Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Про мам - 2
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6
Свиристель
17 июня 2015, 09:41

Тетушка Лу написала:
Так я про то и пишу. Это проще сказать чем сделать. Сейчас я прекратила ежедневные " летучки" по телефону, так она сама звонит. Разговоры пока что обоюдоприятные. И то меня терзала мысль - ну как там она сидит, ждет моего утреннего зхвонка, бедненька, лично мной брошенная?  biggrin.gif

Лу, а ведь это твоё встречное проявление агрессии. Это агрессия, замаскированная под заботу, как и у неё по отношению к тебе. Я бы сказала, что это стремление лишить другого его индивидуальной жизни и присвоить его жизнь себе. Кмк, если ты начнёшь думать о том, что готова подарить маме её собственную жизнь, твои реакции на неё ослабнут. Людям, которые не пытаются удержать жизнь друга в своих руках, общаться легче и проще.
Aldmeris
17 июня 2015, 12:26

ПЭРИ написала:  Это откуда???

Это из жизни. 3d.gif
Нежелание договариваться никакой интертипной моделью не оправдывается. Разница в приеме-передаче информации здесь не имеет значения. Если один человек оттаптывает своей базой болевую другому - это не потому, что у него самого эта функция не болит. Если человек не сочувствует птице с перебитым крылом - это не потому, что у него нет крыльев и он не понимает, каково их ломать.

При наличии уважения к человеку идет упор на факт его дискомфорта, а не на содержание этого дискомфорта.


ПЭРИ написала: Не суть. Просто информация у разных психотипов идет по разным каналам, одни сильные, другие болевые. Похоже, что вы с мамой топчетесь по болевым каналам друг друга. А у папы по другому все устроено. Поэтому его информация воспринимается обеими вами благосклонно.

Достаточно просто сказать человеку, что такие-то и такие-то его слова/действия неприятны и болезненны. При наличии ответного уважения это будет принято безотносительно интертипных отношений. При отсутствии ответного уважения два дуала могут пересобачиться вдребезги, полно разводов среди дуальных пар.

Тим - это врожденные склонности, бессознательные рефлексы. За их проработку и реализацию отвечает индивидуальный культурный уровень.
Aldmeris
17 июня 2015, 12:36

Alёna написала: В идеале родители должны быть опорой. А когда они не в состоянии ей быть, жить тяжелее.

Взрослому ребенку не должны. Иначе надо повысить возраст совершеннолетия.
Aldmeris
17 июня 2015, 12:53

Тетушка Лу написала: Я к соционике отношусь мягко говоря скептически.  Когда- то 20 лет назад один начальник - придурок,увлекающийся соционикой,  сказал моему мужу что тот ...ээ Ну не помню что- то из соционики, например Робин Гуд.
И что время его давно прошло, и как бы мой муж не старапся он "отработанный материал" и ничего не добьется. А работал он тогда действительно по идилотски - с утра до ночи без выходных и зарплаты, пытаясь доказать свою нужность. Слава Богу, таких придурков как тот бывший начальник мало. Нашлись другие а потом он и сам стал начальником.  А соционику я с тех пор не воспринимаю 3d.gif

Нет, таких много. Склонность все объяснять соционическими штампами в этой же среде называется соционикой головного мозга.
На самом деле это просто желание скинуть с себя ответственность за себя. Дескать, чего я могу поделать, у меня же маломерная этика/Марс в Скорпионе/асцендент в Альдебаране/кризис согласно майанскому пророчеству.
ПЭРИ
17 июня 2015, 14:22

Aldmeris написала: При наличии ответного уважения


Aldmeris написала: При отсутствии ответного уважения два дуала

Вот я подозревала что-то такое. Но вот нет достаточного культурного уровня. И поздняк уже его маме с папой внедрять. Только и самой докультуриваться.
Aldmeris
17 июня 2015, 14:57

ПЭРИ написала:

Вот я подозревала что-то такое. Но вот нет достаточного культурного уровня. И поздняк уже его маме с папой внедрять. Только и самой докультуриваться.

