Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Потеря эмпатии к людям
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4
фреска
10 июня 2015, 10:09
Раньше я очень всем сочувствовала и за всех переживала, за людей, за зверей. Очень гипертрофированно, на разрыв души.
Животным по прежнему сопереживаю, но уже не так остро, как раньше, а вот по поводу людей как будто предохранитель перегорел, внутренне ничего не чувствую.Формально только. Раньше бросалась грудью на баррикады в ущерб себе, как чип и дейл, старалась помочь мимо своих собственных интересов и удобства.
С одной стороны мне стало легче жить без этих переживаний за всё и вся, с другой стороны чувствую себя полным д..м, а раньше считала себя любимую буквально лучше всех. tongue.gif
Есть ощущение, что это защитная реакция на проблемы с моими близкими людьми и со мной.

Надо ли как то возвращать эту эмпатию и снова почувствовать себя хорошей или ну ее, потому что сейчас мне жить намного удобней, чем раньше?
Свиристель
10 июня 2015, 10:54
По-моему, ты просто выздоровела. И всё было бы хорошо, если бы ты по-прежнему не считала себя обязанной делать себе больно в ответ на боль других. Не обязана. Ты можешь помогать и испытывать сочувствие, но не ощущать разрыв и не принимать чужую боль в себя.
Acidburn
10 июня 2015, 11:20
Как раз недавно (буквально в эти выходные) у нас с подругой произошёл разговор на тему проявления эмоций, умения сопереживать, любви к близким. Она как раз из категории "старающихся помочь мимо своих собственных интересов и удобств". Я заметила что она очень сильно устала, морально выдыхается, это видно. Признаёт, что тяжело, но уверяет, что это нормально на разрыв для всех, особенно для близких и любимых. Потому что так нужно и так правильно. С её т.з. мы (люди) должны отдавать свои эмоции своим близким и учить этому наших детей. Это вернётся нам в старости. Она ждёт немного благодарности, но её от близких и любимых. Но отдачи не то что нет, по её мнению недостаточно. Она не перестанет помогать и отдавать себя, но любой ресурс не бесконечен и само ожидание благодарности, червоточинка что она должна быть, уже звоночек, на мой взгляд. Я по другому отношусь к помощи, если помогаю, то не помню о том кому, когда и сколько. Но любая моя помощь кому-то никогда не происходит в ущерб себе (имею в виду свои чувства и эмоции). Для меня, например, не нормально и не правильно, когда "Раньше я очень всем сочувствовала и за всех переживала, за людей, за зверей. Очень гипертрофированно, на разрыв души." Всех кошечек и старушек не пережалеешь, как говорится. Меня подруга периодически ругает за черствость, неэмоциональность и излишнюю любовь к себе.
Мне достаточно комфортно в самой себе, но я понимаю и принимаю людей, ориентированных в жизни так как моя подруга. Главное, чтобы человек получал эмоциональное удовлетворение от своей жизни от взаимоотношений с окружающими, с близкими. В общем, посижу послушаю.
фреска
10 июня 2015, 11:40

Свиристель написала: По-моему, ты просто выздоровела. И всё было бы хорошо, если бы ты по-прежнему не считала себя обязанной делать себе больно в ответ на боль других. Не обязана. Ты можешь помогать и испытывать сочувствие, но не ощущать разрыв и не принимать чужую боль в себя.

У меня ощущение, что я не выздоровела, а постарела, не путать с повзрослела, душой. Мне кажется душевный пофигизм свойственен старости, когда всё все равно, все недовольство по любому поводу сплошной поверхностный выхлоп, не задевающий душу.
И я не считала даже раньше себя обязанной, тем более теперь, для меня мои действия и чувства были естественными, как дышать, я не могла понять, как другие могут жить иначе. А теперь сама такая, как те, другие, которых я не понимала.
Последнее твое предложение мне очень нравится, очень здраво и самосохранно звучит.
Aldmeris
10 июня 2015, 12:24

фреска написала: Раньше я очень всем сочувствовала и за всех переживала, за людей, за зверей. Очень гипертрофированно, на разрыв души.
Животным по прежнему сопереживаю, но уже не так остро, как раньше, а вот по поводу людей как будто предохранитель перегорел, внутренне ничего не чувствую.Формально только. Раньше бросалась грудью на баррикады в ущерб себе, как чип и дейл, старалась помочь мимо своих собственных интересов и удобства.

Это была не столько эмпатия (явление прекрасное, но опошленное в ПиЖ), сколько сентиментальность.

