Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Все поссорились и не общаются
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44
баба Яга
6 ноября 2015, 23:22

Хвоя_ написала:
Именно, я об этом и пыталась сказать. То, что один сочтет глупым, для другого - нормально, приемлемо. Т.е. получается, что всё зависит от того, КТО оценивает. Поэтому я для себя называю какие-то проявления других людей чуждостью, а не глупостью - обозначая таким образом, что догадываюсь об отсутствии единственно правильного для всех вердикта biggrin.gif

Красота в глазах смотрящего, как и все остальное. Мы не можем знать наверняка, с точностью до 100% что думает другой, а чувства мы можем только предполагать. Прикинь, ты любишь мужа. Если у него что-то болит, ты знаешь точно, как сильно ему больно? Т.е. ты в состоянии знать его боль точно так же, как свою? Ощущать то, что ощущает он, испытывать точно то, что испытывает он? Я имею в виду как физическую, так и душевную боль.

Т.е. ты можешь предполагать из своего опыта, что когда муж жалуются на сильную боль, а у тебя тоже была когда-то сильная боль, у тебя возникает ассоциация с твоим опытом. Но все равно это остается ислючительно субъективно. Не дано человеку знать с уверенностью о другом человеке, о других людях. Только из своего опыта, чем опыт больше, чем меньше мы держимся за привычное, за догмы, тем легче нам понять других. Потому что, даже если у тебя не было сильной боли, ты допускаешь, что ты знаешь не все, и что чужая боль может превышать твою, даже если ты никогда ничего подобного не испытывала.

Нет ничего однозначного, нет одного правильно. Иначе бы не было столько языков, столько обычаев, культур, представлений о красоте, порядочности и прочем, что не совпадает полностью никогда.
Хвоя_
6 ноября 2015, 23:24

Лунный Волк написал: Только если признать, что не существует объективных истин. И даже в полном неопределенностей субъективном мире объективно глуп тот, кто не видит например в тексте смысла, когда другие видят несколько вариантов прочтения.

А вдруг этот "глупый", не видящий смысла в тексте, совсем не глуп в другом контексте? smile.gif вышло в рифму biggrin.gif

Лунный Волк написал: Единственно правильного вообще крайне мало в мире. Обычно это банальности.

Да smile.gif
Хвоя_
6 ноября 2015, 23:25

баба Яга написала: Нет ничего однозначного, нет одного правильного.

Но тогда получается, что называть кого-то глупым - тоже будет крайне субъективно biggrin.gif
баба Яга
6 ноября 2015, 23:27

Хвоя_ написала:
Но тогда получается, что называть кого-то глупым - тоже будет крайне субъективно biggrin.gif

Безусловно. Поэтому, надо жить своим умом. Учиться на своих ошибках. Не бояться ошибок, а видеть их и учиться на них. Мы затем и живем, чтоб учиться на своих ошибках.
rita
6 ноября 2015, 23:30

Хвоя_ написала:
Теперь вот звонит мне и молчит. И я не понимаю - зачем ей эти звонки? (если это, конечно, она, а то вдруг я ошибаюсь - определителя номера у нас нет).

Мне кажется это ее вариант проверки связи. И удержание этой связи для себя. Наверное на своих условиях. Но связь нужна. Иначе бы не звонила. Если не пугает, конечно. smile4.gif
Хвоя_
6 ноября 2015, 23:35

баба Яга написала: имея дело с глупым человеком, повела себя так, как если бы это был человек с разумом.


баба Яга написала: я не обратила внимание на то, каковы эти люди, что они неумны, в попросту - глупы


баба Яга написала: Это нечто иное, и не всегда глупость видна сразу. Это не оценка, как не оценка - у того человека синие глаза, а у меня карие. Это констатация факта, как ты его понимаешь.

