Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Все поссорились и не общаются
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44
Хвоя_
4 ноября 2015, 23:26

Talvi написала: Хвоя, прости, пожалуйста, что тему тебе засоряем pray.gif .

Всё хорошо! Мне нравится естественный ход разговора, и искренность. Так что велкам wink.gif

Talvi написала: он просто не захотел. Не счел нужным.

Сочувствую, представляю, как больно было. Но - такие вещи, как я теперь понимаю, очень важны и... нужны. Они учат! Когда все доходит до точки, тут-то и осознаешь - что с тобой ТАК нельзя... И найдутся те, кто будет ценить, и любить по-настоящему. И главный из этих людей - ты сама smile.gif
Хвоя_
4 ноября 2015, 23:30

Talvi написала: Так вот, мне обидней всего в этой ситуации то, что при нормальных отошениях ровно такой же результат мог иметь место. То есть я имею в виду, если бы все сели и договорились, как быть в создавшемся положении, и вполне могли принять решение так и поступить - купить квартиру сыну, может быть, с какими-то условиями на будущее, ну, и без неизбежных потерь в виде испорченных отношений. Прости, Хвоя. Сослагательное наклонение - мой злейший враг. redface.gif

Я про это тоже писала - что можно было о том же самом договориться по-человечески. Но, просто, тут все эти разборки стали таким фоном, на котором ярко проявились семейные отношения. И точки над "И" расставились. Теперь думаю - и слава Богу. А то бы так и жила в анабиозе.
Хвоя_
4 ноября 2015, 23:41

cassiopella написала: Я правда не вижу плохого в поступке сына. Вещь лежала несколько лет и её не использовали. Маме с папой уже 50 (я не переборщила с возврастом? если да, то извиняюсь), жилье не планируют покупать завтра. А вот он с невестой планирует. Он пошел спрашивать маму. Я бы в такой ситуации отказала только если бы мы вели активный поиск квартиры и все было готово, что бы "купить завтра". Сказала бы, что неразумно сейчас всё бросать.

И rita все правильно написала, про влияние семьи невестки.

Мне 47 лет - а в момент остроты конфликта было меньше biggrin.gif Но, я понимаю, что для людей возраста нашего сына (+\-) - что 47, что 50, что 60 - все это кажется полной пенсионикой 3d.gif Но мы с мужем вполне молодые люди, никто нам нашего возраста не дает, да и желания у нас всякие имеются smile.gif

Сын примерно так же и аргументировал, как ты пишешь. А для меня это звучало: тебе не нужно, дай МНЕ, у меня - настоящая жизнь, а у тебя нет. Было очень горько, и понятно, что никак я сыну не объясню, что это эгоизм с его стороны. Поэтому я сразу приняла решение уступить ценность, тем более, что родители мои однозначно хотели отдать всё внуку. Но - по справедливости, после стольких лет ожидания, житья со свекровью, потом в съемной квартире - была наша с мужем очередь решать жилищный вопрос. Думаю, если б отношение к нам было хорошим, то таких проблем бы не возникло, и наши интересы бы учитывались без вопросов. А так - мои родители стали выворачиваться, и в ответ на мои прямые вопросы - как же так, почему меня пропускаете, мне же тоже негде жить - отвечали в духе "Вот, если б у твоего мужа была часть его наследства, и вы бы сложились пополам, то тогда бы отдали тебе. А у твоего мужа ничего нету, а у невесты внука - есть, так что - все им. А вы - не заслужили. Но, так и быть, мы будем вам давать денег - снимайте себе что-нибудь, не идти же вам на улицу".
Kioko
4 ноября 2015, 23:50

Хвоя_ написала: Но, так и быть, мы будем вам давать денег - снимайте себе что-нибудь, не идти же вам на улицу".

Когда вы с мужем прекратили получать помощь от родителей?
Talvi
4 ноября 2015, 23:51

rita написала:
умные вещи

Спасибо!
   Спойлер!
Я все понимаю. Хлюп! Просто развезло на старые дрожжи. КАК они чувствуют, а??? Только было успокоилась слегка - тут же объявился и потыкал палочкой. А я повелась. mad.gif Но я справлюсь!

