Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Про мам - 2
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6
Тетушка Лу
8 июня 2015, 03:53

Mumi написала:
Подозреваю, от ребенка мне нужно будет просто знание, что он где-то там здоров и бодр, пары минут по телефону достаточно.
Представляю, как содрогнутся ревнители  и проповедники семейных ценностей.

А чего содрагаться то? Я и сама этого же жду. Я все думаю и думаю почему так сложилось и момент самодостаточности тут не катит. У мамы есть муж, бурная жизнь на даче в большой можно сказать деревне. Там что только не происходит. То кто- нибудь изменит половине, то повесится, то сбежит с общественными деньгами. Но ей мешает наслаждаться жизнью стереотип навсегда вбитый в голову. "Счастлива жизнь это..... Ребенок должен быть...".. И поскольку дочь с двумя ВО-уборщица в этот стереотип не укладывается, то надо немедленно все исправлять. А до этого,когда я работала надо было исправлять мой дом - делать ремонт и наводить порядок ( или заставлять) А еще до этого - создавать нам с братом дачу, потому что мы этого хотим. Дачу пришлось спустить за бесценок ( вторую) потому что как оказалось мы этого не хотим, дома она у меня бывает очень редко ( мы переехали) - так что жизнь не слишком удалась. Но ее очень очень волнует этот нарушенный стереотип. И знаете почему? А что скажут люди??? Это так смешно и грустно и даже непонятно откуда это у нее.
Другая Стрекоза
8 июня 2015, 10:32

Тетушка Лу написала:
  Это так смешно и грустно и даже непонятно откуда это у нее.

Имею серьезные основания, исходя из анализа собственного опыта, подозревать, что суть твоих реакций в желании доказать маме, что она не права smile4.gif . Если ты перестанешь думать и чувствовать в эту сторону, всех попустит. Мы не реагируем на то, что нас не цепляет, а вот несовершенство близких обычно нас сильно расстраивает. Пусть мама живет как ей видится, а себе позволь жить как тебе хочется. Хочет мама вмешиваться - да нейхай, главное держать дистанцию, слушать и вежливо кивать. Насколько я понимаю, ты все равно делаешь по своему.
А источник негатива он же внутри нас.
Лунный Волк
8 июня 2015, 11:24

Другая Стрекоза написала: А источник негатива он же внутри нас.

Мне кажется мысленно послать куда следует, оставаясь спокойным - самое трудное упражнение.
Тут и весь навык против.
Aldmeris
8 июня 2015, 11:26

Лунный Волк написал: Мне кажется мысленно послать куда следует, оставаясь спокойным - самое трудное упражнение.

Зачем же мысленно. 3d.gif
Другая Стрекоза
8 июня 2015, 11:30

Лунный Волк написал:
Мне кажется мысленно послать куда следует, оставаясь спокойным - самое трудное упражнение.
Тут и весь навык против.

Не, это в аккурат не самое трудное. Вся соль, чтобы никого никуда не посылать и реально оставаться спокойным. Вот я лично над этим работаю biggrin.gif
Mumi
8 июня 2015, 13:04

Тетушка Лу написала: Я все думаю и думаю почему так сложилось и момент самодостаточности тут не катит.

Ну почему? Отчасти, наверное. Есть люди, ориентированные на людей, а есть на себя, унутрь. Разумеется, не полностью (это было бы уже психическое). Таким очень важно вовлечение в жизнь других людей. А за детей еще и ответственность (как это, он не так ложку держит, не ту юбку надевает, не на той работе работает!) воспитателя.
Вот вроде бы мне трудно судить, ставить себя на позиции мамы, потому что меня – в отличие от бабушки, моей мамы – собственный ребенок в общем-то устраивает. smile.gif Хотя очень отличается и от меня, и от мечтаний. И вот думай, то ли он в самом деле вполне себе приличный и не доставляет огорчений сам собой, то ли я – мать-ехидна, которой "на деточку плевать". biggrin.gif
Лунный Волк
8 июня 2015, 13:05

Aldmeris написала: Зачем же мысленно.

Ты права!
Некоторые считающие себя культурными люди, вроде моей тещи, не стремятся быть посланными дважды. biggrin.gif
Aldmeris
8 июня 2015, 13:10

Тетушка Лу написала: Я все думаю и думаю почему так сложилось и момент самодостаточности тут не катит.


Тетушка Лу написала: Но ей мешает наслаждаться жизнью стереотип навсегда вбитый в голову. "Счастлива жизнь это..... Ребенок должен быть..."..

Плохо понимаю, как интроецированные потребности (зависимость от чужого мнения, иначе говоря) сочетаются с самодостаточностью. Если под "не катит" подразумевалось "она есть, но почему-то вот так".

Mumi написала: А за детей еще и ответственность (как это, он не так ложку держит, не ту юбку надевает, не на той работе работает!) воспитателя.

Это контроль надсмотрщика, а не ответственность воспитателя.
Тетушка Лу
8 июня 2015, 13:29

Другая Стрекоза написала:
Имею серьезные основания, исходя из анализа собственного опыта, подозревать, что суть твоих реакций в желании доказать маме, что она не права smile4.gif . Если ты перестанешь думать и чувствовать в эту сторону, всех попустит. Мы не реагируем на то, что нас не цепляет, а вот несовершенство близких обычно нас сильно расстраивает. Пусть мама живет как ей видится, а себе позволь жить как тебе хочется. Хочет мама вмешиваться - да нейхай, главное держать дистанцию, слушать и вежливо кивать. Насколько я понимаю, ты все равно делаешь по своему.
А источник негатива он же внутри нас.

