Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Про мам - 2
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6
Тетушка Лу
5 июня 2015, 08:45
Как положено, предыстория. Некоторое время назад моя жизнь из безоблачной превратилась в облачную. Из условно успешной в условно неуспешную . С точки зрения обычных параметров. Вместо " приличной работы" я работаю уборщицей. Дети из хорошистов превратились в троечников, Приемное родительство тоже идет с трудом - не слишком адекватное поведение ребенка, воровство, в том числе домашнее. На руки мне свалился родственничек не самого сахарного характера, с инсультом, свекровь больна, у мамы обширный инфаркт. Ужасно,да? smile.gif
На самом деле моя жизнь насыщенна интересна, я посмотрела на вселенную с другой стороны, увидела что есть жизнь и на другой стороны Луны. Я нужна, работа прекрасн,а меня уважают оплата устраивает. Да, сложно привести ребенков к нужному знаменателю, но я стараюсь. Возможно другие матери сделали бы больше, но я отработала этот год как смогла, опираясь на свои знания и опыт других людей. Я буду пробовать сделать и по - другому, авось выстрелит. Я стала подтянутой, мобильной, помолодела - это вполне объективные оценки со стороны. И главное - я научилась ценить хорошее, которого вокруг полно!
И тут звонит мама. facepalm.gif biggrin.gif Все, с чем я научилась справляться - обесценивается. Моя работа - я унижаюсь, я уволилась с " приличной работы" - а где результат? дети троечники - это моя вина. Я все делаю не так.
Это не уникальные разговоры, я их слышу постоянно, и если от других ( например ш некоторых шкрабов) я умею защищаться как словесно так и психологически, то от мамы - фиг. Каким- то диавольским образом она бьет по самым чувствительным местам. задает вопросы, на которые ответы не нравятся, молчание не нравится. Она сама знает как мне жить. Это вообще единственный человек, который может меня достать.
И все бы ничего, но стало страдать мое здоровье. Я надолго теряю ориентацию, впадаю в уныние и пульс разгоняется до ста. Мне это абсолютно не нравится. Муж советует представить себя в куполе, отвечать " да мама, да мама" и не грузиться, отстраниться. А я не могу. У кого есть такой опыт - ну надо меня научить как с таким справляться. Мамы, это конечно нечто. Это ж надо иметь с ними такую тесную связь что до сих пор расстраиваться из-за того что мамочка мной недовольна. При этом с отцом, братом и сестрой я вполне нормально общаюсь, более того они и знают побольше чем матушка. Ну вот что делать? Я так загнусь к чертовой матери и вяк сказать не успею.
ПЭРИ
5 июня 2015, 09:58
Тетушка, сочувствую, а ты тред Алены читала? Там полный набор советов.
Свиристель
5 июня 2015, 11:06
Про купол хороший совет на первое время. Это можно тренировать, используя воображение, концентрируясь на воображаемых картинках. Купол сначала может быть совсем низким, непрозрачным и резиновым, и желающие прорваться, продавливают его, и ты видишь контуры их рож. Потом он становится высоким, твёрдым и прозрачным, и ты можешь видеть всё вокруг, а они прорваться не могут и звуков не слышно. Это тренировка, как любая другая, потихоньку, через неудачные попытки, с постепенно возрастающим успехом.

Есть ещё метод "переносить себя" в безопасное место. Но это место надо сначала найти, это тоже раздумья и упражнения.

Фантастики тут нет, это навыки. Удачи.
Marinika
5 июня 2015, 11:40
Лу, насчет приемного родительства, ты не ходила на этот форум? Там можно получить помощь, советы, там люди в теме.

Про маму: если бы это была не мама, ты бы справилась? Смогла бы поставить пограничные столбы, натянуть колючку и залечь с пулеметом в окопе??

Одна моя подруга советовала при неприятных разговорах мысленно надевать собеседнику на голову ведро, и так и представлять его в этом ведре во время разговора. Очень помогает: ну как можно серьезно относиться к человеку с ведром на голове?
Маме ведро не наденешь, но можно надеть, например, смешную шляпку.

Только по окончании разговора надо не забыть это ведро/шляпку снять.

