Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Про мам - 2
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6
свекровь
5 июня 2015, 20:50

нетолькоМАМА написала:  А сколько ей лет?

За 70 явно.
Дорога домой.
5 июня 2015, 22:09

Катрин написала: Тетушка, я на лавку к Kay_po

но только у меня не с мамой были проблемы (их не было, да и мамы уже нет), а с отчимом. Это наверное единственный человек в моей жизни, который умеет вот так же причинять добро, после чего надо заново собирать себя по кускам.
Я сейчас не общаюсь с ним. Совсем. Никак. И мне не стыдно. Потому что больше уже не могу. Потому что его последние притязания вышли за все рамки такта и разума. Все коммуникации с ним ведет дочь. Это крайняя мера, конечно, но это потому что мне сейчас просто пофиг, и мне плевать на то, что он старик. Потому что он таким был всегда, еще когда стариком не был.
Это не призыв к действию, боже упаси, наша ситуация по ряду причин совсем иная. Но минимизировать возможности высказывать претензии надо, тут я плюсуюсь всеми способами. Просто потому что претензии останутся и не денутся никуда, а тебе надо себя беречь для детей в первую очередь.

Да. Ты права на все сто.
В конце концов должен победить инстинкт самосохранения - не общаться с тем, что (кто) тебя разрушает.
А такое общение, как описано в первом посте именно разрушает.
И не надо копаться в себе, самоугрызаться и искать причину - кто виноват, и, типо, "самый близкий и родной человек, онаж меня родила и за меня беспокоится и надо быть терпимой и терпеливо ей объяснить, и она поймет..."
Не хочет она и не нужно ей никаких объяснений.
Ей надо одно - пить вашу кровь. Почему и отчего ? да какая разница то ?
Я тридцать лет убила на то, что пыталась "объяснить", все думала, что это я такая плохая, что не могу найти подход, успокоить.
И после этих разборов, да, лежала на куски порубанная.
Чем раньше ТС поймет, что путь поисков причин такого вот поведения и желание понять, объяснить и исправить - "Чтобы все было всем хорошо"и не путь вовсе, а потворство поеданию себя, тем лучше.
Избегай всего, что тебя разрушает.

Alёna
5 июня 2015, 22:26
Часто дают ссылки на мой тред. Действительно, в нем масса полезных советов. Можно выбрать подходящие (мне подошли не все, но я поняла, что выбор - это прекрасно, можно ориентироваться на более выполнимые и те, к которым душа лежит).

Даже не знаю, наверно, логично мне зайти туда и написать в двух словах, как дела обстоят сейчас. Вроде тред еще не в архиве? Как думаете - оно надо или лишнее?
ПЭРИ
5 июня 2015, 22:42
Алена, очень интересно, пиши!
Свиристель
5 июня 2015, 23:24

Alёna написала: Часто дают ссылки на мой тред. Действительно, в нем масса полезных советов. Можно выбрать подходящие (мне подошли не все, но я поняла, что выбор - это прекрасно, можно ориентироваться на более выполнимые и те, к которым душа лежит).

Даже не знаю, наверно, логично мне зайти туда и написать в двух словах, как дела обстоят сейчас. Вроде тред еще не в архиве? Как думаете - оно надо или лишнее?

Да, напиши, пожалуйста.
Мэрис
5 июня 2015, 23:30


Напиши, пожалуйста, было бы очень интересно.
Alёna
5 июня 2015, 23:30

Свиристель написала:
Да, напиши, пожалуйста.

Хорошо, только немного соберусь с мыслями. А то незаконченное учебное пособие получается. wink.gif
Свиристель
6 июня 2015, 00:19

Тетушка Лу написала:
Я сразу отвечу тем кто советует сократить общение. Мы давно не живем вместе и даже рядом. звонили друг другу периодически, а в последнее время я стала звонить каждый день - это из-за ее инфаркта. При любой частоте созвонов периодически возникали конфликты. То чаще ( когда была зима и делать ей было нефиг, то реже -летом, когда они на даче. Ну естественно тема конфликта была разная.

