Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Все поссорились и не общаются
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44
rita
11 ноября 2015, 19:08

Хвоя_ написала:
Это интернет, детка biggrin.gif
Конечно, все могут писать - но смысл ведь в общении? А если нет общения, просто человек хочет выступать соло, не обращая внимание ни на какие мнения.... Но при этом писать специально бестактности, стараться спровоцировать - и человека это развлекает? Вроде и правил не нарушает, но...

Ну почему же, это как посмотреть. Бывает такая завеса эмоциональная перед глазами, когда чего-то личного касается. А со стороны так не кажется. Ну, считай, например, что это она мне все сказала. Может увидишь в чем-то таком какое -то зерно для меня? Пусть не все, но вдруг что-то? А если совсем ничего - скажешь, Рита, по-моему, мимо кассы. И это все будут наши мнения, не более того. Помни о своей выгоде. Она не в том, чтобы создать вокруг себя наиболее комфортный хор, а в том, чтобы суметь в любом , даже неприятном проанализировать какие-то варианты, которые тебе могут быть полезными, или отодвинуть, если ничего не нашла. Но не вестись эмоционально, это сразу заслоняет потенциальные знания. Мне так кажется.. smile.gif
cassiopella
11 ноября 2015, 19:09

Хвоя_ написала: Но при этом писать специально бестактности, стараться спровоцировать - и человека это развлекает? Вроде и правил не нарушает, но...

Хвоя, в моем сообщении про побои и милицию не было ни бестактности, ни злово умысла, ни желания тебя справоцировать. Честно слово. Я просто не верю, что при побоях слова и объяснения могут помочь. Если бы кто-то другой написал тоже самое, я бы ответила то, что ответила.
zl'uka
11 ноября 2015, 19:11

rita написала: Так что прийдется вам, товарищи, как-то экологично решать эту проблему. По местным правилам.  biggrin.gif

Перечитала правила этого подфорума. Может, я своеобразно их трактую, но ИМХО, они исключают общение в стиле "а давай я тебя научу отпор давать: ща как дам по морде, а ты уворачивайся" "можешь на мне потренироваться границы свои защищать, я буду нападать, а ты защищайся", если этот стиль не был изначально предложен ТС. Но он не был.
cassiopella, ты ведь уже пригласила ТС зайти в МиЖ, где, как ты считаешь, ей выскажут другое видение ее ситуации. ТС не пошла, на что имеет полное право. Предлагаешь МиЖ сюда принести? Дык ведь не поможет, ни в том, что ты добиваешься, ни ТС в решении ее проблем.
cassiopella
11 ноября 2015, 19:18

zl'uka написала: Перечитала правила этого подфорума. Может, я своеобразно их трактую, но ИМХО, они исключают общение в стиле "а давай я тебя научу отпор давать: ща как дам по морде, а ты уворачивайся" "можешь на мне потренироваться границы свои защищать, я буду нападать, а ты защищайся", если этот стиль не был изначально предложен ТС. Но он не был.

Ну и где ты в моем посте увидела "ща как дам по морде"? Получается побои надо терпеть и бьющего "воспитывать"? Вы о чем, люди? Не было никакого подтекста вообще.
П.с. я говорила про ТО, МиЖ я и врагу не пожелаю. 3d.gif
zl'uka
11 ноября 2015, 20:58

cassiopella написала:
Ну и где ты в моем посте увидела "ща как дам по морде"?  Получается побои надо терпеть и бьющего "воспитывать"? Вы о чем, люди? Не было никакого подтекста вообще.

Да, я увидела в твоих постах попытку манипуляции и нащупывания слабых мест ТС, причем не с целью помочь, а с целью сделать больно. Не вижу смысла в развитии нашей с тобой дискуссии в сторону "где", "как", и в каких смыслах еще оно могло быть понято, т.к. тред этот не "наш", и такая боковая ветвь вряд ли даст что-то ТС в решении ее проблемы.
Ты считаешь, что я не права - ОК, я приму это к сведению.
cassiopella
11 ноября 2015, 21:49

zl'uka написала: Да, я увидела в твоих постах попытку манипуляции и нащупывания слабых мест ТС, причем не с целью помочь, а с целью сделать больно. Не вижу смысла в развитии нашей с тобой дискуссии в сторону "где", "как", и в каких смыслах еще оно могло быть понято, т.к. тред этот не "наш", и такая боковая ветвь вряд ли даст что-то ТС в решении ее проблемы.
Ты считаешь, что я не права - ОК, я приму это к сведению.

