Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Все поссорились и не общаются
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44
Kyra
30 ноября 2015, 01:01

Хвоя_ написала:
Думаю, ты очень точно описала характер и особенности личности нашего сына. Я понимаю и его эпилептоидность, и верность ритуалу, и важность порядка для него. Но - тогда явный непорядок не поздравить маму, это не вписывается в традиционную схему, имхо. Значит, для сына существует своя иерархия, и я ее почувствовала.

Поздравить- важно, он и поздравит, по телефону. Он же предложил тебе расширенный вариант поздравления- во-первых, сразу две семьи, во-вторых, вы повидаетесь с любимой внучкой smile4.gif .
Kyra
30 ноября 2015, 01:06

Хвоя_ написала:
Думаю, ты очень точно описала характер и особенности личности нашего сына.

Я описала особенности твоего сына потому, что ты его очень точно описывала. и еще, я знаю, что аналогичные особенности есть у твоих родителей, особенно у мамы.
Единственная "темная лошадка" в этом треде, можно сказать, "серый кардинал" - это твой муж. Его считает "токсичным" твой сын. Его обвиняет во влиянии на тебя твоя мать. Он, по твоим словам, срывался на сыне, бил его, когда был зол на свою тёщу. Даже сейчас видно, как твой муж разжигает в тебе обиду на сына во вполне решаемой бытовой ситуации.

Итого- а каков твой муж?
Эмоционален, как ты? Или наоборот, спокоен и деловит? Аккуратен или неряшлив в быту? Властен или наоборот, позволяет собой командовать?
Хвоя_
30 ноября 2015, 01:29


Муж НЕ бил сына, но, было несколько подзатыльников, к сожалению - это были моменты, которые знакомы практически всем родителям, я думаю...
Муж эмоциональный. Соционический Есенин, если тебе это о чем-то скажетsmile.gif Напряжение между сыном и мужем держалось из-за того, что сын игнорировал авторитет мужа, да и мой тоже - просто я на это не обращала особенного внимания, я привычнаяfrown.gif А сын ощущал отцовский гнев, не осознавал, чем он вызван, и думал, что папа его не любит. Теперь, когда все высказали, кто что думал и чувствовал, живем дальше, как можем..,
Хвоя_
30 ноября 2015, 01:38

Kyra написала: Поздравить- важно, он и поздравит, по телефону. Он же предложил тебе расширенный вариант поздравления- во-первых, сразу две семьи, во-вторых, вы повидаетесь с любимой внучкой smile4.gif .

Понимаешь, сын устраивает все так, как удобно ему, по его правилам. А в рамках этих правил есть двойные стандарты. Например, несколько лет назад был случай: для него было очень важно, чтоб в его день рожденья мы с мужем оставили все свои дела, и приехали его поздравить к нему в съемную квартиру. У мужа в этот день была срочная работа, он мог приехать позже вечером - но сын очень обижался, и требовал отменить всё - ведь день рожденья же.
Kyra
30 ноября 2015, 01:39

Хвоя_ написала:
Муж эмоциональный. Соционический Есенин, если тебе это о чем-то скажетsmile.gif Напряжение между сыном и мужем держалось из-за того, что сын игнорировал авторитет мужа, да и мой тоже - просто я на это не обращала особенного внимания, я привычнаяfrown.gif А сын ощущал отцовский гнев, не осознавал, чем он вызван, и думал, что папа его не любит. Теперь, когда все высказали, кто что думал и чувствовал, живем дальше, как можем..,

Скажет, я сама не фанат Соционики, но более менее в ней разбираюсь.
Странно, что он на тебе женат, ты совсем на Жукова не тянешь.
Иными словами, человек, с одной стороны, сторонник иерархии, с другой, занимающий в ней самое низкое место. В.т.ч и по причине того, что по своим характеристикам на лидера не тянет. А в ценностях есть. И хочется wink.gif . Поэтому он и "мутит воду".
Я не знаю, что у вас, точно, происходило, но полагаю, что "коварного манипулятора" ты не там ищешь. И твои родители и твой сын- "деревянные, как табуретки". И "прямые, как угол дома". А так же жесткие и авторитетные. И, в Соционической квадре, находящиеся по энергетическим параметрам выше Есенина. Так что лидерство в таком окружении ему явно не светило. Ну, зато теперь, когда с родителями ты не общаешься и у сына своя семья, он полностью авторитет. Для тебя.
Хвоя_
30 ноября 2015, 01:43

