Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Все поссорились и не общаются
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44
Хвоя_
8 ноября 2015, 00:12

В полосочку написала: Если с конкретной помощью, без которой твоим родителям не справиться, это одно. Если получить помощь одобрение себе - другое. Разные цели, разные ожидания, разные реакции.
Во втором случае ты всё так же зависишь от их мнения, сколько бы вы не общались.

Ой, ну какое одобрение biggrin.gif Не жду уж давно. Да и не было его никогда по-настоящему-то.
Хвоя_
8 ноября 2015, 00:16

katriona написала: Лично я считаю, что уважающие себя люди не общаются с кем попало, а с родственниками общаются на устраивающих все стороны условиях. smile.gif

ППКС. Вот и мне кажется - если кто-то, даже пусть ближайшие родственники, пытаются вести себя токсично, нарушают границы, и упорно не реагируют ни на что - то зачем такой контакт поддерживать, это же вредит всем сторонам?
Хвоя_
8 ноября 2015, 00:24

Евгенья написала: Теоретически wink.gif могло бы быть так (это если ты сама хочешь видеть родителей и общаться с ними по всем иным вопросам, кроме 1)... 2)... и т.д.)
Звонишь домой; говоришь, что соскучилась, беспокоишься о здоровье и проч. в том же духе. Хотела бы приехать повидаться, НО! Ты это сможешь сделать, если мама-папа пообещают не затрагивать темы 1)... 2... и т.д. Потому что мнение их ты по этим вопросам знаешь, с ним не согласна, но "у нас свободная страна"(тм) tongue.gif и каждый может думать, как хочет. А поговорить ты хочешь о погоде\природе\внучке\музыке и прочитанных книгах. Мама-папа, хотите вы меня видеть при этих ограничениях?
Если да, то приезжаешь, общаешься, при нарушении ими п.1)... 2)... и т.д. встаешь, благодаришь за чай и напоминаешь, что на эти темы говорить не будешь; пусть позвонят, если передумают. До свидания, не болейте.
Если нет, то ничего не поделаешь. И вопрос тогда уже не в тебе (ты не хочешь ехать, т.к. они не извинились), а в них. Значит, кроме тем 1)... 2)... и т.д. им говорить с тобой ни о чем не интересно. Печально, но ты, похоже, с этим уже поработала и успешно. smile.gif
Тогда живи себе радостно и спокойно (по возможности) smile.gif
Мяч уже на их половине поля, и жди новой инициативы уже от них.

Евгенья, так мы это уже прошли - полгода назад я потратила несколько месяцев, в попытках наладить именно такой контакт с родителями, по описанному тобой выше алгоритму. Но - нет, мама каждый раз начинала заново "брать крепость приступом", а отец молча соглашался, и потом выдал мне при случае такое "резюме", после которого невозможно продолжать общение без извинений с его стороны.
Теперь, мне все более очевидно - вряд ли они вообще в здравом уме, и способны понять, что происходит - у них собственная картина реальности, и в ней я захвачена "злыми силами". Но - это не отменяет моего беспокойства за них, и необходимости начать им помогать, когда они станут немощными. Мне это нужно по моим личным причинам, это мои принципы, скажем так. Получается тогда, что мне остается? Ждать. Быть готовой среагировать, если у родителей что-то случится. Пока других вариантов не могу придумать...
В полосочку
8 ноября 2015, 00:25
Хвоя_, но ведь ты же беспокоишься, как там родители. Возраст, здоровье... То есть, если им будет нужна помощь, ты не поедешь, если твоё присутствие будет сопровождаться упрёками и прочим негативом?
99,9% что ты их не бросишь.
Значит надо научиться не реагировать на слова. Один из способов, внутренний, я назвала. Можно применить внешний, то есть реагировать на них так же, как на слова маленького ребенка, который рассердившись кричит "мама, ты-плохая!!!"
Попробуй, smile.gif.