Так я про то и пишу. Это проще сказать чем сделать. Сейчас я прекратила ежедневные " летучки" по телефону, так она сама звонит. Разговоры пока что обоюдоприятные. И то меня терзала мысль - ну как там она сидит, ждет моего утреннего зхвонка, бедненька, лично мной брошенная? biggrin.gif
Тетушка Лу
8 июня 2015, 13:37

Другая Стрекоза написала:
Не, это в аккурат не самое трудное. Вся соль, чтобы никого никуда не посылать и реально оставаться спокойным. Вот я лично над этим работаю biggrin.gif

Ну я тоже стараюсь smile.gif
Sababa
8 июня 2015, 18:17

Тетушка Лу написала:
Так я про то и пишу. ...
И то меня терзала мысль - ну как там она сидит, ждет моего утреннего звонка, бедненька, лично мной брошенная?  biggrin.gif

Если тебе тут кто - нибудь тут обьяснит, как с этим бороться внутри себя, я буду признательна.

Я до сих пор когда куда - нибудь еду, действительно переживаю, что мама там никогда не была и скорее всего врядли будет.
Но у меня мама не только мозг проедала всю жизнь, она Фиалка-Жанна дАрк. Мне иногда даже стыдно, что я немать, в смысле не такая мать.
Успокаиваю себя, что жизнь измениласьsmile.gif
Тетушка Лу
9 июня 2015, 04:22

Sababa написала:
Если тебе тут кто - нибудь тут обьяснит, как с этим бороться внутри себя, я буду признательна.

Я до сих пор когда куда - нибудь еду, действительно переживаю, что мама там никогда не была и скорее всего врядли будет.
Но у меня мама не только мозг проедала всю жизнь, она Фиалка-Жанна дАрк. Мне иногда даже стыдно, что я немать, в смысле не такая мать.
Успокаиваю себя, что жизнь измениласьsmile.gif

Слушай, я вчера честно занималась самообразованием и самоспасением.-читала Аленин тред. На 6 примерно странице пошли вопросы, на которые я вначале отвечала так же как и Алена, потом не так же. Эти вопросы были
-что ты почувствуешь, если ваше общение прекратится ( мама жива и здорова) ответ - облегчение и свободу
- от чего свободу? Ответ - от чувства долга, напряжения, постоянной готовности к обороне.
Потом пошел разговор о бонусах от общения и я поняла, что в моем случает нужно не совсем общение, а чувство сохранности всего клана. Если я даже бы рассорилась со свекровью ( мы с ней общались раз 5 в год, по большим праздникам, ровно такое же чувство меня посетило бы. Этакий купол в котором либо есть дырка, либо ее нет.. Все остальные бонусы - узнать новое, получить поддержку, посплетничать или там простигосспидя оборжать что- то - с мамой практически недоступны, хотя она умеет все это делать. .Это первое отличие моего случая. Второе - я и сама очень даже "хороша"!!! Вот как раз приблизительно то о чем ты пишешь. мама моя тоже нигде не была и уже много лет я ее за это ругаю. И за то что она одевается как старушенция. И за то что пашет на этой чертовой даче. И за что и за другое и за третье. Я СЕБЯ ВЕДУ С НЕЙ ИДЕНТИЧНО! Вот тут собака и порылась.
Я сейчас просто перепахиваю себя. Не была и не была - ее право. Она может хоть костьми на даче лечь - это ее право, она ж не в тюрьме. Пусть носит что хочет, раз ей так комфортно. Общих тем ( в силу реакции) у нас по всей видимости нет, ну и ладно.Сейчас общаемся в режиме "привет - привет, пока пока" ну и ладно. Но пока что на меня облегчение не снисходит - пока от всех этих открытий я чувствую только вину. Но это пока. Извините что л длинно
Sababa
9 июня 2015, 06:31

Тетушка Лу написала:
Второе - я и сама очень даже "хороша"!!! Вот как  раз приблизительно то о чем ты пишешь. мама моя тоже нигде не была и уже много лет я ее за это ругаю. И за то что она одевается как старушенция. И за то что пашет на этой чертовой даче. И за что и за другое и за третье. Я СЕБЯ ВЕДУ С НЕЙ ИДЕНТИЧНО! Вот тут собака и порылась.
Я сейчас просто перепахиваю себя. Не была и не была - ее право. Она может хоть костьми на даче лечь - это ее право, она ж не в тюрьме. Пусть носит что хочет, раз ей так комфортно. Общих тем ( в силу реакции) у нас по всей видимости нет, ну и ладно.Сейчас общаемся в режиме "привет - привет, пока пока" ну и ладно. Но пока что на меня облегчение не снисходит - пока от всех этих открытий я чувствую только вину. Но это пока. Извините что  длинно

