Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Все поссорились и не общаются
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44
Хвоя_
14 ноября 2015, 03:55

Blues Fairy написала: Это не грань, а довольно широкая милитаризованная зона.

Мне, чувствую, предстоит эту зону исследовать. Я пока не понимаю ничего, опыта нет * нервный смех * 3d.gif
Blues Fairy
14 ноября 2015, 04:19

Хвоя_ написала: Мне, чувствую, предстоит эту зону исследовать.

Главное, не рвись на другую сторону. 3d.gif Там колючая проволока, отравляющие газы и маленький диктатор, красноречиво молчащий в трубку: I'm so ronery, very ronery... biggrin.gif
Хвоя_
14 ноября 2015, 19:37

Blues Fairy написала:

Не буду рваться wink.gif ronery=lonely? biggrin.gif
Хвоя_
14 ноября 2015, 19:46
Приятное: сын присылает фото внучечки, и пишет нам - по собственному желанию smile.gif Сначала переписывались исключительно про внучку, ни шага в сторону - теперь сын немножко и про себя стал рассказывать. Я считаю - это прогресс smile4.gif Мы с мужем не форсируем вообще - ограничиваемся одобрительными комментариями, комплиментами в адрес молодых родителей и тактичными восторгами в адрес внучки.
Так, я узнала, что за то время, пока я была не в теме младенчества, прогресс создал надувные девайсы вроде маленького спасательного круга вокруг шеи, в которых новорожденное существо может плавать в ванне, без риска утонуть biggrin.gif На внучечкином устройстве написано I love.gif Papa!
biggrin.gif
Blues Fairy
14 ноября 2015, 19:52

Хвоя_ написала: ronery=lonely?


Хвоя_
14 ноября 2015, 19:58

Blues Fairy написала:

appl.gif
Да, в точку tongue.gif
Такое вот одиночество нарцисса...
Лунный Волк
14 ноября 2015, 20:31

Хвоя_ написала: Сначала я чувствовала

Мне кажется, раз сама создала, так сама и сможешь от зависимости избавиться. Достаточно поставить во главу угла свои собственные интересы и на каждом шаге проверять не противоречит ли им тобой планируемое в этих отношениях.
Хвоя_
14 ноября 2015, 22:12

Лунный Волк написал: Мне кажется, раз сама создала, так сама и сможешь от зависимости избавиться. Достаточно поставить во главу угла свои собственные интересы и на каждом шаге проверять не противоречит ли им тобой планируемое в этих отношениях.

Я этим и занимаюсь wink.gif Просто представь, что какая-то концепция была для тебя основой мировоззрения много лет, а потом ты ее радикально пересмотрел - и надо поменять после этого практически всё очень многое. Напоминает выкапывание корней разросшегося растения 3d.gif
Лунный Волк
14 ноября 2015, 22:22

Хвоя_ написала: Просто представь

У людей очень разная психологическая лабильность. Тебе с ней не повезло.
   Спойлер!
Я вот тебе приведу пример моей пятилетней внучки. Объясняет она мне правила настольной игры. Я с ней не согласен. Она руки в боки, фейрверк эмоций, доказывает. Я говорю: Кирюха, я по твоим правилам играть не буду! Мгновенно успокоилась: Хорошо возьмем другую игру. Вот пример высокой лабильности, если я правильно это слово использую.

Попробуй ! У тебя все получится. Главно хотеть и следить за собой.
Хвоя_
14 ноября 2015, 22:33

Лунный Волк написал:

Лабильность - подвижность, неустойчивость психики, физиологического состояния, температуры тела и др. В этом смысле - я очень эмоционально лабильна. Но - я же художник, и это для меня важная способность, она мне помогает. Другое дело, что жить с такими острыми реакциями тяжелее. Правда, мне особенно сравнивать не с чем - я всю жизнь была такая чувствительная smile4.gif

А вот гибкость мышления - это уже что-то другое, имхо, связанное и с воспитанием, и с личным выбором человека. И тут есть простор для изменений.