Когда писала - не видела твой последний пост.
Хвоя_
8 ноября 2015, 00:28

В полосочку написала:

Я для себя решила так: пока они благополучно живут и лучше нас, сами справляются - мои приезды будут только нервотрепкой. Но - если что-то случится, то всем станет не до разборок, будет нужна практическая помощь - тут я и появлюсь, ну и придется закрывать уши, да redface.gif
Просто когда мама вот так звонит и молчит (думаю, это все же она) - у меня начинают крутиться мысли, что вот бы найти способ облегчить ситуацию уже сейчас... Но - не могу mad.gif
В полосочку
8 ноября 2015, 00:45
Не знаю, Хвоя_, что тут посоветовать.
Можно попробовать пообщаться и посмотреть на результат: как родители себя поведут, как ты отреагируешь. По результату уже решишь, продолжать изоляцию или нет.
Как-то так.
Хвоя_
8 ноября 2015, 00:50

В полосочку написала:

Спасибо, что говоришь со мной об этом wink.gif Пока потяну время, не чувствую в себе сил начинать заново эпопею прямо сейчас - но потом, наверное, попробую.
В полосочку
8 ноября 2015, 01:04
Ничего, всё наладится.
Самое, на мою имху, главное, что ты ищешь подходящее для себя решение. А при таком подходе всегда есть движение вперед.
Евгенья
8 ноября 2015, 01:06

Хвоя_ написала: так мы это уже прошли

Значит, я забыла, что было в начале треда.
У меня пара уточнений: ты заранее выставляла условия "не говорить о"?
Как они соглашались на это? Невразумительно (а м.б. тебе так показалось?) или произнесли хорошо, мы это обсуждать не будем? А после того, как они начинали "говорить о" ты перебивала, напоминала условия? Но в общем, понятно.
Вот ещё. Как я помню из треда, условием возобновления общения ты поставила извинения с их стороны.
Не кажется ли тебе, что можно условия смягчить? tongue.gif Не ждать извинений (их не будет, уже всем ясно) а сделать условием "не говорить о". Причем, пока по телефону. Чуть нарушение — стреляешь без предупреждения кладешь трубку.
Возможно, что вот этот большой перерыв в общении напугал их, и м.б. они отнесуться к твоим словам более серьезно, уже будут знать, что ты не шутишь и снова исчезнешь из их жизни.

Хвоя_ написала: Просто когда мама вот так звонит и молчит (думаю, это все же она) - у меня начинают крутиться мысли, что вот бы найти способ облегчить ситуацию уже сейчас..

Хвоя! Вышенаписанное — только для того, если вдруг ты решишь, что тебе "это надо" Иначе нафиг-нафиг.

В полосочку написала: Значит надо научиться не реагировать на слова.

ППКС.
Хвоя_
8 ноября 2015, 01:20

В полосочку написала: Ничего, всё наладится.

Спасибо! smile.gif Очень надеюсь. Ну и жизнь умеет расставить всё по местам...
Хвоя_
8 ноября 2015, 01:28

Евгенья написала: У меня пара уточнений: ты заранее выставляла условия "не говорить о"?

Да, очень четко выставляла.

Евгенья написала: Как они соглашались на это? Невразумительно (а м.б. тебе так показалось?) или произнесли хорошо, мы это обсуждать не будем?

Мама говорила "Дада, хорошо".

Евгенья написала: А после того, как они начинали "говорить о" ты перебивала, напоминала условия?

Мама каждый раз говорила "Знаю, ты не хочешь, но я скажу своё мнение..." - я научилась в этот момент ее прерывать. Но ничего не помогало - это было все равно что пытаться остановить локомотив руками 3d.gif Тогда я стала вставать и говорить, что немедленно уезжаю, если она не прекратит - все равно не особенно помогало, она делала вид, что отступила, но потом улучала моменты и "досказывала содержание предыдущих серий". Но финалом стал разговор с папой - вот после этого я уже прямо сказала, что при таком ко мне отношении больше не буду приезжать. В недавней короткой переписке - папа прислал нам поздравления с рождением внучки и потом с защитой диссертации сына - я не требовала извинений, я написала, что их отношение было неприемлемым и оскорбительным, но я не закрываю дверь навсегда - если поймут, что к дочери, ее мужу, ее мнению и решениям, нужно относиться с уважением - то пусть дадут мне знать. Считаю, это какое-никакое приглашение к диалогу, и возможность для родителей выйти из штопора, нет?
Евгенья
8 ноября 2015, 01:56

Хвоя_ написала: Считаю, это какое-никакое приглашение к диалогу, и возможность для родителей выйти из штопора, нет?