Kyra написала: когда был зол на свою тёщу

Вот что интересно - мой муж не был настолько зол на мою маму. Он - до разыгравшихся событий, которые я описала в треде - не подозревал даже, насколько всё серьезно, какую "подрывную" работу моя мама проводила столько лет, и насколько сильно ее влияние на внука. Муж, конечно, знал, особенности моей мамы, но думал, что это не так фатально, и можно уладить дипломатическим путем... А на сына он сердился действительно - когда сталкивался с довольно наглым игнором с его стороны. А сын просто был хорошим мальчиком, и искренне делал все так, как учила бабушка mad.gif Просто мы тогда этого не понимали.
Хвоя_
30 ноября 2015, 01:48


Всё не так просто biggrin.gif Соционика, которой очень увлекался наш сын, и пропагандировал всячески - вот откуда я все знаю wink.gif - объясняет многое, но парадоксов все же полно.
Смотри: муж мой Есенин, я Достоевский - не сочетаемся категорически, но в браке 27 лет, и очень близки. Мои родители: папа Гамлет, мама Достоевский(!) - а мы с мамой очень разные. Сын себя считает Джеком Лондоном - но у меня есть версия, что он на самом деле Робеспьер. А невестка - еще один Достоевский.
Kyra
30 ноября 2015, 01:50

Хвоя_ написала:
Понимаешь, сын устраивает все так, как удобно ему, по его правилам. А в рамках этих правил есть двойные стандарты. Например, несколько лет назад был случай: для него было очень важно, чтоб в его день рожденья мы с мужем оставили все свои дела, и приехали его поздравить к нему в съемную квартиру. У мужа в этот день была срочная работа, он мог приехать позже вечером - но сын очень обижался, и требовал отменить всё - ведь день рожденья же.

Хвоя_, это все конечно очень интересно, но какое это имеет сейчас значение?
Что хочешь ты?
Хочешь повидаться и с сыном и с невесткой с внучкой- соглашайся на предложение сына.
Для тебя важны традиции и их соблюдение- так и скажи сыну: "Хочу, чтобы ты или вы, все вместе, приехали именно ко мне домой, так принято".
Хочешь побиться об угол табуретки продолжить переживать, что сын тебя не любит, не уважает и вообще игнорирует- продолжай в том же духе, выдумывать его вымышленные причины поведения.
Хвоя_
30 ноября 2015, 01:53

Kyra написала: Странно, что он на тебе женат, ты совсем на Жукова не тянешь.

И еще - насчет влияний и лидерства - тоже все очень неоднозначно у нас с мужем. Одно могу точно сказать - у нас не авторитарные отношения, никто никого насильственно не форматирует до победного - хотя бурные эмоциональные процессы, безусловно, идут, и это очень не скучно biggrin.gif
Хвоя_
30 ноября 2015, 01:55

Kyra написала: Что хочешь ты?

Я хочу выработать такой стиль общения с сыном, чтоб никому не было больно.
Пока наощупь движемся. В этот раз решили, что принимаем приглашение сына съездить к ним с невесткой - обсуждаем время, когда это было бы всем удобно. Муж имеет своё мнение и недоволен - но хочется видеть внучку, и мы оба понимаем, что таковы ограничения момента.
Kyra
30 ноября 2015, 01:56

Хвоя_ написала:
Всё не так просто biggrin.gif Соционика, которой очень увлекался наш сын, и пропагандировал всячески - вот откуда я все знаю wink.gif  - объясняет многое, но парадоксов все же полно.
Смотри: муж мой Есенин, я Достоевский - не сочетаемся категорически, но в браке 27 лет, и очень близки. Мои родители: папа Гамлет, мама Достоевский(!) - а мы с мамой очень разные. Сын себя считает Джеком Лондоном - но у меня есть версия, что он на самом деле Робеспьер. А невестка - еще один Достоевский.