Сейчас разница как-то ощущается в практическом смысле? То есть, если кто-то действительно нуждается в твоей помощи - ты равнодушно пройдешь мимо? Или поможешь так же, как раньше, просто эмоциональный фон при этом стабильнее (явное сочувствие есть, но оно более глубокое и спокойное, без оханья и слезливости)? Если первое - то это защитный перекос по закону маятника в другую сторону - такую же ненормальную, но с противоположным знаком. Если второе - то это прекрасно, так держать.


фреска написала: и снова почувствовать себя хорошей

Вот это меня зацепило.
Для тебя важно чувствовать себя хорошей?
Как связано внутреннее одобрение с внешними эмоциональными проявлениями?
Aldmeris
10 июня 2015, 12:31

Acidburn написала: С её т.з. мы (люди) должны отдавать свои эмоции своим близким и учить этому наших детей.

Acidburn написала: Главное, чтобы человек получал эмоциональное удовлетворение от своей жизни от взаимоотношений с окружающими, с близкими.

Но не коверкал детей этим ханжеством.
фреска
10 июня 2015, 12:49

Aldmeris написала:
Это была не столько эмпатия (явление прекрасное, но опошленное в ПиЖ), сколько сентиментальность.

Сейчас разница как-то ощущается в практическом смысле? То есть, если кто-то действительно нуждается в твоей помощи - ты равнодушно пройдешь мимо? Или поможешь так же, как раньше, просто эмоциональный фон при этом стабильнее (явное сочувствие есть, но оно более глубокое и спокойное, без оханья и слезливости)? Если первое - то это защитный перекос по закону маятника в другую сторону - такую же ненормальную, но с противоположным знаком. Если второе - то это прекрасно, так держать.


Вот это меня зацепило.
Для тебя важно чувствовать себя хорошей?
Как связано внутреннее одобрение с внешними эмоциональными проявлениями?

Не, сентиментальность в моем понимании, это когда я в 14 лет пустила одну но очень красивую слезу мимо накрашенных ресниц на просмотре Дзефиреллевских Ромео и Джульетта.

В практическом смысле все сложно, денег нет, кошки достали до печенок, раньше хотела брать спецом из приютов, сейчас поняла что хоть и обожаю, но устала. И если возьму, то только если несчастье с хвостом и с заплаканными глазами придет опять к моему порогу, то возьму.

Про оханья и аханья, это все внутренне, не на поверхности, об этих моих переживаниях знают двое я и мой муж, на поверхности реальные действия без вслескивания руками и вскриками как так можно.
фреска
10 июня 2015, 12:56
Продолжение
да, мне важно чувствовать себя хорошей для себя, не для других. Право слово, дискомфортно однако чувствовать себя последней с..й.


на всякий случай скажу, что мои недородители еще в детстве отбили всякий интерес к быть хорошей для других, обязаность и чувство вины, умерло еще в моем детстве. Эти кнопки на моей клавиатуре жизни сломаны безвозвратно в возрате от 6 до 8 лет, это по моим воспоминанием. А тоже хлеб, смотрите сколько тем про мам и взрослых дочерей, и манипуляция идет на чувстве вины и я должна.Со мной этот фокус не проходит.
Aldmeris
10 июня 2015, 13:11

фреска написала: да, мне важно чувствовать себя хорошей для себя, не для других. Право слово, дискомфортно однако чувствовать себя последней с..й.

Я имела в виду связь между снижением эмоциональности и этической самооценкой. Откуда в твоем восприятии укоренилось, что хорошая позиция - это саморазрушающая, а плохая - самосберегающая?

фреска написала: Со мной этот фокус не проходит.

Это отлично, без шуток.
фреска
10 июня 2015, 13:47

Aldmeris написала:
Я имела в виду связь между снижением эмоциональности и этической самооценкой. Откуда в твоем восприятии укоренилось, что хорошая позиция - это саморазрушающая, а плохая - самосберегающая?
.

Ппперевиди, честно не поняла. Попробуй сказать другими словами.
Сейчас попробую ответить по своему пониманиманию, в силу так сказать

Господи три раза написала , три раза стерла, не формулируется..
У меня не укоренилось определений, просто по факту так получилось.
Пыталась ответить, не смогла сформулировать.упс.
ПЭРИ
10 июня 2015, 15:01

Свиристель написала: По-моему, ты просто выздоровела


Aldmeris написала: Это была не столько эмпатия (явление прекрасное, но опошленное в ПиЖ), сколько сентиментальность.

