Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Все поссорились и не общаются
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44
Хвоя_
24 июня 2015, 16:17

Loreen написала:
Не надо!!!
Ну вот серьёзно, не надо ребёнку отдавать всё. Это, ИМХО, самая серьёзная ошибка родителей.

Вот эта самая концепция "отдать все ребенку" насаждалась моей мамой активнейшим образом - а ее этому научили в ее родительской семье. И я сама какое-то время прожила с этим, искренне веруя, что делаю добро и люблю сына. Пока не столкнулась с последствиями... Теперь пересмотрела многие вещи, конечно - но прошлого не вернуть уже.
Хвоя_
24 июня 2015, 16:21

ПЭРИ написала:
Да-да-да!

Знаешь, я во всем этом чувствую внушенную в него эту мысль твоими родителями. Я думаю, что они твоего мужа сильно критиковали при нем. Отсюда такая установка у вашего сына. Я не знаю, как это менять. Возможно, он и ментально больше на твоих родителей похож, какая то личностная несовместимость с отцом, поэтому это падало на благодатную почву.

Да, ПЭРИ, именно так. И моя мама делала это планомерно и сознательно, а я - по дурости - способствовала. Только я-то мужа при этом любила, и не понимала, что, критикуя его недостатки и отпуская шутки, подрываю основы(( Муж терпел, но иногда взрывался( А я много лет не понимала, что ему не нравится( И только позже, когда до меня дошло, что же у нас творилось - и я ужаснулась и раскаялась - и это было очень нелегко.

Самое смешное, что сын на мужа во многом похож. Но есть и кардинальные различия - но уже, скорее, на уровне сознательных установок - и вот они-то создают ситуацию...
Хвоя_
24 июня 2015, 16:24

ПЭРИ написала: И сценарии жизненные отцов и детей не совпали.

Меня бы устроило, пусть не совпали. Но от сына хотелось какого-то минимума хотя бы - чтоб был благодарен за то, что вырастили, дали образование, любили как могли - изредка чтоб интересовался нашими делами и - главное - чтоб не выливал на нас своё высокомерие, это невыносимо(
Хвоя_
24 июня 2015, 16:26

Loreen написала: Постарайся всё-таки дарить себе самой какие-то маленькие радости - то, что ты любишь. Пусть пустяковые и смешные, зато дающие положительные эмоции именно тебе.

Я работаю над этим wink.gif И спасаюсь этим) И, к счастью, у меня творческая работа, которая сама по себе уже как подарок - когда я в процессе, то про все обиды забываю.
Тюльпанка
24 июня 2015, 16:28

Хвоя_ написала: Но сын манипулирует - все предложения обсудить актуальную ситуацию и ответственность он тут же подменяет ссылками на "ужасное детство". Пока так на этом и застряли.

Каждый раз соглашайся с ним: "Да, это ужасно, как мы мучались, когда ты был маленький - ни в кино вдвоем не пойти, ни на море вдвоем не съездить". Он свое, ты свое. Так и договоритесь, что ужасное время было, да tongue.gif
И хватит, по-моему, стремиться предлагать, обсуждать и мусолить эту тему. Пойми для себя - сын в Австралии. Позвонить не может, потому что часовые пояса другие. И все у него хорошо.

А у тебя - любимый муж.
Тюльпанка
24 июня 2015, 16:33

Хвоя_ написала: и - главное - чтоб не выливал на нас своё высокомерие, это невыносимо(

Хвоя, тебе нужно всерьез обидеться. Хотя бы на сына. Серьезно. Просто взять - и обидеться. Хотя бы за то, что он так плохо относится к твоему мужу. Хотя бы за это неуважение. Не можешь за себя - обидься за самого близкого и любимого - за мужа. Вот когда ты так всерьез обидишься - тогда ты перестанешь искать встреч и общения с сыном. Тогда, возможно, ситуация и переменится. Но к тому моменту, будем надеяться, ты станешь по-другому ценить и себя саму, и своего мужа. Только тогда и отношение сына к тебе или переменится, или не будет так сильно ранить.
Хвоя_
24 июня 2015, 16:39

Тюльпанка написала:
Каждый раз соглашайся с ним: "Да, это ужасно, как мы мучались, когда ты был маленький - ни в кино вдвоем не пойти, ни на море вдвоем не съездить". Он свое, ты свое. Так и договоритесь, что ужасное время было, да  tongue.gif
И хватит, по-моему, стремиться предлагать, обсуждать и мусолить эту тему. Пойми для себя - сын в Австралии. Позвонить не может, потому что часовые пояса другие. И все у него хорошо.

А у тебя - любимый муж.

