Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Все поссорились и не общаются
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44
Marfutta
8 ноября 2015, 18:38

Евгенья написала: Мне кажется, что не ждет Хвоя покаяний, поняла, что безнадежно.Достаточно было бы и обещания (вместе с их выполнением) не лезть с оскорблениями под видом мнений.

Поучения и оскорбления обычно совмещаются, и это обычное содержание разговора.

Хвоя_ написала: Значит, у вас это удачно получается  А я - не ругалась. И родители привыкли, что им все можно - и зашли слишком далеко.

Удачно получилось только после большого внутреннего усилия. И то до сих пор временами при разговоре корёжит.
Хвоя_
8 ноября 2015, 18:51

Marfutta написала: Удачно получилось только после большого внутреннего усилия. И то до сих пор временами при разговоре корёжит.

Думаю, для тебя сохранение отношений с родителями - оказалось в целом важнее, чем отстаивание границ. И я понимаю твои резоны. Но в моем случае степень нарушения моих границ неприемлема для меня настолько, что я пока не вижу возможности с родителями снова общаться.
krijovnik
8 ноября 2015, 19:49

Marfutta написала: И мы такие же

Не нужно говорить за всех.

Хвоя_ написала: Но - для меня это не отменяет необходимости помочь родителям в немощи, когда она наступит. Придется искать какие-то формы контакта...

Когда нужно будет - поможете. Можно даже безконтактно помогать smile4.gif .
Но если для родителей помощь в немощи идет в комплекте с поеданием мозга помогающего - ну можно вспомнить Винни-пуха: "Если ты не выстрелишь в шарик, то тогда испорчусь я".

Хвоя_ написала: И требовали (буквально), чтоб я терпела эти оскорбления как должное - продолжая общаться с родителями как они привыкли. Т.е. фактически родители хотели, чтоб я не только действовала против собственных интересов, но еще и мужа предавала - ради них.

У них голод на эмоции, они так своих жуков кормят и в жизни не откажутся от привычного способа питания. Они не изменятся, увы.
Хвоя_
8 ноября 2015, 20:15

krijovnik написала:

Да, так и есть, к сожалению. И меня с детства "дрессировали" этих родительских тараканов обслуживать - иначе я бы не прожила столько лет в этих разрушительных для меня отношениях mad.gif Родителей я при этом все равно жалею, т.к. знаю, почему они такие, и откуда эти тараканы взялись... Но что делать - "...тогда испорчусь я", именно redface.gif
Blues Fairy
8 ноября 2015, 20:30

Хвоя_ написала: Но и выбросить совсем мысли о родителях - не получается.

Хвоя_ написала: Но вот эти мамины звонки - заставляют вздрагивать, так и тянет снова начать чувствовать себя виноватой

На то эти звонки и рассчитаны. Манипуляция чистой воды. Вот об этом и мысли, а не о том, какой формат отношений выстроить. Это сейчас не твоя проблема.
Хвоя_
8 ноября 2015, 20:41

Blues Fairy написала: На то эти звонки и рассчитаны. Манипуляция чистой воды. Вот об этом и мысли, а не о том, какой формат отношений выстроить. Это сейчас не твоя проблема.

Похоже, так и есть frown.gif А мне нужно научиться сохранять свое душевное равновесие...
krijovnik
8 ноября 2015, 20:43

Хвоя_ написала: ..тогда испорчусь я", именно

Ну вот и тратьте свой ресурс пока на себя. Судя по треду, у Вас его и на себя-то с трудом хватает. А там дальше видно будет, вдруг потом ресурса завались будет. smile4.gif
Blues Fairy
8 ноября 2015, 20:44

Хвоя_ написала: А мне нужно научиться сохранять свое душевное равновесие...