Тут все сложно. Взаимные компромиссы, все дела. Хорошо, если оба готовы и брать, и давать плюшки. А если плюшки надо выпрашивать и выманипулировать - это не мой путь, то есть не в паре. Тут проще выдохнуть и идти. Многие кайф ловят от таких игр, я знаю, но я - не могу. Для меня именно взаимность - основа отношений. Даже не в плане плюшек, а вообще по жизни. Обостренное такое чувство справедливости. А когда "этим другим всегда оказываешься ты" - рано или поздно Малышу надоедает такой расклад.
Хвоя_
4 ноября 2015, 23:56

Talvi написала: Я могу представить, как человек приходит и просит - да, есть вещь, она стоит, такое дело, можно, я продам, а потом, ну, буду должен или как там договорятся.

Ради справедливости скажу: сын не просто попросил у меня ценность, он предложил обмен: я ему уступаю ценность сейчас, за это он отказывается от своей доли в квартире бабушки с дедушкой (он там прописан, так же как и я). Ну, правда, это предполагает, что я жду, когда же мои родители "освободят площадь" - но сына это не смущало wink.gif
zl'uka
5 ноября 2015, 00:01

Хвоя_ написала:
Ради справедливости скажу: сын не просто попросил у меня ценность, он предложил обмен: я ему уступаю ценность сейчас, за это он отказывается от своей доли в квартире бабушки с дедушкой (он там прописан, так же как и я).

Это, конечно, немного не в эту тему... но вообще прописка на владение долей в квартире не влияет от слова "вообще". Если у сына нет части собственности в квартире бабушки и дедушки, и нет от них завещания, то все унаследуют наследники первой очереди, т.е. ты.
Сын, т.е. их внук, вообще ни на что претендовать не сможет. Для меня вот эта твоя фраза сейчас прозвучала, как обещание отказаться в твою пользу от того, что и так станет твое.

PS. Либо ты не точно формулируешь, либо... одно из двух.
Хвоя_
5 ноября 2015, 00:07

Kioko написала: Когда вы с мужем прекратили получать помощь от родителей?

Давным давно, не могу вспомнить. Но - бывали разовые денежные подарки, и в экстренных случаях я тоже брала у родителей деньги - они на этом настаивали, и декларировалось, что так и должно быть, типа, "все свои". Речи об отдаче не было никогда - родители категорические противники того, чтоб младшие что-то давали старшим, им нравилось всегда давать самим. Доходило до смешного - отвергались или передаривались все мои подарки. Такие же отношения были у моей мамы с ее отцом, моим дедушкой - до самой его смерти - т.е. все уже были очень взрослыми, просто такой вот менталитет.
Хвоя_
5 ноября 2015, 00:09

zl'uka написала: Сын, т.е. их внук, вообще ни на что претендовать не сможет. Для меня вот эта твоя фраза сейчас прозвучала, как обещание отказаться в твою пользу от того, что и так станет твое.

Да, ты права, и я довольно быстро поняла, что сын либо мне морочил голову, либо сам искренне верил, что ему что-то принадлежит у бабушки с дедушкой. Вся собственность - у моего отца. Каким-то образом при приватизации родители меня не учли, а внук тогда еще был маленьким.
Talvi
5 ноября 2015, 00:16

Хвоя_ написала:
Всё хорошо! Мне нравится естественный ход разговора, и искренность. Так что велкам wink.gif )

Спасибо!


Хвоя_ написала:
Сочувствую, представляю, как больно было. Но - такие вещи, как я теперь понимаю, очень важны и... нужны. Они учат! Когда все доходит до точки, тут-то и осознаешь - что с тобой ТАК нельзя... И найдутся те, кто будет ценить, и любить по-настоящему. И главный из этих людей - ты сама.

Сначала больно не было, было непонятно. А потом да, стало.
Да, все, что не убивает и так далее. На самом деле ты абсолютно права - изнутри ситуации даже при большом количестве звоночков тебе трудно оценить, что происходит, и где края. Как та лягушка в кипятке.    Спойлер!
На самом деле я не внезапно прозрела, у меня давно уже копилось подспудно, просто как-то все то нивелировалось, то забывалось, то происходил разговор очередной и мне выдавали плюшку или обещали подумать redface.gif . К этой мысли - я не обязана это терпеть - тоже надо созреть, что ли.
Так что это к лучшему, безусловно.
   Спойлер!
Понимаешь для меня самым мощным подтверждением, что со мной ТАК нельзя и что все, что можно, я уже слила и больше отдавать нечего, потому что потом уже распад личности и не я, стал дурацкий случай через несколько дней после того, как БМ ушел.
Дня три я хорохорилась и на обиде держалась, а потом накрыло мощно. И я стала думать, что может, зря. И я знала, что надо было сделать, чтобы не ушел. Отлично знала. И когда уходил, я тоже знала - что сказать, чтобы остался. И я представила, как мы тогда разговариваем и я это говорю. И меня вырвало. Резко так, я даже среагировать не успела, не то что добежать куда-то. Хорошо хоть, не ела нифига эти дни wink.gif И вот эта плюха на полу очень меня как-то мотивировала и мотивирует.