Уже давно не пытаемся ничего обсуждать... Последний раз виделись с невесткой - я передала ей подарок на др, заодно пообщались. Она сказала, что сын планирует держаться от нас подальше - но иногда сообщать одной строкой о главных новостях. Интересно, что сыну для создания образа родителей-"монстров" даже не обязательно наше присутствие. Например: в конце мая сын с невестой решили зарегистрировать брак. После этого сын нам написал, мол, была регистрация - мы поздравили молодоженов добрыми словами, не стали расспрашивать, но были обескуражены - потом выяснилось, что торжеств не было, вообще никого не позвали, был только фотограф - так невестка сказала. И еще сказала, что сын очень обижался, что мы его не поздравили и не проявили интереса к важному событию - сын считал, что каким-то образом мы должны были знать, какого числа он регистрирует брак, и специально проигнорировали (!)...
Хвоя_
24 июня 2015, 16:43

Тюльпанка написала: Хвоя, тебе нужно всерьез обидеться.

Тюльпанка, я понимаю, о чем ты smile.gif Так и происходит, и как только сын это почувствовал - что мама вдруг критично оценила его и чем-то недовольна - тут же стремительно "слился". Он не привык к такому положению вещей - я раньше была очень одобряющей. Невестка говорит, что сын на меня обижен намного сильнее, чем на отца wink.gif Такая вот незрелость...
Тюльпанка
24 июня 2015, 16:53

Хвоя_ написала: Уже давно не пытаемся ничего обсуждать... Последний раз виделись с невесткой - я передала ей подарок на др, заодно пообщались. Она сказала, что /.../ И еще сказала, что /.../


Хвоя_ написала: Невестка говорит, что

Кто инициатор встреч с невесткой? Кому на ДР ты передавала подарок? Был ли ответный подарок тебе и мужу на ДР? Разве тебе лучше от того, что невестка транслирует тебе все нелепости сына?
Я бы посоветовала в следующий раз спросить: "Фрося, зачем ты мне это рассказываешь? Ты славная девушка, я рада слышать, как у тебя дела, как проходит беременность. Давай лучше разговаривать об этом"

Мне кажется очень дельным совет, данный однажды здесь на этом форуме (у ТС был конфликт с мамой, и сестра вроде бы поддерживала, но передавала все мамины слова): не нужно с сестрой обсуждать маму. Не нужно, чтобы сестра передавала то, что сказала о тебе мама. Т.е. в более общем виде: не нужно выслушивать, кто о ком что сказал. Если говорящему очень нужно - пусть обращается напрямую.

И невестке, кстати, может быть легче не быть "громкоговорителем".
Мэрис
24 июня 2015, 16:54

Хвоя_ написала: Такая вот незрелость...

Извини, но тебе понадобилось лет 20, чтобы созреть. Дай сыну хотя бы 10. biggrin.gif Вот у него собственный ребенок подрастет, он может что-то переосмыслить. Твои родители тоже, наверно, переживают, что "мы для нее всё-всё, а дочь не удалась.

Тем более у вас контакты с сыном не совсем оборваны, вы общаетесь с невесткой, вполне возможно будете общаться и с внуком или внучкой. А там жизнь покажет.

Loreen
24 июня 2015, 17:05

Хвоя_ написала: Но от сына хотелось какого-то минимума хотя бы - чтоб был благодарен за то, что вырастили, дали образование, любили как могли - изредка чтоб интересовался нашими делами и - главное - чтоб не выливал на нас своё высокомерие, это невыносимо

Это вполне понятные желания.

Давай так - ты как-то можешь повлиять на то, чтобы это всё реализовалось?

Вот прямо по пунктам, что ты можешь сделать, чтобы:
а) сын был благодарен за то, что вырастили, дали образование, любили, как могли;
б) сын интересовался вашими делами;
в) чтобы не выливал своё высокомерие.
Итак?..

Кстати, а как он "высокомерие выливает"? В чём это выражается, на твой взгляд?
Хвоя_
24 июня 2015, 17:09

Тюльпанка написала:

Кто инициатор встреч с невесткой? Кому на ДР ты передавала подарок? Был ли ответный подарок тебе и мужу на ДР? Разве тебе лучше от того, что невестка транслирует тебе все нелепости сына?
Я бы посоветовала в следующий раз спросить: "Фрося, зачем ты мне это рассказываешь? Ты славная девушка, я рада слышать, как у тебя дела, как проходит беременность. Давай лучше разговаривать об этом"

Мне кажется очень дельным совет, данный однажды здесь на этом форуме (у ТС был конфликт с мамой, и сестра вроде бы поддерживала, но передавала все мамины слова): не нужно с сестрой обсуждать маму. Не нужно, чтобы сестра передавала то, что сказала о тебе мама. Т.е. в более общем виде: не нужно выслушивать, кто о ком что сказал. Если говорящему очень нужно - пусть обращается напрямую.

И невестке, кстати, может быть легче не быть "громкоговорителем".

Инициатором встреч была невестка, в 90% случаев) Я подарила ей подарок на ее день рожденья. Для нас какие-то подарки тоже были - но передавались с большим опозданием и по случаю, как такая формальность... Все подарочные инициативы, как мне кажется, осуществляются невесткой)
Думаю, ты права - хватит уже этих разговоров про сына - я после них каждый раз сама не своя... Другое дело, что невестке самой нехорошо - у них с сыном там свои конфликты, своей маме и тете она рассказывать ничего не может, подруги не понимают - остаюсь я. Мы каждый раз пытаемся при встрече говорить о нейтральном, но в итоге невестку прорывает - и все скатывается к обсуждениям наболевшего...
Хвоя_
24 июня 2015, 17:10

Мэрис написала:
Извини, но тебе понадобилось лет 20, чтобы созреть. Дай сыну хотя бы 10. biggrin.gif  Вот у него собственный ребенок подрастет, он может что-то переосмыслить. Твои родители тоже, наверно, переживают, что "мы для нее всё-всё, а дочь не удалась.

