным заработком не грозит. Муж утратил любовный интерес и ведет себя все более грубо и требовательно. Конфликты становятся все чаще и переходят в насилие: эмоциональное, экономическое, иногда даже физическое. Уходить с детьми некуда, на алименты не прожить, жилья своего нет. Муж против работы за копейки и не дает заводить подруг и хобби. Помочь некому. Кромешный ад.

Инфантильность жертвы в такой ситуации имеет не столько личностные, сколько экономические и физические причины, поэтому несколько неудобно называть это инфантильностью, однако женщина экономически и физически зависима, и это основная причина проблемы. Будь у такой женщины свое жилье, хорошая работа и достаточный заработок для содержания детей и найма помощниц, проблема имела бы совсем другой характер, не выглядела пожиранием заживо. Очень важно сравнить, что опаснее в данном случае: задержаться в ситуации ради постепенного приобретения ресурсов или уйти из нее как можно быстрее. В случае очевидного физического насилия мой совет – уходить, то есть как можно быстрее искать способы для физического дистанцирования, а пока такие способы не найдены, избегать конфликтов любой ценой. Это правила физической безопасности, себя и детей, которая всегда должна быть на первом месте, прежде всего другого.

Если угрозы жизни и здоровью нет, и речь лишь о тяжелом моральном климате и эмоциональном давлении, следует подумать о двух направлениях стратегии: снизить остроту конфликта + искать возможность для экономической независимости. Обратите внимание, меры эффективны только вместе: искать примирения с мужем, чтобы оставаться в зависимом положении, не эффективно. Пытаться искать средства для развития ресурсов (профобразование и поиск работы) продолжая разжигать конфликт, тоже не эффективно. Нужно именно работать в обоих направлениях: пытаться найти компромисс с мужем, чтобы снизить градус ада в семье, и одновременно стараться встать на ноги, чтобы в ближайшем будущем (или когда-нибудь) обеспечить себе независимость и возможность самой принимать решения.

Сказка про волка и козлят, как ни цинично звучит, может помочь осознать необходимость того и другого. Пока козленок нуждается в кормильце, он будет находиться под властью другого существа. Себя кормилец обычно считает благодетелем, а в глазах козленка является хищником. Важно помнить, что волк в такой ситуации почти всегда живет в сказке про царевича, ему кажется, что его давление на жену и его требования – это жизненно необходимые меры защиты и опеки. Он обеспечивает ее и детей, он работает на семью, он против того, чтобы она проводила время с сомнительными подружками или работала на сомнительных работах, потому что так она приведет к погибели и себя, и детей. То есть, каким бы грубым и жестоким ни выглядел волк или даже ни являлся объективно (волки бывают те еще звери, к сожалению) он всегда оправдывает свое поведение тем, что иначе будет хуже, и его царевичи (жена и дети) погибнут без его руководства (иногда такие мысли небезосновательны). Волк не сомневается в этом, иначе бы доверял жене больше свободы, будь он уверен в пользе этого для нее, детей и семьи. Поэтому выход из такой ситуации только один (кроме бегства к родственникам, обязательного при явной физической угрозе) – перестать конфликтовать с волком, поблагодарить его за заботу и опеку и постараться договориться с ним о возможности постепенной самостоятельности, разрешив ему контроль. Например, попросить о возможности учебы или частичной работы на перспективу. Как показывает практика, большинство волков идут на это, преодолевая страх за семью. Если волк фатально не исправим в своей паранойе и боится любой женской самостоятельности, даже самой малой, придется либо становиться самостоятельной втайне или бежать (как в случае физической угрозы).
Чекита
11 июня 2015, 17:19

BigSister написала: Кому и с какой целью?

Тем, кто желает познакомиться с мужчиной подобных увлечений smile.gif smile.gif

BigSister написала: не в секции альпинистов/скалолазов...

Туда тоже можно (с) smile.gif smile.gif Лишь бы интересы совпадали smile.gif
rita
11 июня 2015, 17:21
Продолжаю читать, еще в тему. ТС, ты скажи, если я это делаю зря, и ты уже сама все нашла, если это интересует. Я просто туда- сюда тыкаю, и если вижу - то пытаюсь тебе доставить, чтобы сохранить тебе время, ты же и с детми, и по хозяйству, и с сз, и сериал надо бы глянуть, и за собой последить. smile4.gif Но если это лишнее, ты дай знать, это же рабочий момент.

http://evo-lutio.livejournal.com/2014/11/26/
BigSister
11 июня 2015, 18:00

Чекита написала: Тем, кто желает познакомиться с мужчиной подобных увлечений

А! biggrin.gif
rita
11 июня 2015, 18:48
Пока меня не остановили. biggrin.gif

   Спойлер!
Дурной пример, как известно, заразителен. Люди легко перенимают друг у друга плохое. Зато улучшиться, приобрести полезные качества и привычки очень сложно. Вредную привычку развить? Легко. Полезный навык? Потребуется море сил. В чем причина такой несправедливости?