Если бы ещё отключить чувства и перестать любить - совсем бы стало круто.

ННасчёт того, что найдутся, я иллюзий не питаю, это вряд ли. ППридётся самой tongue.gif
zl'uka
5 ноября 2015, 00:26

Хвоя_ написала: Вся собственность - у моего отца. Каким-то образом при приватизации родители меня не учли, а внук тогда еще был маленьким.

Опять-таки, не в эту тему, но есть N совершенно законных ситуаций, когда квартира приватизировалась не на всех в ней прописанных. Но если тебя это беспокоит, то имеет смысл проконсультироваться у юристов по недвижимости, чтобы "каким-то образом" превратилось в понятную схему. ИМХО, при ваших отношениях чем больше прозрачности, тем лучше. Меньше поводов для додумывания и дополнительных толкований...

Хвоя_ написала: Доходило до смешного - отвергались или передаривались все мои подарки.

Это клиника. Может, сейчас кто придет и скажет, что это совершенно нормальный образ жизни в семье, но ИМХО, твои родители - больные люди. Извини, если тебе это неприятно слышать.
И это поразительно, что тебе, - при том, что ты выросла в такой семье, - удается в итоге от них дистанцироваться живой и здоровой без психологических потерь. Вы с мужем - нереальные молодцы. Без всяких шуток.
Talvi
5 ноября 2015, 00:29

Хвоя_ написала:
Да, ты права, и я довольно быстро поняла, что сын либо мне морочил голову, либо сам искренне верил, что ему что-то принадлежит у бабушки с дедушкой. Вся собственность - у моего отца. Каким-то образом при приватизации родители меня не учли, а внук тогда еще был маленьким.

Хвоя, слушай, кончай в этом копаться. То есть если тебе надо это проговорить - тогда вопросов нет, расскажи нам все biggrin.gif , но если нет - забей.
Насколько я могу судить, ты это уже пережила для себя, переработала, живёшь дальше и строишь новые отношения. Ты действительно молодец и твой прогресс очень виден. Не растравляй себя, думай лучше о малышке, о будущем. Просто замечательно, что вы с мужем выступаете единым фронтом и на ваших отношениях эта ситуация не сказалась.
Твой сын тоже меняется, судя по всему, он очень любит жену, дочку, думаю, тоже (у него не было задвигов на тему "наследников", кстати? Он рад, что девочка?). Вполне вероятно, что что-то с годами/опытом/родительством и сдвинется у него в мозгу.
Ты идёшь вперёд и не тратишь свои эмоции впустую - это тоже огромный плюс. Я тебе желаю всяческих успехов. flower.gif
Хвоя_
5 ноября 2015, 00:30

Talvi написала:  Спойлер!

Отличная история, и доказательство того, что часто наше бессознательное ВСЁ видит и чувствует правильно. И подсказывает нам всеми способами.

Догадываюсь, что в твоем случае с БМ была созависимость, поэтому так сложно было расстаться... Но это преодолимо! И это действительно сделало тебя сильнее, а впереди - лучшее.

Talvi написала: ННасчёт того, что найдутся, я иллюзий не питаю, это вряд ли. ППридётся самой tongue.gif

А что может помешать? cwm32.gif Почему ты считаешь иллюзией возможность встретить кого-то, кто будет тебя любить и ценить?
rita
5 ноября 2015, 00:31
Ну, как мы помним, Карлсон - это такой друг, который никогда не подведет и поможет всегда- т.е воображаемый. Но он тоже есть. smile4.gif
Хвоя_
5 ноября 2015, 00:36

zl'uka написала: Это клиника. Может, сейчас кто придет и скажет, что это совершенно нормальный образ жизни в семье, но ИМХО, твои родители - больные люди. Извини, если тебе это неприятно слышать.
И это поразительно, что тебе, - при том, что ты выросла в такой семье, - удается в итоге от них дистанцироваться живой и здоровой без психологических потерь. Вы с мужем - нереальные молодцы. Без всяких шуток.