Ага, теперь "мяч на их стороне", как говорят. smile.gif
А вот выйдут ли они из штопора — бог весть. Вполне возможно, что и нет. Твоя же задача понять это и по-возможности перестать себя грызть. У тебя это начало уже получаться, потом рецидив и снова здорово. mad.gif Просто знай, что опять скоро будет легче; ты сделать тут ничего не можешь, значит надо жить обычной жизнью -- она сама со временем все сгладит, только не мешай ей! smile.gif
Хвоя_
8 ноября 2015, 02:03

Евгенья написала:

Ну, прошло несколько недель после того письма - родители из штопора не вышли. Видимо, не могут...
Да, у меня волнами процесс идет wink.gif Но я радуюсь хорошим промежуткам, очень. И еще мне стало дико некогда, столько дел, столько дел biggrin.gif
Спасибо тебе за поддержку! flower.gif
katriona
8 ноября 2015, 02:18

Хвоя_ написала: Ну, прошло несколько недель после того письма - родители из штопора не вышли. Видимо, не могут...

Они годами привыкали к старому сценарию, возможно для перестройки тоже нужны годы. А может в состоянии немощи начнут тебя воспринимать как родительскую фигуру, так тоже бывает.

Хвоя_ написала: Да, у меня волнами процесс идет  Но я радуюсь хорошим промежуткам, очень. И еще мне стало дико некогда, столько дел, столько дел 

Такие процессы всегда волнами. Особенно когда болеешь или устаёшь откаты случаются, но иногда и сами по себе, по расписанию. А то что много дел, по-моему это очень хорошо. smile.gif
Хвоя_
8 ноября 2015, 02:26

katriona написала: Они годами привыкали к старому сценарию, возможно для перестройки тоже нужны годы. А может в состоянии немощи начнут тебя воспринимать как родительскую фигуру, так тоже бывает.

Да, ты права, тоже думала об этом - им точно нужно очень много времени... Другое дело, что его может и не быть, все же им по 80 лет. Да мне и самой нужно больше времени - вот, полгода прошло, а мне мало.

katriona написала: А то что много дел, по-моему это очень хорошо. smile.gif

Да, это просто спасительно wink.gif Тем более, что дела приятные и полезные, я стала делать много такого, на что раньше не решалась.
Marfutta
8 ноября 2015, 03:15
Хвоя_
Мне кажется, что ожидать от пожилых родителей покаяний и обещаний совсем безнадёжно. Не сделают они это никогда. Идти навстречу должен более сильный и умный. Попробуй общаться с ними, как будто и не было никаких ссор. Естественно, они воспримут это как свою победу над тобой, но им в их возрасте можно доставить такую радость. Все их нравоучения и обвинения просто пропускай мимо ушей, улыбайся, соглашайся, скажи себе, что это в них говорит их возраст, болезни. В конце концов, если бы они на самом деле были больны деменцией или Альцгеймером, ты же не придавала бы их словам так много значения.
У нас тоже было много серьёзных разногласий с родителями. Некоторые вещи я никогда им не прощу. Но покаяния от них уже не хочу. Слишком поздно. Разговариваем с ними, как ни в чём не бывало, выслушивае молча их нравоучения, потом продолжаем разговор. Обещаем и соглашаемся на всё, говорим, что "подумаем над этим очень серьёзно". И сейчас, когда им никто не затыкает рот и не спорит, доказывая свою правоту, их запал быстро сходит на нет.
Хвоя_
8 ноября 2015, 03:41

Marfutta написала:

Я понимаю такой ход мысли, и думаю, во многих случаях это может быть хорошей стратегией.. Но - я пока так не могу, нет сил... Рада, что в вашей семье это получается. Может, и у меня что-то получится smile.gif
Blues Fairy
8 ноября 2015, 03:56

Marfutta написала: Идти навстречу должен более сильный и умный.

Кому должен?
katriona
8 ноября 2015, 04:02

Marfutta написала: В конце концов, если бы они на самом деле были больны деменцией или Альцгеймером, ты же не придавала бы их словам так много значения.

С больных и по закону совсем другой спрос. А относиться к родственникам как к больным только потому что их мнение тебе не нравится, ну это по сути то же самое, что делают родители Хвои.

Marfutta написала:  Идти навстречу должен более сильный и умный.

Если бы у Хвои были бы на это силы, она бы и без советов общалась. Вон сколько партий марлезонского балета уже станцевала. Значит ей надо набираться сил и умений, а не тратить ресурсы на пока ещё самостоятельных родителей.
Marfutta
8 ноября 2015, 04:05

Blues Fairy написала: Кому должен?