Спасибо за поддержку! Хочу стать счастливее, слежу за собой, занимаюсь "прополкой" мыслей biggrin.gif
Лунный Волк
14 ноября 2015, 23:15

Хвоя_ написала:В этом смысле - я очень эмоционально лабильна.

Очень интересное ты о себе сообщила. Я согласен, что излишне лабильные эмоции могут сильно мешать жить.
Есть очень интересная теория, что эмоции влияют на мировосприятие. Например на память: то что сопровождалось эмоциями запоминается лучше. Эмоции - это химия мозга, а химия принципиально неизбирательна.
А не попробовать ли тебе пойти именно от эмоций?
Для начала поменять знак эмоций, которые ты испытываешь от общения с мамой. Как уж тебе виднее, но например ты ее полностью проигнорировала и от этого испытала положительные эмоции.
Хвоя_
14 ноября 2015, 23:50

Лунный Волк написал: Для начала поменять знак эмоций, которые ты испытываешь от общения с мамой.

Честно, я всю жизнь этим занималась biggrin.gif Но гармонии не достигла пока. Игнорировать маму очень сложно - особенно учитывая мою в целом высокую эмпатию. Но, видимо, придется тренироваться, "иначе испорчусь я" 3d.gif
ПЭРИ
16 ноября 2015, 10:15

Хвоя_ написала: И остановить эту "пластинку" не удавалось еще никому.


Свиристель написала:  и,кмк, большинство никогда не добирается в этом сегменте до "взрослого".


Хвоя_ написала: Теперь - возможно - имеет смысл попробовать снова,


Свиристель написала: крайняя граница для изменений


Свиристель написала: И тогда сами принципы взаимодействия становятся другими.

Все-таки попробуй, Хвоя, считать маму не совсем адекватной, раз тебе это поможет поменять стратегию. Неадекватной не в смысле органических поражений, а в смысле психологических искажений ее личности из-за особенностей ее формирования в родительской семье. Ты то грамотная, с психологом поработала, а она так и осталась травмированной. Поэтому ты, находясь на ступень выше в психологическом образовании, можешь ситуацию оценивать как посторонний наблюдатель. Как только ты начнешь возрождать свои чувства "мамочка, я не хочу тебя ранить", ты слетишь с позиции Взрослого.
ПЭРИ
16 ноября 2015, 10:18

Хвоя_ написала: прогресс создал

О сколько открытий чудных тебе еще предстоит biggrin.gif Я в шоке от всей этой индустрии младенчества.
Talvi
16 ноября 2015, 13:58
Хвоя, во-первых, очень рада, что твои отношения с сыном развиваются и, похоже, в правильном направлении. dance.gif
По поводу индустрии детства biggrin.gif я согласна с ПЭРИ - ты, похоже, от этого довольно далека, так что прогресс в этой области еще не раз сильно тебя удивит. Даже не представляешь, насколько сильно и сколько раз 3d.gif .

Относительно же родителей мне пришла в голову такая мысль. (если тебе не подойдет, или я не права - просто забудь, и все). Тебе же, как я понимаю, от родителей сейчас ничего не надо. То есть в принципе, нет таких ситуаций, в которых вам непременно надо было бы взаимодействовать?
Возьми тайм-аут. Ты все уже обдумала не один десяток раз, уже себе сказала, что они не изменятся, и ты тоже не готова больше им сливать. То есть логически все себе проговорила и поняла. Вот и прими решение - я не буду сегодня об этом думать до ... и поставь срок - неделю, например. А потом, пообещай себе, я подумаю об этом снова. Не завтра, а побольше срок wink.gif . Просто позволь себе такой отпуск. (Я верю, что подсознание наше - не дурак tongue.gif , и работать продолжает независимо от нас. Так вот пусть оно и работает, а ты отдохни. А потом посмотришь, что оно выдаст wink.gif ).
Хвоя_
16 ноября 2015, 17:08

ПЭРИ написала: Как только ты начнешь возрождать свои чувства "мамочка, я не хочу тебя ранить", ты слетишь с позиции Взрослого.