Тем более у вас контакты с сыном не совсем оборваны, вы общаетесь с невесткой, вполне возможно будете общаться и с внуком или внучкой. А там жизнь покажет.

Очень резонно, да, согласна smile.gif
Думаю, примерно так и будет... Конечно, мы несколько иначе все это себе представляли, но се ля ви.
Loreen
24 июня 2015, 17:19

Хвоя_ написала: Думаю, ты права - хватит уже этих разговоров про сына

Я вот тоже думаю, что давшая этот совет Тюльпанка очень даже права...
Хвоя_
24 июня 2015, 17:20

Loreen написала:
Это вполне понятные желания.

Давай так - ты как-то можешь повлиять на то, чтобы это всё реализовалось?

Вот прямо по пунктам, что ты можешь сделать, чтобы:
а) сын был благодарен за то, что вырастили, дали образование, любили, как могли;
б) сын интересовался вашими делами;
в) чтобы не выливал своё высокомерие.
Итак?..

Кстати, а как он "высокомерие выливает"? В чём это выражается, на твой взгляд?

Пыталась повлиять, честно высказав все свои соображения сыну - много раз. Пришлось в переписке это делать, он не соглашается на личное общение, хотя живем недалеко друг от друга. Убедилась, что сыну как бы нечем пока многие вещи понять... Поняла, что только время в состоянии что-то изменить - и приняла решение оставить сына в покое, дать ему инициативу - если захочет общаться, я откликнусь. Сама буду в рамках вежливости поздравлять с праздниками и событиями.

Про высокомерие: я писала, что в разгар конфликта сын написал нам много писем, где изложил свой взгляд на то, какие мы с мужем люди, какие родители, и расставил оценки. Картина получилась ужасная, честно говоря - в этих оценках очень много обесценивания, презрения и того самого высокомерия. А теперь, даже в редкие моменты контакта, сын эту линию продолжает, но более завуалированно - например, со значением сообщает о своих успехах и дальновидности - о том же новоселье, например - прекрасно зная, что у нас проблемы с жильем. У меня такое ощущение, что пока вся стратегия жизни сына строится на том, чтоб быть не таким, как негодные родители, и доказать этим, какой он правильный и хороший. И для этого же самого мы нужны моим родителям - для контраста. Т.е. в этой системе мы с мужем играли роль неуважаемых, отрицательного примера. Я попыталась выйти из этой системы, и не жалею. Но пришлось столкнуться с осознанием: у меня не сложились отношения с сыном и с родителями, а других - нет, и это больно.
Хвоя_
24 июня 2015, 17:26

Loreen написала:
Я вот тоже думаю, что давшая этот совет Тюльпанка очень даже права...

Я невестку вообще трогать не хочу. Но в какой-то момент она позовет увидеться наверняка - обычно у нее это бывает, когда они с сыном ссорятся, и ей плохо. Говорить нам с ней, на самом деле, особо не о чем - мы довольно разные, и мне с ней скучновато, а мои интересы для нее как далекая экзотика Обсудить новости? Но они все небезобидные, так или иначе связаны с конфликтом... Не знаю, что делать.
Loreen
24 июня 2015, 17:28

Хвоя_ написала: Пыталась повлиять, честно высказав все свои соображения сыну - много раз.

Т.е. ты на это повлиять реально не можешь. И сама это понимаешь. Верно?
ИМХО, на данном этапе самое правильное вот это:

Хвоя_ написала: Поняла, что только время в состоянии что-то изменить - и приняла решение оставить сына в покое, дать ему инициативу - если захочет общаться, я откликнусь.

Проще говоря, сделать паузу. И изменить своё отношение к ситуации. Понятно, что это трудно, но, по-моему, другого выхода всё равно нету.
Действуй по плану "сын в Австралии". Главное, что он там жив-здоров и невредим. Остальное - такие мелочи на фоне всего этого...

Хвоя_ написала: А теперь, даже в редкие моменты контакта, сын эту линию продолжает, но более завуалированно - например, со значением сообщает о своих успехах и дальновидности - о том же новоселье, например - прекрасно зная, что у нас проблемы с жильем.

Не стоит это так воспринимать. Лучше просто порадоваться за сына - что у него есть жильё, например. Не надо самой себе говорить, что он так не просто хвастается, а обесценивает вас.

Хвоя_ написала: Но пришлось столкнуться с осознанием: у меня не сложились отношения с сыном и с родителями, а других - нет, и это больно.

Опять - не тот угол зрения.
У вас не "не сложились отношения", а сейчас вам всем будет лучше всего сделать паузу в общении. Для всех это лучше.