Себе. Чтобы потом не было больно, что не успела.
80 лет слишком серьёзный возраст. Не надо напоследок погружать себя и их в негативные эмоции. Это самой будет очень неполезно.
Marfutta
8 ноября 2015, 04:12

katriona написала: С больных и по закону совсем другой спрос. А относиться к родственникам как к больным только потому что их мнение тебе не нравится, ну это по сути то же самое, что делают родители Хвои.

А они и в самом деле уже очень пожилые, и ригидность это уже их физиологическое состояние. Никогда самостоятельно они не выйдут из привычного сценария, даже если очень захотят. Надо обязательно сделать шаг на встречу, но он сработает только если им самим не придётся себя ломать.

katriona написала: Если бы у Хвои были бы на это силы, она бы и без советов общалась.

Простой совет - простить - очень трудно принять, знаю по себе. До этого нужно дозреть, как ни странно. Хвоя тоже идёт по старой колее.
katriona
8 ноября 2015, 04:19

Marfutta написала: Себе. Чтобы потом не было больно, что не успела.
80 лет слишком серьёзный возраст. Не надо напоследок погружать себя и их в негативные эмоции. Это самой будет очень неполезно.

В её варианте хоть есть надежда на общение, а в твоём ни малейшего шанса. Сидят взрослые дети, делают вид что слушают, сами втихомолку считают родителей больными на голову. Родители уже и достучаться не пытаются. А зато вся семья делает вид что всё в порядке, никаких негативных эмоций.
Нет, если родители и правда в маразме, то это разумный вариант.
katriona
8 ноября 2015, 04:21

Marfutta написала: Простой совет - простить - очень трудно принять, знаю по себе. До этого нужно дозреть, как ни странно. Хвоя тоже идёт по старой колее.

Давать совет очень легко и рассказывать какой собеседник недозрелый - тоже. Технология прощения была бы полезней.
Marfutta
8 ноября 2015, 04:43

katriona написала: В её варианте хоть есть надежда на общение, а в твоём ни малейшего шанса. Сидят взрослые дети, делают вид что слушают, сами втихомолку считают родителей больными на голову. Родители уже и достучаться не пытаются. А зато вся семья делает вид что всё в порядке, никаких негативных эмоций.Нет, если родители и правда в маразме, то это разумный вариант.

Знаешь, есть поговорка, что плохой мир лучше доброй ссоры. Это и про такую ситуацию тоже.
Я не говорю, что нужно для облегчения общения считать родителей больными на голову. Но учитывать, что они уже просто не в состоянии сделать определённые вещи, необходимо.
Тут ведь выбор невелик: или искусственно улыбаешься, или вообще не общаешься. Сейчас Хвоя в самой болезненной позиции: и улыбаться не хочет, и не общаться не может.

katriona написала: Давать совет очень легко и рассказывать какой собеседник недозрелый - тоже. Технология прощения была бы полезней.

Технология у каждого своя. Мне, например, помогло довольно-таки меркантильное понимание, что я лично буду очень сильно мучаться совестью, что так плохо рассталась с людьми, которые, по большому счёту, хотели мне только хорошего и не их вина, что не оказались идеальными родителями. И глядя на собственного ребёнка понимаю, что наделала уже кучу ошибок (неумышленных), наговорила ненужных (но правильных с м.т.зрения) слов, и не хотелось бы, что бы она меня не простила. Потому что прощения я у неё просить не буду.

Blues Fairy
8 ноября 2015, 05:31

Marfutta написала: Себе. Чтобы потом не было больно, что не успела.

О госспидя, какие страсти. Родители прожили свою жизнь так, как хотели. Жизнь ТС слишком коротка, чтоб продолжать прогибаться под их эмоциональные потребности, забивая на свои. Думаешь, об этом своем потерянном времени не будет мучительно больно?
Лунный Волк
8 ноября 2015, 12:43

Хвоя_ написала:  Но и бойкот - тоже не самый лучший выход - и эти мамины звонки с молчанием красноречиво про это напоминают. И как тут найти решение?

А тебе бойкот как я понимаю никто и не предлагает.
По мне так все упирается именно в твои собственные установку: хочу , как минимум, чтобы к твоему мнению прислушивались, и не говорили неприятного тебе. Пока ты подобным будешь руководствоваться проблемы тебе гарантированы.

Разбор собратье очень труден
и, соласитесь, прихотлив:
Никто другому неподсуден
И каждый сокровенным жив.