Хорошо, больше не буду пытаться объяснить Хвои, что я не злобный манипулятор/нащупывательслабыхмест и т.д. и т.п.
Скажи лучше, как бороться с побоями по твойму и при чем тут границы?
rita
11 ноября 2015, 22:07
Это не по теме здесь. Открой свою. smile.gif
Хвоя_
11 ноября 2015, 22:38

rita написала: Бывает такая завеса эмоциональная перед глазами, когда чего-то личного касается.

Про завесу я очень хорошо понимаю - и, как мне кажется, терпеливо и долго обсуждала с Cassiopella ее точку зрения и идеи. Пока не сделала для себя выводы, что она проецирует на мою ситуацию что-то своё глубоко личное, не замечая собственно темы и моих обстоятельств. А когда ей об этом говоришь - сердится и старается задеть. Не вижу в этом конструктива, поэтому и свернула дискуссии smile.gif
Хвоя_
11 ноября 2015, 22:40

zl'uka написала: Да, я увидела в твоих постах попытку манипуляции и нащупывания слабых мест ТС, причем не с целью помочь, а с целью сделать больно.

Мне кажется, это такой стиль в целом, и способ самоутверждения - видимо, каждый приходит на форум за чем-то своим tongue.gif
Хвоя_
11 ноября 2015, 22:43
Кстати, во избежание недопониманий: никаких побоев и насилия в моей жизни не было smile.gif Я просто сравнила для наглядности сферическое нарушение психологических границ - с нарушением границ телесных. И то, и другое - неприемлемо для нормального человека, имхо. А дальше - понеслось 3d.gif
cassiopella
11 ноября 2015, 22:48

rita написала: Это не по теме здесь. Открой свою.

Как раз по теме. Пример то дала Хвоя, дав при этом "решение проблемы", которое не является решением от слова совсем.
В полосочку
11 ноября 2015, 23:30
Хвоя_, где-нибудь через полгода перечитай, что написала ПЭРИ.
Очень хорошо написано, деликатно.
А пока набирайся сил, чтобы их было больше, чем обиды. smile.gif
Хвоя_
11 ноября 2015, 23:44

В полосочку написала: А пока набирайся сил, чтобы их было больше, чем обиды. smile.gif

Спасибо!
Я перечитываю, время от времени - не только ПЭРИ, остальных тоже.
   Спойлер!
Помните анекдот? На киоске табличка "Пива нет" - мужчина негодует: "Пива нет! Пива нееет!!" - что, они не могли спокойно по-человечески написать "Пива нет"?? biggrin.gif
Kioko
12 ноября 2015, 02:41

ПЭРИ написала:
Вот смотри. Если 80-летняя бабуля хочет тебя 47 летнюю избить, то это она сделает только тогда, когда твою физическую силу парализует твой мозг. Потому что ты сильнее и просто можешь нейтрализовать ее. Либо ты больной человек и физически слабее бабушки. Это только аналогии. Это значит, ты психически никак не хочешь повзрослеть, признать себя сильнее, тебе для чего то надо старушку считать сильнее себя.

С примером бабушки не согласна. Просто нейтрализовать не всякую бабушку получается. Потому что может быть так, что человек моложе априори считает себя сильнее и боится повредить здоровью нападающего. А у бабушки тормозов нет.
Мне кажется, что ключ не в том, что Хвоя психически не хочет повзрослеть, а в том, что ею не пережита-не прожита многолетняя ситуация обиды, не принята глухота родителей к ней и не оставлена окончательно и бесповоротно идея психологического реванша. Это в отношениях не только родителей и детей случается.
Хвоя_
12 ноября 2015, 02:55

Kioko написала: Мне кажется, что ключ не в том, что Хвоя психически не хочет повзрослеть, а в том, что ею не пережита-не прожита многолетняя ситуация обиды, не принята глухота родителей к ней и не оставлена окончательно и бесповоротно идея психологического реванша. Это в отношениях не только родителей и детей случается.

