Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Все поссорились и не общаются
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44
Хвоя_
1 декабря 2015, 20:27

Pavel_ написал: Значит с мужем придется вести работу).

Я могу только высказывать своё мнение и пожелания, а работу каждый взрослый человек ведет с собой сам smile4.gif
ladyirina
1 декабря 2015, 22:37

Хвоя_ написала:
Когда сын предложил нам приехать к ним - я обрадовалась приглашению, т.к. вообще было неизвестно, планирует ли сын нас в принципе когда-то звать к себе или нет - а тут жест доброй воли. Но муж считает, что сын опять делает себе удобно, игнорируя мои интересы и желания - и приглашение воспринял в этом же русле. Потому что до этого много лет так и было, сын делал себе удобно. Сейчас - всё может быть. Но я решила думать, что молодым родителям необходимо уделять внимание внучке, а нас будут рады видеть, и все пройдет хорошо smile.gif

Хвоя, чем дальше тред, тем больше мне кажется, что сын у тебя нормальный и всегда таким был. Более того, мама твоя была права в том, что муж влияет на тебя отрицательно и ты попала под его влияние. Смотри сколько отрицательных эмоций, не от действий сына, а от их оценки мужем. Делает удобно себе - твой муж. И сын это давно понял, и понял, что ты ничего менять не хочешь. Это твое полное право, и это не плохо и не хорошо. В общем, мне так показалось.
Talvi
1 декабря 2015, 22:42

Хвоя_ написала:
Я могу только высказывать своё мнение и пожелания, а работу каждый взрослый человек ведет с собой сам smile4.gif

Или не ведёт. biggrin.gif
Talvi
1 декабря 2015, 23:05

Хвоя_ написала:
Но муж считает, что сын опять делает себе удобно, игнорируя мои интересы и желания - и приглашение воспринял в этом же русле. Потому что до этого много лет так и было, сын делал себе удобно.

Хвоя, мне даже неудобно об этом писать, этакий КО на носороге, но не могу молчать 3d.gif . Каждый делает себе удобно. Ну, не тебе же им делать удобно, да? tongue.gif А ты делаешь удобно себе. И все так. Ясное дело, ты можешь свои интересы задвинуть ради чьих-то еще, но не бесплатно не ради кого попало, и ты за это имеешь какие-то плюшки, и это твой выбор. То есть, грубо говоря, ты этого хочешь САМА. А при столкновении интересов - вы решаете и ищете путь, который устроит всех. Тебя же устраивает пойти в гости, посмотреть малышку, отпраздновать ДР самой, не устраивая дипломатические встречи? И сына устраивает. ВСЕМ удобно. Муж вот ворчит... А в самом начале, когда ты с сыном все обсудила, ты же не обиделась? Обиделась потом, когда с мужем поговорила? Или нет?
Хвоя_
1 декабря 2015, 23:11


ladyirina написала:


Если выхватить из контекста какой-нибудь эпизод - можно сделать разные выводы, правда же? 3d.gif


Более того, мама твоя была права в том, что муж влияет на тебя отрицательно и ты попала под его влияние.

Ого, тебе, похоже, видно всё и всех рентгеновским зрением wink.gif


сын у тебя нормальный и всегда таким был

Таак, значит тогда кто-то - ненормальный? 3d.gif


Делает удобно себе - твой муж.

Интересно - в чем же?

У мужа есть все основания испытывать отрицательные эмоции, и сын действительно всегда делал себе удобно, это факты - вон, 43 страницы треда про это, так или иначе. В нынешней ситуации мы можем выбрать разные стратегии, но я, так же как и муж, оцениваю поведение сына по отношению к нам (в квартирном вопросе, в способности быть благодарным и вообще замечать, что другие для него что-то сделали) как эгоцентричное. Муж сердится до сих пор, и не может это принять - считаю, это его право. Я стараюсь двигаться в сторону дипломатических отношений с сыном, оставив все попытки анализа до лучших времен, это моё решение. А моя мама, похоже, хотела бы, чтоб я развелась с мужем навсегда, и безропотно прислуживала и сыну, и ей tongue.gif
Хвоя_
1 декабря 2015, 23:21

Talvi написала: Хвоя, мне даже неудобно об этом писать, этакий КО на носороге, но не могу молчать 3d.gif . Каждый делает себе удобно. Ну, не тебе же им делать удобно, да? tongue.gif А ты делаешь удобно себе. И все так. Ясное дело, ты можешь свои интересы задвинуть ради чьих-то еще, но не бесплатно не ради кого попало, и ты за это имеешь какие-то плюшки, и это твой выбор. То есть, грубо говоря, ты этого хочешь САМА. А при столкновении интересов - вы решаете и ищете путь, который устроит всех. Тебя же устраивает пойти в гости, посмотреть малышку, отпраздновать ДР самой, не устраивая дипломатические встречи? И сына устраивает. ВСЕМ удобно. Муж вот ворчит... А в самом начале, когда ты с сыном все обсудила, ты же не обиделась? Обиделась потом, когда с мужем поговорила? Или нет?

ОК, перефразирую тогда - сын раньше делал удобно только себе. Другое дело, что мы его сами так воспитали, в силу многих причин, и ответственность за это несем. Но ситуация, из-за которой наш семейный конфликт разгорелся - произошла когда уже сыну было 23 года, т.е. он уже мог какие-то вещи увидеть с взрослых позиций. И мы тоже не стояли все в белом - мы и извинялись, и были готовы идти на семейную психотерапию, да и просто - говорить. Но теперь я понимаю, что это всё было невозможно тогда для сына, да и сейчас невозможно - нет такого ресурса. Но зато у него есть желание поддерживать с нами отношения, пусть и ритуальные.
Когда я приглашала сына, то была совершенно готова к тому, что он вообще откажется приходить, и закроется без объяснений причин. Потому что иллюзий насчет сына у меня больше нет. Но он предложил нам приехать к ним - я это восприняла как позитивную инициативу, т.е. в первую очередь обратила внимание на то, что сын хочет не прерывать общение. А муж обратил внимание на другое - и, возможно, всё так и есть, как муж считает. Это тоже в общем укладывается в мои нынешние представления о сыне. Ну - не может, значит не может. Но мне было грустно в это упереться - а когда муж подтвердил, что он тоже так чувствует - стало еще грустнее, на какое-то время. Но - движемся дальше, сейчас мне уже не грустно smile.gif А мужу - пока еще да.
ladyirina
2 декабря 2015, 00:12

Хвоя_ написала:

Если выхватить из контекста какой-нибудь эпизод - можно сделать разные выводы, правда же? 3d.gif

Я прочитала весь тред, и такое мнение сложилось. Не сразу.