zl'uka, дорогая, спасибо! smile.gif Ты написала то, о чем я думаю - они ведь действительно больные очень странные люди. Я с раннего детства это чувствовала - но любила их, зависела от них, плюс еще мама меня дрессировала так, чтоб я заботилась о ее чувствах, и "соответствовала", а папа строил на мой счет честолюбивые планы, я должна была стать "целеустремленной", прославить семью, всем показать и доказать. Поэтому (как я теперь понимаю) я рвалась вон из родительского дома, вышла замуж в 20 лет, и наивно надеялась, что раз больше не живу с родителями, то свободна. Нет, это на всю жизнь, такая вот судьба.

Насчет квартирных дел - не могу сейчас ничего с родителями уточнять, мы не общаемся. Остается надеяться, что они не сделают специально гадостей, а если и сделают - то мы разберемся потом.
Хвоя_
5 ноября 2015, 00:41

Talvi написала: Хвоя, слушай, кончай в этом копаться. То есть если тебе надо это проговорить - тогда вопросов нет, расскажи нам все biggrin.gif , но если нет - забей.
Насколько я могу судить, ты это уже пережила для себя, переработала, живёшь дальше и строишь новые отношения. Ты действительно молодец и твой прогресс очень виден. Не растравляй себя, думай лучше о малышке, о будущем. Просто замечательно, что вы с мужем выступаете единым фронтом и на ваших отношениях эта ситуация не сказалась.
Твой сын тоже меняется, судя по всему, он очень любит жену, дочку, думаю, тоже (у него не было задвигов на тему "наследников", кстати? Он рад, что девочка?). Вполне вероятно, что что-то с годами/опытом/родительством и сдвинется у него в мозгу.
Ты идёшь вперёд и не тратишь свои эмоции впустую - это тоже огромный плюс. Я тебе желаю всяческих успехов. flower.gif

Talvi, спасибо! smile4.gif
У меня всколыхнулось, после визита к сыну. По иронии судьбы, сын с невесткой купили квартиру в таком же точно доме, как у моих родителей, где я прожила до 20 лет. На меня нахлынуло. Ну и, конечно, "зависть" - я рассматривала свеженький ремонт, любовно расставленные вещи, видела какие-то знакомые предметы, которые мы покупали еще вместе с сыном... И вспоминала, что у нас с мужем впереди неизвестность с жильем, а квартира свекрови не продается из-за кризиса... Думаю, я скоро успокоюсь - а пока выговариваюсь вот с вами, да.
Talvi
5 ноября 2015, 00:42
Я боюсь, как бы тема с завещанием не стала очередной частью Марлезонского балета. Родители Хвои вполне могут завещать все любимому внуку.
Хвоя_
5 ноября 2015, 00:45

Talvi написала: Твой сын тоже меняется, судя по всему, он очень любит жену, дочку, думаю, тоже (у него не было задвигов на тему "наследников", кстати? Он рад, что девочка?). Вполне вероятно, что что-то с годами/опытом/родительством и сдвинется у него в мозгу.

Да, сын очень дорожит женой и дочкой - правда, на свой лад, эгоистично. Но невестка его потихоньку "обтачивает" wink.gif - он делает для семьи все больше и больше, и меняет привычки. Дочкой сын очень доволен, умиляется, нянчит - но одновременно играет в нее, как в куколку. Например, на Хеллоуин придумал подрисовать ей (новорожденной крохе) усы и черные брови, и сфотографировать 3d.gif И очень гордился своим креативом, всем показывал biggrin.gif Такое вот детство biggrin.gif
Хвоя_
5 ноября 2015, 00:46

Talvi написала: Я боюсь, как бы тема с завещанием не стала очередной частью Марлезонского балета. Родители Хвои вполне могут завещать все любимому внуку.

Могут, да, я уж про это думала. Но - внук мне обещал biggrin.gif Посмотрим, сдержит ли слово... А может до такого и не дойдет.
Kioko
5 ноября 2015, 00:50

Хвоя_ написала: и в экстренных случаях я тоже брала у родителей деньги - они на этом настаивали, и декларировалось, что так и должно быть, типа, "все свои"

zl'uka написала: Это клиника.