Kioko, всё в точку - кроме идеи психологического реванша. Я понимаю и чувствую, что этот реванш нереален, и не нужен ни мне, ни родителям - каждый сделал свой выбор, и живем мы все, кто как может. Обиду и осознание родительской глухоты - проживаю в последние месяцы, это похоже на ощущение утраты, горя - но процесс идет. А вот, что меня не отпускает пока - это беспокойство о родителях - мне жаль их, в их ожесточении. И еще чувство долга - что и как я буду делать, когда они станут немощными. Тут даже когда у всех хорошие отношения, и то трудно бывает ухаживать за пожилыми и болеющими - а в таком случае, как мой, это вообще...
Хвоя_
12 ноября 2015, 02:55

Kioko написала: Потому что может быть так, что человек моложе априори считает себя сильнее и боится повредить здоровью нападающего. А у бабушки тормозов нет.

Ну вот именно.
ПЭРИ
12 ноября 2015, 09:17

В полосочку написала: где-нибудь через полгода перечитай

Да, я тоже думаю, что со временем ситуация будет оцениваться по другому. Я по себе знаю. Очень сильно меняется внутри осознание и подход к оценки своей жизни после такой непрерывной работы над собой.

Хвоя_ написала: мне жаль их, в их ожесточении

А тебе их жаль с позиции человека, который их сильнее?
ПЭРИ
12 ноября 2015, 09:47

Хвоя_ написала:
Ты настойчиво пишешь о моем желании быть ребенком tongue.gif  Тебе показалось, правда smile.gif  Я как раз хотела с родителями перестать играть в ребенка, и предлагала им перейти к отношениям "взрослый-взрослый" - но они не хотят. И оскорбления - это их способ манипуляции.

Хорошо, вот еще пример из моей жизнии пока еще актуальный для меня. Мои отношения с мужем. Мне тоже очень хочется общаться с ним с позиции Взрослый-Взрослый. Тогда я бы привела кучу аргументов для того, почему и как мы должны оформить развод. Мы бы нашли консенсунс и жили бы дальше без этого непонятного молчаливого сосуществования под одной крышей как соседи в коммунальной квартире. При этом соседи могут общаться, а мы не можем. Почему этого не происходит? Потому что мужу это не выгодно. Ему тактически не выгодна позиция Взрослого, потому что тогда он может утратить свои преимущества более напористого и волевого человека. Потому что надо будет признать справедливость моих аргументов. А зачем это делать, если он может меня продавить на своем упорстве, потому что я слабее в волевой части? Мне легче не воевать, чем воевать. И какой смысл мне стенать, что он не хочет общаться на позициях Взрослый-Взрослый? И тем более ждать, когда он до этого созреет. Да никогда. Только если не помняются каким-тообразом внешние обстоятельства, и ему станет выгодно общаться на этих позициях.
Так и твоим родителям не выгодна позиция В-В. Более того они могут считать, что никакой ты не Взрослый, они привыкли тебя ребенком считать. Надо ли им это доказывать, я не знаю. Это зависит от твоих потребностей. И твоего характера. Сначала надо понять, кто ты есть. Я вот буквально недавно поняла, что мне так хорошо не воевать. Уступить. Что война слишком много моей энергии занимает впустую. Лучше эту энергию пустить на приятные дела. Так и ты энергию сейчас тратить на переживания и жалость к себе, на внутренние споры с родителями, может быть. По крайней мере этот тред какую роль для тебя играет, как не попытка продолжить этот диалог с родителями только с другими уже собеседниками?
Я все эту пишу для того, чтобы ты оставила мечту перейти на диалог В-В, в котором ты могла бы что-то им объяснить. Лучше в гневе им крикнуть: "Я не дам обижать вам своего мужа! Требую его уважать как мой выбор"!, - и уйти. Может, такой язык до них дойдет быстрее, потому что это знакомый им язык, может, тогда у них появится подозрение, что ты уже выросла biggrin.gif



Это отстранение. Но - для чего вообще выслушивать гадости? Что при этом наблюдать? 3d.gif

Свою реакцию на них wink.gif Задевает или нет. Очень полезный тренинг по наработке навыков. А когда уже укрепишься, просто наблюдать, как разговор происходит. Как врач больного. При чем тогда больным уже будешь не ты. Вот при наработке навыков больной ты, а потом собеседники biggrin.gif
Talvi
12 ноября 2015, 12:27

Хвоя_ написала:  И еще чувство долга - что и как я буду делать, когда они станут немощными. Тут даже когда у всех хорошие отношения, и то трудно бывает ухаживать за пожилыми и болеющими - а в таком случае, как мой, это вообще...

