Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Все поссорились и не общаются
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44
cassiopella
30 октября 2015, 20:12

Kioko написала: Аспирантура - это форма подготовки научно-педагогических кадров, т.е. к преподавательской, либо научной работе. И формально работой не является. Все мои знакомые аспиранты работали на полную-неполную ставку лаборантами при кафедрах и предприятиях близкой тематики.

Спасибо за дополнение. Совсем другая картина получается, имхо.

Хвоя_ написала: Попробуй представить на минуту...

Честно? Никак не получается. На тот момент диссертация была не написана, статьи тоже, с сыном в одной квартире вы не жили, на его кафедре не работали, исследованиями на его тему не знимались. Как вы могли быть точно в курсе? И еще раз решать было не вам, и даже не Васе. Научный руководитель решает готова диссертация или нет.

Хвоя_ написала: Никто не диктовал, что это будет за подработка, сын мог решать сам.

Но должна была быть именно подработка?
Хвоя_
30 октября 2015, 20:17

cassiopella написала: Честно? Никак не получается. На тот момент диссертация была не написана, статьи тоже, с сыном в одной квартире вы не жили, на его кафедре не работали, исследованиями на его тему не знимались. Как вы могли быть точно в курсе? И еще раз решать было не вам, и даже не Васе. Научный руководитель решает готова диссертация или нет.

Всё, я больше не буду ничего уточнять - ты, и только ты, лучше знаешь, что и как у нас было 3d.gif
zl'uka
30 октября 2015, 20:18

cassiopella написала: Но должна была быть именно подработка?

Ну вот ей богу, ты не к тому докапываешься. Семье не хватало денег. При этом у тех, кто зарабатывает, на содержании находились двое без заработков: пожилая женщина-инвалид и взрослый работоспособный сын. Кого-то из них надо прекратить содержать. Тут, ИМХО, вообще никаких вариантов не просматривается: хоть работа по той же теме на кафедре, хоть подработка, хоть чучелка, хоть тушка, но мальчик должен слезть с родительской шеи.
MaryJ
30 октября 2015, 20:21

cassiopella написала:

А ты в принципе не допускаешь необходимость жить не только своими интересами? Это ведь не банковский займ, не нотариально заверенные обязательства сторон. Это семья. Члены которой в праве рассчитывать на понимание и эмпатию.
Хвоя_
30 октября 2015, 20:21

zl'uka написала: Ну вот ей богу, ты не к тому докапываешься. Семье не хватало денег. При этом у тех, кто зарабатывает, на содержании находились двое без заработков: пожилая женщина-инвалид и взрослый работоспособный сын. Кого-то из них надо прекратить содержать. Тут, ИМХО, вообще никаких вариантов не просматривается: хоть работа по той же теме на кафедре, хоть подработка, хоть чучелка, хоть тушка, но мальчик должен слезть с родительской шеи.

Спасибо, zl'uka! Лучше и не скажешь, ППКС. Наверное, я формулировала не настолько ясно, раз Cassiopella продолжает задавать всё новые вопросы wink.gif
Хвоя_
30 октября 2015, 20:26

zl'uka написала: Кого-то из них надо прекратить содержать.

Знаешь, моя мама была очень возмущена, и высказывала мне пламенные упреки в адрес моей свекрови - которая, по ее мнению, строила злостные эгоцентрические козни, и заставила своего сына (т.е. моего мужа) отнять деньги у нашего мальчика, чтоб финансировать сиделок и ненасытную свекровь. Такое вот особенное восприятие...
Хвоя_
30 октября 2015, 20:28

MaryJ написала: Это семья. Члены которой в праве рассчитывать на понимание и эмпатию.

В точку, да smile.gif Может, я наивная, но для меня было шоком обнаружить, что наши с мужем проблемы не вызывают эмпатии ни у нашего сына, ни у моих родителей - но при этом от нас требовали жертвенной эмпатии по отношению к их ситуациям и желаниям... Я до сих пор не понимаю, почему так. Но стараюсь уже не ломать голову над этим, просто воспринимаю как факт.
cassiopella
30 октября 2015, 20:28

Trespassing W написала: Только у нас стипендий не дают просто за то, что ты аспирант. Вообще никаких. И президентских надбавок нет как класса.

