Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Все поссорились и не общаются
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44
Хвоя_
24 июня 2015, 19:34

Blues Fairy написала:
Это состояние называется "пассивная агрессия".  biggrin.gif  Вполне возможно, что Хлоя ею тоже страдает.  Ага?

Обидчивая? Любишь себя пожалеть? Ответственность за свою жизнь долго не принимала? Вот и сын твой научился, и авторитарное бабушко вам обоим весьма помогло. 

От пассивной агрессии лечатся простым лекарством - свободным плаваньем и ответственностью за свои поступки. Попутного ветра вам обоим.  wink.gif

Спасибо, всё так... Если б это еще молниеносно исправлялось, как только поймешь, что у тебя именно она - "пассивная агрессия" smile.gif Не исправляется, поэтому приходится ползти постепенно в сторону ответственности, и иногда зигзагами получается) Я поэтому так за сына и переживаю, что вижу знакомые симптомы, только с вариациями...

Marinika
24 июня 2015, 19:39

Хвоя_ написала: В отпуск поехать не можем, так что терпим и бодримся... 

Может быть, рядом что-то найти, да хоть в тот же зоопарк сходить погулять. smile.gif В Ботанический сад. Главное, отвлечься.
Blues Fairy
24 июня 2015, 19:40

Хвоя_ написала: Я поэтому так за сына и переживаю, что вижу знакомые симптомы

Ты его не вылечишь - только сам. Это твое переживание ведет только к обидам и неизбежным выплескам этой самой агрессии против него.

Мне эту речь все детство толкали - "учись на на наших ошибках, не учись на своих". Ага щаз! Мне мои собственные гораздо больше нравятся. tongue.gif Так что, извини, но от сына надо отстать.
Лунный Волк
24 июня 2015, 19:42

Хвоя_ написала: А где продают химический пофигизм?

Увы уже давно только выписывают психиатры и психотерапевты. Пальчиком не ткну ибо совершенно не знаю современных препаратов и их возможностей.
Хвоя_
24 июня 2015, 19:43

Marinika написала:
Может быть, рядом что-то найти, да хоть в тот же зоопарк сходить погулять.  smile.gif В Ботанический сад. Главное, отвлечься.

Спасибо за советы!) Гуляем иногда, у нас парк рядом есть, и, бывает, ездим по городу бродить.
Хвоя_
24 июня 2015, 19:50

Blues Fairy написала:
Ты его не вылечишь - только сам. Это твое переживание ведет только к обидам и неизбежным выплескам этой самой агрессии против него.

Мне эту речь все детство толкали - "учись на на наших ошибках, не учись на своих". Ага щаз!  Мне мои собственные гораздо больше нравятся. tongue.gif  Так что, извини, но от сына надо отстать.

Да уж понимаю, что не только не вылечу, а даже и слушать не будет - и не пытаюсь уже давно никак вторгаться с мнениями - мы практически не общаемся три года последних. И если б он при этом был лучезарно счастлив - и слава богу. Но доносятся известия, что не очень счастлив, и не очень здоров... А еще тут был эпизод, когда всё-таки лично увиделись - ему пришлось к нам зайти за некоторыми вещами - такой деловой короткий визит. Мы обещали, что не будем устраивать вообще никаких выяснений, и так и сделали - но смотреть на сына было больно. Во-первых, он плохо выглядел. Во-вторых - он так нас боялся, что аж трясся, хоть и скрывал свое состояние. В-третьих, он рапортовал об успехах с каким-то исступлением, и не имел уже после этого сил спросить, как у нас дела. Ну и в-четвертых - он быстро убежал, почти бегом - хотя мы вели себя очень деликатно... Да, понимаю, что ничего я тут не поделаю - но жалко сына(
Хвоя_
24 июня 2015, 19:52

Лунный Волк написал:
Увы уже давно только выписывают психиатры и психотерапевты. Пальчиком не ткну ибо совершенно не знаю современных препаратов и их возможностей.

Проконсультируюсь со знакомым доктором, вдруг посоветует что-то) Правда, я и так сплю на ходу, в промежутках между эмоциональными шатаниями - так что непонятно, что тут прописывать - успокоительное или бодрящее))
баба Яга
24 июня 2015, 19:58

Хвоя_ написала:

Я тебе сочувствую, но тем не менее.

Присмотрись, ты, пусть и не в такой же мере, повторяешь своих родителей. Ты оправдываешь свое желание, чтоб сын жил так, как ты понимаешь.

Могу только повторить за теми, кто сказал - отступись и дай сыну жить так, как он хочет и понимает.

Мы, родители, растем вместе с детьми. Наша ответственность не в том, чтоб дать им все возможное и невозможное. Наша ответственность в том, чтоб создать детям условия для их всяческого роста, направлять их, но и все. Поддерживать их выбор не навязывая свой - тоже искусство отношений. Иногда помогает оглянуться назад и посмотреть, что делалась не так. Мы, родители, все делаем ошибки.