А дальше... а дальше жизнь внесёт свои коррективы. Но надо жить уже сегодня. Прежде всего для себя и мужа. Это же замечательно! Вы практически снова молодожёны - без того, чтобы кормить-воспитывать-учить ребёнка.
Попробуй всё же искать хорошее, его не уж и так мало в твоей ситуации.
Хвоя_
24 июня 2015, 17:38

Loreen написала: ИМХО, на данном этапе самое правильное вот это:

Loreen, спасибо тебе! smile.gif Ты голос разума) Видимо, я всё-таки незаметно сползаю в обиды и накручиваю себя в какие-то моменты - и этим объясняется, что никак не успокоюсь, хоть и понимаю всё. Похоже, вся эта ситуация задевает мои собственные комплексы. Мама обвинила меня, и мужа, что мы "завидуем сыну", вместо того, чтоб порадоваться за него. Я бы не назвала это завистью - но у меня есть ощущение несправедливости...
rita
24 июня 2015, 17:49

Хвоя_ написала:
а позже - любой мой выбор считался идиотским. Думаю, я разочаровала своих родителей - не так жила, не за того вышла замуж, ну и т.п. Эти идеи активно транслировались внуку, с его детства - и он зато полностью разделяет ценности моих родителей, тоже хочет быть планомерным и основательным...

Ты сейчас не звучишь в принципе как твой сын? Не так резко по тону, но... Ты может неосознанно перенесла то, к чему с детства привыкла, на него? Может он твой брат по несчастью? Как он сейчас себе видит? Ну это все понятно, как еще воспитывать, если привык так, как дома. Спросишь сейчас бабушку,она будет в ужасе и правденомгневе, что всю себя отдавала, воспитывала как могла, готовила к самостоятельной жизни, даже путем насмешек, и вот где благодарность?
Посмотри на ситуацию не трагически , а с юмором, - твой сын, в принципе , следующий. Любите внуков, они отомстят нашим детям. Вот бабушка и любит. И твои внуки следующие.
Письма пишет, встретиться боится. Ой, непростая штука сепарация. Так что на данном этапе, часовню тоже вы развалили. Но, как мы знаем, все течет. smile4.gif
Тюльпанка
24 июня 2015, 17:55

Хвоя_ написала: Видимо, я всё-таки незаметно сползаю в обиды и накручиваю себя в какие-то моменты - и этим объясняется, что никак не успокоюсь, хоть и понимаю всё.

небольшая поправка к тому, что я писала выше (где советовала обидеться): я имела в виду, конечно, не обиду-"себя жаление", а обиду-"праведную злость".
rita
24 июня 2015, 18:01

Хвоя_ написала:
Уже давно не пытаемся ничего обсуждать... Последний раз виделись с невесткой - я передала ей подарок на др, заодно пообщались. Она сказала, что сын планирует держаться от нас подальше - но иногда сообщать одной строкой о главных новостях. Интересно, что сыну для создания образа родителей-"монстров" даже не обязательно наше присутствие. Например: в конце мая сын с невестой решили зарегистрировать брак. После этого сын нам написал, мол, была регистрация - мы поздравили молодоженов добрыми словами, не стали расспрашивать, но были обескуражены - потом выяснилось, что торжеств не было, вообще никого не позвали, был только фотограф - так невестка сказала. И еще сказала, что сын очень обижался, что мы его не поздравили и не проявили интереса к важному событию - сын считал, что каким-то образом мы должны были знать, какого числа он регистрирует брак, и специально проигнорировали (!)...

Он точно здоров? Может у него какие-то , не знаю, состояния, типа депрессивных, но в крен какой-то семейной паранойи? Такое какое-то очень пограничное состояние, неяркое, может от стресса на работе, , не знаю, но как-то совсем неадекватно выглядит. Тут все конечно падает на невестку. Он ей потом не начнет письма писать, от бабушки, как она его не понимала? А она с ребенком на руках? Тут точно не нужно подпитывать это состяние, не вступать в дальнейшие обсуждения, если есть контакты, то только о текущем моменте. Мне так кажется, но наверное пусть психолог скажет.
Хвоя_
24 июня 2015, 18:10

rita написала:
Ты сейчас не звучишь в принципе как твой сын? Не так резко по тону, но... Ты может неосознанно перенесла то, к чему с детства привыкла, на него? Может он твой брат по несчастью? Как он сейчас себе видит? Ну это все понятно, как еще воспитывать, если привык так, как дома. Спросишь сейчас бабушку,она будет в ужасе и правденомгневе, что всю себя отдавала, воспитывала как могла, готовила к самостоятельной жизни, даже путем насмешек, и вот где благодарность?
Посмотри на ситуацию не трагически , а с юмором, - твой сын, в принципе , следующий. Любите внуков, они отомстят нашим детям. Вот бабушка и любит. И твои внуки следующие.
Письма пишет, встретиться боится. Ой, непростая штука сепарация. Так что на данном этапе, часовню тоже вы развалили. Но, как мы знаем, все течет.  smile4.gif

