Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Все поссорились и не общаются
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44
Хвоя_
19 ноября 2015, 17:49

Лунный Волк написал:

Наверное, для тебя все так и есть smile.gif А я чувствую по-другому, и даже замена "софта" вызывает перестройку всего остального, не знаю, как лучше объяснить. Но одно я поняла - мне эти изменения необходимы wink.gif
Лунный Волк
19 ноября 2015, 18:04

Хвоя_ написала: Наверное, для тебя все так и есть  А я чувствую по-другому, и даже замена "софта" вызывает перестройку всего остального, не знаю, как лучше объяснить.

А ты совершенно правильно и сказала. smile4.gif
В мозге, а следовательно и в сознании, все процессы сильно сцеплены, особенно однотипные. И скажем смена "приложения", с помощью которого ты строишь отношения с мамой, легко и непринужденно, но совершенно непредсказуемо, может повлиять на то как ты строишь отношения с мужем или кем-то из друзей. А можешь начать любить книги в другом жанре.
Вроде как ты и не перестраивалась всерьез на уровне операционки, но что-то поменялось.

Вот например мне мой стресс отразился на том, что сначала совсем не смог читать триллеры, а потом и вообще стал читать раз в 5 меньше.
Likabest
19 ноября 2015, 18:05

Хвоя_ написала:
Наверное, для тебя все так и есть smile.gif А я чувствую по-другому, и даже замена "софта" вызывает перестройку всего остального, не знаю, как лучше объяснить. Но одно я поняла - мне эти изменения необходимы wink.gif

Хвоя, замена софта у всех вызывает полную перестройку. Можно сказать, фундаментальную. smile.gif
Likabest
19 ноября 2015, 18:07

Лунный Волк написал:
И скажем смена "приложения", с помощью которого ты строишь отношения с мамой, легко и непринужденно, но совершенно непредсказуемо, может повлиять на то как ты строишь отношения с мужем или кем-то из друзей. е.

Абсолютно предсказуемо в серьезных областях жизни. Ты извини, но ты пишешь полную ерунду.
Хвоя_
19 ноября 2015, 23:53

Likabest написала: Хвоя, замена софта у всех вызывает полную перестройку. Можно сказать, фундаментальную. smile.gif

Значит, я не одинока wink.gif Но - по моим ощущениям - каждый новый поворот приходится тренировать много раз, прежде чем он "встроится" как следует. А у кого-то, возможно, это получается экспромтом?
Лунный Волк
20 ноября 2015, 07:48

Likabest написала:Абсолютно предсказуемо в серьезных областях жизни.  Ты извини, но ты пишешь полную ерунду.

Ты сейчас пишешь как обычный форумчанин или как профессиональный психолог?

Если второе, то странно слышать от профи отрицание того факта, что изменение установок и мотивов по отношению к одним фактам действительности или людям может вызвать "пересмотр" таковых к другим.
А уж заявление, что в психике все предсказуемо, да еще абсолютно!, совсем за гранью здравого смысла.

А вот если первое, то и совсем просто: твое мнение против моего.
Ты же можешь писать полную ерунду, противопоставляя свое досужее мнение обывателя, моему минимум трехлетнему опыту общения с российскими психиатрами?
Или можешь, да еще не зная толком людей о которых высказываешься, на пустом месте строить гипотезы о мотивах инцеста, имеющих место быть в данной ситуации?

Так что к ерунде мы, уважаемая, склонны в равной мере. tongue.gif
И тоже извини, конечно. smile4.gif
Свиристель
20 ноября 2015, 09:23

Хвоя_ написала:
Значит, я не одинока wink.gif  Но - по моим ощущениям - каждый новый поворот приходится тренировать много раз, прежде чем он "встроится" как следует. А у кого-то, возможно, это получается экспромтом?