То есть, интроагрессивно приспосабливаться к начхавшим на твое мнение и самочувствие, или какой-то другой вариант?
Всегда считала, что нет культуры без самоуважения. Не думаю, что это из-за бетанского снобизма. 3d.gif
ПЭРИ
17 июня 2015, 15:23

Aldmeris написала:
То есть, интроагрессивно приспосабливаться к начхавшим на твое мнение и самочувствие, или какой-то другой вариант?
Всегда считала, что нет культуры без самоуважения. Не думаю, что это из-за бетанского снобизма. 3d.gif

Странно как то напирать на самоуважение в отношениях с любимыми родителями wink.gif Тут либо сепарироваться совсем, если все всех не уважают, либо искать другие критерии оценок взаимоотношений. Самоуважение слишком трудно различить с ЧСВ. И оно не отменяет снисходительность к старшему поколению.
Aldmeris
17 июня 2015, 15:54

ПЭРИ написала: Странно как то напирать на самоуважение в отношениях с любимыми родителями

Не напирать, а сохранять его. Не представляю, в каких отношениях оно лишнее.
Особенно с родителями - они имеют колоссальную власть над нашим бессознательным, поскольку во многом формировали его. Одни и те же слова от мамы и от прохожего в первом случае часто задевают сильнее, потому что мамин образ и авторитет прошит у нас внутри.

ПЭРИ написала: Тут либо сепарироваться совсем, если все всех не уважают, либо искать другие критерии оценок взаимоотношений.

Либо сепарироваться не совсем, а каждый раз на энное время в момент проявления неуважения.

ПЭРИ написала: Самоуважение слишком трудно различить с ЧСВ.

Легко: это не нарушение чужих границ, а только охрана своих.
ПЭРИ
17 июня 2015, 16:13

Aldmeris написала: Легко: это не нарушение чужих границ, а только охрана своих.

ЧСВ- это нарушение чужих границ? А можно раскрыть на примерах?
ПЭРИ
17 июня 2015, 16:14

Aldmeris написала: , а каждый раз на энное время в момент проявления неуважения.

Ок, согласна.
Aldmeris
17 июня 2015, 16:31

ПЭРИ написала: ЧСВ- это нарушение чужих границ? А можно раскрыть на примерах?


Тетушка Лу написала: Все, с чем я научилась справляться - обесценивается. Моя работа - я унижаюсь, я уволилась с " приличной работы" - а где результат? дети троечники - это моя вина. Я все делаю не так.

Если мама не просто поделилась ни к чему не обязывающим мнением, а подразумевается требование "дочь должна делать то, что я для нее решила".
Aldmeris
17 июня 2015, 19:57

Sababa написала: Сенсорик всегда заметен .

Это зависит от функций смотрящего, 4 и 5 особенно. Мне лучше всего заметен белый логик. (К слову, жаль, что Yuhh пропала. Такой был бальзам на мою суггестивную.)
Лола
17 июня 2015, 21:28

Свиристель написала:
Лу, а ведь это твоё встречное проявление агрессии. Это агрессия, замаскированная под заботу, как и у неё по отношению к тебе. Я бы сказала, что это стремление лишить другого его индивидуальной жизни и присвоить его жизнь себе. Кмк, если ты начнёшь думать о том, что готова подарить маме её собственную жизнь, твои реакции на неё ослабнут. Людям, которые не пытаются удержать жизнь друга в своих руках, общаться легче и проще.

О! А можешь пошире объяснить, почему забота о том, как она там - агрессия?
Sababa
17 июня 2015, 21:55

Лола написала:
О! А можешь пошире объяснить, почему забота о том, как она там - агрессия?

Ну как ты не понимаешь! wink.gif
Человек не может проявлять заботу и волноваться о здоровье родной мамы, даже если у нее характер не сахар. Он проявляет тем самым агрессию и порабощает ее . У-у-у-у...

Как страшно жить.
Sababa
17 июня 2015, 21:59

Aldmeris написала:

Достаточно просто сказать человеку, что такие-то и такие-то его слова/действия неприятны и болезненны. При наличии ответного уважения это будет принято безотносительно интертипных отношений. При отсутствии ответного уважения два дуала могут пересобачиться вдребезги, полно разводов среди дуальных пар.

Тим - это врожденные склонности, бессознательные рефлексы. За их проработку и реализацию отвечает индивидуальный культурный уровень.

Это тут офф поэтому убираю.
   Спойлер!

На сколько мне известно, соционика плохо работает на близком круге , т.е. одношениях муж - жена, дети - родители.
Придумавалось это все для создания коллективов, там и уместно.
Лола
17 июня 2015, 23:15

Sababa написала:
Ну как ты не понимаешь! wink.gif
Человек не может проявлять заботу и волноваться о здоровье родной мамы, даже если у нее характер не сахар. Он проявляет тем самым агрессию и порабощает ее . У-у-у-у...

Как страшно жить.

Нууу, я не знаю как ты, а я бабушку заставляю лечиться, например. Может маму бы тоже заставляла, но пока бабушка актуальнее, та больше жалуется. biggrin.gif Вот недавно со мной таскала неделю на иглоукалывание. Правда, справедливости ради, бабушка не сопротивляется, а воспринимает это как развлечение и тусовку.
Sababa
17 июня 2015, 23:58

Лола написала:
Нууу, я не знаю как ты, а я бабушку заставляю лечиться, например. Может маму бы тоже заставляла, но пока бабушка актуальнее, та больше жалуется. biggrin.gif  Вот недавно со мной таскала неделю на иглоукалывание. Правда, справедливости ради, бабушка не сопротивляется, а воспринимает это как развлечение и тусовку.