ПЭРИ, спасибо! Да, ты выделила самое главное - мне именно эти чувства и мешали всегда, и до сих пор мешают - вот это иррациональное убеждение, что если я буду сама собой, то этим сделаю "мамочке больно". А органическое поражение у моей мамы, увы, тоже есть - был ишемический инсульт несколько лет назад, и после него характер еще усугубился...
Хвоя_
16 ноября 2015, 17:10

Talvi написала: воя, во-первых, очень рада, что твои отношения с сыном развиваются и, похоже, в правильном направлении. dance.gif

Спасибо, Talvi! И я рада smile.gif

Talvi написала: Возьми тайм-аут.

Я в этом тайм-ауте уже полгода. Иногда получается не думать вообще про родителей, особенно когда я занята работой или чем-то другим интересным wink.gif Но иногда - наваливается - и это стало навязчивостью mad.gif Сопротивляюсь, переключаюсь - постепенно что-то кристаллизуется. Но, чувствую, и на это время нужно. Ведь перед этим я много лет прожила в привычном "изломе", нужно натренировать новые навыки.
Хвоя_
16 ноября 2015, 17:16

ПЭРИ написала: О сколько открытий чудных тебе еще предстоит biggrin.gif Я в шоке от всей этой индустрии младенчества.


Talvi написала: По поводу индустрии детства biggrin.gif я согласна с ПЭРИ - ты, похоже, от этого довольно далека, так что прогресс в этой области еще не раз сильно тебя удивит. Даже не представляешь, насколько сильно и сколько раз 3d.gif .

Предвкушаю! biggrin.gif Я-то растила младенца 26 лет назад. Тогда даже памперсов не было - такое в голове не укладывается теперь wink.gif
Сын с невесткой хотели купить малышке шезлонг - знаете, такое креслице безопасное, чтоб ребенок сам себя немножко укачивал полулежа-полусидя и одновременно мог играть с погремушками. А мама в это время может какие-то дела делать, не волнуясь, что младенец упадет или уползет tongue.gif Мы с мужем подарили денег - должно хватить на такой шезлонг, ну или на что-то еще, что они захотят. Но меня поразил брат мужа - отец троих детей - он категорически выступил против шезлонгов, мол, это мучительство и рабство для младенца, запирать его сидящего... Мне так не кажется - если в меру, все хорошо, правда же?
Kioko
16 ноября 2015, 17:26

Хвоя_ написала: А органическое поражение у моей мамы, увы, тоже есть - был ишемический инсульт несколько лет назад, и после него характер еще усугубился...

Хвоя, из моего опыта общения с дочерьми властных мам заметила, насколько часто они отказываются принять необратимость характера старших. Игнорируют информацию о том, что после 45-50 лет практически неэффективна психотерапия, что критически быстро нарастает ригидность психики, особенно отягощают положение болезни, связанные с кровообращением. И т.д.
Как ты думаешь, почему такой игнор?
Хвоя_
16 ноября 2015, 17:40

Kioko написала: после 45-50 лет практически неэффективна психотерапия,

Это не так. Возрастных ограничений нет - был бы запрос, и психотерапия будет эффективна. Но это я не про свою маму сейчас - просто реагирую на твои слова wink.gif


Kioko написала: Хвоя, из моего опыта общения с дочерьми властных мам заметила, насколько часто они отказываются принять необратимость характера старших.

Это невротическое застревание в детской травме. Когда человек стремится неосознанно "переиграть" снова и снова болезненную ситуацию, чтоб "победить", получить другой результат. Для детской части Я - время как бы остановилось там, в тот период, когда складывались эти отношения между властной мамой и зависимой от нее девочкой. Чтоб выйти из этого круга, приходится осознать, что прошлое в прошлом, и научиться быть самой себе хорошей мамой. Тогда реальная родительница воспринимается уже объективнее... Такое вот моё мнение smile.gif А ты как считаешь?
Kioko
16 ноября 2015, 17:49

Хвоя_ написала: Возрастных ограничений нет - был бы запрос, и психотерапия будет эффективна. Но это я не про свою маму сейчас - просто реагирую на твои слова

хочу уточнить, что имела в виду те области психотерапии, которые основываются на активном стремлении пациента работать с ситуацией. Поэтому психотерапия пожилых имеет свои специфические инструменты, в том числе, и для оценки результатов терапии.