Не прислушивайся, к тому , что говорит раб, дабы не услушать хулу в свой адрес


В полосочку написала: Обязательна твоя высокая самооценка независимо от чьего-либо мнения. Даже родительского.

Нет одна высокая самооценка в некоторых случаях заставит страдать еще больше. Некоторые ее обладатели очень трепетно относятся к любым попыткам ее понизить.
Лунный Волк
8 ноября 2015, 12:45

Marfutta написала: Я не говорю, что нужно для облегчения общения считать родителей больными на голову.

А почему нет?
Marfutta
8 ноября 2015, 14:25

Blues Fairy написала: О госспидя, какие страсти. Родители прожили свою жизнь так, как хотели. Жизнь ТС слишком коротка, чтоб продолжать прогибаться под их эмоциональные потребности, забивая на свои. Думаешь, об этом своем потерянном времени не будет мучительно больно?

Не надо забивать на свои эмоциональные потребности. Просто есть ситуации, которые не изменить, и которые приходится принять или полным выходом из них, или изменением отношения к ним.

Лунный Волк написал: А почему нет?

Можно и так.
katriona
8 ноября 2015, 16:08

Marfutta написала: Мне, например, помогло довольно-таки меркантильное понимание, что я лично буду очень сильно мучаться совестью, что так плохо рассталась с людьми, которые, по большому счёту, хотели мне только хорошего и не их вина, что не оказались идеальными родителями.

Вот это частый сценарий подобных советов. Я буду мучаться, а избежать можно так и вот так. А другой человек может и не будет мучаться, а испытает лёгкое неудобство, а может для него цена решения намного выше чем у тебя была, но некогда разбираться в чужой ситуации, это же опять мучаться. Значит все конкретные подробности отбрасываем, оставшееся усиливаем от временного игнора до полного расставания, требование вежливости превращаем в требование идеальных родителей, даём совет. Ура, ещё один человек спасён от страшной опасности, можно взять с полки пирожок.
Не зря психологи обязаны проходить долгую психотерапию, чтоб вот так уверенно не сбрасывать свои проблемы на других, а видеть конкретного человека с его собственной проблемой. И решать его проблему, а не свою.
Лунный Волк
8 ноября 2015, 16:53

Marfutta написала:  Просто есть ситуации, которые не изменить, и которые приходится принять или полным выходом из них, или изменением отношения к ним.

Мне кажется в отношениях между людьми изменить можно, что угодно, но чаще всего есть масса менее ресурсоемких выходов из положения. Никакой отдельно взятый человек не стоит чрезвычайных временных, интеллектуальных и эмоциональных затрат в смысле установления с ним отношений.
Упомянутые тобой варианты мне кажутся наименее ресурсоемкими. И предпочел бы я именно последний. wink.gif
krijovnik
8 ноября 2015, 16:55

Marfutta написала: хотели мне только хорошего и не их вина, что не оказались идеальными родителями

Вполне может быть вариант, что родители под лозунгом "хотели только хорошего" вовсю кормили и лелеяли своих тараканов, ничего хорошего в итоге детям не делая.
Marfutta
8 ноября 2015, 16:57

katriona написала: А другой человек может и не будет мучаться, а испытает лёгкое неудобство

Так Хлоя мучается, а не испытывает лёгкое неудобство. Что касается того, что общих рецептов нет, то я согласна, о чём и написала в своём посте, и привела пример того, как я лично справляюсь с похожей проблемой. Пока я вижу, что Хлоя упёрлась в стену и хочет, чтобы стена разрушилась. В этом проблема, а не в конкретных рекомендациях, как это стену обойти.
Marfutta
8 ноября 2015, 17:03

Лунный Волк написал: Упомянутые тобой варианты мне кажутся наименее ресурсоемкими.

Для нас это наиболее примлемлимый выход потому, что находимся от них далеко и дозируем информацию. Если бы мы жили в большей доступности для них, тактика, видимо, была бы другой.

krijovnik написала: Вполне может быть вариант, что родители под лозунгом "хотели только хорошего" вовсю кормили и лелеяли своих тараканов, ничего хорошего в итоге детям не делая.

А так оно в большинстве случаев и бывает. И мы такие же.
Хвоя_
8 ноября 2015, 17:23

Marfutta написала: Надо обязательно сделать шаг на встречу, но он сработает только если им самим не придётся себя ломать.

