Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Все поссорились и не общаются
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44
баба Яга
24 июня 2015, 21:50

Хвоя_ написала:

И тем не менее, делиться - одно хорошо. Понимать - совсем другое.

Есть такое простенькое упражнение. Как только возникает какая-то эмоция, тут же себя в уме спросить - почему я так чувствую? Если действительно хочешь знать, в уме придет ответ. Испытано на себе. Со временем очень многое ставится понятней.
Хвоя_
24 июня 2015, 21:52

Len_usik написала: Без боли не бывает движения вперед. Вы сейчас как шкурку сбрасываете, а под ней будет новая, лучшая кожица. Поверь, дальше будет легче.

Это сначала тяжело понять, но не надо ни от кого ничего ждать - тогда и больно не будет, и приятно при хорошем отношении. Но и вы ничего не должны. Если вам изо всех сил оказывали помощь, то нужно помнить, что помогающему это тоже зачем-то нужно. Манипуляция ли, способ почувствовать себя важным, самоутвердиться - да мало ли причин.

Спасибо, Len_usik smile4.gif Ты отлично формулируешь, и как-то сразу делается спокойнее))

Про манипуляции и "спасательство" - увы, хорошо знаю, на своем опыте...
Хвоя_
24 июня 2015, 21:56

баба Яга написала:
И тем не менее, делиться - одно хорошо. Понимать - совсем другое.

Есть такое простенькое упражнение. Как только возникает какая-то эмоция, тут же себя в уме спросить - почему я так чувствую? Если действительно хочешь знать, в уме придет ответ. Испытано на себе. Со временем очень многое ставится понятней.

Баба Яга, спасибо! Упражнение очень пригодится! smile.gif Правда, я и так тону в бесконечной рефлексии и самообвинениях, надо найти какой-то баланс, чтоб не проваливаться куда не надо...
ПЭРИ
24 июня 2015, 21:59

Хвоя_ написала:
Я думала, что счастливый выросший ребенок - умеет любить. А раз умеет любить, то и умеет ощущать благодарность, и выражать ее...

Я зависла. Объясни эту связку любви с благодарностью. Твой сын может научиться любить другую женщину и быть ей благодарной. Этого достаточно, чтобы ты стала хорошеи мамой?
ПЭРИ
24 июня 2015, 22:01
Хвоя, ты в каждом почти посте пишешь спасибо. Это от воспитания, тренинга или это твоя натура?
ПЭРИ
24 июня 2015, 22:03

Хвоя_ написала:
Я думала, что счастливый выросший ребенок - умеет любить. А раз умеет любить, то и умеет ощущать благодарность, и выражать ее...

Вот ты умеешь выражать благодарность. Но в обратную сторону это работает?
свекровь
24 июня 2015, 22:05

Хвоя_ написала: А раз умеет любить, то и умеет ощущать благодарность, и выражать ее...

То есть, благодарность от сына и умение ее выражать по-прежнему в первом пункте списка претензий к сыну? Жаль, но ты, как и сын, не слышишь и не хочешь ( надеюсь, что пока не хочешь) слышать тех, чье мнение тебя немного колет , Волка, например, Пэри, Бабу Ягу.
Ты в душе считаешь, что как только получишь явное выражение благодарности от сына, так автоматически исчезнут все проблемы во взаимоотношениях с ребенком. Но это не так, и так не будет никогда.
Согласна с теми, кто говорит о глубинных проблемах, и пока вы, родители, их хотя бы не разглядите, вряд ли что изменится . Вот хотя бы эта очень крупная проблема:

Хвоя_ написала: А сын ей очень верит.

По какой причине твой сын верит бабушке, а не тебе и мужу? Ведь почему-то это произошло?
Прислушайся к Бабе Яге. Ведь она права, в самую глубину смотрит:

баба Яга написала: Вы ждете понимания в таком виде, в каком это подошло бы вам. А он не хочет действовать по вашему. Поэтому в ваших глазах - он не повзрослел. Ты не видишь аналогии с твоими родителями? С одной стороны - делай как мы сказали, с другой - ты не взрослеешь.

свекровь
24 июня 2015, 22:06

ПЭРИ написала: Я зависла.

Я тоже.
Sababa
24 июня 2015, 22:07

ПЭРИ написала: Знаешь, , мне пришла в голову идея: напиши ему письмо, что ты его любишь , гордишься им, веришь в него и беспокоишься о его здоровье. Без оправданий , извинений, обвинений. Просто письмо безусловно любящей матери. Может, ему именно такой опоры не хватает от вас?

Вот сейчас, это точно не нужно. Нужна пауза.
И вообщем то подтверждение, что все могут жить сами. Никто никому ничего не должен.
Сын несколько заигрался во : "мне все должны".
Извини дорогой, исключительно в пределах возможностей.

Но я сколько не читаю, никак не могу поверить, что такое бывает, сюр какой то. Вернее все наверное бывает, но терпеть всю это годами и не обьяснить зайчику- мальчику, что он что то перепутал случайно. Так с родителями общаться нельзя. Извини. Поменяешь тон, поговорим.
свекровь
24 июня 2015, 22:09

Sababa написала: Нужна пауза.

Хвоя, услышь ЭТО!!!
Хвоя_
24 июня 2015, 22:09

ПЭРИ написала:
Может, для того, чтобы доказать, что он как отец достоин твоей любви с его кандидатской и двумя образованиями? Я тоже чувствую, что дело не в деньгах. Это вынос на осязаемую поверхность чего то глубинного. Ох не зря я того друга вспомнила. Он считал, что им занимались, а не любили. Небось тоже к отцу мать ревновал.