Хвоя_ написала: Когда человек стремится неосознанно "переиграть" снова и снова болезненную ситуацию, чтоб "победить", получить другой результат.

Это не тот ли самый "реванш", который мы разбирали с тобой несколько страниц назад?
И еще про гибкость мышления, надеюсь ты не отрицаешь, что изначально у людей она разная? В этом смысле именно тебе легче осознать, что желаемых тобою отношений с родителями реально не достичь вовсе.
Хвоя_
16 ноября 2015, 18:52

Kioko написала: Это не тот ли самый "реванш", который мы разбирали с тобой несколько страниц назад?
И еще про гибкость мышления, надеюсь ты не отрицаешь, что изначально у людей она разная? В этом смысле именно тебе легче осознать, что желаемых тобою отношений с родителями реально не достичь вовсе.

Я понимаю, ты укладываешь меня в схему wink.gif Этапы-то у всех примерно похожи, да. Но всё же, как бы это ни выглядело снаружи, я не хотела реванша - и все иллюзии взаимопонимания резко развеялись около полугода назад, после разговора с отцом. У меня остается что-то другое, что заставляет меня думать о родителях - какое-то ощущение, что я им должна - например, придумать и найти такой способ общения, чтоб облегчить им дискомфорт от нашего "разрыва", ведь сами они не могут, в силу их негибкости и возраста. Наверное, и я бы себя чувствовала спокойнее - несмотря на то, что прекрасно понимаю, их отношение ко мне не изменится, это данность. Но я пока не могу придумать безопасного для себя способа контактировать с родителями. Поэтому меняю себя, чтоб стать крепче...
ПЭРИ
16 ноября 2015, 20:44

Поэтому меняю себя, чтоб стать крепче...

wink.gif
Kioko
17 ноября 2015, 00:55

Хвоя_ написала: Я понимаю, ты укладываешь меня в схему

Что ты называешь "схемой"? Вот это свое желание "Я как раз хотела с родителями перестать играть в ребенка, и предлагала им перейти к отношениям "взрослый-взрослый"..." ты считаешь чем-то особенно неординарным?
С первых страниц треда было заметно твое сопротивление к отнесению тебя в какую-то группу. Иными словами, некоторая претензия считаться "не как все", ожидать особенного отношения. Думаю, что такое же стремление присуще твоим родителям и, особенно, твоему сыну.
Хвоя_
17 ноября 2015, 01:28

Kioko написала: некоторая претензия считаться "не как все"

Мне сложно судить, какое впечатление я произвожу. Но если вижу, что собеседник проецирует на меня свои обстоятельства, не замечая моих собственных - я стараюсь об этом поговорить, и обозначить разницу - возможно, это воспринимается как сопротивление в том числе.
ОК, я поняла твою мысль - ты считаешь, что то, что со мной происходит, ординарный процесс, какие наблюдаются во многих семьях. Я не спорю, согласна. Но лично для меня каждый шаг как в первый раз, и мне бывает не просто smile.gif
Свиристель
17 ноября 2015, 09:44
Я вспомнила, как "выстраивала границы" со своей дочерью. Тогда ей было 11-12 лет. Я тогда заметила, что её настойчивон нарушение чужых границ и стремление оккупировать чужие территории - это не агрессия, а стремление приблизиться к членам семьи, стать своей. Она была очень одинока в детстве, ей хотелось "в семью". Но выгляднло это внешне как агрессивный захват чужого пространства и имущества. Я к тому, что часто попытки захватить чужое пространство вызваны общим дефицитом внимания и близости.
Лунный Волк
17 ноября 2015, 10:19

Свиристель написала: Но выгляднло это внешне как агрессивный захват чужого пространства и имущества.

Это им в общем-то и было.
Свиристель
17 ноября 2015, 10:22

Лунный Волк написал:
Это им в общем-то и было.

Нет, не было. Если бы я игнорировала истинное положение вещей, удовлетворяясь внешним эффектом, я бы не выбралась из той жопы. Но убеждать не собираюсь.
Talvi
17 ноября 2015, 14:22

Хвоя_ написала: меня поразил брат мужа - отец троих детей - он категорически выступил против шезлонгов, мол, это мучительство и рабство для младенца, запирать его сидящего... Мне так не кажется - если в меру, все хорошо, правда же?