Мама неправа: ты справляешься с такой непростой ситуацией, как можно обеценивать твой подвиг? Это с ее стороны очень неправильно и нехорошо, так что, смело надевай шляпку. А если уж совсем невмоготу, то и ведро, оно ж вируальное, маме вреда не будет. Только снимать не забывай. smile.gif
Наталек_new
5 июня 2015, 11:42
Слушай, а ты можешь немножко (параллельно с куполом) снизить значимость маминых слов? Попробуй со стороны глянуть: она уже немолодая, не очень здоровая женщина, не сильно разбирающаяся в большинстве разруливаемых тобой проблем. Т.е. если б высказывающаяся была не твоей мамой, а посторонней тетенькой с тем же жизненным опытом, ты бы принимала во внимание ее слова? Тоже получается не с первого раза, но можно попробовать перейти на позицию старшей, а что тут мама говорит, так ты терпеливо выслушиваешь, потому что у нее с того иллюзия, что она главная и самая умная, но ты-то знаешь, кто на самом деле умный и главный. wink.gif Не расстраивать же человека после инфаркта.
Marinika
5 июня 2015, 11:43

Наталек_new написала:  Тоже получается не с первого раза, но можно попробовать перейти на позицию старшей, а что тут мама говорит, так ты терпеливо выслушиваешь, потому что у нее с того иллюзия, что она главная и самая умная, но ты-то знаешь, кто на самом деле умный и главный.  Не расстраивать же человека после инфаркта.

Да, вот так примерно.
Marfutta
5 июня 2015, 12:07
У меня похожие проблемы с мамой. Стала вести себя с ней, как с неразумным ребёнком. В ответ на её попрёки весело смеюсь и говорю: "Ну, не преувеличивай", "Не всё так страшно" и т.п. и перевожу разговор на другую тему, животрепещущую, но не болезненную для меня. Сначала заставляла себя смеяться буквально сквозь слёзы, благо по телефону не видно, теперь и правда отпустило.
Не хотела бы я, чтобы моя дочка так ко мне относилась facepalm.gif .
Ампаро
5 июня 2015, 12:34

Тетушка Лу написала:

Мама одна и другой не будет. Когда она умрет, вы почувствуете бесконечное одиночество, от которого не спасут ни дети, ни работа, ни муж. Мама переживает за вас и желает вам только добра. Ближе ее нет и не будет человека. Вы и она одна плоть и кровь. Мама вам не враг!!
Для начала попробуйте то, что я написала просто понять. Уверена, что вы очень любите маму.

Что же между вами происходит? Почему ее вопросы и советы вызывают у вас негатив?

Вы сами ответили на этот вопрос в своем рассказе.
Мама вас не понимает.
Не понимает почему сменили работу и что конкретно вам это дало, что выиграли вы и ваша семья от этой смены.
Не понимает какие сложности у детей и из-за чего они скатились на тройки.
Не понимает чему вы радуетесь и чем гордитесь.

Исправить эту ситуацию можно и нужно, если, конечно, вы и на самом деле хотите быть с мамой в добрых отношениях, а не дистанцироваться от нее.
Непонимание от незнания!
Введите маму в курс своих дел, объясните ей, спокойно и терпеливо, причины своих поступков, поделитесь своими мыслями и надеждами. И не просто объясните, а объясните по-доброму, аргументированно, так, чтобы она стала союзником вашим в ваших делах. При разговоре попоробуйте и ее понять, может быть, ее советы не так уж вам не подходят, а могут быть даже полезны.

Во-первых, надо убрать негатив. Если этого не сделаете, это закончится разрывом с мамой, который вы сами будете очень переживать и чувствовать себя виноватой. Для чго вам это? Разве трудностей мало?
Во-вторых, начните общаться, не считая маму врагом . Поробуйте объяснить ей причины своих поступков, да так, чтобы мама поняла и стала на вашу сторону.

Это всё не легко, но за вас никто больше не наладит отношения между вашей мамой и вами.
Никто кроме вас не знает ситуацию лучше.
Один из вас, вы или ваша мама, должны взять в свои руки управление сложившийся ситуацией. Вы - моложе, сильнее, гибче !
Не бойтесь взять на себя ответственость и инициативу в урегулировании непростых отношенний с мамой. Прятать голову в песок или под купол - этим пролемы не решить и они рано или поздно возьмут вас за горло и сломают.
Терпения и мудрости! smile.gif
Свиристель
5 июня 2015, 12:37
popc.gif
Marinika
5 июня 2015, 12:41

Свиристель написала: *трескает поп корн и не делится*

Подвинься, а?
Marfutta
5 июня 2015, 13:02

Ампаро написала: Мама одна и другой не будет.