Ого, тебе, похоже, видно всё и всех рентгеновским зрением wink.gif 

Ты не обижайся, что я не в тренде. Рентгена у меня нет. Но весь тред про мужа ты говоришь "мы", противопоставляя сыну. При этом, иногда проскакивает твое собственное "я". Ты много пишешь про свои первые реакции, а потом про "правильные", обозначенные мужем.


Таак, значит тогда кто-то - ненормальный? 3d.gif

Все нормальные, просто разные. Не все семьи укладываются в "правильные" схемы.

Интересно - в чем же?


В том, что муж очень влияет на твое мнение и мироощущение. И это твой выбор, и его надо уважать. Мама может быть неприятна сколько угодно раз, но согласиться с ней в некоторых вопросах - не преступление. Ты отрицаешь влияние мужа на тебя, это твое право. И твой выбор. Но мне кажется, ты слишком яростно это отрицаешь. И я, как читатель треда, с этим не согласна.

У мужа есть все основания испытывать отрицательные эмоции, и сын действительно всегда делал себе удобно, это факты - вон, 43 страницы треда про это, так или иначе. В нынешней ситуации мы можем выбрать разные стратегии, но я, так же как и муж, оцениваю поведение сына по отношению к нам (в квартирном вопросе, в способности быть благодарным и вообще замечать, что другие для него что-то сделали) как эгоцентричное. Муж сердится до сих пор, и не может это принять - считаю, это его право. Я стараюсь двигаться в сторону дипломатических отношений с сыном, оставив все попытки анализа до лучших времен, это моё решение. А моя мама, похоже, хотела бы, чтоб я развелась с мужем навсегда, и безропотно прислуживала и сыну, и ей tongue.gif

Ну тред- то не об эмоциях мужа, а о твоих. И не все ли равно, что хотела мама.

Хвоя, я не хочу тебя обидеть, и вполне возможно делаю неправильные выводы, пишу как видится мне. Причем, это ощущение я смогла сформулировать не сразу, в начале треда хотелось только посочувствовать тебе с мужем и обличить нехорошесть сына. Но муж и ты - разные люди, с разными эмоциями. Просто неоднократно проскакивает, как он после очередной ситуации вкладывает в твою голову свои эмоции, или эмоции выгодные ему. Ты ведешься. И ты имеешь на это полное право и не обязана меняться, если тебе так комфортнее.

Еще раз, возможно я не права, я не хочу тебя обидеть. И не считаю, что ты что- то делаешь неправильно, даже если это не соответствует общепринятым догмам о самостоятельности, о том, быть ли честным с самим собой или нет, быть на стороне мужа или нет. Я в любом случае уважаю твой выбор, но высказываюсь, что я думаю по поводу твоей ситуации. И считаю, что в отношениях не бывает правильного или неправильного поведения.
Talvi
2 декабря 2015, 00:21
Да я все понимаю. Мне кажется, вам обоим, и мужу, и тебе, опять таки надо попытаться забить на внутренние мотивы поступков сына. Вас это только травмирует. Смотрите на действия - приехать не захотел (не больно-то и хотелось!), привел вполне нормальную причину, пригласил к себе - всем хорошо и удобно. Ну и забей(те) искать суслика. Пусть он даже там есть, фиг с ним! Прошлое не изменить, а теперь вы делаете удобно себе, и отношения с сыном строите, исходя из этих принципов - сочтете возможным, поможете, сочтете неправильным - нет. Все взрослые люди, у всех свои интересы, никто никому не обязан. Тем более в данной ситуации поведение сына вполне объяснимо и даже многими уважаемо. 3d.gif
ladyirina
2 декабря 2015, 00:26

Хвоя_ написала:
Когда я приглашала сына, то была совершенно готова к тому, что он вообще откажется приходить, и закроется без объяснений причин. Потому что иллюзий насчет сына у меня больше нет. Но он предложил нам приехать к ним - я это восприняла как позитивную инициативу, т.е. в первую очередь обратила внимание на то, что сын хочет не прерывать общение.

Нормальный отец младенца, помогающий и любящий свою жену в данной ситуации откажется от приглашений, когда надо помочь вымотанной за день жене.


муж обратил внимание на другое - и, возможно, всё так и есть, как муж считает. Это тоже в общем укладывается в мои нынешние представления о сыне. Ну - не может, значит не может. Но мне было грустно в это упереться - а когда муж подтвердил, что он тоже так чувствует - стало еще грустнее, на какое-то время. Но - движемся дальше, сейчас мне уже не грустно smile.gif А мужу - пока еще да.

Прости, больше не буду об этом говорить, но эмоциям мужа уделено внимания гораздо больше в твоих постах, чем своим и чем эмоциям сына. Лично меня это коробит. Но опять таки, у каждого свои приоритеты. А сыну могло надоесть, что его интересы эмоциональные в твоей иерархии идут после эмоций мужа. Поняв, что ничего не изменится, отстранился. Я не говорю, что надо что-то менять. Иногда достаточно принять себя такой какая есть со своими эмоциями, со своими приоритетами, и перестать чувствовать вину за свое несоответсвие чужим ожиданиям.
Хвоя_
2 декабря 2015, 00:34

ladyirina написала: Просто неоднократно проскакивает, как он после очередной ситуации вкладываетв твою голову свои эмоции, или эмоции выгодные ему. Ты ведешься.