Не одинока. Человеческая психика работает по другим законам, нежели компутер. biggrin.gif Механистический подход к человеку очень соблазнителен, но работает отвратительно.
Лунный Волк
20 ноября 2015, 09:24

Свиристель написала:
Не одинока. Человеческая психика работает по другим законам, нежели компутер.  biggrin.gif

А вот в компутере влияние одного приложения на другое как раз принципиально недопустимо. biggrin.gif
Likabest
20 ноября 2015, 14:32

Лунный Волк написал:
Ты сейчас пишешь как обычный форумчанин или как профессиональный психолог?

Если второе, то странно слышать от профи отрицание того факта, что изменение установок и мотивов по отношению к одним фактам действительности или людям может вызвать "пересмотр" таковых к другим. 
А уж заявление, что в психике все предсказуемо, да еще абсолютно!, совсем за гранью здравого смысла.
)

Мало ли, что тебе странно.
Но да, мотивация имеет широкое влияние и конечно же, если ее удается изменить, меняется отношение не к одной отдельно взятой сфере жизни.
В терапии изменения не только предсказуемы, а планируются. Это только ты представляешь изменения как какое-то непонятное шаманство.
Likabest
20 ноября 2015, 14:34

Лунный Волк написал:
А вот если первое, то и совсем просто: твое мнение против моего.
Ты же можешь писать полную ерунду, противопоставляя свое досужее мнение обывателя, моему минимум трехлетнему опыту общения с российскими психиатрами?
Или можешь, да еще не зная толком людей о которых высказываешься, на пустом месте строить гипотезы о мотивах инцеста, имеющих место быть в данной ситуации?

Так что к ерунде мы, уважаемая, склонны в равной мере. tongue.gif
И тоже извини, конечно. smile4.gif

Да, видно, что твой трехлетний опыт многого стоит. Но похоже, врачи рассказали тебе не все.
Likabest
20 ноября 2015, 14:35

Хвоя_ написала:
Значит, я не одинока wink.gif  Но - по моим ощущениям - каждый новый поворот приходится тренировать много раз, прежде чем он "встроится" как следует. А у кого-то, возможно, это получается экспромтом?

Не, не получается. smile.gif
Хвоя_
20 ноября 2015, 19:13
Сын с невесткой прислали фото - на те деньги, что мы с мужем подарили, они купили внучечке шезлонг, и он не просто для лежанья, а еще вибрирует и поёт - на лице у внучечки явное удовольствие, а молодым родителям полегче. Ну и они сами развлекаются, похоже, рады новой игрушке tongue.gif Ну и мы рады, конечно!
   Спойлер!
Невестка благодарит, общается, вежливо и корректно - а сын нет, только вставляет краткие реплики, в общем чате. Но все же - это общение, и позитивное... Стараюсь ценить то, что есть wink.gif
Talvi
21 ноября 2015, 14:38

Хвоя_ написала: Сын с невесткой прислали фото - на те деньги, что мы с мужем подарили, они купили внучечке шезлонг, и он не просто для лежанья, а еще вибрирует и поёт - на лице у внучечки явное удовольствие, а молодым родителям полегче. Ну и они сами развлекаются, похоже, рады новой игрушке tongue.gif  Ну и мы рады, конечно!
   Спойлер!
Невестка благодарит, общается, вежливо и корректно - а сын нет, только вставляет краткие реплики, в общем чате. Но все же - это общение, и позитивное... Стараюсь ценить то, что есть wink.gif 

Здорово! Я всегда считала, что детские прибабахи на 90 процентов создаются для родителей. Такой второй шанс - можешь купить своему внутреннему ребёнку все, что хочется. wink.gif
   Спойлер!
Слушай, ты опять загоняешься. Ну вот как мне кажется. Раньше вы с сыном вели "долгие, глубоко личные разговоры" (с)? Часто? Возможно, он просто считает, что жена уже все написала, чего дублировать? Тем более, мужчины обычно гораздо более сдержанны что на словах, что на письме. Плюс не видит смысла подробно излагать события, может, думает, тебе неинтересно, может, что ты не поймёшь, может, считает, что жене приятно самой писать, вот и даёт ей возможность, может, думает, что просто личное, не хочет НИ С КЕМ делиться. Я тоже так могу. tongue.gif Так что все хорошо. Просто не ищи объяснений, не думай об этом. Ты же сама все понимаешь, да? smile4.gif
Лунный Волк
21 ноября 2015, 15:31