Вот!!
В чистом виде вмешательство в личную жизнь бабушки.
Чем не агрессия замаскированная под заботу.
Хотелось бы поинтересоваться у автора сего знаменательного высказывания, а забота бывает без агрессии?
Или когда штаны маленькому ребенку меняешь, или сердце сжимается, когда видишь,что родители сильно постарели, обязательно нужно взять лопату и выкопать , что это все не просто забота, а ответная реакция .... и далее по тексту.

О! Мама миа ... Чего только тут не прочтешь.
Свиристель
18 июня 2015, 00:40

Лола написала:
О! А можешь пошире объяснить, почему забота о том, как она там - агрессия?

Лу пишет о том, что мама социально и физически активна, всё время занята. А потом пишет, что беспокоится, что мама там ждёт и что она бедненькая. В этом слышится, что Лу не хочет, чтобы мама была без неё не бедненькой, а самостоятельной. Лу не может не звонить.

Заставлять лечиться приходится, особенно когда человек стар и плохо понимает, что с ним. С другой стороны, даже искренняя забота может быть навязчивой и утомительной - тут уж каждый в конкретном случае определяет меру заботы. Но мама Лу, как я поняла, здорова. Их ежедневные звонки обеспечивают взаимную связь, в которой Лу не может дышать, но не прекращает звонить и тревожится, когда не звонит - и поэтому приходится усматривать в этом нечто большее, чем просто забота. Как себя чувствует мама, надо спросить у неё самой. Если такие созвоны и вообще общение приятно и комфортно им обеим, то и треда бы не было, ведь проблемы нет.
Тетушка Лу
18 июня 2015, 04:55

Aldmeris написала:
Взрослому ребенку не должны. Иначе надо повысить возраст совершеннолетия.

Эээ нет. тут я категорически не согласна. Я не имею ввиду материальные отношения, естественно. И конечно, надо убрать слово "должны". Понимание тебя таким каков ты есть - это бесусловная ценность. Любой твой косяк от которого ты мучаешься, любая проблема,которая мучает тебя должна(ну ладно пусть будет тут это слово) приниматься, перевариваться и возвращаться тебе в более приемлимом виде, не страшном. А дальше ты уж и сам ее проглотишь biggrin.gif У родителей есть все возможности для этого - им ребенок доверяет изначально и полностью. Потом, конечно полное доверие уменьшается, но все равно остаются темы, которые можно обсудить безбоязненно - тебя поймут, простят ПОТОМУ ЧТО ЛЮБЯТ! Я же получаю это от других, да и все получают, можно было бы и от родителей, а тут наоборот - надо строго контролировать свои слова. вот и получается как разговор двух англичан - про то нельзя, про это нельзя, остается только про погоду.
Тетушка Лу
18 июня 2015, 04:57

Свиристель написала:
Лу, а ведь это твоё встречное проявление агрессии. Это агрессия, замаскированная под заботу, как и у неё по отношению к тебе. Я бы сказала, что это стремление лишить другого его индивидуальной жизни и присвоить его жизнь себе. Кмк, если ты начнёшь думать о том, что готова подарить маме её собственную жизнь, твои реакции на неё ослабнут. Людям, которые не пытаются удержать жизнь друга в своих руках, общаться легче и проще.

Я готова признать что как руководящий работник своей семьи отношусь к маме тоже с позиции руководителя - тоже, как и она лучше знаю как ей жить, куда лететь и как свистеть. Тогда вопрос - я же не могу менять поведение сразу и прямщас. Стало быть и с другими я общаюсь с таких же позиций. Почему только с мамой подобные разговоры приводят к конфликтам?. Почему я понимаю где границы других(раз и навсегда установленные), другие понимают где ко мне нельзя лезть А с мамой никак? И она со мной никак?. Потому что каждый раз новые правила? каждый раз карта минного поля другая?
Тетушка Лу
18 июня 2015, 05:12

ПЭРИ написала:
Странно как то напирать на самоуважение в отношениях с любимыми родителями wink.gif Тут либо сепарироваться совсем, если все всех не уважают, либо искать другие критерии оценок взаимоотношений.  Самоуважение слишком трудно различить с ЧСВ. И оно не отменяет снисходительность к старшему поколению.