Думала об этом, конечно... Я всегда боялась повторить с сыном то, что было больно мне в детстве, клялась себе не повторять и т.п.)
Бабушка с дедушкой, конечно же, недоумевают - их картина реальности очень стройная, все роли четко распределены, точно известно, что правильно, а что - нет. Только им искренне непонятно, почему я не соглашаюсь дальше терпеть свою роль в этом - мы много говорили на эту тему, вернее, я старалась объяснить, как мне бы хотелось, чтоб у нас в отношениях стало, и убедить родителей воздержаться от чечетки на моей территории. Но им нравится чечетка, в ней весь смысл, и они уверены, что я для этого и существую - когда я в этом убедилась, пришлось отступить, защищая себя. Благодарность и поддержку я родителям выражала до последнего...
У нас по отношению к сыну всё же иначе. Мы не заходим на его территорию, а ждем на своей. За время конфликта мы признали свои ошибки, а сын оказался вообще не готов рассматривать самого себя - он ощущает себя исключительно жертвой, человеком, которого плохие родители подвергли мучениям, и теперь виноваты перед ним, и должны искупить. Т.е. он в обвинительной позиции...
Хвоя_
24 июня 2015, 18:17

rita написала:
Он точно здоров? Может у него какие-то , не знаю, состояния, типа депрессивных, но в крен какой-то семейной паранойи? Такое какое-то очень пограничное состояние, неяркое, может от стресса на работе, , не знаю, но как-то совсем неадекватно выглядит. Тут все конечно падает на невестку. Он ей потом не начнет письма писать, от бабушки, как она его не понимала? А она с ребенком на руках? Тут точно не нужно подпитывать это состяние, не вступать в дальнейшие обсуждения, если есть контакты, то только о текущем моменте. Мне так кажется, но наверное пусть психолог скажет.

Вот, если честно, в какой-то момент у нас возникли сомнения на эту тему - психической адекватности сына. Насчет своей мамы я почти уверена в неблагополучии, но там можно списать отчасти на возраст - а с сыном стало особенно сложно последние несколько лет. Сын психологически очень похож на бабушку, они оба такие догматические, нарциссичные, крайне негибкие - и принцип для обоих всегда важнее реальности, у сына к тому же подавляются чувства. Некоторое время назад у него начались панические атаки( К психологу ходил, но, судя по всему, проблемы не решены пока...
В.Витаминка
24 июня 2015, 18:19
А не надо его позицию разглядывать. Если быть немного циничным, то дети - это побочный продукт любви. И главное тут - отношения мужчины и женщины ( об этом уже писали). Вы свои обязательства выполнили - он большой и самостоятельный. Дальше сам.
Хвоя_
24 июня 2015, 18:20

В.Витаминка написала: А не надо его позицию разглядывать. Если быть немного циничным, то дети - это побочный продукт любви. И главное тут - отношения мужчины и женщины ( об этом уже писали). Вы свои обязательства выполнили - он большой и самостоятельный. Дальше сам.

Ну, в общем, да - а что еще остается wink.gif Тем более, что мы с мужем еще не старые))
свекровь
24 июня 2015, 18:20

Хвоя_ написала: теперь виноваты перед ним, и должны искупить. Т.е. он в обвинительной позиции

А он не намекнул, чем именно вы должны искупить? Допустим, виноваты, допустим, много сделано ошибок. И что теперь? Вы же признали ошибки, объяснили сыну, что признаете их, попросили прощения за них. Что , по твоему мнению, он еще ждет от вас?

Хвоя_ написала:  концепция "отдать все ребенку" насаждалась моей мамой активнейшим образом - а ее этому научили в ее родительской семье.

А сама мама все ли отдала тебе- своему ребенку?
Лунный Волк
24 июня 2015, 18:20

Хвоя_ написала: Лунный Волк, вот я это всё понимаю, на уровне интеллекта, так сказать, и вроде всё делаю, и стараюсь жить с этим - но всё равно что-то не так, у меня как-будто что-то повредилось внутри... Муж высказал мне, что я стала очень депрессивная, и его это удручает - и я осознаю, что он прав, хотя я не лежу в кровати лицом к стене, и мне казалось, что я стараюсь отвлекаться и строить новые планы.

Мы ж на форуме можем только поговорить и высказать противоречащие друг другу мнения. А помочь лишь тем, что дать тебе возможность поговорить на больную тему к твоей пользе или вреду, что равновероятно...
Честно говоря я не знаю, что можно констьруктивно сделать в сложившейся ситуации с родственниками. Скорее всего никакой инициативы, кроме глубокого покаяния, они от тебя не примут, а это как раз то, чего бы я ни стал даже имитировать, иначе как при сильной материальной заинтересованности.
Остается надеяться, что они попадут в зависимое от тебя состояние и будут вынуждены сами искать решение.

А как ты смотришь на то, чтобы попробовать химию?
Пусть совсем ненадолго, чтобы снять травмирующее влияние ситуации. Это ведь совершенно незатратно во всех смыслах.

Хвоя_ написала: Сын видел, что страдаю, и ему было неприятно со мной общаться - его это все нервировало. И тогда он стал советовать мне бросить негодного папу, и найти себе успешного спутника получше...