ПЭРИ, знаешь, я сына очень любила, очень много внимания ему уделаля, и все говорили, что я очень преданная мать - мне даже одна подруга призналась, что я была для нее эталоном терпения и любви(!), она хотела так же свою дочь воспитывать... facepalm.gif Но с мужем у нас тоже всегда было родство душ. Сын упрекнул меня как-то, что он рядом с нами вечно ощущал себя не таким творческим( Может, это связано с тем - как я теперь уже понимаю - что моим родителям был непонятен и несимпатичен наш образ жизни, и они вселяли во внука постоянную подозрительность и недоверие, и призывали его быть не таким, а "серьезным"... Хотя не могу сказать, что мы были такой уж богемой - но просто для моих родителей всё, что не как у них - сразу ужас-ужас... Они вообще так к миру относятся...
Sababa
24 июня 2015, 22:10
У меня дежавю. Кто то давал сравнительно недавно, ссылку на жж, нуууу с очень похожей проблемой. Просто слово в слово.
Если кто вспомнит, киньте ТС. Ей наверное будет интересно.
Хвоя_
24 июня 2015, 22:14

свекровь написала:
Хвоя,  услышь ЭТО!!!

Я слышу) Но на форуме писать-то можно? smile.gif
Sababa
24 июня 2015, 22:15

Хвоя_ написала:
Я слышу) Но на форуме писать-то можно? smile.gif

На форуме можно все, за что не банятsmile.gif
Тюльпанка
24 июня 2015, 22:21

Хвоя_ написала: так что непонятно, что тут прописывать - успокоительное или бодрящее))

выравнивающее

Хвоя_ написала: Мы с мужем признали, что были неидеальными, извинились за ошибки - но от сына мы не дождались ни благодарности, ни ответных извинений, ни даже признания того, что он вообще мог за что-то отвечать, и мог тоже быть неправ в чем-то.

Не нужно ждать от сына благодарности или ответных шагов. Если была внутренняя потребность извиниться - вы это делали исходя из внутренней потребности. Если ее не было - тогда непонятно, зачем извиняться. Все, извинились - и живем дальше.

Хвоя_ написала: И еще - у меня такое ощущение - что сын как бы держится за эту ситуацию обиды на нас, потому что она позволяет ему иметь виноватых.

Это, конечно, интересное занятие - понимать логику поступков или мыслей другого человека, но сейчас это занимает слишком много ваших сил. Сосредоточиться бы тебе на себе самой и на муже - было бы больше толку и пользы для всех smile.gif
Хвоя_
24 июня 2015, 22:22

ПЭРИ написала: Хвоя, ты в каждом почти посте пишешь спасибо. Это от воспитания, тренинга или это твоя натура?


ПЭРИ написала: Я зависла. Объясни эту связку любви с благодарностью. Твой сын может научиться любить другую женщину и быть ей благодарной. Этого достаточно, чтобы ты стала хорошеи мамой?


свекровь написала: По какой причине твой сын верит бабушке, а не тебе и мужу? Ведь почему-то это произошло?

Пишу "спасибо", потому что так чувствую. И я новичок на форуме, не привыкла я к вниманию wink.gif . Да и в реале обычно очень ценю, когда кому-то интересно то, что меня беспокоит, и хотят помочь.

Думаю, достаточно - мне было бы радостно знать, что сын умеет любить. Но я надеялась, что и ко мне он будет чувствовать любовь и благодарность - мы с ним были близки, и я верила, что со временем детско-родителькие отношения перерастут в добрые человеческие... Конечно, его семья для него на первом месте, но и мне бы хотелось немного любви от сына...

По какой причине сын верит бабушке, а не нам? Не знаю, для меня это до последнего оставалось большим сюрпризом, и вызвало шок - я не предполагала, что такое может быть. И до сих пор не понимаю.
баба Яга
24 июня 2015, 22:24

Хвоя_ написала:
Баба Яга, спасибо! Упражнение очень пригодится! smile.gif Правда, я и так тону в бесконечной рефлексии и самообвинениях, надо найти какой-то баланс, чтоб не проваливаться куда не надо...

Это не рефлексия, и ни в коем случае не самобичевание.

Ты делаешь это не чтоб усились чувство вины или восхищения собой. Ты учишься понимать себя без осуждения или восхищения. Сначала бывает немного удивительно, потому что ответ получаешь не такой, как предполагала.

Когда первый раз я проделала упражнение, у меня был легкий шок, потому что я думала, что я делаю хорошо кому-то из искренних побуждений. А ответ получился - потому что тебе так удобно. mad.gif Но я приняла ответ, стало интересно, каковы же мои намерения, не те, что я полагаю, а истинные. Очень много о себе узнала, что-то было нелициприятное, а что-то даже и подбадривающее.

Кроме того, я бы тебе еще посоветовала обращать внимание на совпадения. Не всегда можно понять на что эти совпадения намекают, но часто бывает очень просто и ясно. Опять-таки, про себя скажу.

Читала книжку Петра Успенского. Одна глава посвящена Таро. Дальше, в тот же день из нескольких источников слышу или вижу о Таро. Никогда карт не читала и не интересовалась, чтоб кто-то мне разложил. Поэтому пропустила мимо. Через полгода все снова здорово, но тут уже просто в глаза бросалось, убедить себя, что не обращай внимания, не могла. И много мелких случаев, когда совпадения ведут к чему-то.
Хвоя_
24 июня 2015, 22:24

Sababa написала:
Вот сейчас, это точно не нужно. Нужна пауза.
И вообщем то подтверждение, что все могут жить сами. Никто никому ничего не должен.
Сын несколько заигрался во : "мне все должны".
Извини дорогой, исключительно в пределах возможностей.

Но я сколько не читаю, никак не могу поверить, что такое бывает, сюр какой то. Вернее все наверное бывает, но терпеть всю это годами и не обьяснить зайчику- мальчику, что он что то перепутал случайно. Так с родителями общаться нельзя. Извини. Поменяешь тон, поговорим.