Жизнь у меня тоже одна и другой не будет.
По поводу призывов сесть и спокойно всё объяснить - сколько раз нужно пытаться это делать, чтобы признать своё бессилие донести свои мысли? История взаимоотношений с мамой долгая, испробованы уже все способы, мирные и дружелюбные признаны неработающими. Объясняла несколько десятков лет, уже надоело. Сейчас просто ставлю перед фактом, даю коротенькое нейтральное объяснение и жёстко (смеясь 3d.gif ) останавливаю, если начинаются причитания. Если мама вдруг готова конструктивно обсудить проблему, с удовольствием это делаю.
Aldmeris
5 июня 2015, 13:34

Ампаро написала:

*смахивает слезы умиления*
Мэрис
5 июня 2015, 13:37

Тетушка Лу написала:

Всем приходящим рекомендую читать Аленин тред про маму.
А не по теме, ты молодец, философски относишься к происходящему. Сил тебе побольше со всем справиться!
Лютти
5 июня 2015, 13:52

Ампаро написала:
Мама одна и другой не будет. Когда она умрет, вы почувствуете бесконечное одиночество, от которого не спасут ни дети, ни работа, ни муж.

Мне их жалко, правда! Всю оставшуюся жизнь созерцать жену и мать на пьедестале бесконечного одиночества и в принципе не иметь возможности её оттуда спустить - это ж какая картина собственной никчемности откроется взору - жуть и тоска.
Aldmeris
5 июня 2015, 14:14

Лютти написала:
Мне их жалко, правда! Всю оставшуюся жизнь созерцать жену и мать на пьедестале бесконечного одиночества и в принципе не иметь возможности её оттуда спустить - это ж какая картина собственной никчемности откроется взору - жуть и тоска.

Ничего, в соседнем треде даны рекомендации по управлению своими переживаниями.
Mumi
5 июня 2015, 14:46

Ампаро написала:

И этот калабуховский дом тред пропал! smile4.gif

Я в похожей ситуации ограничила общение, вернее свела к минимуму: "да, нет, не знаю". Мне конечно всех-всех жалко, но спиваться я не планирую, а когда после каждого разговора трясутся руки (от несправедливых, на мой взгляд, маминых упреков) и помогает только "тяпнуть" – это неправильно.
И да, именно мама знает как лучше куда больнее ударить, причем, это совершенно неосознанно (я уверена, и не виню). Потому что знает.
Happy_N
5 июня 2015, 15:37

Marinika написала: Про маму: если бы это была не мама, ты бы справилась? Смогла бы поставить пограничные столбы, натянуть колючку и залечь с пулеметом в окопе??

Вот это ключевой вопрос, по-моему. Почему постороннего человека можно поставить на место, а маму нельзя? Потому что это Мама? Ну да, так вышло.
Меня родственники, как правило, остерегаются осуждать, но вот давеча мама позволила себе высказаться в стиле "ты совсем с ума сошла, куда тебя несет". Я сначала обалдела, а потом спросила, а почему, собственно, она со мной так разговаривает. Она обиделась, но ненадолго. Извинений, конечно, никаких не было, но спустя короткое время опять нормально общаемся и, надеюсь, следующего раза не будет.
Arielle
5 июня 2015, 15:39

Ампаро написала:

Вас бы на броневик. Или на трибуну.
Mumi
5 июня 2015, 15:43

Arielle написала:
Вас бы на броневик. Или на трибуну.
Главное, чтобы не сюда. smile.gif
ПЭРИ
5 июня 2015, 15:48

Ампаро написала: Когда она умрет, вы почувствуете бесконечное одиночество, от которого не спасут ни дети, ни работа, ни муж.


Arielle написала: Вас бы на броневик. Или на трибуну.

Нет, к психологу однозначно. Это до сих пор не отсепарироваться настолько от родителей. Задача жизни не выполнена совершенно.
Troublemaker
5 июня 2015, 15:52

Ампаро написала: Мама одна и другой не будет. Когда она умрет, вы почувствуете бесконечное одиночество, от которого не спасут ни дети, ни работа, ни муж. Мама переживает за вас и желает вам только добра. Ближе ее нет и не будет человека. Вы и она одна плоть и кровь.