И еще, почему я все время пишу про пластичность личности, про то, что каждый может измениться и стать сильным, но где же толпы сильных личностей? Странно, что, имея такие возможности, взрослые люди не только не меняются в лучшую сторону, но и частенько катятся вниз.

Все эти сложные вопросы я попытаюсь объяснить с точки очень упрощенной теории стресса и адаптации. Во всех вышеперечисленных подлостях виновата именно адаптация. Она же способна творить с нашей личностью чудеса. И все это, в зависимости от подхода. Есть неправильные подходы к изменению личности и есть правильные. То и другое я немного опишу.


То, что мы называем «характер» или «индивидуальность» или даже «личность» не является врожденным. Это то, что формируется в процессе адаптации к окружающей среде (в основном – социальной) из того набора материала (в том числе и генов тоже), который есть. То есть в определенный момент времени мы можем рассматривать существо, которое создало изнутри себя структуру (личность), максимально адаптированную к той ситуации, в которой оно живет. Максимальная адаптация не равна идеальной. Идеальная – это счастливая жизнь, в активном режиме (активный режим помогает обеспечить счастье на будущее). А максимальная адаптация – это такая, на которую хватило энергии, чтобы приспособить к настоящему все, что сформировалось ранее.

Если человек страдает, но не меняется, это означает, что у него пока есть энергия, чтобы жить и страдать, но нет энергии, чтобы измениться. Для сознательных изменений нужно очень много энергии, поскольку человеку придется перестроить внутри себя все. Это примерно как с домом, в котором шатается пол. Всего лишь пол, но причина может быть в фундаменте и в стенах, и на изменение всего этого требуются большие средства, которых пока нет.

Вот почему, когда человек планирует глобальные изменения, часто все заканчивается на уровне разговоров и обещаний «начать с понедельника». Нереализованные планы вызывают чувство вины и отнимают еще больше энергии, поэтому в какой-то момент человек начинает агрессивно воспринимать призывы к изменениям. (Он даже может воевать в интернетах с теми, кто пропагандирует образ жизни, недоступный ему).

Те, кто живут иначе, адаптированы к своему образу жизни. Адаптированы – это значит изменились изнутри, чтобы получать энергию таким образом. Теперь они просто катятся по существующим рельсам и нередко очень осуждают тех, у кого таких рельсов нет. Однако, чтобы изменить рельсы нужно несравненно больше энергии, чем на то, чтобы по ним просто катиться. К тому же, те, кто катятся, часто не замечают, что их рельсы давно катят их не туда. Например, фитнесс из полезного для здоровья занятия незаметно превратился в то, что разрушает здоровье и обедняет жизнь. И такому фанатичному кроссфитеру бывает так же трудно отказаться от образа жизни, уже ставшего вредным, как и лежебоке начать заниматься спортом. Все дело в том, что первый адаптирован к лежанию на диване, экономя так эндорфин (от стресса он сразу иссякает) а второй адаптирован к тренировкам, выколачивая из своего организма тот же эндорфин (условно говоря, поскольку там целая цепь элементов, и дело далеко не только в популярном "эндорфине"). Первый испытывает стресс от попытки двинуться в спортзал, а второй – от попытки снизить темп тренировок. Первому негде взять энергии на физкультуру, а второму негде взять энергии, кроме как из физкультуры. Неэффективно адаптированы оба. Но оба – максимально адаптированы, поскольку их энергетический обмен функционирует только в связи с данным образом жизни, и попытка изменить образ жизни, сразу вызывает стресс, то есть отток жизненной энергии. Стресс – это огонь, который заставляет систему быстро ухватиться за ближайший доступный режим адаптации и оставаться в нем, чтобы не погибнуть.

В каком случае адаптированный к одному образу жизни человек поменяет этот образ жизни? Только в одном случае. Если в новом образе жизни, а точнее уже в процессе перестройки, у него сразу же появится дополнительный энергетический бонус, который компенсирует стресс временной дезадаптации. То есть ему нужен некий баллон кислорода, который поможет переплыть из одной бухты в другую. Если такого баллона нет, он так и будет входить в воду и тут же выходить, боясь не преодолеть расстояния под водой. Энергия в буквальном смысле нужна ему как воздух.

И бесполезно такому человеку говорить, что в другой бухте жизнь лучше. Он верит, но не понимает, как он может туда попасть. Обещания, что там, в новом образе жизни он обязательно станет счастливей, здоровей и богаче, ничего не стоят для него, потому что ему нужна энергия на процесс изменений, а не потом, когда он уже изменится. Кстати, когда он изменится, дополнительная энергия ему действительно будет не нужна. Стресс исчезнет, он будет чувствовать себя комфортно. В этом - смысл адаптации. Но любой выход из адаптированного состояния чреват стрессом.