Я не отрицаю, что муж на меня влияет эмоционально. Но и я на него влияю - мне кажется, это естественно. Мы оба очень эмоциональные люди. Если учесть, что мы вместе с 20 лет (т.е. уже 27 лет) - то за эти годы мы настолько "срослись", что говорим одинаковыми фразами, и часто думаем одинаково. Да, я знаю о себе, что я очень уступчивая, и раньше не умела говорить "нет", из-за проблем с психологическими границами. Но - это не значит, что у меня нет "стержня". Я много усилий приложила, работая над проблемами с границами - в том числе и с помощью психотерапевтов. Поэтому сейчас я умею говорить "нет" smile4.gif Что касается отношений с сыном - да, я говорю "мы" про нас с мужем, потому что уверена, что в важных вопросах у нас должна быть общая позиция - особенно после всех тех лет, когда я гнула свою (вернее, мамину) линию, а муж был проигнорирован с его отцовским мнением.
Забавно, но в твоем посте я заметила многое, что напомнило мне рассуждения моей мамы - ее раздражало, когда я говорила "мы" про нас с мужем biggrin.gif
Но я благодарна тебе за мнение, и за неравнодушие smile.gif
Хвоя_
2 декабря 2015, 00:38

Talvi написала: Да я все понимаю. Мне кажется, вам обоим, и мужу, и тебе, опять таки надо попытаться забить на внутренние мотивы поступков сына. Вас это только травмирует. Смотрите на действия - приехать не захотел (не больно-то и хотелось!), привел вполне нормальную причину, пригласил к себе - всем хорошо и удобно. Ну и забей(те) искать суслика. Пусть он даже там есть, фиг с ним! Прошлое не изменить, а теперь вы делаете удобно себе, и отношения с сыном строите, исходя из этих принципов - сочтете возможным, поможете, сочтете неправильным - нет. Все взрослые люди, у всех свои интересы, никто никому не обязан. Тем более в данной ситуации поведение сына вполне объяснимо и даже многими уважаемо. 3d.gif

Искать суслика lol.gif
Вот как раз с мужем почти такими же словами и говорили сегодня друг другу, и решили, что будем в эту сторону двигать smile.gif
Хвоя_
2 декабря 2015, 00:41

ladyirina написала: Прости, больше не буду об этом говорить, но эмоциям мужа уделено внимания гораздо больше в твоих постах, чем своим и чем эмоциям сына. Лично меня это коробит. Но опять таки, у каждого свои приоритеты. А сыну могло надоесть, что его интересы эмоциональные в твоей иерархии идут после эмоций мужа. Поняв, что ничего не изменится, отстранился.

Мне кажется, ты ошибаешься - эмоции сына долгое время были в центре, я его "нянчила" постоянно, а муж не мог высказать свой несогласие с таким перекосом, вернее, я его не слушала просто. А отстранился сын не поэтому - а потому, что 3 года назад первый раз в жизни сына покладистая мама предъявила ему претензии и критику.
ladyirina
2 декабря 2015, 01:38

Хвоя_ написала:
Мне кажется, ты ошибаешься - эмоции сына долгое время были в центре, я его "нянчила" постоянно, а муж не мог высказать свой несогласие с таким перекосом, вернее, я его не слушала просто. А отстранился сын не поэтому - а потому, что 3 года назад первый раз в жизни сына покладистая мама предъявила ему претензии и критику.

Это нормально, когда меняются привычные модели поведения. Ломка сложившихся стереотипов всгда болезненна. Я о сыне. Но опять-таки ты пишешь, что от прогибов в пользу сына ты перешла к прогибам в пользу мужа. А сама ты где в данном раскладе? Как я поняла, мама своим поведением научила тебя прогибаться, и была недовольна, когда контроль над тобой она утратитила, предполагая что ты всегда будешь прогибаться под нее. Опять - таки, сам по себе прогиб не плох, если он является самостоятельным выбором. Но мне кажется, что здесь выход из под контроля мамы а потом сына скорее не потому, что тебе так лучше, а потому что комфортнее мужу. И опять все возвращается к тому же сценарию, только с другими персонажами.
Хвоя_
2 декабря 2015, 02:39

ladyirina написала: от прогибов в пользу сына ты перешла к прогибам в пользу мужа.

Ого, а откуда такие выводы? Я этого не писала biggrin.gif
У меня есть ощущение, что ты меня определяешь как человека, который умеет только с кем-то соглашаться, но не принимает собственных решений. А если принимает - то про это всегда можно сказать, что это не собственное решение, а "прогиб" в угоду кому-то. Даже как-то не вижу смысла спорить, если так.
Хотя, вот ты не думаешь, что я солидарна с мужем не из-за контроля - а потому что пришла к такому мнению, а мужа - просто люблю?
На самом деле, из всех участников семейной системы, муж единственный человек, которого всегда волновало, как мне лучше - и я в этом убедилась на своем опыте. Это не значит, что муж не имеет никаких человеческих недостатков, и никогда не ошибается - но это уже вообще другая тема.
И снова совпадение - твои рассуждения почти дословно повторяют идеи моей мамы - она с моего раннего детства была убеждена, что у меня нет и не может быть никакого своего мнения, и всегда искала "кто повлиял" - и эту уверенность поколебать было невозможно.
Trespassing W
2 декабря 2015, 03:38

Хвоя_ написала: На самом деле, из всех участников семейной системы, муж единственный человек, которого всегда волновало, как мне лучше - и я в этом убедилась на своем опыте.

Тебе пытаются указать, что в последней описанной ситуации, когда ты уже обо всем договорилась, муж таки испортил тебе впечатление от переговоров. Зачем? Он что-то объективно изменил? Он просто добавил ложку дегтя, и получилось, что вроде и о твоем самоуважении печется, а на самом деле наоборот - сын на ровном месте какашкой помазан, и ты опять закрутилась в своих неоправдавшихся ожиданиях и ритуалах.
ladyirina
2 декабря 2015, 11:23

Хвоя_ написала:
Ого, а откуда такие выводы? Я этого не писала biggrin.gif

Мне так показалось из всего описания ситуации. Возможно, я не права, возможно не все значимые ситауции отразила ты. Извини еще раз.


У меня есть ощущение, что ты меня определяешь как человека, который умеет только с кем-то соглашаться, но не принимает собственных решений. А если принимает - то про это всегда можно сказать, что это не собственное решение, а "прогиб" в угоду кому-то.


Я скорее не про решения, а про твое отношение к ситуации.