Извини, Хвоя_, но у меня очень большие сомнения и по поводу что ты Достоевский и по-поводу твоих родителей.
   Спойлер!
По-твоему описанию мамы выходит рационализм + черная сенсорика, а это- классический Гюго.
Твой сын, по описанию, скорее классический Максим. Да и ты больше на Гамлета смахиваешь.
Дело в том, что и первая и четвертая квадра (за исключением танков- Гюго)- самые мирные и самые энергетически слабые, не способные на регулярный террор, а уж Достоевские- мягкие этики, каких поискать.
Хвоя_
30 ноября 2015, 02:02

Свиристель написала: Но понятно одно: если человек не хочет общаться с ближайшим родственником, у человека есть на это важная причина. Она важная для него, но если нужны с ним отношения, то придётся эту причину сделать важной и для себя.

Мы хотим поддерживать отношения, сын тоже - просто он настаивает на своем формате, значит, он по-другому не может, ну и ладно. Мужу кажется диким, что сын не хочет приехать и поздравить меня - он видит в этом пренебрежение и неуважение - но муж готов идти на компромисс, чтоб не было конфликта, и чтоб мы могли видеть внучку.
Хвоя_
30 ноября 2015, 02:05

Kyra написала: Извини, Хвоя_, но у меня очень большие сомнения и по поводу что ты Достоевский и по-поводу твоих родителей.

Хмм, я проходила несколько разных тестов, и везде одно и то же. Ну да ладно. Про себя могу точно сказать - не Гамлет я, однозначно 3d.gif
Kyra
30 ноября 2015, 02:27

Хвоя_ написала:
Я хочу выработать такой стиль общения с сыном, чтоб никому не было больно.

ТС, а тебе больно именно от поведения сына?
Или от своих несовпадений твоих желаний и его поведения?
Или от реплик мужа, указывающих, что сын тебя не уважает?
Что, конкретно, приносит тебе боль?
Kyra
30 ноября 2015, 02:28

Хвоя_ написала:
Хмм, я проходила несколько разных тестов, и везде одно и то же. Ну да ладно. Про себя могу точно сказать - не Гамлет я, однозначно 3d.gif

   Спойлер!
Надеюсь не в интернете. biggrin.gif Более-менее хорошее типирование- только профессионалом и лично.
zl'uka
30 ноября 2015, 02:35
В качестве взгляда со стороны: ну вот как хотите, но в данном случае причина "надо купать дочку" - более, чем уважительная, ИМХО. Не вижу повода для обиды. И для беспокойства по поводу "иерархий" тоже. Все нормально тут с иерархией.

Хвоя_ написала: Мужу кажется диким, что сын не хочет приехать и поздравить меня - он видит в этом пренебрежение и неуважение

Муж это зря, но он, очевидно, обижен на сына, и в отличие от тебя, не так настойчиво работает с этой обидой. Что ж, в таком случае прекрасно, что он не дает эмоциям забивать доводы разума, и поступает в итоге "по-взрослому", т.е. находит пути решения, с которым согласны все стороны. Несмотря на свою обиду. В этом он большой молодец.
Хвоя_
30 ноября 2015, 02:46

Kyra написала: ТС, а тебе больно именно от поведения сына?
Или от своих несовпадений твоих желаний и его поведения?
Или от реплик мужа, указывающих, что сын тебя не уважает?
Что, конкретно, приносит тебе боль?

Когда я решила попробовать сына пригласить - я вообще была уверена, что он просто откажется под каким-нибудь благовидным предлогом, и подготовила себя эмоционально к этому. Сын отказался, как я и ожидала, но все же предложил приехать к ним - я была приятно удивлена, ведь это жест доброй воли, которого могло бы и не быть. Но потом меня все же накрыло - когда я стала думать, как же у нас все не просто, ну вот не сдвинуть сына, и всё тут - ну а тут и муж подтвердил мои впечатления. Мне было больно от несоответствия реальности и моих несбыточных идеалов, скажем так. Т.е. у меня случился рецидив - отчаянное желание, чтоб сын относился ко мне и вел себя как любящий сын, с неосложненным анамнезом. wink.gif
Kyra
30 ноября 2015, 02:49