Лу, у вас подходящий возраст, чтобы вам поменяться ролями. Пусть связь порвать трудно, но у тебя все возможности и все права (внутренние), чтобы занять место матери, а её поставить на место ребёнка.
Свиристель
6 июня 2015, 00:19

Alёna написала:
Хорошо, только немного соберусь с мыслями. А то незаконченное учебное  пособие получается. wink.gif

Ждём. smile.gif
Sababa
6 июня 2015, 01:43
Тетушка Лу,
все то же и все те же, но несколько лет назад я просто поняла, что мы с мамой поменялись ролями. Потому что никто не может мне говорить, что делать и как. А те кто может, те не будут этого делать. Что мама стареет, теряет ощущение реальности и уже плохо понимает смысл происходящего. А даже если понимает, то жить за меня и моего сына не получится, так что мы должны сами-сами. А не по ее пониманию.
Вообщем то стало много легче. Особенно, если учесть, что моя мама живет одна, ей скучно, она совсем "не любит" поговорить и может это делать часами, вне зависимости от моей занятости smile.gif Поэтому громкая связь - наше все, все довольны.
Как научить не вовлекаться, я не знаю, у меня как то стало получаться после понимания, что мама очень сдала и я не могу воспользоваться советом ограничить общение. Я не могу. Поэтому общаемся в новом ключе, она говорит, я не слушаюsmile.gif
У меня осталась проблема решать какие то серьезные проблемы, которые иногда возникают, а для мамы соседки значительно более значимые авторитеты чем я , ну с этим как то справлемся, иногда отправляем к соседкам за помощьюsmile.gif
Рассказываю я о своей жизни только то, что уже произошло и повлиять уже нельзя. Сделала то - то, говорила с тем то, уезжаем туда то.

Удачи тебе.


Свиристель написала:
Лу, у вас подходящий возраст, чтобы вам поменяться ролями. Пусть связь порвать трудно, но у тебя все возможности и все права (внутренние), чтобы занять место матери, а её поставить на место ребёнка.


Это получилось у меня, но понятное дело, мама так не считает :0)
нетолькоМАМА
6 июня 2015, 02:13

свекровь написала: За 70 явно.

Для меня возраст "за 70" не кажется временем, когда всё плохо. В конце концов, мы сами скоро к этому начнём подходить (а голова пока ясная), и здесь на форуме есть (как я думаю) люди уже примерно такого возраста. mad.gif
У меня есть знакомая женщина, ей 73 — абсолютно трезво мыслит, без заскоков, без нравоучений и без лишних притязаний к окружающим. А вот когда за 80, то уже разные варианты. Моя мама резко сдала в 81. Свекровь моей подруги — ровесница моей мамы, я давно её не видела и при встрече очень порадовалась, с ней можно общаться как и 30 лет назад.
То есть "за 70" для меня пока не перелом, а после 80 наверное иногда уже начинаются сложности.
Duinai
6 июня 2015, 02:15

Sababa написала: , а для мамы соседки значительно более значимые авторитеты чем я ,

Это вообще главное. Это на 1000% верно. Мы как были детьми в пеленочках, так и остались.
Sababa
6 июня 2015, 02:57

нетолькоМАМА написала:
Для меня возраст "за 70" не кажется временем, когда всё плохо.
То есть "за 70" для меня пока не перелом, а после 80 наверное иногда уже начинаются сложности.

Это наверное индивидуально очень.
Мой дед в 90 лет, был совершенно адекватен и ушел в 93года в совершенно светлом уме . Но он никогда не учил жить, вообще был не многословен, не навязчив и абсолютно самодостаточен.
Мама с которой в 60 лет случилась эмиграция, очень потерялась и сдала к 70ти годам очень сильно. На что очень грустно смотретьfrown.gif
Sababa
6 июня 2015, 03:28

Duinai написала:
Это вообще главное. Это на 1000% верно. Мы как были детьми в пеленочках, так и остались.