Какая же это клиника? Подарки в этой семье - это проверка "на слабо", дар данайцев и ключик к самостоятельности. Передаривание подарков дочери - подчеркивание ее неспособности быть на равных, отрицание ее значимости. Тут ломать себе голову, придумывая, что им в следующий раз подарить - неверно.

zl'uka написала: ИМХО, при ваших отношениях чем больше прозрачности, тем лучше.

в целом поддерживаю, вот только прозрачность будет односторонняя

Talvi написала: Родители Хвои вполне могут завещать все любимому внуку.

Совсем не исключено
Хвоя_
5 ноября 2015, 00:56


Теперь мне вся эта иерархичность очевидна, как на ладони. Я и раньше, конечно, все это знала, но... была как бы внутри, связанная эмоциональными обязательствами, и иллюзией, что меня любят (пусть и своеобразно).
Сейчас я не вижу способов с этой закрытой системой взаимодействовать, мои родители герметичные, все должно быть либо по их правилам, либо никак. Если завещают все внуку, и постараются меня оставить ни с чем - только подтвердят всё это. А для внука будет еще одна проверка на этичность...
cassiopella
5 ноября 2015, 01:12

Хвоя_ написала: Да, сын очень дорожит женой и дочкой - правда, на свой лад, эгоистично. Но невестка его потихоньку "обтачивает" wink.gif - он делает для семьи все больше и больше, и меняет привычки.

Вот зачем опять ты додумываешь и придумываешь? Ты же сына можно сказать не видела 3 года. С чего ты взяла, что дорожит "эгоистично", а невестка "обтачивает"???? facepalm.gif Невестка сказала? Ты ей поверила???
Именно такие вещи минируют отношения, которые потом взрываются.


Talvi написала: Я боюсь, как бы тема с завещанием не стала очередной частью Марлезонского балета. Родители Хвои вполне могут завещать все любимому внуку.

Могут. Это их право. А могут подорить бродяжке. Не стоит на неё расчитывать, тогда не будет Марлезонского балета... разорваных отношений... и причин подарить бродяжке или внуку, а не дочери.
cassiopella
5 ноября 2015, 01:15

Хвоя_ написала: Мне 47 лет - а в момент остроты конфликта было меньше biggrin.gif Но, я понимаю, что для людей возраста нашего сына (+\-) - что 47, что 50, что 60 - все это кажется полной пенсионикой 3d.gif Но мы с мужем вполне молодые люди, никто нам нашего возраста не дает, да и желания у нас всякие имеются smile.gif

Эх Хвоя, Хвоя... На ровном месте назвала себя старухой. Про возвраст я заговорила потому что, в 50 лет вам скорей всего не дали бы (не дадут) ипотеку. Т.е. ценная вещь не могла быть использована вами как базовый взнос.
Talvi
5 ноября 2015, 01:17

Хвоя_ написала:
Догадываюсь, что в твоем случае с БМ была созависимость, поэтому так сложно было расстаться..

Да чего тут догадываться, она и есть, родимая. Со всеми вытекающими.

rita написала: Ну, как мы помним, Карлсон - это такой друг, который никогда не подведет и поможет всегда- т.е воображаемый. Но он тоже есть.


У меня не Карлсон. tongue.gif Но тоже есть. С детства.

Хвоя_ написала: У меня всколыхнулось, после визита к сыну. По иронии судьбы, сын с невесткой купили квартиру в таком же точно доме, как у моих родителей, где я прожила до 20 лет. На меня нахлынуло.

Каждый следующий раз должно быть легче wink.gif Я имею в виду, приходить в норму. Я, конечно, по себе опять сужу, но многие подтверждают. wink.gif
Хвоя_
5 ноября 2015, 01:21

cassiopella написала: Вот зачем опять ты додумываешь и придумываешь?

Почему тебе так хочется доказывать что-то, не зная толком ни меня, ни моего сына? Не про все я пишу на форуме, но у меня есть основания считать, что сын эгоистично любит. Отношения минирует многое, но есть вещи, которые ты просто знаешь про близких - это факты, реальность.

cassiopella написала: Эх Хвоя, Хвоя... На ровном месте назвала себя старухой.

3d.gif Я-то как раз не называла.
И зачем ты додумываешь про ипотеку за нас? Мы с мужем не собирались ее брать, и дело не в возрасте.
Kioko
5 ноября 2015, 01:26

cassiopella написала: На ровном месте назвала себя старухой.