У меня есть ощущение, что ты определяешь глупость человека как тот же цвет глаз, например - т.е. как нечто объективное и не подлежащее сомнению. А я думаю, что всё относительно - и субъективно. Те, кого ты считаешь глупыми людьми, могут кем-то другим считаться даже умными wink.gif
rita
6 ноября 2015, 23:36

баба Яга написала:
Думаю, иногда ответы на наши вопросы лежат прямо на поверхности, прямо под носом, но мы привычно не хотим их видеть. Важно что мы хотим видеть, слышать и принимать. Все остальное остается вне нашего круга внимания, мы все это добровольно отсекаем, добровольно живем не видя и не слыша, в мире, который сами себе придумали. Потому что так удобней, привычней, хочется верить, что безопасней.

Мне кажется это из-за усилий. В раю же все само собой прекрасно произойдет - оно будет просто радость от собственного прекрасного рисования, музицирования. А здесь надо преодолевать. И оказывается, что желание не такое всепоглащающее. И неизвесто, выполнимое ли. И такая экономия сил и страхи - а вдруг не получится, тогда я рассторюсь еще больше чем и до попыток. Лучше уж в Раю, т.к. там проигрышей уже не бывает.
Хвоя_
6 ноября 2015, 23:37

rita написала: Мне кажется это ее вариант проверки связи. И удержание этой связи для себя. Наверное на своих условиях. Но связь нужна. Иначе бы не звонила. Если не пугает, конечно. smile4.gif

biggrin.gif Хочет проверить, живы ли мы, или загнулись от собственной неправильности? 3d.gif
А если серьезно - да, понимаю - ей беспокойно, а сделать ничего не может, и менять ничего не хочет...
Лунный Волк
6 ноября 2015, 23:39

Хвоя_ написала: А вдруг этот "глупый", не видящий смысла в тексте, совсем не глуп в другом контексте?

Безусловно. Например он может быть крайне успешным биржевым маклером и совершать гениальные сделки. Тупость в одной стороне деятельности может вполне компенсироваться гениальностью в других, для жизни этого может оказаться достаточно.
баба Яга
6 ноября 2015, 23:40

Хвоя_ написала:


У меня есть ощущение, что ты определяешь глупость человека как тот же цвет глаз, например - т.е. как нечто объективное и не подлежащее сомнению. А я думаю, что всё относительно - и субъективно. Те, кого ты считаешь глупыми людьми, могут кем-то другим считаться даже умными wink.gif

Я многое в жизни делаю интуитивно, а то, что я определяю, я определяю для себя. Но это дает мне возможность помочь другим, если они меня об этом просят. Я не могу подарить мой жизненный опыт, отдать его, продать, в конце концов, но я могу использовать его, если кому-то нужно помочь. Как кто-то будет использовать мой совет, вне моих интересов, я никак это не отслеживаю.

Как я уже написала, личный опыт только для личного пользования. Так же как ты не можешь просто отдать те знания, которые ты накопила за свою жизнь. Ты можешь попытаться кого-то научить чему-то, а как они это осовоят, усвоят, как станут применять, станут ли применять вовсе, уже полностью их личное дело.
Хвоя_
6 ноября 2015, 23:41

Лунный Волк написал: Безусловно. Например он может быть крайне успешным биржевым маклером и совершать гениальные сделки. Тупость в одной стороне деятельности может вполне компенсироваться гениальностью в других, для жизни этого может оказаться достаточно.

