Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Все поссорились и не общаются
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44
Talvi
18 октября 2015, 23:16
Проверяет границы с учётом новых данных. wink.gif Ещё, может быть, пытается продемонстрировать независимость такую - типа, сами справляется. Или селит чувство вины - вот у нас такая проблема, а вы не помогли, помогли другие. В общем, много разных картинок может быть в её голове. Тебе надо за них отвечать?
Опять же как с родителями - реши для себя, что ты готова сделать, что нет. На фото-видео - восхищаться, на советы - либо отмалчивайся, вот просто промолчи и все, как будто не видишь. Либо дала совет и не обсуждай его - мол, я бы сделала так, и все - все игры "да, но", все рассказы как кто-то сделал не так - пропускаешь мимо ушей и сердца. Это непросто, и я тебе очень сочувствую, но другого выхода пока не вижу - только не вовлекаться эмоционально, не разрушать себя, не накручивать - а что она думает, а что сын думает, а почему. Сил тебе!
Лунный Волк
18 октября 2015, 23:26

Хвоя_ написала: Но трудно осуществить бывает - с теми же престарелыми родителями, например...

   Спойлер!
Ну вот например в крайне неприятной моей недавней ситуации, я выбрал не лучший для мамы и даже не оптимальный вариант, который требовал его глубочайшего ее переубеждения, а всего лишь наиболее удобный мне. Потому как в ее действиях за последние 30-35 лет было более чем достаточно такого, что меня вполне оправдывало.
Евгенья
19 октября 2015, 00:04

Blues Fairy написала: Испытывает вас. Не ведитесь и ничего не советуйте.

На что испытывает? Не советовать в ответ на просьбу советов? Тут я не поняла Хвою.

Хвоя_ написала: невестка делает так - начинает довольно подробно советоваться насчет новорожденной, но стоит хоть как-то откликнуться - тут же отклоняет все наши советы

Ты не могла бы привести простой пример (даже абстрактный, но похожий на то что было)? Мне совсем непонятно, о чем ты пишешь smile.gif

Хвоя_ написала: Я чувствую, что не могу задать никаких вопросов, вообще никак своих желаний проявить не могу

Как ты думаешь, если ты скажешь невестке, что вы с мужем хотите увидеть внучку, что она ответит? (Или ты боишься, что если такое спросишь, то она вообще больше не позвонит? Тебе кажется, что она пишет-звонит в отсутствие сына, или в это время он м.б. дома? Конкретно что тебя пугает?)
Евгенья
19 октября 2015, 00:13

Blues Fairy написала: Думаю, как почувствуют, что вы перестали нуждаться в них - так и пойдут на контакт. 

А я бы не скрывала, что хочу увидеть ребенка; это так естественно и понятно. Мне кажется, ничего страшного нет в том, чтобы показать, что я нуждаюсь в общении с внучкой. Другое дело, что и для этого, и для многого другого я не готова платить любую цену; не готова терять себя. (Мантра "со мной нельзя так поступать"(тм) горит огненными буквами в голове и сердце wink.gif ). Так что я бы выяснила, какую все же цену с меня хотят; вдруг там невестка сама боится, не слепая же, видит, что в семье происходит.
(Это я так, прикинула, что м.б. в принципе, пока ничего не понятно)
Хвоя_
19 октября 2015, 00:29

Blues Fairy написала: Думаю, как почувствуют, что вы перестали нуждаться в них - так и пойдут на контакт. А пока - защитная реакция работает.

Я тоже думала об этом, да, наверное, так...
Я не показываю особенной заинтересованности, и только один раз написала невестке сама, с банальным "как самочувствие" - поддержала светскую беседу, так сказать. Но меня насторожило, что разговор все эти дни шел исключительно о внучке - т.е. ни невестка, ни сын раньше, не спрашивают, как у нас дела. Сначала это было нормально, понятно, что они полны своих впечатлений, такое событие и момент - но потом этот односторонний поток стал казаться мне странным.
Хвоя_
19 октября 2015, 00:36

елань написала: Хвоя_ написала: Наши новости: невестка каждый день пишет, присылает фото, видео с внучечкой.

Ого, а зачем так часто, ей что, заняться нечем. Я бы стала задерживать реакцию-ответ и свела бы к более редким сообщениям. Такая интенсивность, особенно не спровоцированная, действительно порождает вопрос - а что надо-то? Может впрямую спросить, если так и дальше будет.