Ну вот я тоже недавно вычитала, что за эмпатию принимала астму biggrin.gif Эмпатия не предполагает самоидентификацию с другим человеком и объектом. Надо как то умудриться побыть в его шкуре и тут же вернуться к себе. И когда я попыталась такое проделывать, я поняла, что в другую шкуру совсем не хочу. Т.е как бы получается, что по любому жалеем и сочувствуем мы себе в первую очередь.
ПЭРИ
10 июня 2015, 15:03
И да, я точно так же перестала сочувствовать и помогать добрым словом некоторым нуждающимся за мой счет подпитаться. И все думаю, а зачем мне это надо было все эти годы? Ведь для чего то я играла в Спасателя? Иногда кажется, чтобы почувствовать свою значимость. Мне, наверное, нравилось поучать. Я и здесь скорее всего этим же занимаюсь biggrin.gif
фреска
10 июня 2015, 15:18

ПЭРИ написала:

,
у меня так получилось в молодости, у меня была очень хорошая память, очень умный муж моей ближайшей подруги детства, говорил ей с юмором в доинтнрнетое время, мол спроси фреску, она все знает.
Я и в школе давала списывать математику с физикой и химией, не то что я спасатель, а мне все равно легко, а им приятно.
Эти двоешники сейчас живут в разы лучше, чем я. Но надо сказать, очень хорошо ко мне относятся в соцсетях и на встречах. biggrin.gif
Ах, да начала отвечать, забыла зачем, мою страсть давать советы я бодро ликвидировалак тридцати годам с помощью интернета. Надавалась и огребла. biggrin.gif
Больше не даю, пока не попросят.
ПЭРИ
10 июня 2015, 15:37

фреска написала: Больше не даю, пока не попросят.

Так в том то и дело, что просят, делятся, мы обсуждаем с пылом жаром их проблемы. Я залезаю на трон гуру и начинаю давать советы. Их никто не реализует потом, друг друга погладили, свое ЧСВ удовлетворили, свои дыры позакрывали и разошлись абсолютно без результата на перспективу. Ладно бы эта нерезультативность одна, а так ведь когда мне такие ништяки нужны, я не могу себе ответа выпросить даже просто в виде звонка. Ну и зачем такая псевдоэмпатия? Энергия должна быть взаимообменной, однонаправленной быть не должна. Либо надо искать источники другие, то есть вампирить где-то в другом месте. Мне одна такая подруга сказала, что я стала не такой душевной как раньше. Я ответила, что я чувствую себя вообще бездушной. Но почему то никакой вины не чувствую, и осознаю, что это возрастная потеря энергии. Тем более мне надо ее для себя беречь, а не топить ею безответное пространство. Я не про вообще пространство, а про вампиров.
фреска
10 июня 2015, 15:55

ПЭРИ написала:

Ты знаешь, я никогда не брала на себя смелость давать совет межличностного человеческого свойства.
Я по практике, как постирать, как документы оформить, как разбодяжить эпоксидку, чтоб не загорелось, чем кошку собаку покормить, если болит, то к какому врачу пойти.

Чужое личное для меня табу и даже ежели спрашивают близкие подруги, то я максимально обтекаема в выражениях, ни разу в жизни не сказала о девушках своих друзей и о друзьях моих подруг худого слова. И встала бы на дыбы ели кто обидит мой выбор, я свой выбор могу обижать и стебать, но не дай боже....заклюю.
ПЭРИ
10 июня 2015, 15:59

фреска написала:  я никогда не брала на себя смелость давать совет

Так у каждого свои игрушки. Я просто дала пример того, где идет обрыв энергетического потока. У меня вот в этом месте. Потому как я живу чувствами и только в этом могу поучаствовать. Бумаги для меня ужас ужасный, я для себя то не люблю и боюсь их заполнять.
Нет ничего плохого для мироздания в том, что ты перестала вовлекаться в какие то его события. А вот почему тебе самой от этого плохо, можно подумать.
Я не боюсь старости, а ты?
rita
10 июня 2015, 17:12
У меня был разговор. Одна дама сказала про одного мужчину - он родился добрым, он иначе не может, его доброта такая же фоновая как для меня конфету съесть, то, на что я не прикладываю никаких дополнительных усилий. Поэтому я не вижу повода его за это поощрять, хвалить и им восхищаться. Поощрять надо за преодоление, за работу, на изменение. Я сказала - но ведь это обидно слышать и жестоко говорить, тем более ты пользуешься, как и все, цинично получается. Она сказала - почему? Я не умоляла. Он сам пришел (с)

так что я могу похвалить тебя , поощрить за работу над собой. За остановку. Ты повышала этой эмпатией самооценку. И это тоже способ. И это хорошо. Но не переживай, что ты затормозила. Ты уже многого достигла, и вдруг себя понижаешь этим ложным чувством вины. Оно ложное. Оно только значимое в том, что ты тоже получала в ответ хорошие эмоции. А отсекая от себя одно, ты несколько убавляешь другое. А ты привыкла жить на таком топливе. Это такой твой внутренний личный баланс был. Но изменилось что-то в физическом плане, в обстоятельствах, и у тебя не достаточно сил стало образовываться на лишние добрые дела, и эту дыру ты закрываешь чувством вины. Если это эмпатия, то она несомненно восстановится в том объеме, который должен приносить тебе радость. smile.gif
фреска
10 июня 2015, 17:30