Ну вот да, я это и имею в виду. Что невозможно про человека однозначно сказать "Он - глупый" - если только речь не идет о медицинском диагнозе, да и то... Другое дело, что лично для себя мы можем кого-то считать неумным - но, имхо, важно помнить, что это именно наш субъективный взгляд.
Хвоя_
6 ноября 2015, 23:45

баба Яга написала:

Это я понимаю, я про другое. Когда ты кому-то советуешь, имеет смысл уточнять, что это не некая объективная истина, а - твоё личное мнение, твой субъективный опыт. Иначе всё может быть воспринято как излишняя категоричность или авторитарное назидание.
Лунный Волк
6 ноября 2015, 23:46

Хвоя_ написала:Те, кого ты считаешь глупыми людьми, могут кем-то другим считаться даже умными

На то есть оценки поступков/способностей/мнений человеческим сообществом, которое хоть и может распадаться на группы по своим взглядам, но представление об уме и глупости в общем-то определяет. Типа довольно глупо выбрасываться из окна в 18 лет от несчастной любви или вкладывать деньги в финансовые пирамиды, не имея представления, как они функционируют.
Хвоя_
6 ноября 2015, 23:49

Лунный Волк написал: довольно глупо выбрасываться из окна в 18 лет от несчастной любви или вкладывать деньги в финансовые пирамиды, не имея представления, как они функционируют.

Это такие крайности - а ведь есть масса более тонких моментов, где так однозначно не скажешь, глупо было что-то делать или нет. Просто, столкнувшись у своих ближайших родственников с совершенно другой системой оценок той же глупости - я осознала, что в этом вопросе как бы нет единого центра - все судят со своей колокольни - если не брать крайности, конечно.
rita
6 ноября 2015, 23:51

Хвоя_ написала:
biggrin.gif Хочет проверить, живы ли мы, или загнулись от собственной неправильности? 3d.gif 
А если серьезно - да, понимаю - ей беспокойно, а сделать ничего не может, и менять ничего не хочет...

Видишь, ты все-таки переворачиваешь на негативный счет. я тебя не осуждаю, мы многие этим грешны в субъективных ситуациях. Мы домысливаем те мысли, которые подходят к нашему состоянию. А я например бы сказала - да, мне грустно. Я старая, одинокая, умная, но никому не нужная. Даже своей дочери. где моя дочь. Позвоню. Ну , есть она. Алекает. Не понимает, что ей добра желают, все ерпенится. А я , мне просто одиноко, мне, плохо, она меня не зовет! Я зла на нее в конце концов! Где там она....Позвоню. Алекает.
И весь спектр эмоций я могу тебе изложить, который просто будет говорить о том, что твой голос в жизни нужен физически. Чтобы держаться за него и нанизывать на него свои разные мысли. Это даже не имеет отношения к тебе, это имеет отношение к ней. Она не может "молчать". Но и говорить тоже. Если это она. smile4.gif
Хвоя_
6 ноября 2015, 23:57

rita написала: Это даже не имеет отношения к тебе, это имеет отношение к ней.

Rita, ну вот именно - это не имеет отношения ко мне, я про это и писала. Это НЕ диалог. Я переживаю за нее, и очень пронзительно чувствую и это одиночество, и ее обиду, и раздражение от того, что всё "не так". Но - не могу помочь ей понять, что привело к такому положению вещей, к этой ее нынешней боли. А раньше - я жертвовала собой, чтоб дать ей то, что она хотела. Теперь не могу, и не считаю правильным.
А пошутила я так негативно - защищаясь от переживаний...
Лунный Волк
7 ноября 2015, 00:07

Хвоя_ написала:  а ведь есть масса более тонких моментов, где так однозначно не скажешь, глупо было что-то делать или нет

Совершенно согласен. Кроме того надо учитывать, что и ошибка тоже не глупость, как не глупость и иррациональное поведение, и очень многие риски.
Хвоя_
7 ноября 2015, 00:14

Лунный Волк написал: Совершенно согласен. Кроме того надо учитывать, что и ошибка тоже не глупость, как не глупость и иррациональное поведение, и очень многие риски.

Да, в общем, имхо, имеет смысл с большой осторожностью выносить вердикты о чьей-то однозначной глупости wink.gif
Евгенья
7 ноября 2015, 00:46

баба Яга написала: Я пришла к тому, что не со всеми я могу говорить обо всем. Мне, как правило, скучно спорить, убеждать, переубеждать...
у меня нет того, что называется - секрет, но в силу того, что я что-то читала, слушала, думала, медитировала, я постепенно пришла к каким-то или другим выводам, или взглядам, или представлениям...
Но я заметила, мне все реже хочется об этом глубоко рассуждать... есть вещи, которые не навязывают никому, они для личного пользования.