Ну, я уже несколько дней отвечаю не сразу - не специально, а просто бываю занята. Но невестку это не смущает, похоже. Почему-то у меня есть ощущение, что она манипулирует - и, возможно, вынуждает меня задать прямой вопрос, но вот результат может оказаться для меня неприятным - поэтому мне не хочется самой спрашивать и играть в эту игру...
Хвоя_
19 октября 2015, 00:39

Talvi написала: Проверяет границы с учётом новых данных. wink.gif Ещё, может быть, пытается продемонстрировать независимость такую - типа, сами справляется. Или селит чувство вины - вот у нас такая проблема, а вы не помогли, помогли другие. В общем, много разных картинок может быть в её голове. Тебе надо за них отвечать?
Опять же как с родителями - реши для себя, что ты готова сделать, что нет. На фото-видео - восхищаться, на советы - либо отмалчивайся, вот просто промолчи и все, как будто не видишь. Либо дала совет и не обсуждай его - мол, я бы сделала так, и все - все игры "да, но", все рассказы как кто-то сделал не так - пропускаешь мимо ушей и сердца. Это непросто, и я тебе очень сочувствую, но другого выхода пока не вижу - только не вовлекаться эмоционально, не разрушать себя, не накручивать - а что она думает, а что сын думает, а почему. Сил тебе!

Спасибо за поддержку smile.gif Вот есть от этой милой переписки с невесткой какое-то странное ощущение, я все больше чувствую себя одураченной, но в то же время все так неявно, что сомневаюсь - вдруг это у меня паранойя redface.gif
Пока мы с мужем решили коротко отвечать одобрительными репликами, и всё.
Хвоя_
19 октября 2015, 00:41

Лунный Волк написал: Хвоя_ написала: Но трудно осуществить бывает - с теми же престарелыми родителями, например...

  Спойлер!
Ну вот например в крайне неприятной моей недавней ситуации, я выбрал не лучший для мамы и даже не оптимальный вариант, который требовал его глубочайшего ее переубеждения, а всего лишь наиболее удобный мне. Потому как в ее действиях за последние 30-35 лет было более чем достаточно такого, что меня вполне оправдывало.

Да, очень хорошо понимаю, и думаю, что так и надо. Просто лично мне приходится прикладывать усилия, чтоб эмоциональные шатания меня не расшатали при этом wink.gif
Хвоя_
19 октября 2015, 00:52

Евгенья написала: Хвоя_ написала: невестка делает так - начинает довольно подробно советоваться насчет новорожденной, но стоит хоть как-то откликнуться - тут же отклоняет все наши советы

Ты не могла бы привести простой пример (даже абстрактный, но похожий на то что было)? Мне совсем непонятно, о чем ты пишешь smile.gif

Невестка рассказывает с беспокойством, что малышка теряет в весе. Пишу, что это норма после рождения, затем начинают набирать. Невестка возражает, что не знает, достаточно ли малышка выпивает грудного молока - упоминает про плач в течении 4 часов подряд, демонстрирует "беспомощность". Я коротко пишу, что в таких случаях взвешивают ребенка до и после кормления и высчитывают, сколько съедено. Сравнивают с нормами - даю ссылку на таблицу питания новорожденных. Невестка уверяет, что внучка не в состоянии лежать на весах - дрыгается, и взвешивание невозможно. Советую отвлекать звуками. В итоге выясняется, что невестка кормит по собственному расписанию, то предлагает грудь, то сцеживает молоко в бутылочку и дает пить из нее, и вообще всё в порядке wink.gif
Еще пример: невестка волнуется, как пройдет первое купание, и явно хочет от меня подбадриваний. Пишу, что все будет ок, лишь бы вода не залилась в ушки - скорее всего малышке понравится, а молодым родителям будет весело, такой новый опыт. Невестка возражает, что внучка кричит при раздевании, и, значит, купание ей тоже не понравится. Потом присылает "фоторепортаж" с купания - внучка плакала, зато активно дрыгала ножками, проголодалась, поела и... проспала 5 часов подряд. Я уже не знала, что ответить smile4.gif
Лунный Волк
19 октября 2015, 01:00

Евгенья написала: Мне совсем непонятно, о чем ты пишешь

А почему непонятно? Я тоже так довольно часто поступаю: любопытно послушать несостоятельные аргументы в достаточном количестве, чтобы убедиться в их несостоятельности. Отвергнуть нечто изреченное другим много проще, чем один из своих аргументов.
Хвоя_
19 октября 2015, 01:03

Евгенья написала: Как ты думаешь, если ты скажешь невестке, что вы с мужем хотите увидеть внучку, что она ответит? (Или ты боишься, что если такое спросишь, то она вообще больше не позвонит? Тебе кажется, что она пишет-звонит в отсутствие сына, или в это время он м.б. дома? Конкретно что тебя пугает?)