Назначить себе кусочек шоколадки после каждого такого странного звонка? Звонят и молчат? Прекрасно, можно съесть шоколадку! tongue.gif
Хвоя_
8 ноября 2015, 20:47

krijovnik написала:

Так и делаем, да wink.gif
И проблемы у нас далеко не все решены, это точно.
Хвоя_
8 ноября 2015, 20:48

Blues Fairy написала: Назначить себе кусочек шоколадки после каждого такого странного звонка? Звонят и молчат? Прекрасно, можно съесть шоколадку! tongue.gif

tongue.gif Супер идея, спасибо! Шоколад я люблю!
Свиристель
9 ноября 2015, 09:38

Хвоя_ написала:

А почему ты не потребовала извинений, а вместо этого написала что-то туманно-поучительное про какую-то дочь? "Ну надо хорошо относиться к дочери, ну наверно, а причём тут мы?"

Ты вписана в этот спектакль, из него надо выходить, выражаясь чётко и ясно, делая чёткие поступки. Не "мам, я щас уеду", но оставаться, а "мам, я поехала" и уехать.

Когда тебе действительно перестает нужно их одобрение, на тебя сама по себе упадёт избирательная глухота, и они перестанут самии говорить многие вещи. То есть, тебе не будет нужды терпеть и держать себя в руках. Ну как алкоголик должен держать себя в руках, чтоб не пить, а неалкоголик вообще не думает о спиртном и не тратит силы на борьбу. Это было просто сравнение. А вообще я к тому, что первый шаг - это открытый взгляд на свой уровень самостоятельности и на свои истиные потребности. И "да, я нуждаюсь в их любви и похвале, я стараюсь эту похвалу заслужить, меня убивает их нелюбовь" очень больно, но необходимо принять - это сродни открыванию глаз. Только тогда ты сможешь для начала увидеть, куда идти.

Свиристель
9 ноября 2015, 09:41

Хвоя_ написала:
tongue.gif  Супер идея, спасибо! Шоколад я люблю!

Мне не нравится идея тем, что это поощрение обиженного ребёнка и снятие с него тревоги.. Взрослый при звонке думает "ну раз звонит и молчит, значит всё в порядке, хорошо" и чувствует спокойствие, а не тревогу. Если ты любишь шоколад, возьми и съешь его, когда хочется - он доступное всегда удовольствие, а не поощрние за хорошее поведение.

Хвоя, твой выход в принципиальной смене схемы поведения, а не в латании дыр в уже имеющейся схеме.
Blues Fairy
9 ноября 2015, 10:11

Свиристель написала: Взрослый при звонке думает "ну раз звонит и молчит, значит всё в порядке, хорошо" и чувствует спокойствие, а не тревогу. Если ты любишь шоколад, возьми и съешь его, когда хочется - он доступное всегда удовольствие, а не поощрние за хорошее поведение.

Каждая шоколадка - ментальный кирпичик в стену, эмоционально отгораживающую от этих манипулятивных выпадов. Дергают за ниточку - фиг вам, пойду и положу еще один кирпичик. Помогает, проверено.
Свиристель
9 ноября 2015, 10:26

Blues Fairy написала:
Каждая шоколадка - ментальный кирпичик в стену, эмоционально отгораживающую от этих манипулятивных выпадов. Дергают за ниточку - фиг вам, пойду и положу еще один кирпичик. Помогает, проверено.

ш
Ну я и говорю: латание дыр. Отгораживание и стены требуют энергии для поддержание. Много и постоянно. Но если эта энергия у кого-то есть, то нормально. У меня, например, нет.

И ещё я скажу вещь, которая, скорее всего вызовет полное несогласие: если метод шоколадки понравился ТС, значит он неправильный. Ей будет нравится всё, что не будет выводить её из привычного состояния, на которое она жалуется. Это классический "бег по кругу". Для выхода из круга надо делать непривычные веши, которые вызывают несоглассие и могут вызывать даже отторжение.
cassiopella
9 ноября 2015, 13:33

Blues Fairy написала: На то эти звонки и рассчитаны. Манипуляция чистой воды.