Ближе нет по причине банальной биологии что ли? Удивлю тебя, но по-разному бывает. Кровное родство не обязательно влечет за собой любовь и близость.
Я лично считаю это ужасным, когда для взрослого человека мать ближе супруга.
Тетушка Лу
5 июня 2015, 15:59

ПЭРИ написала: Тетушка, сочувствую, а ты тред Алены читала? Там полный набор советов.

Я пока еще не умею делать множественное цитирование, так что буду отвечать множеством постов smile.gif
Аленин тред я по- моему читала, если он про дачу. Даже что- то отвечала, поэтому и назвала свою тему дублем. Но если честно, я ничего не помню из советов. Помню лишь один - как только полезет негатив, поцеловаться и распрощаться. Совет очень мне помог но по отношению к родственнику, который и здоровым то любил потрепать нервы. Как только начинается разговор не по длу, я спрашиваю будет ли он есть и пить и принимать лекарство ( обычный ответ нет НЕТ!!!) я оставляю тарелки разворачиаюсь и ухожу. Очень помогло не греться. И кстати совестью не мучаюсь поел он там или нет.
С мамой, увы - это не проходит. Я впрягаюсь и начинаю кормить тролля.
Тетушка Лу
5 июня 2015, 16:00

Свиристель написала: Про купол хороший совет на первое время. Это можно тренировать, используя воображение, концентрируясь на воображаемых картинках. Купол сначала может быть совсем низким, непрозрачным и резиновым, и желающие прорваться, продавливают его, и ты видишь контуры их рож. Потом он становится  высоким, твёрдым и прозрачным, и ты можешь видеть всё вокруг, а они прорваться не могут и звуков не слышно. Это тренировка, как любая другая, потихоньку, через неудачные попытки, с постепенно возрастающим успехом.

Есть ещё метод "переносить себя" в безопасное место. Но это место надо сначала найти, это тоже раздумья и упражнения.

Фантастики тут нет, это навыки. Удачи.

Сложно, но можно попробовать. Для этого надо отнести маму к внешней среде а это для меня пока что чрезвычайно тяжело.
Тетушка Лу
5 июня 2015, 16:09
Marinika написала:

Лу, насчет приемного родительства, т

О, это я к слову. Я давно в теме и конечно получаю и помощь и сопровождение, с этим все в порядке.

Про маму: если бы это  была не мама, ты бы справилась?

конечно. Я и справляюсь, без ложной скромности. Даже сама не ожидала как теперь стала спокойно реагировать на любые неожиданные ситуации.

но можно надеть, например, смешную шляпку.

3d.gif Можно и так.

Мама неправа: ты справляешься с такой непростой ситуацией, как можно обеценивать твой подвиг?

Ну никакого подвига нет, я действительно на сегодняшний день жизнью практически наслаждаюсь. Результатов конечно хотелось бы получше, ну вот как есть.
Тетушка Лу
5 июня 2015, 16:11

Наталек_new написала: Слушай, а ты можешь немножко (параллельно с куполом) снизить значимость маминых слов?

Нет, пока не могу. Я вобще- то сейчас поняла что она является одним из значимых людей, но если значимые люди меня берегут ( я их тоже), то мама нет ( по всей видимости я тоже, потому что если я разойдусь то полгорода сожгу) Мне это категорически не нравится. Это дело надо менять
Тетушка Лу
5 июня 2015, 16:14

Marfutta написала: У Сначала заставляла себя смеяться буквально сквозь слёзы, благо по телефону не видно, теперь и правда отпустило.
Не хотела бы я, чтобы моя дочка так ко мне относилась facepalm.gif .

ух ты. Это наверное совем тяжело. Я если честно как велась все 50 лет, так и ведусь.
Что касается дочки и сыновей, то я стала делать все чтобы не стать такой как мама - в том вмысле чтобы так не общаться, и чтобы жизнь была более менее радостной. В общем мама у меня конечно молодец, но ее перфекционизм доконает и ее и меня.
Kay_po
5 июня 2015, 16:14

Тетушка Лу написала:  У кого есть такой опыт - ну надо меня научить как с таким справляться.