Я почти с самого начала пресекла приватную переписку с невесткой без ведома сына - решила, что хватит, не могу больше так. Она в какой-то момент прислала много фото нашего сына с внучечкой на руках, он там такой счастливый, целует ее - и я спросила у невестки, в курсе ли сын, что эти его фото она показывает мне. И выяснилось, что она его предупреждала, всё тайком wink.gif Тогда я порекомендовала ей согласовать процесс с сыном, и предложила показывать фото не только мне, но и моему мужу. Невестка вроде бы спросила, и сообщила, что сын не возражает - и даже разрешил ей добавить моего мужа в друзья в соцсети (а раньше запрещал). Ну ок, теперь у нас тройной чат с невесткой, но без сына. И невестка ведет себя так, как-будто сын такой непреклонный деспот, и он все решает, а она и хотела бы всеобщего мира, но не может ничего сделать. Поэтому я предчувствую, что если спрошу напрямую - то нарвусь опять на то же самое - мол, это всё он, и вы должны с ним наладить отношения, но он пока не готов, так что давайте потихоньку...
Хвоя_
19 октября 2015, 01:05

Лунный Волк написал: любопытно послушать несостоятельные аргументы в достаточном количестве, чтобы убедиться в их несостоятельности

biggrin.gif Кажется, у меня поток аргументов иссякает уже в таком случае wink.gif Пусть развлекаются другими способами wink.gif
Blues Fairy
19 октября 2015, 01:06

Евгенья написала: На что испытывает? Не советовать в ответ на просьбу советов?

На "проблемность" и навязчивость. Молодые мамашки остро реагируют на попытки навязать им какое-либо мнение и создать проблемы (особенно если бабушка там грозно маячит). Моя свекровка со мной очень осторожно себя вела. После того, как она за весь недельный приезд к нам после рождения дочери выдала только один-единственный комментарий - "You're fine; keep doing what you're doing" (все в порядке у тебя, продолжай в том же духе) - я абсолютно расслабилась.

Евгенья написала: Мне кажется, ничего страшного нет в том, чтобы показать, что я нуждаюсь в общении с внучкой.

"Хочу" и "нуждаюсь" - разные вещи. Первое обычно не создает проблем, а второе - создает.
Лунный Волк
19 октября 2015, 01:08

Хвоя_ написала: Невестка рассказывает с беспокойством

А ты не слишком сильно вовлекаешься в в общем-то чужие проблемы? Может от этого и часть твоих неудобств? wink.gif
Лунный Волк
19 октября 2015, 01:12

Хвоя_ написала: Пусть развлекаются другими способами

Так она развлекается, а тебе то зачем страдать? Тебе что психологически важно донести до нее свои аргументы? Ты их вообще случаем не считаешь единственно правильными? biggrin.gif
Хвоя_
19 октября 2015, 01:20

Blues Fairy написала:

Да, я догадывалась, что такие опасения у молодых родителей имеютсяsmile.gif И не лезла поэтому вообще, а все советы перемежала фразами из серии "уверена, вы и сами все знаете, и прекрасно справляетесь". У невестки очень активная авторитарная тетя (она неоднократно жаловалась мне на нее), и мама тоже всегда знает, "как надо" и дает указания, не дожидаясь вопросов - возможно, поэтому невестка боится и меня на всякий случай wink.gif Хотя, вроде, уж за столько времени могла бы узнать, что я не диктатор...
А может дело не в страхе, а в самоутверждении. Невестка очень любит почувствовать себя умницей на фоне кого-то некомпетентного... Но я вот как-то совсем не хочу подыгрывать ей в этой игре biggrin.gif


Blues Fairy написала: "Хочу" и "нуждаюсь" - разные вещи. Первое обычно не создает проблем, а второе - создает.

Признаться, я не вижу себя такой бабушкой, которая с упоением, забыв обо всем, только и делает, что нянчит внучку. У меня много собственных проектов, работа, и жить хочется собственной жизнью... Конечно, я всколыхнулась, когда внучка родилась, эмоции нахлынули - я уже ее люблю по фото и видео. Но, как мне кажется, всё это в рамках адекватности smile.gif Не думаю, чтоб невестка и сын решили, что мы с мужем одержимы желанием к ним вломиться и выполнять роли бабушки и дедушки любой ценой... Мы в самом начале предложили помощь, нас поблагодарили - и все на этом.
Хвоя_
19 октября 2015, 01:23

Лунный Волк написал: А ты не слишком сильно вовлекаешься в в общем-то чужие проблемы? Может от этого и часть твоих неудобств? wink.gif

Я не планировала вовлекаться, просто вежливо отвечала на невесткины вопросы. Но в какой-то момент уже стала раздражаться - потому что дискомфортно. Причем не я была инициатором этой игры - значит, это невестке для чего-то нужно. Теперь вопрос, как отодвинуться вежливоsmile.gif
Хвоя_
19 октября 2015, 01:27

Лунный Волк написал: Тебе что психологически важно донести до нее свои аргументы? Ты их вообще случаем не считаешь единственно правильными? biggrin.gif

Да нет, я вообще ни на чем не настаиваю, и рада, что это не у меня младенец, о котором надо заботиться biggrin.gif Постулатов для доказывания у меня тоже нету - кто родил, тот и решает, как растить, вот что я думаю. А меня бы вполне устроили просто фото иногда. Ну - или уж если невестке с сыном нужна помощь, то пусть не манипулируют, а говорят прямо, что хотят получить.
Blues Fairy
19 октября 2015, 01:59

Хвоя_ написала: А может дело не в страхе, а в самоутверждении. Невестка очень любит почувствовать себя умницей на фоне кого-то некомпетентного...