Не доказано, что это звонит мама. Как и не доказано, что если и звонит то со злым умыслом для манипуляции. Может человек сильно скучает и просто хочет услышать голос дочери. Она ей кстати уже звонила и говорила "доченька, мне без тебя плохо, приходи."
Не надо искать проблем на ровном месте.
Хвоя_
9 ноября 2015, 14:31

Свиристель написала:

Извини, но в твоих постах я читаю "Ну-ка хватит делать неправильно - надо делать правильно!!" tongue.gif
А если серьезно - процессы требуют времени. Мне не нужно родительское одобрение, мне понятно, что они видят - но есть ощущение, что мне будет сложно остановить их агрессию, если возобновлю контакты.
Еще нужно учитывать особенности характера - тревога не выключается усилием воли и мыслями о взрослости, просто остается параллельным рядом.
Хвоя_
9 ноября 2015, 14:34

cassiopella написала:

look.gif Ты же пару страниц назад с этим тредом навсегда попрощалась?
Хвоя_
9 ноября 2015, 14:35

Свиристель написала:


Blues Fairy написала:

Насчет шоколада - думаю, не стоит настолько серьезно относиться. Это ж не героин 3d.gif
Хвоя_
9 ноября 2015, 14:37

Свиристель написала: Для выхода из круга надо делать непривычные веши, которые вызывают несоглассие и могут вызывать даже отторжение.

Согласна, надо. И я делаю. Но - добровольно, и по мере созревания импульсов wink.gif
cassiopella
9 ноября 2015, 16:17

Хвоя_ написала:  Ты же пару страниц назад с этим тредом навсегда попрощалась?

Ты знаешь как называются люди, который везде ищут для себя проблемы и делают себе больно? wink.gif Не стоит искать во всём смысл и манипуляцию. Пусть даже это мама звонит со злым умыслом. Ну и что? Пока ты так отрицательно реагируешь на эти звонки, она добивается своего. Почитай соседнию темку Rivers'Name на эту тему.
zl'uka
9 ноября 2015, 17:08

Свиристель написала: Ну как алкоголик должен держать себя в руках, чтоб не пить, а неалкоголик вообще не думает о спиртном и не тратит силы на борьбу.

И поэтому при виде алкоголика, который воздерживается от спиртного год, мы не скажем ему: "Ты, брат, молодец", - а скажем: "Фигня все это, ты ведь все равно _думаешь_ не так, как надо" smile.gif
Тоже только сравнение.
Читаю, и не могу удержаться от мысли, что половина участников излагает какие-то схемы, а реальные люди в эти схемы редко вписываются. Кроме канонических святых и не менее канонических злодеев. Для психического здоровья вовсе не обязательно соответствовать некоему идеалу, который уже настолько просветлен, что даже и сил на борьбу не тратит. Где тот идеал, а где даже не ТС, а вообще все мы, тут собравшиеся?
Свиристель
9 ноября 2015, 18:27

Хвоя_ написала:
Извини, но в твоих постах я читаю "Ну-ка хватит делать неправильно - надо делать правильно!!" tongue.gif
А

Однозначным признаком твоего перехода в статус независимого взрослого будет исчезновение этого восприятия. Желаю удачи.
Свиристель
9 ноября 2015, 18:32


Ну если про меня, то я реальный человек, прошедший две трети пути от позиции ТС к позиции независимого взрослого. Согласна, что я излагаю схематично, это же фору. Не схематично и развёрнуто это заняло три года.

Алкоголику в примере мы не скажем молодец, мы не будем с ним ходить туда, где спиртное, и будем с ним разговаривать не на тему его алкоголизма. Неудачность этого пример в том, что алкоголику никогда не стать неалкоголиком, а зависимый ребёнок стать независимым взрослым может.
Хвоя_
9 ноября 2015, 18:33

zl'uka написала: Где тот идеал, а где даже не ТС, а вообще все мы, тут собравшиеся?

biggrin.gif
Думаю о том же smile.gif
Хвоя_
9 ноября 2015, 18:35

Свиристель написала: Ну если про меня, то я реальный человек, прошедший две трети пути от позиции ТС к позиции независимого взрослого.