Sababa, вот я теперь и сама недоумеваю - как мы могли такое терпеть?( Вернее, я могла, да еще и способствовала - как под гипнозом... Муж не терял здравого смысла, но его никто не слушал, и он не хотел ссориться - яж бросалась защищать "ребенка"...
Хвоя_
24 июня 2015, 22:27

Sababa написала: У меня дежавю. Кто то давал сравнительно недавно, ссылку на жж, нуууу с очень похожей проблемой. Просто слово в слово.
Если кто вспомнит, киньте ТС. Ей наверное будет интересно.

Да, было бы интересно smile.gif
Хвоя_
24 июня 2015, 22:31

баба Яга написала:
Это не рефлексия, и ни в коем случае не самобичевание.

Ты делаешь это не чтоб усились чувство вины или восхищения собой. Ты учишься понимать себя без осуждения или восхищения. Сначала бывает немного удивительно, потому что ответ получаешь не такой, как предполагала.

Когда первый раз я проделала упражнение, у меня был легкий шок, потому что я думала, что я делаю хорошо кому-то из искренних побуждений. А ответ получился - потому что тебе так удобно.  mad.gif  Но я приняла ответ, стало интересно, каковы же мои намерения, не те, что я полагаю, а истинные. Очень много о себе узнала, что-то было нелициприятное, а что-то даже и подбадривающее.

Кроме того, я бы тебе еще посоветовала обращать внимание на совпадения. Не всегда можно понять на что эти совпадения намекают, но часто бывает очень просто и ясно. Опять-таки, про себя скажу.

Читала книжку Петра Успенского. Одна глава посвящена Таро. Дальше, в тот же день из нескольких источников слышу или вижу о Таро. Никогда карт не читала и не интересовалась, чтоб кто-то мне разложил. Поэтому пропустила мимо. Через полгода все снова здорово, но тут уже просто в глаза бросалось, убедить себя, что не обращай внимания, не могла. И много мелких случаев, когда совпадения ведут к чему-то.

Да, ты права - этому мне придется учиться, оценивать себя без уничижения, но и без лишнего восхищения... И в совпадения я верю - они явно на что-то намекают wink.gif
баба Яга
24 июня 2015, 22:35

Хвоя_ написала: Думаю, достаточно - мне было бы радостно знать, что сын умеет любить. Но я надеялась, что и ко мне он будет чувствовать любовь и благодарность - мы с ним были близки, и я верила, что со временем детско-родителькие отношения перерастут в добрые человеческие... Конечно, его семья для него на первом месте, но и мне бы хотелось немного любви от сына...

По какой причине сын верит бабушке, а не нам? Не знаю, для меня это до последнего оставалось большим сюрпризом, и вызвало шок - я не предполагала, что такое может быть. И до сих пор не понимаю.

Тут ты, как я вижу, путаешь уметь любить и выражать любовь так, как ты хочешь это видеть.

У меня нет сомнений, что сын любит вас, тебя и отца, но он так же, как и вы, не видит выражения любви к нему теми способами, что ему кажутся правильными.

О благодарности. Или ты делаешь для своих близких потому что иначе не можешь, или не делаешь. Где тут место для благодарности в том виде, что вы с мужем хотите увидеть? Нет его и не будет.

Задумайся над своими словами, что сын вас боялся. Даже если они у тебя выскочили случайно, это не оговорка.

Значит бабушка была к нему терпимей, он ее не боялся. Тут надо не в области рассуждений, а в области чувств. С кем ему было легче, теплей, ласковей, где он не боялся, где не было соперничества.

Взрослые дети, особенно сыновья, уходят к своей семье. Жена и дети должны для них стать главными в жизни. Не этого ли мы, жены, хотим от своих мужей? Родители перестают быть на первом плане, это надо принять, потому что любишь сына и хочешь ему спокойной семейной жизни. У тебя уже хорошие отношения с невесткой. Замечательно.
баба Яга
24 июня 2015, 22:38
В подобных ситуациях силой воли, нажимом, строгостью, требованиями соответствовать ничего не добьешься, если хочешь действительно хороших искренних отношений.

Не путать с подоставлением второй щеки, жертвенностью и прочими вещами, которые ничего общего с любовью не имеют.
Мария
24 июня 2015, 22:49
Хвоя, а ты замечаешь, что ты транслируешь отношение родителей к тебе на твои отношения с сыном?

Они, как оказалось, считали тебя никчемной. - Ты считаешь "никчемным", незрелым, безответственным сына. Ты ему даже отказываешь в собственной точке зрения, мол, бабушка ему привила, и точка.

Родители от тебя требовали благодарности.("Родители всегда очень гордились тем, как правильно живут, и от меня ждали благодарности и уважения. Но как личность я для них толком не существовала, со мной не считались, у меня не было права на личное пространство вои отношения с сыном?") - Вы с мужем требуете благодарности от сына. И как личность он для вас не существует, дескать, бабушкина версия лайт.

Ты разорвала отношения с родителями в процессе окончательной сепарации. - Сын разорвал отношения с вами в процессе сепарации.

И ещё было несколько параллелей.

Если бы я не знала, что ты ему мать, я бы думала, что пишет старшая сестра о младшем брате, которого сильно ревнует к общим родителям.

Ну а то, что сын виноват в том, что твой муж не смог стать для него авторитетом и значимым взрослым, зарабатывая его детское послушание физическим насилием, вообще без недоумения читать невозможно.

Хвоя_
25 июня 2015, 00:23

баба Яга написала: У меня нет сомнений, что сын любит вас, тебя и отца, но он так же, как и вы, не видит выражения любви к нему теми способами, что ему кажутся правильными.

Эта мысль отзывается у меня... Наверное, так. Но мы всё же проявляли свою любовь конкретными делами - это факты... А сын? Даже не знаю...
Хвоя_
25 июня 2015, 00:51

Мария написала: Хвоя, а ты замечаешь, что ты транслируешь отношение родителей к тебе на твои отношения с сыном?

Они, как оказалось, считали тебя никчемной. - Ты считаешь "никчемным", незрелым, безответственным сына. Ты ему даже отказываешь в собственной точке зрения, мол, бабушка ему привила, и точка.