Хвоя_ написала:
Мне было больно от несоответствия реальности и моих несбыточных идеалов, скажем так.  Т.е. у меня случился рецидив - отчаянное желание, чтоб сын относился ко мне и вел себя как любящий сын, с неосложненным анамнезом. wink.gif

Так, может, все же проблема не в нем, а в тебе?
И в муже, обязательно наступающем на больные мозоли wink.gif .
Хвоя_
30 ноября 2015, 02:53


Ну, конечно, во мне smile.gif Я же переживаю свои эмоции.
Но, видимо, я каких-то вещей до сих пор не могу понять, и муж тоже - поэтому каждый раз больно.
Kyra
30 ноября 2015, 02:59

zl'uka написала: В качестве взгляда со стороны: ну вот как хотите, но в данном случае причина "надо купать дочку" - более, чем уважительная, ИМХО. Не вижу повода для обиды. И для беспокойства по поводу "иерархий" тоже. Все нормально тут с иерархией.

+100
Вот, с моей точки зрения, поступок твоего сына абсолютно нормальный и человечный.
У всех моих друзей, у которых появились дети, резко менялся образ жизни, все подстраивалось под ребенка. Со-стороны именно он выглядит нормальным.
А вот, несмотря на твои объяснения и рассуждения, неприглашение невестки на твой ДР как-то некрасиво... попахивает.
Хвоя_
30 ноября 2015, 03:03

zl'uka написала: Муж это зря, но он, очевидно, обижен на сына, и в отличие от тебя, не так настойчиво работает с этой обидой. Что ж, в таком случае прекрасно, что он не дает эмоциям забивать доводы разума, и поступает в итоге "по-взрослому", т.е. находит пути решения, с которым согласны все стороны. Несмотря на свою обиду. В этом он большой молодец.

У мужа - в отличие от меня - практически не было периода хорошего общения с сыном, только отдельные моменты... Причем долгое время и муж, и сын были оба друг насчет друга уверены, что это "он меня не любит". А теперь поезд ушел. И сын вырос таким, каким вырос. Я стараюсь не проваливаться в прошлое, строить с сыном отношения как с новым человеком. А у мужа нет этого желания, т.к. он не доверяет - есть камни преткновения в виде поступков, которые муж не может сыну простить. И даже обсудить их невозможно - сын не готов, и не хочет. Остается только дипломатический минимум, вежливое неискреннее общение - и муж честно всё делает, стараясь не испортить. А я просто стараюсь не думать о больном, и надеюсь, что постепенно станет лучше.
Хвоя_
30 ноября 2015, 03:05

Kyra написала: А вот, несмотря на твои объяснения и рассуждения, неприглашение невестки на твой ДР как-то некрасиво... попахивает.

Мне жалко, что это так выглядит - я к невестке хорошо отношусь, и совсем не хотела обидеть frown.gif Я правда была уверена, что она никуда не может ехать. Но раз так - напишу ей, и объясню, почему не пригласила - если выяснится, что они готовы ездить с малышкой, попробуем на будущее придумать, как их всех вместе в гости позвать...
Kyra
30 ноября 2015, 03:06

Хвоя_ написала:
У мужа - в отличие от меня - практически не было периода хорошего общения с сыном, только отдельные моменты...

Как это?
Тебе муж не помогал купать сына, не укачивал его, не учил говорит "папа", сын ему умильно не агукал?
Ну, неужели все конфликты начались ну прям с нескольких месяцев сына?
Хвоя_
30 ноября 2015, 03:15

Kyra написала: Как это?
Тебе муж не помогал купать сына, не укачивал его, не учил говорит "папа", сын ему умильно не агукал?
Ну, неужели все конфликты начались ну прям с нескольких месяцев сына?