Talvi написала:Просто не ищи объяснений

Это очень важная мысль, которая должна определять отношения с другими людьми: почему он так поступил - это совершенно не твой вопрос!
Хвоя_
21 ноября 2015, 16:22

Talvi написала: Ты же сама все понимаешь, да? smile4.gif

Да! biggrin.gif
Старые привычки напоминают о себе - я ощущаю чуть ли не опасность, если не могу для себя объяснить, что чувствовал в момент диалога другой человек.
Насчет сына - думаю, ты права, Talvi, он уступает жене право описывать подробности - а его самого интересуют немножко другие вещи, и о них он пишет. Ну и, конечно, настороженность в нашем общении по-прежнему присутствует...


Лунный Волк написал: Talvi написала:Просто не ищи объяснений

Это очень важная мысль, которая должна определять отношения с другими людьми: почему он так поступил - это совершенно не твой вопрос!

Я это понимаю, но на практике очень сложно осуществить, весь мой прежний опыт совсем другой - приходится переучиваться, с переменным успехом.
Тюльпанка
21 ноября 2015, 17:19

Talvi написала: Просто не ищи объяснений, не думай об этом.

Есть люди, для которых совершенно обязательно всегда думать о мотивации и логики других людей (грубо говоря, "додумывают за других"). Я сейчас не про Хвою, я таких людей знаю в реальности очень близко wink.gif Это здорово отравляет жизнь им самим, и это тяжело слушать со стороны. Лучше от этого отучаться, конечно. Сложно, но возможно.
Офф: вот за что я, в частности, люблю наш форум, так это за то, что даже в теме, которая прямо к тебе не относится, иногда можно встретить удивительно правильную и актуальную мысль. Спасибо, Talvi! hb.gif

По теме треда: Хвоя, очень рада, что у тебя б) есть коммуникация с сыном и невесткой, и а) что у тебя масса собственных увлечений и работы. Оба пункта - это очень, очень хорошо! flower.gif
cassiopella
21 ноября 2015, 17:53

Хвоя_ написала: Насчет сына - думаю, ты права, Talvi, он уступает жене право описывать подробности - а его самого интересуют немножко другие вещи, и о них он пишет. Ну и, конечно, настороженность в нашем общении по-прежнему присутствует...

Имхо, Talvi как раз о том, что не надо думать "уступил жене" и "настороженость в общении".
Лунный Волк
21 ноября 2015, 18:24

Хвоя_ написала: я ощущаю чуть ли не опасность, если не могу для себя объяснить, что чувствовал в момент диалога другой человек.

А ты не пробовала перенести интерес к мотивам поведения другого человека от эмоций к чисто интеллектуальной стороне. Потому как интеллектуальная сторона, бесполезна, но забавна. Строишь модельку другого человека и смотришь ведет ли он себя в точном соответствиее или где-то отклонился. А интересно почему?

Мне вот обалденно интересно почему один сильно уважаемый мной человек отклонился. wink.gif
Хвоя_
21 ноября 2015, 18:43

Лунный Волк написал: А ты не пробовала перенести интерес к мотивам поведения другого человека от эмоций к чисто интеллектуальной стороне.