Вполне возможно. Ну и хвали ее компетентность - тебе нетрудно, а ей приятно. Особенно если от родственников с той стороны такое давление - ты будешь выигрышно смотреться.

Хвоя_ написала: Признаться, я не вижу себя такой бабушкой

Keep doing what you're doing. wink.gif
Хвоя_
19 октября 2015, 02:21

Blues Fairy написала: Ну и хвали ее компетентность - тебе нетрудно, а ей приятно. Особенно если от родственников с той стороны такое давление - ты будешь выигрышно смотреться.

Мне не жалко похвалить, и поддержать - просто мне не нравится, что невестка морочит нам голову biggrin.gif Но пока сделаю скидку на послеродовое состояние. К тому же - сын на работе, а она небось целыми днями с малышкой, и ночью тоже.


Blues Fairy написала: Keep doing what you're doing. wink.gif

ОК biggrin.gif
Ондатра
19 октября 2015, 04:14
Хвоя, прочитала твою тему, очень тебе сочувствую. И поздравляю с рождением внучки! smile.gif

Хвоя_ написала: Невестка рассказывает с беспокойством, что малышка теряет в весе. Пишу, что это норма после рождения, затем начинают набирать. Невестка возражает, что не знает, достаточно ли малышка выпивает грудного молока - упоминает про плач в течении 4 часов подряд, демонстрирует "беспомощность". Я коротко пишу, что в таких случаях взвешивают ребенка до и после кормления и высчитывают, сколько съедено. Сравнивают с нормами - даю ссылку на таблицу питания новорожденных. Невестка уверяет, что внучка не в состоянии лежать на весах - дрыгается, и взвешивание невозможно. Советую отвлекать звуками. В итоге выясняется, что невестка кормит по собственному расписанию, то предлагает грудь, то сцеживает молоко в бутылочку и дает пить из нее, и вообще всё в порядке wink.gif
Еще пример: невестка волнуется, как пройдет первое купание, и явно хочет от меня подбадриваний. Пишу, что все будет ок, лишь бы вода не залилась в ушки - скорее всего малышке понравится, а молодым родителям будет весело, такой новый опыт. Невестка возражает, что внучка кричит при раздевании, и, значит, купание ей тоже не понравится. Потом присылает "фоторепортаж" с купания - внучка плакала, зато активно дрыгала ножками, проголодалась, поела и... проспала 5 часов подряд.

Поскольку ты спрашиваешь, как это выглядит со стороны, могу сказать, что с моей стороны такая переписка выглядит совершенно нормальной. Во всяком случае, как ты это описала; мне не видится ни игра, ни манипуляция. Такой диалог молодая мама могла бы вести именно с человеком, с которым не надо делать "ку" — с мамой, подругой и т.д.

Но, конечно, странная общая ситуация все окрашивает в зловещие тона smile4.gif .
Blues Fairy
19 октября 2015, 04:37

Хвоя_ написала: Мне не жалко похвалить, и поддержать - просто мне не нравится, что невестка морочит нам голову

Ну и не подставляй голову - тверди ей, что она умница и ты 100% веришь в ее компетентность. Пусть сама разбирается, чай не детский сад, и гугл всегда под рукой.
Лунный Волк
19 октября 2015, 09:18

Хвоя_ написала: Да нет, я вообще ни на чем не настаиваю

Вот говоришь ты тут все на мой взгляд абсолютно правильно. А по реальному поведению получается, что тебе нужны лайки на твое мнение. wink.gif

Хвоя_ написала: А меня бы вполне устроили просто фото иногда.

Вот ты выше писала, что то вроде о том, что невестка должна какой-то вопрос согласовывать с сыном, показывая тебе фотографии. Что-то такое.
Так вот это совершенно не твои проблемы! Тебе хочется видеть иногда такие фотки - невестка тебе их показывает. Какое извини твое собачячье дело, сообщает ли она об этом сыну?
Окажись я на месте твоей невестки, то с мнением о необходимости показать ты бы могла быть послана далеко и надолго, возможно навсегда лишившись удовольствия такие фотки увидеть.