Даже как-то не вижу смысла спорить, если так.
Хотя, вот ты не думаешь, что я солидарна с мужем не из-за контроля - а потому что пришла к такому мнению, а мужа - просто люблю?

Зачем он хочет, чтобы к сыну ты относилась недоверчиво и негативно? Ведь ты сама изначально ситуацию оценила по-своему. Ну ведь правда, что сделал он для того, чтобы с сыном подружиться? Даже когда ему было 3 года. Ну странно смотрится взрослый мужик вставший в позу из-за того, что маленький ребенок ему не подчинялся. Я вижу, что у него негатив на сына и он его распространяет на тебя. Мне кажется, что сыну тебя очень не хватает, но именно тебя, а не тебя как проводника мужниных эмоций. Почему этот негатив муж не пытается разрешить напрямую с другим взрослым мужчиной, сыном? Зачем ему тебя вовлекать?


На самом деле, из всех участников семейной системы, муж единственный человек, которого всегда волновало, как мне лучше - и я в этом убедилась на своем опыте. Это не значит, что муж не имеет никаких человеческих недостатков, и никогда не ошибается - но это уже вообще другая тема.
И снова совпадение - твои рассуждения почти дословно повторяют идеи моей мамы - она с моего раннего детства была убеждена, что у меня нет и не может быть никакого своего мнения, и всегда искала "кто повлиял" - и эту уверенность поколебать было невозможно.

Ну с мамой понятно, в детстве влияла только она, а в процессе сепарации ищется винонвник, кто увел дочку из-под контроля мамы. И по хорошему, плюнуть бы на эти ее эмоции. Мне просто кажется, что если человек действительно независим в суждениях, ему будет либо смешно, либо безразлично услышать про себя о якобы чьем-то влиянии. Собака лает, караван идет. Еще раз прошу прощения за такое толкование твоей ситуации. Ты со мной не согласна, ну и хорошо.

Да, добавлю, если тыс мужем кардинально в чем-то не согласна, это не означает, что ты его не любишь и не поддержишь.

А люди, которые лучше знают как тебе лучше обычно пекутся о своем удобстве, так как что лучше для тебя знаешь только ты.
Орхидея
2 декабря 2015, 15:48
Хвоя, с ДР тебя! hb.gif

Всё читаю твою тему, потому что уж до чего твои реакции на поведение одной моей близкой родственницы похоже)
Я с ней в итоге свернула общение до формальных поздравлений на ДР и НГ.
Потому что нимагу и всё.)
Может, лучше пойму её в итоге.
zl'uka
2 декабря 2015, 16:27
И я заодно поздравлю с ДР! Хвоя, с днем рождения, счастья и успехов! И в свете этой темы: успешно отрастить дзен smile.gif!
Мэрис
2 декабря 2015, 16:29
Хвоя, с днем рождения!
Лунный Волк
2 декабря 2015, 16:37
Хвоя, с днем рождения!
Счастья, здоровья и душевного комфорта тебе!
Хвоя_
3 декабря 2015, 02:09

Орхидея написала:




Мэрис написала:


Лунный Волк написал:

Спасибо большое за поздравления! smile.gif Мне очень приятно! flower.gif
ПЭРИ
3 декабря 2015, 09:27
С днем рождения!
Хвоя_
3 декабря 2015, 15:27

ПЭРИ написала:

ПЭРИ, спасибо! smile.gif
Хвоя_
3 декабря 2015, 16:03
Ну, день рожденья я отпраздновала, в своем кругу, всё хорошо smile.gif
Сын - написал поздравления с доброй картинкой, и попереписывались про внучечку тепло. Невестка отдельно поздравила в приватном чате, и развеселила меня - пожелала мне, среди прочего, чтоб на детских площадках никто не принимал меня за бабушку малышки, а исключительно за ее молодую маму! Я ответила, что мне нравится быть бабушкой, и всему своё время biggrin.gif А муж отметил (мне), что практичная невестка уже планирует, как мы будем пастись на детских площадках biggrin.gif Будем, наверное, но когда сможем сами wink.gif
А еще - мне позвонили родители. Отец сказал, что они оооочень без меня скучают, интересовался, как дела - и был как-то удивлен, когда узнал, что у меня всё хорошо. Мы не общались 7 месяцев, видимо, родители были уверены, что я без них пропаду 3d.gif Мама дрожащим голосом пожелала счастья, и чтоб у меня было все так, как я хочу. И просила приехать, "а то скоро умру". Я спокойно спросила - ну вот мама, что, вот приеду я, а вы будете снова оскорблять меня, и мужа, и нервы трепать? "Нет, нет, мы больше не будем, станем говорить только о том, что тебе нравится. Приезжай - мы тебе подарок дадим". Я сказала, что мне нужен не подарок - а их человеческое отношение. Договорились, что я дам знать, и на следующей неделе навещу их, когда у меня будет возможность.
И вот я теперь морально готовлюсь. Уверена, что всё начнется заново. Потому что по телефону мама, ощутив мое согласие общаться хоть как-то, моментально перешла к разговорам о сыне и внучке, в своем любимом формате "всё должно быть по-нашему", и даже высказывала мне, мол, ты ДОЛЖНА им помогать. У меня есть ощущение, что примирительная политика направлена исключительно на то, чтоб вернуть меня в "систему", примерно на прежних условиях. Дай бог, чтоб я ошибалась, конечно. А пока - ищу какое-то внутреннее правильное состояние, чтоб пообщаться с родителями, и защищать свои рубежи без лишнего надрыва, но твердо...
Евгенья
3 декабря 2015, 21:00

Хвоя_ написала: Отец сказал, что они оооочень без меня скучают, интересовался, как дела - и был как-то удивлен, когда узнал, что у меня всё хорошо. Мы не общались 7 месяцев, видимо, родители были уверены, что я без них пропаду  Мама дрожащим голосом пожелала счастья, и чтоб у меня было все так, как я хочу. И просила приехать, "а то скоро умру". Я спокойно спросила - ну вот мама, что, вот приеду я, а вы будете снова оскорблять меня, и мужа, и нервы трепать? "Нет, нет, мы больше не будем, станем говорить только о том, что тебе нравится... Договорились, что я дам знать, и на следующей неделе навещу их, когда у меня будет возможность. И вот я теперь морально готовлюсь. Уверена, что всё начнется заново.