Не беги впереди паровоза wink.gif . Когда понадобится помощь, ты её окажешь. Какие чувства будут у тебя на тот момент - не знает никто. Не играй в умную Эльза. Жизнь и так достаточно тяжела разнообразна, biggrin.gif не трать её на сослагательное наклонение. (Угу, это я как мантру повторяю, и у меня даже иногда получается!)

Ощущение потери мне понятно, но тут просто, мне кажется, надо в какой-то момент закрыть дверь, иначе можно увязнуть. То есть прожить его необходимо, но главное - не застрять в этом. "Грусти до послезавтра, а дальше - улыбнись" (с).

Мне ещё очень помогло осознание того, что это не моя вина и не моя ответственность - то, как поступают другие. Даже если в создании ситуации была моя вина (я не про тебя сейчас совсем!), ты не отвечаешь за то, как повёл себя другой человек. Это был ЕГО выбор. Не твой.
Твои родители живут так, как ИМ удобно. Мир перестал под них прогибаться? Такое бывает, это очень обидно, но что поделаешь. Это опять-таки не твоя вина.
Talvi
12 ноября 2015, 12:35
Я согласна с ПЭРИ. Изменить другого ты не можешь, если он не хочет, хоть из штанов выпрыгни. У него своя выгода, ты тоже имеешь право на свою.
Кстати, мне очень помогает идея визуализации энергии tongue.gif . Когда срываюсь в жалость к себе, всякие сожаления о и т.д . - представляю себе, что энергия уходит туда, и не возвращается, потому что это чёрная дыра.
А я человек прижимистый 3d.gif , ко мне, если что-то зазря пропадает или используется неэффективно, жаба тут же приходит с дружеским визитом. Тем более, что и энергии у меня пока количество очень ограниченное. Вот я себе и говорю - вот ты отсюда энергии взяла, и снова её в помойку спустила. Нафига? И отслеживаю момент начала самоедства и просто волевым усилием пресекаю, типа, не сливаем энергию, лучше вложим в... (тут подставить).
Лунный Волк
12 ноября 2015, 12:43

Хвоя_ написала: А вот, что меня не отпускает пока - это беспокойство о родителях - мне жаль их, в их ожесточении. И еще чувство долга - что и как я буду делать, когда они станут немощными.

Ты упорно пытаешься взвалить на себя ответственность за их выбор.
В то время отвечать можно только за свой.

Чувство долга тоже не абсолютно, ты можешь например принять, что нарушение ими родительского долга, или как ты там это сама обзовешь, дает тебе аналогичное право на коррекцию своих обязанностей по отношению к ним. Все это одинаково неподсудно.
ПЭРИ
12 ноября 2015, 13:43

Talvi написала:  представляю себе, что энергия уходит туда, и не возвращается, потому что это чёрная дыра.
А я человек прижимистый 3d.gif , ко мне, если что-то зазря пропадает или используется неэффективно, жаба тут же приходит с дружеским визитом.

Вот да. Хвоя, ты пишешь, что у тебя появилось много дел. Так это от того, что часть энергии ты уже освободила на них. Ты человек творческий. Представляешь, сколько твоих творений не родилось, пока ты в своей голове не можешь укомплектовать свой внутренний мир, в котором был бы более менее приемлемый покой. Допустим, что сейчас у тебя освободилась энергия, которая уходила на переживания за сына. И уже столько дел. А если еще и та, которая на переживания с родителями уходит? wink.gif
Kioko
12 ноября 2015, 17:43

Хвоя_ написала: Kioko, всё в точку - кроме идеи психологического реванша. Я понимаю и чувствую, что этот реванш нереален, и не нужен ни мне, ни родителям

Под реваншем я понимаю твое желание, чтобы родители общались с тобой по твоим правилам. Для тебя, как я вижу, это сейчас необходимо и достаточно. Но со стороны это выглядит именно, как своего рода реванш - родители общаются со своим ребенком по правилам ребенка. Навязанным им ребенком.
Для людей такого типа, как твои родители, это практически невозможно. Психологически невозможно добровольно. Скорее насилием, но в нем, как мы уже говорили раньше, ты в насилии не сильна и этого не желаешь.
Человек не в силах изменить других, но он может менять себя. Аксиома, набившая оскомину. Но поэтому аксиома. Это то, что ты действительно и реально можешь сделать для себя. "Изменяя себя, мы изменяем мир". Это работает.
С другой стороны, мне кажется, в том, что ты добиваешься своим поведением изменения поведения родителей, есть некая подстраховка себя от угрызений совести. Заболей они, а ты окажись не в курсе, ты себя будешь грызть. А это неправильный подход. Это борьба страха со страхами.