Ты берешь на себя всю скорбь мира и сама же от этого страдаешь. wink.gif
Катрин
19 октября 2015, 09:32

Хвоя_ написала: Невестка рассказывает с беспокойством, что малышка теряет в весе. Пишу, что это норма после рождения, затем начинают набирать. Невестка возражает, что не знает, достаточно ли малышка выпивает грудного молока - упоминает про плач в течении 4 часов подряд, демонстрирует "беспомощность". Я коротко пишу, что в таких случаях взвешивают ребенка до и после кормления и высчитывают, сколько съедено. Сравнивают с нормами - даю ссылку на таблицу питания новорожденных. Невестка уверяет, что внучка не в состоянии лежать на весах - дрыгается, и взвешивание невозможно. Советую отвлекать звуками. В итоге выясняется, что невестка кормит по собственному расписанию, то предлагает грудь, то сцеживает молоко в бутылочку и дает пить из нее, и вообще всё в порядке 
Еще пример: невестка волнуется, как пройдет первое купание, и явно хочет от меня подбадриваний. Пишу, что все будет ок, лишь бы вода не залилась в ушки - скорее всего малышке понравится, а молодым родителям будет весело, такой новый опыт. Невестка возражает, что внучка кричит при раздевании, и, значит, купание ей тоже не понравится. Потом присылает "фоторепортаж" с купания - внучка плакала, зато активно дрыгала ножками, проголодалась, поела и... проспала 5 часов подряд. Я уже не знала, что ответить

Честно говоря, мне не видно чего-то непонятного или нелогичного в такой переписке. Вполне нормальные беспокойства мамы новорожденного. Достаточно наших мам в КиП почитать в детском подфоруме.
Она скорее всего в переписке просто формулирует, что ее беспокоит, и скорее всего - не только тебе, что-то читает, где-то узнает. Как правило, родители в итоге сами и приспосабливаются. А ты видишь в этом совсем другое - что тебя спросили и напрочь пренебрегают советами.
По поводу потери веса меня, например, с первым ребенком так накрутила участковая педиатр, что я уже стала совсем маловменяемая, пока нас опытный врач не посмотрела. Спрашивала практически каждого встречного-поперечного, еще немного - и на улице бы к людям стала приставать с вопросами biggrin.gif
Мне после тех отношений, что были у вас с сыном в самом начале, наоборот видится огромный прогресс.
свекровь
19 октября 2015, 09:43

Лунный Волк написал:  А по реальному поведению получается, что тебе нужны лайки на твое мнение.


Лунный Волк написал: Ты берешь на себя всю скорбь мира и сама же от этого страдаешь.

Популяция медведей в лесу , наверное, сильно сократилась, но я целиком и полностью с тобой согласна.

И сказать еще хочется: Хвоя, очнись. Новая девочка родилась. Пожелай ей счастья. Ей-богу, какие манипуляции, какие провокации, какие фотографии с разрешения?! Невестка- мама, у нее такие же права на ребенка ( и его фотографии) как у ее мужа.
Какой-то монстроидальный мир ты создаешь сама вокруг себя: все становятся в нем плохими, даже молодая мама с ее новыми проблемами. Очнись! Не создавай сама :

Ондатра написала: странная общая ситуация все окрашивает в зловещие тона



Хвоя_ написала: У меня много собственных проектов, работа, и жить хочется собственной жизнью...

Вот и живи! Ты декларируешь одно, поступаешь же совсем иначе.
За все время не сделать ни одной попытки поздравить сына с женой в реале, посмотреть на малышку- за гранью моего понимания.
Фраза " Сын, мы очень за вас рады, уже любим вашу дочку, ты не будешь против, если мы на 5 минут заедем в удобное для вас время и поглядим чуть-чуть на девочку?"- так трудна в произношении?

Рождение и смерть- вот что примиряет даже жестко враждующие кланы. Вы же не враги своим детям, в конце концов.
Пока что такое чувство, что даже при полном отсутствии негатива ( со стороны невестки) тебе непременно надо его придумать. Это тупиковый путь. Плохой. В первую очередь для тебя.
свекровь
19 октября 2015, 09:44

Катрин написала: А ты видишь в этом совсем другое - что тебя спросили и напрочь пренебрегают советами.

Во-во. Все в глазах( ушах) смотрящего.
Хвоя_
19 октября 2015, 12:55

Ондатра написала:

Спасибо за поддержку! smile.gif

Хвоя_
19 октября 2015, 12:56

Blues Fairy написала: Ну и не подставляй голову - тверди ей, что она умница и ты 100% веришь в ее компетентность. Пусть сама разбирается, чай не детский сад, и гугл всегда под рукой.

Да, спасибо, так и сделаю. Мне всегда легче, когда уже принято какое-то определенное решение, как себя вести wink.gif
Хвоя_
19 октября 2015, 13:00

Лунный Волк написал: Вот ты выше писала, что то вроде о том, что невестка должна какой-то вопрос согласовывать с сыном, показывая тебе фотографии. Что-то такое.


свекровь написала: Невестка- мама, у нее такие же права на ребенка ( и его фотографии) как у ее мужа.