У меня одновременно все - и интеллектуальная "конструкция" строится и редактиируется нон-стоп, и эмоции фонтанируют biggrin.gif Наверное, это не лечится 3d.gif
Хвоя_
21 ноября 2015, 18:46

Тюльпанка написала: Хвоя, очень рада, что у тебя б) есть коммуникация с сыном и невесткой, и а) что у тебя масса собственных увлечений и работы. Оба пункта - это очень, очень хорошо! flower.gif

Тюльпанка, спасибо большое! smile.gif
Лунный Волк
21 ноября 2015, 19:06

Хвоя_ написала:  Наверное, это не лечится

А как ты относишься к медитативным техникам? Это йога и современные варианты. Они ведь по сути как раз и направлены на управление эмоциями, и йога действенность свою в многих веках доказала.
Хвоя_
22 ноября 2015, 01:40

Лунный Волк написал:

К медитативным техникам отношусь хорошоsmile.gif Но у меня такое ощущение, что это как бы отдельно от моей жизни - т.е. мне это не помогает перестать испытывать такие сильные эмоции и так тревожиться.

   Спойлер!
У меня был период, когда я в 40 лет пошла с нуля заниматься йогой, и 8 месяцев занималась дважды в неделю - очень интересный был опыт, много нового почувствовала и узнала. Но потом как-то в итоге не прижилось, и постепенно привычный неспортивный образ жизни вернулся ко мне.
Лунный Волк
22 ноября 2015, 07:17

Хвоя_ написала: Но у меня такое ощущение, что это как бы отдельно от моей жизни

Тут я с тобой солидарен. Даже в период интереса к этим вопросам я четко понимал, что мне оно нинафиг. Одно дело почитать Вивекананду перед сном и совсем другое втравливаться какие-то практики.
Наверно твой опыт был Хатха Йога в российской интерпретации?
Мне кажется стоит посмотреть в сторону техник сконцентрированных именно на воздействии на сознание. Овладение эмоциями там вроде совсем базовый уровень. Типа Раджа Йоги. Но тут я не знаток, надо спрашивать тех , кто сведущ, причем четко сформулировав задачу. Ибо они увы страшные демагоги и говорят на птичьем языке.
Свиристель
22 ноября 2015, 08:37

cassiopella написала:
Имхо, Talvi как раз о том, что не надо думать "уступил жене" и "настороженость в общении".

Настороженность - это просто ощущение, это не додумывание. Имхо
Хвоя_
29 ноября 2015, 23:05
Update нашей темы smile.gif

Ситуация такая: у меня через несколько дней день рожденья. Я пригласила сына заехать - извинившись перед невесткой, мол, я понимаю, что она пока не может в гости, но все еще впереди. Сын поразмыслил - и ответил, что он бы рад, но в этот день заканчивает работу позже, и сразу мчится купать ребенка, т.к. невестка одна не справится. И предложил, чтоб мы с мужем сами приехали к ним - в другой день, заодно и внучку повидали бы...
Я сначала по привычке среагировала уступчиво - уж очень хочется внучечку увидеть. Но потом подумала - неужели мой ДР и моя просьба настолько не важны, что сын не в состоянии приехать хоть на полчаса? Живем мы недалеко друг от друга, т.е. это не было бы адской жертвой. Думаю, тут другое - сын не хочет frown.gif Но прямо не говорит, а ссылается на занятость и на ребенка. А к себе зовет - чтоб иметь возможность сначала задержаться на работе, пока невестка с нами общается, а потом всё внимание будет переключено на внучку, и сыну не придется с нами плотно контактировать. Такие вот у меня предположения...
Ну, что сказать, мне очень грустно facepalm.gif
Kyra
29 ноября 2015, 23:13

Хвоя_ написала:
Ну, что сказать, мне очень грустно facepalm.gif

Причем грустно тебе не от поведения сына, а от собственных предположений.
Хвоя_
29 ноября 2015, 23:18


Предположения, к сожалению, взялись не на пустом месте...
Считаешь, отказ приехать поздравить в мой др - нужно воспринимать без предположений?
Kyra
29 ноября 2015, 23:36

Хвоя_ написала:
Предположения, к сожалению, взялись не на пустом месте...
Считаешь, отказ приехать поздравить в мой др - нужно воспринимать без предположений?