Ну тык они и в России есть только для галочки. Деньги на ветер.
П.с. кредиты на образование так и не ввели на сколько мне известно. Так что дело даже не в процентах.

Хвоя_ написала: В итоге его увлечение финансами вылилось в то, что он в прошлом году окончил краткосрочные курсы и мечтает стать финансовым консультантом для богатых людей - уверен, что научит их рационально тратить деньги...

Не вижу ничего сверхестественного. В финансах краткосрочные курсы и сертификаты могут быть обязательным этапом. Например: CFA вики на рус. Кстати почему ты так негативно воспринимаешь это желание сына?

Хвоя_ написала: Таблицы в Экселе сын нам показывал, и мы обсуждали - это было еще до появления невесты, тогда удавалось как-то балансировать (ценой нашей крайней экономии). Мы воспринимали эти таблицы как подростковое чудачество

Есть много взрослых дядь и теть, которые ведут семейный бюджет таким образом каждый месяц. Даже если вы и не сказали ему прямо, что это "чудачество", по вашему выражению он это скорей всего понял. Думаешь приятно?

Хвоя_ написала: Только невеста совестилась, и стремилась как можно скорее начать сама работать, а наш сын чувствовал себя комфортно, и они из-за этого сильно ссорились.

Невеста тоже была аспирантом?

cassiopella
30 октября 2015, 20:35

Хвоя_ написала:  Наверное, я формулировала не настолько ясно, раз Cassiopella продолжает задавать всё новые вопросы

Именно. Я ничего не хочу тебе доказать, что то что я пишу единственая правильная правда. Я хочу показать, на сколько разные бывают точки зрения. Нету правильных, нету неправильных. От семьи ждешь понимания твоей точки зрения. Ждешь, что тебя примут такой какой ты есть и не будут пытаться переделать под себя. Т.е. не критикуйте сына за его выбор профессии, за его выбор пути, за его взгляды. Он уже не маленький и имеет своё мнение. Смотри, твои родители до сих пор не принимают твой жизненый выбор и твои взгляды. Тебе же не приятно? Сын возможно чувствует себя по отношению к вам так, как ты чувствуешь себя с твоими родителями.
MaryJ
30 октября 2015, 20:37

cassiopella написала:
Именно. Я ничего не хочу тебе доказать, что то что я пишу единственая правильная правда. Я хочу показать, на сколько разные бывают точки зрения. Нету правильных, нету неправильных. От семьи ждешь понимания твоей точки зрения. Ждешь, что тебя примут такой какой ты есть и не будут пытаться переделать под себя. Т.е. не критикуйте сына за его выбор профессии, за его выбор пути, за его взгляды. Он уже не маленький и имеет своё мнение. Смотри, твои родители до сих пор не принимают твой жизненый выбор и твои взгляды. Тебе же не приятно? Сын возможно чувствует себя по отношению к вам так, как ты чувствуешь себя с твоими родителями.

Только я не понимаю, как это связано с темой? biggrin.gif
Хвоя_
30 октября 2015, 20:37

cassiopella написала: Кстати почему ты так негативно воспринимаешь это желание сына?

Потому что бросалось в глаза несоответствие реального статуса, характера, способов адаптации к жизни - и того образа финансиста, который присутствовал в фантазиях сына. Другими словами - сын не видел себя со стороны, жил иллюзиями о том, какой он. С ведением семейного бюджета это не связано никак.

cassiopella написала: Невеста тоже была аспирантом?

Невеста была студенткой тогда.
cassiopella
30 октября 2015, 20:39

MaryJ написала: А ты в принципе не допускаешь необходимость жить не только своими интересами? Это ведь не банковский займ, не нотариально заверенные обязательства сторон. Это семья. Члены которой в праве рассчитывать на понимание и эмпатию.

Для эмпатии, как мне кажется, нужны доверительные отношения с обеих сторон. Т.е. обе стороны должны чувствовать комфорт в присутствии друг друга.
Хвоя_
30 октября 2015, 20:44

cassiopella написала: Т.е. не критикуйте сына за его выбор профессии, за его выбор пути, за его взгляды. Он уже не маленький и имеет своё мнение. Смотри, твои родители до сих пор не принимают твой жизненый выбор и твои взгляды. Тебе же не приятно? Сын возможно чувствует себя по отношению к вам так, как ты чувствуешь себя с твоими родителями.