Ну, нет, конечно. Муж сына очень ждал и любил, и первый год с ним возился пополам со мной. И потом тоже очень много с ним был, и заботился - но психологические проблемы начались лет с 3-4-х, постепенно нарастая. Выглядело это так, что сын отца не слушал, или показывал, что не считает его мнение определяющим. Муж терпел, потом взрывался - но это не помогало.
Цепора
30 ноября 2015, 04:44

Хвоя_ написала: Мне жалко, что это так выглядит - я к невестке хорошо отношусь, и совсем не хотела обидеть  Я правда была уверена, что она никуда не может ехать.

А как еще это может выглядеть? Почему ты за нее решила, может она куда-то ехать или нет?
Blues Fairy
30 ноября 2015, 05:42

Хвоя_ написала: попробуем на будущее придумать, как их всех вместе в гости позвать...

facepalm.gif
А как насчет "Приезжайте все вместе в гости, нам удобно в такой-то и такой-то день, дайте знать!" Или слишком просто для осложненных анамнезом людей?
Свиристель
30 ноября 2015, 07:52
Нууу, всё так знакомо: ты нас не любишь, ты поступаешь неправильно, как ты можешь, ты же наш сын. Ты должен..... тогда папа тоже будет любить тебя, может быть, хотя вряд ли, но ты, сынок, старайся. Ну не любит папа сына, ну важно ему уважение и подчинение от сына - тогда... может быть, сынок....

В отношениях всегда двое, вы с мужем поддерживаете треугольник. По большому счёту, если тебе нужны отношния с сыном, так и общайся с сыном. Выйди с ним в кафе или куда ещё. Для чего включать в ваши отношения других людей? Для чего прописывать обязанности сына с ставить условия хороших взаимоотношений.

Я вижу, что в ситуации тупик, из которого сын пытается выйти своим способом. Вас с мужем этот способ не устраивает, значит будет тупик.
Свиристель
30 ноября 2015, 08:58
Естественно, у сына существует своя иерархия, а как ещё! Но это иерархия не людей, а их потребностей: важнее тот, кому тяжелей всего в данный момент.
Орхидея
30 ноября 2015, 11:31

Хвоя_ написала: Но все же сын явно хочет поддерживаться с нами отношения - пишет, присылает фото внучки, даже юмор стал возвращаться в общение.

Но это же не значит, что из него нужно начать выдавлить то, что тебе/вам нужно.
Так нечестно.
Aldmeris
30 ноября 2015, 13:20

Kyra написала:
   Спойлер!
По-твоему описанию мамы выходит рационализм + черная сенсорика, а это- классический Гюго.

   Спойлер!
Гюго - белый сенсорик.
Хвоя_
30 ноября 2015, 13:28

Цепора написала: А как еще это может выглядеть? Почему ты за нее решила, может она куда-то ехать или нет?

Да, я была неправа, теперь вижу. Надо было сначала спросить, выезжают ли они все втроем. Написала невестке, объяснила всё smile.gif Она тут же откликнулась, пишет, мол, ой, ну что вы, конечно, это само собой подразумевается, что я сейчас никуда выйти не могу - приходите лучше к нам! Всё по-доброму, в общем.
Хвоя_
30 ноября 2015, 13:33

Свиристель написала: По большому счёту, если тебе нужны отношения с сыном, так и общайся с сыном.

Не получается. Сын дает понять, что готов общаться только группой.
А еще есть решения, которые принимаются нами с мужем как родителями взрослого сына совместно - и если тут нет согласия, то моё приватное общение с сыном привело бы к разладу, я так тоже не хочу.
Хвоя_
30 ноября 2015, 13:40

Орхидея написала: Но это же не значит, что из него нужно начать выдавлить то, что тебе/вам нужно.
Так нечестно.

Ой, ну что ты, мы ничего не выдавливаем wink.gif Все мои переживания - за кадром. Сыну я просто написала, что жалко, что ты не сможешь - давайте увидимся потом, в другой день, мы к вам приедем.
Наталек_new
30 ноября 2015, 13:41

Хвоя_ написала:
Да, я была неправа, теперь вижу. Надо было сначала спросить, выезжают ли они все втроем. Написала невестке, объяснила всё smile.gif Она тут же откликнулась, пишет, мол, ой, ну что вы, конечно, это само собой подразумевается, что я сейчас никуда выйти не могу - приходите лучше к нам! Всё по-доброму, в общем.