Вы не поняли насчет фотографий - это были фото сына, причем в расслабленной обстановке. А уже раньше бывали проблемы - когда сын скандалил с невесткой, запрещая ей с нами общаться и посылать что-либо. Поэтому я невестке сказала, что не хочу тайн, пусть всё будет прозрачно.
Хвоя_
19 октября 2015, 13:10

Лунный Волк написал: Ты берешь на себя всю скорбь мира и сама же от этого страдаешь. wink.gif


свекровь написала: И сказать еще хочется: Хвоя, очнись. Новая девочка родилась. Пожелай ей счастья. Ей-богу, какие манипуляции, какие провокации, какие фотографии с разрешения?! Невестка- мама, у нее такие же права на ребенка ( и его фотографии) как у ее мужа.
Какой-то монстроидальный мир ты создаешь сама вокруг себя: все становятся в нем плохими, даже молодая мама с ее новыми проблемами. Очнись! Не создавай сама

Даже не знаю, что сказать - ну, вот я так чувствую. Поделилась опасениями. Я бы не параноила, и даже проявила инициативу с сыном - если б верила, что это поправит ситуацию. А мне пришлось убедиться, что форсирование не помогает в случае с сыном - пока он сам не решит, что нужно нас с внучкой познакомить лично, и не пригласит к ним - лучше не лезть, а то будем посланы. А вот этого я точно не хочу.
Молодая мама с ее новыми проблемами не плохая, конечно же, и счастья я им желаю, безусловно. Но мне не нравится эта недосказанность, когда вроде нам показывают фото и делятся новостями, но не понятно, будем ли мы общаться с внучкой или нет, и спросить невозможно...
Хвоя_
19 октября 2015, 13:14

Катрин написала: Честно говоря, мне не видно чего-то непонятного или нелогичного в такой переписке. Вполне нормальные беспокойства мамы новорожденного.

Да, ты права, невестку естественным образом все это беспокоит, и обсудить хочется - помню, мне тоже такие вопросы казались наиважнейшими в мире wink.gif Меня, видимо, зацепляет не сама переписка, а недосказанность, стоящая за ней...
Хвоя_
19 октября 2015, 13:20

свекровь написала: Вот и живи! Ты декларируешь одно, поступаешь же совсем иначе.
За все время не сделать ни одной попытки поздравить сына с женой в реале, посмотреть на малышку- за гранью моего понимания.
Фраза " Сын, мы очень за вас рады, уже любим вашу дочку, ты не будешь против, если мы на 5 минут заедем в удобное для вас время и поглядим чуть-чуть на девочку?"- так трудна в произношении?

Живу, но с обострениями wink.gif
Ну вот представь ситуацию. Несколько месяцев назад мы коротко виделись с сыном - попросили его зайти к нам, забрать некоторые его вещи. Была надежда, что посмотрим друг на друга, и как-то всё потеплеет. Я про это писала тут. Сын пришел со стеклянными глазами, шарахался от нас как от демонов - стало очевидно, что он держит "стену". И это он к нам заходил, а не мы к нему - свою территорию он очень охраняет, и эта квартира, где они с невесткой живут теперь, досталась ценой нашего всеобщего конфликта. А теперь представь, что мы с мужем начнем настаивать, что заедем туда увидеть внучку, пусть даже "на 5 минут". Что-то мне подсказывает, что при таком нажиме радости это не принесет никому...
Мэрис
19 октября 2015, 13:34

Хвоя_ написала: А теперь представь, что мы с мужем начнем настаивать, что заедем туда увидеть внучку, пусть даже "на 5 минут".

Почему настаивать? Настаивать не надо, но можно спросить сына не против ли они с невесткой и когда это будет удобно сделать. Если ничего определенного не ответят, то расслабиться и дальше ждать приглашения. Молодую мать хвалить, за сообщения благодарить, что держит в курсе, на свой счет излишне не принимать. Воспользовалась невестка твоим советом или нет - дело десятое, не обижайся на нее.
ПЭРИ
19 октября 2015, 14:00

Хвоя_ написала: т.е. ни невестка, ни сын раньше, не спрашивают, как у нас дела.

А раньше спрашивали?

Хвоя_ написала: Еще пример: невестка волнуется, как пройдет первое купание, и явно хочет от меня подбадриваний.


Хвоя_ написала: Невестка возражает, что внучка кричит при раздевании, и, значит, купание ей тоже не понравится.


Хвоя_ написала: Невестка очень любит почувствовать себя умницей на фоне кого-то некомпетентного... Но я вот как-то совсем не хочу подыгрывать ей в этой игре

Почему? Что ты будешь чувствовать, если подыграешь?

Хвоя_ написала: если невестке с сыном нужна помощь, то пусть не манипулируют, а говорят прямо, что хотят получить.

Ты можешь так сказать хотя бы невестке?

Ондатра написала: Поскольку ты спрашиваешь, как это выглядит со стороны, могу сказать, что с моей стороны такая переписка выглядит совершенно нормальной.

Угу.

Хвоя_ написала: Но мне не нравится эта недосказанность, когда вроде нам показывают фото и делятся новостями, но не понятно, будем ли мы общаться с внучкой или нет, и спросить невозможно...