Сестра.
Но я не вникала в тред Алены на столько, по причине того, что многие проблемы с мамой у меня очень в прошлом. Я старше, ко мне уже никто не ввалится с банкой огурцов. Да и сейчас я действительно могу понадобится маме в любую минуту.
И у меня еще одно "но" у меня мама вдова и я у нее одна. Никаких кланов, невесток и отчимов. К огромному моему сожалению. Одни соседки facepalm.gif
Одеваю я маму сама. В заграницу она с удовольствием ездит, если находит с кем. Я подпихиваю как могу.
И скорее я проедаю мозг. Так что я тебя понимаю, очень - очень.
У меня наверное стало полегче, когда сын вырос, но мне практически никогда нельзя было сказать "ты должна сделать ...", я ругалась страшно.
Но мне можно было залепить поддых: вот если бы ты так себя не вела с сыном, он бы ... Типа через 5 лет. Я терялась и шла плакать. Пока не разобралась с собой, что мой сын все же в подростковом возрасте вел себя не ас, со всеми допущениями, а я как то это все пережила, его взростила, почти в одиночку и даже осталась с ним друзьями. А уж то, что я что - то делала и говорила "не то". Хм... Да наверное.Я выживала из последних сил.
У меня наверное лучшая защита , это нападение. Я не могу это рекомедовать, у меня получилось на подкорке, или я сьем , или меня.
Но гложет иногда.
Я давно себе обьяснила почему. Мы очень - очень разные с ней. Как с разных планет. Она медлительна, я электровеник, она флегматик , я взрывной сангвиник и т.д.

   Спойлер!

Но на самом деле у меня грандиозная мама. Мы в декабре заехали в дикий каньон на машине. Ситуация была скажем так аховая. Было не совсем понятно, выберемся или нет. Приключение одним словом, по вине навигатора. Так вот мамулик ни единого слова не сказала на тему, за 6 часов. И потом не сказала. Машина катилась почти в пропасть . Меня трясло , я шла рядом , не могла сидеть внутри. У мужа свело пальцы от напряжения - он рулил. А мама тихо сидела и ни гугу. Уникум.
Я это вспоминаю, когда она меня достает по мелочам. smile4.gif
Тетушка Лу
9 июня 2015, 16:08

Но на самом деле у меня грандиозная мама. Мы в декабре заехали в дикий каньон на машине. Ситуация была скажем так аховая. Было не совсем понятно, выберемся или нет. Приключение одним словом, по вине навигатора. Так вот мамулик ни единого слова не сказала на тему, за 6 часов. И потом не сказала. Машина катилась почти в пропасть . Меня трясло , я шла рядом , не могла сидеть внутри. У мужа свело пальцы от напряжения - он рулил. А мама тихо сидела и ни гугу. Уникум.
Я это вспоминаю, когда она меня достает по мелочам.  smile4.gif

слушай, мы точно сестры. Когда ДЕЙСТВИТЕЛЬНО приходит катастрофа или очень сложная ситуация она собирается, юморит, молчит, не ввязывается и всегда на подхвате, а то и в первых рядах. Ну нет у меня столько заделья для нее. И да, меня тоже задевают только фразы про моих детей. про меня совсем не трогают.
Sababa
9 июня 2015, 20:34

Тетушка Лу написала:
слушай, мы точно сестры. Когда ДЕЙСТВИТЕЛЬНО приходит катастрофа или очень сложная ситуация  она собирается, юморит, молчит, не ввязывается и всегда на подхвате, а то и в первых рядах. Ну нет у меня столько заделья для нее. И да, меня тоже задевают только фразы про моих детей. про меня совсем не трогают.

Ну тогда отсутствие информации наше все. Тебе же есть с кем общаться? А с мамой только о самой маме и погоде. Дачеsmile.gif
Копаться почему задевает, можно конечно, но можно и просто обойти углы.
Тетушка Лу
10 июня 2015, 04:04

Sababa написала:
Ну тогда отсутствие информации наше все. Тебе же есть с кем общаться? А с мамой только о самой маме и погоде. Дачеsmile.gif
Копаться почему задевает, можно конечно, но можно и просто обойти углы.

Я на 13 странице Алениного треда biggrin.gif и там как раз про то, что не бывает тупых углов, если ты вовлечен в этого человека. Дача - самый спокойный фронт разговора, эта тема ( наше нежелание туда ездить и помогать) отработано давно, по их еще относительной молодости и тогда чуть не раскололась вся семья. До сих пор некие потухшие кратеры дымятся, но честь и хвала родителям, что они больше нас не дергают. Теперь мне остается не вестись на разговоры " как я умоталась", и не предлагать вместо грядок посеять газон.
А с детьми все живо и болезненно. Я не могу прекратить их общение, надо хотя бы изредка предоставлять внуков в ее распоряжение. Потом выслушиваю мнения о пробелах в их воспитании и длинный список того что надо сделать.
Острый угол ( опять таки из треда Алены) может выскочить в любой момент и ниоткуда. Например вчера. Но я тренируюсь и сразу же заканчиваю разговор. Хорошо говорю, это твое мнение, пусть его. Но этого мало. маме надо чтобы я не просто согласилась - а подтвердила что мнение правильное, а когда соглашусь, то чтобы начала действовать. А потом отчитаться о проделанной работе. И как тут обойти все это? Я пока не прибегла к тяжелой артиллерии - не доложила ей о мини-приступе, потому что надеюсь что это соматика.
Acidburn
10 июня 2015, 05:28

Тетушка Лу написала: Я пока не прибегла к тяжелой артиллерии - не доложила ей о мини-приступе, потому что надеюсь что это соматика.