Родители от тебя требовали благодарности.("Родители всегда очень гордились тем, как правильно живут, и от меня ждали благодарности и уважения. Но как личность я для них толком не существовала, со мной не считались, у меня не было права на личное пространство вои отношения с сыном?") - Вы с мужем требуете благодарности от сына. И как личность он для вас не существует, дескать, бабушкина версия лайт.

Ты разорвала отношения с родителями в процессе окончательной сепарации. - Сын разорвал отношения с вами в процессе сепарации.

И ещё было несколько параллелей.

Если бы я не знала, что ты ему мать, я бы думала, что пишет старшая сестра о младшем брате, которого сильно ревнует к общим родителям.

Ну а то, что сын виноват в том, что твой муж не смог стать для него авторитетом и значимым взрослым, зарабатывая его детское послушание физическим насилием, вообще без недоумения читать невозможно.

Поняла твою точку зрения... И всё же не согласна. Я всё время проверяла себя, хотела не повторить ошибок своих родителей - но сделала свои... Родители считали меня никчемной, требуя соответствия их представлениям. Я не диктовала сыну, как жить, каким быть - но когда он начал обличать меня и обесценивать - пришлось защищаться, как ни парадоксально это звучит... И теперь я хочу, чтоб эти наезды не повторились - и я готова обсуждать всё это, и честно признавать правду - но не согласна быть "побитой" и "наказанной" собственным сыном. То же самое с благодарностью - насильно, конечно, невозможно ее получить - но сын мог бы осознавать, просто на уровне информации хотя бы, что мы помогали ему и делились последним до его 23 лет, хотя были уже не обязаны. В какой-то момент дошло до того, что сын выбрасывал испорченные дорогие продукты, которых мы просто не могли себе позволить, ездил в хороший отпуск, и назидательно поучал нас, как нам надо более практично обращаться с финансами( Сын разорвал с нами отношения в рамках сепарации - зато "пересел" на бабушку, избежав с нами честного разговора. Мне пришлось разорвать отношения с моими родителями - потому что они не оставили выбора - что можно сделать, когда тебе в лицо прямо говорят о неуважении и о неуважении к твоему мужу, и не собираются даже из вежливости промолчать, в уверенности, что ты стерпишь оскорбления? Так что, параллели вроде имеются, на первый взгляд - но содержание разное, имхо...
rita
25 июня 2015, 00:53

Хвоя_ написала:
Сыну тоже некомфортно, я писала выше - у него панические атаки начались, с невесткой ссорятся, обижен на нас и не отпускает... Мне от этого больно, я хочу сыну добра. И чувствую бессилие, т.к. понимаю, что не в моих силах ничего изменить тут.
Себя тоже жаль, конечно. Ну, ситуация-то непростая, согласись.

Что-то не очень мне это нравится, как звучит... Извини пожалуйста. Никаких предпосылок раньше, в подростковом возрасте к такому поведению не было? Слишком детские реакции для взрослого человека, мужчины, или истеричные, не только обида, - причины, что-то не так может в его физическом состоянии, все -таки? И , потом ты говоришь, что вы люди творческой специальности, это не секрет, какой именно области? Вы художники, музыканты, актеры? Писатели - поэты? Танцоры? Что его в дискомфорт могло вводить от вашего стиля жизни? Обычно такой нравится, т.к. всегда более свободный. Если честно, мне совсем не хотелось разбираться с его реакциями, предполагая, что это такая эгоистическая манипуляция ребенка, но такие реакции как панические атаки, дрожь, нервозность, приходы - письма, это все как-то беспокоит. Я бы тут не благодарности и извинений сначала ждала, благодарность, - это чушь, если она по - обязанности, а без обязанности она проявляется неожиданно и абсолютно естественно, а у него какого-то сбоя нет, "системного", которого он сам испугался и от страха решил вами заслониться? Вот я бы постаралась убедиться, что он здоров, а потом бы уже совершенно не парилась по поводу благодарности. Пусть своим детям даст. Не хочется тебя совсем дополнительно волновать, однако. Может это вообще свойство его характера всегда было, но просто не обращалось против вас. Может путь это как-то узнать по-подробнее - невестка, тем более она явно нуждается в контакте с вами, ей самой что-то непонятно и пугает. И источник она надеется найти в альянсе с тобой, ей ребенка рожать, ей может непонятно что реально происходит. И она не знает на что она может сама влиять, может нет у нее этой силы. И свадьбу вроде как ей зажал... девочки любят свадьбы...
Kyra
25 июня 2015, 00:58

Хвоя_ написала:
Sababa, вот я теперь и сама недоумеваю - как мы могли такое терпеть?( Вернее, я могла, да еще и способствовала - как под гипнозом... Муж не терял здравого смысла, но его никто не слушал, и он не хотел ссориться - яж бросалась защищать "ребенка"...

ТС, у меня впечатление, что ты сама создала (долго создавала) своему сыну "картину мира" в которой он- пуп земли и ему положено все. И в которой не существует никого, кроме вас двоих. И в которой не было места для твоего мужа. Она была, на каком- то этапе вполне логичной, пока сын был маленьким и нравилась вам обоим, ты ею упивалась.
А потом - бац и она разлетелась под натиском времени. Сын становился взрослее и никто особо не хотел ему уступать или считать его центром вселенной.
И этот диссонанс между реальным положением вещей, о котором твой сын всегда подозревал и той картиной, которую ты выстраивала- слишком велик и болезнен.
А твои родители дали ему то, что не смогли дать вы- целостную и непротиворечивую картину мира.
Где все "так, как надо! mad.gif ". И под это "так надо" он легко может приткнуть свой инфантилизм/эгоизм.
Вот ему и легче с ними. Ведь все, что идет не по его, можно объявить плохим, неправильным.