Хвоя, во-первых, рада, что ДР прошел хорошо и много замечательных новостей! smile.gif
Теперь смотри: вот выделенное мною, это что мне бросилось в глаза. Тебя за это ругают последние несколько страниц: за додумывание! Отлавливай за хвост свои мысли-эмоции на эту тему! Это совсем не трудно, если постоянно тренироваться. Маркером того, что крамольная мысль продралась через кордон может служить испорченное настроение (среди полного здоровья tongue.gif ).
Вот, имхо, что ты должна была услышать: "они оооочень без меня скучают, интересуются, как дела", "мама пожелала счастья, и чтоб у меня было все так, как я хочу. И просила приехать", "Нет, нет, мы больше не будем, станем говорить только о том, что тебе нравится..."
При всей своей ригидности и несгибаемости они за 7 месяцев увидели, что ты не просто их "брала на пушку", шантажировала; поняли, что рискуют потерять тебя. Поэтому бы я поверила в то, что они больше не будут. Во всяком случае, они сами в это верят. Поэтому ты будь снисходительна и понимай, что даже при большом желании сдерживаться, они могут по привычке вырулить на наезженную колею. tongue.gif
А еще они совершенно искренне могут не понимать, что именно тебе в их словах — нож в сердце. smile.gif Вот мужа и тебя они оскорблять не будут, станут язык прикусывать, а про "помогать сыну" — их не предупредили, что это тоже теперь нельзя говорить, и могут оконфузится! Я к чему: спокойно говори общие слова (про помощь сыну), типа да, как-нибудь, мы с ними списываемся и обсуждаем житье-бытье, в т.ч. и помощь обсудим, если понадобится. Если станут наседать — говори, мама! говорим "как я хочу" biggrin.gif
Главное — не бойся. Тебе удалось уже 1 раз настоять на своем; дальше станет легче!

cassiopella
3 декабря 2015, 23:53

Хвоя_ написала: А еще - мне позвонили родители. Отец сказал, что они оооочень без меня скучают, интересовался, как дела - и был как-то удивлен, когда узнал, что у меня всё хорошо. Мы не общались 7 месяцев, видимо, родители были уверены, что я без них пропаду 3d.gif Мама дрожащим голосом пожелала счастья, и чтоб у меня было все так, как я хочу. И просила приехать, "а то скоро умру". Я спокойно спросила - ну вот мама, что, вот приеду я, а вы будете снова оскорблять меня, и мужа, и нервы трепать? "Нет, нет, мы больше не будем, станем говорить только о том, что тебе нравится. Приезжай - мы тебе подарок дадим". Я сказала, что мне нужен не подарок - а их человеческое отношение.

Ну они старенькие. Мои бабушка с дедушкой в таком же возврасте постоянно говорят о смерти. Они к тебе несколько месяцев пытаются подойти и наладить отношения. Поздравление с защитой твоего сына, предыдущий звонок от мамы, которая тебя умоляла приехать и что ей плохо без тебя. Сейчас.
Хвоя_
4 декабря 2015, 22:58

Евгенья написала: Хвоя, во-первых, рада, что ДР прошел хорошо и много замечательных новостей! smile.gif
Теперь смотри: вот выделенное мною, это что мне бросилось в глаза. Тебя за это ругают последние несколько страниц: за додумывание! Отлавливай за хвост свои мысли-эмоции на эту тему! Это совсем не трудно, если постоянно тренироваться. Маркером того, что крамольная мысль продралась через кордон может служить испорченное настроение (среди полного здоровья tongue.gif ).
Вот, имхо, что ты должна была услышать: "они оооочень без меня скучают, интересуются, как дела", "мама пожелала счастья, и чтоб у меня было все так, как я хочу. И просила приехать", "Нет, нет, мы больше не будем, станем говорить только о том, что тебе нравится..."
При всей своей ригидности и несгибаемости они за 7 месяцев увидели, что ты не просто их "брала на пушку", шантажировала; поняли, что рискуют потерять тебя. Поэтому бы я поверила в то, что они больше не будут. Во всяком случае, они сами в это верят. Поэтому ты будь снисходительна и понимай, что даже при большом желании сдерживаться, они могут по привычке вырулить на наезженную колею. tongue.gif
А еще они совершенно искренне могут не понимать, что именно тебе в их словах — нож в сердце. smile.gif Вот мужа и тебя они оскорблять не будут, станут язык прикусывать, а про "помогать сыну" — их не предупредили, что это тоже теперь нельзя говорить, и могут оконфузится! Я к чему: спокойно говори общие слова (про помощь сыну), типа да, как-нибудь, мы с ними списываемся и обсуждаем житье-бытье, в т.ч. и помощь обсудим, если понадобится. Если станут наседать — говори, мама! говорим "как я хочу" biggrin.gif
Главное — не бойся. Тебе удалось уже 1 раз настоять на своем; дальше станет легче!

Евгенья, спасибо тебе! Да, согласна, надо мне работать над восприятием wink.gif И одновременно запас прочности растить дальше.
Просто я понимаю, что с родителями надо будет бдить, и каждый раз правильно реагировать - а для меня это большие затраты энергии. Надо придумать, откуда силы брать smile.gif Может, на следующей неделе внучку понянчу, и заряжусь biggrin.gif
Talvi
4 декабря 2015, 23:21
Хвоя, очень рада, что постепенно ситуация разруливается. Извини, пожалуйста, за бестактный вопрос. А чего тебе нужно от родителей? Нет, я все понимаю про отношение и т.д. Но вот на данный момент твоей жизни. Они, если я правильно понимаю, ничего в твоей жизни не решают. (Все, что было можно, они уже сделали, как считали нужным.) То есть тебе, в принципе, не нужны от них никакие действия, от их действий тебе ни тепло, ни холодно (я не имею в виду сейчас разговоры). Так?
Тогда все же проще намного. Ну, просто я понимаю, как может бесить, когда делают не так,как тебе бы хотелось. Но это же не ваш случай уже?
А разговоры... Ну, ставь стенку, что ж поделать. Стеклянную. То есть пока нормальные разговоры - радостно общаешься. Как только пошли наезды "вы должны", "любая мать" и т.д. - отключаешь слух, ставишь стенку, в спор не вовлекаешься!!!!! Просто говоришь - да-да, я поняла. Да-да, я знаю. Ну даДа-да, конечно 3d.gif Или вот еще классная фраза - "я вас услышала".
   Спойлер!
Как она меня бесит! Я поэтому стала ее в разговорах со свекровью использовать. Она у меня тоже любительница свое мнение попродавливать, многословно и беспрекословно, крайне утомительно. И удачно фильтрует - слово "нет" не слышит вообще. Я тоже сначала бесилась страшно. (Особенно учитывая тот факт, что часто получалось, как она хочет. Но ей же мало просто сделать, как хочется. Ей надо еще мозг вынести, вот это убивает!) А потом стала вот эту фразу говорить. И все. Причем это, надо думать, чистое плацебо, потому что вряд ли ей эта фраза так же противна, как мне. Но мне стало резко легче biggrin.gif . Так что пользуйся, вдруг поможет.