Набраться терпения, жить, любить мужа, не наступать на сына. У сына, по научению ли бабушки с дедушкой, или по его собственному разумению, есть обиды на тебя с мужем. Прав он или нет? Справедливы ли его обиды? Важно, что обиды существуют, что они мешают ему, не дают общаться с вами. Человек должен осмыслить свои чувства, настаивая же на чем-то, вполне вероятно, что вы не даете ему понять по настоящему, что же было не так. Да, он высказал, написал, вы - повинились, извинились, но, такое ощущение, что сын все равно остается в процессе осмысления.

Надежду дают твои отношения с невесткой. Только не перегрузи ее. Им надо жить вместе, а влияние извне не всегда в помощь.
Хвоя_
24 июня 2015, 20:07

баба Яга написала:
Я тебе сочувствую, но тем не менее.

Присмотрись, ты, пусть и не в такой же мере, повторяешь своих родителей. Ты оправдываешь свое желание, чтоб сын жил так, как ты понимаешь.

Могу только повторить за теми, кто сказал - отступись и дай сыну жить так, как он хочет и понимает.

Мы, родители, растем вместе с детьми. Наша ответственность не в том, чтоб дать им все возможное и невозможное. Наша ответственность в том, чтоб создать детям условия для их всяческого роста, направлять их, но и все. Поддерживать их выбор не навязывая свой - тоже искусство отношений. Иногда помогает оглянуться назад и посмотреть, что делалась не так. Мы, родители, все делаем ошибки.

Набраться терпения, жить, любить мужа, не наступать на сына. У сына, по научению ли бабушки с дедушкой, или по его собственному разумению, есть обиды на тебя с мужем. Прав он или нет? Справедливы ли его обиды? Важно, что обиды существуют, что они мешают ему, не дают общаться с вами. Человек должен осмыслить свои чувства, настаивая же на чем-то, вполне вероятно, что вы не даете ему понять по настоящему, что же было не так. Да, он высказал, написал, но, такое ощущение, что все равно остается в процессе осмысления.

Надежду дают твои отношения с невесткой. Только не перегрузи ее. Им надо жить вместе, а влияние извне не всегда в помощь.

Спасибо! smile.gif Я пытаюсь понять - в чем я наступаю на сына? Чего требую? Мне казалось, что я не наступаю, а защищаюсь от обесценивания... Мы с мужем признали, что были неидеальными, извинились за ошибки - но от сына мы не дождались ни благодарности, ни ответных извинений, ни даже признания того, что он вообще мог за что-то отвечать, и мог тоже быть неправ в чем-то. Нормально ли это - когда сын требует покаяния только от нас, сам оставаясь недосягаемым для обсуждения? Мне это кажется, как минимум, нечестным... И еще - у меня такое ощущение - что сын как бы держится за эту ситуацию обиды на нас, потому что она позволяет ему иметь виноватых. А если б он смог перейти на другой уровень - то оказалось бы, что никто не идеален - а к такому он не готов, как мне кажется...
Sackville
24 июня 2015, 20:20
Все так туманно, что непонятно.
У меня лично сложилось впечатление, что родители действительно в жизни многое отдавали (пусть так, как им хотелось, но финансовая помощь предлагалась и принималась). Собственное жилье зарабатывать и не собирались, потому как было некое "наследство", которое неожиданно и вне очереди отдали внуку. Теперь по факту все заработанное вливается в сиделку для свекрови, а не родителям, которые - см. выше. И вполне может быть, что у сына сложилось впечатление, что дети в вашей семье живут как "попрыгунья-стрекоза", и ничего им за это не бывает. А тут вы решили правила поломать. Имели право, конечно, но это не понравилось другим участникам истории: тем, кто спонсировал, и тому, кто надеялся на сохранение такой семейной модели.
Что делать? Ждать. У сына появятся свои дети, и он уже перестанет быть самым младшим поколением в семье.
И еще кажется несколько несправедливым, что финансово помогали ваши родители, а возмутился нашеесидением ваш муж, родителям которого уже вы помогаете. Этакое перераспределение ресурсов "клана" в одну сторону.
ПЭРИ
24 июня 2015, 20:20

Хвоя_ написала:
ПЭРИ, дадада, именно... Я ощущаю сына во многом как такое продолжение моей мамы, только от нее я как-то научилась защищаться, а с ним почему-то не срабатывает, меня сразу пробивает, причем на каком-то иррациональном уровне...

Может, Лмкабест это сможет объяснить. Или психолог. Но скорее всего это твой инфантилизм неизжитый. А вообще мне пришла в голову мысль, что я в первый раз встречают такую ревность сына к отцу по отношению к матери. Тебя он точно любит.
Лунный Волк
24 июня 2015, 20:20

Хвоя_ написала: И еще - у меня такое ощущение - что сын как бы держится за эту ситуацию обиды на нас, потому что она позволяет ему иметь виноватых. А если б он смог перейти на другой уровень - то оказалось бы, что никто не идеален - а к такому он не готов, как мне кажется...