Но это же процесс сближения. Это как в дипломатии двух государств- идут постоянные переговоры и рассматриваются любые возможности сближения точек зрения и позиций по краеугольным вопросам. Вопользуйся им и вскоре может сдвинуться именно в том виде, какой устраивает тебя. А может, это будет что-то среднее между твоим желанием и желанием сына. Какой-то гибрид. Но это будет худой мир, который лучше войны. Тут коллега недавно рассказала, как смирилась с зятем и теперь очень рада за дочь. А то же было : "На порог не пущу!" Там были свои поводы и доводы. Дай времени все разрулить, не сопротивляйся.

Мэрис написала: Молодую мать хвалить, за сообщения благодарить, что держит в курсе, на свой счет излишне не принимать.

Вот да.
Катрин
19 октября 2015, 14:20

Хвоя_ написала: Ну вот представь ситуацию. Несколько месяцев назад мы коротко виделись с сыном - попросили его зайти к нам, забрать некоторые его вещи. Была надежда, что посмотрим друг на друга, и как-то всё потеплеет. Я про это писала тут. Сын пришел со стеклянными глазами, шарахался от нас как от демонов - стало очевидно, что он держит "стену". И это он к нам заходил, а не мы к нему - свою территорию он очень охраняет, и эта квартира, где они с невесткой живут теперь, досталась ценой нашего всеобщего конфликта. А теперь представь, что мы с мужем начнем настаивать, что заедем туда увидеть внучку, пусть даже "на 5 минут". Что-то мне подсказывает, что при таком нажиме радости это не принесет никому...

Ну смотри.
Тебе ведь в общем-то уже давно предлагают эту сторону конфликта "обнулить" и пытаться смотреть с другой стороны. Здоров, счастлив, у него в семье все хорошо, и вы ДАЖЕ в курсе событий в их жизни. И фото внучки вам присылают.
Могло же быть и не так, например, а выступили бы молодые единым фронтом, и вы бы только узнавали новости со стороны. Люди, бывает, годами не общаются.
Твой сын не обрубил все с концами, все в общем-то наладится, как мне кажется. Он по какой-то своей причине держит дистанцию. Ну и живите так, будто вы далеко друг от друга. Не хотите идти к ним - ну предложите встретиться где им удобнее. Откажут, так откажут, подарок какой, я не знаю, подарите, передайте через кого-нибудь, если уж совсем встречаться откажутся... И не ищи ты у невестки никакого двойного дна, а то и эта ниточка отвалится. Если бы вот я на ее месте догадалась бы о таком, то наверное перестала бы свекрови писать. Она, по-моему, единственный человек, который в этой ситуации старается нейтрализовать ваш конфликт, спасибо ей.

Мэрис
19 октября 2015, 15:01
Кстати, да, если в лоб спрашивать боитесь, спросите насчет подарка. Будут ли они "пяточки обмывать", "кашу ставить" biggrin.gif или какие еще какие там традиции приняты для сбора гостей. Стоит ли вам дожидаться праздника, чтобы лично подарок вручить или лучше просто, им его передать.
Blues Fairy
19 октября 2015, 18:12

Хвоя_ написала: Меня, видимо, зацепляет не сама переписка, а недосказанность, стоящая за ней...

Е-мае, им бы выспаться по-человечески, а ты ждешь какой-то "досказанности". biggrin.gif Накрутила себя до самых помидоров!
Лунный Волк
19 октября 2015, 18:17

Хвоя_ написала:  Теперь вопрос, как отодвинуться вежливо

На мой взгляд в ситуациях, когда хочется отодвинуться даже демонстрация вежливости излишня...

Хвоя_ написала: Поэтому я невестке сказала, что не хочу тайн, пусть всё будет прозрачно.

Вот опять ты взваливаешь на себя совершенно чужой вопрос. Пойми, ты не вправе хотеть, чтобы невестка строила отношения с мужем по желательной тебе схеме! Ты можешь к этому стремиться всей душой, но даже высказывание этого твоего желания невестке довольно сомнительно.

Хвоя_ написала: Даже не знаю, что сказать - ну, вот я так чувствую.

Да все люди разные. В твоей ситуации Ампаро ловила бы офигительный кайф, я бы просто игнорировал эмоциональную сторону, ну разве что изучая особенности поведения невестки и сына в данной ситуации.
А тебе рано или поздно придется какую то комфортную тебе линию принять.
rita
19 октября 2015, 18:26

Ондатра написала: Хвоя, прочитала твою тему, очень тебе сочувствую. И поздравляю с рождением внучки! smile.gif

Поскольку ты спрашиваешь, как это выглядит со стороны, могу сказать, что с моей стороны такая переписка выглядит совершенно нормальной. Во всяком случае, как ты это описала; мне не видится ни игра, ни манипуляция. Такой диалог молодая мама могла бы вести именно с человеком, с которым не надо делать "ку" — с мамой, подругой и т.д.

Но, конечно, странная общая ситуация все окрашивает в зловещие тона  smile4.gif .