Я читала молча, но всё таки влезу. Не стоит к такой артиллерии прибегать, имхо. Реакция может быть обратная. И будет ещё больнее. Старики эгоистичны, мама может твой посыл воспринять совершенно по другому. Я немного краевед. В ответ на такую артиллерию я, например, получила: " Ну и что, а я как в твоём возрасте? Мне тоже диагнозы предполагали, и ничего, я со всем справлялась". Речь шла о том, что неплохо бы сделать биопсию, чтобы исключить изменения на клеточном уровне.
ПЭРИ
10 июня 2015, 08:53

Тетушка Лу написала: меня тоже задевают только фразы про моих детей

Гы, потому что сама не уверена по этому пункту wink.gif
Лола
10 июня 2015, 13:22

Sababa написала:
Ну тогда отсутствие информации наше все. Тебе же есть с кем общаться? А с мамой только о самой маме и погоде. Дачеsmile.gif
Копаться почему задевает, можно конечно, но можно и просто обойти углы.

Да-да. Еще о маме. Моя завела себе Одноклассников, у нее посыпались друзья-подруги. Оказалось бесконечная тема, ну просто бесконечная. Я вчера с ней час проболтала и ничего (совсем ничегошеньки) про нас не рассказала. Горжусь собой. biggrin.gif
Главное научиться быстренько переводить тему и задавать правильные вопросы. Ну и еще осознать "все, что вы скажете, может быть использовано против вас". Поэтому хранить молчание.

Тут еще такой тонкий момент: я в свое время осознала (еще с бабушкой моей). Эти вопросы должны быть направлены на позитив, а не негатив. Иначе, огребешь отрицательных эмоций от мамы, хоть и направленных в другую сторону, но все же...

У моей работа - практически постоянный источник негатива, а Одноклассники - источник позитива. Про работу я уже перестала спрашивать (хотя, как быстрый перевод темы, если больше ничего не сгодится, вполне подойдет). Стараюсь же спрашивать про Одноклассников. Кому там плюсы поставили, кто написал.
Sababa
10 июня 2015, 21:34

Тетушка Лу написала:
Острый угол ( опять таки из треда Алены) может выскочить в любой момент и ниоткуда. Например вчера. Но я тренируюсь и сразу же заканчиваю разговор. Хорошо говорю, это твое мнение, пусть его. Но этого мало. маме надо чтобы я не просто согласилась - а подтвердила что мнение правильное, а когда соглашусь, то чтобы начала действовать. А потом отчитаться о проделанной работе. И как тут обойти все это? Я пока не прибегла к тяжелой артиллерии - не доложила ей о мини-приступе, потому что надеюсь что это соматика.

Я бы о приступе не говорила, меня бы потом извели расспросами и указаниями как лечить и куда идти. Понимаешь, они не умеют жалеть. Это просто беда какая то. Просто по человечески посочувствовать, не умеют. Сразу несутся давать советы и рваться в бой. А потом требовать отчета о исполнении. Ну видят они так.
Я годами, как радио повторяю: мама мне много лет, ты уже меня всему научила, теперь только сопереживайsmile.gif Я умею мыть руки и лечить грипп.

На самом деле тебе действительно по Алениным стопам, нужно менять рутину общения, тем более, что угол у тебя один, как я понимаю: это дети. Попробуй перестать их обсуждать, пусть у тебя в этот момент молоко на плите всегда убегает или соседка за солью заходит. О прости мамочка, стучат.
Я не уверена, что всегда нужно соглашаться.Это тянет за собой попытку проверить, как выполнены советы. По мне так не нужно обсуждать. Но я психолог, я практик. Я в какой то момент поняла, что от моей любимой и самой лучшей мамы нужно защищатся. Иначе мне сильно портили жизнь.
hb.gif
Тетушка Лу
11 июня 2015, 05:51

ПЭРИ написала:
Гы, потому что сама не уверена по этому  пункту wink.gif

Естевенно. А как иначе? я и сама понимаю что очень даже периодически их не ьтуда несет. В данном случае они как раз маленькие, им пока еще не по 50 лет, их нужно воспитывать. Вот когда отделятся - тогда и буду только сопереживать.
ПЭРИ
11 июня 2015, 08:07

Тетушка Лу написала:
Естевенно. А как иначе? я и сама понимаю что очень даже периодически их не ьтуда несет. В данном случае они как раз маленькие, им пока еще не по 50 лет, их нужно воспитывать. Вот когда отделятся - тогда и буду только сопереживать.

Я не о том. Ты не уверена в том, что ты хороший и правильный воспитатель.
Тетушка Лу
11 июня 2015, 17:48

ПЭРИ написала:
Я не о том. Ты не уверена в том, что ты хороший и правильный воспитатель.

Я не то чтобы не уврена, я знаю что я воспитатель так себе. Как говорится тупой,хоть и старательный biggrin.gif Но задевают меня лишь мамина критика, а так- то я постоянно слышу ее и по поводу детей и по поводу своего воспитательства.
Тетушка Лу
11 июня 2015, 18:00
Sababa написала:

Я бы о приступе не говорила, меня бы потом извели расспросами и указаниями как лечить и куда идти.