И не вовлекайся в споры, не оправдывайся, не объясняй ничего. Ты поступишь, как считаешь нужным. Все. Пусть говорят. tongue.gif 3d.gif
Хвоя_
4 декабря 2015, 23:44


Talvi, спасибо за поддержку! smile.gif
Нормальный вопрос, ничего бестактного не вижу. И, кстати, я об этом сама думала - вот я не общалась с родителями 7 месяцев, и единственное, что меня иногда беспокоило - это паршивый в целом осадок от всей ситуации, и тревога, как бы с ними не случилось чего-нибудь со здоровьем. А теперь - нужно снова с ними разговаривать, ездить к ним далеко, выдерживать это общение, ну и помогать им, видимо. Мне от них совершенно ничего не нужно, и иллюзий давно нет. Но - если б удалось сделать эти контакты наименее токсичными - мне, наверное, стало бы спокойнее. Всё же бойкот в отношениях - неприятная вещь, и применяется в крайних случаях, от безвыходности. А старых людей жалко, даже если они несносные...
Меня предостерегали от додумывания 3d.gif Я стараюсь! Но про себя побаиваюсь - вдруг у меня сил не хватит держать poker face во время визита к родителям? Мама умеет вынести мозг, да и отец за словом в карман не полезет, если настроение будет. Чтоб отвечать "Я вас услышала" или что-то такое - тоже нужно душевное равновесие, а у меня оно непрочное пока. Что мне остается тогда - вскочить и убежать? Или заранее подготовиться перед визитом - только не знаю как, я очень устаю последнее время, много всего делаю, и лишней энергии просто нет.
Наталек_new
5 декабря 2015, 13:11
Хвоя, а тебе не кажется, что у тебя неосуществимое желание переписать всю прошлую жизнь? Смотри, ты начала с того, что сын с вами вообще не общается, а родители своих ошибок не признают и готовы только продолжать тебя долбить по больным местам. Сейчас сын вас в гости приглашает, родители согласились общаться на твоих условиях. Что должно произойти, чтобы ты стала довольна своими взаимоотношениями?
Хвоя_
5 декабря 2015, 17:13

Наталек_new написала: Хвоя, а тебе не кажется, что у тебя неосуществимое желание переписать всю прошлую жизнь? Смотри, ты начала с того, что сын с вами вообще не общается, а родители своих ошибок не признают и готовы только продолжать тебя долбить по больным местам. Сейчас сын вас в гости приглашает, родители согласились общаться на твоих условиях. Что должно произойти, чтобы ты стала довольна своими взаимоотношениями?

Понимаешь, с сыном пока все очень непрочно, а с родителями вообще еще неизвестно, что получится, когда я с ними увижусь. Поэтому я вообще не могу еще выводов сделать - не совсем понимаю, что, собственно, происходит - оно еще в процессе как бы... Чтоб я стала довольна - мне бы хотелось покоя, и какой-то стабильности. Но нам до этого еще плыть и плыть, имхо smile.gif
Наталек_new
6 декабря 2015, 01:48
Но ведь прогресс налицо? И такой нехилый.
На тему родителей. Вот представь, когда вы с мужем извинились, сын сидел и думал "Ну да, извинились, для вида и чтобы я с ними общаться начал, а сами себя виноватыми не считают, только зазеваюсь, опять начнут..." wink.gif Что начнут неважно, важно что ему это что-то не нравилось.
Лично я очень удивилась, что родители твои первые позвонили и стали пытаться налаживать отношения. Для них это, наверное, гораздо сложнее, чем для вас с мужем.
Лунный Волк
6 декабря 2015, 06:00

Хвоя_ написала: Чтоб я стала довольна - мне бы хотелось покоя, и какой-то стабильности.

Но при этом не грех и понимать, что стабильность в отношениях с людь и это где-то и смерть этих отношений... Положила на полочку, ну максимум пыль стираешь.

А на кладбище так спокойненько,
Ни врагов, ни друзей не видать,
Все культурненько, все пристойненько –
Исключительная благодать.
Ах, семья моя, свора скандальная,
Ах, ты, пьяный, драчливый сосед,
Ты квартира моя коммунальная
– Днем и ночью покоя все нет.
А на кладбище так спокойненько
Среди верб, тополей да берез,
Все культурненько, все пристойненько,
И решен там квартирный вопрос.

Хвоя_
6 декабря 2015, 14:11

Наталек_new написала: Но ведь прогресс налицо? И такой нехилый.
На тему родителей. Вот представь, когда вы с мужем извинились, сын сидел и думал "Ну да, извинились, для вида и чтобы я с ними общаться начал, а сами себя виноватыми не считают, только зазеваюсь, опять начнут..." wink.gif Что начнут неважно, важно что ему это что-то не нравилось.
Лично я очень удивилась, что родители твои первые позвонили и стали пытаться налаживать отношения. Для них это, наверное, гораздо сложнее, чем для вас с мужем.