Да!! Согласна! Тем более, привет от свекровей, очень часто девочкам советы мамы или врача ближе, хотя мама мужа говорит не ерунду, но тут такая смесь разных чувств, что ничего личного! Это очень нормальная реакция. это бывает сплошь и рядом у всех. И создается впечатление, что - зачем спршиваешь, если сразу говоришь нет - а эти вопросы просто мысли вслух, выброс эмоций. так что советы давай, не ожидая их выполнения, там в голове у мамы произойдет нужная ей выборка. Это больше желание поделиться страхами. Не обижайся только на нее, не вижу я тут игры.
rita
19 октября 2015, 18:38
Согласна, насчет упрощения "смыслов". А то ты ищещь, сын начнет искать, и вы будете дальше себя накручивать. Раз решила идти навстречу - иди, благородно, скромно и спокойно. Внучку любим, удобно ли вам повидаться? Может мы погуляем на улице, а ты отдохнешь, сделаешь свои дела. Не удобно? Хорошо, скажи, когда будет удобно, мы с удовольствием к вам забежим, или приходите к нам, или совместная прогулка. Боитесь пока выносить, дома бардак, не готовы - конечно понимаем, главное высыпайтесь, и будьте здоровы. Дай знать, когда нужна помощь и в какой форме. Все.
Тебе еще везет, на тебя не навешивают гору обязнностей с криком - мамо, вы сами говорили, что поможете! так и помогайте!! А то вы как-то мало помогаете... biggrin.gif
Хвоя_
19 октября 2015, 18:44
Жизнь намного разнообразнее, чем мои фантазии tongue.gif Вот я накручивала, и переживала - а всё оказалось хорошо!
Только что и сын написал очень тепло, и с горой фото, и невестка параллельно присылает свои репортажи biggrin.gif
Trespassing W
19 октября 2015, 19:10
smile4.gif
Мэрис
19 октября 2015, 19:40

Хвоя_ написала:

Рада за тебя с мужем.
Лунный Волк
19 октября 2015, 20:05

Хвоя_ написала:

smile4.gif
Евгенья
19 октября 2015, 20:19

Хвоя_ написала: Вот я накручивала, и переживала - а всё оказалось хорошо! Только что и сын написал очень тепло, и с горой фото, и невестка параллельно присылает свои репортажи

flower.gif
Хвоя, я почитала на работе последнюю страницу, пока шла, думала, что тебе написать, а тут задачка разрешилась. Но я все равно напишу. smile.gif
Вот я тебя недаром вчера просила привести пример "манипулятивного" разговора невестки с тобой; недосказанности, просьб советов и одновременный их игнор. Потому, что не понимала, ЧТО это может быть. Прочитала твои примеры, и как подавляющее большинство форумчан, продолжаю не понимать! tongue.gif Абсолютно адекватный разговор, со "смешными" страхами и проблемами молодой мамаши.
Прочитай или вспомни эти разговоры в другом душевном состоянии, чем вчера.
Я думаю, ты просто очень устала. mad.gif Ты держишь психологическую оборону со всех сторон: родители не дают забыть о себе, желание увидеть внучку и боязнь, что вас не позовут знакомиться; боль за отношения с сыном.
Посмотри сейчас на все с другим настроем, неужели не увидишь все по-другому? wink.gif
Отдохни, держись! Очень рада за тебя, пусть все будет лучше и лучше.
ПЭРИ
19 октября 2015, 21:22
Если Хвоя перестанет дуть на воду, получится очень жизнеутверждающий тред smile.gif
Хвоя_
19 октября 2015, 22:29
Ура, ура flower.gif Всё стало еще лучше - сын пригласил нас на смотрины biggrin.gif И вообще, попереписывались о том, как у кого дела smile.gif Такая вот новая страница!

Евгенья, спасибо тебе - да, конечно, ты права, я параноила, и от неуверенности, и от усталости.

Trespassing W написала


Мэрис написала:


Лунный Волк написал:


ПЭРИ написала:




Blues Fairy написала:


Катрин написала:


свекровь написала:

Спасибо!
hb.gif
Blues Fairy
19 октября 2015, 22:31

Хвоя_ написала: Ура, ура Всё стало еще лучше - сын пригласил нас на смотрины

Какой хороший сын! biggrin.gif Поздравляю! flower.gif
Евгенья
19 октября 2015, 22:33

Хвоя_ написала: сын пригласил нас на смотрины

Радуюсь вместе с тобой, честно! Сижу и улыбаюсь. smile.gif
Хвоя_
19 октября 2015, 22:35

Blues Fairy написала:

Спасибо еще раз biggrin.gif
Такое ощущение, что у сына переключатель переключился smile4.gif Раз он решил, что теперь можно снова с нами общаться - значит, отпустило) Я так рада! Ну, при встрече подарим молодым мамочке и папочке подарок, конечно, с новорожденной поздравим - и будем осторожненько мирно общаться, чтоб не испортить ничего wink.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»