Судя по тому, как резко ты реагируешь на мои обстоятельства - у тебя тоже нет невозмутимости в связи с созависимостью tongue.gif Спокойствие, только спокойствие biggrin.gif
Свиристель
9 ноября 2015, 19:02

Хвоя_ написала:
Судя по тому, как резко ты реагируешь на мои обстоятельства - у тебя тоже нет невозмутимости в связи с созависимостью tongue.gif Спокойствие, только спокойствие biggrin.gif

Резко? Ну пусть так, ок. Я зашла посмотреть, почему баба Яга так стала писать и почему перестала участвовать свекровь. Ну вот посмотрела, собстно, никаких советов у меня и нет. Такшо, как говорится, удачи пройти свой путь. В любом случае, чужой путь всё равно пройти невозможно.
Свиристель
9 ноября 2015, 19:03


Тьфу, про идеал пропустила. А почему ты заговорила про идеал?
Хвоя_
9 ноября 2015, 19:04

Свиристель написала: Такшо, как говорится, удачи пройти свой путь.

Спасибо!
zl'uka
9 ноября 2015, 19:15

Свиристель написала: Неудачность этого пример в том, что алкоголику никогда не стать неалкоголиком, а зависимый ребёнок стать независимым взрослым может.

Пример был не мой, мне пришлось пользоваться тем, что было предложено.
Зачем тогда он на самом деле был приведен? Уколоть? Сравнение с алкоголиком многим неприятно, хотя ТС и явно не из тех, кто обижается на такие вещи.

Свиристель написала:  А почему ты заговорила про идеал?

По комплексу ассоциаций от нескольких последних страниц.

Свиристель написала: В любом случае, чужой путь всё равно пройти невозможно.

Так в том-то и дело. И даже свой путь, но с чужой скоростью тоже невозможно пройти. Зато поддержать человека, который идет своим путем и со своей скоростью, пусть даже этот путь со стороны не кажется оптимальным, можно всегда.
Blues Fairy
9 ноября 2015, 19:20

Свиристель написала: Ну я и говорю: латание дыр. Отгораживание и стены требуют энергии

Если есть дыры - надо латать чем под руку попадется. Ресурсы, тк сзть, наращивать, и в этом процессе каждый акт некондиционной любви к себе = прогресс.

Впрочем, не буду я спорить с тобой, Свиристель. ТС мне очень симпатична и мне кажется, что она все делает правильно. Хочется чем-то помочь. Если тебе не нравится - ну и бох с тобой.
Хвоя_
9 ноября 2015, 19:27

Blues Fairy написала: ТС мне очень симпатична и мне кажется, что она все делает правильно. Хочется чем-то помочь.

Спасибо! flower.gif
Взаимно smile.gif
Свиристель
9 ноября 2015, 19:28


Пример привела я. Цели уколоть не было, я искала какой-нибудь очень яркий и понятный антагонизм. Подумала, что алкоголизм может вызвать побочный отклик, но понадеялась, что этого не случится. Я ошиблась. Просто стала в последнее время перееоценивать возможности людей и предъявлять им слишком высокие требования.

Про идеал у меня ассоциации не возникло. Наверное, потому, что я даже в самые плохие времена была уверена, что его не существует.

Я неправильно поняла задачу треда - поддержать. Но я чувствую себя гадиной, когда помогаю "больному" поддерживать его "болезнь". Так что мне тут не место.
Свиристель
9 ноября 2015, 19:33

Blues Fairy написала:

Знаешь, это вообще интересно: нельзя вообще возражать. Возражаешь, значит враг. Агрессия и сила защит многократно превосходит агрессию и силу "нападения" - это, гаверное, потому, что нападения со стороны возражателей нет. И хорошо, и плохо одновременно.

Эта тема рационализм и критика vs одобрение и поглаживание на ФЭР одна из вечных тем. Ну да бох с ней, всё равно у ТС своя голова и своя жизнь.

Всё, ушла. tongue.gif
zl'uka
9 ноября 2015, 19:55

Свиристель написала: Но я чувствую себя гадиной, когда помогаю "больному" поддерживать его "болезнь".

Если человек идет к выздоровлению не так, как это сделала бы ты(условная "ты", это я в обобщенном смысле), это вовсе не значит, что он поддерживает свою болезнь. Главное, что он идет, и идет именно к выздоровлению. ИМХО, это таки вполне очевидно по треду.