баба Яга, обалдеть. Вот практически слово в слово то, что я чувствую довольно давно.
Однако это меня начало беспокоить. Спасибо тебе, я подумаю в таком ключе, что ты написала.
Евгенья
7 ноября 2015, 01:04

rita написала: И весь спектр эмоций я могу тебе изложить, который просто будет говорить о том, что твой голос в жизни нужен физически. Чтобы держаться за него и нанизывать на него свои разные мысли. Это даже не имеет отношения к тебе, это имеет отношение к ней. Она не может "молчать".

ППКС. Хвоя, это совсем не ново. Так делают люди, которые не могут выдержать изоляции от "предмета страсти (очень, очень условно)" wink.gif Причем причины, по которым их отлучили не играют роли; для них эти причины неважны, вернее, они не верят по-настоящему в истинность озвученных причин. Поэтому вполне допускаю, что мама "не услышала" твоих объяснений про недопустимость своего поведения с тобой и твоим мужем, а... думает, что у тебя муж телефон отобрал или что подобное. А так проверила — "алекает"(с) tongue.gif , и вроде подуспокоилась.
Хвоя_
7 ноября 2015, 02:31

Евгенья написала: думает, что у тебя муж телефон отобрал или что подобное

Да, она мне постоянно твердила, что это муж меня поработил, и запрещает с родителями общаться - и ей даже казалось, что он стоит рядом со мной в момент телефонного разговора и диктует, что говорить facepalm.gif
Чувствую бессилие что-то донести до родителей, в общем mad.gif Жалко их. Но снова жертвовать собой, и терпеть их отношение - сил нет...
rita
7 ноября 2015, 08:53

Хвоя_ написала:
Да, она мне постоянно твердила, что это муж меня поработил, и запрещает с родителями общаться - и ей даже казалось, что он стоит рядом со мной в момент телефонного разговора и диктует, что говорить facepalm.gif 
Чувствую бессилие что-то донести до родителей, в общем mad.gif Жалко их. Но снова жертвовать собой, и терпеть их отношение - сил нет...


Я именно к тому и говорю - не цепляйся на это. В какой то степени это тебе сигнал что все в общем и целом в порядке. Рутина. smile.gif
Лунный Волк
7 ноября 2015, 11:18

Хвоя_ написала: Чувствую бессилие что-то донести до родителей, в общем  Жалко их.

Ну вот опять ты упорно хочешь лайки на свое мнение! На мой взгляд это довольно серьезная проблема с установками, и раз она тебя трогает и мешает жить, то наверно стоит с ней бороться.
Пойми ты наконец, что твое мнение имеет ценность только для тебя! Да и то в смысле мартышки из мультфильма: "Если не скажу, лопну!"
Для другого человека оно по большей части не имеет никакой ценности, за теми редкими случаями, когда оно наведет их на свои собственные сверхценные мысли.
А ты еще и жалеешь их, что не смогла донести до них твое мнение!
Talvi
7 ноября 2015, 12:41
Хвоя, по поводу звонков твоей мамы (если это твоя мама) я согласна с rita.Ты выше писала, что у вас была зависимость, так это двустронняя система. Ты сумела выйти, твоя мама - нет. Ей нужны эмоции, которые давала ваша связь, твоя энергия. Может, она крепится, ходит, крутит в уме, какая ты бяка, какой муж у тебя засранец, какие вы глупые и не благодарныередиски - и тут как нахлынет, и надо срочно что-то сделать, а то лопну, сил нет терпеть (и она же в себе не копается, как мы, истоки не ищет, абстинентный синдром у себя не наблюдает) - вот она и делает единственно ей доступное, звонит тебе. А говорить вроде как не о чем - ты ж все сказала, и она тоже, вот и молчит.
Может, считает еще, что унизится, если позвонил первой, типа, ты должна. Она же себя обиженной считает.Если это тебя так мучает - я бы спросила - мама, это ты? И если ответит - спросила бы про здоровье, сказала, что мы тоже ОК, и ВСЕ, без раздоров полётов и вовлечений. Не ответит - ну, не хочет, ладно. Она за веревочку пподергала, ты на месте, все путем.
Talvi
7 ноября 2015, 12:45