Извини, не сочти за наезд, но ты часом не писихолух, в смысле не только по образованию, но и по работе?
У меня тетя писихолух, это она сама себя так называет и своих коллег, самоирония.smile.gif Ты как будто цитируешь из учебников, а не от души, прости, но я не работаю над собой, не страдаю чувством вины, я просто живу, не пытаясь загнать себя в формулы.
Лунный Волк
10 июня 2015, 18:04

фреска написала: Надо ли как то возвращать эту эмпатию и снова почувствовать себя хорошей или ну ее, потому что сейчас мне жить намного удобней, чем раньше?

Согласен с:

Свиристель написала: По-моему, ты просто выздоровела.

Поделюсь своим опытом:
   Спойлер!
У меня эмпатия к человекам много ниже чем к кошкам, хотя помогать людям я очень люблю, но только, когда мне это ничего не стоит и они сами не возражают. Типа предложил помощь, спросил их согласия, сделал. Это приятно, а для эгоистичного типа вроде меня и более чем достаточно для самоуважения. facepalm.gif
rita
10 июня 2015, 18:40

фреска написала:
Извини, не сочти за наезд, но ты часом не писихолух, в смысле не только по образованию, но и по работе?
У меня тетя писихолух, это она сама себя так называет и своих коллег, самоирония.smile.gif Ты как будто цитируешь из учебников, а не от души, прости, но я не работаю над собой, не страдаю чувством вины, я просто живу, не пытаясь загнать себя в формулы.

Ни в коем разе. smile.gif Просто пользуюсь стереотипными словами. И конечно не хотела тебя обидеть. Но ведь это немножко правда. Сама такая. Так что это скорее самоирония, в смысле - ирония про себя. Не про тебя. И это не формулы, просто так короче. smile.gif Ты сделала хорошее дело, тебе от этого приятно, ты совершенно имеешь на это право, т.к. ты сделала хорошее дело. Это повышение самооценки, ты себе задаешь внутренний стандарт и ему соответствуешь, и это тебе приятно. А про мужчину - чистая жизненная правда. Так вот тоже относятся люди к добрым делам по-отношению к ним. Но ты ведь говоришь, что тебе не надо от них благодарности, тебе самой приятно. Если это так, то ты гигант. И это настоящая эмпатия. И имеешь право на усталость. Т.к. все-таки многим людям нужно одобрение, и ничего плохого я в этом не вижу, а вот некоторые перевернут еще и на тебя, мол, за награду работаешь? Добреньким хочешь быть? Это бьет по ощущениям, и только человек , который ровно к себе относится, и его такие штуки с ног не сбивают, скажет - ну что вы. Я просто так, извините, если вам неприятно. Улыбнется и дальше пойдет. Короче, я таких знаю - мать Терезу. Но не лично. smile4.gif
Ампаро
10 июня 2015, 19:21

фреска написала: Раньше я очень всем сочувствовала и за всех переживала, за людей, за зверей. Очень гипертрофированно, на разрыв души.
Животным по прежнему сопереживаю, но уже не так остро, как раньше, а вот по поводу людей как будто предохранитель перегорел, внутренне ничего не чувствую.Формально только. Раньше бросалась грудью на баррикады в ущерб себе, как чип и дейл, старалась помочь мимо своих собственных интересов и удобства.
С одной стороны мне стало легче жить без этих переживаний за всё и вся, с другой стороны чувствую себя полным д..м, а раньше считала себя любимую буквально лучше всех. tongue.gif
Есть ощущение, что это защитная реакция на проблемы с моими близкими людьми и со мной.

Надо ли как то возвращать эту эмпатию и снова почувствовать себя хорошей или ну ее, потому что сейчас мне жить намного удобней, чем раньше?

Если сейчас вам жить проще и удобнее, то ваше потребность делать добро была скорее искусственной, чем настоящей.
Отдохните, а там видно будет...если потребность проявит себя столь же настойчиво, как желание дышать, то делайте и вы получите такое же удовольствие от сделанного поступка, как от глотка свежего воздуха.
баба Яга
10 июня 2015, 19:27
Умение сочувствовать и не заболевать самой от этого сочувствия - крайне необходимое качество. По хорошему, профессиональный психолог должен тоже иметь своего, чтоб иметь возможность посмотреть на накапливающийся материал от своих клиентов. И это при условии, что психолог профессионально подготовлен, чтоб понимать и уметь держать здоровую дистанцию от проблем своих клиентов. Держать дистанцию от проблем не значит быть равнодушным к проблемам.