На будущее. Вообще не решай за людей что им там удобно-неудобно. Я бы в сложившейся ситуации пригласила всех троих в ближайший выходной после ДР, предложив учесть режим младенца.
Хвоя_
30 ноября 2015, 14:05

Свиристель написала: Для чего прописывать обязанности сына с ставить условия хороших взаимоотношений.

Понимаешь, есть семейная наша предыстория. Много лет у нас был сильный перекос, когда с подачи моей мамы и при моем же безропотном участии мы жили по принципу "ребенок - король в семье". Сын привык, что он не должен проявлять никакого внимания ни ко мне, ни к другим взрослым, даже в ритуальные моменты вроде дня рожденья - обычно муж всё делал, и ему приходилось напоминать сыну, мол, давай маму поздравим. Я списывала такое равнодушие сына сначала на детский возраст (хотя ведь не все дети так реагируют), потом просто терпела. Еще, что касается в целом какой-то помощи родителям - сын не хотел ничего для нас делать, всегда уклонялся или саботировал наши редкие просьбы, явно было видно, что он недоумевает, почему его вообще просят о чем-то, ведь это его не касается. Мы не настаивали, но было несколько откровенно неприятных эпизодов, уже во взрослом возрасте сына, но еще до всех конфликтов. Тогда я окончательно поняла - сын не считает нужным проявлять хоть какое-то внимание или уважение к родителям - за исключением письменных поздравлений в дни рожденья. Ты пишешь, что раз не хочет, должна быть причина. Но я чувствую, что есть что-то еще - мы не были настолько дрянными родителями, что так к нам относиться.
Хвоя_
30 ноября 2015, 14:07

Наталек_new написала: На будущее. Вообще не решай за людей что им там удобно-неудобно.

ОК smile.gif
Я обычно ни за кого не решаю tongue.gif Но тут я основывалась на словах невестки, она меня держит в курсе, какой у них режим.
ПЭРИ
30 ноября 2015, 14:37
Хвоя, у тебя один и тот же баг и в отношениях с родителями, и с сыном. Твои иллюзии разбиваются о реальность. Мне интересно, откуда такие иллюзии родились тогда вообще?
zl'uka
30 ноября 2015, 14:53

Хвоя_ написала: Т.е. у меня случился рецидив - отчаянное желание, чтоб сын относился ко мне и вел себя как любящий сын, с неосложненным анамнезом. wink.gif

Нет, нет, нет frown.gif. Тут у тебя ошибка. В этом конкретном эпизоде твой сын ведет себя как любящий сын и относится к тебе совершенно нормально. Тут нет никакого "неуважения", "нелюбви" и прочих "не-". Вообще нет. Ни грамма.

Хвоя_ написала:
Да, я была неправа, теперь вижу. Надо было сначала спросить, выезжают ли они все втроем.

Ну нет же smile.gif. Надо было просто пригласить их всех, и все. Больше ничего.
Они взрослые люди, сами разберутся, выезжают они, в каком составе и т.п.
И главное сейчас: не надо продолжать эту тему, т.е. не надо писать про это невестке, задавать вопросы, уточнять и т.п. Это все действительно о стратегиях на будущее.
Мэрис
30 ноября 2015, 14:58

zl'uka написала: И главное сейчас: не надо продолжать эту тему, т.е. не надо писать про это невестке, задавать вопросы, уточнять и т.п. Это все действительно о стратегиях на будущее.

Не выдержала. Я бы все-таки извинилась перед невесткой и, возможно, перед сыном. Такое "приглашение" действительно, с моей точки зрения, выглядело не очень красиво.

И да, сын абсолютно нормально себя повел, как отец свежеиспеченного младенца, матери которого нужна помощь. Это ему в плюс и не говорит о нелюбви к тебе. Приоритеты, да, расставлены, и, на мой личный взгляд, как мамы свежеподрощенного младенчика - тут пошли проекции smile.gif , правильно.
zl'uka
30 ноября 2015, 15:04

Мэрис написала: Не выдержала. Я бы все-таки извинилась перед невесткой и, возможно, перед сыном.