Лунный Волк написал:
Ну вот опять ты упорно хочешь лайки на свое мнение! На мой взгляд это довольно серьезная проблема с установками, и раз она тебя трогает и мешает жить, то наверно стоит с ней бороться.
Пойми ты наконец, что твое мнение имеет ценность только для тебя! Да и то в смысле мартышки из мультфильма: "Если не скажу, лопну!"
Для другого человека оно по большей части не имеет никакой ценности, за теми редкими случаями, когда оно наведет их на свои собственные сверхценные мысли.
А ты еще и жалеешь их, что не смогла донести до них твое мнение!

Мне кажется, это два разных тезиса. Для себя жалко, что не смогла донести мнение. Но с этим Хвоя уже смирилась, ИМХО.
А родителей жалко - безотносительно отношений и их мнения. Ну, старенькие они уже, им сейчас тоже плохо, думаешь, их этот разлад радует? Да черта с два, тоже переживают, и скучают по-своему. Да, жалко. Причём Хвоя понимает, что происходит и почему, а они -нет, это тяжелее.
Хвоя_
7 ноября 2015, 14:31

Лунный Волк написал: Ну вот опять ты упорно хочешь лайки на свое мнение!


Лунный Волк написал: А ты еще и жалеешь их, что не смогла донести до них твое мнение!

Лунный Волк, есть разница между "жалею, что не донесла своё мнение" и жалею родителей, т.к. чувствую, что они переживают. Я бы, конечно, хотела быть услышанной, т.е. хотела бы диалога - но понимаю, что нет такой возможности с ними. Но и бойкот - тоже не самый лучший выход - и эти мамины звонки с молчанием красноречиво про это напоминают. И как тут найти решение?
Хвоя_
7 ноября 2015, 14:35


Talvi, да, спасибо - думаю, всё так и есть. Когда я вспоминаю, что маме 80, и ее состояние здоровья далеко от безоблачного - мне очень горько за нее. Я пыталась уберечь ее от этих переживаний, но она упорно вела себя так токсично, что не оставила мне другого выхода, только полное прекращение отношений...
баба Яга
7 ноября 2015, 14:50

Лунный Волк написал:

Я не очень согласна с твоей формулировкой, но с мыслью в целом согласна.

Попытки достучаться, чтоб быть услышанной, когда другая сторона тебя слышать не хочет - попытки изменить другую сторону. И их жалко, потому что ты знаешь что надо делать, чтоб им было/стало хорошо, а они упрямо тебя не слушают. Тоже самое делали Хвоины родители всю её жизнь. Потому что, я уверена на 100%, что делали они это всегда, уверенные, что любят Хвою, знают, как ей будет лучше, а она их слушать не хотела.

Теперь надо не до родителей пытаться достучаться. Теперь надо бить себя по рукам, когда появляется желание устроить жизнь сына, потому что ты и муж видите, живёт он не так, как вы, делает не так, как вы. А вы знаете как надо, и для него в том числе. Надо это в себе изживать, если хотеть отношений с сыном и его семьёй.