А этот отец троих детей сам с ними сидит, да? Много времени проводит? wink.gif Знает об ущемлении детских прав из первых уст. Автокресло - тоже рабство, по его мнению? redface.gif
Извини, наболело facepalm.gif .

Нормально все с шезлонгом, можно же его ставить в поле зрения. Не все ж ребёнка на руках таскать.
Talvi
17 ноября 2015, 14:26

Свиристель написала: Я вспомнила, как "выстраивала границы" со своей дочерью. Тогда ей было 11-12 лет. Я тогда заметила, что её настойчивон нарушение чужых границ и стремление оккупировать чужие территории - это не агрессия, а стремление приблизиться к членам семьи, стать своей. Она была очень одинока в детстве, ей хотелось "в семью". Но выгляднло это внешне как агрессивный захват чужого пространства и имущества. Я к тому, что часто попытки захватить чужое пространство вызваны общим дефицитом внимания и близости.

Свиристель, а что ты делала? И как поняла разницу? Я знаю, это сложно объяснить mad.gif . Ну, например, ты старалась укрепить в ней это чувство принадлежности к семье, ценности для семьи и попутно отдавала территорию? Или нет? Или сначала отдала, а потом постепенно вернула назад?
Свиристель
17 ноября 2015, 14:38


Сначала я отдала безвозмездно, а потом она мне моё сама вернула - когда поняла, что на её я больше не посягаю. У нас со временем сформулировались правила общения - система стоп-сигналов, обозначающих, что дальше хода нет, и мы обе согласились этим правилам следовать без обид.
Хвоя_
17 ноября 2015, 23:10

Свиристель написала: Я к тому, что часто попытки захватить чужое пространство вызваны общим дефицитом внимания и близости.

Да, понимаю... Со своей мамой я всегда чувствовала, что она этот дефицит испытывает - и, ощущая себя должной и виноватой, старалась отдавать маме внимание, как-то обозначать, что помню о ней и интересуюсь ее жизнью... Я думала - постепенно она "насытится". Но ошибалась 3d.gif Твой дочери оказалось достаточно научиться проявлять свои желания в других формах, и отношения наладились, и границы встали на место. А в нашем случае - маме не нужна была близость - она просто считала меня частью себя, ну или таким специфическим привычным объектом для манипуляций - а не отдельной личностью.
Хвоя_
17 ноября 2015, 23:13

Talvi написала: А этот отец троих детей сам с ними сидит, да? Много времени проводит? wink.gif Знает об ущемлении детских прав из первых уст. Автокресло - тоже рабство, по его мнению? redface.gif

Отец троих детей много времени с ними проводил, да - но там дело даже не в этом, а в том, что у них с женой всегда были концепции о том, что некоторые приспособления - это прям зло - например, телевидение, некоторые мультфильмы и детские фильмы, и вот, как выяснилось, шезлонги тоже. Про автокресло не знаю - но, кажется, велосипедными креслами они вполне пользовались.
Talvi
18 ноября 2015, 00:55

Хвоя_ написала:
Твой дочери оказалось достаточно научиться проявлять свои желания в других формах, и отношения наладились, и границы встали на место. А в нашем случае - маме не нужна была близость - она просто считала меня частью себя, ну или таким специфическим привычным объектом для манипуляций - а не отдельной личностью.

Ну, справедливости ради, дочери Свиристели лет слегка поменьше 3d.gif и психика поподвижней.
Плюс Свиристель очень хотела измениться и активно работала над собой, а твоей маме такое в голову не приходит. Ну, такая у неё картина мира, она включает тебя - в себя, есть такие люди. Им тяжело, на самом деле, жить, у них очень жесткое разделение свой-чужой, причём своих включают в поле "я", а от чужих обороняется. Мне так кажется.
Talvi
18 ноября 2015, 01:00

Свиристель написала:

Спасибо!
Вы большие молодцы! Особенно ты, конечно. Я восхищаюсь - поставить цель и идти к ней настойчиво, это достойно огромного уважения.
Хвоя_
18 ноября 2015, 03:06

Talvi написала: Им тяжело, на самом деле, жить, у них очень жесткое разделение свой-чужой, причём своих включают в поле "я", а от чужих обороняется.