ИМХО, извинения - это перебор. Обычная бытовая ситуация, которая и так уже чрезмерно раздута. Танцевать вокруг нее танцы с письмами, звонками и извинениями - это вообще какое-то бессмысленное действо.
Loreen
30 ноября 2015, 15:14

Trespassing W написала: Со стороны это выглядит как ты пригласила сына на ДР, а невестку под благовидным предлогом - нет.

Да.
На минуту представила, что моего партнёра его родственники пригласили бы без меня...
Вот честно, мне было бы, а общем-то, всё равно, а вот его реакцию не хочу даже представлять. Пёрл-Харбор, как минимум. smile.gif

Хвоя_ написала: Просто внучке еще нет 2 месяцев, а невестка и сын не из тех родителей, кто носит везде новорожденным в слинге. Вот только поэтому я и не пригласила!

Вслед за многими скажу: твоё дело пригласить, её право отказаться.

Хвоя_ написала: Написала невестке, объяснила всё  Она тут же откликнулась, пишет, мол, ой, ну что вы, конечно, это само собой подразумевается, что я сейчас никуда выйти не могу - приходите лучше к нам! Всё по-доброму, в общем.

Тебе с невесткой очень и очень повезло.
Хорошо, если она действительно не обиделась, а не просто "держит лицо".
Я бы на твоём месте такой ошибки больше постаралась не повторять.

Мэрис написала: И да, сын абсолютно нормально себя повел, как отец свежеиспеченного младенца, матери которого нужна помощь.

Совершенно согласна.
Хвоя_
30 ноября 2015, 15:19


Имеет значение контекст, конечно smile.gif Невестка знает, что я без двойного дна, и не пригласила потому, что знала, что она не ездит пока. Переписываемся с ней - обсуждаем, что после НГ они смогут к нам приезжать гулять в парке, и в гости smile.gif
Хвоя_
30 ноября 2015, 15:28

ПЭРИ написала: Хвоя, у тебя один и тот же баг и в отношениях с родителями, и с сыном. Твои иллюзии разбиваются о реальность. Мне интересно, откуда такие иллюзии родились тогда вообще?

Не знаю откуда smile.gif Но вывод я делаю такой, что мне надо учиться видеть людей такими, какие они есть.
Хвоя_
30 ноября 2015, 15:35

zl'uka написала: В этом конкретном эпизоде твой сын ведет себя как любящий сын и относится к тебе совершенно нормально. Тут нет никакого "неуважения", "нелюбви" и прочих "не-". Вообще нет. Ни грамма.

Хотелось бы, чтоб так было. Но у меня есть ощущение (и по другим моментам, про которые не писала), что сын пока избегает общения со мной тет-а-тет, ему некомфортно это. Еще давно невестка говорила мне, что сын на меня был обижен намного сильнее, чем на мужа - как бы воспринимал меня "предательницей", от которой совершенно этого не ожидал, поэтому очень остро переживал.
ПЭРИ
30 ноября 2015, 15:43

Хвоя_ написала:
Не знаю откуда smile.gif  Но вывод я делаю такой, что мне надо учиться видеть людей такими, какие они есть.

Вообще со своими иллюзиями работать. Понятно, что ты творческий человек. Но если тебя так ранит не соответствие твоих фантазий и реальности, и рядом нет человека, который бы создал тебе безопасные условия для фантазий, то надо становиться реалистом. Т.е. взрослеть.
Хвоя_
30 ноября 2015, 15:43

Мэрис написала: И да, сын абсолютно нормально себя повел, как отец свежеиспеченного младенца, матери которого нужна помощь. Это ему в плюс и не говорит о нелюбви к тебе. Приоритеты, да, расставлены, и, на мой личный взгляд, как мамы свежеподрощенного младенчика - тут пошли проекции smile.gif , правильно.


zl'uka написала: Тут нет никакого "неуважения", "нелюбви" и прочих "не-". Вообще нет. Ни грамма.