Как же найти энергию на процесс перестройки, если этот процесс вызывает такой сильный стресс. Где взять кислород на время пребывания в безвоздушном пространстве?

«Просто решить!» «взять себя в руки!» «собраться тряпке!» помогает, когда нужны небольшие внутренние изменения и стресс, который нужно преодолеть, невелик, либо когда каким-то образом энергия для перемен уже накоплена (это выглядит как желание, не просто «надо», а «хочу»). Но никакого смысла такие призывы не имеют, когда у человека мало сил, а изменения от него требуются большие.

Почему тренинги личностного роста помогают одним, не помогают другим и калечат третьих?

Потому что тренинги создают игровое пространство перехода и насыщают это пространство доступной энергией. Задача тренинга, в его идеальном виде: вырвать человека из старой действительности, накачать энергией в специально созданном социальном пространстве ( эмоционально насыщенном и наполненном групповыми связями) изменить и вытолкнуть в новую действительность. Для вырывания из старой действительности и для накачки энергией используются жесткие, иногда деструктивные техники, которые действительно эффективно выдергивают человека из привычной среды и дают ему почувствовать себя «новой личностью». Однако тренинг заканчивается, а в новую реальную среду человек так и не шагнул, к новой реальной жизни он так и не адаптировался. При этом к своей старой жизни он уже возвратиться не может, новые установки он получил, на новый способ получения энергии подсел, но, к сожалению, этот новый способ и новые установки никак не помогают ему начать в реальности новую жизнь. Поэтому такой человек идет на следующую ступень тренинга. Потом на другую. Вместо того, чтобы адаптироваться к новой жизни, он адаптируется к тренингам. Можно сказать, что нырнув в воду из одной бухты, он не доплыл до другой, у него выросли жабры, и теперь он стал амфибией, которая не может жить без тренингов, как без воды. Единственный путь социализации такого человека – самому стать тренером, то есть превратить тренинги из убыточного хобби в профессию.

Если же у человека каким-то образом, благодаря хорошему тренеру или собственным возможностям, получается вынести из тренинга нечто в реальную жизнь и изменить свою ситуацию в жизни, можно сказать, что тренинг ему помог. К сожалению, многих тренеров больше интересует процесс вырывания из действительности и погружения в пространство тренингов, а отнюдь не адаптация к реальной жизни. Да и способы такой адаптации практически не разработаны, в отличие от множества способов вовлечения в игровое пространство. Поэтому большинство тех, кто вовлекся, оказываются вторично дезадаптированными по отношению к реальности. А это значит, что участие в тренинге из средства улучшить ситуации в жизни (работе, семье) превращается для них в цель, а работа – лишь в способ раздобыть деньги на следующий тренинг, где человек по-настоящему счастлив. Из семей те, кто становится фанатами тренингов, либо уходят, либо втягивают в тренинги своих супругов. (Примерно таким же образом действуют секты и вообще любые групповые поглощения).

Таким образом, мы рассмотрели два неэффективных способа изменения личности. Первый – самоуговоры и обвинение себя. Второй – посещение тренингов. Хочу повторить, что и самоуговоры, и тренинги, в некоторых случаях действительно помогают. Однако, эффективность их и безопасность оставляют желать лучшего.

Чтобы понять, а какой же способ изменения себя является эффективным и безопасным, вспомним пресловутое «дурной пример заразителен» и подумаем, почему. Почему к худшему человек меняется легко, а к лучшему трудно? По всей видимости, потому, что изменения к худшему не требуют вложения энергии. Наоборот, экономят ее. Активный человек может легко облениться. Стройному человеку просто растолстеть. Человек порядочный может очень быстро попасть под влияние дурной компании (если такая компания окажется приятной). Еще легче развить какую-нибудь аддикцию: начать чаще выпивать, пристраститься к курению, подсесть на компьютерные игры. Все дурное – на то и дурное, что дает возможность безделья, то есть расслабления воли вместо ее напряжения. Чем меньше нужно вкладывать энергии, тем быстрее возникает привычка.

Но как же можно изменять себя к лучшему, не вкладывая никакой энергии? Если катится вниз легко, подъем в гору всегда требует усилий. Не так ли? На самом деле, не совсем так, все зависит от того, как устроена система отсчета. Если изменения к лучшему – дальняя цель, требуется очень много энергии. Если это лишь средство, а цель – какое-то удовольствие, энергии не тратится нисколько, а иногда даже прибывает.