facepalm.gif
Ой, это очень тяжко, т.к. по мелочам я на это не реагирую, но иногда по серьезным поводам достучаться я не могу. Вот соседка с верху сказала, что нужно ехать в тьму таракань ставить печать, вот у тебя же завтра выходной, давай поедем.
-Мамочка, а зачем тебе эта печать?
-Без нее 5 копеек не заплатят.
-Мам, давай я дам 50 баксов, но завтра не поеду.
-Мне твои не нужны.
.....
На самом деле , мы поехали и ездили 3 раза smile.gif
Копеек все равно не дали. Маму было жалко. Но хотелось укусить.
Я все понимаю, но когда вижу, как она постарела, я еду, иду, слушаю, терплю.
Это проще, чем обьяснить что либо. Но вовлекаться,уже не вовлекаюсь, даже если мне подробно обьясняют, каких высот добилась внучка соседки, а мой сын не добился и половины. И что я должна немедленно запустить его по ее следу. Могу саркастически резюмировать, что соседке с родственниками повезло больше.
Лет 10 назад я бы расстроилась.
Тетушка Лу
6 июня 2015, 04:37

нетолькоМАМА написала:

Вы меня совсем засмущали biggrin.gif Спасибо и тебе. Маме будет 78 лет
Тетушка Лу
6 июня 2015, 04:39

свекровь написала:
За 70 явно.

Дело не в возрасте. Она всегда была такая. Папа старше ее на год, но он тоже каким был, таким и остался. Ему можно рассказать все, он может осуждать, не соглашаться, но один раз выскажется и все. И если ты не будешь касаться каких-то тем, он и не будет тебя расспрашивать.
Тетушка Лу
6 июня 2015, 04:41

Alёna написала: Ч

Даже не знаю, наверно, логично мне зайти туда и написать в двух словах, как дела обстоят сейчас. Вроде тред еще не в архиве? Как думаете - оно надо или лишнее?

Обязательно напиши! Потому что с первых страниц я поняла - вот моя ситуация, точь в точь, и нет ничего нового под луной. По- первых, тред поднимется, во вторых это прекрасный способ эээ собрать статистику. Было - сделали так- то, получилось то-то.
Тетушка Лу
6 июня 2015, 04:52
Sababa написала:

Вообщем то стало много легче. Особенно, если учесть, что моя мама живет одна, ей скучно, она совсем "не любит" поговорить и может это делать часами, вне зависимости от моей занятости smile.gif Поэтому громкая связь - наше все, все довольны.

Я не против общения, я могу довольно долго говорить и при этом заниматься делами. Надо чтобы это было обоюдно приятно. Сейчас я,конечно понимаю что и сама хороша - обрывала когда она сто раз повторяла одно и то же,рассказывала одни и те же истории. Ну и пусть, мое - то какое дело,

Рассказываю я о своей жизни только то, что уже произошло и повлиять уже нельзя. Сделала то - то, говорила с тем то, уезжаем туда то.

Ха! так и я давным давно так поступаю. П Говорю перед поездкой за один день или за неделю, если нужно будет привезти ей старшего сына. Он обожаемый внук и она не простила бы если бы на время поездки он остался с няней. Что же касается уже сделанного - то вот наш последний разговор и был на тему уже сделанного - результаты учебного года. моя фраза была " закончили с тройками". Был очень долгий монолог с выводом - ты не работаешь, а результата нет. Фрося ( жена брата) сидит на Мусей, так она и отличница. И ей бесполезно объяснять что Муся сама сидит, что брат с женой у в ужасе от того насколько их ребенок перфекционист насчет учебы, как она допоздна уроки делала а они ее от этих тетрадок оттаскивали. И лишь сейчас, в ее 16 лет девочка немного расслабилась начала по дискотекам ходить и подружки у нее появились. Для мамы главное ОБРАЗОВАНИЕ, Дочь закончила прекрасно школу - " а почему не с золотой то медалью? Это, Лу, ты недоработала, вон у Фроси.." ну и дальше по кругу.

Удачи тебе.