Да, ты очень точно сказалаwink.gif А еще, это такая семейная стратегия - когда "свои" обороняются от "ужасного" мира, и должны быть постоянно очень бдительны, и еще следить за тем, чтоб никто из своих не "предал" или не попал под влияние чужих. Поскольку я в этом выросла, то долго не понимала, что есть другие мироощущения, намного более доброжелательные и свободные, а потом, даже когда стала это понимать разумом, то долго не чувствовала, если эта "идеология" проявлялась у меня самой бессознательно на автомате - потому что это всё с раннего возраста вбито в костный мозг. Но я верю, что у человека все же есть свобода выбора, и можно меняться smile4.gif
Лунный Волк
18 ноября 2015, 07:42

Хвоя_ написала: Но я верю, что у человека все же есть свобода выбора, и можно меняться

В общем-то и меняться в большинстве случаев нет необходимости нет особой выгоды, если это связано с поведением и мировосприятием. Они в некотором смысле сменные насадки на личности.
Свиристель
18 ноября 2015, 08:10

Хвоя_ написала:
Да, понимаю... Со своей мамой я всегда чувствовала, что она этот дефицит испытывает - и, ощущая себя должной и виноватой, старалась отдавать маме внимание, как-то обозначать, что помню о ней и интересуюсь ее жизнью... Я думала - постепенно она "насытится". Но ошибалась 3d.gif  Твой дочери оказалось достаточно научиться проявлять свои желания в других формах, и отношения наладились, и границы встали на место. А в нашем случае - маме не нужна была близость - она просто считала меня частью себя, ну или таким специфическим привычным объектом для манипуляций - а не отдельной личностью.

Всё немного не так. Не дочери достаточно было научиться, а мне - мама-то я. Я как страшая могла влиять на процесс, дочь как ребёнок реагировала. Ты как ребёнок просто не в состоянии была изменить отношения, "насытить" маму в одиночку. Это была непосильная задача для для ребёнка. Ну представь, если бы ты в 10 лет решила бы, что будешь финансовов обеспечивать семью. Стала бы ты себя винить за неудачу? Когда ты выросла, ты стала преобретать влияние - но снова, отношения не могут измениться при участии только одной стороны. Ты и взрослая не можешь никого "насытить" любовью, как не можешь накормить кашей человеа с закрытым ртом. Твоя мама просто может быть неспособна любить - не не хотеть любить именно тебя, а быть неспособной. Она может быть способной владеть, управлять, продвигать - но не любить. В чём тогда состоит твоя ответственность и твоя вина? В том, что ты не воспитала мать, научив её любить, когда она была ребёнком? В том, что ты не была её матерью? Странно вообще кого-либо винить в этом.
Хвоя_
18 ноября 2015, 16:18

Свиристель написала: Всё немного не так. Не дочери достаточно было научиться, а мне - мама-то я. Я как страшая могла влиять на процесс, дочь как ребёнок реагировала.

Да, ты права. Ну, я подразумевала, что в ответ на твоё понимание, дочка научилась другим формам общения, с твоей помощью и сама захотела - т.е. вы вдвоем взаимодействовали и наладили контакт хорошо.

Свиристель написала: Ты как ребёнок просто не в состоянии была изменить отношения, "насытить" маму в одиночку. Это была непосильная задача для для ребёнка. Ну представь, если бы ты в 10 лет решила бы, что будешь финансово обеспечивать семью. Стала бы ты себя винить за неудачу? Когда ты выросла, ты стала приобретать влияние - но снова, отношения не могут измениться при участии только одной стороны. Ты и взрослая не можешь никого "насытить" любовью, как не можешь накормить кашей человека с закрытым ртом. Твоя мама просто может быть неспособна любить - не не хотеть любить именно тебя, а быть неспособной. Она может быть способной владеть, управлять, продвигать - но не любить. В чём тогда состоит твоя ответственность и твоя вина? В том, что ты не воспитала мать, научив её любить, когда она была ребёнком? В том, что ты не была её матерью? Странно вообще кого-либо винить в этом.