Почему ты решила, что я критиковала сына за выбор профессии, пути и взгляды? Откуда почерпнула, что мы не принимали жизненный выбор сына? Наоборот - мы ему помогали, причем жертвуя собой - до какого-то момента, пока это не превратилось в абсурд уже. Ты, похоже, снова пишешь о себе... Никто не критиковал его увлечения финансами - просто нас смущала его оторванность от реальности, и казалось неэтичным, когда неработающий молодой человек свысока поучает родителей, которые его содержат. Но мы свои ощущения держали при себе, и были с сыном очень корректны.
Что касается моих родителей - они действительно не принимают ни меня, ни моего выбора. И даже не захотели вежливо вести себя, когда я просила их не затрагивать некоторых тем, чтоб иметь возможность сохранить хотя бы дипломатические отношения между нами.
cassiopella
30 октября 2015, 20:45

Хвоя_ написала: Потому что бросалось в глаза несоответствие реального статуса, характера, способов адаптации к жизни - и того образа финансиста, который присутствовал в фантазиях сына. Другими словами - сын не видел себя со стороны, жил иллюзиями о том, какой он. С ведением семейного бюджета это не связано никак.

Ты же не финансист, зачем судить? Почему ты так плохо о нём думаешь? А может это совсем не иллюзии? Просто порадуйтесь за сына, жизнь покажет удачная для него эта карьера или нет.
MaryJ
30 октября 2015, 20:45

cassiopella написала:
Для эмпатии, как мне кажется, нужны доверительные отношения с обеих сторон. Т.е. обе стороны должны чувствовать комфорт в присутствии друг друга.

Для этого вообще ничего не нужно. Это все равно, что быть порядочным только если...и перечень условий. Ты или порядочный или нет. Или понимаешь, что ты не пупок земли, или нет. Или чувствуешь, что родителям тяжело и стараешься им помочь, или нет. Стипендии, кредиты и прочее к этому никакого отношения не имеют.
Хвоя_
30 октября 2015, 20:47

cassiopella написала: Для эмпатии, как мне кажется, нужны доверительные отношения с обеих сторон. Т.е. обе стороны должны чувствовать комфорт в присутствии друг друга.

Значит, если тебе некомфортно с родственниками, и ты не ощущаешь доверительности - то смело можно не эмпатировать? biggrin.gif
cassiopella
30 октября 2015, 20:51

Хвоя_ написала: Почему ты решила, что я критиковала сына за выбор профессии, пути и взгляды?

Смотри, что ты пишешь:

Хвоя_ написала: Потому что бросалось в глаза несоответствие реального статуса, характера, способов адаптации к жизни - и того образа финансиста, который присутствовал в фантазиях сына. Другими словами - сын не видел себя со стороны, жил иллюзиями о том, какой он.

Ты не первый раз так пишешь о сыне. В самом начале так вообще одна очень неприятная критика. Чего стоят обвинения в нарциссизме. Можно и не говорить прямо в лицо. Но ваши жесты, мимика, замечания будут выдавать вас. Например радостно поздравить сына с новой работой сказав : "я так рада, что ты наконец-то нашел работу".
Хвоя_
30 октября 2015, 20:53

cassiopella написала: Ты же не финансист, зачем судить? Почему ты так плохо о нём думаешь? А может это совсем не иллюзии? Просто порадуйтесь за сына, жизнь покажет удачная для него эта карьера или нет.

Ох, да где же я написала, что плохо думаю о сыне? У меня ощущение от диалога с тобой, что ты разговариваешь не со мной вообще, и оперируешь теми высказываниями и фактами, которых здесь нет.
Сын живет так, как он считает правильным, мы давно не вмешиваемся и даже не высказываем своих мнений, если не спрашивают. Сепарация УЖЕ произошла - поэтому мне не совсем понятно, о чем ты со мной споришь... Тогда уж, ради справедливости, почему ты не хочешь посоветовать нашему сына порадоваться за нас, и не судить нас? wink.gif biggrin.gif
Хвоя_
30 октября 2015, 20:54

cassiopella написала: Чего стоят обвинения в нарциссизме.