Спасибо!
Тетушка Лу
6 июня 2015, 04:56


да-да-да! Действительно, нет уникальных ситуаций! То, что ты считаешь уникальным когда-то с кем то обязательно произошло! К счастью, я не вожу машину. Но правда она редко напрягает нас организационно. В основном распоряжениями. Ты ходи туда, сделай то- то, купи в эту комнату это. Почему ремонт не сделать? Сделали ремонт в одной комнате, пригласила, пусть думаю порадуется. Нет шторы надо другие, а этот плед совсем не подходит. Обои хорошие biggrin.gif
Иногда она мне очень напоминает родственника за которым ухаживаю. У того речь пропала, но слова " ничего хорошего он говорит не запинаясь. Я меряю ему давление говорю - о как здорово, у вас чудесное давление сегодня, как у космонавта!" " ничего хорошего"! Прям хоть лозунг над дверью вешай - в этой жизни ничего хорошего! 3d.gif
ПЭРИ
6 июня 2015, 07:31

Тетушка Лу написала: Маме будет 78 лет

Упс, мы не только с тобой почти ровесники, и мамы ровесники. А я то к маме уже совсем не отношусь как к человеку, который может критиковать меня обосновано: что она понимает в современной жизни? wink.gif Недавно на ее звонок на работу вообще сказала, что ей пять минут на ее проблемы с внуком, и мне некогда biggrin.gif Ну у меня совсем другой ракурс на маму, чем у тебя. Это бабушка, которая просто на глазах стареет, и слава богу, что нет никакой деменции. Но у моей мамы есть кого строить: это брат с невесткой. Может, поэтому мне легче. И то невестка в последние полгода свернула все общение с ней. Вообщем, у меня просьба всем моим детям: не говорите ничего бабушке, что может подвергнуться ее критике 3d.gif Меньше она знает, крепче мы все спим. Не делись ты с ней своими проблемами воспитания детей. Она у тебя не директор школы?
ПЭРИ
6 июня 2015, 07:35

Свиристель написала:
Лу, у вас подходящий возраст, чтобы вам поменяться ролями. Пусть связь порвать трудно, но у тебя все возможности и все права (внутренние), чтобы занять место матери, а её поставить на место ребёнка.

ППКС. Вот у меня примерно это и случилось. А все попытки продемонстрировать мамой ее право на критику и контроль воспринимаются как подростковый бунт biggrin.gif
ПЭРИ
6 июня 2015, 07:47

Sababa написала: Вот соседка с верху сказала, что нужно ехать в тьму таракань ставить печать, вот у тебя же завтра выходной, давай поедем.


Sababa написала:  я еду, иду, слушаю, терплю.
Это проще, чем обьяснить что либо.

А я иногда это делаю, чтобы дать ей возможность почувствовать свое активное вовлечение в жизнь. Чтобы мозги ее работали, нервы тренировались, кровь бегала. Мне нетрудно иногда по ее советам и указкам сделать то, что она считает нужным, посоветовавшись с подругами, но у нее остается ощущения своей значимости. Но это без ущерба моему внутреннему состоянию. Я так к тете своей сидячей ездила рассказывать про свою личную жизнь, потому что она любила атмосферу влюбленности и чувств. Им нужны свежие впечатления.

Тетушка Лу написала: Надо чтобы это было обоюдно приятно.

Не получится, если ты не уберешь свою холерическую первую реакцию. Отнесись к ней уже с позиции более сильного человека, а значит, более терпимого.

Тетушка Лу написала: Для мамы главное ОБРАЗОВАНИЕ, Дочь закончила прекрасно школу - " а почему не с золотой то медалью? Это, Лу, ты недоработала, вон у Фроси.." ну и дальше по кругу.

Мне кажется, что ты просто сама себя за это критикуешь внутри. Поэтому ты на это так остро реагируешь. Мама лишь катализатор.
ПЭРИ
6 июня 2015, 07:47
Лу, вот смотри, ты сначала написала, что у тебя все хорошо с твоей внутренней оценки. И при этом тебя легко вывести из себя. А почему? Оценка не прочная?
ПростаяЯ
6 июня 2015, 13:12

Тетушка Лу написала: И ей бесполезно объяснять что Муся сама сидит,

А зачем объяснять?
Это скорее смахивает на оправдания. Зачем маме объяснять, что все дети (да вообще все люди) разные?