Представьте себе, например, что девушка, которая никак не могла заставить себя ходить в спортзал, видит среди завсегдатаев кого-то, кто вызывает у нее живой интерес. Не правда ли, ходить в неприятное место становится легче, возможно и вовсе как на праздник? Или, например, молодой человек, который никак не мог уговорить себя учить язык, знакомится с носительницей языка, и у них начинается роман. С этого момента он имеет цель – наслаждение от общения с девушкой, а язык превращается лишь в средство. В результате язык осваивается быстро, легко, без усилий воли и затрат энергии, практически незаметно. Очень быстро можно освоить компьютерную программу, если с помощью этой программы можно сразу же делать что-то исключительно приятное. А генеральная уборка идет куда веселей, когда в гости должна приехать долгожданная подруга. Если вам удается придумать схему, в которой полезная цель становится лишь средством к достижению цели приятной, вы не тратите никакой энергии.

Конечно, придумать такую схему далеко не всегда легко, а иногда очень трудно, и я предвосхищаю рассказы в комментариях о том, как нелегко применить эту схему в жизни. Иногда очень нелегко, особенно когда то, что данному человеку приятно, вообще никак не связано с тем, что полезно, и совместить их нельзя. Особенно же такая схема не действует, когда в жизни уже почти не осталось ничего, что нравится, и жизнь потихоньку затягивает тиной депрессии. А лучше всего эта схема работает, когда интересно и приятно человеку многое. В этом случае он легко может вписать неприятную обязанность в интересную работу и преодолеть период адаптации практически без стресса. Именно поэтому активным людям так легко начинать новое, а людям в тупике так сложно из него выбираться. Но как только новое дело освоено, оно перестает вызывать стресс, а возможно даже начинает само вызывать удовольствие.

Именно на этой схеме (хотя есть и другие, о которых я постепенно буду рассказывать) основан механизм подключения ресурсов с нуля. Но для работы этой схемы должно быть много уже работающих ресурсов. Для тех, у кого такой возможности нет, полезно хотя бы иметь эту схему в виду, чтобы вовремя заметить шанс для ее реализации. А пока хотя бы не обвинять себя за нежелание преодолевать стресс изменений (обвинения стресс увеличивают) или, идя на стресс преодоления, поощрять себя компенсацией (подкармливать энергией).

Компенсацией стресса может стать все то, что человек любит. В идеале у человека должен быть целый набор удовольствий и все эти удовольствия должны быть достаточно безвредны. Вредное удовольствие снимает сиюминутный стресс, но усиливает его в будущем. Например, если единственным удовольствием стала сладкая еда, а стресса много и еды такой нужно много, сиюминутно это стресс немного гасит, а в будущем вызывает прибавку лишних объемов и усиление стресса от недовольства собой. К тому же организм не получает от вредной еды необходимых питательных элементов, а значит его общее энергетическое состояние со временем ухудшается. Правильное решение, если уж и утешать себя именно едой, а не чем-то другим, выбирать самое полезное из того, что организму кажется вкусным. Вкусы меняются, хотя и не быстро, и то, что сегодня не доставляет кайф, завтра может начать его доставлять. Поэтому свой организм лучше постепенно адаптировать к полезному, а в качестве переходной фазы использовать компромиссные варианты. Орехи, цукаты, халва вместо чипсов и пирожных – это компромиссный вариант, как и натуральный черный шоколад вместо батончиков с карамельными начинками. Пусть калорий в такой полезной еде не меньше и, объедаясь ею, не похудеть, однако, питательного для мозга в ней намного больше, что поможет в будущем иметь больше энергии, меньше дыр от ее нехватки (стрессов), а значит и контролировать режим питания станет проще. Тем более проще, чем в ситуации голодовок, которая является наиболее стрессовой и поэтому почти всегда сменяется периодами обжорства.

Еда – это всего лишь пример. Точно так же нужно поступать с любыми вредными удовольствиями, постепенно переделывая их в полезные. А полезные, но неприятные дела постепенно встраивать в приятные или компенсировать чем-то приятным (например, награждать себя за усилия). Одним словом, относитесь к себе очень бережно, но не позволяйте слишком расслабляться. Если вы не относитесь к себе бережно, вас будет есть стресс в настоящем. Если вы позволяете себе слишком расслабляться, стресс поджидает вас в будущем. Надо искать золотую середину.
Светлячок
11 июня 2015, 22:55

Лунный Волк написал:
А дабы совсем не стало скучно, задался найти хоть одну интересную женщину с блеском мысли в глазах.

   Спойлер!
За такими собеседницами тебе на ФЭР надо было. Но именно, что года три назад. Или даже пять.
rita
12 июня 2015, 00:20

Светлячок написала:
   Спойлер!
За такими собеседницами тебе на ФЭР надо было. Но именно, что года три назад. Или даже пять.