Умение помогать не старадая значительно эффективней, нежели каждоразово страдать вместе с кем-то. Эмпатия не равна перенесению страданий другого на себя. Эмпатия - понимание боли другого. Если каждый раз чужие проблемы вызывают душевный кризис, надо подумать - почему.

К примеру, отделить себя от проблем людей нам близких много тяжелей, нежели беспокойство о проблемах людей нам небезразличных, но не очень близких. Тут важно учиться видеть и понимать, что чужая жизнь, сколько бы мы в нее душевно не вовлекались, она все равно будет чьей-то жизнью. И все, что мы можем, создать посильно условия, подставить плечо, чтоб, если им это нужно, они могли опереться на наше плечо.

Еще пример. Есть люди, отдающие свое тепло любому. Это ощутимо другим, сами же они могут этого не замечать, но бывает, наступает момент, когда они вовлекаются в чью-то ситуацию столь глубоко, что чьи-то переживания становятся, практически, их собственными. Иногда, в редких случаях, это оказывается необходимо для стороны, нуждающейся в поддержке. Но если жить в таком режиме постоянно, то рано или поздно наступит нервный срыв или личный психологический кризис.

Умение дистанцироваться - не плохо, оно, как раз, нормально. Равнодушие - это тоже своего рода болезнь. Но между равнодушием и проживанием чужой жизни, как своей, есть множество оттенков и цветов. Я бы сказала, умение не жить чужой жизнью - это взросление души.

Да, и слушать тех, кто скажет, что твои переживаниям за других, если их интенсивность снизилась, грош цена, потому что они были не настоящие, ни в коем случае не надо. Это слова человека равнодушного, который, на самом деле, никого, кроме себя не любит, и о чужих переживаниях знает ноль целых и ноль десятых.
rita
10 июня 2015, 19:37
И еще. Эмпатия, как я понимаю - это сочувствие, сопереживание, содействие. Если ты не находишь в себе душевных сил это делать, значит сейчас не твое время. Это то, что делается бескорыстно, безвозмездно, без навязывания, и если это сделаешь не ты, найдутся другие такие же как ты люди. Или кто-то справится сам. Это очень базовое чувство, как мне кажется в людях, поэтому просто так оно не отходит, а отойдя, не уходит насовсем. Так что ты сама почувствуешь, когда ты отозвалась опять по велению души. Значит твои запасы достаточны для того, чтобы делиться. Если ты сейчас спрашиваешь, делать ли мне это через силу, то ответ - ни в коем случае. Не твое время. Дай другим поработать душой. Занимайся своими проблемами, а в перерывах отдыхай с чистой совестью. Набирайся сил. smile.gif
баба Яга
10 июня 2015, 19:38

фреска написала: мне важно чувствовать себя хорошей для себя, не для других. Право слово, дискомфортно однако чувствовать себя последней с..й.

Тут бы я покопалась сама для себя. Потому что в этом утверждении есть, скажем, двусмысленность, чтоб не сказать больше - самообман.

Почему? Потому что, хотим мы или нет, мы всегда нуждаемся во внешней оценке наших поступков. Они - наш фидбек (feedback) о взгляде мира на нас. И, будучи стадным животным, человек нуждается, в той или иной степени, понимать, как мир смотрит на него, как он его оценивает. Поэтому, полагая, что это всего лишь желание быть хорошей в собственных глазах есть оценка себя с позиции внешнего мира. Потому что, если мы себя можем принимать какими мы есть, нам не надо стараться быть кем-то, кто мы не есть. Мы изменяем себя, но не чтоб выглядеть лучше, пусть, как кажется, только в своих глазах, а в ту сторону, где нам возможно максимально быть самими собой в нашем лучшем варианте.
фреска
10 июня 2015, 20:24
Рита, баба Яга, с вами и наркотиков не надо. facepalm.gif
В принципе правильные вещи пишите, но я не знаю, что вам и ответить, так кучеряво написано.
Самое интересное, что когда вы же писали другим людям я все понимала, а я пристально читаю темы мать дочь, но ничего страшного, я по ночам плохо сплю и перечитываю написанное, так что спасибо, дайте время на осмысление.
баба Яга
10 июня 2015, 20:35

фреска написала:

Отстранись от того, что это адресовано тебе. Часто то, что адресовано нам, бывает сложней воспринять, потому что мы внутренне сопротивляемся написанному. Если что, это из личного опыта. Когда я не хочу что-то слышать, кажется, что за абракадабру тут наваляли. tongue.gif
Лунный Волк
10 июня 2015, 20:41

баба Яга написала: Тут бы я покопалась сама для себя. Потому что в этом утверждении есть, скажем, двусмысленность, чтоб не сказать больше - самообман.