А у вас в семье неясно под кого подстраиваться- под все разрешающую маму или под строгого отца, вы его разрывали на части своими противоречиями. Вот он и выбрал наиболее энергосберегающую форму существования- думать только о себе. Потому что с вами двоими "кашу не сваришь".
rita
25 июня 2015, 00:59

Хвоя_ написала:
В какой-то момент дошло до того, что сын выбрасывал испорченные дорогие продукты, которых мы просто не могли себе позволить, ездил в хороший отпуск, и назидательно поучал нас, как нам надо более практично обращаться с финансами( Сын разорвал с нами отношения в рамках сепарации - зато "пересел" на бабушку, избежав с нами честного разговора. Мне пришлось разорвать отношения с моими родителями - потому что они не оставили выбора - что можно сделать, когда тебе в лицо прямо говорят о неуважении и о неуважении к твоему мужу, и не собираются даже из вежливости промолчать, в уверенности, что ты стерпишь оскорбления? Так что, параллели вроде имеются, на первый взгляд - но содержание разное, имхо...

А тут как-то по другому звучит. если он человек расчетливый, то ему страшно вас потерять совсем как потенциальных снабженцев, вдруг бабушка переменится, или слишком постареет и источник иссякнет? А вы уже отвернулись и не чувствуете себя виноватыми? Значит надо вас держать на крючке и как-то все сводить и не просчитаться... Вот есть такие взрослые люди, и их легко характеризовать, когда они чужие дети и нелегко, когда свои. И разные каждый раз получаются выводы... То ли спасать, то ли подальше держаться.
Kyra
25 июня 2015, 01:13

Хвоя_ написала:
В какой-то момент дошло до того, что сын выбрасывал испорченные дорогие продукты, которых мы просто не могли себе позволить, ездил в хороший отпуск, и назидательно поучал нас, как нам надо более практично обращаться с финансами.

А что нужно делать с испорченными продуктами? eek.gif

В порядке оффтопа.
К сожалению, у моей мамы привычка, даже если что-то испортиться, это обязательно нужно доесть (или допить). И нового не покупать, пока не кончится старое. А потом ей плохо.
Так вот, лично мне, на физическом уровне, просто больно видеть, как она сначала что-то не выкидывает, потом ей плохо, она мучается, потом она делает все то же, когда я пытаюсь остановить ее или что-то выкинуть, она ругает меня... И так по кругу.


Может, у твоего сына просто такая реакция отторжения на постоянный дискомфорт?

Я тоже долгое время пыталась объяснить, кто купить что-то одно хорошее, съесть/использовать, получить у довольствие и комфорт- это значительно и дешевле и полезнее для здоровья- ни в какую. У меня давно опустились руки. И со стороны ситуация та же- назидательно учу, как обращаться с финансами.
Хвоя_
25 июня 2015, 01:14

rita написала:
Что-то не очень мне это нравится, как звучит... Извини пожалуйста. Никаких предпосылок раньше, в подростковом возрасте к такому поведению не было? Слишком детские реакции для взрослого человека, мужчины, или истеричные, не только обида, -  причины, что-то не так может в его физическом состоянии, все -таки? И , потом ты говоришь, что вы люди творческой специальности, это не секрет, какой именно области? Вы художники, музыканты, актеры? Писатели - поэты? Танцоры? Что его в дискомфорт могло вводить от вашего стиля жизни? Обычно такой нравится, т.к. всегда более свободный. Если честно, мне совсем не хотелось разбираться с его реакциями, предполагая, что это такая эгоистическая манипуляция ребенка, но такие реакции как панические атаки, дрожь, нервозность, приходы - письма, это все как-то беспокоит. Я бы тут не благодарности и извинений сначала ждала, благодарность, - это чушь, если она по - обязанности, а без обязанности она проявляется неожиданно и абсолютно естественно, а у него какого-то сбоя нет, "системного", которого он сам испугался и от страха решил вами заслониться? Вот я бы постаралась убедиться, что он здоров, а потом бы уже совершенно не парилась по поводу благодарности. Пусть своим детям даст. Не хочется тебя совсем дополнительно волновать, однако. Может это вообще свойство его характера всегда было, но просто не обращалось против вас. Может путь это как-то узнать по-подробнее - невестка, тем более она явно нуждается в контакте с вами, ей самой что-то непонятно и пугает. И источник она надеется найти в альянсе с тобой, ей ребенка рожать, ей может непонятно что реально происходит. И она не знает на что она может сама влиять, может нет у нее этой силы. И свадьбу вроде как ей зажал... девочки любят свадьбы...

Rita, ты зришь в корень... У сына был нервный срыв - в то лето, когда он закончил университет с красным дипломом, и выдержал экзамены в аспирантуру - он планировал начать параллельно с аспирантурой работать, и все этому радовались, включая моих родителей. Но очень быстро сын столкнулся с тем, что найти работу сложно, а то, что предлагается выпускникам - для него слишком ничтожно. И вот, видимо, у него случился сбой, с которым он не справился психологически. Симптомы были характерные, вегетативные кризы, страхи, разбитость - я забеспокоилась, конечно - и отправила сына на прием к хорошему доктору. Он диагностировал нервное истощение (ну, и невроз), лечили ноотропами и растительным антидепрессантом. После этого сын стал себя очень беречь, но обставлял все так, чтоб не упоминать ни о какой слабости или страхах, т.е. самолюбие требовало защиты тоже... Ни о какой работе уже речь не велась, сын стал требовать, чтоб три года аспирантуры он занимался только учебой. И мы, перепугавшись за его здоровье, не давили, разумеется. Ну а потом это переросло в то, о чем я рассказала... А сейчас - я знаю, что он имеет возможность ходить к психологу, и осведомлен о возможных проблемах типа депрессии и остального, невестка тоже в курсе - а мы просто не имеем возможности никак влиять. Но я переживаю, сама понимаешь. Меня не покидает ощущение, что с сыном что-то не так(
Хвоя_
25 июня 2015, 01:17