Я знаю, это не понравится. Жалость эта не к маме, не к сыну. Жалость эта к себе, потому что столько сил и желания, чтоб показать, что ты права, а тебя слышать не хотят. Похоже, у вас каждое поколение отрицает старшее поколение, но только затем, чтоб точь в точь повторить их ошибки. Поэтому, чистая правда, на чужих ошибках учиться невозможно. Для этого надо видеть, что повторяешь те ошибки, а это сложно, признать, что то, что отрицаешь в маме, сама повторяешь постоянно.
Хвоя_
7 ноября 2015, 15:07

баба Яга написала: Теперь надо бить себя по рукам, когда появляется желание устроить жизнь сына, потому что ты и муж видите, живёт он не так, как вы, делает не так, как вы. А вы знаете как надо, и для него в том числе. Надо это в себе изживать, если хотеть отношений с сыном и его семьёй.

Не согласна. Где я писала, что знаю как сыну надо? Ни у меня, ни у мужа нет желания устроить жизнь сына как нам нравится - да и не было. Было беспокойство за него в подростковом возрасте, и чувство родительской ответственности, но это в прошлом давно. С того момента, как сын стал самостоятельным (пусть даже продолжая опираться на моих родителей) - мы не дали ни одного совета, и вообще ничего не пытались навязывать - это было бы просто смешно. То, что я чувствую - что сын выбрал свои ценности, свой образ жизни, мне не очень близкий - это нормально, и происходит во многих семьях - ведь отношения родителей с детьми совершенно не подразумевают, что со временем гарантированно перейдут в дружбу и духовную близость. Ты сама про это много пишешь wink.gif


баба Яга написала: Теперь надо не до родителей пытаться достучаться.

Очень категорично, тебе не кажется? Я не пытаюсь достучаться - речь идет о том, что пожилые родители переживают наш разрыв, оставаясь при своем мнении - и, возможно, мог бы найтись выход, как, не пытаясь что-то выяснять, успокоить их. При этом я не хочу приносить себя в жертву, как это происходило раньше. Вот и все.
баба Яга
7 ноября 2015, 15:19

Хвоя_ написала:

Я уже писала, что обычно не пишу и не даю советов, когда вижу, что люди не хотят их слышать. В твоём случае мне вдруг начинает казаться, что ты готова слышать. Извини, я вижу, что ошибаюсь.
Хвоя_
7 ноября 2015, 15:22

баба Яга написала:

Дело не в том, что я не хочу слышать. Просто, имхо, ты не видишь разницы между мной и моими родителями, а это искажает картину.
Хвоя_
7 ноября 2015, 17:17

rita написала: В какой то степени это тебе сигнал что все в общем и целом в порядке. Рутина. smile.gif

Спасибо тебе за эту идею wink.gif А ведь и правда, рутина smile.gif Если б было что-то экстренное, то совсем другое бы происходило.
баба Яга
7 ноября 2015, 18:03
Для меня на форуме Свиристель - образец того, как человек хотел измениться и изменился. Не достиг совершенства, но изменился невероятно. Поищи ее тред о дочке, где-то в архиве. Было давно, не помню, лет пять назад? Слышать - тоже желание измениться, а не изменить других. Все, на этом точно - все.
Хвоя_
7 ноября 2015, 18:46

баба Яга написала:

Независимо от моей способности слышать или меняться - замечаю, как ты неизменно даешь советы, находясь в "родительской" категоричной позиции. И либо не хочешь этого замечать, либо не осознаешь.
свекровь
7 ноября 2015, 18:59

Хвоя_ написала:  ты не видишь разницы между мной и моими родителями

Невозможно увидеть то, чего нету.
свекровь
7 ноября 2015, 19:01

баба Яга написала: Все, на этом точно - все.

Я тоже все. Редкий случай, но всё.
rita
7 ноября 2015, 19:02

баба Яга написала:
Я уже писала, что обычно не пишу и не даю советов, когда вижу, что люди не хотят их слышать. В твоём случае мне вдруг начинает казаться, что ты готова слышать. Извини, я вижу, что ошибаюсь.