А на мой взгляд фреска очень точно сформулировала. Мог помочь и не помог - это вредно для самоуважения. Это не самообман, а совсем другая плоскость рассмотрения проблемы.
Например за своим ребенком ухаживаешь , потому что это ему необходимо. Вне того, что свое работают уже довольно многообразные факторы.
Описанный ТС гипертрофированный режим как раз и есть неумеренное расширения своего на окружающих.
alexia_f
10 июня 2015, 21:18
Степень проявления эмпатичности прямо пропорциональна уровню гормона окситоцина. Стресс снижает уровень этого гормона, тогда как участие в (нестрессовых) социальных контактах способствует его повышению: статья.
баба Яга
10 июня 2015, 21:24

Лунный Волк написал: Мог помочь и не помог - это вредно для самоуважения. Это не самообман, а совсем другая плоскость рассмотрения проблемы.

Тогда надо думать, что такое самоуважение? На чем оно базируется? Нужно ли оно? Не с родни ли оно, в данном случае, понятию - себя надо любить, которое внедрено с помощью и под влиянием Нью Эйдж (New Age), хотя существует давно?

Если уважаешь себя за то, что сделал хорошо, а не уважаешь, потому что не сделал хорошо, то откуда берется система оценки - хорошо или не хорошо? На кого идет равнение или с кем сравнение? Каким моральным кодом установлено это понятие? Почему ему надо следовать? У меня вопросов может быть воз и маленькая тележка по этому поводу.

Или ты принимаешь себя таким/такой каков есть, и тогда следуешь своей необходимости двигаться к лучшему в себе, что совсем не обязательно включает делание всем хорошо.

Или ты ищешь внешних подтверждений, пытаясь вписаться в понятия, установленные кем-то. И то, что хорошо для меня, совсем не обязательно хорошо для моего соседа. Пока мы не поймем кто же мы на самом деле, пытаться казниться неким "хорошо", с моей точки зрения, не самоуважение, а попытка делать это по новому, а не как прежде - страдать от сочувствия всем, кидаться на помощь всем, а следуя новым установкам.

На словах это довольно сложно объяснить. На практике, когда сумел на себя посмотреть безо всяких извинений или обвинений, возникает некий личный компас, который не нуждается во внешних указателях. И тогда, если почему-то не сделал хорошо, а когда-то все-таки сделал, ты, в первом случае, себя не коришь, а во втором это не добавляет тебе внутренних похвал. Точно так же, как ты себя не хвалишь за то, сейчас сделал вдох, а следом за ним выдох.
Лунный Волк
10 июня 2015, 22:03

баба Яга написала: Тогда надо думать, что такое самоуважение? На чем оно базируется? Нужно ли оно? Не с родни ли оно, в данном случае, понятию - себя надо любить, которое внедрено с помощью и под влиянием Нью Эйдж (New Age), хотя существует давно?

Ой какие у тебя интересные вопросы! smile4.gif
Я не люблю длинных постов, потому по частям.
Мне кажется, грань между самоуважением и любовью к себе все же есть. Очень fazzy, но почти, если не всегда, можно сказать по какой категории проходит то ли иное деяние/.../...
Например любить себя можно и нужно, абсолютно принимая себя - в этом основа психологических стабильности и благополучия. Никаких исключений!
А вот с уважением уже абсолюта не наблюдается: масса случаев и качеств, когда самоуважение немыслимо. Ты сможешь просто уважать человека за то, что он дебил?

То есть я за то, чтобы себя любить и уважать, но смешивать или путать это на мой взгляд не стоит.

В конкретном рассмотрении помощи, любовь к себе никак не пострадает, от того, что ты пройдешь мимо умсирающего. Нафиг он мне такой сдался?! Но самоуважение может пострадать: я делаю в общем не очень то хорошо. Благо только если подобная мысль ваще не может придти человеку в голову.
Volleyball*Mom
10 июня 2015, 23:23

Лунный Волк написал:
Очень fazzy

*fuzzу 🙋
Маня
10 июня 2015, 23:26
Моя точка зрения по вопросу может быть, эээ, не-мейнстримовой, но она вот какая. Ящетаю, что дела значат очень много, а мысли не значат ничего. И если я помогаю другу (реально помогаю), думая при этом "вот задолбал своими проблемами, каззёл, не испытываю я к тебе никакой эмпатии", то стыдиться мне нечего ни перед собой, ни перед другими. Стыдиться можно начинать тогда, когда я начну делать нечто противоречащее моему собственному моральному кодексу строителя коммунизма или же морали окружающих.

Есть диковатая иллюстрация. Сую под спойлер, потому что контент не для слабонервных.
   Спойлер!