Вот опять ты пытаешься перевести стрелки на сына.
В отношении детских обид никто не идеален не работает. Ребенок тут прав в абсолютной степени. Ему было некомфортно и точка.
ПЭРИ
24 июня 2015, 20:24
А зачем тебе нужна благодарность от сына?
Blues Fairy
24 июня 2015, 20:30

Хвоя_ написала: Во-вторых - он так нас боялся, что аж трясся, хоть и скрывал свое состояние. В-третьих, он рапортовал об успехах с каким-то исступлением, и не имел уже после этого сил спросить, как у нас дела. Ну и в-четвертых - он быстро убежал, почти бегом - хотя мы вели себя очень деликатно... Да, понимаю, что ничего я тут не поделаю - но жалко сына(

Ну, значит, недолго осталось до качественного прорыва. biggrin.gif Наберись терпения, расслабься и займись своими делами.

Хвоя_ написала: Я пытаюсь понять - в чем я наступаю на сына? Чего требую? Мне казалось, что я не наступаю, а защищаюсь от обесценивания... Мы с мужем признали, что были неидеальными, извинились за ошибки - но от сына мы не дождались ни благодарности, ни ответных извинений, ни даже признания того, что он вообще мог за что-то отвечать

Елы-палы, расслабься уже и ничего не жди. От потому и боится - ты ведь ДО СИХ ПОР всего этого от него ждешь, повторяя тем самым поведение бабушки. Напряг-то чувствуется, несмотря на внешнюю "деликатность".
Len_usik
24 июня 2015, 20:38
Очень хороши "Я - сообщения", в том числе во время работы над собой. То есть не побояться и задать себе вопрос: а что я чувствую в такой-то ситуации? И ответ должен прозвучать не "я виновата, и т.д.", а "я испытываю дискомфорт, потому что...". Как говорится, ответ заложен в правильно сформулированном вопросе.

А сын взрослеет - сейчас он себя жалеет изо всех сил. С учетом того, что раньше все отдавалось ребенку, он и понятия не имеет, что такое отдавать другим. Как только появится ребенок, а также по мере его взросления, родителей он будет понимать все больше и больше.

Возможно, стоит попробовать в письме не писать про его вину и то, что он должен и перед кем виноват, а написать о своих чувствах через "Я-сообщения". Как правило, это помогает осознать, что собеседник тоже имеет определенные чувства.

Хвоя_
24 июня 2015, 20:41

Sackville написала: Все так туманно, что непонятно.
У меня лично сложилось впечатление, что родители действительно в жизни многое отдавали (пусть так, как им хотелось, но финансовая помощь предлагалась и принималась). Собственное жилье зарабатывать и не собирались, потому как было некое "наследство", которое неожиданно и вне очереди отдали внуку. Теперь по факту все заработанное вливается в сиделку для свекрови, а не родителям, которые - см. выше. И вполне может быть, что у сына сложилось впечатление, что дети в вашей семье живут как "попрыгунья-стрекоза", и ничего им за это не бывает. А тут вы решили правила поломать. Имели право, конечно, но это не понравилось другим участникам истории: тем, кто спонсировал, и тому, кто надеялся на сохранение такой семейной модели.
Что делать? Ждать. У сына появятся свои дети, и он уже перестанет быть самым младшим поколением в семье.
И еще кажется несколько несправедливым, что финансово помогали ваши родители, а возмутился нашеесидением ваш муж, родителям которого уже вы помогаете. Этакое перераспределение ресурсов "клана" в одну сторону.

Родители и правда много отдавали, и мы им благодарны. Но цена за это оказалась слишком высокой... Мы поженились в 20 лет, в 21 год я родила сына - мои родители были уверены, что мы ничего не соображаем, и очень активно курировали нас - я не смогла с этим что-то сделать, и муж не смог, мы надеялись, что со временем это перемелется - а зря( На собственное жилье не заработали, это правда - но мы и не требовали никогда многого, жили скромно и по доходам. Мы такие не единственные. Я помогала родителям очень много - пусть не деньгами, но находила врачей, покупала по их просьбе все, что им было нужно, ухаживала, и т.п. - от остальной помощи они категорически и принципиально отказывались, даже подарки не принимали - меня это обижало, но приходилось терпеть. В целом, та помощь, которую нам оказывали мои родители была совершенно добровольной с их стороны - и если б они не настаивали так, мне было бы психологически легче - а так получалась манипуляция, раз мы берем, значит, виноваты и должны... А внуку всё нравилось. Но одно дело, когда страшее поколение дарит без ущерба для себя - и другое, когда сын требует жертв от родителей, потому что "так принято в семье". Прежде чем "поломать правило" мы очень старались с сыном говорить - объясняли ему ситуацию, да он и сам не мог не видеть - но его не заботило, какой ценой возьмутся деньги, у него даже была таблица в Exel, где было все рассчитано на месяцы вперед - и туда не планировалось включать что-то, заработанное им самим, только помощь от родни... Что касается родственников мужа - так сложилось, что они менее финансово благополучные, свекровь больна - зато мы 14 лет жили с ней в квартире, и она помогала с внуком.
ПЭРИ
24 июня 2015, 20:46
Знаешь, , мне пришла в голову идея: напиши ему письмо, что ты его любишь , гордишься им, веришь в него и беспокоишься о его здоровье. Без опраданий , извинений, обвинений. Просто письмо безусловно любящей матери. Может, ему именно такой опоры не хватает от вас?
Хвоя_
24 июня 2015, 20:47