Если взять выделенное, то это ведь и есть небезразличие, нет?
В.Витаминка
24 июня 2015, 18:23

Хвоя_ написала:
Ну, в общем, да - а что еще остается wink.gif  Тем более, что мы с мужем еще не старые))

Вообще на мой взгляд самый шикарный возраст. Силы ещё есть, а обязанностей мало. Можно и нужно жить в свое удовольствие.
Соль Земли
24 июня 2015, 18:28

свекровь написала:
А он не намекнул, чем именно вы должны искупить? 

Вот это самое для меня интересное - чего ж ему надо, такому нежному? Наверняка ведь что-то очень конкретное.
Хвоя_
24 июня 2015, 18:31

свекровь написала: Хвоя_ написала: теперь виноваты перед ним, и должны искупить. Т.е. он в обвинительной позиции

А он не намекнул, чем именно вы должны искупить? Допустим, виноваты, допустим, много сделано ошибок. И что теперь? Вы же признали ошибки, объяснили сыну, что признаете их, попросили прощения за них. Что , по твоему мнению, он еще ждет от вас?

Хвоя_ написала:  концепция "отдать все ребенку" насаждалась моей мамой активнейшим образом - а ее этому научили в ее родительской семье.

А сама мама все ли отдала тебе- своему ребенку?

Ужас в том, что он не услышал наших извинений - и упорно считает, что мы отказались признавать его страдания. И возмущенно отвергает нас за это. Видимо, ему бы хотелось наших слезных извинений и униженного покаяния, и того же хотелось бы моим родителям. А может он вообще ни в каком виде нас принимать не хочет - за то, что оказались "дефективными" с его точки зрения. Помню, он как-то упоминал, что хотел бы жить "с чистого листа", оставив все неприятные вещи за кадром, чтоб у НЕГО в жизни было только хорошее.

Мама оказалась тем еще демагогом wink.gif Она отдавала мне то, что хотела сама, и так, как ей нравилось. А когда я попросила о помощи - не получила ее...
Хвоя_
24 июня 2015, 18:33

Соль Земли написала:
Вот это самое для меня интересное - чего ж ему надо, такому нежному? Наверняка ведь что-то очень конкретное.

Насколько я знаю своего сына wink.gif , он хочет продолжать существовать в комфортной вселенной - где никто не смеет его критиковать, где он получает то, что хочет, и где у него нет обязанностей, которые бы ему не нравились. Думаю, мы его травмировали, кроме шуток - он оказался абсолютно не готов к идее, что от него тоже что-то зависит, и что у родителей тоже есть свои цели и желания в жизни...
Loreen
24 июня 2015, 18:34

Хвоя_ написала: Ты голос разума

Это не я, это Форум. Правда, я за это и люблю ФЭР - столько разных людей, что поневоле расширишь свои горизонты, читая его.
Причём соглашаться необязательно. Всё равно найдёшь для себя полезные вещи. Если хочешь их найти, конечно!

Хвоя_ написала: Я бы не назвала это завистью - но у меня есть ощущение несправедливости...

Людям свойственно стремление к справедливости, это правда. Но мне в своё время очень помогло осознание одной банальной вещи: мир несправедлив. Он действительно несправедлив, и ничего с этим не поделаешь. Можно на него злиться, обижаться на его устройство и так далее - но этим ты делаешь хуже лишь себе.

Вот когда я это осознала - правда, жить стало намного легче. То есть я отнюдь не жду гадостей постоянно. Но, если вдруг происходит что-то несправедливое - оно меня напрягает куда как меньше, чем раньше.
Потому что так не только у меня. У всех. Это данность.

И потому концентрироваться надо на хорошем!

Хвоя_ написала: За время конфликта мы признали свои ошибки, а сын оказался вообще не готов рассматривать самого себя - он ощущает себя исключительно жертвой, человеком, которого плохие родители подвергли мучениям, и теперь виноваты перед ним, и должны искупить. Т.е. он в обвинительной позиции...

Не нужно играть в эту игру. Выйди из неё. Перестань оправдываться. Перестань искупать.
Просто живи дальше.
Хвоя_
24 июня 2015, 18:35

В.Витаминка написала:
Вообще на мой взгляд самый шикарный возраст. Силы ещё есть, а обязанностей мало. Можно и нужно жить в свое удовольствие.

Мы отвыкли biggrin.gif И в нашем случае есть обязанности - свекровь с сиделкой, а там, глядишь, и мои родители подтянутся, им по 80 лет, и мама больной человек. Ну, не мы первые, не мы последние, как говорится. в промежутках все же надеемся пожить своей жизнью smile.gif
Хвоя_
24 июня 2015, 18:38

Loreen написала:
Это не я, это Форум.
Правда, я за это и люблю ФЭР - столько разных людей, что поневоле расширишь свои горизонты, читая его.
Просто живи дальше.

Всё равно - спасибо! smile.gif И форуму, конечно, тоже! Я физически чувствую поддержку...