Хвоя_, как воспринимать отказ- это только твоё решение. Никто не имеет права навязывать тебе своё. Хочешь предполагать- предполагай.
Просто взгляд со стороны- ты сама придумала мотив своего сына, сама расстроилась.
Хвоя_
29 ноября 2015, 23:43


Спасибо за мнение! Мне важно узнать, как это выглядит со стороны.
Blues Fairy
29 ноября 2015, 23:45

Хвоя_ написала: ответил, что он бы рад, но в этот день заканчивает работу позже, и сразу мчится купать ребенка, т.к. невестка одна не справится. И предложил, чтоб мы с мужем сами приехали к ним - в другой день, заодно и внучку повидали бы...

Сын выдал нормальную причину и нормально предложил компромисс, как джентльмен, а ты, как всегда, накрутила себя до самых помидоров и сидишь обижаешься. Chill out, Хвоя.
Хвоя_
29 ноября 2015, 23:52


Blues Fairy написала:

Может и накрутила biggrin.gif Но у мужа такая же реакция, даже резче - он считает, что сын меня не ценит mad.gif Ну, я к сожалению помню, что сын и раньше не баловал меня заботой, так что понимаю чувства мужа. Но думаю, будем жить дальшеsmile.gif Съездим к сыну позже...
Свиристель
29 ноября 2015, 23:55

Хвоя_ написала:
Может и накрутила biggrin.gif  Но у мужа такая же реакция,  даже резче - он считает, что сын меня не ценит mad.gif Ну, я к сожалению помню, что сын и раньше не баловал меня заботой, так что понимаю чувства мужа. Но думаю, будем жить дальшеsmile.gif Съездим к сыну позже...

Кажется, муж играет не на твоей стороне.
Хвоя_
29 ноября 2015, 23:56

Свиристель написала:

Что ты имеешь в виду?
Лунный Волк
30 ноября 2015, 00:06

Хвоя_ написала: Предположения, к сожалению, взялись не на пустом месте... Считаешь, отказ приехать поздравить в мой др - нужно воспринимать без предположений?

Твои предположения без точных сведений, что сын не остается на работе специально довольно произвольны. Но одновременно вероятность того, что у сына не было никакой возможности освободить вечер очень мала.
Я считаю , что с твоей стороны была бы допустима любая реакция на его отказ. Но он предложил компромисс и потому его совесть тоже чиста.
То есть ситуация предельно неопределенная. Разумных решений тут попросту нет.
Хвоя_
30 ноября 2015, 00:10

Лунный Волк написал:

Решения нет, да и не в нем дело. Просто я снова почувствовала старые знакомые ощущения, из прошлого - а к нему я возвращаться совсем не хочу.
Свиристель
30 ноября 2015, 00:14

Хвоя_ написала:
Что ты имеешь в виду?

Озвучивать, что сын тебя не ценит, это усиливать твою обиду. А обида может тебе многое испортить и вообще к сыну не пустить. Может, ты мужу целиком нужна, без распыления на других людей? Это просто моя фантазия.

Я не могу общаться с мамой, она токсична для меня до сих пор. Когда она находится в монй квартире, я стараюсь спрятаться и сделать вид, что меня нет дома. Обидно ли ей? Скорее всего. Готова ли я из-за её обиды слушать, что она говорит? Нет. Может ли изменение её поведения, сподвигнуть меня на общение с ней? Может. Может ли она изменить своё поведение? Нет. Могу ли я изменить свои реакции на её разговоры? Боюсь, что всё-таки нет, против её способностей у меня в арсенале приёмов только избегание и противостояние. Минимум общения по телефону или на новый год в присутствии других людей - это максимум, что между нами возможно. Если принять это и не желать большего, не будет никаких обид.