Да прям. Они взрослые вменяемы люди, я - взрослый адекватный человек. Я не могу относится к ним как к маразматикам, следовательно - таки обижаюсь когда по мне топчутся - а сепарироваться нет возможности, дети - то еще маленькие. Общение будет идти обязательно и не отстраненное а содержательное.
Тетушка Лу
18 июня 2015, 05:14

Aldmeris написала:

Если мама не просто поделилась ни к чему не обязывающим мнением, а подразумевается требование "дочь должна делать то, что я для нее решила".

Это ключевое. При этом никто из окружающих никогда так никому не говорит. Я имею ввиду из взрослых. А когда распоряжения игнорируются то преподносится это " опять на меня наплевали" И упаси Бог, если мама была права и надо было сделать по еённому! 3d.gif
Тетушка Лу
18 июня 2015, 05:18

Свиристель написала:
Лу пишет о том, что мама социально и физически активна, всё время занята. А потом пишет, что беспокоится, что мама там ждёт и что она бедненькая. В этом слышится, что Лу не хочет, чтобы мама была без неё не бедненькой, а самостоятельной. Лу не может не звонить.

Заставлять лечиться приходится, особенно когда человек стар и плохо понимает, что с ним. С другой стороны, даже искренняя забота может быть  навязчивой и утомительной - тут уж каждый в конкретном случае определяет меру заботы. Но мама Лу, как я поняла, здорова. Их ежедневные звонки обеспечивают взаимную связь, в которой Лу не может дышать, но не прекращает звонить и тревожится, когда не звонит - и поэтому приходится усматривать в этом нечто большее, чем просто забота. Как себя чувствует мама, надо спросить у неё самой. Если такие созвоны и вообще общение приятно и комфортно им обеим, то и треда бы не было, ведь проблемы нет.

Ну немного не так. мама перенесла инфаркт и не совсем здорова. Но когда нужна конкретная забота, она меня жалеет - просит чтобы я нигде с ней не моталась, в больницу не ездила и по врачам не бегала. При этом сидит в духоте по муниципальным поликлиникам в очередях и потом мается. Я считаю что так делать нельзя и тоже ругаю ее. Сейчас перестала. Ругаю ее когда она смотрит жалостливые передачи - а она смотрит их специально. В общем, моя мама - это кризис-менеджер без работы.
Aldmeris
18 июня 2015, 09:38

Тетушка Лу написала: Эээ нет. тут я категорически не согласна. Я не имею ввиду материальные отношения, естественно. И конечно, надо убрать слово "должны".

Так оно тут ключевое. Без него просто приятная опция. Есть поддержка - хорошо, нет - ну что, имеют конституционное право.
Самодостаточность продуктивнее и приятнее. Зависимость от другого в любом случае порождает бессознательную тревожность, потому что даже самый близкий по определению в чем-то неуправляем. Эта тревожность вынуждает брать его под контроль, а это только ухудшает отношения.
ПЭРИ
18 июня 2015, 09:57

Свиристель написала: Но мама Лу, как я поняла, здорова

Инфаркт у нее был.

Тетушка Лу написала: а сепарироваться нет возможности, дети - то еще маленькие.

Не физическое сепарирование, а психологическое.

Тетушка Лу написала: это кризис-менеджер без работы.

Так ты тоже такая. Коса на камень.
Свиристель
18 июня 2015, 10:24

Тетушка Лу написала:
Стало быть и с другими я общаюсь с таких же позиций.

Мы с тобой никогда не встречались, я могу быть 100 раз неправа, но исходя из общих представлениях об особенностях людей, скорее всего - нет. Ты общаешься с мамой с особой позиции, и она общается с тобой с особой позиции. Собственно, путь решения и заключается в потере этой особой позиции и отношений с мамой как с самостоятельным "отдельностоящим" человеком. Взаимное слияние мешает видеть этого человека. Оторваться от мамы означает начать любить её взрослой любовью.
Свиристель
18 июня 2015, 10:31

Тетушка Лу написала:
Ну немного не так. мама перенесла инфаркт и не совсем здорова. Но когда нужна конкретная забота, она меня жалеет - просит чтобы я нигде с ней не моталась, в больницу не ездила и по врачам не бегала. При этом сидит в духоте по муниципальным поликлиникам в очередях и потом мается. Я считаю что так делать нельзя и тоже ругаю ее. Сейчас перестала. Ругаю ее когда она смотрит жалостливые передачи - а она смотрит их специально. В общем, моя мама - это кризис-менеджер без работы.

Лу, это наверное, неприятно слышать, но это не жалость, это вид контроля над тобой и способ самой выскользнуть из-под твоего контроля.

Если объективно ты можешь ускорить и облегчить поход мамы по врачам, то ты должна быть рядом с ней - и тогда мамино поведение это поведение подростка, борящегося за независимость, с одной стороны, и намеренно вызывающего тревогу в родителях, с другой. А это элемент управления.