Я вижу твою точку зрения. Мне кажется, и тут я на лично своём опыте базируюсь, что эмоции - очень сильная штука, особенно когда люди ещё и склонны к более эмоциональному состоянию чем аналитическому. И эти эмоции так сильно заслоняют, такие блоки ставят, что невозможно увидеть правильность совета для себя, а такой на здравую голову сам даёшь кому-то. Это защитные сберегающие себя эмоции. Именно поэтому мы всегда слышим две истории, но для каждого из излагающих это одна история, пока она их мучит. Отпускает - и видно другое, но в те моменты, прошлые, прям организм бунтует и защищается. И иногда это от непредсказуемости другой стороны которая тоже проходит свои бури. Тот самый снежный ком. У всех своё время ответа и оценки, мне кажется. Хвоя, я не отрицаю твоё видение, но часто эти видения смещаются. А родительская позиция выдаётся уже тобой, если тебе хочется бунтовать как ребёнку. smile.gif
Хвоя_
7 ноября 2015, 19:13


Эмоции эмоциями, но есть очевидная разница в подходах между моими родителями и нами с мужем. Мы защищали свои границы, не переходя на другую территорию, и не требуя, чтоб близкие создавали нам удобство. Я об этом и говорю.
Хвоя_
7 ноября 2015, 19:19

свекровь написала:

Ну, ты считаешь, что нету - а я знаю, что есть. Может быть, я оскорбляла невестку и настойчиво внушала сыну, что она из плохой семьи? Или мы попрекали сына? Или давали понять, что молодые родители никчемные, не способны правильно воспитывать свою дочку? И т.п.
Геста
7 ноября 2015, 20:13

Хвоя_ написала:
Говорили с мужем о том, как я изменилась за последнее время, когда перестала тратить энергию на родителей и сына. Изменения очевидны, и социальный статус поменялся - это радует smile4.gif Но все равно еще грести и грестииии!

Как это - социальный статус поменялся ?
Геста
7 ноября 2015, 20:13

rita написала:
Мне кажется это ее вариант проверки связи. И удержание этой связи для себя. Наверное на своих условиях. Но связь нужна. Иначе бы не звонила. Если не пугает, конечно.  smile4.gif

Можно таким образом донести до нее все, что хочешь - сказать в молчащую трубку и повесить. Потом обе можете делать вид, что этого не было.
Хвоя_
7 ноября 2015, 20:16

Геста написала: Как это - социальный статус поменялся ?

Я про это не писала - но у меня новая работа появилась, очень вдохновляющая, и с людьми wink.gif И всякие проекты стали двигаться - как-будто энергия освободилась для них.
Хвоя_
7 ноября 2015, 20:23

Геста написала: Можно таким образом донести до нее все, что хочешь - сказать в молчащую трубку и повесить. Потом обе можете делать вид, что этого не было.

Я, наверное, уже ничего не хочу ей сказать, всё уже было сказано много разsmile.gif Единственное, чего бы мне хотелось - чтоб мы нашли безболезненную для всех сторон форму поддержания отношений - но для этого нужно уважение чужих границ, и тут я ничего не могу сделать, если родители не хотят.
Blues Fairy
7 ноября 2015, 21:10

Геста написала: Можно таким образом донести до нее все, что хочешь - сказать в молчащую трубку и повесить.

Во-во, я об этом же думаю. Звонят и молчат? "Добрый день, спасибо за звонок, но я не могу тратить свое драгоценное время на эти пассивно-агрессивные игры, у меня дела. До свидания."
Хвоя_
7 ноября 2015, 21:24

Blues Fairy написала:


Геста написала:

Наверное, попробую в следующий раз спросить :"Мама, это ты?" wink.gif
В полосочку
7 ноября 2015, 22:49

Хвоя_ написала:
Я, наверное, уже ничего не хочу ей сказать, всё уже было сказано много разsmile.gif  Единственное, чего бы мне хотелось - чтоб мы нашли безболезненную для всех сторон форму поддержания отношений - но для этого нужно уважение чужих границ, и тут я ничего не могу сделать, если родители не хотят.