Собственно, родители мои так и привыкли, они всю жизнь делали так, как им нравилось. А я приспосабливалась к ним, ломая себя. А теперь не могу. Для меня это - то самое возвращение в старую колею.
Хвоя_
8 ноября 2015, 17:24

Лунный Волк написал: По мне так все упирается именно в твои собственные установку: хочу , как минимум, чтобы к твоему мнению прислушивались, и не говорили неприятного тебе. Пока ты подобным будешь руководствоваться проблемы тебе гарантированы.

А как ты представляешь себе выход из этого положения? smile.gif На практике, в моем случае?
Хвоя_
8 ноября 2015, 17:26

Blues Fairy написала: Родители прожили свою жизнь так, как хотели. Жизнь ТС слишком коротка, чтоб продолжать прогибаться под их эмоциональные потребности, забивая на свои. Думаешь, об этом своем потерянном времени не будет мучительно больно?

ППКС. Уже больно, и жаль потерянного времени. Но и выбросить совсем мысли о родителях - не получается.
Хвоя_
8 ноября 2015, 17:29

krijovnik написала: Вполне может быть вариант, что родители под лозунгом "хотели только хорошего" вовсю кормили и лелеяли своих тараканов, ничего хорошего в итоге детям не делая.

В нашем случае - практика показала, что разговоров и самовосхваления со стороны моих родителей было намного больше, чем реальной помощи rolleyes.gif И тараканы продолжают жить в шикарных условиях biggrin.gif Но - для меня это не отменяет необходимости помочь родителям в немощи, когда она наступит. Придется искать какие-то формы контакта...
Хвоя_
8 ноября 2015, 17:34

katriona написала: А относиться к родственникам как к больным только потому что их мнение тебе не нравится, ну это по сути то же самое, что делают родители Хвои.

Я всю жизнь приспосабливалась, берегла чувства родителей, выслушивала от них и поддакивала, или старалась промолчать, переждать - вот примерно так, как советует Marfutta. Верила, что это гуманно, и сбережет всем нервы, а о прекращении общения и не помяшлыла - даже не рассматривала такой возможности в принципе. Терпела, короче говоря. И к чему это привело? 3d.gif

katriona написала: ей надо набираться сил и умений, а не тратить ресурсы на пока ещё самостоятельных родителей.

Держать свои границы - это для меня относительно новое умение, и, чувствую, оно нуждается в тренировке smile4.gif Поэтому бросаться сразу туда, где меня ждет двойной родительский "таран" - не рискую пока. Но вот эти мамины звонки - заставляют вздрагивать, так и тянет снова начать чувствовать себя виноватой, и срочно "делать маме удобно"...
Talvi
8 ноября 2015, 17:38
Хвоя, я тебе уже писала пару страниц назад wink.gif и еще раз напишу. Я бы не ждала от родителей формальных извинений. На основании того, что ты написала о них, мне кажется, они не извинятся никогда. Прости, если делаю тебе больно.
ПРостить их, как многие советуют, конечно, идеальный вариант, только бывает, что не получается. И заставлять себя через силу, на мой взгляд, не есть правильно - для себя, как минимум. Это опять чувство вины, что не получается, опять возвращение в котел с обидами - а они мне! Да как они!

Мне очень помог в свое время совет Мани, кажется - если не можешь, простить, просто признай для себя - да, они неправы, да, они сделали мне больно, да, я не могу (пока) их простить. Переделывать их я не буду - это их жизнь. Но я могу попробовать общаться с ними "с чистого листа" и на своих условиях. То есть быть готовым, что опять заведут старые песни о главном, но я не поведусь. Я не включусь эмоционально.

Хвоя, не в идеале, а с учетом данных, какой формат тебе видится сейчас желательным для общения? Твои походы в гости? Их визиты? Или достаточно созваниваться? Как часто?
Хвоя_
8 ноября 2015, 17:46

Talvi написала: То есть быть готовым, что опять заведут старые песни о главном, но я не поведусь. Я не включусь эмоционально.