ПЭРИ написала:
Может, Лмкабест это сможет объяснить. Или психолог. Но скорее всего это твой инфантилизм неизжитый. А вообще мне пришла в голову мысль, что я в первый раз встречают такую ревность сына к отцу по отношению к матери. Тебя он точно любит.

Кто это - Лмкабест?
Ревность сына к отцу была невероятно сильной, да - в сущности я себя чувствовала между двух огней постоянно, а мужу доставались от сына одни негативы, не представляю, как он выдерживал( Но я тогда не понимала, а как может по-другому быть, опыта не было...
Хвоя_
24 июня 2015, 20:49

Лунный Волк написал:
Вот опять ты пытаешься перевести стрелки на сына.
В отношении детских обид  никто не идеален не работает. Ребенок тут прав в абсолютной степени. Ему было некомфортно и точка.

Некомфортно, ок smile.gif Нам жаль! Но и нам было некомфортно. А теперь все выросли, и надо дальше как-то общаться - и мы ищем, как...
ПЭРИ
24 июня 2015, 20:50
Мне сын недавно заявил, что привык в детстве заниматься под давлением отца. И теперь ему не хватает такого давления, чтобы двигаться дальше. Я сказала, что он просто ищет оправдания своей лени. Мы посмеялись с ним. Но у него на самом деле сейчас какой то кризис надо бы что то делать , а интерес пока не созрел. Вот и ищут они самые простые рационализации )))
Хвоя_
24 июня 2015, 20:51

ПЭРИ написала: А зачем тебе нужна благодарность от сына?

Хороший вопрос smile.gif Задумалась... Наверное, она мне нужна для двух вещей: 1) я почувствовала бы себя хорошей матерью, что не зря старалась и растила 2) я бы узнала с облегчением, что сын повзрослел, и испытывает нормальные человеческие чувства - значит, всё в порядке в жизни...
баба Яга
24 июня 2015, 20:52

Хвоя_ написала:
Спасибо! smile.gif  Я пытаюсь понять - в чем я наступаю на сына? Чего требую? Мне казалось, что я не наступаю, а защищаюсь от обесценивания... Мы с мужем признали, что были неидеальными, извинились за ошибки - но от сына мы не дождались ни благодарности, ни ответных извинений, ни даже признания того, что он вообще мог за что-то отвечать, и мог тоже быть неправ в чем-то. Нормально ли это - когда сын требует покаяния только от нас, сам оставаясь недосягаемым для обсуждения? Мне это кажется, как минимум, нечестным... И еще - у меня такое ощущение - что сын как бы держится за эту ситуацию обиды на нас, потому что она позволяет ему иметь виноватых. А если б он смог перейти на другой уровень - то оказалось бы, что никто не идеален - а к такому он не готов, как мне кажется...

Ожидание от сына слов или действий, которые бы примирили вас с ним, ожидание извинений. Если он не готов видеть, что в отношениях есть и ему надо над чем-то задуматься, достучаться до него невозможно.

Я не бы ставила вопрос - нормально ли то или другое в отношениях. Пока обида живет и у сына, и у вас, каждому из вас сложно понять другую сторону. Честно сказать, я не встречала идеальных людей, родителей в том числе. Ожидание, что сын повиниться в свою очередь мешает тебе и мужу. В отношениях или дают добровольно, или никак. Если же дают под давлением, то обида никуда не уходит, ее загоняют в глубь.

Изменить других невозможно, можно изменить себя и свое отношение к другим. Наши дети вырастают, уходят. Часто бывает недостаточно повиниться. Не столько важно, в моем понимании, повиниться за прошлое, сколько осознать самому, а так же, сделать из своих ошибок выводы. Тогда сегодняшние отношения могут складывать иначе.

Ты ищешь, что должен сделать сын, чтоб повиниться перед вами. Зачем тебе и мужу это? Чтоб уровнять отношения? Думаю, что сын не станет этого делать ни сейчас, ни позже. Но зная вас, понимает, что для вас не достаточно, чтоб отношения просто возобновились. Для вас важно - повинись, признай, скажи вслух, чтоб бы не только мы, а и ты. Но такие вещи не выдавливают силой. И что-то мне подсказывает, ваши с мужем извинения принесли вам не облегчение, а дополнительную горечь. Вы это сделали под давлением обстоятельств, в надежде, что сын вернется, а не потому что действительно было желание сказать - мы были неправы, мы сожалеем.