Некого человека поймали за развесистым планированием (а я предупреждала) похищения и последующего съедения разнообразных знакомых женщин. Он сидел в каких-то чатах и долго, сладострастно, в подробностях это всё обсуждал с такими же товарищами. Несомненно, этот несчастный психически болен. Что характерно (и явилось формирующим мое мнение об этой истории фактором): планы никогда не претворялись в жизнь, и, когда проходило назначенное время "операции ы", участники никак вообще не обсуждали, что вот оно прошло, и как же это, мы договорились, что ты будешь в условленном месте и принесешь Фросю в мешке, а куда же ты делся. Они просто начинали планировать и обсуждать с нуля следующее ужасное похищение.

В общем, его судили и в начале решили посадить. Но потом выпустили потому, что судья не нашел в его действиях намерения собственно совершить все эти ужасные преступления на самом деле. Судья нашел психические проблемы и желание обсуждать бредовые идеи. Никаких проблем с законом у него не было никогда в жизни, кстати. Окончание истории пока не известно, но будет любопытно посмотреть, как у дяденьки сложится жизнь. Так я чо говорю: мне кажется, что судья был прав, т.к. не было ни преступления, ни даже намерения его совершить. Были ужасные ужасы, существовавшие только в больной голове этого бедняги. Если не строго по букве закона, а из общих соображений, я бы, если было бы можно, отправила его на какую-нибудь там психотерапию. Но наказывать - не за что.
Volleyball*Mom
10 июня 2015, 23:31

Ампаро написала:
Если сейчас вам жить проще и удобнее, то ваше потребность делать добро была скорее искусственной, чем настоящей.
Отдохните, а там видно будет...если потребность проявит себя столь же настойчиво, как желание дышать, то делайте и вы получите такое же удовольствие от сделанного поступка, как от глотка свежего воздуха.

Очень четко, здраво и мудро сформулировано. Без растеканий мысли по древу, без psycho завихрений и утомительных для чтения и восприятия собственных умозаключений.

Поддерживаю.
Лунный Волк
10 июня 2015, 23:33

Volleyball*Mom написала:
*fuzzу 🙋

Фигня вопрос! biggrin.gif
Я вчера вОжнейший залепил. 3d.gif
Erin
10 июня 2015, 23:36

Маня написала: Моя точка зрения по вопросу может быть, эээ, не-мейнстримовой, но она вот какая.   Ящетаю, что дела значат очень много, а мысли не значат ничего.  И если я помогаю другу (реально помогаю), думая при этом "вот задолбал своими проблемами, каззёл, не испытываю я к тебе никакой эмпатии", то стыдиться мне нечего ни перед собой, ни перед другими.  Стыдиться можно начинать тогда, когда я начну делать нечто противоречащее моему собственному моральному кодексу строителя коммунизма или же морали окружающих.

Мне кажется это достаточно здоровый подход к ситуации, но тут напрашивается такой вопрос - а неужели действительно тянет на добрые дела, если думается при этом "вот задолбал своими проблемами, каззёл, не испытываю я к тебе никакой эмпатии"?
Маня
10 июня 2015, 23:39

Erin написала: неужели действительно тянет на добрые дела, если думается при этом "вот задолбал своими проблемами, каззёл, не испытываю я к тебе никакой эмпатии"?

Может тянуть, а может и не. Например, может тянуть из соображений чистого quid pro quo: задолбал, но в прошлом сделал мне много хорошего, придется впрягаться. Но проблема, на мой взгляд, начинается тогда и только тогда, когда а) не тянет, б) моральный кодекс говорит, что должно тянуть. Вернее, так: когда а) я не делаю этих дел, б) моральный кодекс говорит, что должна делать. Если не тянет, но делаю, с точки зрения морали всё ОК.
Volleyball*Mom
10 июня 2015, 23:40

Лунный Волк написал:
Фигня вопрос! biggrin.gif
Я вчера вОжнейший залепил.  3d.gif

No problem at all.😄 Ты молодец!
Erin
10 июня 2015, 23:40

Маня написала:
Может тянуть, а может и не.  Например, может тянуть из соображений чистого quid pro quo: задолбал, но в прошлом сделал мне много хорошего, придется впрягаться.  Но проблема, на мой взгляд, начинается тогда и только тогда, когда а) не тянет, б) моральный кодекс говорит, что должно тянуть.

А, понятно. Да, тоже логично тогда smile.gif
фреска
10 июня 2015, 23:53
Мне может кто то по человечески перевести фаззи? Кроме окейгугл, он на меня нашипел.
хей, американцы, вы на русскоязычном форуме.
фреска
10 июня 2015, 23:56

Volleyball*Mom написала:
Очень четко, здраво и мудро сформулировано. Без растеканий мысли по древу, без psycho завихрений и утомительных для чтения и восприятия собственных умозаключений.