   Спойлер!
неужто померли все?
Лунный Волк
12 июня 2015, 00:44

Светлячок написала:
   Спойлер!
За такими собеседницами тебе на ФЭР надо было. Но именно, что года три назад. Или даже пять.

   Спойлер!
не, меня поиск как таковой совершенно не интересовал, там было чисто академическое любопытсятво.
Но ты не первая от кого я слышу, что лет пять сем назад ФЭР с этой утилитарной точки зрения был гораздо интереснее
Светлячок
12 июня 2015, 01:49
стерла
ПЭРИ
12 июня 2015, 09:03
Рита, есть ещё один источник изменения: инстинкт самосохранения и страх само разрушения. Т.е. можно поплыть, если на берегу тебя сожрут. Но до осознания этого надо дозреть.
rita
12 июня 2015, 16:34
Ну,надеюсь все не так плохо. Вернее часто жрет изнутри больше чем снаружи, поэтому бежать надо тоже и плыть куда то в свои гавани радостные
nsi
12 июня 2015, 23:21
Ой, как тут было интересно, жалко я опоздала. biggrin.gif
А блеск какой именно мысли-то ожидался?! biggrin.gif
Темно-та
13 июня 2015, 19:03

rita написала: Продолжаю читать, еще в тему. ТС, ты скажи, если я это делаю зря, и ты уже сама все нашла, если это интересует. Я просто туда- сюда тыкаю, и если вижу - то пытаюсь тебе доставить, чтобы сохранить тебе время, ты же и с детми, и по хозяйству, и с сз, и сериал надо бы глянуть, и за собой последить. smile4.gif  Но если это лишнее, ты дай знать, это же рабочий момент.

http://evo-lutio.livejournal.com/2014/11/26/

Рит, присылайте все smile.gif. Я все читаю.

Сериал у меня что-то не пошел frown.gif. Не шмогла. Вот интересно, посплетничать про похожие случаи из жизни мне интересно и не травмирует. Видимо, потому что герои случаев уже это все пережили и завершили. А фильмы не могу.
rita
13 июня 2015, 21:33

Темно-та написала:
Рит, присылайте все smile.gif. Я все читаю.

Сериал у меня что-то не пошел frown.gif. Не шмогла. Вот интересно, посплетничать про похожие случаи из жизни мне интересно и не травмирует. Видимо, потому что герои случаев уже это все пщережили и завершили. А фильмы не могу.

И не надо. Мы студентам говорим в начале изучения предмета-курс называется анатомия и физиология. Грубо говоря анатомия- это как называется и где находится, а физиология это как работает и как взаимосвязано, каковы процессы. Есть анатомия отношений, а есть физиология, и это не только физический аспект, а именно процессы и взаимосвязи. Сложнее и ранимее, и нужно время и состояние . Этот сериал напоминает мне предмет.
Так что надо найти что-нибудь другое. Как ни странно последние фильмы Вуди Аллена иногда помогают, это смотря какое чувство юмора находит в тебе отклик. Незнакомец в черном мне как -то показался забавным, там же всегда ирония над нами, нашими ожиданиями, нашим неверием и нашей судьбой, которая приносит не только и не столько плохие сюрпризы, но и массу неожиданных хороших. Иногда те, кто сосредоточенно и массированно идут к цели, находят на месте цели яму, а смешные отчаявшиеся дурацкие персонажи, которые тыкаются впотьмах и верят в глупости , падают в золото. Ну или во что то приятное и ценное, подставьте то, чего вы думаете у вас не будет. А жизнь человека-комбинация всех этих качеств. smile4.gif
Свиристель
13 июня 2015, 22:19

rita написала:
И не надо. Мы студентам говорим в начале изучения предмета-курс называется анатомия и физиология. Грубо говоря анатомия- это как называется и где находится, а физиология это как работает и как взаимосвязано, каковы процессы. Есть анатомия отношений, а есть физиология, и это не только физический аспект, а именно процессы и взаимосвязи. Сложнее и ранимее, и нужно время и состояние . Этот сериал напоминает мне предмет.

Хм. Если так посмотреть, то моё отторжение становится более понятным. Посмотреть, как работает. Но неужели оно всё настолько отвратительно работает?
rita
13 июня 2015, 22:45

Свиристель написала:
Хм. Если так посмотреть, то моё отторжение становится более понятным. Посмотреть, как работает. Но неужели оно всё настолько отвратительно работает?