Хвоя_ написала: Во-вторых - он так нас боялся, что аж трясся, хоть и скрывал свое состояние. В-третьих, он рапортовал об успехах с каким-то исступлением, и не имел уже после этого сил спросить, как у нас дела. Ну и в-четвертых - он быстро убежал, почти бегом - хотя мы вели себя очень деликатно... Да, понимаю, что ничего я тут не поделаю - но жалко сына(

Здесь, для меня, очевидная нестыковка. Он вас боялся, но вы вели себя деликатно? Что-то здесь не так, как в кривом зеркале. Вы ждали успехов? А просто сын, сам по себе, без успехов, для вас не достаточно?

И то, что он убежал только в 23, а не в 18, говорит о том, что твой сын терпеливый мальчик, что он вас любил, хотел, чтоб вы были довольны им. Ну, и терпение лопнуло. Так что, где там бабушкино-дедушкино влияние, а где мамино-папино, еще надо сильно подумать. Вполне возможно, что без бабушкиной поддержки мальчику было бы сложней вам противостоять. Ищи там, где вы с мужем шаг за шагом повторили твоих родителей. Только сын твой повзрослел раньше, чем ты.
Хвоя_
24 июня 2015, 20:52

Blues Fairy написала: Елы-палы, расслабься уже

Эхх, так вот в том и проблема! Для того и пишу на форуме, и вообще. Если б могла себе сказать - всё, расслабься и живи дальше - не было бы и вопросов...
баба Яга
24 июня 2015, 20:53

Хвоя_ написала:
Некомфортно, ок smile.gif  Нам жаль! Но и нам было некомфортно. А теперь все выросли, и надо дальше как-то общаться - и мы ищем, как...

Кого больше жаль? Себя или сына? То, что вам некомфортно, это ваша проблема, а не его.
Хвоя_
24 июня 2015, 20:56

Len_usik написала: Очень хороши "Я - сообщения",


Len_usik написала: А сын взрослеет - сейчас он себя жалеет изо всех сил.


ПЭРИ написала: напиши ему письмо, что ты его любишь

Уже писала, и муж писал, правда более сдержанные письма, но суть та же. Не помогает это. Сын считает, что мы перед ним виноваты, и всё.
ПЭРИ
24 июня 2015, 20:57

Кто это - Лмкабест?

Модератор подфорума Likabest
Лунный Волк
24 июня 2015, 20:58

Хвоя_ написала: Нам жаль!

Вот и все, что вы можете и/или должны сказать.

Хвоя_ написала:  А теперь все выросли, и надо дальше как-то общаться - и мы ищем, как...

Ищешь ты. Я так понял , что он не имеет ни малейшего желания. А заставить взрослого человека общаться невозможно. Тут тупик. И тебе рано или поздно это придется признать или ждать изменения ситуации, типа некому будет ухаживать за его детьми.
ПЭРИ
24 июня 2015, 21:00

Хвоя_ написала:


Уже писала, и муж писал, правда более сдержанные письма, но суть та же. Не помогает это. Сын считает, что мы перед ним виноваты, и всё.

А продолжай писать только это. Пока не поверит. Почитай в подфоруме ПиЖ тред Ширин про Соломона. Там сын выбрал отца и отверг мать на первый взгляд. И мать пытается вернуть сына. Там есть рассуждения форумчан, о том, что может сын ждать от мамы.
Хвоя_
24 июня 2015, 21:02

баба Яга написала:
Ожидание от сына слов или действий, которые бы примирили вас  с ним, ожидание извинений. Если он не готов видеть, что в отношениях есть и ему надо над чем-то задуматься, достучаться до него невозможно.

Я не бы ставила вопрос - нормально ли то или другое в отношениях. Пока обида живет и у сына, и у вас, каждому из вас сложно понять другую сторону. Честно сказать, я не встречала идеальных людей, родителей в том числе. Ожидание, что сын повиниться в свою очередь мешает тебе и мужу. В отношениях или дают добровольно, или никак. Если же дают под давлением, то обида никуда не уходит, ее загоняют в глубь.

Изменить других невозможно, можно изменить себя и свое отношение к другим. Наши дети вырастают, уходят. Часто бывает недостаточно повиниться. Не столько важно, в моем понимании, повиниться за прошлое, сколько осознать самому, а так же, сделать из своих ошибок выводы. Тогда сегодняшние отношения могут складывать иначе.

Ты ищешь, что должен сделать сын, чтоб повиниться перед вами. Зачем тебе и мужу это? Чтоб уровнять отношения? Думаю, что сын не станет этого делать ни сейчас, ни позже. Но зная вас, понимает, что для вас не достаточно, чтоб отношения просто возобновились. Для вас важно - повинись, признай, скажи вслух, чтоб бы не только мы, а и ты. Но такие вещи не выдавливают силой. И что-то мне подсказывает, ваши с мужем извинения принесли вам не облегчение, а дополнительную горечь. Вы это сделали под давлением обстоятельств, в надежде, что сын вернется, а не потому что действительно было желание сказать - мы были неправы, мы сожалеем.