Kyra написала:
ТС, у меня впечатление, что ты сама создала (долго создавала) своему сыну "картину мира" в которой он- пуп земли и ему положено все. И в которой не существует никого, кроме вас двоих. И в которой не было места для твоего мужа. Она была, на каком- то этапе вполне логичной, пока сын был маленьким и нравилась вам обоим, ты ею упивалась.
А потом - бац и она разлетелась под натиском времени. Сын становился взрослее и никто особо не хотел ему уступать или считать его центром вселенной.
И этот диссонанс между реальным положением вещей, о котором твой сын всегда подозревал и той картиной, которую ты выстраивала- слишком велик и болезнен.
А твои родители дали ему то, что не смогли дать вы- целостную и непротиворечивую картину мира.
Где все "так, как надо!  mad.gif ". И под это "так надо" он легко может приткнуть свой инфантилизм/эгоизм.
Вот ему и легче с ними. Ведь все, что идет не по его, можно объявить плохим, неправильным.

А у вас в семье неясно под кого подстраиваться- под все разрешающую маму или под строгого отца, вы его разрывали на части своими противоречиями. Вот он и выбрал наиболее энергосберегающую форму существования- думать только о себе. Потому что с вами двоими "кашу не сваришь".

Kyra, вот полный ППКС - ты изложила то и так, как я сама думала, и все акценты имено так расставила. Мало того, многое из этого сын мне сам объяснял, когда мы еще общались... Но меня он не слышал, и никаких объяснений не принимал и не понимал...
Хвоя_
25 июня 2015, 01:21

rita написала: ты говоришь, что вы люди творческой специальности, это не секрет, какой именно области?

Я художник и иллюстратор, муж был арт-критиком и искусствоведом, затем получил второе образование и сменил профессию, но искусство все так же любит. Я не могу сказать, что наш образ жизни был каким-то шокирующе богемным - мы заботились о сын, следили за его режимом и здоровьем, сами ничем не злоупотребляли, дом не был проходным довором - но для моих родителей это все равно было чуждым и "неправильным", и они неустанно критиковали, а сын слушал...
Kyra
25 июня 2015, 01:25

Хвоя_ написала:
Kyra, вот полный ППКС - ты изложила то и так, как я сама думала, и все акценты имено так расставила. Мало того, многое из этого сын мне сам объяснял, когда мы еще общались... Но меня он не слышал, и никаких объяснений не принимал и не понимал...

В порядке бредогенерации, под влиянием фильма "Самурай" и почерпнутого из аниме.
ТС, а ты не думаешь, что его поведение, что его поведение, его приверженность убеждению, что "мир предназначен для него одного", что родственники должны его содержать и прочие элементы того, что ты эгоизмом/инфантилизмом- на самом деле "служение" тебе и твоим идеям? Да, когда он стал старше, ты поменяла идеи. Так же, как японский император поменял убеждения насчет иностранцев (из фильма "Самурай"). И как его верный вассал, воюя с японской армией, на самом деле верно служит своему императору, надеясь, что император одумается и станет прежним, так и твой сын отстаивает твои идеи и убеждения, рассчитывая, что ты станешь прежней.
Но ты не можешь- и ты стала другой и он стал старше.
И он не может по-другом, иначе он тебя предаст.
А это- самое страшное для него.
Хвоя_
25 июня 2015, 01:25

Kyra написала:
А что нужно делать с испорченными продуктами? eek.gif

В порядке оффтопа.
К сожалению, у моей мамы привычка, даже если что-то испортиться, это обязательно нужно доесть (или допить). И нового не покупать, пока не кончится старое. А потом ей плохо.
Так вот, лично мне, на физическом уровне, просто больно видеть, как она сначала что-то не выкидывает, потом ей плохо, она мучается, потом она делает все то же, когда я пытаюсь остановить ее или что-то выкинуть, она  ругает меня... И так по кругу.


Может, у твоего сына просто такая реакция отторжения на постоянный дискомфорт?

Я тоже долгое время пыталась объяснить, кто купить что-то одно хорошее, съесть/использовать, получить у довольствие и комфорт- это значительно и дешевле и полезнее для здоровья- ни в какую. У меня давно опустились руки. И со стороны ситуация та же- назидательно учу, как обращаться с финансами.

Я имела в виду, что сын настолько не ценил денег, что у него (и потом у них с невесткйо вместе) просто портились продукты, от невнимательности, ну и позволить они себе могли намного больше, чем мы - мы-то вынуждены были жестко экономить, в том силе для того, чтоб дать сыну денег на те же продукты Я помню, как иногда шла к сыну с невесткой в гости (по приглашению, конечно), и покупала вкусности к столу, какие могла - а для них это было обычное дело, и я себя чувствовала странно, как какая-то бедная родственница... Про испорченные продукты я сыну не говорила - это просто мои наблюдения...
Хвоя_
25 июня 2015, 01:29

Kyra написала:
В порядке бредогенерации, под влиянием фильма "Самурай" и почерпнутого из аниме.
ТС, а ты не думаешь, что его поведение, что его поведение, его приверженность убеждению, что "мир предназначен для него одного", что родственники должны его содержать и прочие элементы того, что ты эгоизмом/инфантилизмом- на самом деле "служение" тебе и твоим идеям? Да, когда он стал старше, ты поменяла идеи. Так же, как японский император поменял убеждения насчет иностранцев (из фильма "Самурай"). И как его верный вассал, воюя с японской армией, на самом деле верно служит своему императору, надеясь, что император одумается и станет прежним, так и твой сын отстаивает твои идеи и убеждения, рассчитывая, что ты станешь прежней.
Но ты не можешь- и ты стала другой и он стал старше.
И он не может по-другом, иначе он тебя предаст.
А это- самое страшное для него.