Это точно! "сердце прихватило? Так это от того что ты много кофе пьешь, а я тебе говорила! " Я тоже решила не говорить ничего.
тут начитавшись советов я решила примеить их. Значит вот какая получилась многоходовка. Я попросила папу чтоб он подыскал для двух сыновей работу на даче. А то они валяются целыми днями, каникулы же, а в лагеря не хотят. Только говорю матери не говори, это бесполезно. Но папа сразу сказал что ее посвятит, а как же иначе.
Вечером звонок от мамы с эпиграфом " я категорически против" и смысловой частью в виде пурги насчет тимуровцев, Гайдара ,души и вреда денег. А денег она и так ему даст, рублей двести". Я соглашаюсь, ничего не объясняю( это прорыв для меня) Перезваниваю отцу и привожу несколько аргументов и прошу, так как всем будет лучше. И прошу подумать над тем что тимуровцы - это одно, а работа за деньги это другое. Никто у моих детей волонтерства не отнимает и проч. проч. проч. Опять звонит мама ( это уже на второй день) и говорит, что она подумала и придумала как облагородить ненавистный капитализм и все - таки дать детям заработать. Уф. никто не поругался все счастливы.Муж меня похвалил biggrin.gif
И вот еще что. Вчера ходили мы тут с ним в пивнушку - , и очень долго говорили как раз об отношениях с матерями, и до того доболтались, что когда официантка подошла нас рассчитать я ее спросила - а вот у вас была детская травма?. И человек кааак выдаст нам монолог о том как ей было тяжело и как она теперь страдает и не может урегулировать жизнь. Нам - заметьте двум пьяненьким незнакомцам, она - совершенно трезвая, здравомыслящая женщина. Как будто ждала что хоть кто нибудь ее спросит. Ужас просто. А все потому что у нее ПиЖ под рукой нет facepalm.gif smile.gif
Eva_23_L
11 июня 2015, 18:42

Тетушка Лу написала: Только говорю матери не говори, это бесполезно.

Вот это было неправильно, извини уж. Вряд ли ты бы хотела, чтобы муж тебе что-то не говорил, что касается ваших детей, правда? wink.gif

Но папа сразу сказал что ее посвятит, а как же иначе.

Молодец папа! wink.gif
Лола
11 июня 2015, 22:29

Тетушка Лу написала: Sababa написала:

Нам - заметьте двум пьяненьким незнакомцам, она - совершенно трезвая, здравомыслящая женщина. Как будто ждала что хоть кто нибудь ее спросит. Ужас просто. А все потому что у нее ПиЖ под рукой нет facepalm.gif  smile.gif

Хм. Даже на ФЭР до сих пор некоторые считают "я воспитываю детей по старинке и довольна результатом", т.е. так же как прабабушку, крепостную крестьянку, она воспитывает своих детей. Нормально, чо. biggrin.gif
Что уж говорить, про наших (некоторых) родителей, у которых психология что-то вроде генетики, фигня какая-то.
Sababa
11 июня 2015, 22:53

Тетушка Лу написала: ....smile.gif

Я вижу проблему совсем не тамsmile.gif Но это потому, что у меня ребенок совсем вырос. И я теперь самая умная. facepalm.gif

Работать нужно на чужих дядей за деньги. А бабушке с дедушкой нужно помогать, как тимуровцы.

Но то , что ты после разговора с мамой без приступа, просто отлично!!!
Sababa
11 июня 2015, 22:54

Лола написала:
Хм. Даже на ФЭР до сих пор некоторые считают "я воспитываю детей по старинке и довольна результатом", т.е. так же как прабабушку, крепостную крестьянку, она воспитывает своих детей. Нормально, чо. biggrin.gif
Что уж говорить, про наших (некоторых) родителей, у которых психология что-то вроде генетики, фигня какая-то.

Ну да. Тол'ко дети бывают разные.
Тетушка Лу
12 июня 2015, 04:36

Eva_23_L написала:
Вот это было неправильно, извини уж. Вряд ли ты бы хотела, чтобы муж тебе что-то не говорил, что касается ваших детей, правда? wink.gif 

Это было правильно, как раз в плане " меньше знает - меньше конфликтов" И потом год назад я уже пыталась ей все это объяснить и разложить по полочкам, когда дети убирали нашу квартиру за деньги. Работали на меня, маму. Вот ужас-то был. biggrin.gif Я сейчас эти заработки для них закрыла к обоюдному сожалению, но по объективным причинам. Меня удивляет другое - почему я могу с другим человеком нормально разговаривать ( с отцом), она может с другим человеком нормально разговаривать об одно и том же, а между собой ничего не получается? Дело одно и то же, аргументы одни и те же. Согласие или несогласие в итоге не имеет значения, но даже при несогласии между мной и папой все получается мирно " ну и ладно, будем искать". А с мамой - конфликт, давление и на долгие дни " нет давай все - таки поговорим о том как ты не права!"
ПЭРИ
12 июня 2015, 08:48
Меня удивляет другое - почему я могу с другим человеком нормально разговаривать ( с отцом), она может с другим человеком нормально разговаривать об одно и том же, а между собой ничего не получается?

Читай соционику. Информацию передают по разному
Aldmeris
12 июня 2015, 11:25

ПЭРИ написала: Читай соционику. Информацию передают по разному

facepalm.gif
Простите.

Вот за это часто и не любят соционику те, кто с ней не знаком. И мне за нее иногда обидно - хорошая и глубокая психологическая игра, но дискредитирована использованием в качестве индульгенции на низкий культурный уровень.