Здесь, для меня, очевидная нестыковка. Он вас боялся, но вы вели себя деликатно? Что-то здесь не так, как в кривом зеркале. Вы ждали успехов? А просто сын, сам по себе, без успехов, для вас не достаточно?

И то, что он убежал только в 23, а не в 18, говорит о том, что твой сын терпеливый мальчик, что он вас любил, хотел, чтоб вы были довольны им. Ну, и терпение лопнуло. Так что, где там бабушкино-дедушкино влияние, а где мамино-папино, еще надо сильно подумать. Вполне возможно, что без бабушкиной поддержки мальчику было бы сложней вам противостоять. Ищи там, где мы с мужем шаг за шагом повторили твоих родителей. Только сын твой повзрослел раньше, чем ты.

Нет, не так... Просто сын предлагал нам вернуться в ту игру, которая существовала до конфликта: он безусловно хороший, критиковать его нельзя, папа безусловно плохой, а мама "условно съедобная". Мы хотели другого диалога, и извинения сына означали бы, что он смог увидеть и свою ответственность - те его письма к нам были очень неблагодарными и наглыми, поверь. Силой никто не давит, но мы не можем общаться, когда нас считают "идиотами".
Про успехи. В том-то и дело, нам это было не нужно - это было нужно сыну, эти рапорты - как-будто он хотел доказывать, какой он хороший...
Len_usik
24 июня 2015, 21:02

Хвоя_ написала:


Уже писала, и муж писал, правда более сдержанные письма, но суть та же. Не помогает это. Сын считает, что мы перед ним виноваты, и всё.

Сам факт таких сообщений проблему не решает, но, вероятнее всего, он уже стал первым зернышком, из которого позже, возможно, много позже прорастет дерево понимания и взаимопонимания. Смысл писем не в немедленной реакции, а в том, чтобы у сына в голове постепенно и вы вписались в картину мира, кроме него-любимого.

Хвоя, терпения вам с мужем. Сделать вы сейчас ничего не можете, так что остается только изменить свое отношение к ней. И это - думаю, каждый подтвердит - является значительной внутренней работой для каждого человека. Не день, не неделя, и, скорее всего, даже не год.

Думаю, форум поможет все разложить по полочкам, а это ускорит ваши с мужем внутренние изменения. А там и до всего остального недалеко!
баба Яга
24 июня 2015, 21:03

Хвоя_ написала:
Хороший вопрос smile.gif  Задумалась... Наверное, она мне нужна для двух вещей: 1) я почувствовала бы себя хорошей матерью, что не зря старалась и растила 2) я бы узнала с облегчением, что сын повзрослел, и испытывает нормальные человеческие чувства - значит, всё в порядке в жизни...

Что значит не зря растила? Сын повзрослел, это очевидно, только вы с мужем этого не хотите признать. Что значит - хорошей матерью? Ты ждешь, что сын вернется на ваших условиях.

Прежде, чем разбираться в чувствах сына, тебе бы надо четко разобраться в своих чувствах, мыслях, намерениях, ожиданиях. Пока слишком много претензий к сыну, а что привело его к разрыву? Отказ оплачивать его обучение - повод. Причина находится где-то глубже, и дело не в деньгах.
ПЭРИ
24 июня 2015, 21:03

что не зря старалась и растила

А для чего растят детей?
Хвоя_
24 июня 2015, 21:05

баба Яга написала:
Кого больше жаль? Себя или сына? То, что вам некомфортно, это ваша проблема, а не его.

Сыну тоже некомфортно, я писала выше - у него панические атаки начались, с невесткой ссорятся, обижен на нас и не отпускает... Мне от этого больно, я хочу сыну добра. И чувствую бессилие, т.к. понимаю, что не в моих силах ничего изменить тут.
Себя тоже жаль, конечно. Ну, ситуация-то непростая, согласись.
Хвоя_
24 июня 2015, 21:07

Len_usik написала:
Хвоя, терпения вам с мужем.

Спасибо за поддержку smile.gif Надеюсь на лучшее!
Len_usik
24 июня 2015, 21:08

Хвоя_ написала:
Хороший вопрос smile.gif  Задумалась... Наверное, она мне нужна для двух вещей: 1) я почувствовала бы себя хорошей матерью, что не зря старалась и растила 2) я бы узнала с облегчением, что сын повзрослел, и испытывает нормальные человеческие чувства - значит, всё в порядке в жизни...

А если разложить на "Я сообщения"?
- Мне нужно, что бы меня признали хорошей матерью (сын, муж, родители, знакомые).
- Мне нужно, чтобы сын имел определенные ценности и моральные установки в жизни.

Оба утверждения подразумевают, что другие люди что-то должны сделать, чтобы вам стало лучше. Думаю, нужно перевести все ожидания в другое русло:
- Я думаю, что, несмотря на ошибки, сделала для сына все, что могла в той ситуации.
- Мне неприятно, что сын не оправдывает моих ожиданий, и мне остается только принять его сегодняшнюю позицию и помнить, что все люди меняются.