Не знаю, честно smile.gif Всё же мне кажется, что идея служения для сына нехарактерна, он слишком эгоцентричный. Помню его лицо, уже взрослого, когда он убежденно говорил: "Я себе плохо делать не буду!" smile.gif Ну и потом - мы же очень много обсуждали всё это, пусть и в переписке - и я аргументировала, почему я жду от него взрослых решений - но он как-будто герметичный, не воспринимает ничего, и нас с мужем это пугает( Невестка тоже от этой герметичности страдает.
Kyra
25 июня 2015, 01:31

Хвоя_ написала:
Я имела в виду, что сын настолько не ценил денег, что у него (и потом у них с невесткйо вместе) просто портились продукты, от невнимательности, ну и позволить они себе могли намного больше, чем мы - мы-то вынуждены были жестко экономить, в том силе для того, чтоб дать сыну денег на те же продукты.

А зачем вы давали сыну больше, чем могли позволить себе сами?
Понимаешь, получается вы сами сформировали такую ситуацию, а потом выдернули "пол из под ног". Да, вы абсолютно правы, у вас денег стало меньше, но он то тоже "ушибся".
Kyra
25 июня 2015, 01:34

Хвоя_ написала:
Помню его лицо, уже взрослого, когда он убежденно говорил: "Я себе плохо делать не буду!" smile.gif

Любимый вопрос тренера расстановщика: "А кто это сейчас говорит?" wink.gif .
Откуда это у него? Не ты ли сама его научила?
Сознательно. Или подсознательно, в качестве своего антисценария.
Хвоя_
25 июня 2015, 01:37

Kyra написала:
А зачем вы давали сыну больше, чем могли позволить себе сами?
Понимаешь, получается вы сами сформировали такую ситуацию, а потом выдернули "пол из под ног". Да, вы абсолютно правы, у вас денег стало меньше, но он то тоже "ушибся".

Ну вот такие мы frown.gif Какая-то инерция была, пока не дошло до абсурда.. Все это время я сыну живописала, как нам финансово тяжело - надеялась, что догадается, и начнет искать подработку. А оказалось, что он не догадывался совершенно, а только нервничал, тревожился, и думал, что у него родители "идиоты". Муж поэтому не стал выдергивать пол из-под ног резко - дал полгода времени, и сказал, чтоб сын подумал. Сын торговался, помню - интересовался, что будет, если он не найдет работу прям в сентябре - что, не поможем ему? Сказали, что поможем, конечно... А потом это превратилось в страшные рассказы про отца-диктатора, и выдумки, что мы лишили сына помощи, а сами потратили какие-то огромные суммы ( у нас и не было таких сумм, хоть сын и не верил) - но моя мама лучше знает, она эти истории много раз рассказывала)
Хвоя_
25 июня 2015, 01:40

Kyra написала:
Любимый вопрос тренера расстановщика: "А кто это сейчас говорит?"  wink.gif .
Откуда это у него? Не ты ли сама его научила?
Сознательно. Или подсознательно, в качестве своего антисценария.

Думаю, отчасти я научила, подсознательно, "все лучшее ребенку" и "беречь ребенкин комфорт". Но что-то - такое врожденное, индивидуальное. Например, когда сыну было около трех лет, он подходил к окну, и с довольным видом говорил: "Тепло МНЕ! Солнце МНЕ!" Мы удивлялись, откуда такое - ну вот он так чувствовал, что все ЕМУ. Меня воспитывали в той же системе координат, и так же баловали, но мои ощущения были совершенно другими - люди разные...
Kyra
25 июня 2015, 01:41
ТС, могу посоветовать одно (хотя, возможно, ошибаюсь). Нам, людям, которые подстраиваются под других (со слабыми нервами) легче всего общаться с предсказуемыми, ровно эмоциональными, логичными людьми. По конкретным вопросам, с практической точки зрения. А не выяснять отношения, не выслушивать упреки, причем зачастую непонятные. Это- больно.
Причем объяснить почему- не получается. Проще уйти, так легче.

Может, вам стоит с сыном общаться только по существу, немного, по делу?
И только на бытовые темы.
Без претензий и требований.
Хвоя_
25 июня 2015, 01:44

Kyra написала: ТС, могу посоветовать одно (хотя, возможно, ошибаюсь). Нам, людям, которые подстраиваются под других (со слабыми нервами) легче всего общаться с предсказуемыми, ровно эмоциональными, логичными людьми. По конкретным вопросам, с практической точки зрения. А не выяснять отношения, не выслушивать упреки, причем зачастую непонятные. Это- больно.
Причем объяснить почему- не получается. Проще уйти, так легче.

Может, вам стоит с сыном общаться только по существу, немного, по делу?
И только на бытовые темы.
Без претензий и требований.

Kyra, спасибо за понимание smile.gif Наверное, так. Пока сын решил вообще не общаться с нами, максимум - писать новости изредка. Возможно, нас позовут с коротким визитом, когда родится внучка. И всё.
Kyra
25 июня 2015, 01:45

Хвоя_ написала:
Все это время я сыну живописала, как нам финансово тяжело - надеялась, что догадается, и начнет искать подработку. А оказалось, что он не догадывался совершенно, а только нервничал, тревожился, и думал, что у него родители "идиоты". 

А почему вы просто и прямо не сказали, что ухудшилось финансовое состояние и вы рассчитываете на его помощь? Может, стоило поискать самим варианты подработок, по знакомым и ему предложить?

Получается, ты "накачивала" его негативными эмоциями, как воздушный шарик воздухом, пока его не "разорвало". Вместо того, чтобы выдать один руководящий энергичный "пинок в нужном направлении".
Хвоя_
25 июня 2015, 01:49

Kyra написала:
А почему вы просто и прямо не сказали, что ухудшилось финансовое состояние и вы рассчитываете на его помощь? Может, стоило поискать самим варианты подработок, по знакомым и ему предложить?

Получается, ты "накачивала" его негативными эмоциями, как воздушный шарик воздухом, пока его не "разорвало". Вместо того, чтобы выдать один руководящий энергичный "пинок в нужном направлении".