Прогресс имеется, и я этому очень рада! smile.gif На самом деле, и не ожидала ничего подобного уже - ни с сыном, ни с родителями. Но доверия нет 3d.gif Ничего не могу с собой поделать - опасаюсь, что что-то пойдет по-старому, это держит меня в состоянии боевой готовности настороженности.
Родители мои не извинились - думаю, это для них просто невозможно. Но - да, дали понять, что настроены примирительно - и мой др помог, послужил хорошим фоном. Но - мама такие штуки уже и раньше делала. Когда доходило до абсурда, она могла сказать что-то в духе "Ой, нет, ты все неправильно поняла - я ничего такого тебе не говорила и не делала, тебе просто показалось!" или "Не буду, не буду так делать - только привези снова внука приезжай!" - и потом тут же бросалась в атаку и дожимала меня.
Хвоя_
6 декабря 2015, 14:12

Лунный Волк написал:

biggrin.gif Да, ты прав wink.gif
Ну, процессы идут все равно - так что не скучно - буду считать это полнотой жизни tongue.gif
Kamelia_Star
6 декабря 2015, 14:36
Хвоя, я вот что хотела спросить. Что у тебя в жизни есть помимо твоих отношений с родственниками? Какие значимые события в ней произошли за последний год? Чем ты увлекаешься? Как часто и куда выходишь из дома?
Лунный Волк
6 декабря 2015, 14:50

Хвоя_ написала: Ну, процессы идут все равно - так что не скучно - буду считать это полнотой жизни

По мне так ты редкий молодец: заинтересовалась проблемой - и уже очень успешно ее решаешь.

А если снизойдешь до осознания того, что для получения удовольствия от подобных отношений нужна приличная толика манипуляций, то есть чтобы и они удовольствие получали, то и ваще все будет в шоколаде. biggrin.gif
Хвоя_
6 декабря 2015, 15:00

Kamelia_Star написала:

А почему ты об этом спрашиваешь? smile.gif
Мне кажется, это личное, и тред ведь именно про отношения с родственниками - поэтому так много об этом пишу.
   Спойлер!
Но если тебе интересно, расскажу. Мы живем вдвоем с мужем, очень близки с ним, много общаемся - привыкли обсуждать всё, что волнует, делиться мыслями - и серьезно, и с юмором. У меня за последний год появилась новая работа, интересная, с людьми, я в нее много сил вкладываю - можно сказать, вышла из зоны комфорта. Продолжаю заниматься параллельно еще другими работами - я творческий фрилансер wink.gif Делаю свои проекты как художник, которые собираюсь продвигать - уже начала, это тоже много энергии требует. Появились новые люди для общения - если учесть, что я интроверт, это тоже важное и особенное для меня событие smile.gif Из дома выхожу не каждый день, но на связи постоянно - интернет наше все. В свободное время - готовлю что-нибудь, для радости жизни. Читаю психологическую литературу, это моё давнее хобби. Вот как-то так smile4.gif
Хвоя_
6 декабря 2015, 15:03

Лунный Волк написал: По мне так ты редкий молодец: заинтересовалась проблемой - и уже очень успешно ее решаешь.

А если снизойдешь до осознания того, что для получения удовольствия от подобных отношений нужна приличная толика манипуляций, то есть чтобы и они удовольствие получали, то и ваще все будет в шоколаде. biggrin.gif

Спасибо за добрые слова, приятно! smile4.gif

О, вот точно - мне не хватает этого умения, спокойно манипулировать. Я почему-то не научилась этому за всю жизнь - всегда реагировала либо всеми фибрами, либо пряталась - а нужна еще другая стратегия, особенно с моими родителями.
Лунный Волк
6 декабря 2015, 15:05

Хвоя_ написала: Читаю психологическую литературу

Ой, тогда тебя может заинтересует: Доценко Е. Л.
Психология манипуляции: феномены, механизмы и защита.
Мне порекомендовали как интересную, но сейчас не до нее, есть более актуальное.
Хвоя_
6 декабря 2015, 15:09

Лунный Волк написал: Доценко Е. Л.
Психология манипуляции: феномены, механизмы и защита.

Спасибо, поинтересуюсь! smile.gif
Я читала "Эмоциональный шантаж" Сьюзен Форвард - очень отозвалось. Но в моем случае так - я все понимаю, но не всегда могу действовать соответствующим образом - видимо, поведенческих навыков просто не хватает, и скорости реакции...
Kamelia_Star
7 декабря 2015, 16:44

Хвоя_ написала:
А почему ты об этом спрашиваешь? smile.gif 
Мне кажется, это личное, и тред ведь именно про отношения с родственниками - поэтому так много об этом пишу.
   Спойлер!
Но если тебе интересно, расскажу. Мы живем вдвоем с мужем, очень близки с ним, много общаемся - привыкли обсуждать всё, что волнует, делиться мыслями - и серьезно, и с юмором. У меня за последний год появилась новая работа, интересная, с людьми, я в нее много сил вкладываю - можно сказать, вышла из зоны комфорта. Продолжаю заниматься параллельно еще другими работами - я творческий фрилансер wink.gif Делаю свои проекты как художник, которые собираюсь продвигать - уже начала, это тоже много энергии требует. Появились новые люди для общения - если учесть, что я интроверт, это тоже важное и особенное для меня событие smile.gif Из дома выхожу не каждый день, но на связи постоянно - интернет наше все. В свободное время - готовлю что-нибудь, для радости жизни. Читаю психологическую литературу, это моё давнее хобби. Вот как-то так smile4.gif

Спасибо, что ответила. Я почему спрашиваю? Мне кажется, ты очень глубоко закопалась в проблемы отношений с родственниками. Знаю по своему опыту и опыту весьма проблемных родственников, что очень помогает загрузить себя интересными событиями и важными делами. Не зацикливаться на том, что сделала мама или что сказал ребенок, и почему он сказал, и что теперь будет, очень помогает в снижении напряжения. Судя по всему, у тебя достаточно насыщенная жизнь, это хорошо.
Хвоя_
8 декабря 2015, 14:15

Kamelia_Star написала: Судя по всему, у тебя достаточно насыщенная жизнь, это хорошо.