Спасибо, очень отзывается smile.gif Да, похоже, всё именно так... Моя мама жаждет внимания, но не может принять любви, и сама не умеет любить другого - поэтому привыкла манипулировать, контролировать, "владеть". А навешивание чувства вины - это ее испытанный прием, ведь он раньше всегда действовал, да и сейчас я, вопреки всему, продолжаю чувствовать какую-то иррациональную вину за то, что мама недовольна redface.gif Но - параллельно с этим - мне маму жаль по-человечески, не как дочери, а вообще. Хоть я и знаю, что маме приходится сталкиваться с последствиями ее же собственного выбора...
   Спойлер!
Из последнего разговора: мама отчаянно старалась надавить на моё чувство вины, и произнесла с интонациями фразу: "Мне так плохо - но я вижу, что тебе наплевать на моё самочувствие!!" При этом, она не поинтересовалась моими обстоятельствами.
Хвоя_
18 ноября 2015, 16:20

Лунный Волк написал: В общем-то и меняться в большинстве случаев нет необходимости нет особой выгоды,

Иногда жизнь заходит в такой тупик, или приводит к таким результатам, что человек упирается в необходимость что-то с этим делать. И может оказаться, что без изменения себя - никуда дальше не двинешься. Тогда уж приходится решать самому человеку - будет он меняться или нет smile.gif
Свиристель
19 ноября 2015, 10:09
Вот ещё коротко, может, пригодится
Моя мама, когда дочке исполнилось 8-9 лет, начала организовывать конфликты, в которых я должна была принимать её сторону и задвигать дочь под плинтус. Довольно долго я вообще не могла понять, что происходит, и после разговоров чувствовала себя уничтоженной. Потом постепенно приняла игру и... не могла не выбрать маму, дочь при этом казалась мне до ужаса взрослой, я не понимала, что она ребёнок. Это длилось несколько лет. В то время я начала тред по дочь в пип и впервые столкнулась с недоуменим других людей по поводу моего поведения. Я написала что-то вроде "я это делаю (задвигаю дочь ради удовольствич своей мамы), чтобы сохранить семью" и мне ответили "это ты так сейчас пошутила, да?". Моя мама боролась против моей дочери, а я думала о том, чтобы маме было хорошо. Вот это и есть бессознательная борьба за материнскую любовь, и не важно, сколько кому лет, ради получения маминой похвалы я была готова на всё. А моя дочь боролась. Её способность противостоять, кмк, спасла ситуацию. Сын в подобной ситуации был бы раздавлен. Но я при этом пыталась сгладить скандалы и всё безрезультатно, 3-4 года это длилось, пока я не поняла, что наш треугольник развалится, если я просто перестану участвовать, т.е. не буду делать ничего вообще. И на очередное "какая же твоя дочь сука!" я не отреагировала никак. И потом ещё и ещё. Дочь и моя мама ещё года два ругались на пару, каждая держала удар, а я в стороне набиралась сил и потихоньку заходила с тыла - с моих личных отношений с дочкой. К тому времени до меня дошло, что можно отвечать только за свои отношения с другими людьми, что пытаться регулировать чужие отношения не стоит и пытаться. Совесть и вина мучили какое-то время, но именно мысль о личной ответственности взрослого человека за свою жизнь служила мне опорой. Моему сыну сейчас 10, и примерно уже год мама пытается убедить меня, что он плохой. До этого он был идеален, но он подрос, стал преобретать своё "я" - и стал плохим. Это чудесное явление я наблюдала у директора школы, где работала. Представьте, что это у неё распространялрсь на всех детей. Она и сейчас директор.
Свиристель
19 ноября 2015, 10:16
Такие люди перестают любить ребёнка, когда теряют над ним полную власть. Иначе они не могут. Неизбежно взросление детей приводит к потере любви - вернее "любви", потому что это не любовь. Взрослеющему ребёнку остаётся выбрать: понять, что мама его никогда не любила и никогда не полюбит - и строить свою жизнь; или подчиниться навсегда, отказаться от своей жизни ради суррогата любви. Ничего себе выбор, да? Везёт тем, кто в урагане подросткового возраста отрывается. А если это ребёнок-конформист, его следующий шанс выбрать придёт в после 25 или после 40 лет, или не придёт никогда. Если шанс появился, не нужно сомневаться, нужно попытаться оторваться и пожить независимой жизнью, сколько получится.
ПЭРИ
19 ноября 2015, 15:05

Хвоя_ написала: При этом, она не поинтересовалась моими обстоятельствами.