Это не Хвоя, а ты писала так, словно она с мужем - престарелые дети, уклоняющиеся от обязанностей по взращиванию даровитого птенца. Очень неприятная манера - переложить свои же метафоры на другого.

cassiopella написала: Не стоит на неё расчитывать, тогда не будет Марлезонского балета... разорваных отношений... и причин подарить бродяжке или внуку, а не дочери.

Можно подумать, расчет/нерасчет дочери способен влиять на волю авторитарного человека. Если бабушка завещает свою квартиру внуку, то в первую очередь потому, что его она сочтет более достойным. И тут телегу ты ставишь явно спереди лошади.
Talvi
5 ноября 2015, 01:27

Хвоя_ написала:
Да, сын очень дорожит женой и дочкой - правда, на свой лад, эгоистично. Но  невестка его потихоньку "обтачивает" wink.gif - он делает для семьи все больше и больше, и меняет привычки. Дочкой сын очень доволен, умиляется, нянчит - но одновременно играет в нее, как в куколку. Например, на Хеллоуин придумал подрисовать ей (новорожденной крохе) усы и черные брови, и сфотографировать 3d.gif И очень гордился своим креативом, всем показывал biggrin.gif Такое вот детство biggrin.gif

А чего, прикольно - это я про усы 3d.gif Я даже писать не буду, что мои родители со мной делали facepalm.gif

Видишь, все хорошо. Что любит по-своему - ну, бывают мужчины, они, если любят, то как бы включают любимых в себя - иначе не могут. Оттуда и требования, и поступки. Это не хорошо и не плохо, на самом деле, просто вид отношений в паре. Если обоих устраивает - все ОК. Тем более, сын поддается воспитанию. smile4.gif
Хвоя_
5 ноября 2015, 01:29

Talvi написала: Да чего тут догадываться, она и есть, родимая. Со всеми вытекающими.

Понимаю, о чем ты wink.gif И верю, что раз ты смогла осознать и совершить то, что было нужно - значит, всё теперь будет иначе, лучше. Это тяжело, конечно - но это того стоит.
Хвоя_
5 ноября 2015, 01:31

Talvi написала: Если обоих устраивает - все ОК.

Конечно, я и не спорю! Мы с мужем за 27 лет брака сами много всякого делали biggrin.gif НО все же позволю себе иметь собственное мнение, и оценки - насчет сына, невестки и прочего - другое дело, что я не собираюсь с этими оценками к ним лезть wink.gif
Talvi
5 ноября 2015, 01:36

cassiopella написала:

Могут. Это их право. А могут подорить бродяжке. Не стоит на неё расчитывать, тогда не будет Марлезонского балета... разорваных отношений... и причин подарить бродяжке или внуку, а не дочери.

Я читаю твои ответы и все пытаюсь понять - это я так криво пишу или все-таки дело не во мне?
Это их право, кто бы спорил. И я писала не в смысле "не тушуйтесь, у вас вот тут ещё квартира есть, но есть опасность, что могут завещать не вам". Имелось в виду, что такая ситуация весьма вероятна и может принести новые душевные (душевные!) страдания (а не зависть и муки по утраченной выгоде). Как-то так.
Причём от того, кто на что рассчитывает в данной ситуации, вообще ничего не зависит, ога.
Blues Fairy
5 ноября 2015, 01:38

cassiopella написала: Маме с папой уже 50 (я не переборщила с возврастом? если да, то извиняюсь), жилье не планируют покупать завтра. А вот он с невестой планирует. Он пошел спрашивать маму.

И это - нормальное поведение взрослого человека?! Афигеть. facepalm.gif
Хвоя_
5 ноября 2015, 01:40

Blues Fairy написала: И это - нормальное поведение взрослого человека?! Афигеть. facepalm.gif

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Kioko
5 ноября 2015, 01:45

Blues Fairy написала: нормальное поведение взрослого человека?!

Это нормальное поведение аспиранта biggrin.gif
Talvi
5 ноября 2015, 01:45

Хвоя_ написала:
Понимаю, о чем ты wink.gif  И верю, что раз ты смогла осознать и совершить то, что было нужно - значит, всё теперь будет иначе, лучше. Это тяжело, конечно - но это того стоит.

Твоими бы устами...