Тот факт, что у жуковых этика отношений находится в труднодоступных местах, не снимает с них ответственность за хамство и дрязги.

Тот факт, что у наполеонов белая логика находится где-то там же, нисколько не мешает некоторым из них прекрасно структурировать информацию и легко щелкать точные науки.
Eva_23_L
12 июня 2015, 12:12

Лола написала:
Даже на ФЭР до сих пор некоторые считают "я воспитываю детей по старинке и довольна результатом", т.е. так же как прабабушку, крепостную крестьянку, она воспитывает своих детей. Нормально, чо. biggrin.gif

Аргумент моей свекрови: "Я двоих детей воспитала!" Про качество мне воспитание не позволяло напомнить. facepalm.gif mad.gif
Eva_23_L
12 июня 2015, 12:14

Sababa написала:
Я вижу проблему совсем не тамsmile.gif Но это потому, что у меня ребенок совсем вырос. И я теперь самая умная. facepalm.gif

biggrin.gif Точно!

Работать нужно на чужих дядей за деньги. А бабушке с дедушкой нужно помогать, как тимуровцы.

+1

Но то , что ты после разговора с мамой без приступа, просто отлично!!!

+2
Что-то я с тобой сегодня согласная во всем! wink.gif
Eva_23_L
12 июня 2015, 12:22

Тетушка Лу написала:
Это было правильно, как раз в плане " меньше знает - меньше конфликтов"

Я не против, что чем мама меньше знает, совсем даже за. Только, к сожалению, это означает, что папа для части тем тоже закрыт. Ну, так бывает. Я бы не пыталась посеять в нем необходимость что-то скрывать от жены. Понимаешь, это не очень правильно. Тем более, если речь не идет о разовой помощи ему лично. Ну, как ты представляешь, он будет скрывать что-то от жены? А она узнает, и у них будет скандал?
Когда-то я поняла "глубокую мысль", что мы сами учим наших детей врать. Иногда не говорить что-то, иногда прямо обманывать. Со второй дочерью пытаюсь фильтровать. Т.е. если я не готова к тому, что мой ребенок скажет правду в той же школе, значит, надо думать про эту правду. Не относится к "расскажу в школе все-все-все, что дома происходит".
Ну, короче, я думаю, ты поняла, к чему я это все. 3d.gif


когда дети убирали нашу квартиру за деньги. Работали на меня, маму. Вот ужас-то был.  biggrin.gif Я сейчас эти заработки для них закрыла к обоюдному сожалению, но по объективным причинам. 

Двояко. Но помощь маме за деньги я представляю себе лучше, чем помощь бабушке-дедушке за деньги. Не знаю, почему.
Правда, я сама так и не дошла до помощи по уборке за деньги. Старшая дочь зарабатывает, но не дома (и не уборкой, но это не важно в данном случае). Была мысль припахать ее у занятиям с младшей, типа репетиторства, тогда да, собиралась деньги платить. Пока не собралась.

Меня удивляет другое - почему я могу с другим человеком нормально разговаривать ( с отцом), она может с другим человеком нормально разговаривать об одно и том же, а  между собой ничего не получается?

Между вами многое понамешано. Мы с папой так и не научились. mad.gif
Тетушка Лу
12 июня 2015, 14:14
Eva_23_L написала:

Между вами многое понамешано. Мы с папой так и не научились. mad.gif

Это точно! Как черт ворожит 3d.gif
Тетушка Лу
12 июня 2015, 14:38

Eva_23_L написала:

Двояко. Но помощь маме за деньги я представляю себе лучше, чем помощь бабушке-дедушке за деньги. Не знаю, почему.
(

Это элементарно! я поофтоплю, а вдруг тебе пригодится. Ты просто разделяешь работу и помощь. И спрашиваешь с работника а не с сына или внука. До детей доходит моментально. Например, во время первой уборки примерно через пару часов старший законючил и решил отпроситься " а денег мне отдайте половину" Я сказала, что уйти он может в любой момент, но деньги платятся по факту выполнения работы и делятся между оставшимися biggrin.gif То же самое с трудовой дисциплиной ( затеяли драться тряпками в конце, шугану сказала и де премирую нафиг) . Но я действительно решила тогда нанимать человека, а дед действительно нанимает местных алкашей на помощь. А чем алкаш лучше родного внука?. И почему внук должен бесплатно работать в таком случае?. А помощь это свосем другое, более роматическое biggrin.gif
Eva_23_L
12 июня 2015, 15:17

Тетушка Лу написала:
Но я действительно решила тогда нанимать человека, а дед действительно нанимает местных алкашей на помощь. А чем алкаш лучше родного внука?. И почему внук должен бесплатно работать в таком случае?. А помощь это  свосем другое, более роматическое biggrin.gif

А-а, тогда да, тут я согласна. У меня был другой вариант: я не собиралась никого нанимать. Хотя, если бы собралась, пусть бы чужой человек работал. А мои в другом бы месте. Мне так проще. Но случаи разные бывают. Если свои лучше сделают, чем алкаш, то все правильно, кмк.
Sababa
14 июня 2015, 08:20

ПЭРИ написала: Меня удивляет другое - почему я могу с другим человеком нормально разговаривать ( с отцом), она может с другим человеком нормально разговаривать об одно и том же, а между собой ничего не получается?

Читай соционику. Информацию передают по разному

Вау.
Штирлец?