Кажется, эти мысли, которые про обиды, и идут по кругу, надо полоть, как сорняки...) Про несправедливость мира я догадалась) Но тут не просто мир - тут родственники wink.gif Ну, значит, они тоже - мир)
свекровь
24 июня 2015, 18:39

Хвоя_ написала: Мама оказалась тем еще демагогом

Так, с родителями , кажется, разобрались: мама обычный демагог, манипулятор и обманщица. Она декларирует то, что сама выполнять не собиралась и не собирается. Да и возраст у родителей таков. что остается только сказать- пусть здоровы будут и подольше сами себя обслуживают. Признания того, что они сами так себе родители, ты все равно никогда не услышишь. Да это тебе и не нужно. Посему пожелай им всего доброго и пусть себе доживают в своих иллюзиях. Общение на уровне- какие лекарства нужны? Ничего не надо? Ну и славно, здоровья вам. Все. Тчк.

А вот сын- это боль, да. Однако и здесь- что реально ты можешь сделать? Пока ничего. Как говорила одна форумчанка- только отстраниться с любовью. Пока лично я вижу только этот вариант. Что случилось, то случилось. Пока сын не слышит, не хочет слышать, все равно ничего не объяснить ему. Мне кажется, здесь должно поработать время.

DonnaRosa
24 июня 2015, 18:39

Хвоя_ написала:

Не казни себя и не мучайся. Неразрешимых проблем не бывает. Но! Если ты не можешь решить проблему, значит она не твоя. Это у твоего сына проблема. Успокойся и займись собой.
свекровь
24 июня 2015, 18:42

Loreen написала: Не нужно играть в эту игру. Выйди из неё. Перестань оправдываться. Перестань искупать . Просто живи дальше. 

Да. На самом деле сын здоров, женат, скоро отцом станет, работа есть , образование есть, даже диссертация готова к защите. У него, по большому счету, все нормально. Вот и пусть сам-сам-сам. Правда, надо просто отстраниться, любя сына. Дальше жизнь и время все расставят по местам.
Хвоя_
24 июня 2015, 18:44

Лунный Волк написал:
Мы ж на форуме можем только поговорить и высказать противоречащие друг другу мнения. А помочь лишь тем, что дать тебе возможность поговорить на больную тему к твоей пользе или вреду, что равновероятно...
Честно говоря я не знаю, что можно констьруктивно сделать в сложившейся ситуации с родственниками. Скорее всего никакой инициативы, кроме глубокого покаяния, они от тебя не примут, а это как раз то, чего бы я ни стал даже имитировать, иначе как при сильной материальной заинтересованности.
Остается надеяться, что они попадут в зависимое от тебя состояние и будут вынуждены сами искать решение.

А как ты смотришь на то, чтобы попробовать химию?
Пусть совсем ненадолго, чтобы снять травмирующее влияние ситуации. Это ведь совершенно незатратно во всех смыслах.

Если взять выделенное, то это ведь и есть небезразличие, нет?

Поговорить на больную тему - это очень важно для меня) Очень ценю такую возможность... Спасибо!)

Каяться не хочу, и врать я не умею smile.gif Общаться как ни в чем не бывало с родителями - тоже вряд ли смогу - тем более, что мама тут же перейдет в наступление, я в этом уверена. Так что остается пока пауза - пусть все поживут сами.

У меня был опыт с химией, пила антидепрессанты несколько лет назад - были психосоматические проблемы, спровоцированные опять-таки семейными переживаниями. Обдумывала нынешнюю ситуацию - не хочу снова антидепрессанты, от них побочные - попробую своими силами справиться. И пойду на психотерапию, как только будет возможность. Такой вот план)

Думаю, у сына есть уголки души, которыми он меня любит, и неравнодушен) Просто они сейчас спрятаны) А решения принимаются другими частями организма wink.gif
свекровь
24 июня 2015, 18:45

Хвоя_ написала:  Так что остается пока пауза - пусть все поживут сами.

Совершенно верно.
Хвоя_
24 июня 2015, 18:48

свекровь написала:
Так, с родителями , кажется, разобрались: мама  обычный демагог, манипулятор и обманщица.  Она декларирует то, что  сама выполнять  не собиралась и  не собирается. Да и  возраст у родителей таков. что остается только сказать- пусть здоровы будут и подольше сами себя обслуживают. Признания того, что они сами  так себе родители, ты все равно никогда не услышишь.  Да это тебе и не нужно. Посему пожелай им всего доброго  и пусть себе доживают в своих иллюзиях. Общение на уровне- какие лекарства нужны? Ничего не надо? Ну и славно, здоровья вам. Все. Тчк.

А вот  сын- это боль, да. Однако и здесь- что реально ты можешь сделать?  Пока ничего. Как говорила одна форумчанка-  только отстраниться с любовью.  Пока лично я вижу только этот вариант. Что случилось, то случилось.  Пока  сын не слышит, не хочет слышать, все равно ничего не объяснить ему. Мне кажется, здесь должно поработать время.