И еще: ты - далеко не первая, кто пытается получить от родителей приемлемого поведения. Не знаю таких, кому бы это удавалось только внешними приемами. Может быть, тебе будет проще, если ты представишь линейный мир своих родителей, закостеневший и опытом, и прожитой жизнью. Как легкий бриз может изменить эти формы? Даже ураган может их лишь покорежить, но не сделать мягко изогнутыми.
Евгенья
12 ноября 2015, 20:32
* с трудом догнала тред*

Kioko написала: С примером бабушки не согласна. Просто нейтрализовать не всякую бабушку получается. Потому что может быть так, что человек моложе априори считает себя сильнее и боится  повредить здоровью нападающего. А у бабушки тормозов нет.

А мне очень понравился пример! Имхо, в точку. wink.gif Ведь что такое выделенное, как не

ПЭРИ написала: Если 80-летняя бабуля хочет тебя 47 летнюю избить, то это она сделает только тогда, когда твою физическую силу парализует твой мозг.

biggrin.gif Боится (мозгом) — вот и избит слабой бабушкой!
(Другое дело, что отдавая себе отчет в своих реакциях, можно сознательно выбрать именно непричинение вреда условной бабушке. Но тогда и обижаться на судьбу или бабушку не получится: мой выбор, мои последствия)

Вообще последние пара страниц — просто супер, что вы, девушки, написали. smile.gif Хвоя, я себе тоже возьму на вооружение мысли, что выразили ПЭРИ и Talvi!
Kioko
12 ноября 2015, 20:56

Евгенья написала: Боится (мозгом) — вот и избит слабой бабушкой!

Боится? Мне не хотелось бы в общем-то гуманистичное стремление не причинить вреда человеку называть "боязнью".
В посте ПЭРИ было "только когда", для меня это показатель того, что она мало сталкивалась с хорошо сохранными по здоровью и менее сохранными в психике людьми.
zl'uka
12 ноября 2015, 21:12

Kioko написала: В посте ПЭРИ было "только когда", для меня это показатель того, что она мало сталкивалась с хорошо сохранными по здоровью и менее сохранными в психике людьми.

Соглашусь. Первый совет психиатров, работающих со старческими проблемами типа деменции: если ваш пожилой родственник обладает хоть какой физической формой (не лежачий), и вы видите, что он входит или вошел в агрессивное состояние, - бегите. Пусть громит квартиру, а не вас. Не пытайтесь применять физическую силу (ага, даже к 86-летней бабушке), потому что вы не представляете, насколько в таком состоянии старики могут быть физически сильны.
И советы такого рода даются и вполне крепким мужикам, а не только 47-летним женщинам.
Лунный Волк
12 ноября 2015, 21:56

zl'uka написала: насколько в таком состоянии старики могут быть физически сильны.

У страха глаза велики.
Евгенья
12 ноября 2015, 22:18

Kioko написала: Боится? Мне не хотелось бы в общем-то гуманистичное стремление не причинить вреда человеку называть "боязнью".

Было дословно "боится повредить". Да как ни назови, идет-то из головы, из мозгов (всё оттуда, гуманистическое в т.числе wink.gif )

Kioko написала: мало сталкивалась с хорошо сохранными по здоровью и менее сохранными в психике людьми.

Я тот пост восприняла скорее, как афоризм, тем и понравился (и в этом качестве абсолютно верен).
Про бабушек нинзя в состоянии аффекта я тоже не думала; только "обычная" бабушка против "обычного" человека средних лет.
Ну понравился мне пример, и все тут!
Kioko
13 ноября 2015, 00:15

Лунный Волк написал: У страха глаза велики.

ты опять и снова судишь только по себе. Эгоцентрик не скушен, он вреден.

Евгенья написала: Я тот пост восприняла скорее, как афоризм, тем и понравился (и в этом качестве абсолютно верен).

Ну если как афоризм, то тогда, да, конечно...wink.gif
Лунный Волк
13 ноября 2015, 00:41

Kioko написала:
ты опять и снова судишь только по себе. Эгоцентрик не скушен, он вреден.
)

Понимаешь когда пишут явную чушь, трудно не отреагировать. А чушь действительно редкая - предоставить психа самому себе в пустой квартире. Да еще ссылаться на какого то психиатра.