Я своей маме давно перестала объяснять, почему вон та женщина, моя ровесница, более успешная- замужем, не имеет финансовых и семейных проблем. А вот эта, даже немного старше меня, выглядит лучше...
Я просто маме каждый раз говорю, когда она в очередной раз пытается сказать, что у меня не так, и какая и в чем я не правильная, что мне от неё, как от мамы, нужна не критика и пинания, а поддержка, участие и сочувствие. А для по-критиковать и по-пинать мне хватает завистников и недругов.
Помогает.
Тетушка Лу
6 июня 2015, 16:23

ПЭРИ написала: Лу, вот смотри, ты сначала написала, что у тебя все хорошо с твоей внутренней оценки. И при этом тебя легко вывести из себя. А почему? Оценка не прочная?

Я тебе скажу честно - оценка железобетонная. Уж сколько было переговорено и передумано, и всякие ситуации типа " а пусть бы осталось как было" -нет, не пусть бы. В моем лично, конкретном случае все случившееся, действительно, было благом. И многие люди из внешней среды, когда меня жалеют не правы. Тем, кто мне мил и приятен, я сообщаю что я действительно живу хорошо. Иногда не развеиваю мифы о моей несчастности, потому что из этого можно добыть много пользы - лучше станут относиться к детям, охотней подпишут разные бумаги ( например) Но когда звонит мама facepalm.gif biggrin.gif Наверное, Баба Яга права насчет пуповины
Тетушка Лу
6 июня 2015, 16:24

ПростаяЯ написала:
А зачем объяснять?
Это скорее смахивает на оправдания. Зачем маме объяснять, что все дети (да вообще все люди) разные?
.

Ну чистА просветить 3d.gif
ПЭРИ
6 июня 2015, 21:30
Голос мамы очень часто это голос внутреннего Родителя. Если бы они не сливались, у тебя не было бы такой реакции. Либо ты просто привыкла с ней быть автоматом с рефлексами. Алена описала, как они гасятся
Sababa
6 июня 2015, 22:17

ПЭРИ написала:
Упс, мы не только с тобой почти ровесники, и мамы ровесники.

Меня посчитайте.
ПЭРИ
6 июня 2015, 22:36

Sababa написала:
Меня посчитайте.

Теперь понятно, почему часто мне твоя ТЗ близка smile.gif
TaiLanada
7 июня 2015, 09:33

Тетушка Лу написала: Да и ладно, не хочешь помогать - не надо

Я в своё время ввела один принцип в общении со всеми, кто cчитает возможным учить меня как жить. Теперь озвучиваю каждому: спасибо за участие, но критика принимается только с конкретной помощью.

Помощи нет? Тогда демонстративно "убираю тарелки".

Не поверишь как озвучивание отрезвляет людей.
Другая Стрекоза
7 июня 2015, 13:12

ПЭРИ написала:
А я то к маме уже совсем не отношусь как к человеку, который может критиковать меня обосновано: что она понимает в современной жизни? wink.gif

Угу. Тоже не понимаю, как такого пожилого человека можно воспринимать серьезно. Дело не в возрасте, разумеется smile4.gif , вон Майя Михайловна до 90 смогла сохранить живость ума, но не всем так везет. В свое время очень быстро смогла перевести свою маму в разряд "пожилой ребенок": требует внимания и ухода, но всерьез на мою жизнь влиять не может по факту неразумности. В чем проблема?
Справедливости ради - а со свекровью такой фокус смогла провернуть только переведя ее в разряд бывших biggrin.gif Кароче, все в наших руках.
Black&White
7 июня 2015, 14:48
Дамы, я вам всем сочувствую. Но я с такой мамой живу уже почти четыре года в одной квартире. И там где вы просто кладете трубку - я слушаю до конца, у вас ребенок криком кричит - к бабушке ехать не хочет, у меня ребенок криком кричит, лишь бы бабушка замолчала. Все плохо, все неправильно, до всех надо донести какие они скверные и гадкие, все надо изменить и переделать. И вечный бой, да ...
Я это к тому, что радуйтесь, что можете просто положить трубку и оставить мамины претензии за скобками. Иногда мысль о большем ужасе позволяет легче пережить текущий wink.gif
IrHom
7 июня 2015, 15:29

Black&White написала: Но я с такой мамой живу уже почти четыре года в одной квартире.