Если твоя помощь объективно не нужна, но тебе важно присутствовать с мамой везде, потому что за неё тебе тревожно, то это действительно стремление контролировать её с твоей стороны, и она правильно делает, что отказывается. Проблема в этой жалости. Эта жалость не говорит "нет, ты мне в больнице не нужна", она говорит "ты мне нужна, но ты силшком слаба, чтобы мне помогать". Твоя реакция абсолютно закономерна: "я сильная, и я докажу тебе это".

Поскольку тред завела ты, то мяч на твоей стороне, тебе действовать.
IrHom
18 июня 2015, 12:47

Свиристель написала: Эта жалость не говорит "нет, ты мне в больнице не нужна", она говорит "ты мне нужна, но ты силшком слаба, чтобы мне помогать".

Это ты так увидела, поскольку в тебе как раз агрессии очень много (хотя ты и считаешь ее контрагрессией) а вот эмпатия только по отношению к отражению твоих собственных переживаний и эмоций. А там скорее всего звучит: "Да, твоя помощь мне может очень бы помогла, но принять ее, значит признать, что я старая, слабая, сама даже к врачу сходить не могу и вообще пора на свалку". Кто кого пытается контролировать - это надстройка, а под ней такие глубины! Но плавать проще в верхнем слое.
Тетушка Лу
18 июня 2015, 13:33

Aldmeris написала:
Самодостаточность продуктивнее и приятнее. Зависимость от другого в любом случае порождает бессознательную тревожность, потому что даже самый близкий по определению в чем-то неуправляем. Эта тревожность вынуждает брать его под контроль, а это только ухудшает отношения.

3d.gif Да уж, я помню наш спор. Нет, для меня все не так. Невозможно иметь близких людей и быть от них эмоционально независимым.Это для меня, повторюсь.
Тетушка Лу
18 июня 2015, 13:37

Свиристель написала:
.

Я не слишком поняла. тут же все просто. мама не имеет опыта обслуживания в платных клиниках. Точней имеет,негативный, датированный 90-ми годами. А я имею пример родственника, который доверившисб муниципальным клиникам получил инсульт ( на его состояние не заметили, а потом и сам инсульт проморгали). Стабилизировал его лишь платный невролог ( правда третий по счету smile.gif ) Но сейчас есть хорошая клиника, хорошие врачи, мы готовы платить - нет. А ухудшение, в общем. не нужно никому.
Тетушка Лу
18 июня 2015, 13:41

ПЭРИ написала:
Так ты тоже такая. Коса на камень.

Я сама такая же, но у меня есть много работы. А мама страдает по пустякам и меня эти пустяки злят. Потом ей плохо, она не спит, а мне бы блин дали выспаться. Поэтому, сопереживать я не могу - не вижу причин. А так-то да, я точно такая же, и если бы на меня столько не свалилось я б сожрала свою семью facepalm.gif biggrin.gif
IrHom
18 июня 2015, 14:09

Тетушка Лу написала: А так-то да, я точно такая же, и если бы на меня столько не свалилось я б сожрала свою семью

Потерпи лет 20-30! Вот тогда ты будешь их жрать, а они будут между зубами пищать и пытаться выбраться! И не надейся, что не доживешь!
Тетушка Лу
18 июня 2015, 14:12

IrHom написала:
Потерпи лет 20-30! Вот тогда ты будешь их жрать, а они будут между зубами пищать и пытаться выбраться! И не надейся, что не доживешь!

Ой, что ты я так этого боюсь! У меня дочка уже самостоятельно живет, так что я проверяю на ней свою лояльность smile.gif
ПЭРИ
18 июня 2015, 14:42

Тетушка Лу написала:  А мама страдает по пустякам и меня эти пустяки злят


Тетушка Лу написала: Поэтому, сопереживать я не могу - не вижу причин.

Ну вот ты снйчас просто выглядишь монстром по этим словам. Деспотичным монстром biggrin.gif И маму твою становится жалко tongue.gif
Aldmeris
18 июня 2015, 15:25

Тетушка Лу написала: Да уж, я помню наш спор. Нет, для меня все не так. Невозможно иметь близких людей и быть от них эмоционально независимым.Это для меня, повторюсь.