Дело в том, что у сына действительно нарциссический склад личности. Это объективная реальность, а не ругательство.
cassiopella
30 октября 2015, 20:56

Хвоя_ написала: Значит, если тебе некомфортно с родственниками, и ты не ощущаешь доверительности - то смело можно не эмпатировать?

Что ты имеешь ввиду? Я хотела сказать, что если не доверяешь, то можешь не поверить человеку. Или искать подвох. Да мало ли. В результате это выливается в непонимание.
Хвоя_
30 октября 2015, 20:58

cassiopella написала:

Речь шла об эмпатии. Ты высказала мысль, что для эмпатии необходимо доверительное отношение, и чтоб тебе было с этим человеком комфортно. Тогда получается, что если эти условия не выполняются - то можно не эмпатировать?
Хвоя_
30 октября 2015, 20:59

MaryJ написала: Ты или порядочный или нет. Или понимаешь, что ты не пупок земли, или нет. Или чувствуешь, что родителям тяжело и стараешься им помочь, или нет. Стипендии, кредиты и прочее к этому никакого отношения не имеют.

ППКС smile.gif
zl'uka
30 октября 2015, 20:59

Хвоя_ написала: У меня ощущение от диалога с тобой, что ты разговариваешь не со мной вообще, и оперируешь теми высказываниями и фактами, которых здесь нет.

Нас с таким ощущением как минимум двое, поэтому есть шанс, что это и правда так smile.gif
MaryJ
30 октября 2015, 21:00

cassiopella написала:
Что ты имеешь ввиду? Я хотела сказать, что если не доверяешь, то можешь не поверить человеку. Или искать подвох. Да мало ли. В результате это выливается в непонимание.

Это как?
Не верить, что родители экономят на всем, чтобы оплатить аренду, сиделку и тп? Считать, что они утаивают деньги, лишь бы не помогать аспиранту, а сами поедают деликатесы ночами при лампаде©
MaryJ
30 октября 2015, 21:00

zl'uka написала:
Нас с таким ощущением как минимум двое, поэтому есть шанс, что это и правда так smile.gif

Больше. tongue.gif
cassiopella
30 октября 2015, 21:01

Хвоя_ написала: Тогда уж, ради справедливости, почему ты не хочешь посоветовать нашему сына порадоваться за нас, и не судить нас?

Хочу посоветовать, но он же не в этой теме. Но больше всего хочу посоветовать твоим родителям. wink.gif
cassiopella
30 октября 2015, 21:05
.
Хвоя_
30 октября 2015, 21:08

cassiopella написала:

Давай остановимся на позитивной ноте - что ты всем желаешь добра smile.gif
И я тебе желаю добра, и удачи, и чтоб старые обиды на родителей удалось проработать, чтоб не ранили и не напоминали.
cassiopella
30 октября 2015, 21:10

Хвоя_ написала: Речь шла об эмпатии. Ты высказала мысль, что для эмпатии необходимо доверительное отношение, и чтоб тебе было с этим человеком комфортно. Тогда получается, что если эти условия не выполняются - то можно не эмпатировать?

У некоторых не получается эмпатировать при отсутствии доверительных отношений. MaryJ выше написала пример. Вроде бы и бредовый, но некоторые могут в это честно верить.

Хвоя_ написала: Давай остановимся на позитивной ноте - что ты всем желаешь добра smile.gif
И я тебе желаю добра, и удачи, и чтоб старые обиды на родителей удалось проработать, чтоб не ранили и не напоминали.

Спасибо.
Хвоя_
30 октября 2015, 21:10

MaryJ написала: Считать, что они утаивают деньги, лишь бы не помогать аспиранту, а сами поедают деликатесы ночами при лампаде©

Ты зришь в корень biggrin.gif Нам было сказано, что мы утаиваем. Будто бы муж отказал сыну в финансах, а сам пошел на дико дорогостоящий тренинг (была названа даже точная сумма!), и вообще, муж "такой же эгоист, как его отец" (т.е. мой свекр).
Trespassing W
30 октября 2015, 21:14

Хвоя_ написала: Ты зришь в корень biggrin.gif  Нам было сказано, что мы утаиваем. Будто бы муж отказал сыну в финансах, а сам пошел на дико дорогостоящий тренинг (была названа даже точная сумма!), и вообще, муж "такой же эгоист, как его отец" (т.е. мой свекр).