Хвоя_ написала:  НО все же позволю себе иметь собственное мнение, и оценки - насчет сына, невестки и прочего

Кто ж тебе запретит? 3d.gif
Talvi
5 ноября 2015, 01:50

Kioko написала:
Это нормальное поведение аспиранта biggrin.gif

Слушайте, ну что вы ржете? На самом деле, ничего такого аффигительного не вижу - если брать чисто ситуацию - есть в семье ресурс, сложилась такая вот ситуация - ну, нормально прийти и обсудить - вы мне даёте сейчас, я потом вам возвращаю/помогаю платить ипотеку, ещё чего.
Если отбросить предысторию и сложные семейные отношения, в общем ицелом - почему нет-то?
cassiopella
5 ноября 2015, 01:56

Blues Fairy написала: И это - нормальное поведение взрослого человека?! Афигеть.

А какое нормальное поведение по твойму?

Хвоя_ написала: И зачем ты додумываешь про ипотеку за нас? Мы с мужем не собирались ее брать, и дело не в возрасте.

Почему? Вам жильё не нужно? Навреное это я такая испорченая Францией... Тут все берут. Или снимают.
Хвоя_
5 ноября 2015, 01:58

Talvi написала: Твоими бы устами...

Ощущаю необъяснимый пессимизм в твоих словах redface.gif Не понимаю, откуда он - даже если б тебе было 80 лет, все равно есть шанс быть любимой. Если захочешь что-то рассказать мне - пиши в личные? smile.gif
Хвоя_
5 ноября 2015, 02:00

cassiopella написала: Хвоя_ написала: И зачем ты додумываешь про ипотеку за нас? Мы с мужем не собирались ее брать, и дело не в возрасте.

Почему? Вам жильё не нужно? Навреное это я такая испорченая Францией... Тут все берут. Или снимают.

Мне кажется, ты задаешь вопросы, не имеющие уже прямого отношения к теме wink.gif Жилье нам нужно, но в РФ всё по-другому, и есть еще наши личные обстоятельства.
Хвоя_
5 ноября 2015, 02:02

Talvi написала: Слушайте, ну что вы ржете?

Ржем - ну насколько я понимаю - не над сабжем уже - а над пламенной бескомпромиссностью cassiopella и пристрастным ее отношением к аспирантам wink.gif
Kioko
5 ноября 2015, 02:03

Talvi написала: Слушайте, ну что вы ржете?

Предлагаете плакать? Я давно разучилась плакать над отсутствием логики при обсуждении квартирного вопроса. И у нас кто-то умер? По-моем, наоборот, внучка родилась!

cassiopella написала: Почему? Вам жильё не нужно? Навреное это я такая испорченая Францией... Тут все берут. Или снимают.

а это вновь бестактность. Какой во Франции ипотечный процент и величина самофинансирования?
zl'uka
5 ноября 2015, 02:03

cassiopella написала: Могут. Это их право. А могут подорить бродяжке. Не стоит на неё расчитывать, тогда не будет Марлезонского балета... разорваных отношений... и причин подарить бродяжке или внуку, а не дочери.

Это какие-то двойные стандарты. Либо у родителей в общем виде есть право распоряжаться своими деньгами и имуществом, и детям на это имущество рассчитывать не стоит, и тогда это ровно в той же степени относится к сыну Хвои, после чего становятся непонятными все твои предыдущие "сын прав". Либо ты родителям в общем виде в таком праве отказываешь и декларируешь, что они детям "всю жизнь должны", но тогда, как сын Хвои находится в своем праве и требует то, что ему должны, так и Хвоя в нем же по отношению к своим родителям. И совершенно нормально ей иметь виды на квартиру.

Ты уж определись, потому что твоя позиция, что как ни поворачивай, а всегда не права и виновата Хвоя, выглядит странно. Если не сказать больше.

Talvi написала:
Я читаю твои ответы и все пытаюсь понять - это я так криво пишу или все-таки дело не во мне?

Не в тебе.
Хвоя_
5 ноября 2015, 02:11

zl'uka написала: Ты уж определись, потому что твоя позиция, что как ни поворачивай, а всегда не права и виновата Хвоя, выглядит странно. Если не сказать больше.