У меня был такой опыт с мамой. Точно так же: и нервы, и сердцебиение и прочее.
После каждого разговора с ней глаз дергался. biggrin.gif

Я думаю, что помогло то, что я наше общение свела к необходимому минимуму (могли и неделями не общаться), и как только начинались нравоучения -я переставала их слышать. Это был просто белый шум, я слушала речь и думала о своем. Ну и достаточно бесцеремонно прерывала, если они затягивались: "Так, ну ладно, мне пора, все пока, созвонимся".
Такая ситуация происходила на протяжение нескольких лет, сейчас мы общаемся гораздо чаще, но на слова я уже почти не реагирую, организм выработал 90% иммунитет.

Я ничего не доказывала, не объясняла, не вступала в дикуссию, если это касалось моей жизни и того, что я неправильно живу.
Раньше у меня были точки, на которые она могла давить, теперь....они наверное остались, никуда не делись, но мне это уже как слону дробина.
ПЭРИ
5 июня 2015, 16:17

Тетушка Лу написала: но если значимые люди меня берегут ( я их тоже), то мама нет

Ой, я тут начиталась опять соционики, решила, что моя мама Жуков biggrin.gif А Жуков хочет конкретно мне добра, но я не в состоянии принять ее информацию biggrin.gif Так что не все так однозначно по части берегут-не берегут. Она типа бережет тебя, но так, как ей представляется правильным. Но у тебя в голове ретранслятор все перешифровыает так, что ты видишь и слышишь только один негатив. Т.е отрицательную оценку себя. Почему тебе важно, чтобы тебя оценили хорошо? Давай просто собьем твои прицелы wink.gif
Свиристель
5 июня 2015, 16:18

Тетушка Лу написала:
Сложно, но можно попробовать. Для этого надо отнести маму к внешней среде а это для меня пока что чрезвычайно тяжело.

Да, это ключевое, согласна. У меня вывести маму наружу получилось только с психологом.
ПЭРИ
5 июня 2015, 16:19

Kay_po написала: что я наше общение свела к необходимому минимуму

Да, так и написано, что в результате Приемник уходит от Заказчика biggrin.gif Я от мамы не ушла, но очень сильно снизила значимость ее мнения о себе для себя. И вообще стала скрытной. Нефиг бабушку беспокоить. Т.е. эта и есть, наверное, сепарация.
ПЭРИ
5 июня 2015, 16:21

Тетушка Лу написала:  Я если честно как велась все 50 лет, так и ведусь.

Это потому что по Гурджиеву ты спишь tongue.gif А надо проснуться и стать осознанной wink.gif
Тетушка Лу
5 июня 2015, 16:23
Ампаро написала:

Мама одна и другой не будет. Когда она умрет, вы почувствуете бесконечное одиночество,

Я могу умереть раньше. В общем вокруг нас полно умерших молодых людей.

Что же между вами происходит? Почему ее вопросы и советы вызывают у вас негатив?

Прекрасный вопрос. Я без издевки. Потому что советы не работают. В таких случаях надо искать другие советы, наработки и механизмы, чем собственно яи еще куча других людей занимается. И вот когда мы тут работаем и ищем, по телефону в пицотый раз приходит совет " ну ты с ним поговори, объясни ему" .Тупик. Человек знает как решить проблему и опять и опять предлагает одно и то же.


Не понимает почему сменили работу и что конкретно вам это дало, что выиграли вы и ваша семья от этой смены.
Не понимает какие сложности у детей и из-за чего они скатились на тройки.
Не понимает чему вы радуетесь и чем гордитесь.

Это не так. Про работу я сказала спустя почти год - знала чем это кончится, этим и кончилось, хотя я честно рассказала про плюсы. Про сложноси у детей я со всей душой принимаю любую помощь. Но когда помощь приходит в виде нотаций, или там " нам придется написать письмо о том что вы не справляетесь" или там " что хотите то и делайте, но выдайте нам на-гора приличного ребенка" - то таких советчиков можно смело отсылать. Но мама бы мне пригодилась! Но увы!Я и книги давала прочитать, и помощь приняла бы, пусть хоть что- то бы на себя взяла - но нет, только контроль и порицания. Да и ладно, не хочешь помогать - не надо, дело святое, но выслушать, посочувствовать, утешить - это я получаю совсем от других людей. От мамы - лишь контроль и порицания.

Непонимание от незнания!