Снизь свои ожидания в адрес сына, не желай от него большего, чем он может дать.
Хвоя_
30 ноября 2015, 00:23

Свиристель написала:

Муж хочет уберечь меня от боли и разочарований, это он так предостерегает. Ну и его обида на сына, конечно, тоже сильна, чего уж. Но мы обсудили, и пришли к тому выводу, что ты написала - не стоит ждать от сына больше, чем он в состоянии дать.
Сочувствую твоей ситуации с мамой, и понимаю. Возможно, сын наш убежден, что мы для него токсичны, не знаю - правда, мы ничего ему не говорим такого...
Орхидея
30 ноября 2015, 00:31

Хвоя_ написала: Возможно, сын наш убежден, что мы для него токсичны

Очень может быть.
Лунный Волк
30 ноября 2015, 00:32

Хвоя_ написала: Решения нет, да и не в нем дело. Просто я снова почувствовала старые знакомые ощущения, из прошлого - а к нему я возвращаться совсем не хочу.

Нет, именно в нем. Потому как если бы ситуация разрешалась отднозначно, то у тебя бы не было повода пытаться не думать о белой обезьяне.
   Спойлер!
В связи с моей поездкой в Тбилиси сын дважды грубо вторгся в то, что я считаю моим личностным пространством, и даже, когда я ему прямо сказал об этом, не признал свой неправоты. Жена тоже большая любительница подобных действий. В части непонимания других людей сын пошел в жену, как и поряду других личностных характеристик. В подобных ситуациях моя волчья сущность считает себя вправе на отложенный ассиметричный ответ.
Это никого не научит ничему, но напрочь исключает для меня возможность метаний, подобных твоим. Поняла схему?
Trespassing W
30 ноября 2015, 00:37

Хвоя_ написала: Спасибо за мнение! Мне важно узнать, как это выглядит со стороны.

Со стороны это выглядит как ты пригласила сына на ДР, а невестку под благовидным предлогом - нет. Если бы мой муж получил такое странное приглашение: "Ну ты заходи в гости, а ты извини, мы знаем, что тебе некогда", - он бы еще больше меня напрягся.
Kyra
30 ноября 2015, 00:38

Хвоя_ написала:
Спасибо за мнение! Мне важно узнать, как это выглядит со стороны.

Хвоя_ , я (это исключительно моё мнение) могу предположить причины поведения твоего сына.
Итак, твой сын- жесткий, ригидный, эпилептоид, для которого важны традиции, принципы и стабильность.

Твой сын правильный, для него важна его семья. Он должен помогать своей жене. У него уже случился один фарс мажор, он об этом знает и уже, заранее договорился со своей женой. А договор- дороже денег, дал слово-держи и т.д.
Теперь звонишь ты и приглашаешь на свой День Рождения.
Ты поступаешь неправильно- приглашаешь его одного, хотя у него уже есть семья. А на семейные праздники надо ходить вместе. К тому же, в тот день, на который ты его приглашаешь у него уже случилась одна накладка и переигрывать два раза он не может, он обещал жене. Он достойный человек, человек слова, он не может пообещать и обмануть.
Твой сын- хороший семьянин, для него важны традиции. Поэтому он делает правильно: предлагает встретиться полностью двумя семьями. Так и он будет не один, а со своей семьей и вы встретитесь с внучкой, с которой хотите пообщаться. Классический семейный патриархальный ужин.
Однако ты поступаешь неправильно- ты проявляешь неуважение к его семейным ценностям. Ты требуешь от него неправильного (для ригидного человека практически невозможного) - изменить планы именно на тот вечер, отказать в помощи человеку, который на него рассчитывает- жене. Отвергаешь его предложение и делаешь свое, непонятное для него (даты то нет) - просто проявляешь к нему (а так же его жене и дочери и его ценностям) неуважение.
Вполне возможно, что и он сидит сейчас на кухне и переживает, что у него такие родители, они его не любят и не понимают.
Kyra
30 ноября 2015, 00:46
ТС, и еще, ты тут писала про переносы.
Просто у меня у лучшей подруги ситуация, когда ее свекры, живущие почти в соседнем доме, не помогали с ребенком вообще. Особенно тяжело было после родов, она серьезно ослабла, ее мама не могла помочь совсем, муж усиленно работал, чтобы заработать на проживание. Подруга буквально вешалась. Так вот, если бы она мне рассказала, что ее свекровь пригласила ее сына к себе на ДР, а отказ из-за того, что жена не может сама искупать ребенка восприняла, как личную обиду war.gif .
Ну, в общем, мы бы просклоняли эту cen.gif свекровь.
Хвоя_
30 ноября 2015, 00:47