Тогда непонятно, с какой целью заведен тред. Просто пожаловаться?
В том споре, помнится, у тебя была позиция "если любишь - должен". Ок, согласно ей если любишь маму - должна ей подчиняться. В чем тогда твои претензии к ней? Она реализует ровно те взгляды, которые ты тогда отстаивала.
Свиристель
18 июня 2015, 16:25

Тетушка Лу написала:
Я не слишком поняла. тут же все просто. мама не имеет опыта обслуживания в платных клиниках. Точней имеет,негативный, датированный 90-ми годами. А я имею пример родственника, который доверившисб муниципальным клиникам получил инсульт ( на его состояние не заметили, а потом и сам инсульт проморгали). Стабилизировал его лишь платный невролог ( правда третий по счету smile.gif ) Но сейчас есть хорошая клиника, хорошие врачи, мы готовы платить - нет. А ухудшение, в общем. не нужно никому.

На мой взгляд, тоже всё просто. Ты знаешь, мама не знает, ты можешь и должна помогать, маме логично и правильно помощь принять. Почему она говорит, что ей тебя жалко "таскать" по клиникам?

Если я что-то в твоём описании упустила, то извини, могла просто не понять.
Свиристель
18 июня 2015, 16:29

IrHom написала:
"Да, твоя помощь мне может очень бы помогла, но принять ее, значит признать, что я старая, слабая, сама даже к врачу сходить не могу и вообще пора на свалку".

Может и так, я на своём варианте не настаиваю. Каждый видит свою версию и трактует по-своему. Разобраться может очный психолог, который будет исследовать эту проблему. В конечном итоге, Лу тут выберет тот вариант, который она на самом деле уже выбрала. Решение уже есть, а мы сидим и общаемся.
Тетушка Лу
18 июня 2015, 16:49

Aldmeris написала:
Тогда непонятно, с какой целью заведен тред. Просто пожаловаться?
В том споре, помнится, у тебя была позиция "если любишь - должен". Ок, согласно ей если любишь маму - должна ей подчиняться. В чем тогда твои претензии к ней? Она реализует ровно те взгляды, которые ты тогда отстаивала.

пардон, но ты переврала biggrin.gif В том треде было " если любишь и задержался - позвони" Всего-то. Я кстати, даже в отношении мамы это правило выполняю свято,правда уже в случае отъезда. "улетели-прилетели, все ок". Ты преувеличиваешь, тебе и тогда это же сказали smile.gif
Тетушка Лу
18 июня 2015, 16:52

ПЭРИ написала:

Ну вот ты снйчас просто выглядишь монстром по этим словам. Деспотичным монстром biggrin.gif И маму твою становится жалко tongue.gif

Мне ее тоже жалко. Так много жалетельной энергии - и все впустую, чтоб переживать по поводу передач "пусть говорят" smile.gif Жаль, мне б она здорово помогла.
Тетушка Лу
18 июня 2015, 16:55
Свиристель написала:

На мой взгляд, тоже всё просто. Ты знаешь, мама не знает, ты можешь и должна помогать, маме логично и правильно помощь принять. Почему она говорит, что ей тебя жалко "таскать" по клиникам?

Потому что она так понимает свое место в этой жизни - никому не досаждать. И все должны это ценить и принимать как жертву. Это если совсем грубо. Это не специально, но это прорывается. Но мне легче бы ей помочь и все тут. Чтоб она была здоровей и никому тоже жизнь не осложняла. Это если еще грубей.
Свиристель
18 июня 2015, 17:05

Тетушка Лу написала: Свиристель написала:

Потому что она так понимает свое место в этой жизни - никому не досаждать. И все должны это ценить и принимать как жертву. Это если совсем грубо. Это не специально, но это прорывается. Но мне легче бы ей помочь и все тут. Чтоб она была здоровей и никому тоже жизнь не осложняла. Это если еще грубей.

Но ты понимаешь, что это её игра? По крайней мере, ты описываешь это как игру. Какие у тебя варианты? Играть с ней, что ты делаешь сейчас. Или поступать так, как ты считаешь нужным. Если ты считаешь правильным водить её по врачам, то твоё поведение основывется на стойкой уверенности и спокойствии, а мамины оценки твоих действий на заднем плане. Если ты решаешь, что у тебя нет сил на стойкость и спокойствие, ты можешь не вмешиваться и жить своей жизнью, принимая текущие события как данность - но это ты не считаешь правильным, поэтому ты будешь переживать и чувствовать себя плохой. Выбирай наименьший эмоциональный минус для себя. .

Там выше Сабаба неадекватно прореагировала на слова "агрессия" и "контроль", но я никогда не использую эти слова в негативном оценочном смысле. Если ты считаешь, что контроль принесёт вам с мамой пользу (покой, ощущение правильного поступка, здоровье, экономию и проч), то нужно взять на себя смелость осуществлять этот контроль, чтобы там не говорили на лавочках Сабабы.
Свиристель
18 июня 2015, 17:29

Тетушка Лу написала:
Я сама такая же, но у меня есть много работы. А мама страдает по пустякам и меня эти пустяки злят. Потом ей плохо, она не спит, а мне бы блин дали выспаться. Поэтому, сопереживать я не могу - не вижу причин. А так-то да, я точно такая же, и если бы на меня столько не свалилось я б сожрала свою семью facepalm.gif  biggrin.gif

Последнее хочу сказать.