Поддерживаю.

нет, я не поддерживаю, не моё.
Маня
10 июня 2015, 23:56

фреска написала: по человечески перевести фаззи

Нечеткий.
фреска
10 июня 2015, 23:58
Маня, ворсистый. 3d.gif гугел мне рассказал хрипатым голосом.
Volleyball*Mom
11 июня 2015, 00:03

фреска написала: Раньше я очень всем сочувствовала и за всех переживала, за людей, за зверей. Очень гипертрофированно, на разрыв души.
Животным по прежнему сопереживаю, но уже не так остро, как раньше, а вот по поводу людей как будто предохранитель перегорел, внутренне ничего не чувствую.Формально только. Раньше бросалась грудью на баррикады в ущерб себе, как чип и дейл, старалась помочь мимо своих собственных интересов и удобства.
С одной стороны мне стало легче жить без этих переживаний за всё и вся, с другой стороны чувствую себя полным д..м, а раньше считала себя любимую буквально лучше всех. tongue.gif
Есть ощущение, что это защитная реакция на проблемы с моими близкими людьми и со мной.

Надо ли как то возвращать эту эмпатию и снова почувствовать себя хорошей или ну ее, потому что сейчас мне жить намного удобней, чем раньше?

Из того что ты описываешь, такое охлаждение чувств и потеря эмпатии к окружающим, скорее всего результат определенных жизненных обстоятельств, внезапно или постепенно явившихся причиной твоего текущего душевного состояния. Всех деталей мы не знаем. И это состояние, скорее всего состояние нормы, или вариация нормы.

Вряд ли у тебя вот так внезапно возник диагноз EDD (empathy deficit disorder), что требует вмешательства психолога. Слишком серьезно, совершенно другие признаки, проявления, и т.д.
Лунный Волк
11 июня 2015, 00:04

фреска написала: Мне может кто то по человечески перевести фаззи? Кроме окейгугл, он на меня нашипел.
хей, американцы, вы на русскоязычном форуме.

Виноват. facepalm.gif
Беда в том, что точно как бы и не переводится, но поскольку мой пост адресовался американке, то я думаю, она меня поняла.
Попытаюсь исправиться. Возьму только базисные значения: представь себе "пушистую" и неяную неопределенную границу. То есть нет четкой разграничивающей линии между понятиями и в одном случае так а в очень близком уже совсем не так.
фреска
11 июня 2015, 00:14

Volleyball*Mom написала:

Не внезапно, но когда сосуд наполняют через край терпелка лопается. Я даже могу сказать, что мое терпение закончилось в 2012 году в начале декабря.
Volleyball*Mom
11 июня 2015, 00:20

фреска написала:
нет, я не поддерживаю, не моё.

Да конечно, не проблема. Ведь эмпатия, это, в том числе, признание возможности существования других мнений, не высказывая суждений об их обоснованности. Так что твоя вариация - в пределах нормы, если вообще...😊
Volleyball*Mom
11 июня 2015, 00:21

фреска написала:
Не внезапно, но когда сосуд наполняют через край терпелка лопается. Я даже могу сказать, что мое терпение закончилось в 2012 году в начале декабря.

Ну да, как я и сказала, что не на пустом месте.
rita
11 июня 2015, 00:32

фреска написала:
Не внезапно, но когда сосуд наполняют через край терпелка лопается. Я даже могу сказать, что мое терпение закончилось в 2012 году в начале декабря.

Т.е. тебя типа совесть немножко мучает, что ты не бросаешься на помощь, но бросаться не хочется? И ты спрашиваешь коллективный разум, хорошо ли это? Или жить надо не для радости? Есть еще долг,к присутствию которого ты в принципе привыкла? я понятно формулирую? Права ли я?
фреска
11 июня 2015, 00:33

Volleyball*Mom написала:
Ну да, как я и сказала, что не на пустом месте.

ты проницателен, умеешь читать первое сообщение, где я написала, что меня отрубило благодаря реальным личным проблемам.
кстати не все умеют читать первое сообщение.
фреска
11 июня 2015, 00:38

rita написала:
Т.е. тебя типа совесть немножко мучает, что ты не бросаешься на помощь, но бросаться не хочется? И ты спрашиваешь коллективный разум, хорошо ли это? Или жить надо не для радости? Есть еще долг,к присутствию которого ты в принципе привыкла? я понятно формулирую? Права ли я?

совесть не мучает, живу для радости, ощущения долга нет.
Спать хочу, а ты меня загружаешь опциями мне не свойственными.
знаешь, я подумаю об этом завтра.
на мой взгляд со мной все гораздо проще.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»