Может тут результат тоже важен, даже промежуточный, как например с пищеварительной системой, если мы начнем по-детально. smile.gif мне кажется, если дальше смотреть как герои показаны, то уходит это отвращение, т.к это все просто люди, но откровенно показанные, но может мне совсем изменило какое-нибудь чувство вкуса. Хотя... Но конечно когда по живым ранам, то... Просто смотришь и общую картину и перспективы мотиваций, и....может приходят верные ответы в голову. А может это все бред. smile4.gif
rita
13 июня 2015, 23:12
Вернее так, когда такие ситуации не создаются, то конечно работает по-другому. И ситуации такие создаются не всегда, слава богу. Но они есть.
rita
13 июня 2015, 23:47
И еще мне кажется возраст и время играют роль в разности сюжетов. Тут явно 30+ акцент. Или чуть моложе.
Свиристель
14 июня 2015, 00:54

rita написала: Вернее так, когда такие ситуации не создаются, то конечно работает по-другому. И ситуации такие создаются не всегда, слава богу. Но они есть.

Я не понимаю, зачем создаются такие ситуации. В этом, наверное, дело. Может быть, чтобы это понять, я недостаточно молода, сильна и красива и не рассчитываю, что успех в жизни мне может принести моё тело?
rita
14 июня 2015, 03:29

Свиристель написала:
Я не понимаю, зачем создаются такие ситуации. В этом, наверное, дело. Может быть, чтобы это понять, я недостаточно молода, сильна и красива и не рассчитываю, что успех в жизни мне может принести моё тело?

Мне кажется, что за последнее время особенно стало заметно отношение к телу меркантильное, как способ продвижения в жизни. Оно конечно и раньше было, но моральный кодекс был таков, что это не выпячивалось. Был культ ума, моральных установок, скромности, мужественности, понятий порядочности, благородства. Это не значит, что так поступали все, человеческая природа разнообразна, но это открыто не демонстрировалось.
К началу 21 века картина резко изменилась. ( помнишь "Большую перемену) smile.gif
Если досмотреть кстати, там тоже демонстрируется проблематичность твоего постулата. Про тело. Но всегда естьтразные пути оценок событий, вплоть до ханжеского. Когда твое тело красиво, а твое как раз красиво smile.gif , ты уже сама решаешь , как его использовать, выбор за человеком. И это ведет к выбору людей вокруг тебя, твоему выбору людей.
Когда тело не очень красиво, или используй иные свои достоинства, но никогда не мешает улучшить красоту, если хочешь.
Но соблазн придумали не вчера. И даже не позавчера. smile.gif
баба Яга
14 июня 2015, 06:54

Свиристель написала:
Я не понимаю, зачем создаются такие ситуации. В этом, наверное, дело. Может быть, чтобы это понять, я недостаточно молода, сильна и красива и не рассчитываю, что успех в жизни мне может принести моё тело?

Я не уверена, что ухватываю суть разговора, куда он перешел.

Как я понимаю. Красивое тело - это, наверно, хорошо. Оно привлекает внимание, вызывает желание. Оно, часто, первый сигнал интереса к другому полу. И дело тут не в молодости или красоте. Привлектельность не некая единая величина, иначе бы интерес вызывали бы только женщины/мужчины одного определенного типа.

Привлекательность - это комплексное явление, если идти несколько дальше от физической привлекательности. При том, что я не романтична и не была никогда, привлекательность, кроме тела, включает в себя и то, что словами не пересказать. И никогда не знаешь что именно может быть привлекательно тому или этому человеку.

Поэтому я бы никому не советовала думать о себе, "я недостаточно молода, сильна и красива". Я против мантр перед зекракалом - я красавица и умница. Я за умение ценить себя такой, какая есть. За то, что при желании себя изменить - изменять себя, держать голову высоко, не заносясь, но и не принижаясь. Так высоко, чтоб видеть перед собой и вокруг себя. Никогда не поздно встретить любовь, потому что пока голова не затуманилась, человек в любом возрасте способен любить, и не только, и не столько за красоту тела или молодость, которые проходят, как за них не держись обеими руками.

Соблазн, желание - все это смешно отрицать. Но они утихают со временем, и то, что есть больше тела, оказывается очень важно. Одно без другого хорошо для короткого романа, для отношений, где сошлись и разбежались.
rita
14 июня 2015, 07:18
Это мы вероятно Сладкую жизнь обсуждаем, ситуацию, когда молодые девушки цепляются за Москву и красивую жизнь путем выгодной инвестиции в мужской интерес к телу.
Чекита
14 июня 2015, 08:24

баба Яга написала: Никогда не поздно встретить любовь, потому что пока голова не затуманилась, человек в любом возрасте способен любить

Золотые слова. ППКС smile.gif

Лунный Волк
14 июня 2015, 10:21

баба Яга написала: человек в любом возрасте способен любить

Ну может , если расшириться почти до любви к родине. wink.gif
Точно не каждый.
Свиристель
14 июня 2015, 10:25

Чекита написала:
Золотые слова. ППКС smile.gif

Слова красивые, но всего лишь слова. smile.gif Очень многое возможно, не думаю, что стоит затуманивать себе голову мыслями о гипотетических возможностях. Это мешает жить.
Свиристель
14 июня 2015, 10:38

rita написала:
ты уже сама решаешь , как его использовать, выбор за человеком. И это ведет к выбору людей вокруг тебя, твоему выбору людей.