А зачем ты связываешь этих два обстоятельства? Мамино манипулирование и свое ожидание ее интереса к твоей жизни?
Хвоя_
19 ноября 2015, 15:25

Свиристель написала:

Свиристель, спасибо, что поделилась! Могу только догадываться, как же тебе было тяжело, и твоей дочери, и сыну. Очень рада, что ты смогла всё понять и найти выход! А маму-манипулятора, видимо, ничто не исправит frown.gif Так же, как и моих родителей...


Свиристель написала: Такие люди перестают любить ребёнка, когда теряют над ним полную власть.

Да, золотые слова... Мне пришлось себе признаться, что я это всегда чувствовала, но не могла эту правду признать - это означало бы вот тот самый выбор - а я к нему, видимо, слишком долго была не готова. Сейчас тоже больно и тяжело, но я благодарна судьбе за шанс, и понимаю - его могло бы и не быть, вот это был бы ужас.
Хвоя_
19 ноября 2015, 15:28

ПЭРИ написала: А зачем ты связываешь этих два обстоятельства? Мамино манипулирование и свое ожидание ее интереса к твоей жизни?

Я просто заметила, насколько дико выглядит, когда человек так себя ведет - а раньше не замечала...
Я понимаю, что нормально не будет никогда mad.gif Но обычная вежливость предполагает взаимные вопросы, из серии "Как ты? - Спасибо, ничего, а ты как?".
ПЭРИ
19 ноября 2015, 15:48

Хвоя_ написала: Но обычная вежливость

Так там же не вежливость, а наезд smile.gif Это уже изощеренное манипулирование, сначала наехать, а потом поинтересоваться, а не слишком больно я наехала а у тебя все хорошо? tongue.gif
Хвоя_
19 ноября 2015, 15:59

ПЭРИ написала:

Ну да, видимо, такwink.gif
Но я в тот момент была очень резко настроена, и пресекла разговоры вообще, вместе с манипуляциями заодно.
Лунный Волк
19 ноября 2015, 16:45

ПЭРИ написала: А зачем ты связываешь этих два обстоятельства? Мамино манипулирование и свое ожидание ее интереса к твоей жизни?

Вот и я все пытаюсь убедить Хвою, что любое соучастие, любое соединение своих интересов и эмоций с чужими реакциями или действиями сильно усложняет ей жизнь.
Хвоя_
19 ноября 2015, 16:49

Лунный Волк написал:

Ты мне писал, что, по твоему мнению, изменение себя необязательно, и - невыгодно wink.gif А для того, чтоб перестать соучаствовать, соединять свои интересы и эмоции с чужими реакциями - мне приходится себя менять, понимаешь? А это сложно, и времени требует...
Лунный Волк
19 ноября 2015, 17:00

Хвоя_ написала:
Ты мне писал, что, по твоему мнению, изменение себя необязательно, и - невыгодно wink.gif  А для того, чтоб перестать соучаствовать, соединять свои интересы и эмоции с чужими реакциями - мне приходится себя менять, понимаешь? А это сложно, и времени требует...

Буковки - всегда непонятки. wink.gif
В моей трактовке изменение себя и изменение отношения, поведения - сильно разные вещи. Типа как сам по себе - операционка, а отношения, реакции, манеры -всего лишь сменные приложения.
Да и операционку можно и переставить и вообще поменять, но проще решать проблемы без этого.
То есть от того, что ты перестанешь соучаствовать родителям, ты совершенно не перестанешь быть собой в других существенных для тебя отношениях.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»