Обоже. Извини, ты уверена в ментальном здоровье говорившего?
MaryJ
30 октября 2015, 21:16

Хвоя_ написала:
Ты зришь в корень biggrin.gif  Нам было сказано, что мы утаиваем. Будто бы муж отказал сыну в финансах, а сам пошел на дико дорогостоящий тренинг (была названа даже точная сумма!), и вообще, муж "такой же эгоист, как его отец" (т.е. мой свекр).

facepalm.gif
Хвоя_
30 октября 2015, 21:46

Trespassing W написала: Обоже. Извини, ты уверена в ментальном здоровье говорившего?

Нет, не уверена frown.gif Эту "волшебную" версию сгенерировала моя мама, а вслед за ней повторил и сын. Он выдал мне эти логические построения, глядя честно в глаза, когда мы встречались вдвоем, чтоб выяснить отношения - это происходило три года назад, собственно... Никакие мои уверения, что такого не было, и что даже подобной суммы мы в руках не держали - не были приняты. Ну, и много всякого похожего было - когда моя мама, сидя дома, решала, что она ЗНАЕТ о нас всё, а сын - верил... Думаю, они и сейчас всё знают, просто уже нам не говорят wink.gif
cassiopella
30 октября 2015, 21:59



Trespassing W написала:

Наверное у вас очень хорошие отношения в семье и вы удивляетесь такому. Я нет. Моя мама и не такие идеи генерировала про свою мать. 3d.gif
Хвоя_
30 октября 2015, 22:04

cassiopella написала:

Сочувствую, тяжело это... Но кто-то должен оставаться разумным и вменяемым smile.gif
Talvi
30 октября 2015, 23:14
Чувствую, я много пропустила. Прочитала последние страницы и с трудом ищу слова.
Нет, я все понимаю, но мне кажется, что все-таки система аспирантур "у нас и у них" слегка отличается.
У нас как-то все работают при этом. Ну, все, кого я знаю. Я сейчас страшные вещи скажу, но многие уже в студенчества начинают.
Мне вообще как-то очень странно видеть оправдывания Хвои - типа, да, мы старались, но не смогли сыночку до кормить до пенсии доучить в аспирантуре.
Слушайте, человеку 23 года, он не работал ещё пока вообще, но - ему снимают квартиру и содержат, он женится (!) и продолжает требовать (!) содержания.
Я даже не буду повторяться и говорить, что обстоятельства меняются и запланированное может обломиться легко инепринужденно. И истерики на тему "вы мне должны" от взрослого человека, которому объяснили, что денег нет и взять неоткуда мне очень странны. То есть ситуация мне видится ненормальной. Нет, серьёзно - жениться - уже взрослый, работать - ещё нет, это я одна такая старомодная и вижу здесь когнитивный диссонанс?
cassiopella
30 октября 2015, 23:27

Talvi написала: Слушайте, человеку 23 года, он не работал ещё пока вообще

Справедливости ради - уже работал и имел стаж 1 год. Другой вопрос, почему некоторые не считают аспирантуру работой.
Blues Fairy
31 октября 2015, 00:03

cassiopella написала: Другой вопрос, почему некоторые не считают аспирантуру работой.

В моей системе - *работа* позволяет содержать как минимум себя. Если не позволяет - то это, извините, хобби.
zl'uka
31 октября 2015, 00:19

cassiopella написала: Другой вопрос, почему некоторые не считают аспирантуру работой.

Например, потому что проще придерживаться общепринятых определений: разногласий в дискуссии меньше возникает. Аспирантура - это учеба и научная работа, и именно так она и числится в документах, например. В стаж трудовой не войдет. Опять-таки работа предполагает оплату хотя бы в размере прожиточного минимума. Стипендия до этого минимума не дотягивает, и государство и не обещало, что дотянет. Ну и так далее.
Поэтому она таки учеба, что не отменяет того, что учиться тоже тяжело.
cassiopella
31 октября 2015, 00:34

zl'uka написала: Аспирантура - это учеба и научная работа, и именно так она и числится в документах, например. В стаж трудовой не войдет.