Да. И это замкнутый круг. Но я ужасно не люблю, когда есть нечто, что заставляет меня бежать, как этот сериал, поэтому "эту сову мы разъясним" (с). biggrin.gif
Shtativ
14 июня 2015, 10:42

Свиристель написала: не думаю, что стоит затуманивать себе голову мыслями о гипотетических возможностях. Это мешает жить.

Вспомнился анекдот про "я б уже давно сделал, но ты хоть билет купи".
Свиристель
14 июня 2015, 10:57

Shtativ написал:
Вспомнился анекдот про "я б уже давно сделал, но ты хоть билет купи".

Это настолько бестактно, что я растерялась, и даже не получилось прикинуться идиоткой, а это всегда помогало защититься.
Shtativ
14 июня 2015, 11:17
Ну вот меньше всего я хотел, чтобы мои слова были восприняты как бестакнтность.
Любая гипотетическая ситуация (а если подумать - все ситуации можно считать гипотетическими до тех пор, пока они не осуществляются) есть набор вероятностей и возможностей.
В приложении к лотерее (ну вот такая себе утрированная аналогия) - гипотетически можно выиграть миллион, фактически - весьма проблематично. Человек не может влиять на то, какие циферки выпадут в лотерее, но покупая несколько билетов, он может увеличить вероятность выигрыша, и пусть не сорвать джек-пот, но получить несколько небольших призов. И отношение к этим призам тоже играет - либо радоваться даже незначительному, либо все, что меньше миллиона рассматривать как поражение.
А пораженческие настроения еще никого до добра не доводили.
Свиристель
14 июня 2015, 12:45
Есть набор расхожих убеждённостей, как например, "любви все возрасты покорны", "если очень хочешь, обязательно получишь", "не в деньгах счастье", "с милым рай в шалаше". Это всё верно, работает - в ряде случаев. Но с таким же успехом и не работает. Однако ж признать относительность этих "истин" как-то боязно, что ли. Ну вот как так, билеты покупаю регулярно, а не выиграла даже рубля?! Почему шалаш мешает любви? И проч.

А любви, да, все возрасты покорны - при потере хотя бы 50% слуха и зрения. Ну хотя бы слуха.

Не знаю, что такое "пораженческие настроения", знаю, что есть фантазия, а есть реальность, и что фантазия бесконечна и очень приятное место для отдыха, а реальность укладывается в 10 предложений и является обыденным местом для телодвижений.
Shtativ
14 июня 2015, 13:07

Свиристель написала: что есть фантазия, а есть реальность
   Спойлер!
user posted image
Мария
14 июня 2015, 15:51

rita написала: Был культ ума, моральных установок, скромности, мужественности, понятий порядочности, благородства. Это не значит, что так поступали все, человеческая  природа разнообразна, но это открыто не демонстрировалось

(Перебираю эпохи....не могу понять, про какую конкретно говоришь ты. Ханжества раньше было больше. )
баба Яга
14 июня 2015, 16:04

Лунный Волк написал:
Ну может , если расшириться почти до любви к родине. wink.gif
Точно не каждый.

Как раз это чувство мне не знакомо. Да, я знаю, что есть люди, очень держащиеся за любовь к родине. Для меня это весьма абстрактно, но я не отрицаю их права на подобное.

Любовь, да, тут можно согласиться, не все умеют любить. Но это не связано со возрастом. Это, скорее, внутренний изъян души. Люди, часто, сходятся потому что есть довольно много факторов, почему они хотят быть вместе. Понять, что желание быть вместе, даже сильно окрашенное желанием физической близости, когда бошку сносит, далеко не любовь, бывает сложно. Кроме того, есть и другие нужды, для которых наличие партнера весьма желательно и удобно. Это своего рода контракт - ты делаешь это, это и то, я, в свою очередь, делаю то, то, и еще вон это.

Но люди меняются, нужды, представления и понятия об удобстве изменяются у обоих. В результате возникает необходимость пересмотрения контракта, чаще у одной из сторон, от того, что вторая стороная почему-то больше не удовлетворяет нуждам и требованиям. Поскольку любви не было, отношения начинают подтачиваться и даже распадаются. Это никак не означает, что надо жить с тем, с кем жить не хочется. Тема отдельная и очень серьезная, почему одни остаются вместе, а другие не могут или не хотят. И тут, главное, что надо понимать, не разговор о том, что кто-то плох, а кто-то замечательный, потому-то и потому-то. Каждый, абсолютно каждый, старается сделать в жизни максимально лучше из того, что может и что в силах. Как это получается, другой вопрос. Как это отражается на остальных людях, еще один вопрос.