Да, ты права, конечно, что занятость отвлекает, не дает зацикливаться на переживаниях из-за родственников. Но просто у меня такой запущенный случай, когда я годами жила буквально вросши всеми эмоциями в то, чтоб обеспечить моральный комфорт родителям и сыну - теперь переучиваюсь. Это сложно, но очень увлекательно зато biggrin.gif
Kamelia_Star
8 декабря 2015, 21:16

Хвоя_ написала:
Да, ты права, конечно, что занятость отвлекает, не дает зацикливаться на переживаниях из-за родственников. Но просто у меня такой запущенный случай, когда я годами жила буквально вросши всеми эмоциями в то, чтоб обеспечить моральный комфорт родителям и сыну - теперь переучиваюсь. Это сложно, но очень увлекательно зато biggrin.gif

Да, тебе пора уже пожить в свое удовольствие и не парясь за всех вокруг. Пусть у тебя будут другие источники эмоций, более продуктивные и позитивные. Пусть ты будешь ощущать себя важной и значимой в связи с совсем другими событиями и людьми.
Хвоя_
8 декабря 2015, 21:48

Kamelia_Star написала:

Золотые слова smile.gif
Спасибо тебе! flower.gif
Хвоя_
12 декабря 2015, 13:56
Хорошие новости у меня smile4.gif
Вчера мы съездили в гости к сыну - и все прошло намного лучше, чем я даже могла надеяться. Все расслабились, общались, шутили, мы с мужем по очереди нянчили внучечку - невестка хоть немножко передохнула. Вообще, похоже, сын взрослеет - задавал вопросы из серии "Когда же теперь уже станет полегче с ребенком?" tongue.gif Поделился ощущениями, что вдруг понял, что не они с невесткой уже самые младшие biggrin.gif Интересовался, что мы с мужем чувствуем в статусе бабушки-дедушки, не придавил ли нас возраст внезапно wink.gif Я говорю: "Да отлично чувствуем - одна радость! Ведь мы только удовольствие получаем, а молодым родителям достается работа нон-стоп". Посмеялись. Вообще, и невестка, и сын явно старались отношения с нами улучшить - и подарок мне подарили с днем рожденья шикарный, и комплименты говорили, и невестка специально для нас пирог испекла - когда успела только, с 2-х месячной крохой. И видно, что стали уставать - скоро попросят помощи, уже намекают всячески smile.gif Поможем, как сможем, конечно - внучечка такая прелесть, да и приятно быть в позитивных отношениях - пусть даже дипломатических.
Мои родители снова позвонили - папа требовательно испросил, ну где же я, ведь они меня ждут. А у меня такая неделя была - завал работы, ну и с сыном хотелось увидеться. Сказала, что много работы, не успеваю я, попробуем на следующей неделе - был очень недоволен и разочарован, с ворчанием отдал трубку маме. Мама, похоже, почувствовала своё бессилие на меня повлиять, для нее это ужас - в голосе слышались сдавленные рыдания confused.gif Нда, тяжело к реальности привыкать... Настраиваю себя на визит к родителям. Мне стало легче, когда я приняла решение - я не буду маме делать никаких процедур по уходу, как раньше - а предложу нанять специального человека. Вот за свекровью ухаживает чудесная женщина, и все довольны. А при таком отношении ко мне родителей я не выдержу сама быть сиделкой, так что, имхо, нужно уже сейчас это обозначить.
Но в целом - настроение замечательное biggrin.gif Чего всем желаю!
Лунный Волк
12 декабря 2015, 16:14

Хвоя_ написала: а предложу нанять специального человека.

Для меня это оказалось неразрешимой проблемой.
Социальный работник был принят после моего резкого:

Если ты считаешь, что я еще раз к тебе приеду из Москвы, чтобы купить батон хлеба, то жестоко ошибаешься. Если ты ухитрилась за почти полвека жизни в этой квартире довести отношения с соседями до того, что тебе не у кого хлеба кусок хлеба попросить, то это твоя проблема. Так что или социальный работник, или выкручивайся сама как знаешь.

Естественно была выбрана социальный работник и мгновенно.
До этого мурыжила полгода.
А вот на сиделку с проживанием уломать не удалось. Не нашел значимых для нее аргументов.
Неизвестно чем можно агргументировать человека категорически отказывающегося жить.
Хвоя_
12 декабря 2015, 16:43

Лунный Волк написал: Для меня это оказалось неразрешимой проблемой.

Да, понимаю, о чем ты. Это очень сложный момент.
Мы проходили такой опыт со свекровью - от категорического ее отказа даже от одной мысли, что чужой человек будет ей помогать у нее дома, до теперь уже привычного проживания свекрови с разными сиделками. Правда, в ее случае все решилось резко: был 8 лет назад перелом шейки бедра, больница, операция - и домой она вернулась уже подготовленная, что одной ей не обойтись, а дети не смогут - и первая сиделка была знакомой, вызывающей доверие свекрови. Ну а дальше - уже встали на "рельсы", хоть и регулярно случаются всякие эмоциональные моменты, борьба с сиделками, манипуляции и т.п., куда ж без этого 3d.gif
С моими родителями - учитывая их мощную гордыню - будет намного сложнее. Но я готова искать выходы. К тому же - есть их любимый внук - и, возможно, от него они примут то, что не примут от меня wink.gif
А твоя мама живет одна, справляется? И ее навещает соцработник?
Лунный Волк
13 декабря 2015, 02:14

Хвоя_ написала:А твоя мама живет одна, справляется?

   Спойлер!
Мама благополучно жила одна примерно еще год назад. Прошлой осенью имела большие проблемы со слуховыми галлюцинациями и страхам, сбили клопиксолом в небольшой дозе.
А в конце декабря начался первый приступ нежелания жить. Мне пришлось жить с ней три недели, уболтал. А второй приступ в мае уже уболтать не удалось, и пришлось забирать. Стресса переезда она не выдержала: полная дезориентация, крутые проявления по линии шизофрении и биполярного расстройства одновременно. Медикаментозная терапия поначалу помогала, но потом пришлось переходить на очень тяжелые нейролептики и на них мозг среагировал мгновенно. На второй день приема небольшой дозы азалептина она утратила связь с миром и через два дня отмучилась. 18 сентября наш кошмар закончился.

Marinika
13 декабря 2015, 02:43

Хвоя_ написала: Хорошие новости у меня 

Чудесные новости! Так приятно читать.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»