Понимаешь, мне видится так сейчас: дело не в том, поведусь ли я эмоционально, можно и не повестись. Дело в том, что нельзя позволять никому общаться с собой на таких условиях. Представь, если б речь шла не о родителях, а о знакомых - кто стал бы такие отношения терпеть и зачем?
Я понимаю уже давно, что ни о каких извинениях и речи нет, да и с самого начала не строила иллюзий - просто уже больше не могла их выдерживать, поэтому устранилась из контакта.
Сейчас обдумываю возможный формат, и пока не придумала 3d.gif Говорить с ними почти ни о чем не возможно, увы - мы уже это проходили, всё сворачивает на попытки наездов на меня и мужа, для мамы это принципиальный момент, она не выносит несовпадения мнений с ее собственным. Приходить молча и помогать? Возможно, теоретически - но не сейчас - родители вполне благополучны, обходятся сами. А дальше, поживем- увидим, наверное, пока так...
Лунный Волк
8 ноября 2015, 17:48

Хвоя_ написала: На практике, в моем случае?

Ну я ж не психолог, чтобы знать , как это решать другому человеку. wink.gif

Могу только рассказать о своем опыте.   Спойлер!
Я столкнулся с довольно близкими проблемами несколько лет назад с сильно старыми родителями.
В общем-то кажется угадал с направлением решения. Моя проблема - обеспечить им бытовой комфорт, их психологический комфорт - уже не моя. Я не обязан не только реагировать на их бредовое мировосприятие, но даже его внимательно выслушивать. Я могу им помочь в решении их психологических проблем, но последуют ли они моей программе меня уже не касается.
Поэтому, когда окончательно сошедшая с ума мама оказалась в одной квартире со мной, я уже успел свести свое участие в ее жизни к чисто техническому. От стресса это конечно не спасало, но зато психологических проблем мне удалось полностью избежать.
Мне абсолютно безразлично, что я плохой и неблагодарный сын , и что бог меня за это накажет, если она, высказываясь так, образно выражаясь, не мажет говном стены.

Честно говоря я не думаю, что ты готова на подобное изменение отношения.
Marfutta
8 ноября 2015, 17:54

Хвоя_ написала: Я всю жизнь приспосабливалась, берегла чувства родителей, выслушивала от них и поддакивала, или старалась промолчать, переждать - вот примерно так, как советует Marfutta. Верила, что это гуманно, и сбережет всем нервы, а о прекращении общения и не помяшлыла - даже не рассматривала такой возможности в принципе. Терпела, короче говоря. И к чему это привело?

Мы вполне себе ругались и спорили с родителями, хоть и тогда это было бессмысленно. Но вот наступил момент, когда уже не хочется. Пусть всё будет мирно. Их поучения мимо ушей.
Хвоя_
8 ноября 2015, 17:58
Спасибо, что поделился! smile.gif

Лунный Волк написал: Честно говоря я не думаю, что ты готова на подобное изменение отношения.

Думаю, что я к этому иду. Мне уже во многом все равно, что родители думают обо мне и моем муже. И как раз к тому моменту, когда им понадобится реальная бытовая поддержка - я ее смогу оказать, не вовлекаясь с головой в их бред.
Евгенья
8 ноября 2015, 17:58

Marfutta написала: Себе. Чтобы потом не было больно, что не успела.

Что именно не успела?
Если спокойно и хорошо подумать, то "успеть" нельзя никогда вообще. Как бы хорошо не прошел последний (как потом оказывается разговор), всегда оставшийся будет переживать, что еще о многом не сказано. Слова "каждый раз навек прощайтесь, когда уходите на миг"(с) хороши, имхо, в лит. произведении. Слава богам, в нормальной жизни не так.

Marfutta написала: Мне кажется, что ожидать от пожилых родителей покаяний и обещаний совсем безнадёжно.

Мне кажется, что не ждет Хвоя покаяний, поняла, что безнадежно.
Достаточно было бы и обещания (вместе с их выполнением) не лезть с оскорблениями под видом мнений. tongue.gif
Кстати вижу, что за последние пару лет многие люди преуспели в этом искусстве; в России так уж точно! Сначала, после марта 13г., многие просто не могли без мордобитий разговаривать с коллегами и соседями, а то и с семьей и друзьями. wink.gif

Хвоя_ написала: И еще мне стало дико некогда, столько дел, столько дел

2jump.gif
   Спойлер!
Хвоя, я письмо получила, скоро напишу ответ, я уезжала.

Talvi
8 ноября 2015, 17:58
Так вопрос именно в этом - ТЕБЕ надо с ними говорить? Вот у тебя есть такая потребность? Сейчас?
(Вопрос о необходимой помощи отложим - если она (ттт) понадобится, понятно, любой практически идет и помогает, забыв про обиды).