Свиристель написала: ...нельзя вообще возражать. Возражаешь, значит враг. Агрессия и сила защит многократно превосходит агрессию и силу "нападения" - это, гаверное, потому, что нападения со стороны возражателей  нет.

Мне кажется, я читаю тему непредвзято. Ну т.е. и я стараюсь делать так, и предпосылок для другого прочтения у меня, вроде нет, но я в упор не вижу вот этого "нельзя возражать". И возражает ТС вовсе не против каждого "возражения" (извините за тавтологию), и уж точно никакой агрессии, превосходящей силу нападения, я не наблюдаю.
Я бы даже сказала, что наоборот, много больше вижу агрессии у желающих причинить добро в обязательном порядке (опять-таки, не в отношении к твоим постам, но были тут в теме такие прецеденты), а реакция на эту агрессию добра у ТС просто потрясающе адекватная.

Blues Fairy написала: ТС мне очень симпатична и мне кажется, что она все делает правильно. Хочется чем-то помочь.

А вот тут ППКС.
rita
9 ноября 2015, 20:04

Свиристель написала:
А почему ты не потребовала извинений, а вместо этого написала что-то туманно-поучительное про какую-то дочь? "Ну надо хорошо относиться к дочери, ну наверно, а причём тут мы?"

Ты вписана в этот спектакль, из него надо выходить, выражаясь чётко и ясно, делая чёткие поступки.  Не "мам, я щас уеду", но оставаться, а "мам, я поехала" и уехать.

Когда тебе действительно перестает нужно их одобрение, на тебя сама по себе упадёт избирательная глухота, и они перестанут самии говорить многие вещи. То есть, тебе не будет нужды терпеть и держать себя в руках. Ну как алкоголик должен держать себя в руках, чтоб не пить, а неалкоголик вообще не думает о спиртном и не тратит силы на борьбу. Это было просто сравнение. А вообще я к тому, что первый шаг - это открытый взгляд на свой уровень самостоятельности и на свои истиные потребности. И "да, я нуждаюсь в их любви и похвале, я стараюсь эту похвалу заслужить, меня убивает их нелюбовь" очень больно, но необходимо принять - это сродни открыванию глаз. Только тогда ты сможешь для начала увидеть, куда идти.

Ты невероятно все четко сформулировала. Это очень трудно, но правильно. И, вероятно я отношусь к человеку -латателю дыр, и вижу в этом какой-то сильный дефект в себе. Отсутствие опор, не на что мне внутри себя опереться, поэтому я буду опираться на мир вокруг меня, я завишу от него, я очень завишу от него, он мне нужен весь, в идеале, но он сам живет по своим законам. И я подлатываю законы всех к себе? И, смотря на какоий позиции остановиться оценивая себя или человека - если сильно прокурорская, то чувствуешь себя за это дерьмом бесхребетным, а если адвокатская - она оправдывает и задерживает в этом навсегда. И легко оценить так другого, но для себя это сильная может быть переоценка. Очень болезненная. И ты отодвигаешь, заслоняешь ее чем-то. Ты не готов на какой-то окончательный выбор, и ни одна сторона не помогает тебе выйти из этого, т.к. они не примиряются сами. Я, Хвоя, и не про тебя, это очевидно. просто очень верное наблюдение. И про шоколад мне тоже не нравится, если честно. Для меня бы не сработало. Я могу так насладиться, когда все хорошо - когда молчавший ответил, и как-то у нас хорошо произошло. И никто при этом не пострадал. Поэтому лучше и правда шоколад есть просто так. Но это я о себе , извини.
Blues Fairy
9 ноября 2015, 20:06

Свиристель написала: Знаешь, это вообще интересно: нельзя вообще возражать. Возражаешь, значит враг.