Тебя к лику великомучеников можно причислять. У моей дочки-падчерицы свекровь такая. С мужем то она развелась, а вот со свекровью - нет. Та действительно помогала, когда дети маленькие были. Но чем дальше, тем больше помощь заменяется на грубое вмешательство. Причем очень грубое - старшей внучке перед рождением второго ребенка внушала, что теперь мама ее любить не будет. Мне удалось придумать аргументы, чтобы вовремя этот психологический террор купировать. Теперь внучка сама мамой стала - так и она сама дура, и муж ее не лучше, и родители его вообще грязь под ногами, надо у них ребенка забрать, они его испортят. Вы решили, что сама мадам в высшем свете вращается - так нет, медсестра на автобазе, без постоянного спутника жизни, сын - алкоголик и уже сидел, дочь - официантка. Внучка-"дура" окончила художку, работает художником-оформителем в автобусном парке, учится на заочном, для приработка рисует поздравительные открытки и небольшие картины. Дочери помощь свекрови давно не нужна (та иногда берет внука с собой в дом отдыха и потом орет, что он невоспитанный и глупый).
Но она перед свекровью - как кролик перед удавом. Я ее после очередной атаки по кусочкам собираю, но добиться спокойного отстраненного отношения не могу. Перед свадьбой внучки они разругались вдрызг (свекровь желала определять место свадьбы, транспорт, меню и даже тамаду). Я грешным делом порадовалась, но через пару месяцев все завертелось по новой.
Галина
7 июня 2015, 15:54

Black&White написала: я с такой мамой живу уже почти четыре года в одной квартире.

Я была в такой ситуации. Научилась просто не слышать, что мама говорит. Спохватывалась, поймав вопросительную интонацию, и понимая, что из вопроса не слышала ни слова. А положение между мамой и сыном очень сложно. Я тебе действительно очень сочувствую.
Тетушка Лу
7 июня 2015, 16:03

Другая Стрекоза написала:
Угу. Тоже не понимаю, как такого пожилого человека можно воспринимать серьезно. Дело не в возрасте, разумеется smile4.gif , вон Майя Михайловна до 90 смогла сохранить живость ума, но не всем так везет.

Было бы несправедливым не заступиться за маму Я же написала - приблизительно 40 лет она одна и та же smile.gif Ну может некий склероз добавился, так он и у меня появился. Мой папа всего лишь год назад оставил руководство большим дачным кооперативом, решал сложные задачи, вел бухгалтерию. и всякие юридические дела, вплоть до судов. Все это время мама была его верной Анкой - пулеметчицей, то есть помогала по мелочи ну и прочее. Так что интеллект не изменился. Взгляды на жизнь - тоже 3d.gif И на мое воспитание
Катрин
7 июня 2015, 16:04

Black&White написала:



У меня тетя по отцу была такая.
У нее к счастью не было детей, в молодости ей не хотелось, позже, когда захотелось, уже не смоглось, и она тренировалась на кошках промывала мозги братьям-сестрам и многочисленным племянникам. Один из моих двоюродных братьев таки пал жертвой - его из многодетной семьи отправили к тете на юг получать специальность и стать наследником квартиры и нажитого добра. По тетиной настоятельной многолетней просьбе, к слову. Брат быстро сбежал, но он человек с сильными семейными установками, считал, что тетя сделала ему много добра и надо общаться. Ну в общем, когда он женился, бедная жена моего брата получила вместо свекрови вот такой вариант. Когда я стала разбираться в этой сантабарбаре, тетя племянника уже успешно развела с женой и принялась было отнимать у его БЖ дочек, потому что ну невозможно у такой матери оставлять детей! Она их на корню губит! Она им в суп морковку не обжаривает!!! А она как раз лучший кандидат для приемной матери маленьких девочек, и из них она вырастит человеков.
Да, попутно шла упорная подковерная борьба с целью развести моего отца с его второй женой, потому что та тоже никуда не годилась, но тут она не на тех напала.
Я с ней общалась очень редкими набегами, поэтому мне повезло и в круг ее интересов я не попадала. Иначе б тоже прилетело.
Масса энергии у человека.
Я всегда тихо радовалась, что своих детей у нее не было.
Aldmeris
7 июня 2015, 16:05

IrHom написала: Тебя к лику великомучеников можно причислять.