ПЭРИ
24 июня 2015, 21:08


В том-то и дело, нам это было не нужно - это было нужно сыну, эти рапорты - как-будто он хотел доказывать, какой он хороший...

Может, для того, чтобы доказать, что он как отец достоин твоей любви с его кандидатской и двумя образованиями? Я тоже чувствую, что дело не в деньгах. Это вынос на осязаемую поверхность чего то глубинного. Ох не зря я того друга вспомнила. Он считал, что им занимались, а не любили. Небось тоже к отцу мать ревновал.
баба Яга
24 июня 2015, 21:09

Хвоя_ написала:
Нет, не так... Просто сын предлагал нам вернуться в ту игру, которая существовала до конфликта: он безусловно хороший, критиковать его нельзя, папа безусловно плохой, а мама "условно съедобная". Мы хотели другого диалога, и извинения сына означали бы, что он смог увидеть и свою ответственность - те его письма к нам были очень неблагодарными и наглыми, поверь. Силой никто не давит, но мы не можем общаться, когда нас считают "идиотами".
Про успехи. В том-то и дело, нам это было не нужно - это было нужно сыну, эти рапорты - как-будто он хотел доказывать, какой он хороший...

Хвоя_ написала: Во-вторых - он так нас боялся, что аж трясся, хоть и скрывал свое состояние. В-третьих, он рапортовал об успехах с каким-то исступлением, и не имел уже после этого сил спросить, как у нас дела.

Дети не боятся родителей без основания, даже если родители этого основания не видят и не понимают. Если он хотел доказать, что он хороший, значит, в вашем к нему отношении была заложена установка - надо быть таким-то и таким-то.

Я бы думала, тебе надо походить к психологу. Тут уже об этом писали. Тебе надо отстроиться от обид на сына. А потом попытаться понять его, но никак недооцененная обиженная мама, а как человек, который смотрит со стороны. Да, это очень сложно, но пока ты будешь считаться что сказали вы, что не ответил сын, ты будешь все время в тупике.
ПЭРИ
24 июня 2015, 21:10

И чувствую бессилие, т.к. понимаю, что не в моих силах

Сначала вылечи себя. Тогда у тебя будут силы помочь сыну.
Хвоя_
24 июня 2015, 21:11

баба Яга написала: Что значит не зря растила? Сын повзрослел, это очевидно, только вы с мужем этого не хотите признать. Что значит - хорошей матерью? Ты ждешь, что сын вернется на ваших условиях.

Прежде, чем разбираться в чувствах сына, тебе бы надо четко разобраться в своих чувствах, мыслях, намерениях, ожиданиях. Пока слишком много претензий к сыну, а что привело его к разрыву? Отказ оплачивать его обучение - повод. Причина находится где-то глубже, и дело не в деньгах.


ПЭРИ написала: А для чего растят детей?

Баба Яга, мне кажется наоборот - мы признаем, что сын взрослый, и ждем от него соответствующего понимания... А он пока не готов( Как я могу ждать, что сын вернется на моих условиях - если это он выставляет нам условия? Это он разорвал отношения, не хочет нас принимать как родителей - за то, что не соответствуем его стандартам.

Мы предлагали сыну пойти всем вместе на семейную психотерапию - были готовы - он не захотел...

ПЭРИ, детей, имхо, растят для того, чтоб они выросли, и стали самостоятельными, и счастливыми)
баба Яга
24 июня 2015, 21:13

Хвоя_ написала:
Сыну тоже некомфортно, я писала выше - у него панические атаки начались, с невесткой ссорятся, обижен на нас и не отпускает... Мне от этого больно, я хочу сыну добра. И чувствую бессилие, т.к. понимаю, что не в моих силах ничего изменить тут.
Себя тоже жаль, конечно. Ну, ситуация-то непростая, согласись.

Только повторю. Разберись обязательно со своими чувствами, только после этого пытайся понять сына. Исходя из своих обид, ты только будешь страдать, а выхода найти не сможешь.

И еще совет. Когда разговариваешь с невесткой, обходи острые углы, не затрагивай тему конфликта с сыном из любви к сыну.
Хвоя_
24 июня 2015, 21:15

Len_usik написала:
А если разложить на "Я сообщения"?
- Мне нужно, что бы меня признали хорошей матерью (сын, муж, родители, знакомые).
- Мне нужно, чтобы сын имел определенные ценности и моральные установки в жизни.

Оба утверждения подразумевают, что другие люди что-то должны сделать, чтобы вам стало лучше. Думаю, нужно перевести все ожидания в другое русло:
- Я думаю, что, несмотря на ошибки, сделала для сына все, что могла в той ситуации.
- Мне неприятно, что сын не оправдывает моих ожиданий, и мне остается только принять его сегодняшнюю позицию и помнить, что все люди меняются.