А вот безответственная чушь действитеьно может кому то очень дорого обойтись. Когда он встретится с такой ситуацией.
zl'uka
13 ноября 2015, 01:33

Лунный Волк написал: Да еще ссылаться на какого то психиатра.

Врач районного психдиспансера. Москва. Тебе скинуть адрес психдиспансера? Сходи, объясни врачам, что они рассказывают родственникам пациентов чушь. Сделай доброе дело.
Хвоя_
13 ноября 2015, 01:40

ПЭРИ написала: А тебе их жаль с позиции человека, который их сильнее?

Я не понимаю этого разделения. Никто не сильнее, я - это я, родители - это другие, отдельные люди. Сложилось так, что я этих людей знаю много лет biggrin.gif И эмпатирую по старой памяти - мне было бы неприятно знать, что они страдают.
Хвоя_
13 ноября 2015, 01:42

ПЭРИ написала: Лучше в гневе им крикнуть: "Я не дам обижать вам своего мужа! Требую его уважать как мой выбор"!, - и уйти.

Так и было tongue.gif Не произвело эффекта redface.gif
Хвоя_
13 ноября 2015, 01:43

ПЭРИ написала: Допустим, что сейчас у тебя освободилась энергия, которая уходила на переживания за сына. И уже столько дел. А если еще и та, которая на переживания с родителями уходит? wink.gif

Теоретически - да, энергия освобождается, когда перестаешь кого-то любить...
Хвоя_
13 ноября 2015, 01:45

Talvi написала: Твои родители живут так, как ИМ удобно. Мир перестал под них прогибаться? Такое бывает, это очень обидно, но что поделаешь. Это опять-таки не твоя вина.

Да, повторяю себе это, а то так и тянет начать придумывать планы, как избавить родителей от столкновения с последствиями их же выбора biggrin.gif
Хвоя_
13 ноября 2015, 01:47

Лунный Волк написал: Ты упорно пытаешься взвалить на себя ответственность за их выбор.
В то время отвечать можно только за свой.

Чувство долга тоже не абсолютно, ты можешь например принять, что нарушение ими родительского долга, или как ты там это сама обзовешь, дает тебе аналогичное право на коррекцию своих обязанностей по отношению к ним. Все это одинаково неподсудно.

У меня бывают сомнения - вдруг я в чем-то сделала неправильный выбор, и он привел к страданиям родителей.
Хвоя_
13 ноября 2015, 01:52

Kioko написала: Под реваншем я понимаю твое желание, чтобы родители общались с тобой по твоим правилам.

Я не назвала бы это правилами - речь идет о моем самосохранении. Родители считают своей территорией то, что им не принадлежит - объяснить им это невозможно - но подставлять себя для "растерзания" я тоже не могу. Патовая ситуация...
ПЭРИ
13 ноября 2015, 09:15

Евгенья написала:  что вы, девушки, написали.

Спасибо.

Хвоя_ написала: Никто не сильнее, я - это я, родители - это другие, отдельные люди.

Хорошо, давай без терминологии силы. Давай так. Это с позиции более взрослого человека жалость? Или менее? Ребенка или родителя? Представь, к родителям можно испытывать и родительские чувства. Как я сейчас по отношению к своей маме. Я отвечаю за нее теперь.

Хвоя_ написала: Не произвело эффекта

На тебя или на них? Понятно же, что одной фразу игру не переиграешь. Ты сильно себя ломала, когда так говорила? Ну раз сказала, так и стой на этой позиции.
Моя мама так в свои 20 лет защищала своего жениха, моего отца, от критики своих сестер. biggrin.gif Стоило им начать при ней открывать ей глаза на папины недостатки, как она взяла папу за руку и сказала : "Идем отсюда!" Потом жизнь расставила все по местам, папа стал самым выдающимся зятем среди всех, конечно, при всех своих прежних недостатках. Но ведь пришлось доказывать жизнью, что мама сделала достойный выбор. А с твоими родителями это не просто, потому что ваши системы ценностей не совпадают. Так и забей.

Хвоя_ написала: да, энергия освобождается, когда перестаешь кого-то любить...

Нет, когда перестаешь страдать.
ПЭРИ
13 ноября 2015, 09:28

Kioko написала: Просто нейтрализовать не всякую бабушку получается.