Для того, чтобы общение было безболезненным совсем необязательно, чтобы родители уважали твои границы.
Обязательна твоя высокая самооценка независимо от чьего-либо мнения. Даже родительского.
Хвоя_
7 ноября 2015, 23:04

В полосочку написала: Для того, чтобы общение было безболезненным совсем необязательно, чтобы родители уважали твои границы.
Обязательна твоя высокая самооценка независимо от чьего-либо мнения. Даже родительского.

Как это может на практике выглядеть по твоему мнению?
   Спойлер!
Вот, например, отец (от их с мамой общего имени) высказал мне много всякого оскорбительного - охватив период всего моего брака, и закончив тем, что они с мамой не доверяют моему мужу. Я знаю, что если после этого буду приезжать к родителям - они будут уверены, что сделали всё верно, и продолжат в том же духе.
В полосочку
7 ноября 2015, 23:41
Честно - не знаю.
Если только в качестве предположения, то реши для чего ты будешь приезжать.
Если с конкретной помощью, без которой твоим родителям не справиться, это одно. Если получить помощь одобрение себе - другое. Разные цели, разные ожидания, разные реакции.
Во втором случае ты всё так же зависишь от их мнения, сколько бы вы не общались.
katriona
7 ноября 2015, 23:54

Хвоя_ написала: Как это может на практике выглядеть по твоему мнению?

А ты посмотри с другой стороны. По этой теории у тебя недостаточно высокая самооценка чтобы общаться с родителями. Так надо поднимать! Баловать себя, общаться с теми кто уважает, заниматься важными для себя вещами. Вот когда поднимется самооцнка до такой высоты, что уважение родителей будет не важно, тогда и будешь общаться. А пока никак, по техническим причинам. И те кто эту теорию разделяют, а тебя ругают, они значит не хотят чтоб ты с родителями общалась. Ты такая-сякая-недостаточно возвышенная и самостоятельная? Так и общаться значит не можешь, не доросла ещё. smile.gif
Лично я считаю, что уважающие себя люди не общаются с кем попало, а с родственниками общаются на устраивающих все стороны условиях. smile.gif
Евгенья
7 ноября 2015, 23:58

Хвоя_ написала: Как это может на практике выглядеть по твоему мнению?

Теоретически wink.gif могло бы быть так (это если ты сама хочешь видеть родителей и общаться с ними по всем иным вопросам, кроме 1)... 2)... и т.д.)
Звонишь домой; говоришь, что соскучилась, беспокоишься о здоровье и проч. в том же духе. Хотела бы приехать повидаться, НО! Ты это сможешь сделать, если мама-папа пообещают не затрагивать темы 1)... 2... и т.д. Потому что мнение их ты по этим вопросам знаешь, с ним не согласна, но "у нас свободная страна"(тм) tongue.gif и каждый может думать, как хочет. А поговорить ты хочешь о погоде\природе\внучке\музыке и прочитанных книгах. Мама-папа, хотите вы меня видеть при этих ограничениях?
Если да, то приезжаешь, общаешься, при нарушении ими п.1)... 2)... и т.д. встаешь, благодаришь за чай и напоминаешь, что на эти темы говорить не будешь; пусть позвонят, если передумают. До свидания, не болейте.
Если нет, то ничего не поделаешь. И вопрос тогда уже не в тебе (ты не хочешь ехать, т.к. они не извинились), а в них. Значит, кроме тем 1)... 2)... и т.д. им говорить с тобой ни о чем не интересно. Печально, но ты, похоже, с этим уже поработала и успешно. smile.gif
Тогда живи себе радостно и спокойно (по возможности) smile.gif
Мяч уже на их половине поля, и жди новой инициативы уже от них.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»