Думаю, со мной это происходит, вот этот процесс, который ты так замечательно описала - он и идет - но на перестройку много сил уходит... и чувствую много печали.
ПЭРИ
24 июня 2015, 21:15

детей, имхо, растят для того, чтоб они выросли, и стали самостоятельными, и счастливыми)

И ни слова про благодарность детей wink.gif Тогда чего ты от него ждешь на самом деле, чтобы почувствовать себя хорошей мамой?
ПЭРИ
24 июня 2015, 21:17
А как ты думаешь, твоя мама рефлексирует на тему, что она плохая мать? Она ведь тоже не считает тебя той, кого хотела бы видеть в идеале, да?
Len_usik
24 июня 2015, 21:18
Без боли не бывает движения вперед. Вы сейчас как шкурку сбрасываете, а под ней будет новая, лучшая кожица. Поверь, дальше будет легче.

Это сначала тяжело понять, но не надо ни от кого ничего ждать - тогда и больно не будет, и приятно при хорошем отношении. Но и вы ничего не должны. Если вам изо всех сил оказывали помощь, то нужно помнить, что помогающему это тоже зачем-то нужно. Манипуляция ли, способ почувствовать себя важным, самоутвердиться - да мало ли причин.
баба Яга
24 июня 2015, 21:19

Хвоя_ написала:

Баба Яга, мне кажется наоборот - мы признаем, что сын взрослый, и ждем от него соответствующего понимания... А он пока не готов( Как я могу ждать, что сын вернется на моих условиях - если это он выставляет нам условия? Это он разорвал отношения, не хочет нас принимать как родителей - за то, что не соответствуем его стандартам.

Мы предлагали сыну пойти всем вместе на семейную психотерапию - были готовы - он не захотел...

ПЭРИ, детей, имхо, растят для того, чтоб они выросли, и стали самостоятельными, и счастливыми)

Вы ждете понимания в таком виде, в каком это подошло бы вам. А он не хочет действовать по вашему. Поэтому в ваших глазах - он не повзрослел. Ты не видишь аналогии с твоими родителями? С одной стороны - делай как мы сказали, с другой - ты не взрослеешь.

Я вижу, что всем плохо, и вам, и сыну. Такое впечатление, что твой сын усвоил от вас - хорошо, когда по стандарту, но именно по моему стандарту. А на нет, вот - бог, а вот - порог. У кого-то должно быть больше сочувствия для других, чем для себя. Кто-то должен сделать шаг навстречу не думая, что согнули, а потому что другому плохо. Кто? Тот, кто любит, кто мудрей, кто душевно щедрей.

У тебя столько боли, столько страха, что тебе обязательно нужна помощь профессионала, чтоб разобраться с собой.
ПЭРИ
24 июня 2015, 21:20

чувствую много печали.

Это нормально. Рождение нового всегда мукаwink.gif Женщины это лучше всего знаютwink.gif
Хвоя_
24 июня 2015, 21:28

баба Яга написала: Дети не боятся родителей без основания, даже если родители этого основания не видят и не понимают.


баба Яга написала: Разберись обязательно со своими чувствами, только после этого пытайся понять сына. Исходя из своих обид, ты только будешь страдать, а выхода найти не сможешь.

Я для себя - после долгих размышлений - построила некую модель, которая мне пока объясняет, что у нас произошло. И в этой модели нет обиды, как мне кажется. Есть грусть... Я думаю, у нас многое совпало - какие-то особенности характеров, сочетания неудачные... Негибкость всеобщая, неумение вести конфликты...
Сын боялся, как мне кажется, не нас - а того жуткого образа, с которым он имеет дело у себя в голове - этот образ во многом подкрепляется стараниями моей мамы, увы. А сын ей очень верит.
Я пойду к психологу обязательно, как только будет возможность. Я уже была - когда был самый разгар конфликта. Психолог сказала, что я проработанная smile.gif , и адекватно оцениваю ситуацию и себя, просто у меня много эмоций, и их нужно куда-то девать)
баба Яга
24 июня 2015, 21:32

Хвоя_ написала: просто у меня много эмоций, и их нужно куда-то девать)

Безусловно, я не психолог.

Эмоции никуда девать не надо. Надо понять их природу и причину, потому что ни не возникают на пустом месте.
Хвоя_
24 июня 2015, 21:45

баба Яга написала:
Безусловно, я не психолог.

Эмоции никуда девать не надо. Надо понять их природу и причину, потому что ни не возникают на пустом месте.

Я, наверное, неудачно выразилась - эмоции девать никуда не надо, но, по мнению психолога, я так устроена, что мне время от времени необходимо делиться эмоциями, и тогда становится легче... Я и сама это чувствую. А анализ и понимание, конечно, никто не отменял)
Хвоя_
24 июня 2015, 21:50

ПЭРИ написала:
И ни слова про благодарность детей wink.gif Тогда чего ты от него ждешь на самом деле, чтобы почувствовать себя хорошей мамой?

Я думала, что счастливый выросший ребенок - умеет любить. А раз умеет любить, то и умеет ощущать благодарность, и выражать ее...
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»