Ты сравниваешь себя с мамой и критикуешь и себя, и её. И чувствуешь, что вы родные. В этой критике ваше родство.

Критикуя себя, в принципе можно либо измениться, либо принять себя во всей красе и жить, как живётся. Чтобы измениться, тебе придётся начать искать согласие с теми, с кем ты сейчас споришь, и начать отрицать тех, с кем сейчас соглашаешься. Чтобы принять себя текущую, тебе нужно перестать соглашаться с теми, с кем ты сейчас соглашаешься, и начать соглашаться с образом поведения мамы. И то, и другое трудно. И основная проблема именно в том, что вы с мамой роднитесь на основе несогласия с поведением друг с друга и со своим собственным поведением. Если вы сможете родниться на основе согласия и принятия "сумасшедших" черт друг друга, вы будете чувствовать себя лучше.
Sababa
18 июня 2015, 23:03

Свиристель написала:
Может и так, я на своём варианте не настаиваю. Каждый видит свою версию и трактует по-своему. Разобраться может очный психолог, который будет исследовать эту проблему. В конечном итоге, Лу тут выберет тот вариант, который она на самом деле уже выбрала. Решение уже есть, а мы сидим и общаемся.


Ну как же без него, родимого.

Что бы исследовать проблему и выбрать тот вариант, который уже выбран.
more.gif
Sababa
18 июня 2015, 23:13

Тетушка Лу написала:
Я сама такая же, но у меня есть много работы. А мама страдает по пустякам и меня эти пустяки злят. Потом ей плохо, она не спит, а мне бы блин дали выспаться. Поэтому, сопереживать я не могу - не вижу причин. А так-то да, я точно такая же, и если бы на меня столько не свалилось я б сожрала свою семью facepalm.gif  biggrin.gif

Никого бы ты не сьела.
Знаешь, наверное ты написала выше, самое главное, что помогло мне проще ко всему относится. А стала мысленно просто жалеть маму, что страдает из-за ерунды, живет этим долбанным телевизором, даже читать почти перестала и т.д. , и т.п. Как жалеют маленького ребенка, который вьехал со всей силы в угол стола. Т.е. он конечно виноват сам, но его очень жалко.
Т.е у меня действитель произошла замена эмоции. И я перестала раздражаться.

Я благодаря этой теме, как то стала чаще звонить маме smile.gif Т.е. совсем часто.
Агрессию видимо проявляю, в положительном смысле.
Гы.
Sababa
18 июня 2015, 23:47

Тетушка Лу написала:
Понимание тебя таким каков ты есть - это бесусловная ценность.

Любой твой косяк от которого ты мучаешься, любая проблема,которая мучает тебя должна(ну ладно пусть будет тут это слово) приниматься, перевариваться и возвращаться тебе в более приемлимом виде, не страшном. А дальше ты уж и сам ее проглотишь biggrin.gif  У родителей есть все возможности для этого - им ребенок доверяет изначально и полностью.

Потом, конечно полное доверие уменьшается, но все равно остаются темы, которые можно обсудить безбоязненно - тебя поймут, простят ПОТОМУ ЧТО ЛЮБЯТ! Я же получаю это от других, да и все получают, можно было бы  и от родителей, а тут наоборот - надо строго контролировать  свои слова. вот и получается как разговор двух англичан - про то нельзя, про это нельзя, остается только про погоду.

Я часто не понимаю своего сына, наверное не реже, чем моя мама меня. Но я его принимаю, т.е. не критикую решения, не пилю за не сделанные дела, годами и еще масса вещей которые я не делаю. . Я даже научилась не предлагать помощь. Хотя это, мне всегда дается с трудом .
А моя мама всегда, всю жизнь пыталась немножко за меня пожить. Что то за меня сделать, обязательно дать денег, пообщаться с моими друзьями , так, что у нас не оставалось возможности поговорить без нее. И множество мелких моментов, после которых у меня оставалось ощущение перекрытого кислорода. У меня есть любимая история, о том, как накануне отьезда моего мужа за границу, мам простояла в проеме двери в нашу спальню, доглаживая ему рубашки. Всю ночь.
Т.е. на едине мы так остаться не смогли .
Мама нервничала. facepalm.gif

Я уже 15 лет в разводе с этим мужем. Но даже сейчас пишу и хихикаю.
По крайней мере, выводы я сделала железные, сын ощущает мое наличие, только когда сам хочет. Надеюсь меня на долго хватит.
Тетушка Лу
19 июня 2015, 04:16

Sababa написала:
Я благодаря этой теме, как то стала чаще звонить маме smile.gif Т.е. совсем часто.
.