У меня вот насчет родителей уже отболело в общем-то. Т.е. я уже не убиваюсь, просто грущу иногда - но хорошее тоже помню, и люблю родителей, даже сквозь их нетерпимость ко мне. Думаю, они сделали свой выбор - хотят такой старости, без близости - ну и ладно, значит, им так нормально.

С сыном - ну да, ничего тут не ускоришь - как с Карлсоном и персиковой косточкой - когда он ее каждую минуту выкапывал, чтоб проверить, растет или нет... )
Хвоя_
24 июня 2015, 18:50

DonnaRosa написала:
Не казни себя и не мучайся. Неразрешимых проблем не бывает. Но! Если ты не можешь решить проблему, значит она не твоя. Это у твоего сына проблема. Успокойся и займись собой.

Спасибо smile.gif Уговариваю себя, да) Видимо, нужно и мне время, чтоб научиться жить по-новому...
Лола
24 июня 2015, 19:04
Про сына. Кмк, он до сих пор полагает, что "мама должна быть идеальной". А ты тоже так считаешь, что ты должна быть идеальной, правда?

В свое время, мне рассказали тест на Бога: наливаешь в ванну воды по щиколотку, заходишь туда и смотришь: стоишь на воде? Если да, значит Бог и должна быть идеальной во всем, если нет, ну извини, всего лишь по его образу и подобию, слегка кривовато и косовато wink.gif

Какой бы человек не был. Он не идеален. И он не может быть идеальным родителем. Он - человек.

Мне кажется, вы играете в игру "мама не такая, как Я хочу" и эта игра ведет вас в тупик. Вернее уже завела. Может пора уже поставить точку в самообвинениях и поддержании принятия обвинения себя?
Хвоя_
24 июня 2015, 19:15

Лола написала: Про сына. Кмк, он до сих пор полагает, что "мама должна быть идеальной". А ты тоже так считаешь, что ты должна быть идеальной, правда?

В  свое время, мне рассказали тест на Бога: наливаешь в ванну воды по щиколотку, заходишь туда и смотришь: стоишь на воде? Если да, значит Бог и должна быть идеальной во всем, если нет, ну извини, всего лишь по его образу и подобию,  слегка кривовато и косовато wink.gif

Какой бы человек не был. Он не идеален. И он не может быть идеальным родителем. Он - человек.

Мне кажется, вы играете в игру "мама не такая, как Я хочу" и эта игра ведет вас в тупик. Вернее уже завела. Может пора уже поставить точку в самообвинениях и поддержании принятия обвинения себя?

wink.gif Уже не играю... Но сын пока, видимо, продолжает.
Тюльпанка
24 июня 2015, 19:15

Хвоя_ написала: Поговорить

Хвоя, посмотри личную почту, пожалуйста smile.gif
ПЭРИ
24 июня 2015, 19:15

чтоб не выливал на нас своё высокомерие, это невыносимо(

Почему тебя ранит то, что ты ошущаещь как высокомерие? Ты чувствуешь, что опять спускаешься на то, что внутри себя позволяешь оценивать себя? Если ты раньше боролось с мамой, то теперь борешься с сыном. Ты это чувствуешь?
Лунный Волк
24 июня 2015, 19:16

Хвоя_ написала: не хочу снова антидепрессанты

Ты свободно и открыто здесь общаешься, вполне рациональна. Зачем тебе антидепрессанты?
Скорее наоборот может быть стоит притупить восприятие, приняв ложечку химического пофигизма? wink.gif
Blues Fairy
24 июня 2015, 19:25

rita написала: Он точно здоров? Может у него какие-то , не знаю, состояния, типа депрессивных

Это состояние называется "пассивная агрессия". biggrin.gif Вполне возможно, что Хлоя ею тоже страдает. Ага?

Обидчивая? Любишь себя пожалеть? Ответственность за свою жизнь долго не принимала? Вот и сын твой научился, и авторитарное бабушко вам обоим весьма помогло.

От пассивной агрессии лечатся простым лекарством - свободным плаваньем и ответственностью за свои поступки. Попутного ветра вам обоим. wink.gif
Хвоя_
24 июня 2015, 19:28

Тюльпанка написала:
Хвоя, посмотри личную почту, пожалуйста smile.gif

Done biggrin.gif
Хвоя_
24 июня 2015, 19:30

ПЭРИ написала:
Почему тебя ранит то, что ты ошущаещь как высокомерие? Ты чувствуешь, что опять спускаешься на то, что внутри себя позволяешь оценивать себя? Если ты раньше боролось с мамой, то теперь борешься с сыном. Ты это чувствуешь?

ПЭРИ, дадада, именно... Я ощущаю сына во многом как такое продолжение моей мамы, только от нее я как-то научилась защищаться, а с ним почему-то не срабатывает, меня сразу пробивает, причем на каком-то иррациональном уровне...
Хвоя_
24 июня 2015, 19:30

Лунный Волк написал:
Ты свободно и открыто здесь общаешься, вполне рациональна. Зачем тебе антидепрессанты?
Скорее наоборот может быть стоит притупить восприятие, приняв ложечку химического пофигизма? wink.gif

Спасибо, стараюсь))

А где продают химический пофигизм? smile.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»