Понятно, что тебе сейчас от ситуации некомфортно и плохо. Я бы села и решила - что мне надо, чтобы стало спокойно и хорошо. Сразу бы вычеркнула, понятно, идеальный вариант - они со слезами признают свою неправоту и обещают никогда впредь biggrin.gif . Это приятная такая мысль, но чисто поиграться 3d.gif .
Скажем, тебе нужно знать, что у них все ОК. Или ты хочешь ездить к ним в гости раз в неделю/месяц/квартал. И исходя из этого бы копала.
Если достаточно звонить - звонишь, спрашиваешь о здоровье, погоде, любимой кошке королевы, рассказываешь о себе, при любом поползновении рассказать тебе о том, какая ты бяка, говоришь - извини, я не хочу говорить на эту тему. Перестали - ОК, если, как моя свекровь, говорят "да-да, конечно, но я все-таки закончу" - вешаешь трубку. Все. И морально готовишь себя к тому, что будут пытаться. Но ты будешь готова и будешь попытки пресекать.
Хвоя_
8 ноября 2015, 18:00

Marfutta написала: Мы вполне себе ругались и спорили с родителями, хоть и тогда это было бессмысленно. Но вот наступил момент, когда уже не хочется. Пусть всё будет мирно. Их поучения мимо ушей.

Значит, у вас это удачно получается wink.gif
А я - не ругалась. И родители привыкли, что им все можно - и зашли слишком далеко.
rita
8 ноября 2015, 18:00
Мне кажется, что важно помнить , если мы о родителях, то основной и сильный тут затык, что здесь есть очень важный третий участник - родители оскорбляли мужа. И тут помимо личных внутренних психологических моментов есть ещё и эта довольно неприятная сторона отношений. Позицию Хвои это очень усложняет, мне кажется. Или наоборот, если она приняла какое то решение по этому поводу, то упрощает.
Talvi
8 ноября 2015, 18:07

rita написала: Мне кажется, что важно помнить , если мы о родителях, то основной и сильный тут затык, что здесь есть очень важный третий участник - родители оскорбляли мужа. И тут помимо личных внутренних психологических моментов есть ещё и эта довольно неприятная сторона отношений. Позицию Хвои это очень усложняет, мне кажется. Или наоборот, если она приняла какое то решение по этому поводу, то упрощает.

Ты права, наверное. Мне кажется, мужу тут правильно было бы устраниться и только поддерживать Хвою морально. Думаю, Хвоя достаточно взрослая и умная женщина, чтобы не пересказывать мужу мнение родителей о нем wink.gif .
У меня было всегда железное правило - я не обсуждаю своего мужа ни с кем. Ни со своей мамой, ни с его мамой, ни с подругами. То есть с подругами могу поделиться, но не в плане "какой козел!", а как забавным чем-то.
Потому что все равно не объяснить человеку, который вне, что у вас происходит. А во-вторых (это, возможно, мой таракан, но он такой... очень давний и родной), семья - это такая замкнутая система, и перед внешним миром - единая. У меня и к детям такое отношение - перед чужими я всегда их прикрою. Потом, дома, могу вломить, да, но перед внешним миром - мы одно целое. Как-то так.

А усложняет это здорово, да. Есть вещи, которые очень трудно простить, к сожалению.
Хвоя_
8 ноября 2015, 18:24

rita написала: родители оскорбляли мужа

Вот именно. И не могли прекратить этого делать, даже после всех выяснений. И требовали (буквально), чтоб я терпела эти оскорбления как должное - продолжая общаться с родителями как они привыкли. Т.е. фактически родители хотели, чтоб я не только действовала против собственных интересов, но еще и мужа предавала - ради них. Не многовато ли?
Хвоя_
8 ноября 2015, 18:28

Talvi написала: Мне кажется, мужу тут правильно было бы устраниться и только поддерживать Хвою морально.

Муж еще в самом начале нашего брака понял, какие эээ нетолерантные люди мои родители, и устранялся всеми силами - общался редко и по необходимости, но все правила вежливости соблюдал, конечно. Плюс еще он видел, насколько я была зависима от постулатов родителей в некоторых вопросах (например, в воспитании сына), и терпел, хоть и был несогласен. Про бредовые идеи моих родителей муж знал, мы всегда всем делились - но нам обоим казалось, что это просто болтовня, которую стоит пропускать мимо ушей, авось родители постепенно успокоятся. Но нет, всё оказалось серьезнее.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»