И передают по разному , и воспринимают по разному.
Aldmeris
15 июня 2015, 18:10
Ахха. Какие претензии могут быть к черносенсорику за то, что предпочитает мордобой? Он так информацию передает. 3d.gif
Тетушка Лу
15 июня 2015, 19:18
Я к соционике отношусь мягко говоря скептически. Когда- то 20 лет назад один начальник - придурок,увлекающийся соционикой, сказал моему мужу что тот ...ээ Ну не помню что- то из соционики, например Робин Гуд.
И что время его давно прошло, и как бы мой муж не старапся он "отработанный материал" и ничего не добьется. А работал он тогда действительно по идилотски - с утра до ночи без выходных и зарплаты, пытаясь доказать свою нужность. Слава Богу, таких придурков как тот бывший начальник мало. Нашлись другие а потом он и сам стал начальником. А соционику я с тех пор не воспринимаю 3d.gif
Sababa
15 июня 2015, 23:57

Тетушка Лу написала: Я к соционике отношусь мягко говоря скептически.  Когда- то 20 лет назад один начальник - придурок,увлекающийся соционикой,  сказал моему мужу что тот ...ээ Ну не помню что- то из соционики, например Робин Гуд.
d:

Ключевое слово выделено мнойsmile.gif

Соционика, как и любой другой инструмент, в зависимости от того в чьих руках оказался.
Мне когда то очень помогло осознать почему все такие разные. И с мамой то же smile.gif
Я давно не классифицирую окружающих, но всегда вижу кто как на стул садитсяsmile.gif Сенсорик всегда заметен .
Тетушка Лу
16 июня 2015, 05:09

Sababa написала:
Ключевое слово выделено мнойsmile.gif
Соционика, как и любой другой инструмент, в зависимости от того в чьих руках оказался.
.

Это само собой. Все время и везде люди пытались изучать и классифицировать других людей. И штука эта(классификация) очень полезна. Гороскопы это или соционика, или развернутое пролонгированное тестирование - все для того, чтобы понять каков твой собеседник. . И дальше, вроде как должны следовать выводы. Выводы иногда бывают ошибочны, если опираются на общие факты. Помнишь как у Вишневсого? " Он был сова, она - жаворонок, они не могли не развестись". Это,например ошибочный вывод в очень большом количестве случаев, так что кричать ах ты сова, ах он - жаворонок вам ни-ни!-нельзя.
Но ты же понимаешь, что наблюдая человека 50 лет, нельзя не распознать каков он. Даже если ты ни шиша в соционике не смыслишь. А я ведь училась и весьма серьезно психологии и социологии и даже тестировала маму в учебных целях. Ответ точно такой же как и был - она очень не уверена в себе, с низкой самооценкой,постоянно в напряжении и самоконтроле. Так я это и так знала. И что? Я не могу предоставить ей жизнь ее дочери в том виде, каком бы она хотела видеть, а оценивать мои достижения как достижения не может она. Все. Конечная станция. Она могла бы, но для этого нужна безусловная любовь, а ее нет. В последний мой разговор я рассказала отцу о небольшой разговоре с младшим сыном - смешном, он поржал. Решила маму повеселить, у нас такой шаткий временный мир - опять не так сын ответил, не те установки я ему даю, опять она расстроилась, ушла страдать. Вот и все дела.
Sababa
16 июня 2015, 05:53

Тетушка Лу написала:
И что? Я не могу предоставить ей жизнь ее дочери в том виде, каком бы она хотела видеть, а оценивать мои достижения как достижения не может она. Все. Конечная станция. Она могла бы, но для этого нужна безусловная любовь, а ее нет.


A надо? Вот тебе, которая все понимает. И свои достижения и ее проблемы. Тебе все равно хочется соответствовать?
Скорее все тебе хочется, что бы мама была рада или хотя бы довольна.
Но она никогда не будет довольна. Круг замкнулся.
Имеет смысл из этого круга выйти.
Дорогая мама, у меня все зашибись. Дети чумазы, но довольны, я проснулась в чудесном настроении, а ты там как? Выслушать ответ и попрощаться.


В последний мой разговор я рассказала отцу о небольшой разговоре с младшим сыном - смешном, он поржал. Решила маму повеселить, у нас такой шаткий временный мир - опять не так сын ответил, не те установки я ему даю, опять она расстроилась, ушла страдать. Вот и все дела.

Не рассказывай. Делись с папой. Пиши нам . Не надо с мамой ничего обсуждать, пока она не привыкнет, что на любой негатив, реакция одна, ты исчезаешь. До завтра. А то и на неделю.
Это выбор твоей мамы . А ты не можешь изменить мир. Ты можешь только сделать его комфортным для себя.
Тетушка Лу
16 июня 2015, 08:27
Sababa написала:

A надо?

В идеале - да. Родительское понимание и поддержка - это неиссякаемый ресурс из которого можно черпать и черпать силы. Но когда ты просишь пить, срочно вот прямо сейчас, а у тебя начинают проверять шею и руки - достаточно ли чисты, нет, не достаточно, и отправляют мыться, то конечно ты находишь другие источники. А жаль! Но нет худа без добра - я стараюсь не повторять мамины ошибки и подстраиваться под детей, хотя таким образом допускаю новые ошибки biggrin.gif Как известно, меры принятые для выхода из кризиса,через некоторое время приводят к новым кризисам и нужно применять новые меры. Но это меня не волнует, это уже дело моих детей - исправлять мои ошибки.