Или от нежелания знать и впрягаться.
Т

ерпения и мудрости! smile.gif

спасибо!
Тетушка Лу
5 июня 2015, 16:25

Мэрис написала:
Всем приходящим рекомендую читать Аленин тред про маму.
А не по теме, ты молодец, философски относишься к происходящему. Сил тебе побольше со всем справиться!

Спасибо! А как тот тред назывался?
IrHom
5 июня 2015, 16:30

Тетушка Лу написала: С мамой, увы - это не проходит. Я впрягаюсь и начинаю кормить тролля.

А вот тут и надо поработать для себя психологом. Почему ты так сильно на мамин поток негатива реагируешь? Дело только в текущей ситуации, или у тебя разом все прошлые обиды вылезают? Почему ты считаешь необходимым дождаться от мамы положительной оценки? Оно тебе реально надо? Вопреки проповедям Ампаро далеко не все матери относятся к детям (особенно к дочерям) объективно и психологически грамотно. А претензии к взрослой дочери необходимы им для поддержания себя "на пьедестале" и обретения таким образом психологического комфорта. Надо пожалеть маму, которая не может придумать себе другого способа для самоутверждения, но и только! Что бы ты не сделала, все равно она это не одобрит, или одобрит на короткий срок, а потом заведет любимую пластинку. У тебя есть муж, который понимает и принимает. Тебе надо тратить душевные силы на детей, чтобы они не оказались в зависимости от твоих проблем и тараканов. Хотя советовать легче всего. Мне понадобилось около 5 лет, чтобы мама и отчим твердо усвоили, что я в оценке своей жизни с их стороны не нуждаюсь, хотя очень их люблю и уважаю. Переезд в Минск облегчил задачу. Хотя отчим так и не простил мне, что я отказалась от научной карьеры.
Тетушка Лу
5 июня 2015, 16:31

ПЭРИ написала:
. Но у тебя в голове ретранслятор все перешифровыает так, что ты видишь и слышишь только один негатив. Т.е отрицательную оценку себя. Почему тебе важно, чтобы тебя оценили хорошо? Давай просто собьем твои прицелы wink.gif

А пес его знает почему это приятно. Приятно что тебя хвалят, что уж тут говорить. Но если на других наплевать, когда они ругают, то когда меня начинает отчитывать мама, то начинается просто истерика. Возможно я и перекалилась и вообще любое слово начала встречать в штыки?. От мамы, разумеется.
Катрин
5 июня 2015, 16:51
Тетушка, я на лавку к Kay_po

Kay_po написала: Я думаю, что помогло то, что я наше общение свела к необходимому минимуму (могли и неделями не общаться)

но только у меня не с мамой были проблемы (их не было, да и мамы уже нет), а с отчимом. Это наверное единственный человек в моей жизни, который умеет вот так же причинять добро, после чего надо заново собирать себя по кускам.
Я сейчас не общаюсь с ним. Совсем. Никак. И мне не стыдно. Потому что больше уже не могу. Потому что его последние притязания вышли за все рамки такта и разума. Все коммуникации с ним ведет дочь. Это крайняя мера, конечно, но это потому что мне сейчас просто пофиг, и мне плевать на то, что он старик. Потому что он таким был всегда, еще когда стариком не был.
Это не призыв к действию, боже упаси, наша ситуация по ряду причин совсем иная. Но минимизировать возможности высказывать претензии надо, тут я плюсуюсь всеми способами. Просто потому что претензии останутся и не денутся никуда, а тебе надо себя беречь для детей в первую очередь.
Мэрис
5 июня 2015, 17:20
ссылка на тред Как общаться с мамой

Стадия первая была: я не могу сократить общение, потому что этожемама.
Aldmeris
5 июня 2015, 17:27

ПЭРИ написала: Ой, я тут начиталась опять соционики

Если ее начитаться, не фильтруя, то покажется, что цивилизованные отношения возможны только с дуалами. Ну еще с активаторами можно здороваться, а всех остальных лучше заранее послать, потому что не судьба. 3d.gif Вот что мне в ней не нравится - она снимает с человека ответственность за самовоспитание, перекладывая ее на тим. Этакая удобная оправдалка, типа астрологии.