Я тут на просторах интернета наткнулась: до 2002ого входил и надо было оставлять трудовую книжку в вузе. Сейчас говорят опять собираются вернуть ту практику. Что касается прожиточного минимума и "хобби"... Ну это учителя, врачи. Да много кто, особенно молодые специалисты. Такой вот мир наоборот. mad.gif
Trespassing W
31 октября 2015, 00:38

cassiopella написала: Что касается прожиточного минимума и "хобби"... Ну это учителя, врачи. Да много кто, особенно молодые специалисты. Такой вот мир наоборот.  mad.gif

И они все подрабатывают, а не требуют с родителей содержания. Тем более, родители обычно такие же уч0ные, учителя и врачи.
Хвоя_
31 октября 2015, 02:27

cassiopella написала: Что касается прожиточного минимума и "хобби"... Ну это учителя, врачи. Да много кто, особенно молодые специалисты. Такой вот мир наоборот. mad.gif

Да, это все очень несправедливо... Но живем же, а что делать.

Trespassing W написала: И они все подрабатывают, а не требуют с родителей содержания. Тем более, родители обычно такие же уч0ные, учителя и врачи.

Ну да, приходится реально смотреть на вещи.
А у моих родителей была семейная "легенда" (и я ее долго поддерживала тоже) - что необходимо "создавать ребенку условия", а уж он потом оправдает все мамины ожидания... Например, мне постоянно припоминали, что в моей юности никогда даже не намекали на необходимость зарабатывания - родители очень гордились, что буквально впихивали мне деньги, даже когда я была уже замужем, это называлось "помогать". То же самое со внуком. Бабушка с дедушкой считают, что такое вот устройство семейных отношений (когда старшие "помогают" до бесконечности) - это привилегия особенных семей, а не каких-то приземленно-примитивных. Никакие доводы, конечно же, не помогают... Я тоже долго не могла протрезветь - пока своими глазами не увидела, к каким последствиям такое воспитание приводит с сыном.
Ондатра
31 октября 2015, 06:40

cassiopella написала: В США в аспирантуру берут после бакалавра. Аспирантура 5 лет: 2 года "научной магистратуры", по желанию можно получить диплом магистратуры. Потом само исследование. Берут, если есть финансирование. Так как Аспирант с финансированием, то родители ничего не платят. Магистратура 2 года - есть гранты, стипендии и самое главное кредиты на образование.

Эта конкретная дискуссия не имеет отношения к теме, но я не смогла пройти мимо. smile4.gif "В США" очень по-разному — в разных университетах и даже в одном университете на разных факультетах. То, что ты так уверенно описываешь, тоже бывает, но это один из вариантов, и не самый распространенный.

Ближе к теме: одна из самых распространенных "подработок" — преподавание (ассистирование). Бывают еще Очень дорогие программы (особенно магистратуры), без всяких стипендий. Люди копят, а потом поступают.
Геста
31 октября 2015, 11:06

Хвоя_ написала: Понимаю твоё возмущение. Эта боль со мной, всё это время я переваривала ее. Муж возмущен не меньше, и разочарован в сыне. Но - это наш сын, и он такой. Высказывать ему эти претензии бесполезно, уже были эпизоды - сын просто не понимает, закрывается рациональными доводами.
А что бы ты сделала - разорвала отношения, не стала даже дипломатических поддерживать?


С ума сошла бы, наверное, причем еще на первом этапе. Давила бы на совесть беспощадно и лишила финансирования полностью со словами "ты уже показал, что нас голодом уморить не постесняешься, нам надо на старость себе копить, на тебя надежды нет". И своим бы родителям то же самое сказала. В общем, море эмоций, а дальше не знаю.


cassiopella написала:
Наверное у вас очень хорошие отношения в семье и вы удивляетесь такому. Я нет. Моя мама и не такие идеи генерировала про свою мать.  3d.gif

Вот, признаю свою полную некомпетентность в таком. Написала всякого, потом стерла, не приходит в голову ничего умного, могу только посочувствовать.
Про курсы - лично у меня нет физической возможности скрыть какую-то сумму, моя зарплата вся идет на карту, показала бы распечатку... Но вера это вера, куда денешься.
Геста
31 октября 2015, 11:07

Talvi написала:  Нет, серьёзно - жениться - уже взрослый, работать - ещё нет, это я одна такая старомодная и вижу здесь когнитивный диссонанс?