Тебе все равно хочется соответствовать?

тянет ответить что нет, но надо признаться что ДА и это наверное насовсем. Можно только минимизировать последствия несоответствия.

Скорее все тебе хочется, что бы мама была рада или хотя бы довольна.

Это верно

Но она никогда не будет  довольна

И это. biggrin.gif

Имеет смысл из этого круга выйти.
Дорогая мама, у меня все зашибись. Дети чумазы, но довольны, я проснулась в чудесном настроении, а ты там как? Выслушать ответ и попрощаться.

Неее, про чумазость нельзя!


А ты не можешь изменить мир. Ты можешь только сделать его комфортным для себя.

Я стараюсь!
ПЭРИ
16 июня 2015, 08:41

Aldmeris написала: спользованием в качестве индульгенции на низкий культурный уровень.

facepalm.gif Это откуда???

Sababa написала: Штирлец?

Я? Гюго biggrin.gif

Sababa написала: И передают по разному , и воспринимают по разному.

Ну да.

Тетушка Лу написала: А соционику я с тех пор не воспринимаю

Не суть. Просто информация у разных психотипов идет по разным каналам, одни сильные, другие болевые. Похоже, что вы с мамой топчетесь по болевым каналам друг друга. А у папы по другому все устроено. Поэтому его информация воспринимается обеими вами благосклонно.

Тетушка Лу написала:  Так я это и так знала


Sababa написала: А ты не можешь изменить мир. Ты можешь только сделать его комфортным для себя.

Так чего тогда, Тетушка Лу, ты не меняешь себя, а привязалась к маме ? wink.gif
Тетушка Лу
16 июня 2015, 15:03

ПЭРИ написала:
Так чего тогда, Тетушка Лу, ты не меняешь себя)

Не хочу biggrin.gif И потом, с чего вдруг ты взяла что я не меняюсь? Очень даже!. Я избавилась от кучи комплексов и оцениваю себя сейчас довольно хорошо и здраво, насколько можно делать это так сказать селфи. Я считаю, достаточно изменений. А те кому я не нравлюсь пусть идут по другим улицам. Ну а маму фиг туда отправишь biggrin.gif
Alёna
16 июня 2015, 18:54

Тетушка Лу написала: В идеале - да. Родительское понимание и поддержка - это неиссякаемый ресурс из которого можно черпать и черпать силы. Но когда ты просишь пить, срочно вот прямо сейчас, а у тебя начинают проверять шею и руки - достаточно ли чисты, нет, не достаточно, и отправляют мыться, то конечно ты находишь другие источники. А жаль!

О, да. redface.gif В идеале родители должны быть опорой. А когда они не в состоянии ей быть, жить тяжелее. Но все равно ведь как-то надо. Значит, искать другие опоры во всех доступных местах: в себе, в окружающих, да хоть в природе.


Тетушка Лу написала:  Решила маму повеселить

Очень тебя понимаю. Сама норовлю окружающих иногда повеселить, типа обстановку разрядить. Однако с моей мамой это безобидное (а может быть, даже похвальное?) желание сплошь и рядом выходило боком. В итоге мне приходится его в себе с ней подавлять.

Был случай в позапрошлом году. Мы с мужем были в доме отдыха, сидели в хорошем настроении, а мама позвонила по скайпу (был у ней такой период, потом интернет забросила). Мы перед этим гуляли и в местном магазинчике купили две забавные банные шапочки. Я в разговоре их показала...ну прикольно же - человек в банной шапочке.

Однако добилась только того, что мне немедленно прилетели совершенно неожиданные, несправедливые и весьма обидные претензии, связанные с дачей и баней на ней. Опомнившись, обрубила разговор. Муж, присутствующий при всем этом, сходу заявил, что на даче больше его ноги не будет (и правда больше ни разу не ездил с тех пор). Я тоже с тех пор бываю там, может быть, раз в году.

"Веселый" разговор получился, в общем. С тех пор стараюсь придерживаться правила - с мамой шутки в сторону. mad.gif
Sababa
16 июня 2015, 19:43

ПЭРИ написала:
Так чего тогда, Тетушка Лу, ты не меняешь себя, а привязалась к маме ? wink.gif

Не нужно никого менять. Упаси он !
Просто когда осознал, что мама это мама, и моральной поддержки от нее никогда не будет. Хорошо бы перестать ее ждать. А добирать где дают.

Тетушка Лу
17 июня 2015, 04:37

Alёna написала:

"Веселый" разговор получился, в общем. С тех пор стараюсь придерживаться правила - с мамой шутки в сторону.  mad.gif

Да уж. Как говорится, погуляли - не заметили как полгорода сожгли biggrin.gif Я тоже считаю что обсмеянная проблема - это треть проблемы. И вообще, чем больше ты видишь вокруг смешного тем легче жить. .
Тетушка Лу
17 июня 2015, 04:39

Sababa написала:
Не нужно никого менять. Упаси он !
Просто когда осознал, что мама это мама, и моральной поддержки от нее никогда не будет. Хорошо бы перестать ее ждать.  А добирать где дают.

Абсолютно согласна. тем более этих источников - ну просто завались! Я даже удивилась, как много вокруг людей, готовых помогать и даже сверх их полномочий и даже в той среде, которую я традиционно считала враждебной.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»