Плюс один голос за канонизацию.

С моей крайне низкой интроагрессивностью был скандал за скандалом.
Тетушка Лу
7 июня 2015, 16:06

Black&White

А как твоя собственная семья? удалось ли создать и сохранить?. Извини может это бестактно, я тогда заранее прошу меня простить.
Очень сочувствую тебе, насчет причисления к лику - тоже согласна!
Тетушка Лу
7 июня 2015, 16:09

Катрин написала:

Ну вот почему, почему люди не могут противостоять? Моего мужа мать точно так же развела с его первой женой. Ну и ладно, тут я не против, но почему ? Надо же бороться? Я читаю тред Алены, есть же способы!
Aldmeris
7 июня 2015, 16:10

Тетушка Лу написала: Ну вот почему, почему люди не могут противостоять?

Вполне могут.
Тетушка Лу
7 июня 2015, 16:16

TaiLanada написала:
Помощи нет? Тогда демонстративно "убираю тарелки".
.

Ты чеее! конкретная помощь тут же поступает - в виде длинного списка того что я должна сделать чтобы решить проблему.
Black&White
7 июня 2015, 16:18

Галина написала:
Научилась просто не слышать, что мама говорит.

Этот скилл прокачен с детства. Меня окружающие считают непрошибаемо спокойным человеком. Еще бы, такая тренировка.
Black&White
7 июня 2015, 16:37

Тетушка Лу написала:
А как твоя собственная семья? удалось ли создать и сохранить?. Извини может это бестактно, я тогда заранее прошу меня простить.
Очень сочувствую тебе, насчет причисления к лику - тоже согласна!

Мне не хотелось бы отвлекать топик на себя. Но если интересно
   Спойлер!
Да семья была, и завершилась отнюдь не по маминому вмешательству. Но второй "ужасной" после измены мужа была мысль о том, что придется съезжаться с мамой. Буквально "она же меня сожрет". Вот так и жует потихоньку уже четвертый год. Дочка первое время пыталась с ней разговаривать, объясняться, оправдываться, даже что-то делать по-бабушкиному. Теперь отмалчивается (тоже скилл качает) или кричит. Потому что все-равно все будет сделано неправильно. И виновник точно известен. И молчать, к сожалению, тоже не всегда получается. Потому что есть общие дела в квартире, требующие обсуждения, есть её проблемы, которые нужно решать, да и бабушка умеет разжечь скандал по любому поводу. Так и живем. По молодости мне все казалось, что я что-нибудь сделаю хорошее, нужное и она наконец порадуется и успокоится. Но это бесполезно, эта музыка будет вечной.

Так что как положишь трубку - посмотри вокруг себя и увидишь, что тут только свои: дети, муж. Твой дом, твоя крепость. Выдохни и занимайся своими проблемами.
Мне иногда кажется, что это такой способ добычи жизненной энергии. Кто-то получает её из радости, а кто-то из негатива. И ничего тут не поделаешь.
нетолькоМАМА
7 июня 2015, 17:40

Sababa написала: Мой дед в 90 лет, был совершенно адекватен и ушел в 93года в совершенно светлом уме . Но он никогда не учил жить, вообще был не многословен, не навязчив и абсолютно самодостаточен.
Мама с которой в 60 лет случилась эмиграция, очень потерялась и сдала к 70ти года очень сильно.

Я и говорю: возраст далеко не всегда показатель, у кого-то в 70 всё плохо, а кто-то до ста живёт без старости. smile.gif
Но в моей маме мне было ужасно жалко видеть резкую перемену.