Мне кажется, что cassiopella исходит в своих оценках из очень личного и болезненного опыта - отсюда ее солидарность с моим сыном (аспирант!) и придирчивое осуждение меня (напоминаю ее маму). Я уже просила не проецировать и быть объективнее - но, видимо, не получается...
cassiopella
5 ноября 2015, 02:30

Хвоя_ написала: Ржем - ну насколько я понимаю - не над сабжем уже - а над пламенной бескомпромиссностью cassiopella и пристрастным ее отношением к аспирантам

Хвоя_, в этом подфоруме нельзя критиковать. Поэтому в этой теме практически одни "медовоодобрительные" сообщения. А я просто тупой упертый баран и наивная дурочка, который не умеет остановиться или пройти мимо, когда говорят о чем-то близком и важном. Ты меня сильно впечатлила своим первым сообщением. Думала, что у меня получится объяснить тебе некоторые вещи не критикуя. Не получилось. Извини. Хочешь узнать, что люди думают на самом дели? Создай тему в ТО или ПиЖ и посмотри реакцию.
До свидания. И терпения твоему сыну и твоим родителям. Ты очень сложный и тяжелый человек.
Kioko
5 ноября 2015, 02:35

cassiopella написала: Поэтому в этой теме практически одни "медовоодобрительные" сообщения.

Да? Это ты читаешь какой-то свой тред

cassiopella написала: в этом подфоруме нельзя критиковать.

зато пишущие могут озвучивать свою позицию так, чтобы ТС и другим форумчанам не прочитывалось предвзятое отношение. Не всем дается, это да wink.gif
Хвоя_
5 ноября 2015, 02:59

cassiopella написала: Хвоя_, в этом подфоруме нельзя критиковать. Поэтому в этой теме практически одни "медовоодобрительные" сообщения. А я просто тупой упертый баран и наивная дурочка, который не умеет остановиться или пройти мимо, когда говорят о чем-то близком и важном. Ты меня сильно впечатлила своим первым сообщением. Думала, что у меня получится объяснить тебе некоторые вещи не критикуя. Не получилось. Извини.

На самом деле - ты атаковала, но - НЕ МЕНЯ. И я очень старалась тебе об этом сказать - но ты не воспринимаешь эту информацию, к сожалению. Но я тебе благодарна - ты очень оживила тему!

cassiopella написала: До свидания. И терпения твоему сыну и твоим родителям. Ты очень сложный и тяжелый человек.

facepalm.gif Это такой пинок на прощанье? Значит, ты обиделась? Извини, если задела тебя своими шутками, я не со зла.
Kioko
5 ноября 2015, 03:03

Хвоя_ написала: Это такой пинок на прощанье? Значит, ты обиделась?

ну да, а что же еще? Привычка быть правой, даже в обход правил.
Хвоя_
5 ноября 2015, 03:08

Kioko написала: ну да, а что же еще? Привычка быть правой, даже в обход правил.

coquet.gif Я очень старалась быть корректной с cassiopella, но все же говорить честно, что я вижу в ее постах - она же мне говорила всё напрямую, и довольно резко - должна быть паритетность, я в это верю. А это, оказывается - обижает! redface.gif
cassiopella
5 ноября 2015, 03:26

Хвоя_ написала: На самом деле - ты атаковала, но - НЕ МЕНЯ.

Тебе так легче думать? И я не обиделась. Я всегда так думала, но считаю, что ты не безнадежна. Так как разгор окончен, то я могу честно сказать тебе в мягкой форме, что обо всём этом думаю. В не мягкой сказали Мария и Орхидея. Удачи тебе в налаживании мостов (без сарказма).
В полосочку
5 ноября 2015, 03:34
Хвоя_, ну почему ты так зависишь от мнения родителей? Вот есть ты, старающаяся не лгать самой себе. И ты сама себя лучше всех знаешь. Извини, пожалуйста, ещё раз, но у меня сложилось впечатление, что ты добрый, скромный и порядочный человек.
Когда-то мне очень помогла вот такая фраза - ну, назвал ты меня говном, я то тут причём?!
Очень помогло выстроить здоровое самоощущение smile.gif

Про сына писать, наверное, не буду. Ты его очень любишь и ты пока не простила его отношения к вам. Может быть тебе станет легче, если ты примешь для себя, что это именно вы с мужем решили ему квартирный вопрос. То есть вы - не пассивные жертвы, а люди, принявшие основное решение.
Хвоя_
5 ноября 2015, 03:39

cassiopella написала: Тебе так легче думать? И я не обиделась. Я всегда так думала, но считаю, что ты не безнадежна. Так как разгор окончен, то я могу честно сказать тебе в мягкой форме, что обо всём этом думаю. В не мягкой сказали Мария и Орхидея. Удачи тебе в налаживании мостов (без сарказма).

Ничего не поняла, но фраза "считаю, что ты не безнадежна" - очень высокомерная. Ты меня не услышала, ну се ля ви.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»