Your words, not mine. biggrin.gif
Свиристель
9 ноября 2015, 20:19

Blues Fairy написала:
Your words, not mine.  biggrin.gif

Отчасти. Я не готова спорить, но не ради слива, а потому что не на 100% уверена в своей мысли.
rita
9 ноября 2015, 20:32
Про алкоголика я бы так перефразировала - тот, кто завязал все равно любит свою бывшую компанию. Где пьют, но в удовольствие, не спились. И он находится в мучительном протоворечии - там есть соблазн, туда лучше не идти, но туда хочется не только из-за выпивки. И сила победившего в том, что он сидит за тем столом настолько долго, и пьет воду, что остальные уже забудут свою неловкость по поводу того - виноваты ли они, если он сорвется, должны ли они пить или не пить? Легче без него, или хорошо, что он здесь? Это алкоголик тоже очень чувствует все, обостренно, и это тоже добавляет в фактор срыва. А если ему скучно в своей новой безалкогольной компании? А одному еще тоскливее? Это изнурительная внутренняя борьба не только об алкоголе. Я так о торте в гостях переживаю. И я и ненавижу, что его не было , и благодарна, все перемешанно во мне, любительнице тортов с кремом. Говорить алкоголику - молодец - бестактно? А я бы наверное сказала. Вот этот пример с алкоголиком , он на самом деле очень показательный, если его развернуть. И представить себя и на месте алкоголика, и на месте друзей этого достойного в остальном, например, человека. Или бежать от него? Или ему бежать от людей, и заново искать? Или выпить? Друг моего папы - нарколог, он моего дядю вылечил. Он творчеством с пациентами занимается, он изнурительно с ними возится. И все равно решени за человеком. Но мой дядя уже 30 лет поднимает на всех застольях рюмку с водой или чаем за Марка. А Марк говорит - ну, это он сам,конечно. В отношениях - может быть похожая схема, когда они мучительны, но не отпускают нас. Мне кажется, зря вы на Свиристель. просто я тоже не знаю как из этого выходить. Это все мелкие такие шаги, наверное,. раз сразу не получилось. Моя подруга одна на месте Хвои разругалас со своей мамой навсегда, из за мужа, абсолютно навсегда, на всю долгую жизнь. И я как-то переживала из-за этог больше. А она почувствовала себя освобожденной. Она сразу принципиально выбрала мужа. А ее папа мотался между ней и своей женой , ненавидя сам факт выбора между ними. Их он любил обеих с из выборами. И перед каждой из них выглядел в чем-то ...так себе... соглашенцем...
Хвоя_
9 ноября 2015, 20:42


Rita, тут два уровня проблем, на мой взгляд. Один уровень - внутренние переживания, про это не буду сейчас писать. А другой - взаимоотношения, их выстраивание и развитие. И я вижу, что понравиться всем, и для всех быть хорошей - невозможно. Обязательно кто-то будет недоволен каким-то выбором или решением smile.gif
rita
9 ноября 2015, 22:00

Хвоя_ написала:
Rita, тут два уровня проблем, на мой взгляд. Один уровень - внутренние переживания, про это не буду сейчас писать. А другой - взаимоотношения, их выстраивание и развитие. И я вижу, что понравиться всем, и для всех быть хорошей - невозможно. Обязательно кто-то будет недоволен каким-то выбором или решением smile.gif

Ну конечно. Если бы ты не переживала, то и не было бы треда. Или если бы из "всех-всех" те, которые тебе важны, и сильно влияют на твое эмоциональное и душевное состояние, не ставили бы таких задач перед тобой. Я же не осуждаю, я только ищу то самое спокойствие в душе, когда ты в ладу с собой и осознаешь, что сделал правильно и иначе к сожалению невозможно, и при этом не дергаешься при каждом прикосновении, заранее считая его уколом. Поэтому я и говорю, что есть уровень великодушия, когда вопрос закрыт для тебя, ты его "переросла", нашла это объяснение и спокойствие в себе. Тогда в какой-то степени перестают люди быть побежденными и победителями. Принятыми или отвергнутыми. И это не равнодушие. Может у тебя с сыном так происходит. Может с родителями так никогда это и не случится, может только после того как они уйдут. И просто перейдут в область памяти. Они себя не переделают. Так что остается их или не любить, или найти за что любить из того, что есть. smile.gif
Свиристель
9 ноября 2015, 23:44