IrHom написала: Перед свадьбой внучки они разругались вдрызг (свекровь желала определять место свадьбы, транспорт, меню и даже тамаду).

О, ты мне напомнила мою свекровь. Она порывалась пойти вместе с нами подавать заявление в ЗАГС. Я упёрлась "или пойдём вдвоём, или я вообще не пойду" и тогда слово осталось за мной. Но сколько ещё ушло времени на то, чтобы вообще отстраниться от её мнения...
Тоже долго "кормила тролля"    Спойлер!
например купила нейлоновый бюстгалтер и зачем-то показываю ей, а потом расстраиваюсь над её "зачем за пять рублей, можно было за три купить атласный". И такого полная тележка.
Trespassing W
7 июня 2015, 18:58

Black&White написала: Так и живем.

Какой ужас! Люди, я вас читаю и боюсь, что стану такой мамашкой. У меня все предпосылки есть, вот по рукам себя бью.
Mumi
7 июня 2015, 22:58

Но он никогда не учил жить, вообще был не многословен, не навязчив и абсолютно самодостаточен.

Сдается мне, вот тут собака и порылась. Такой скилл надо прокачивать, чтобы в собственной старости не портить детям жизнь (чего боишься наверное также как немощности). У таких людей наверное нет жгучей потребности жить (в смысле эмоционально, чувствовать себя живым, нужным) любым способом, самый доступный - за счет других людей.
Aldmeris
8 июня 2015, 00:12
Пятиминутка признаний рептилии-интроверта.

Mumi написала: У таких людей наверное нет жгучей потребности жить (в смысле эмоционально, чувствовать себя живым

Гхм. Эта потребность еще как есть. 3d.gif
Но она не завязана на отношения.

Mumi написала: нужным

А вот этой точно нет, балласт какой-то.

Ну иногда пробивает на сентиментальность и хочется залезть под крылышко почти безотносительно личности обладателя крылышка, но это совсем исключение. Как правило "счастье - это когда ты никому не нужен и не нуждаешься в том, чтобы тебя понимали."

Mumi написала: любым способом, самый доступный - за счет других людей.

Да он самый тяжелый, потому что неестественный. Это как "самый доступный способ наесться - бумага, она дешевая и ее всегда много".
Aldmeris
8 июня 2015, 00:17
Уточняю: люди не нужны как функции.
Как личности - приветствуются.
Mumi
8 июня 2015, 00:20

Aldmeris написала: Пятиминутка признаний рептилии-интроверта...
Да он самый тяжелый, потому что неестественный. Это как "самый доступный способ наесться - бумага, она дешевая и ее всегда много".

Правильно ли я понимаю, что мы заслушали человека, который в старости не будет себя вести как описанные мамы по причине самодостаточности? smile.gif
Мне кажется, что я похожа. Честно говоря, я только и жду, когда наконец меня оставят в покое и я смогу делать что хочу, не оглядываясь ("хочу халву ем, хочу пряники"), поэтому обычно и не лезу в чужую жизнь (ну, вот не интересно мне, у меня своя). Подозреваю, от ребенка мне нужно будет просто знание, что он где-то там здоров и бодр, пары минут по телефону достаточно.
Представляю, как содрогнутся ревнители и проповедники семейных ценностей.
Aldmeris
8 июня 2015, 00:24

Mumi написала: Правильно ли я понимаю, что мы заслушали человека, который в старости не будет себя вести как описанные мамы по причине самодостаточности?

Заслушанный человек в старости не будет себя вести как описанные мамы по причине нежелания иметь детей.

Mumi написала: Мне кажется, что я похожа. Честно говоря, я только и жду, когда наконец меня оставят в покое и я смогу делать что хочу, не оглядываясь ("хочу халву ем, хочу пряники"), поэтому обычно и не лезу в чужую жизнь (ну, вот не интересно мне, у меня своя). Подозреваю, от ребенка мне нужно будет просто знание, что он где-то там здоров и бодр, пары минут по телефону достаточно.

Я думаю, это просто оптимально: и своя жизнь интересна, и детям дают дышать.
А не сжимают им ласково горло.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»