Орхидея написала:

Но все же сын явно хочет поддерживаться с нами отношения - пишет, присылает фото внучки, даже юмор стал возвращаться в общение.
Kyra
30 ноября 2015, 00:48

Хвоя_ написала:
Но все же сын явно хочет поддерживаться с нами отношения - пишет, присылает фото внучки, даже юмор стал возвращаться в общение.

Естественно. Твой сын поступает правильно. Поддерживает важные для него семейный ценности.
Хвоя_
30 ноября 2015, 00:48

Лунный Волк написал:

Ох уж эта белая обезьяна, так и тянет о ней думать biggrin.gif
Kyra
30 ноября 2015, 00:51

Хвоя_ написала:
Муж хочет уберечь меня от боли и разочарований, это он так предостерегает. Ну и его обида на сына, конечно, тоже сильна, чего уж.

Знаешь, если раньше я была полностью на твоей стороне, то сейчас, впервые за время треда задумалась- так ли беспочвенны были упреки твоей матери в сторону твоего мужа по поводу его влияния на тебя. confused.gif
Хвоя_
30 ноября 2015, 00:53

Trespassing W написала:

Невестка мне говорила, что она даже гулять вокруг дома с коляской почти не выходит, т к не успевает. Я спрашивала, как могу помочь - ответила, что справляются пока сами. И без всяких обид. Просто внучке еще нет 2 месяцев, а невестка и сын не из тех родителей, кто носит везде новорожденным в слинге. Вот только поэтому я и не пригласила!
Свиристель
30 ноября 2015, 00:56

Хвоя_ написала:

Сочувствую твоей ситуации с мамой, и понимаю. Возможно, сын наш убежден, что мы для него токсичны, не знаю - правда, мы ничего ему не говорим такого...

Для меня в этих отношениях нет ничего ужасного и горького. Я описала эту ситуацию, потому что моя мама тоже считает, что не говорит мне ничего такого. Более того, она считает, что это я веду себя по отношению к ней неуважительно и агрессивно.

А со стороны неуважительным и капризным кажется твоё поведение в адресс сына. Всё очень субъективно, часто вообще непонятно, что происходит. Но понятно одно: если человек не хочет общаться с ближайшим родственником, у человека есть на это важная причина. Она важная для него, но если нужны с ним отношения, то придётся эту причину сделать важной и для себя.
Trespassing W
30 ноября 2015, 00:58

Хвоя_ написала:
Невестка мне говорила, что она даже гулять вокруг дома с коляской почти не выходит, т к не успевает. Я спрашивала, как могу помочь - ответила, что справляются пока сами. И без всяких обид. Просто внучке еще нет 2 месяцев, а невестка и сын не из тех родителей, кто носит везде новорожденным в слинге. Вот только поэтому я и не пригласила!

Твое дело пригласить, а ее извиниться и отказаться, если действительно не может. Я бы с мужем могла и захотеть, тем более если бы 2 месяца даже на улицу не выходила. А тут соберут, отвезут, все вокруг тебя с ребенком попрыгают, вкусным угостят, еще и с собой завернут. Но тебе виднее, конечно.
Хвоя_
30 ноября 2015, 00:59


Думаю, ты очень точно описала характер и особенности личности нашего сына. Я понимаю и его эпилептоидность, и верность ритуалу, и важность порядка для него. Но - тогда явный непорядок не поздравить маму, это не вписывается в традиционную схему, имхо. Значит, для сына существует своя иерархия, и я ее почувствовала.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»