На самом деле важен культурный уровень. Тимно человек может не разделять конкретное недовольство другого, потому что ему самому оно не свойственно по тем же причинам. Нетимно же у него есть два варианта: 1) понимать факт дискомфорта, не понимая сам дискомфорт, но желая прийти к компромиссу из уважения к человеку, 2) подменить чужие чувства своими в духе "вот мне же это нормально - значит, и он перетопчется".
баба Яга
5 июня 2015, 17:59
Тут надо бы начать с того, что мама не супер человек, а одна из нас, которые знают не все, понимают далеко не все, не всегда умеют сочувствовать, часто ставят свое желание впереди необходимости других и т.д, и т.п.

По хорошему такое осознание должно бы было прийти где-то в подростком возрасте, когда рвется психологическая пуповина с родителями. Не произошло, возникла серьезная зависимость. Но разрыв никогда не поздно осуществить, понимая, что этим не отказываешься от чувств к маме, но перестаешь руководствоваться маминым умом, ее представлениями о жизни и прочее, что тебе лично мешает жить.
Наталек_new
5 июня 2015, 18:04

Тетушка Лу написала:
Нет, пока не могу. Я вобще- то сейчас поняла что она является одним из значимых людей, но если значимые люди меня берегут ( я их тоже), то мама нет

Она значимая, просто ты ее на автомате воспринимаешь как большую, умную и тебя защищающую (обязанную защищать). А ты уже не маленькая, а мама уже старенькая mad.gif . Попробуй себя отлавливать и напоминать реальное положение вещей.

Лола
5 июня 2015, 18:49
ооо! У меня такая же фигня. Одна критика и хамство под соусом "я знаю, как лучше". Устала тоже. Почитаю, послушаю. Чужих таких - просто убираю. Убрать маму полностью пока стыдно.

Пока больше всего помогает совет "ничего никогда низачто не рассказывать, совсем, ни капельки, ни капелюшечки". biggrin.gif Стараюсь все разговоры с мамой свести к ее жизни и погоде.
Loreen
5 июня 2015, 19:06

Тетушка Лу написала: дети троечники - это моя вина. Я все делаю не так.

А она знает, как нужно? Ну так дай ей детей - и пускай воспитывает из них отличников, раз всё знает.

Лу, я, наверное, не смогу тебе дать правильных советов, но всё равно напишу в этот тред.
Я тебя всегда читаю с удовольствием    Спойлер!
даже если ты пишешь редкостную, на мой взгляд, фигню, smile.gif - тебя всё равно читать интересно
, не в последнюю очередь из-за того, что в тебе есть самоирония и позитивный взгляд на жизнь.
Я держу за тебя кулаки и от души желаю, чтобы у тебя всё сложилось с твоей мамой хорошо.
Удачи тебе!
Sanolju
5 июня 2015, 19:18

Тетушка Лу написала: Муж советует представить себя в куполе, отвечать " да мама, да мама" и не грузиться, отстраниться. А я не могу. У кого есть такой опыт - ну надо меня научить как с таким справляться. Мамы, это конечно нечто.

Научись говорить "нет". Мама энергетический вампир и пора уже пуповину отрезать.


Ампаро написала: Мама одна и другой не будет. Когда она умрет, вы почувствуете бесконечное одиночество, от которого не спасут ни дети, ни работа, ни муж. Мама переживает за вас и желает вам только добра. Ближе ее нет и не будет человека. Вы и она одна плоть и кровь. Мама вам не враг!!
Для начала попробуйте то, что я написала просто понять. Уверена, что вы очень любите маму.

facepalm.gif

Marinika написала:
Свиристель написала: *трескает поп корн и не делится*
Подвинься, а?

Я к вам. biggrin.gif
Лютти
5 июня 2015, 19:41

Sanolju написала:
Я к вам. biggrin.gif

А я вот не могу - на диете потому что, калории считаю. mad.gif
Тетушка Лу
5 июня 2015, 19:43

Катрин написала: Тетушка, я на лавку к Kay_po
.

Я сразу отвечу тем кто советует сократить общение. Мы давно не живем вместе и даже рядом. звонили друг другу периодически, а в последнее время я стала звонить каждый день - это из-за ее инфаркта. При любой частоте созвонов периодически возникали конфликты. То чаще ( когда была зима и делать ей было нефиг, то реже -летом, когда они на даче. Ну естественно тема конфликта была разная.
Тетушка Лу
5 июня 2015, 19:46
Loreen написала:

А она знает, как нужно? Ну так дай ей детей - и пускай воспитывает из них отличников, раз всё знает.