Всегда есть польза от психологических разборок hb.gif
Тетушка Лу
19 июня 2015, 04:28

Sababa написала:
Но даже сейчас пишу и хихикаю.
По крайней мере, выводы я сделала железные, сын ощущает мое наличие, только когда сам хочет. Надеюсь меня на долго хватит.

И еще раз hb.gif Хотя история с рубашками - трындец facepalm.gif
Так вот про полдьзу заведения тредов. Всегда полезно посмотреть и осбудить ситуацию. Хотя бы для того, тобы понять где ты сам косччишь. Ясно же, что никогда не бывает игры в одни ворота и в конфликте виноваты оба. Вот уже неделю я "катаю этот шар в голове" и вчера ездила проведать маму и разговаривали аж 2 часа. Обошлось biggrin.gif Ну во-первых, мама с дачи - отдохнувшая, посвежевшая. Во-вторых, я хоть и уставшая но спокойная. Мы говорили долго, касались и опасных тем. Вначале она мне рассказывала какие ужасы в телике про детей ( я этого физически не могу слушать, не смотрю никогда ,потому что потом долго переживаю, иногда навсегда остается какой-то эпизод). Я сразу же сделала брови домиком и закатила глаза. Она попыхтела и говорит - мол а что мне совсем без новостей? Дважды такое было - я ей рассказывала как наша собака отжигает а она опять про то, как ребенка собака загрызла. Я опять это прекратила. Потом дошло и до меня. Меня учили как справляться с воровством младшего сына, приемного. Я скупо говорила, что я не сижу, я действую " да ни черта ты не действуешь" Но тоже обошлось, я мирно спросила - а она сама- то жила в одном доме с вором?. Ну и откуда у нее может быть опыт работы?. Я,мама, поговорила с людьми которые так живут, я работаю, ты главное не переживай.
Если б это было задание, психолог бы меня похвалил. Кстати настроение значительно улучшилось после этой беседы, как- то мир вернулся на место. biggrin.gif
Но,да, я поняла что общих тем для разговора очень и очень мало - только внешние события, в общем про погоду.
Свиристель
19 июня 2015, 05:28

Тетушка Лу написала:

О, мне кажется, я тебя поняла. Хорошо, что у тебя всё хорошо. smile.gif
Тюльпанка
21 июня 2015, 16:10

Тетушка Лу написала: Ругаю ее, когда она смотрит жалостливые передачи - а она смотрит их специально.

О, да!!! Я в таких случаях говорю популярное на форуме "Буратино, ты сам себе враг". В нетяжелых случаях помогает tongue.gif Но моя мама имеет чувство юмора, это облегчает задачу.
И еще мне очень помогло осознать (во многом форум помог, кстати), что мама - взрослая и самостоятельная. Я в какой-то момент поймала себя на том, что пытаюсь контролировать ее выбор тв-программ, книг, финансовой политики и прочего. Пришлось учиться советовать, но не давить. Буквально за руки себя держать (и за язык). Иногда получается, иногда нет. Но по крайней мере, мне стало немного спокойнее. Я все равно ощущаю ответственность за маму, но все же не должна подменять ее собой.

Тетушка Лу написала: В общем, моя мама - это кризис-менеджер без работы.

biggrin.gif
Тюльпанка
21 июня 2015, 16:11

Свиристель написала: Лу, это наверное, неприятно слышать, но это не жалость, это вид контроля над тобой и способ самой выскользнуть из-под твоего контроля. ... "Да, твоя помощь мне может очень бы помогла, но принять ее, значит признать, что я старая, слабая, сама даже к врачу сходить не могу и вообще пора на свалку"

Это тоже может быть верно (во всяком случае, последнее): маме может быть важно знать, что она может справиться сама, особенно если она всю жизнь была самостоятельная, занимала руководящую должность и пр. Все равно все понимают, что в случае серьезных неприятностей ты примчишься на помощь.

Тетушка Лу написала: мама страдает по пустякам и меня эти пустяки злят. Потом ей плохо, она не спит, а мне бы блин дали выспаться. Поэтому, сопереживать я не могу - не вижу причин

Очень сочувствую, правда. Опять же мне помогло осознать то, что мамины переживания (как и любого другого человека) - для нее реальны. Можно попробовать научиться сочувствовать не конкретной причине, а самому факту переживания: "Мама, мне так жаль, что ты расстраиваешься!", не обсуждая причины этого расстройства.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»