Я живу с мужем 43 года. Я его люблю. Не так, как в 20 лет, когда мы познакомились. Но не потому что мы состарились. Потому, что мы знаем друг друга как облупленные вдоль и поперек. Потому, что научились обходить то, что когда-то вызывало всплекс обиды, научились ценить друг друга, потому что дополняем один другого, хотя мы очень разные.

Но у меня к нему все та же нежность, и у него, надо сказать, ко мне.

Потребность любви не уходит, так же не уходит, как бы это сказать, умение любить. Важность присутствия друг друга в жизни не только привычка, не только страх потеряться друг друга, но именно то, что называется любовь. Поэтому, непонимание в молодости, что старики тоже любят, понятно, но от этого оно не делается в меньшей степени заблуждением.
баба Яга
14 июня 2015, 16:11

Свиристель написала:
Слова красивые, но всего лишь слова.  smile.gif Очень многое возможно, не думаю, что стоит затуманивать себе голову мыслями о гипотетических возможностях. Это мешает жить.

Дело в том, что в отношениях не бывает ничего гипотетического. Другое дело, что есть довольно много людей, как М, так и Ж, не имеющих способности любить. Сталкиваться с такими людьми всегда разочарование, а если жить с ними вместе, то еще и боль.

Если родители могут любить детей такими какие они есть - огорчаясь их проблемам, искренне понимая их слабости, радуясь их умениям и способностям, но не изводя их и себя тем, что могло бы быть, но не случилось, т.е. любя их не потому что они смогли что-то и не упрекая, если почему-то не смогли, принимая их выбор в жизни, а не пытаясь им задурить голову своими невоплощенными идеями, это любовь. Такое возможно и с партнером, но если с детьми - это сложно, то с партнером - это может быть очень и очень сложно.

Жертвенность тут ни при чем, но умение ценить другого очень важно. Хорошо, если оно есть у обоих. Сложно, если только у одного. Для любви не обязательно, чтоб второй отвечал тем же, хотя, если отвечает, жить становится очень хорошо. А если не отвечает, то жить может быть сложно, но и выбор как жить будет зависеть от того, что ожидается от другого, а не что второй способен или хочет дать взамен. Любовь не обмен некими условиями по договору. Любовь - это умение принимать того, кого мы любим каким он есть. Другое дело, хотим ли мы жить с тем, какой он есть. Это все очень и очень сложно объяснить словами.
Чекита
14 июня 2015, 16:17

Свиристель написала:  любви, да, все возрасты покорны - при потере хотя бы 50% слуха и зрения. Ну хотя бы слуха.

Разверни мысль smile.gif smile.gif.

баба Яга написала:  не уходит, как бы это сказать, умение любить

Да. Это как с велосипедом - если научился, уже не разучишься, хоть можно годами не ездить.
Потребность любить важна для душевного благополучия, умение любить - тренируемый навык.
Но да, сплошь и рядом встречаются настолько душевно-истощенные люди любого возраста, что им "не до любви", их сама постановка вопроса бесит неимоверно, ибо ресурса мало, зато много фрустрации frown.gif frown.gif.
rita
14 июня 2015, 16:31

Мария написала:
(Перебираю эпохи....не могу понять, про какую конкретно говоришь ты. Ханжества раньше было больше. )

Я думаю ханжества достаточно всегда, а я про внешнее воплощение в кино и прочее. Сейчас о многом говорят откровеннее , но это может неприятнее выглядеть. Но в принципе я согласна с тобой.
баба Яга
14 июня 2015, 16:38

Свиристель написала: А любви, да, все возрасты покорны - при потере хотя бы 50% слуха и зрения. Ну хотя бы слуха.

Вполне очевидно, что чаще всего о таких вещах говорят исходя из личного опыта. Если опыт оказался отрицательным, но некто научается с этим жить, значит, с моей точки зрения, в человеке есть потенциал видеть в себе возможность двигаться к лучшему. Умение жить не ломая себя, но понимая что другие, как и сам, имеют ограниченные душевные возможности, свидетельствует не о неудаче в личной жизни, а накоплении опыта, который перерастает в мудрость. Это процесс, ты с ним, из того что я вижу, читая тебя, справляешься как мало кто может и умеет.

Широта души включает в себя любовь. Любовь не всегда находит ответ, но она дает понимание других людей, как симпатичных нам, так и тех, кто отталкивает. Только не надо путать со смирением. Смирение порождается страхом, понимание же рождается любовью. Любить не значит быть всегда ласковым, уступающим, мягким и податливым. Любовь может заставить быть жестким, если жизнь того потребует. Но не жестоким, не злым, не причиняющим другому боль обдуманно. Любить не равно и не значит - нравится.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»