Я пробовала biggrin.gif С сыновьями абсолютно не покатило - они криком кричали от общения с бабушкой. Как бабушка? Нет, только не бабушка!!! я наверное мягкий человк и запретила ей вмешиваться в их школьные дела, смотреть дневники и т.д. А то были бы психопатами. Но, наверное, отличниками

Лу, я, наверное, не смогу тебе дать правильных советов, но всё равно напишу в этот тред.
Я тебя всегда читаю с удовольствием    Спойлер!
даже если ты пишешь редкостную, на мой взгляд, фигню, smile.gif - тебя всё равно читать интересно
, не в последнюю очередь из-за того, что в тебе есть самоирония и позитивный взгляд на жизнь.
Я держу за тебя кулаки и от души желаю, чтобы у тебя всё сложилось с твоей мамой хорошо.
Удачи тебе!

Во как. Спасибо огрмное. И как я теперь с тобой буду ругаться на форуме после таких слов? 3d.gif
Тетушка Лу
5 июня 2015, 19:57

баба Яга написала: ь.

На первый взгляд, чисто теоретически ты написала правильно. Но пожалуй дело не в пуповине. Я сейчас начинаю соображать и оценивать ситуацию.(полезно все - таки все вербализировать ) Итак. первое. Любой из значимых людей вызвал бы ровно такую же истерику если бы так же вел себя. Отец, брат, сестра, подруга, муж. Просто они себя так не ведут. Кто- то помогает, кто- то сочувствует или там веселит меня , когда я жалуюсь. Никто никогда меня не обвиняет. Это первое. И второе. Мама не только дает советы. Она же требует их выполнения и спрашивает " а почему не сделала "? Есть еще и очень тонкий момент, совсем тонкий но ладно уж не буду скрывать. Иногда мама требует ( ну или дает совет) который правилен, мной не опробован но я так делать не хочу или не могу. Ну например - сидеть рядом со старшим сыном, контролировать все домашние задания, проверять и не верить на слово. Да, наверное это действено и наверно я все таки попробую так ну хоть на одну четверть, но как же неохота.
Вот и получает этакая смесь из бесполезных и невыполнимых советов. А самое главное - я же ничего не спрашиваю! По многим, действительно важным вопросам я знаю больше нее, ну какой там из нее советчик. Собственно я так однажды подруге и сказала она не обиделась и опять перешла на лавочку просто сочувствующих. Советы я спрашиваю там где надо. А с мамой это не работает.
Света
5 июня 2015, 19:57

Ампаро написала:

Осспидя... Тут моя мама , которой 74 года, с рыданием в голосе сообщила как она любила свою мамочку (т.е. мою бабушку), которой нет на этом свете уже 37 лет. Да-да, и до сих пор она её любит, прям как ты. Зато не любит никого другого. Ну, кроме себя.
Тетушка Лу
5 июня 2015, 20:03

Мэрис написала: ссылка на тред Как общаться с мамой

Стадия первая была: я не могу сократить общение, потому что этожемама.

О! спасибо пойду -ка почитаю smile.gif
нетолькоМАМА
5 июня 2015, 20:39

Тетушка Лу написала: С мамой, увы - это не проходит. Я впрягаюсь и начинаю кормить тролля.

Слушай, ну ты же понимаешь! Не маленькая девочка, сама осознаёшь — зачем ты его кормишь? Мама далеко от тебя живёт? Ну и не рассказывай ей ничего негативного. А сколько ей лет?


Тетушка Лу написала: Я и справляюсь, без ложной скромности.

Да конечно справляешься! Ты знаешь, я нет-нет да о тебе подумаю. Когда все с детьми собираемся. Они уже взрослые и я от малышей давно отдыхаю, но как, нет, КАК же это трудно — в "не юном" возрасте с детьми (тем более, особенно — с приёмным ребёнком). Да нафиг всю критику мам-пап и остальных. Думай о себе, ты детям нужна больше, чем маме. И дистанцируйся, стена или купол. Хорошее маме говори, о негативном не надо.
Я понимаю, что легко сказать, а когда тебе в ухо жужжат, потом и руки трясутся, и слёзы текут. Правда, почитай Алёнин тред, я там тоже хоть и не писала, но читала и другим советовала.
И я тебя тоже всегда читаю с удовольствием, честно! smile4.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»