Но согласись, что сбежать от бабушки мозг тоже может помешать wink.gif Дело же не в том, чтобы бабушку избить, а в том, чтобы не дать себя избить. А уж как это сделать, выбор широкий, когда мозг страхом не объят. На самом деле это все восточные философии просто разжевывают. Это как на краю пропасти стоять и не падать: туда в пропасть загонит только страх упасть. Кошки не боятся и ходят по веткам biggrin.gif
Kioko
13 ноября 2015, 12:46

Хвоя_ написала: Я не назвала бы это правилами - речь идет о моем самосохранении. Родители считают своей территорией то, что им не принадлежит - объяснить им это невозможно - но подставлять себя для "растерзания" я тоже не могу. Патовая ситуация...

Хвоя, обрати, пожалуйста, внимание - ты говоришь с закрытой позиции, вполне себе эгоцентрической. Как и у твоих родных. Для родителей общаться с тобой так, как ты хочешь и означает общение по твоим правилам. Только для тебя - это вопрос сохранности своих эмоций. Не для них.
Момент мне напоминает первые страницы треда про отношения с сыном. Когда на высказывания, что с позиции сына у него могли быть внутренне психологические основания чувствовать себя обделенным, ты уходила в глухую защиту.
Еще момент: если ты думаешь, что в телефонную трубку молчит твоя мама, почему ты не воспользуешься случаем сказать ей то, что ты чувствуешь? Мне кажется, что это шанс озвучить свою позицию еще и еще раз в пока довольно безопасных для тебя условиях?
Хвоя_
13 ноября 2015, 17:29

ПЭРИ написала: Это с позиции более взрослого человека жалость? Или менее? Ребенка или родителя? Представь, к родителям можно испытывать и родительские чувства.

ПЭРИ, ну да, мне родителей жалко с родительской позиции - вижу, что им нехорошо, хотелось бы уберечь, позаботиться о них - но сразу же вспоминаю о всеобщей свободе выбора, ответственности за последствия своего поведения и т.п.

ПЭРИ написала: Понятно же, что одной фразу игру не переиграешь.

Это длилось около полугода - всеми способами я доносила до родителей, что мы с мужем заодно, и что я не буду терпеть оскорблений ни в свой адрес, ни в адрес мужа. Были и разговоры, и письма, и ультиматумы с эмоциями, и мои попытки не вовлекаться, а просто делать то, что должна. Постепенно все дискуссии зашли в тупик - я убедилась, что мама не воспринимает никаких аргументов снаружи, а как бы сама с собой разговаривает (ну, это у нее вообще свойство характера, не только по отношению к нашей конкретной ситуации). А потом родители показали своё отношение к нам в квартирном вопросе, плюс отец выступил с потоком оскорблений по телефону - и я отступила, ушла в игнор - просто уже защищала себя, не найдя других вариантов.

ПЭРИ написала: А с твоими родителями это не просто, потому что ваши системы ценностей не совпадают. Так и забей.

Для того, чтоб забить, нужно, чтоб мне стало абсолютно все равно, как живут и что чувствуют мои родители. Не получается biggrin.gif
Хвоя_
13 ноября 2015, 17:37

Kioko написала: Хвоя, обрати, пожалуйста, внимание - ты говоришь с закрытой позиции, вполне себе эгоцентрической. Как и у твоих родных.

Я это осознаю, и действительно отошла на эту позицию - чтоб защитить себя. Предыдущий период, когда я пыталась что-то донести до родителей - измотал меня, сильно. У меня была надежда, что пауза в общении позволит не только придти в себя, но и придумать что-то другое, обеим сторонам причем. Родители, по всей видимости, считают, что просто через некоторое время я вернусь, и все снова будет так, как они привыкли. Зная свою маму, могу предположить, что все это время она прокручивала сценарии, как она мне выскажет своё мнение, и это принесет ей желанный покой. Но всё же она стала догадываться, что все не так просто - поэтому звонила и молчала - это разведка, она просто ждет момента настоять на своем.


Kioko написала: Для родителей общаться с тобой так, как ты хочешь и означает общение по твоим правилам. Только для тебя - это вопрос сохранности своих эмоций. Не для них.

Да это понятно. Но ситуация-то тупиковая, получается. Ни одна из сторон не может сдвинуться - родители из-за своих представлений, я - из-за самосохранения.
Хвоя_
13 ноября 2015, 17:39

Kioko написала: Еще момент: если ты думаешь, что в телефонную трубку молчит твоя мама, почему ты не воспользуешься случаем сказать ей то, что ты чувствуешь? Мне кажется, что это шанс озвучить свою позицию еще и еще раз в пока довольно безопасных для тебя условиях?