Про шоколад ты лучше сказала.
А про опоры очень сложно для меня разобраться. Я постоянно слышала про стержень, который должен быть в человеке, но мне нельзя было его иметь. И все опоры оказались снаружи, в руках других людей. Но внутренние опоры постепенно крепнут - сначала просто как две ноги, которые стоят на земле, и я уже не бестелесное приведение. Потом материнская любовь - не вынужденная жертва ради детей, не самоотречение, а спокойная ответственность и иное распределение приоритетов. Вот этот переход от жертвенного "я должна ради детей, такова моя доля" к умиротворённому "я хочу принести детям радость" произошёл как-то вдруг, как будто сработал накопительный эффект. Как же много это упростило в жизни, сколько возможностей открылось для всех нас. Но всё равно слишком мало внутренних опор - ведь надо для этого быть кем-то ценным, в первую очередь, для себя самого.
Хвоя_
9 ноября 2015, 23:47

rita написала: Они себя не переделают. Так что остается их или не любить, или найти за что любить из того, что есть. smile.gif

Понимаешь, я их люблю, и хорошее помню, и благодарна, и многие вещи очень хорошо понимаю, почему они у родителей и откуда. Но тут еще другое: мне кажется, если я возобновлю с родителями общение без всяких выяснений, то самим этим фактом как бы одобрю их оскорбления в адрес моего мужа, их многолетнее нарушение моих границ - они будут уверены, что они все делали и делают как надо, а я "раскаялась и одумалась". И вот я думаю - а правильно ли это ДЛЯ НИХ? Получится, что я буду потакать вредному поведению, и останусь в своем прежнем качестве жертвы. А этого я не хочу.
rita
10 ноября 2015, 00:21

Хвоя_ написала:
Понимаешь, я их люблю, и хорошее помню, и благодарна, и многие вещи очень хорошо понимаю, почему они у родителей и откуда. Но тут еще другое: мне кажется, если я возобновлю с родителями общение без всяких выяснений, то самим этим фактом как бы одобрю их оскорбления в адрес моего мужа, их многолетнее нарушение моих границ - они будут уверены, что они все делали и делают как надо, а я "раскаялась и одумалась". И вот я думаю - а правильно ли это ДЛЯ НИХ? Получится, что я буду потакать вредному поведению, и останусь в своем прежнем качестве жертвы. А этого я не хочу.

Для них - не то, о чем тебе получается надо заботиться. Т.к.мы поняли, что им не переделать себя. Например - они осознают, что ты хочешь донести в той степени, в какой ты хочешь это донести, и их сразу разобьет инсульт или инфаркт от ужаса понятия того, что они оказывается всю жизнь делали. От страшнейшего чувства вины, потери почвы под ногами. И , все, привет. Так только кажется - как все мило, признали свою вину. Это ж как надо себя переломить и втоптать, чтобы так согласиться. Реально, по-честному. Вот жить не захочется кому-то после этого, увидев себя таким монстром. Кто даст гарантии, что такого не случится, ведь психика людей непредсказуема. А без этого не будет нежных объятий твоего мужа. И тебя - новой. Все тело, можно сказать, этому спротивляется. Но связка -то с тобой есть. Взаимная. И что в таком случае лучше для них?
Может лучше отойти от них, а вот с мужем договориться , как с более близким, более молодым чем родители, отцом вашего сына. Другом. Так, что он не будет чувствовать, что тебя склоняют его предать, а ты поддаешься, так , чтобы ты знала, что он тебя понимает. И тогда тебе на душе будет лучше тоже. Может легче будет самой останавливать их поток, он к тебе больше не прилипнет.
И не будешь мучаться от бессловесных звонков, внутренне. Будешь думать, - о , мама, привет. Ты здорова, и слава богу. Я на тебя не сержусь. не переживай. И спокойно съешь шоколадку. smile4.gif
Хвоя_
10 ноября 2015, 01:15