Не одна.
Геста
31 октября 2015, 11:08

cassiopella написала:
Справедливости ради - уже работал и имел стаж 1 год. Другой вопрос, почему некоторые не считают аспирантуру работой.

Потому что работа - это то, что приносит деньги, заработок. А аспирантура - это образование. Кто-то может себе позволить, а кто-то нет. И финансист, не учитывающий возможность форс-мажора - плохой, негодный финансист. А случись что с богатыми бабушкой с дедушкой, куда б он ткнулся за деньгами через полгода аспирантуры ?
Геста
31 октября 2015, 11:13

Хвоя_ написала:
А у моих родителей была семейная "легенда" (и я ее долго поддерживала тоже) - что необходимо "создавать ребенку условия", а уж он потом оправдает все мамины ожидания... Например, мне постоянно припоминали, что в моей юности никогда даже не намекали на необходимость зарабатывания - родители очень гордились, что буквально впихивали мне деньги, даже когда я была уже замужем, это называлось "помогать". То же самое со внуком. Бабушка с дедушкой считают, что такое вот устройство семейных отношений (когда старшие "помогают" до бесконечности) - это привилегия особенных семей, а не каких-то приземленно-примитивных.  Никакие доводы, конечно же, не помогают... Я тоже долго не могла протрезветь - пока своими глазами не увидела, к каким последствиям такое воспитание приводит с сыном.

Т.е. родители твоих родителей не дожили до момента, когда они стары и им требуется помощь детей, и твои родители тоже считают, что они до последнего момента останутся "могучими дубами с пышной кроной, под сенью которых взрастет их потомство". Иногда так и правда получается.
Хвоя_
31 октября 2015, 14:16

Геста написала: С ума сошла бы, наверное, причем еще на первом этапе. Давила бы на совесть беспощадно и лишила финансирования полностью со словами "ты уже показал, что нас голодом уморить не постесняешься, нам надо на старость себе копить, на тебя надежды нет". И своим бы родителям то же самое сказала. В общем, море эмоций, а дальше не знаю.

Я и сошла 3d.gif И море эмоций тоже было, доооолго redface.gif Но, понимаешь - ну не слышат. И свою логику выдвигают, внутри которой я "тряпка" без своего мнения, а мой муж - нехороший человек, да еще и из "ужасной семьи". И сын это все разделял. А сейчас - не знаю, какая у него картина реальности - но, раз решил общение наладить, вдруг что-то изменилось? Я не могу вычеркнуть сына из жизни, продолжаю надеяться.
Хвоя_
31 октября 2015, 14:19

Геста написала: А случись что с богатыми бабушкой с дедушкой, куда б он ткнулся за деньгами через полгода аспирантуры ?

Он теорию создал на этот случай: объяснял нам, что в правильной семье каждое следующее поколение должно воспользоваться поддержкой предыдущего, чтоб не начинать старт с нуля - и тогда семья делается сильной, богатой и преуспевающей. А что мы - дураки - пытаемся его столкнуть к нулевому старту своими требованиями. А бабушка с дедушкой - умные, и продвигают. А если б не было их поддержки - то ему бы пришлось претерпеть бессмысленные мучения, а он такого не хочет, конечно же.
Хвоя_
31 октября 2015, 14:29

Геста написала: Т.е. родители твоих родителей не дожили до момента, когда они стары и им требуется помощь детей, и твои родители тоже считают, что они до последнего момента останутся "могучими дубами с пышной кроной, под сенью которых взрастет их потомство". Иногда так и правда получается.

Именно! biggrin.gif Про могучие дубы.
Моим родителям повезло в каком-то смысле. Дедушка, мамин отец, был небеден, и влиятелен - но он жил в своем городе, а мама в Москве - дедушка всю жизнь "помогал", и тиранил во время приездов, но не мог вмешиваться постоянно. У отца была жесткая мама, с которой отношения всю жизнь были очень натянутыми и далекими - мне рассказывалось, какая та бабушка плохая - но она отдала отцу квартиру на заре его карьеры, что позволило ему переехать в другой город, чтоб жениться, и учиться в аспирантуре. А когда родители родителей стали стареть и болеть - родителям не пришлось за ними ухаживать, так обстоятельства сложились.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»