Попробую, спасибо за совет. Не думаю, что она услышит мой месседж wink.gif , но, возможно, почувствует какой-то контакт, и то хорошо.
ПЭРИ
13 ноября 2015, 18:24
Хвоя, не надо в голове прокручивать сценарии будущих действий твоих родителей. Запрети себе об этом думать. Есть какая то практика стопперов- слов. Надо выходить из этой воронки. Она мешает тебе видеть ситуацию объективно. Попытайся просто жить тупоsmile.gif
Хвоя_
13 ноября 2015, 18:42

ПЭРИ написала:

Я не прокручиваю - просто ответила на комментарий smile.gif В те моменты (обычно почему-то перед сном, в дУше) когда приходят мысли о родителям - прекращаю этот поток, переключаюсь, да.
Лунный Волк
13 ноября 2015, 18:49

Хвоя_ написала: У меня бывают сомнения - вдруг я в чем-то сделала неправильный выбор, и он привел к страданиям родителей.

Но ведь все мы неминуемо изредка ошибаемся и своими действиями приносим страдания близким.
Тут же ничего не исправишь.
Сама по себе постановка вопроса:"Ошибки надо искупать кровью!(с) Помнишь? годится только для комедийного фильма.
Наказывать себя за прошлые ошибки неконструктивно.
Лунный Волк
13 ноября 2015, 18:53

zl'uka написала:
Врач районного психдиспансера. Москва. Тебе скинуть адрес психдиспансера? Сходи, объясни врачам, что они рассказывают родственникам пациентов чушь. Сделай доброе дело.

Ты думаешь непрофессионалов среди психиатров почему-то меньше, чем среди терапевтов?
Мне вот одна дура-психиатр, позиционирующая себя как психиатр-геронтолог с большим опытом на полном серьезе рекомендовала совершенно не давать маме засыпать днем, чтобы она спала ночью! Теоретик блин.
Свиристель
13 ноября 2015, 18:59

Хвоя_ написала:
У меня бывают сомнения - вдруг я в чем-то сделала неправильный выбор, и он привел к страданиям родителей.

У меня в прошлом году появилась революционная мысль, что я давным-давно (всегда) убеждена, будто я фактом своего рождения искалечила матери жизнь. Эта мысль была неприятна, но она многое объяснила, и обяснив, исчезла вместе с парочкой тревожностей. Иногда появляются отголоски, но я тогда вспоминаю, что моей матери искалечили жизнь её мать и отец.
rita
13 ноября 2015, 19:40

Свиристель написала:
У меня в прошлом году появилась революционная мысль, что я давным-давно (всегда) убеждена, будто я фактом своего рождения искалечила матери жизнь. Эта мысль была неприятна, но она многое объяснила, и обяснив, исчезла вместе с парочкой тревожностей. Иногда появляются отголоски, но я тогда вспоминаю, что моей матери искалечили жизнь её мать и отец.

Тут еще личностное восприятие. Мне парень один сказал, что в разговоре с мамой он высказал наконец -то вслух о своем погибшем брате - как жалко, что Павлика нет, и он нас сейчас не видит. И мама ему сказала, если бы Павлик был жив, то тебя бы не было. И эта фраза, буднично сказанная уже по прошествии 40 лет, его просто перевернула. Просто перевернула все в его душе. А меня бы нет. Я бы спокойно совершенно отнеслась. И мама не хотела ничего страшного сказать, он любимый сын, просто свою правду сказала, у нее не от боли это получилось, а просто он перестал быть ребенком для нее. А он все переживает, раз мне в незначительном разговоре это сказал. Меня это поразило, как разные вещи могут нас так сильно задевать. Явно человеку надо было проговорить это, не отпускало. И умом понимал, а вот поди ж ты. Если бы его мама знала, что будет такой эффект, никогда бы не сказала, она просто себя жалела в тот момент. О себе вспоминала. А он ей и не показал. Так и не знает, что такой эффект произвела.
Лунный Волк
13 ноября 2015, 19:51

rita написала: А меня бы нет. Я бы спокойно совершенно отнеслась.

Значит у тебя наверняка нет сознания сакральной сверхценности себя.
Хотя вполне возможно его сознание взбунтовалось в попытке осмыслить мысль, что его могло не быть. Бывает, кого то и бесконечность пугает. wink.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»