Рита, я ничего до родителей не хочу донести, и потрясений для них не хочу. Мне было б достаточно, чтоб они просто вежливо разговаривали, без попыток "взлома", и все. С мужем вообще нет проблемы - мы уже давно решили, что я поступаю с родителями так, как моя душа лежит, муж поддержит любое мое решение, лишь бы мне было хорошо.
Орхидея
10 ноября 2015, 15:36

Свиристель написала: И ещё я скажу вещь, которая, скорее всего вызовет полное несогласие: если метод шоколадки понравился ТС, значит он неправильный. Ей будет нравится всё, что не будет выводить её из привычного состояния, на которое она жалуется. Это классический "бег по кругу". Для выхода из круга надо делать непривычные веши, которые вызывают несоглассие и могут вызывать даже отторжение.

Да. А практически все написавшие не то, что нравится ТС, объявлены "людьми с субъективной точкой зрения".
Тогда как те, которые пишут приятно, разумеется, объективны и всё видят правильно))
zl'uka
10 ноября 2015, 15:45

Орхидея написала: Да. А практически все написавшие не то, что нравится ТС, объявлены "людьми с субъективной точкой зрения".Тогда как те, которые пишут приятно, разумеется, объективны и всё видят правильно, как же иначе))

Уверена? ИМХО, субъективность точки зрения подразумевается всегда. И ТС обладает достаточно разумным подходом, чтобы это понимать. Скорее уж те, кто - не "пишет приятное", а видит положительные моменты в том, что происходит с ТС, так будет более правильно сформулировать, без ехидства - не дают повода напомнить, что их мнения субъективны. Например, сами об этом помнят.
Хвоя_
10 ноября 2015, 16:34

Орхидея написала:

Если я читаю и понимаю, что человек пишет мнение для меня неприятное, но соответствующее действительности, хоть в какой-то степени - я способна признать правду. Но иногда человек проецирует своё собственное внутреннее содержание, не осознавая этого - да еще категорично и без аргументов. Из серии :"Нет, я всё равно лучше знаю, как у тебя там все происходит, вижу через монитор!". Тогда я оставляю за собой право отметить эту субъективность wink.gif И совсем не считаю это оскорблением wink.gif
rita
10 ноября 2015, 18:22
Я, кстати, немножко запуталась в терминологии, я ей не очень легко оперирую. Когда говорят - взлом и нарушение границ, что имеется в виду? На человеческом языке? например, если это открытое хамство - можно сказать - мама, ты ведешь себя просто неприлично. Ты сама меня учила этого не делать. Эта ситуация как-то связана с границами, или мимо?
Хвоя_
10 ноября 2015, 18:56


Взлом границ обычно очень хорошо ощущается человеком - если он, конечно, не дрессирован с детства терпеть постоянное нарушение и манипуляции с собой - тогда нормальное ощущение собственной целостности притупляется и размывается, и надо учиться заново эти свои границы чувствовать и защищать.
Ну да, нарушения - это и оскорбления, и агрессия любая, и хамство, и эмоциональное давление разного рода - навешивание чувства вины или неполноценности, запугивание, демагогическое взывание к совести или жалости ("уступи ради меня"), провоцирование гнева, чтоб потом сказать "вот видишь какой ты ненормальный", манипуляции на страхе человека утратить чье-то расположение ("если ты меня любишь, то сделаешь то-то и то-то" или "стань таким, как я хочу - а то не буду любить"). Вариантов множество!
К сожалению, мои родители очень многое из этого делали со мной. Их так воспитали, плюс еще и личный выбор - они считают, что со мной так и надо.
Думаешь, я не говорила, не проговаривала с мамой? Еще как проговаривала. Не слышит, не хочет менять привычное, не признавала совершенно, что причиняет мне вред этим - наоборот, требовала, чтоб я терпела, потому что "так правильно". Вот и пришлось мне прервать контакт.
Лунный Волк
10 ноября 2015, 19:09

Хвоя_ написала: Вариантов множество!

У меня еще жестче требования: любая попытка вмешаться в то что я считаю только своими делами. Причем без разницы словом или делом.
Нарушитель будет наказан, даже если в его действиях есть смысл.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»