ОК, так и буду считать smile4.gif
Учитывая наш предыдущий опыт, я всё же не могу полностью расслабиться - и не знаю, что думает сын о том, какими наши новые отношения могут быть. Пока все очень осторожно.
Хвоя_
30 ноября 2015, 15:53

ПЭРИ написала: Т.е. взрослеть.

Точно biggrin.gif Если б это было можно взять и сделать разом, по желанию - не было бы фэра, наверное. Да и вообще smile4.gif
Talvi
30 ноября 2015, 16:17
Я норовлю всегда прийти, когда разгар событий кончен. (С) 3d.gif
Хвоя, я тебе очень сочувствую в твоих переживаниях, но в данном случае, мне кажется, 1)ты неправа 2) ты сама себе придумываешь и мучаешься 3) муж тебе не помогает.
Я очень хорошо твои чувства понимаю, сама такая, борюсь. redface.gif
Сын объективно не может, это нормально. Понятно, что если бы сильно хотел, то ужался бы, все бросил и т.д. Как ты на его месте. Но он - не ты. НЕ ТЫ. Понимаешь, бесполезно и дико разрушительно для психики ждать от кого-то симметричный ответ на свои усилия/чувства и т.д. (Я пока этот урок учу, с кровью и соплями). Не бывает такого. Иногда это совпадает, иногда - нет. Но если не совпадает - это не значит, что тебя хотели унизить/обидеть. Просто не совпало.
Все нормально сын сделал. Может, если бы сказал по-другому, тебе было бы легче. И слушай, кончай считаться старыми обидами/заслугами. Закопай уже эту яму. Она только все портит вам. С чистого листа! Трудно это, но зато облегчит и жизнь, и отношения.
И да, я бы обиделась, что меня не позвали. Я тоже очень регидная tongue.gif . И предпочитаю самарешать, что могу, а что нет. А от такого вот - ну, тебе же(не)трудно, у меня забрало падает сразу. facepalm.gif
Плюс, конечно же, первая мысль - они, наверное, хотели меня обидеть! (Вот делать им нечего, только сидеть и придумывать, как бы ещё меня обидеть 3d.gif ).
Так что все путём, и не мучай себя! А невестка твоя молодец. И сын умничка. Кстати, может, это ваша установка - ребёнок прежде всего! Вот он и реализует, как может.
Kioko
30 ноября 2015, 16:28

Talvi написала: Я норовлю всегда прийти, когда разгар событий кончен.

О, я тоже! wink.gif
Хвоя_,
на Достоевского ты очень похожа по своим реакциям. Сама придумала, сама обиделась. Повторю вслед за другими: ситуация с неприглашением невестки - неэтикетна совершенно, но совершенно в твоем стиле.
Но по поводу мужа: совершенно не в стиле Есениных - озвучивать такие вещи, как "твой сын тебя не уважает".

Хвоя_ написала: Но я чувствую, что есть что-то еще - мы не были настолько дрянными родителями, что так к нам относиться.

Видимо, все же не очень умелыми, если не взрастили в сыне уважительное к себе отношение. Ведь всегда можно возразить, что не за что было уважать. Строго в психологическом смысле.
Хвоя_
30 ноября 2015, 16:32


Зато как отлично ты всё резюмировала! biggrin.gif
Спасибо!
Знаешь, я вот буквально все эти пункты сама себе за это время проговорила. Что я - это я, а сын - это сын, и относится ко мне совсем не так, как я относилась к своим родителям раньше. И не так, как мой муж к своей маме. Зато наш сын - преданный молодой папа. Плюс еще наш шлейф взаимного недоверия из-за прошлого - должно время пройти.
Насчет невестки - все хорошо, мы с ней только что прекрасно пообщались - так что даже у меня, с моей мнительностью, нет опасений, что она затаила какие-то обиды. Наоборот, она предложила, и мы строили планы на будущее - как она станет приезжать к нам с коляской, у нас парк рядом.
Муж на сына все равно обижен, и тут я ничего сделать не могу, видимо. Обсуждаем, я высказываю свои соображения, муж - свои. Приходим к общей линии - мы оба единодушно очень хотим иметь возможность общаться с внучкой, это помогает находить выход smile.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»