Да, но вот так получилось у нас( Почему-то мне не хватало духу решительно сыну сказать - иди поработай( И мужу тоже. Наверное, мы чувствовали, что это будет очень непросто, особенно после того нервного срыва у сына, о котором я писала выше...
Kyra
25 июня 2015, 02:07

Хвоя_ написала:
Почему-то мне не хватало духу решительно сыну сказать - иди поработай.

Опять сильная эмоция facepalm.gif .
ТС, могу сказать, почему меня зацепил твой тред.
Наверное, часть того, что ты написала, могла бы написать и моя мать обо мне.
Разве что, я с самого начала понимала, что солнце- это не только для одной меня.
С другой стороны, мне кажется, я немного понимаю твоего сына, потому что у меня мать - специалист по сильным эмоциям (в отличие от логики). Она всегда выдает, по мельчайшим пустякам, море эмоций, негативных. От меня требуется их расшифровать и перевести в конкретные действия. А я абсолютно ее не понимаю wall.gif.
Раньше я моментально "заражалась" этими эмоциями, сама страдала (как мне было плохо, непроходящая депрессия...). Сейчас я уже просто надорвалась и игнорирую. Меня ее эмоции никогда не мотивировали на какое-то дело, они меня всегда сшибали с ног, как сильная волна и абсолютно лишали сил.
Наверняка, она тоже может описать меня, как инфантильную (правда, не эгоистичную, а скорее эгоцентричную) особу.
Но и я ее могу описать именно как противоречивую эмоциональную особу, не умеющую распоряжаться рационально деньгами и которая могла бы избежать большую часть проблем (а, следовательно и меня освободить от сильных эмоций) если бы спокойно и планомерно объясняла и что-то делала. А не пыталась эмоционировать и страдать.

Что из этого правда, а что-психологическая защита, я не знаю. Могу сказать одно- мне от ее поведения было очень-очень плохо. Но когда я ей это пыталась объяснить, она "не понимает". Считает, что я все придумываю и сама во всем виновата.
В любом случае, надеюсь, у вас все наладится.
Хвоя_
25 июня 2015, 02:16

Kyra написала:
Опять сильная эмоция  facepalm.gif .
ТС, могу сказать, почему меня зацепил твой тред.
Наверное, часть того, что ты написала, могла бы написать и моя мать обо мне.
Разве что, я с самого начала понимала, что солнце- это не только для одной меня.
С другой стороны, мне кажется, я немного понимаю твоего сына, потому что у меня мать - специалист по сильным эмоциям (в отличие от логики). Она всегда выдает, по мельчайшим пустякам, море эмоций, негативных. От меня требуется их расшифровать и перевести в конкретные действия. А я абсолютно ее не понимаю  wall.gif.
Раньше я моментально "заражалась" этими эмоциями, сама страдала (как мне было плохо, непроходящая депрессия...). Сейчас я уже просто надорвалась и игнорирую. Меня ее эмоции никогда не мотивировали на какое-то дело, они меня всегда сшибали с ног, как сильная волна и абсолютно лишали сил.
Наверняка, она тоже может описать меня, как инфантильную (правда, не эгоистичную, а скорее эгоцентричную) особу.
Но и я ее могу описать именно как противоречивую эмоциональную особу, не умеющую распоряжаться рационально деньгами и которая могла бы избежать большую часть проблем (а, следовательно и меня освободить от сильных эмоций) если бы спокойно и планомерно объясняла и что-то делала. А не пыталась эмоционировать и страдать.

Что из этого правда, а что-психологическая защита, я не знаю. Могу сказать одно- мне от ее поведения было очень-очень плохо. Но когда я ей это пыталась объяснить, она "не понимает". Считает, что я все придумываю и сама во всем виновата.
В любом случае, надеюсь, у вас все наладится.

Интересный взгляд) И понимаю, о чем ты - такие вот разные типы реагирования, восприятия... Действительно, это может раздражать и мучить... Мы с мужем оба очень эмоциональные, и сын нас упрекал за это. Насчет себя я не могу сказать, что у меня исключительно одни эмоции без всякой логики - но драматизировать я склонна, это правда. Но и договориться со мной всегда можно, и я умею аргументировать, а не просто фонтанировать smile.gif Но даже если для нашего сына вот эта эмоциональность была настолько невыносимой - то не думаю, что это единственная причина порчи отношений. Скорее, мы оказались отступниками и предателями - не поддержали ту систему, в которой сын планировал жить, и строить отношения.
Blues Fairy
25 июня 2015, 03:33

Хвоя_ написала: я умею аргументировать, а не просто фонтанировать

Хвоя_ написала: Все это время я сыну живописала, как нам финансово тяжело - надеялась, что догадается, и начнет искать подработку.

facepalm.gif
Хвоя_
25 июня 2015, 03:39

Blues Fairy написала:
facepalm.gif

smile4.gif Мне казалось, что я аргументированно объясняю, что НАМ ВСЕМ не хватает денег - и сыну в том числе. Дать директивное указание в тот момент не решалась, да...
rita
25 июня 2015, 03:43
Хвоя, ты что не спишь?? Надо высыпаться, иначе истощишся сама. Мы на другом континенте вещаем, а тебе надо уже овец считать. Утро вечера мудренее. smile4.gif
Sababa
25 июня 2015, 03:52

Blues Fairy написала:
facepalm.gif

Ты сколько лет в Штатах?
Я не иронизирую, я просто уверена, что тут и там, совершенно разная частота таких историй, и значительно мешьше детей, уверенных, что им должны родители.

Просто сын не понимает намеки, а на сказать в лоб, может и не быть сил.
Хвоя_
25 июня 2015, 03:56

rita написала: Хвоя, ты что не спишь?? Надо высыпаться, иначе истощишся сама. Мы на другом континенте вещаем, а тебе надо уже овец считать. Утро вечера мудренее. smile4.gif

Разволновалась я) Ну и вообще сова, поздно ложусь... Знаю, что неполезно(
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»